[kramaha]

Вегетарианцы животных не едят,
эти сволочи их объедают !!!

[Chico]

Микола, ты чув, як москалі ICMP-пакети називають?
- Як?
- Пііііінгі!

[Alex]

Яка  хебі, такі собі  й байки.Ну що тут казати..............


  Для любителей Омара нашего Хайама:


    То , что Бог нам однажды отмерил, друзья,
    Увеличить нельзя,  и уменьшить нельзя.
    Только женщина сможет!  (коль это захочет)
    Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

[Chico]

хто про шо 

[Alex]

та заспокойся, у тебе цього нема, дєточька... 

[Chico]

кто тебя трогал, любитель ты наш Омар Хайама??? 
на ICMP-пакеты так возбудился, фетишист?  :mrgreen:

[Chico]

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Alex]

   Инопланетяне прилетели и спускаются по трапу, народ столпился и глазеет на происходящее, а инопланетяне все - интересного вида: пузатенькие, чернявенькие, маленькие, носатенькие, пучеглазенькие, по лесенке- прыг-прыг. А еще у них уши большие, и в каждом ухе- по большому изумруду.
   
   Народ вопрошает пришельцев, мол, откеда прилетели ?
   - Да из Тау-Кита мы, однако...
   - А летели долго ли ?
   - Пару десятков световых лет.
   - И что у вас там ,все такие пузатые, мелкие, чернявые да пучеглазые ?
   - Ага, все такие.
   - И изумруды у всех?
   - Нет. Изумруды - только у евреев.
 

[evgeny]

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Что, жопу бережешь? Ну и правильно - а то еще срать, мучиться...

[Alex]

   Українське село.Мати умовляє сина одружитися:
  -Одружуйся з Галею.
  -Та я її не люблю.
  -Ну тоді з Настею.
  -Та я її також не люблю.
  -А Оксану любиш?
  -Ні, не люблю.
  -Та кого ж ти любиш, бісова душа?
  -Я кохаю Жору....
  -Тю, та він же москаль.........

[evgeny]

Три пса в ветлечебнице в очереди на усыпление.
Спрашивают первую - за что тебя?
- Да вот, хозяева кошечку купили. Про меня забыли, гулять не водят, все внимание ей. Дождался когда дома никого не было и взял ее на клык.
- Конечно, братан, думать надо. Они же решили, что ты бешенный. Усыпят тебя, точно усыпят.
У второго спрашивают - а ты за что?
Ну короче говоря то же самое, только с хозяйским ребенком.
Собаки всполошились:
- Ну ты даешь!
- Ужас, страшилки какие-то
- Усыпят тебя, точно усыпят.
Спрашивают у третьего - за что тебя?
- У меня статья отдельная, не чета Вам.
- ??? !!! ??? Расскажи!
- Новая хозяйка, молодая. Я сытно поел, отдыхаю, она полы на кухне моет. Смотрел я на нее, смотрел, подошел сзади да как в...лил ей по самые не хочу!
- Ну ты братан точно, того! За это тебя точно усыпят!
- Не, мне сюда когти стричь.


Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

[salvagnini]

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

[gw]

- А сейчас я очень хочу поблагодарить нашего мэра за погоду за окном!
- Но при чем тут мэр?
- Потому что ну очень мэрзская погода!!!

[Chico]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[buratinosss]

бог собрал представителей всех религий и заявил: "надоело мне, что вы грешите. даю вам три месяца на исправление, иначе устрою потоп, никто не выживет, всю сушу покрою водой".

папа римский обращается к христианам: "мы должны прекратить с проституцией, с пьянством, богохульством, грехами и т.д."

главный мулла обращается к мусульманам всего мира: "нужно прекратить с террактами, быть терпеливым к неверным и вообще....."

главный рабин к евреям: "братья, у нас есть три месяца, чтобы научиться дышать под водой"