[evgeny]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Merlin]

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 
Почти как в некоторых конфликтах на форуме: дело не в яйцах, дело в трусах. 

[evgeny]

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 
Почти как в некоторых конфликтах на форуме: дело не в яйцах, дело в трусах. 

у некоторых как раз проблема с трусами.ори просто давят и кровь заполняет череп

[evgeny]

Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...

[evgeny]

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это
будут напрасно пролитые слезы

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.
- Пятый, - стыдливо потупила глаза Кэт.


Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в
сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько???
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель: - Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда

Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут......


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Объявление на нудистском пляже:
" Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется !!!!


с раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление
на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым


Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>> кукловод случайно ударился головой
об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой
звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они
страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему
палестинских беженцев.

[evgeny]

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным
словам


Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
морщин,
ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

[32 мая]

пообщалась в аське с бухгалтером...

я: лови профильный анекдот, любопытно - узнать мнение специалиста....
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

глав. Бух: в итоге по сказке это класифицируется как завышение активов и искажение информации путем подлога)))

[SidorOV]

Якщо баян, вибачаюсь)))



Ето письмо щастя. Не выкидувай ево!!!
Один человек выкинул письмо щастя и пошол ходить по улице. Там иво с кем-то перепутали и дали по шее.
А ищо один человек спустил письмо щастя в унитаз и тот засорился. Потом пришол злой сантехник и убил его. А потом он сам достал из унитаза письмо щастя и переписал его 20 раз. И было ему щасте.
А один мальчик воровал по утрам почту из почтовых ящиков и раз вытащил письмо щастя. Он выкинул письмо. Тут-то его и взяли бабульки. А другой малчик тожже воровал почту по утрам из почтовiх ящиков и тоже вытащщщил письмо щастя. Он переписал иво как умел 20 раз и стал газетным магнатом.
Это письмо щастя. Оригинал находится в Кунцево. Письмо обошло мир 341 раз и попало к тебе. К тебе пришла Удача Из Кунцево! Весной 1991 года письмо щастя получил Горбачов. Горбачов сказал "Зачем мине этти Кунцевы?!" и выбросил песьмо щщастя. И не стало ему щасстья. Его подобрал Ельцын, он переписал его всего пару раз, но для него и это было очень много, поэтому зачлось по полной программе.
А маленький Киркоров тоже получил письмо щастя и аккурраттно перепесал ево но всиво десить раз. Теперь он ходит в перьях как дурак, был женат на старой Пуггачовой и у нево много денег. Но уж нещастьем этто вряд ли назовёш.
А Децил тожи получил письмо щастя. Он переписал ево только пять раз и в итоги как был Децулом так им и остался. Ладно ищщё не пристукнули.
А Вова Пукин переписал письмо много раз, перевел на немецкий язык, а одно даже отнес в КГБ. Сами понимате сколька это значит.
От него же письмо попало Медведкову, да и вапще Пукин раздавал его нужным людям и оно помогло ему выстраить кадровую политику и установить вертикаль власти. А Медведев даже думал осуществить нацпроект по распространению счастья, но этим уже занимаются многие политики и шлют гражданам письма счастья.
Главное в письмах это мистический код, тайные знаки, эти знаки принисут и тибе щасте. «1еi154))A$$@@X++=Y*_Й» Не стирай их и не испровляй! Разошли 20 копиев энтого письма щастття всем кому жилаеш щастя и жди супрызов в новом году!

[evgeny]

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,
просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой
подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как
только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает
гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же
секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает
всегда!

[K-Solo]

пообщалась в аське с бухгалтером...

я: лови профильный анекдот, любопытно - узнать мнение специалиста....
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

глав. Бух: в итоге по сказке это класифицируется как завышение активов и искажение информации путем подлога)))

боян

[SidorOV]

- Это я раньше почему злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

***
- Мадам, а что вы делаете сегодня вечером?
- Рубашки твои буду стирать, баран!

[evgeny]

Здраствуйте, мосье Абрамович! У меня к Вам есть дельце! Для Вас роскошная
невеста , молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! Как невинная? Вы же сказали что она вдова!
ой,это было так давно ,она уже все забыла!

-Вы,еврей?
-Нет!Просто я сегодня очень плохо выгляжу!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
 -"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
 а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"


 Информация для жильцов:
 По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
 - В Генеральном штабе!
 - Вы что, идиот?
 - А это обязательное
 условие?


 оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

В самолёте, совершающем межконтинентальный перелёт и направляющемся в
 Нью-Йорк, стюардесса разносит пассажирам напитки.Она приближается к пассажиру явно арабского происхождения.
Сэр, что изволите: виски? коньяк? вино?
Пассажир: Извините, не могу. Мне через час - за штурвал.


Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
 - Нет, Изя. Я хочу лежать с
 Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

 - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
 - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

[evgeny]

Жизнь мужчины похожа на компакт диск -- вертится вокруг дырки...


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался
на этот закат:


Человек может вечно смотреть на то, как течет вода... Однако люди, у которых
установлен счетчик воды, считают иначе.

[SidorOV]

Жена консервировала овощи, а муж сидя на кухне любовался на этот закат...

***
Звонок прорабу на стройку:
- Вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Так чего ждёте? Немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб и свернувшись калачиком тут же заснул.

***
Доча, принеси крем детский папин!

[Quantanamera]

  вы друг друга анекдоты читаете? или только свои?