Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь? Тот во сне отвечает, модем сетаплю...
Последняя степень одиночества: даже спаммеры не пишут.
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Из воспоминай системного администратора. "Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..."
- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был е-майл premier-ministr@gov.no?
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это...
www.zarplaty.net?-
www.kak.vsegda.net!
-
www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?-
www.pesh.com!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
Как пpогpаммист узнает о ядеpной войне?
Выглядит это примерно так:
Pinging calf.bk.ru [212.188.13.93] with 32 bytes of data:
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Ping statistics for 1.1.1.1:
Packets: Sent = 4, Received = 0, Lost = 4 (100% loss),
Approximate round trip times in milli-seconds:
Minimum = 0ms, Maximum = 0ms, Average = 0ms
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Как будет выглядеть церковь MSIE:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
8 ) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр Шеф - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.
- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?
Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза:
www.yahoo.eu
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется "Иван Сусанин" - до сих пор никто выйти не может.
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
Страшный ICQ вирус.
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!
Приходят в кунсткамеру Чайник, Квакер и програмёр. Видят: банка с заспиртованным двухголовым малышом. Чайник:
- Прогрмма совершила недопустимую ошибку...
Квакер:
- Это просто монстр из квака, из которого полигоны вылезли!
Програмёр:
- Видать ошибка в коде.
Тут видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его: "чё это мол такое?".
Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит:
- Ааа! Так это два жлоба одновременно и под одним логином подсоединились!
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.
Встретились как-то два командира Нортон и Волков. Нортон как всегда в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства. И зашел между ними спор, кто круче.
- Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят и в другой попадают, - хвастается Нортон.
- А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает Волков.
Так спорили они, спорили, и решили, что только кто-нибудь третий может их рассудить. Видят в сторонке, немного прихрамывая, мужик идет, весь в разукрашенной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат.
- Эй, мужик, - обратился к нему командир Нортон, - разреши наш спор.
- Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков.
- Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого удовлетворить не можете, пора вам на свалку.
- Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры.
- Я - Дос Навигатор, - ответил мужик.
Что общего между Интернетом и п@нисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводить целый, св#лочь!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
Бог есть. Он просто администрит другой домен...
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.
Смотрит ламер на папку "Удаленный доступ к сети", и думает: "Как он ещё тут, когда его уже удалили?"
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Если каждый китаец напишет по строчке кода - они ж задавят Билла Гейтса насметрь.
Сидит компания инетчиков в кафешке, пиво пьют, отдыхают. Тут один шутит. Все молчат. Минуту молчат, две, три, не шевелясь. Наконец один из них смеется.
- Ты чего так долго молчал? - спрашивает рассказчик.
- Да коннект плохой, наладить не мог...
Мама приходит из аптеки и говорит дочке, которая сидит в чате:
- Я марганцовку купила.
- Рулез! - отвечает дочка не отрываясь от компа.
Мама через 5 минут раздумия:
- Нет не рулез, а марганцовку!
Приходит юзер к провайдерам и говорит.
- У Вас маршрут на Москву не работает.
- А откуда Вы знаете?...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.
В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур...
Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли). Так и сидела всю ночь, пивко попивала... Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара". С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе. "Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон):
- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.
Встречаются два сис-админа. Один жалуется:
- Ну совсем рехнулся со своей работой. Вчера шел к тебе, набрал на домофоне 192.168... Никто не откликнулся, ну я и ушел... Второй отвечает:
- А ты не пробовал: 255.255.255.255?
