старо ,но...
Сёма, почему вы не женитесь на Софочке? Ну подумаешь, немножко косая! - Немножко!? Да когда она плачет, у нее слезы по спине текут крест накрест.
Сема и Сара в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Сара: - Сёма,шо случилось?!Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!
Жил -был в Одессе на Молдаванке один менеджер по продажам Сема Шмульевич Биберман. Пошел он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на Малой Арнаутской на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил Сема к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
Собралась Сара замуж за Абрама. А подруга Циля и говорит:- Ты что? У него же кривой!- Как кривой?- Да так, кривой и всё тут!- Ой, спасибо, что предупредила.Свадьба расстроилась, а через месяц Циля сама выскочила замуж за Абрама.Сара пошла к Циле разбираться:- Гадюка, ты же говорила, что у него кривой!- Да мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
- Изя, а ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?..- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему било? В Воронеже?!
Звонит Сара Абраму и спрашивает:Дорогой ты где пропал?Я в НКВД.Она:Что это такое? Он: Нарколого-винерический диспансер.Она: Ну ты даёёёшь.Он:Сука это ты даёшь, а я лечусь.
Одесса. Дерибасовская. - Товарищ еврей, который час? - Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.
Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.
- Моня, ты водку пьёшь?- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
Сегодня на Привозе во мне боролись потребитель и экономист.Полчаса стоял возле прилавка и думал:взять сала или пора уже начать экономить?В итоге победил экономист,потому что у этого чёртового потребителя,пока он думал,спёрли кошелёк.
Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией: - Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не трах….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!
Почему-то никого не удивляет имя Роза Львовна , но почему тогда имя Сирень Крокодиловна звучит дико ?
Еврей потчует гостя. - Ты мажь, мажь маслом хлеб. - Да я мажу, спасибо. - Ты не мажешь, ты кусками кладешь...
В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов - и утебя такая же будет!
Еврей читает газету-Сборная России в тяжелой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.Во дела-бедному еврею уже на улицу нельзя выйти.
