Форум Краматорська

Я не ставлю перед собой цели всеобщего принятия моего мнении (да и не мое оно вовсе). Просто хотелось чтобы люди вспомнили, что все проблемы, существующие на сей день у любого человека из детства и что те, кто нас окружают (родители в частности), влияют на нас сильнее всего. Многие люди просто не задумываются над своей жизнью: а почему я всего боюсь (ну или не всего, а чего-то конкретного), или почему я не могу подойти на улице к незнакомому человеку и что-то у него спросить, почему мой ребенок боится общения, почему…. И так много подобных почему. Вы можете сказать: «Я живу и все тут. Некогда мне думать о таких мелочах».
Есть две категории людей: одни, которые стараются осознать почему имея равные условия (школа, институт …) Петька смог добиться чего-то, а Я (Василий Афанасьевич!!!) - нет, которые ищут причину и работают над ней и вторая категория, которые просто не видят у себя никаких недостатков (я самый хороший (отец, муж, жена) и нет у меня проблем). Ну и что, что сын постоять за себя не может и не самостоятельный (ну, карьерой я занимался, когда он рос, не до него было), ну и что, что дочь в 25 ненавидит мужчин (я только лет 7 как от Светки назад в семью вернулся), а что? это все жена моя, это она меня хаяла, плакала при дочке все 10 лет, это она ей говорила, что все мужики - козлы, ну и что, что у жены есть любовник (ну, у меня ж тоже Светка была, есть и будет). Так везде и у всех. А что я могу изменить? Это жизнь!
Очень тяжело ЗАДАТЬ и ОТВЕТИТЬ себе на вопрос: «А все ли у МЕНЯ хорошо (с сыном/дочерью, женой/мужем, на работе/в бизнесе)? Что не так? А может это мой страх (к примеру, быть отвергнутым в заявке на более высокооплачиваемую вакантную должность) мешает мне и моей семье жить лучше? А откуда он и как с ним быть?» Вот только многим некогда подумать об этом. Или жалко себя…признать свои ошибки (нееееееееееееееет!!! Я хороший, и не делаю ошибок).
Главное правило хорошего врача: не лечить симптомы, а найти причину. Дальше-легче.
Покажите мне уверенного в себе на все 100 % человека? Пример, человек кичится своим я (ну, типа уверенный) и не замечает вокруг другого мнения, значит у него точно проблема с самооценкой. Он просто хочет реализоваться через другого. В детстве родители очень редко спрашивали его: «А чего ты хочешь? А как ты думаешь? и т.д.» Не принято было раньше считаться с детьми…так все воспитывали. Ну или другая причина. Если заглянуть в свое детство – ответ можно дать на любой свой комплекс. Главное вспомнить.
Второй пример: «диагноз» - скованность в общении, боязнь общения идет она со 2-го класса, когда сосед (более слабый, чем скажем Максим) просто дал по шее, а Максим (воспитанный мамой /папа был, но…не разговаривал, не спрашивал/, которая говорила, что драться не есть хорошо, нужно применять дипломатию) не дал сдачи. И родители тут исходили из самых лучших побуждений, их винить нет смысла. Теперь главное разобраться в себе. Возможно, это мне попадаются такие люди, а среди вас их нет (или вам некогда/не охота разбираться с чужими или своими проблемами), тогда сорри - спорить не хочется.

Я решила повесить это письмо уже не маленькой девочки, как продолжение темы. Может кто себя узнает в этой крохе?
Мама с маленькой дочкой зашли в магазин. И тут девочка увидела на прилавке восхитительные пирожные с розочками из вкусного-превкусного крема. Она стала просить маму: "Мама, мамочка, купи мне, пожалуйста, пироженку!" Но строгая мама сказала, что утром малышка уже ела шоколадные конфеты, и в ее возрасте вредно есть много сладкого. Но девочке очень-очень хотелось тех восхитительных пирожных, и она стала слезно упрашивать маму. Мама же отказала наотрез: "Я не куплю тебе, и хватит плакать". Но малышке было уже все равно - она рыдала, как и положено девочке в ее возрасте. Сердобольная продавщица, не выдержав рыданий малышки, все-таки подарила ей одно пирожное. Девочка была в восторге.
Когда они вышли из магазина, мама стала очень сильно ругать девочку за то, что она клянчит: "Я взрослая, и лучше знаю, что тебе нужно, а что нет. Так что больше не смей сама просить что-то тебе купить!"
Девочка запомнила этот урок на всю жизнь. И когда в ее жизни возникала подобная ситуация, ее программа срабатывала: не смей что-то предлагать и клянчить!
Девочка выросла и не смогла хорошо реализовать себя в жизни. В институте она была влюблена в парня из своей группы, но так и не смогла сказать ему об этом. Позже она всегда боялась проявлять инициативу, поэтому вышла замуж за нелюбимого человека. Когда она устроилась на работу, на ее карьерном росте можно было поставить крест. Когда у нее появлялась возможность проявить себя, она изо всех сил сопротивлялась этому. Она начинала бояться того, что новые возможности будут ее обязывать принимать самостоятельные решения, проявлять инициативу.
Всему этому ей помешал барьер, который ей дала мама, навсегда запретив клянчить и предлагать. Очень многие взрослые люди имеют такой барьер.

Я ЛЮБЛЮ своих родителей и благодарна им за все. Я взяла крайний случай. Вокруг меня много таких случаев. Мама в возрасте просит свою взрослую дочку и том, и о том под предлогом, что я не могу этого сделать, у меня ноги больные, я плохо себя чувствую. А потом, как выясняется, и ноги не так уж сильно болят, и все получается делать самой. Но ЗАЧЕМ, если есть рядом дочка которая ДОЛЖНА? А дочка уезжает в командировку, и мама сама все делает, со всем справляется, и настроение у нее улучшается (как говорят все соседки). Улучшается от того, что она ЖИВЕТ, а не существует по покровительством дочери, которая, кстати, все свободное время тратит на маму. Не на детей, не на МУЖА, а на маму.
Повторюсь. Я люблю своих родителей. И помогать им, естественно, буду, если понадобится. Просто эта помощь не должна доходить до маразма, до САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ ради того, что я ДОЛЖНА РОДИТЕЛЯМ.

Цитата: Gold від 22 Січень 2007, 17:51:17

22 мне лет.

В меморизз!!

Золотце, какое-то у тебя отношение к родителям, в моем представлении, не верное.
Может с годами ты и поменяешься, но... осадок останется (с)
интересно, а то что ты думаешь о родителях, ты им говорила?

  Вы меня все не понимать! Я имела в виду, что не нужно отмахиваться от родителей деньгами, таблетками и т.д. Если родителям мало пенсии, денег, конечно, нужно дать. Но не это главное. Посмотрите на пожилых людей! Они готовы как угодно привязать детей к себе. В ход идут даже несуществующие болезни. Для них главное – дети, а я хотела сказать, что если б родители больше любили друг друга, то и болезней было бы меньше у них, и помощь детей заключалась бы не в материальной поддержке, а …в создании гармоничной СЕМЬИ.

Цитата: Аривидерчи від 22 Січень 2007, 16:25:11

мне кажется лет после 25-ти я должна им помогать, разве нет???

Кто тебе сказал, что ты родителям что-то должна? Они, да? Они же с тобой возились, пеленки стирали, учили тебя. Неужели с той лишь целью, чтоб ты потом им денюшки носила? Подумай. В принципе можно помагать. Но это жалость, и ни в коем случае не любовь. И когда будешь делать вложения в родителей, говори себе: «Я даю деньги, потому что жалею». И это будет правда, хоть и горькая. В первую очередь нужно задать СЕБЕ вопрос: «А я люблю своих родителей? И в чем эта любовь проявляется?» Достать родителям дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, постоянно находится рядом, дать денег – всё это ещё не означает проявлять к родителям любовь. Помочь им выстроить добрые отношения друг с другом, с родственниками, с соседями, с любовью относиться к себе и к жизни – вот это и есть мудрые вложения в родителей. Дети ничего не должны родителям (ровно как и родители детям). Они пришли в эту жизнь для решения своих задач!
Сорри, если я жестко выражаюсь. Я не хочу никого обидеть.

ага, дитина лізе до горячої пічки... Ви будете чекати, поки вона суне пальця в полум"я???
а чо, совєта ж не питало - най собі лізе, аби не втручатись....

Почему же не вмешиваться? Мои близкие друзья вот как поступили. Нагрели печку до теплой температуры, так, чтобы было гарячо, но чтобы не обжечся. В очередной раз ребенок (под присмотром родителей) дотронулся, почувствовал, что неприятно (но не травмируя себя) и больше к печке не подходил. Помоему, намного эффективнее способ, чем не одну сотню раз говорить: "Не подходи, обожжешься, не подходи". и так можно найтьи выход из любой ситуации, чтобы НАУЧИТЬ ребенка САМОМУ принимать решения, нужно делать ту или иную вещь, или лучше не стоит.  Правда, на все это нужно ВРЕМЯ и ЖЕЛАНИЕ.

Да, спасибо!

Gold, Вы знаете Linu лично? А то Вы как-то накинулись на неё...  :shock:Я в её постах ничего такого не узрел, о чём Вы написали... даже наоборот...

Я ни в коем случае не нападала на Лину как на личность. Я высказалась на тему "помощи родителей своим детям". и что Лина сама этого хочет (чтобы дети ходили к ней за советом). На мой взгляд, родители должны воспитывать в своих детях самостоятельность. Нет, советовать, конечно можно, НО! только по их (детей) просьбе (а не когда самому родителю этого захочется), и очень редко, чтобы не воспитывать в своих детях "умственной зависимости"