Форум Краматорська

  • 28 Березень 2024, 23:43:20
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Истории  (Прочитано 110751 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

28 Жовтень 2005, 17:46:40
Відповідь #30
Offline

Эл


Offline Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4476
  • Країна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Дякую
  • Сказав: 29
  • Отримав: 12
  • недобитый романтик
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
баянище...

кг/ам, как грится)))
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #30 : 28 Жовтень 2005, 17:46:40 »

28 Жовтень 2005, 18:20:43
Відповідь #31
Offline

Chico


Offline Chico

  • сам себе модератор и
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 18294
  • Країна: mo
  • Карма: +380/-170
  • Дякую
  • Сказав: 47
  • Отримав: 152
  • stop the anti-smoking nazi's!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
баянище...

кг/ам, как грится)))
а пишется: ?

ктото шото говорил про падонкаффский слэнг? :wink:
ни абижайте журналистов.

они хорошие,
просто иногда нимножка не так понимают, что им говорят,
иногда недопоняв нимножка придумывают,
ну еще иногда они немножко не журналисты, а долб....
но таких меньшинство.

(C) GGuuGGuu

28 Жовтень 2005, 18:42:51
Відповідь #32
Offline

Эл


Offline Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4476
  • Країна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Дякую
  • Сказав: 29
  • Отримав: 12
  • недобитый романтик
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
бе-бе-бе

я писала, что иногда точнее не скажешь))
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

28 Жовтень 2005, 18:47:58
Відповідь #33
Offline

EasyRider


Offline EasyRider

  • Хочешь овладеть сердцами и душами людей - крепче держи их за яйца (C)
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1378
  • Країна: 00
  • Карма: +73/-41
  • Дякую
  • Сказав: 4
  • Отримав: 6
  • Моя работа проста - я смотрю на свет (с)
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Анну задєло. Ну звиняйте, єто не про вас.

Мое главное имя - Терпение

28 Жовтень 2005, 18:50:50
Відповідь #34
Offline

Эл


Offline Эл

  • Gloria
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4476
  • Країна: 00
  • Карма: +151/-72
  • Дякую
  • Сказав: 29
  • Отримав: 12
  • недобитый романтик
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
а откуда знаете, что не про меня?
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером (с)

28 Жовтень 2005, 22:27:49
Відповідь #35
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Листопад 2005, 13:43:54
Відповідь #36
Offline

EasyRider


Offline EasyRider

  • Хочешь овладеть сердцами и душами людей - крепче держи их за яйца (C)
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 1378
  • Країна: 00
  • Карма: +73/-41
  • Дякую
  • Сказав: 4
  • Отримав: 6
  • Моя работа проста - я смотрю на свет (с)
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
 Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Видимо у него есть другая.Что же делать?
Дело вот в чем: Договорились встретиться в ЦУМе за чашечкой кофе.
 Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому
что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось,
он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было
спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его
беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он
молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни
о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил
на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор,
и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж
пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы
занялись любовью, но все-таки он казался
  странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно
все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула
и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

 СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
 Суббота, вечер.
Катастрофа -- сегодня "Шахтер" проиграл. Ну ладно, зато с женой неплохо потр#х#лись.
 
Мое главное имя - Терпение

10 Листопад 2005, 21:17:29
Відповідь #37
Offline

buratinosss


Offline buratinosss

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 6721
  • Країна: 00
  • Карма: +305/-113
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 5
    • Перегляд профілю
enjoy the silence...

11 Грудень 2005, 21:40:15
Відповідь #38
Offline

buratinosss


Offline buratinosss

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 6721
  • Країна: 00
  • Карма: +305/-113
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 5
    • Перегляд профілю
в женском коллективе


--------------------------------------------------------------------------------

Первая неделя на работе.       
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских<FONT face=Verdana color=
enjoy the silence...

17 Грудень 2005, 02:08:02
Відповідь #39
Offline

Елена Нейла


Offline Елена Нейла

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 513
  • Карма: +61/-60
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 9
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Ребята! Краматорчане! За то, что вы здесь творите (от слова творчество) в "Поиске" в рубрике "Приколы нашего городка" призы дают!
Это не реклама "Поиску", просто обидно, что такие классные истории доступны только пользователям инета. Да и призы бывают классные, ну так... на память... почему бы и нет?
Счастье - когда ты кому нибудь нужен!

17 Грудень 2005, 06:26:02
Відповідь #40
Offline

buratinosss


Offline buratinosss

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 6721
  • Країна: 00
  • Карма: +305/-113
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 5
    • Перегляд профілю
хм.... не краматорчанин я уже, да и творчество не мое, я им делюсь по наивности своей.
а, че, какие там призы? может плагиатом займусь -)))
enjoy the silence...

17 Грудень 2005, 11:07:43
Відповідь #41
Offline

Merlin


Offline Merlin

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 23125
  • Країна: 00
  • Карма: +805/-147
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1629
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
    • компьютерный клуб "Виртуальный Мир"
Ребята! Краматорчане!...

Елена, как бы это помягче...  не дети мы уже, за призами гоняться...
А чё, Ваши сотрудники уже плагиатом не занимаются? А то просто содрали бы да поставили от "бабы Маши"...
Село неначе погоріло,       Если б вздора не вещали нам пророки-болтуны
Неначе люди подуріли,      Да, нажившись от казны, впредь ее не истощали,
Самі на панщину ідуть        Если б, наконец, блюли все закон святой и строгий
І діточок своїх ведуть…       И король не рвался в боги, а министры - в короли.

17 Грудень 2005, 13:48:27
Відповідь #42
Offline

Елена Нейла


Offline Елена Нейла

  • ***
  • Постоялец
  • Повідомлень: 513
  • Карма: +61/-60
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 9
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Ну, Merlin! От Вас я этого не ожидала! Портить репутацию газете? Зачем Вам лично это нужно?

Чтобы такое сказать нужно иметь доказательства. Вы можете мне лично предъявить факт, где я у кого-то, что-то содрала? И в этой рубрике (могу поручиться) никогда не было плагиата. И люди конкретные туда пишут. И призы получают. Все по-честному. Доказательством тому фото с победителем конкурса и призом каждый месяц.

Смысл, то в рубрике совсем другой: возможность народу приобщиться к творчеству, поделиться улыбкой и т.д.
Счастье - когда ты кому нибудь нужен!

17 Грудень 2005, 14:28:22
Відповідь #43
Offline

Merlin


Offline Merlin

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 23125
  • Країна: 00
  • Карма: +805/-147
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1629
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
    • компьютерный клуб "Виртуальный Мир"
Вы можете мне лично предъявить факт, где я у кого-то, что-то содрала?...

Нет. Я о Вас и не говорил.
Село неначе погоріло,       Если б вздора не вещали нам пророки-болтуны
Неначе люди подуріли,      Да, нажившись от казны, впредь ее не истощали,
Самі на панщину ідуть        Если б, наконец, блюли все закон святой и строгий
І діточок своїх ведуть…       И король не рвался в боги, а министры - в короли.

18 Грудень 2005, 18:14:33
Відповідь #44
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Про находчивость

В одном из небольших городов театр проездом давал “Грозу” Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает. С криком... И так несколько раз...
Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе...
В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...

А с вами так бывает?

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала
— зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита…
Весь троллейбус лег… :)

Американский юмор
Супруги уже были одеты и готовы выйти на вечерний променанд. Перед выходом они включили ночное освещение, автоответчик, накрыли клетку со своим попугаем и выгнали кошку во двор.

Они позвонили в службу заказа такси и вызвали машину на дом. Такси приехало и супруги открыли входную дверь чтобы выйти из дому. Кошка, выгнанная на улицу, прошмыгнула внутрь. Оставлять кошака в доме нежелательно, поскольку она вечно пытается сожрать птичку. Жена выходит из дому и садится в такси, а муж идет за кошкой. Зверь взбегает вверх по лестнице, мужчина весь в пылу погони.

Будучи уже в такси, жена не хочет, чтобы водитель знал, что дом оставлен без присмотра. Она сообщает, что муж скоро спустится: "Он поднялся наверх попрощаться с моей мамой".

Несколькими минутами позже муж выходит из дома и садится в такси. "Извини, что я так долго, — говорит он. — Эта тупая скотина пряталась под кроватью. Пришлось выгонять ее оттуда вешалкой для верхней одежды. Она уже было собралась убежать, но я схватил ее за загривок. Потом завернул ее в одеяло чтоб не царапалась, снес это животное вниз по лестнице и выкинул во двор".

Водитель в шоке жмет на тормоза...

Американцы свихнулись...

А я, граждане, новости смотрел.
В приступе политкорректности в Штатах переименовали "рождественскую елку" в "праздничное дерево".
Это ж полумеры! Предлагаю:
1. Санта-Клауса называть Белобородым Старцем в Красном Наряде.
2. Елочные игрушки называть праздничнодеревными украшениями.
3. Олени Санта-Клауса - Священные Животные Белобородого
4. Фейерверки запускать можно но во славу Аллаха.
5. Рождественские псалмы переименовать в праздничные песенки и петь в полголоса.
6. Рождество переименовать в День Рождения пророка Иса.
7. Президенту поздравить народ можно, но пусть он это делает в чалме. Он дибильный - ему все равно, а правоверным приятно.
Мне вот интересно - как они переименуют Пасху?

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #44 : 18 Грудень 2005, 18:14:33 »