Гумор, розваги, дизайн > Юмор и развлечения
Истории
evgeny:
Басенка...
…….Выпустил стрелу третий сын – улетела стрела на болото.
Пошел Иван-дурак искать невесту на болоте. Долго искал, а тут смотрит, вот и стрела его на кувшинке, лягушку насквозь пронзила. В глазик вошла, из попки вышла. Взял Иван стрелу с лягушкой посерединке и ухмыльнулся:
- О, типа шашлык из итальянского ресторана, гы….
Поднес стрелу ко рту, лягушиную лапку зубками отхватил, прожевать попытался…
А лягушка попалась сырая, мокрая и вонючая….Сплюнул Иван-дурак, лягушку со стрелы струсил, а корону с ее головы на палец себе примерил. Корона налезла только до половины волосатого мизинца, но Ивану понравилось, руку так и сяк покрутил, налюбоваться не может колечком шаровым. А стрелу, что бы ни мешала, обратно выстрелил. И зря, потому как старый царь вышел на балкон своего дворца сыновей с женами встречать. И теперь вместо свадеб в царстве будут похороны.
Но Иван-дурак об этом еще не знал. Объевшись болотных ягод, он спал на теплом мху, пуская слюни, и во сне ему являлась красавица невеста.
А мораль сей сказки такова – знакомиться нужно в Интернете. Хотя и там жаб хватает.
Романыч:
Вот на мой взгляд интересная история – история происхождения слов «сакс» и «рулез». Как-то появилась в сети конференция SU.XXX, фидошники решили, что она посвящена сексу и естественно подписались, на самом то деле, конференция была посвящена вышиванию крестиком, и тогда фидошники сказали «сакс». Когда в сети появилась конференция RU.LES, фидошники решили, что она посвящена лесам России, но все же не раздумывая подписались на нее, как в последствии оказалась, конференция была посвящена русским лесбиянкам, узнав это фидошники закричали «рулез».
Sh:
Рассказала мамина подруга. Году в 83 она заочно училась в Харькове, не помню в каком вузе. В этот период в Харькове уже были негры- студенты, и все они были одинаково одеты: пальто на "рыбьем" меху и кроличья шапка-ушанка. На улице мороз, и вот выходят такие студенты из магазина, а навстречу им идет такой "щирый" украинец, слегка поддатый. И говорит негритосикам такую фразу: Шо мавпенята? Позамерзали? Це вам не по пальмам лазыты!
:smeh:
Эл:
еду вечером с работы в трамвае… Стемнело уже, время – девятый-десятый час уже (не помню точно). Рядом стоИт мужичок: лет 55-60, в кепарике, поношенная куртка, старенький костюмчик, ослабленный узел галстучка (не галстука, а именно галстучка), потертый пртфель… Ну, в общем, понятно, да? Госслужащий или бух какой-нить в «Мосэнерго»… Но изрядно поддатый (видно, отмечали што-то на работе). Одной рукой держится за вертикальный поручень, в другой – портфель, и при этом его нормально так мотыляет из стороны в сторону. Тут я нечаянно задеваю его локтем. Черт меня за язык дернул сказать ему не «извините», а «пардон»… Далее диалог:
Я: Пардон!
ОН: (пытаясь сфокусировать на мне взгляд и с наездом): ПАРДОООН?! Пардооон, панимаишь… Итить… БОНЖУР!!! СЕЛЯВИ, БЛЯ!!! ШЕРШЕЛЯФАМ!!! Поооонял?!?!?!
Людей вокруг аж пополам согнуло со смеху! (с)
Романыч:
Историю рассказал мой приятель. Обучался он в КИИ, нынешняя ДГМА, на специальности САПР (системы автоматизации проектирования, не уверен). Был у них предмет, основы программирования, вел его некий Валерий Иванович. Весьма чудоковатый человек. Собственно сама история, практическое занятие, компьютерный класс, студенты усердно осваивают основы программирования, ассистент куняет за преподовательским столом, парачка шустрых студентов гоняют по сети какой-то экшн. Открывается дверь класса, входит Валерий Иванович, видит, несколько ребят играют, не долго раздумывая, хватается за основной рубильник электропитания и отключает электроэнергию в классе. Студенты хором: "У-у-у-у Валерий Иванович, ведь мы не сохранились!". Валерий Иванович дергает рубильник, включает электроэнергие и произносит: "Сохраняйтесь!". Гогот был слышен даже на верхних и нижних этажах корпуса.
Навігація
Go to full version