Форум Краматорська

  • 29 Квітень 2024, 23:31:08
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 388338 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

02 Березень 2011, 12:07:23
Відповідь #2160
Offline

Чукча


Offline Чукча

  • **
  • Завсегдатай
  • Повідомлень: 290
  • Країна: 00
  • Карма: +7/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
  • пенсионер с более чем двадцатилетним стажем
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Настоящее мастерство материться приходит только с умением водить машину...
Только у нас обгоняя по встречке, можно получить удар в зад. ))))

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2160 : 02 Березень 2011, 12:07:23 »

02 Березень 2011, 13:12:22
Відповідь #2161
Offline

BarBoss


Offline BarBoss

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2110
  • Країна: 00
  • Карма: +82/-4
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
  • Спокуха!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сядьте в самолет. Откройте ноутебук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный ©

03 Березень 2011, 09:21:57
Відповідь #2162
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал господина полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Березень 2011, 14:08:13
Відповідь #2163
Offline

Merlin


Offline Merlin

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 23125
  • Країна: 00
  • Карма: +805/-147
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1630
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
    • компьютерный клуб "Виртуальный Мир"
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Село неначе погоріло,       Если б вздора не вещали нам пророки-болтуны
Неначе люди подуріли,      Да, нажившись от казны, впредь ее не истощали,
Самі на панщину ідуть        Если б, наконец, блюли все закон святой и строгий
І діточок своїх ведуть…       И король не рвался в боги, а министры - в короли.

03 Березень 2011, 15:43:17
Відповідь #2164
Offline

Muzzy


Offline Muzzy

  • опытный
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2450
  • Країна: ua
  • Карма: +152/-14
  • Дякую
  • Сказав: 128
  • Отримав: 309
  • Счастье в неведении
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
 - У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
I'm too old for this shit

03 Березень 2011, 22:21:01
Відповідь #2165
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Приходит женщина к психиатру с жалобой на то, что ее все раздражает вокруг. Ну, врач естественно пытается поговорить о чем-то приятном и спрашивает ее :
- А Вы пробовали музыку слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-Ну, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Березень 2011, 22:36:08
Відповідь #2166
Offline

BarBoss


Offline BarBoss

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2110
  • Країна: 00
  • Карма: +82/-4
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
  • Спокуха!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Как Играть В Троллейбус

Для игры Вам понадобится:

- человек (Вы сами)
- ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья
- колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Спасибо за внимание.

(c) karlivanych
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный ©

03 Березень 2011, 22:39:45
Відповідь #2167
Offline

BarBoss


Offline BarBoss

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2110
  • Країна: 00
  • Карма: +82/-4
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
  • Спокуха!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Боги мои, Боги

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Доколь - Бог кухонного возмущения
Хреновквадруполь - Бог унылых физиков
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.
Ракомвыхухоль - идол зоофилов.
Гдекрыжополь - Бог забытого дома атласа автомобильных дорог
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости.
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров.
Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов
Доремифасоль - Божество, потворствующее пианино даром отдающим
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Хитранавыдумкиголь - Бог смекалки и голой задницы
продолжение...
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров.
Весьвечерпокомнатегонялм оль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели.
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц.
Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура.
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Паспортныйконтроль - Бог московских ментов
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Тарапунькаиштепсель - Двуликий бог (типа Януса)
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
попонедельникамнаработуз абиваль - бог офисного планктона.
вспортзальходитьусталь - бог отмазки.
научебузабивальнопитьпив онеусталь - бог студентов.
многоводкинебываль! - бог пятницы.
юбкумимонепускаль - бог ловеласов.
поночамколбасувхолодильн икежраль - бог разумных лунатикофф.
поночамнакрышегромкоорал ь - бог мартовских котов.
вчатечмокираздаваль - бог гламурных блондинок.
тупизноюудивляль - бог дом2.
Всёиспачкалгрязныйшпатль - бог ремонта
Не, бог ремонта - Какменяэтотремонтзаебаль!
Молдаванинпропилдрель - Бог шлямбура, молотка и трёх часов работы.
Положилкривокафель - Бог гастарбайтеров, панимаешь !
Отломиласьантресоль - еще один бог криворуких молдован.
вязыкахяполныйноль - бог родного языка
преведзаебаль - бог правилных медведей
Этоаксолотль - бог - покровитель ненужных зверей
Воздухдирижабль - бог - покровитель ненужных транспортных средств
Явсездеськупль - бог нуворишей
Безподошвотуфль - бог старой обуви
Песнипляскиансамбль - бог народного творчества
Тауэракропль - бог туризма
Маккартниполь - бог вечной славы
неыпьнаранусоль - бог воздержания от мазохизма
Килопилюль - бог беременных женщин, почти такой же важный, как Опятьвподгузникинасраль
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Пузырибульбуль - бог подводной смерти
Прекратитеканитель - бог бюрократии
Нафигапузырьразбиль - Бог немого пятничного вопроса
Вчетверомвовседыркипихал ь - бог немецкой порнографии.
Конежопоразрыватель - Бог Буденного и Первой Конной
Водугазсветвыключаль, Двериокназапираль, Утюгвключеннымзабыль - плеяда мелких божков рассеянности и забывчивости.
Калифорниеотель - бог шлягеров
кроме него, известны: Ветерсморядуль, Зайкамоятль, Вояжвояжтль, Естедейтль и Евровидениепобедитль
Мумуспектакль - Бог сомнительных театральных постановок
Прыгнулвпопокатепетль - бог экстремального спорта
Селнамель - бог судоходства
Сновавоюбелль - личный бог Славы Петкуна
Рокельтыоткель - бог шуток Петросяна
Трипроцентаалкоголь - бог кефира
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Полныйноль - бог нечтожеств, лохов и кошельков за неделю до зарплаты
Якороль - бог мании величия
Тролльгнётель - бог малоизвестных музыкантов
Шоискемявчерапил - Бог утренней тоски
Полимерывсепросраль - Бог планёрок и совещаний
Кукуцаполь - бог кукурузы, царицы полей.
Семенычьзырьвбинокль - Бог сторожей и ружей с солью
Титаниккорабль - бог неудачливых морских путешественников
Шотымышкойвсёклацаль и ятакинедогналь - боги M$ windows
Всёвсеокнаязакрыль - бог M$ office
Засуньвносцак - Бог планеты Плюк, 215 в центуре...
Незабудьпроспичкисоль - Бог грушующих туристов
Апошёлтынаконсоль - бог *BSD unix'а
Errorделениенаноль - бог программирования
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Будукратоквсемпиздец - Бог низкой цены на нефть ($20 за баррель)
Всепожралпроклятыймоль - бог запасливых пенсионеров
Выполучитемедаль - бог благих намерений
Ваштостсгорель - бог опозданий на работу
гдежегдежеметрополь - бог заблудившихся туристов
приходитенауколь - бог наркоманов
Невиноватаяяонсампришель - Покровительница любовниц женатых ацтеков
Всехзабанитмицголь!
Какубитьрукамимоль - Бог оваций, аплодисментов и детской игры "ладушки-ладушки, где были? -- У бабушки."
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...
Оаэтомысль - Бог здравого смысла
Гдевзятьночьюалкоголь - Бог всех гонцов.
Актекиллебыдасоль - Бог - покровитель мексиканских пьяниц
Язабылспохмельяроль - Бог актеров, часто меняющих работу.
Спиртнапитокнедлякраль - Бог, оберегающий явившихся домой подшофе мужей от несправедливого гнева жен.
Октоберфестнепростоповод выпитьапопулярныйвовсемм ирефестиваль - Его осенняя реинкарнация.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный ©

03 Березень 2011, 22:45:47
Відповідь #2168
Offline

BarBoss


Offline BarBoss

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2110
  • Країна: 00
  • Карма: +82/-4
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
  • Спокуха!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
МЕДВЕДЬ И БАБЫ

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно — девушки. Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко — в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Глянул на них медведь — и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка — оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли, то-то горя бы натерпелся.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный ©

04 Березень 2011, 17:04:14
Відповідь #2169
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…


- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.


Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

04 Березень 2011, 17:10:11
Відповідь #2170
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

05 Березень 2011, 10:52:10
Відповідь #2171
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

13 Березень 2011, 13:38:21
Відповідь #2172
Offline

Иннокентий


Offline Иннокентий

  • не модератор
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2998
  • Країна: 00
  • Карма: +7/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 17
  • Оз веикий и ушшасный!
    • Перегляд профілю
111111111*111111111=12345678987654321
Смертельные аномалии, опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят ДОЛГ, победоносной поступью идущий на помощь мирным гражданам всей планеты!

15 Березень 2011, 00:41:26
Відповідь #2173
Offline

Пепа


Offline Пепа

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4499
  • Карма: +457/-4
  • Дякую
  • Сказав: 442
  • Отримав: 261
    • Перегляд профілю
111111111*111111111=12345678987654321

  Блин , абыдна ! В моём куркуляторе тока 8 разрядов ! Я ж теперь зачешусь ,пока не проверю .  :lol:

Удивительное наблюдение!
 Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей, то на темном экране можно отчетливо увидеть отражение барана.

15 Березень 2011, 06:59:54
Відповідь #2174
Offline

Black Adder


Offline Black Adder

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 7495
  • Країна: ua
  • Карма: +397/-5
  • Дякую
  • Сказав: 545
  • Отримав: 174
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

  Блин , абыдна ! В моём куркуляторе тока 8 разрядов ! Я ж теперь зачешусь ,пока не проверю .  :lol:

а на компе нет куркулятора?  :)

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2174 : 15 Березень 2011, 06:59:54 »