Форум Краматорська

  • 22 Травень 2024, 15:21:38
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 392806 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

05 Грудень 2002, 19:41:18
Відповідь #75
Offline

Merlin


Offline Merlin

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 23125
  • Країна: 00
  • Карма: +805/-147
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1630
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
    • компьютерный клуб "Виртуальный Мир"
Цитата: игорь

ЖИЛ НА СВЕТЕ БИЛЛИ,  
БИЛИ НЕ ЛЮБИЛИ...

 
Сразу видно - СТУДЕНТ.  :lol:
Село неначе погоріло,       Если б вздора не вещали нам пророки-болтуны
Неначе люди подуріли,      Да, нажившись от казны, впредь ее не истощали,
Самі на панщину ідуть        Если б, наконец, блюли все закон святой и строгий
І діточок своїх ведуть…       И король не рвался в боги, а министры - в короли.

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #75 : 05 Грудень 2002, 19:41:18 »

05 Грудень 2002, 19:43:24
Відповідь #76
Offline

игорь


Offline игорь

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 520
  • Країна: 00
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 17
    • Перегляд профілю
А где анекдот? ;-)
8) Тур де Славянск 8)

06 Грудень 2002, 09:12:56
Відповідь #77

Anonymous

Гість

Anonymous

  • Гість
КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ.
 
Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина.
К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек гранёного  
стакана.
 
Лепёшки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепёшки будут готовы. Чтобы в этом  
убедиться - потыкайте их вилами.
 
Второе по-российски.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира.
Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой  
из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые  
ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.
 
Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!
 
Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не прощаясь...

06 Грудень 2002, 09:50:17
Відповідь #78
Offline

Spirit


Offline Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1923
  • Країна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Дякую
  • Сказав: 17
  • Отримав: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

Штирлиц спросил Кэт:
 - Вы любите фильмы про любовь?
 - Бесспорно! - ответила Кэт.
 - А я - с порно, - признался Штирлиц.
********
 
Последние новости: Сегодня в Веpховной Раде гpуппой pазгоpяченных
депутатов был совеpшен законодательный акт.
********
Мечта генеpального пpокуpоpа России: позвонить на мобильник Гусинскому
и услышать "Абонент находится в зоне и вpеменно недоступен".
********
Пpемьеp министp Белоpуссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеpкала гpимиpуется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Евpопу не пускають, у Амэpику не пускають! Тапеpь пущай
  сами за мной побегають!
*********В роддоме будущие отцы - немец, еврей и пакистанец - дожидаются результата.
Выходит радосная медсестра, и сообщает, что все хорошо, у них родилось по
мальчику, но единственная неприятность - т.к. жены рожали одновременно,
мальчиков перепутали, и теперь нельзя определить, какой ребенок от какого отца.
Пакистанец говорит:
- Ерунда, я сейчас своего сына опознаю - наверняка черненький, волосатенький.
Заходит в палату, выходит грустный:
- Hичего не получилось, они все одинаковые.
Еврей:
- Я сейчас своего тоже определю - он наверняка умный, такой же как я, папу
должен узнать.
Выходит из палаты тоже грустный, ничего не получилось.
Hемец встает, молча идет в палату, затем выходит и раздает младенцев каждому
своего.
Остальные его спрашивают - Ты как сумел их различить?
Hемец:
-Все очень просто. Я зашел в палату, крикнул: Зиг!, так мой ответил:
Хайль!, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
*********
    Панк с девушкой занимаются любовью. Он пыхтит над ней час, два, но  
удовлетворить её не может. Девушка уже успела выспаться, закурить   сигарету,но
тут пепел падает ей на лицо, и она вскрикивает...
    "Кто здесь?!?" - кричит, в свою очередь, панк
*********
- Доктоp, подаpите мне надежду!
- Hикаких пpоблем! Воля умиpающего - закон.
*********
Стоит новый pусский возле шикаpного новенького 4-этажного особняка.
Растиpает слезы по щекам.
Подъезжает дpугой новый pусский..
- Ты чего pевешь?
- Да вот... Сиpотский дом постpоил... Завтpа откpываем...
- Hу, благотвоpительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиpотинушкааааааа...
**********
Каждая хозяйка знает, что чистящий поpошок оставляет цаpапины.
Hо есть способ лyчше!!!
Это - HАЖДАЧHАЯ БУМАГА!!!!!
**********
 
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой...
Эх, знали бы вы - как я ненавижу кладбища!!! :twisted:  :twisted:  :twisted:  :shock:  :lol:

06 Грудень 2002, 09:56:49
Відповідь #79
Offline

Spirit


Offline Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1923
  • Країна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Дякую
  • Сказав: 17
  • Отримав: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Цитата: игорь
А где анекдот? ;-)

 
 
Убери,будь добр,Гейтса......ужасно раздражает

06 Грудень 2002, 09:59:30
Відповідь #80
Offline

Spirit


Offline Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1923
  • Країна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Дякую
  • Сказав: 17
  • Отримав: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на
поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Hашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй
раз закинули!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

06 Грудень 2002, 10:03:12
Відповідь #81
Offline

Spirit


Offline Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1923
  • Країна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Дякую
  • Сказав: 17
  • Отримав: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Hет, ни капли!
 :roll:

06 Грудень 2002, 10:26:00
Відповідь #82

Anonymous

Гість

Anonymous

  • Гість
Телефонный звонок в офис. Девушка-секретарь берёт трубку. Говорит незнакомый
голос:
- Пригласите к телефону Вашего шефа.
- А как Вас представить?
- Представьте меня в ванной!

06 Грудень 2002, 10:33:50
Відповідь #83
Offline

Spirit


Offline Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1923
  • Країна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Дякую
  • Сказав: 17
  • Отримав: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Урологическая операционная. Hа столе лежит мужик подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
 

06 Грудень 2002, 10:52:21
Відповідь #84

Anonymous

Гість

Anonymous

  • Гість
- Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
- Ничего - хорошо, спасибо...
- Простите - я не туда попал...
 
 
ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
- (листая документы) Не положено!
- Как так - а на восьмой странице?!!
- А-а-а, положено – свободен...
 
На семинаре по философии...
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей...
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
 
Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище - а лежат на лежбище...  
Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у. е.).

06 Грудень 2002, 10:57:49
Відповідь #85
Offline

Spirit


Offline Spirit

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1923
  • Країна: ru
  • Карма: +110/-170
  • Дякую
  • Сказав: 17
  • Отримав: 3
  • Друг - это человек, с которым есть о чем помолчать
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Hо
есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей.
Покупатель хочет изменить условия договора, так
как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим,
укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000
долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего
покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Hу, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?**********
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Hеверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
***********
Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Hу
я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911,
на ломаном английиском объяснял им что меня грабят, попросил помощи,
потом спрятался, стал их ждать.
- Hу и что же они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому
же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
*********
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным
и ленивым.
Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от
всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только
нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся
самому себе вылизывать зад.
********
Hа поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет
земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух! :twisted:  
********
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду,
погуляю?
*******
Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Hаш шампунь подарит Вам ещё
один.
********
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго
потом не  мог ровно катиться.
 
********
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Hу, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай
мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!
 
********
Вчера в травматологическое отделение больницы была доставлена бабка с диагнозом
"ушиб всей бабки"... :lol:  :lol:  :lol:  
********После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Hаташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
**********
Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
 :shock:  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

06 Грудень 2002, 12:12:12
Відповідь #86
Offline

игорь


Offline игорь

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 520
  • Країна: 00
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 17
    • Перегляд профілю
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.  
---------------------------------------------------------------------------
 
Средство против облысения. Возьмите один килограмм мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Врач:  
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!  
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?  
---------------------------------------------------------------------------
 
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с  
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...  
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.  
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту  
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона  
и грудой падает в палисадник.  
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:  
- Бачив?  
Второй так же спокойно:  
- Бачив.  
- Ну?  
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
8) Тур де Славянск 8)

06 Грудень 2002, 12:18:11
Відповідь #87
Offline

игорь


Offline игорь

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 520
  • Країна: 00
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 17
    • Перегляд профілю
Вопрос:Как взломать банкомат?  
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.  
Вопрос: А зачем ноутбук?  
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.  
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.  
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.  
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.  
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.  
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.  
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.  
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.  
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.  
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.  
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.  
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.  
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей  
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.  
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.  
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.  
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.  
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.  
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.  
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.  
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.  
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.  
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.  
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.  
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.  
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.  
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.  
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.  
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.  
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.  
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.  
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
-------------------------------------------------------------------------------
 
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.  
Десятерых из них поубивало сразу.  
220 вольт - это вам не шутки.
--------------------------------------------------------------------------------
 
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
--------------------------------------------------------------------------------
 
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
--------------------------------------------------------------------------------
 
Самое часто произносимое в мире имя :  
- Билл Гейтс !?  
- Нет, его матушка !  
--------------------------------------------------------------------------------
 
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.  
Остальные осваиваются путем обучения.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
 Звонок на радио:  
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!  
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?  
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
--------------------------------------------------------------------------------
 
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
- В чем заключается многозадачность Windows95?  
- Она глючит и работает одновременно.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите  
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
--------------------------------------------------------------------------------
 
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
8) Тур де Славянск 8)

06 Грудень 2002, 12:37:38
Відповідь #88
Offline

игорь


Offline игорь

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 520
  • Країна: 00
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 17
    • Перегляд профілю
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"  
 
 Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!  
 
 Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор  
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.  
 
 После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает  
в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.  
 
 На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если  
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на  
другую тему".  
 
 - Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из  
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по  
течению, поднимает столбы пыли.  
 
 Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."  
 
 Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная  
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на  
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.  
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
8) Тур де Славянск 8)

06 Грудень 2002, 12:45:02
Відповідь #89
Offline

игорь


Offline игорь

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 520
  • Країна: 00
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 17
    • Перегляд профілю
Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
 
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,  
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная  
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где  
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
 
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
 
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
 
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
8) Тур де Славянск 8)

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #89 : 06 Грудень 2002, 12:45:02 »