[8888]

из переписки на одном сайте:

Уважаемый *!
Я обитатель ***.ru со дня его основания! Поверьте моему опыту, подавать пример модераторам - это всё-равно что подтирать жопу слону, в любой момент можешь оказаться в говне с головы до ног...

[80Natali08]

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в
постели...
- И много было народу??

[80Natali08]

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

[SidorOV]

Звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

[8888]

http://bash.org.ru/quote/404011

Steamus: Хорошая задачка. По сути наглядно, на пальцах показавшая, как можно глупыми вкраплениями изуродовать мощный промышленный язык, сделав его неподконтрольным даже для сильных разработчиков. Грустно. Да.
pixxxel: Вы философ?
Steamus: Нет. Я женат. 

[evgeny]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,
запускают... Снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с
приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж**ы, руки из ж**ы"...
     


Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . .


В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[32 мая]

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".


Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

[AntZ]

Хохол протягивает руку, говорит:
.... - отвечает русский.

я, мабуть, ніколи не збагну ціх "хохлов"...
ну так якшо "хохол" - то "кацап"... якшо "русский" - то "украинец"...
нє?

[32 мая]

Сорьки, копипастила без цензуры...

[AntZ]

сарітє мнє!

+)))
та нє, ну понятно, шо питання не до Вас.. так ото.. побурчать.. +))
просто настільки звиклись, шо вже і не звертаєм уваги...=(

[32 мая]

  да я не того этого... в общем - я в теме, и без обид!

[80Natali08]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[80Natali08]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам "запятая" что кредит "запятая" полученный нами у вас "запятая" в этом году мы не сможем отдать "точка".
Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!


Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.


Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону

[evgeny]

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Марь Иванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь
уже давно имеется

[souls]

В предвыборной гонке, главное правильно выбрать лозунг, например:
Ю.Тимошенко "Ми це зробили!"
В.Ющенко "Я це робив, роблю і буду робить!"
В.Янукович "Я це зроблю!"
А.Яценюк: "Я цього не робив  "