Котёнок на дереве
(Ссылки нет, так прислали).
Чем для людей может обернуться спасение кота
Вот вы говорите , жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице , весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по cторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный Котенок и орет. Видно сам не понял как залез , а слезть , боится. И главное, орет , не просто мяучит , а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте , так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами , и выбежит.
И надо же , моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег , потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда , и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И , поверьте , лучше я б его не слышал!
Как вы думаете , как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел , на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый День , а как три бабки , божьих одувана , сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку , и выстрелила... Потом еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына , и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят , на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший , себе в жопу , после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его , вверх. Ежу понятно , он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт , понятное дело , ударенная скамейкой бабка , это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке , и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи , первая надо вызвать скорую , и вторая , кота , скотину , надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная , ну да это еще полбеды.
Дальше , все было как в кино "Формула любви". Помните , про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки , помните?
Так вот , очередная бабка , рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите , надо вот так , с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу , Дискобол Греческий , метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок , в тельняхе на могучих плечах , и выражением "Поубиваю сволочей! " - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог , из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке , слегка пьян;
- бабки , не смотря на возраст , тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам , но виноват , кто бы вы думали?
Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина , явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак , и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго , но лучше короче , а если короче , то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным
трудом. Поднимается крик , и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... ) .
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит , его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче , образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти , но все упирается в новый , уже японский , телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше , потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны , но коту почему-то пока везет. Плюс к тому , вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот , она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем , только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство , но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое , приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары , люди опытные , и разнимать никого не полезут. Зашьют потом, это пожалуйста , а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все , следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных , для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные , когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче , я, а может быть даже и мужик в тельняхе , выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси , а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота , то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное , это то, что по коту он четко попал. Смешное , то, что кота такой струищщей просто забило , иного слова подобрать не могу , в разбитое окно второго этажа , прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить , мокрые и так уже , из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна , все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты , началась истерика , ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло , короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер , и тут же заорали все вокруг кто ее увидел , а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую , и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем , вот такая реальная история , я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно , к своему хорошему другу Косте , начальнику следственного отдела РОВД , чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях , "Вот все говорят , жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..."
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота , пройдите мимо , и он через время сам слезет.
