Форум Краматорська
Краматорськ та світ навколо нас => Знакомство, общение => Тема розпочата: AntZ від 16 Березень 2006, 12:00:40
-
Мужские откровения о 30-летних женщинах
24.02.2006 14:59
Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
Общая газета.ру
-
Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: <Меняю жену 60 лет на две по 30>. Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: <Я бы на твоем месте поменял на три по 20>. Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.
Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <пацанов> мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <измену>. Алла в сердцах бросила: <А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?> - <Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал - трудно>.
Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива <Рогань>, и они с <боевыми товарищами> отправились на церемонию. Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не <пошел>, а полетел на рыбалку в Карелию. <А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!>
Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: <Это не мужское дело>. Жена ему говорит: <Ну, тогда давай делай мужское дело>. - <Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!>
Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: <Не хочу, мне это не надо>. Лена не выдержала: <А что тебе надо? Валяться перед телевизором?> - на что Серый крикнул: <Валяются только бычки в подъезде>.
Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика - это логика истинного психолога.
Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>
Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:
А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <контрабанду>, выдал гениальную фразу: <Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>
Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <А я тут уже года два в гражданском браке живу>. - <С кем?> - <Да с Анькой>. Вчера я снова встретила его: <Да я вот женюсь>. - <На Ане! Класс! Поздравляю!> - <На какой Ане?!> - изумился Мишаня. <А на ком же?> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <На Ларисе я женюсь!> - <А давно ты с ней знаком?> - <Да месяца четыре>.
Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>. - <Так что же делать?> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки:
Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.
Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>
Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <Почему вы не пользовались презервативами?> - спрашивает доктор. <Как?!> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:
(С) Александра Пилипенко
-
Странный подход......Был бы смешно, если бы не было так грустно. Неужели мужчины, которые окружают нас,такие циники!!!!
Мне тридцать лет и я не могу причислить себя ни к одному из приведенных типов 30-ти летней женщины, хотя всегда думала, что самая обыкновенная замужняя женщина, но ВОТ ЭТО
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
надо быть сильно обиженным (во всех отношениях), чтобы ТАКОЕ написать.
-
alina, по-моему, ты слишком серьезно воспринимаешь этот прикол (http://www.smileypad.com/v224/Personal/Lovin-Wink.gif)
-
Ах, это прикол !!!Тогда не смешно!!!
-
Алина, а по каким именно критериям не проходите в категорию "замужняя обыкновенная"??? +))))
-
АнтЦ - бестактный вопрос :lol: все равно Алина не ответит. Может ей нужно более подробно расписать. Хотя если Алина исключение, то весьма редкое
-
список требует дополнения))
типа "замужняя интернетзависимая"))))
-
список требует дополнения))
типа "замужняя интернетзависимая"))))
допиши :)
делов то :D
-
про-сим!
-
Имеет мужа, ребенка, компьютер. С трудом вспоминает реальные имена мужа, ребенка. Ребенок играет сломанными мышками и клавиатурами.Любовники виртуальные, обязательно несколько. На контакт идет охотно, обязательное условие включенный компьютер с асей, дабы прерываться на ответы любовнику.Иногда имитирует оргазм, когда необходимо скорее добраться к компьютеру. Для мероприятий подходит только в случае отсутствия интернета по техническим причинам.
:lol:
-
ЗАЧОТ!
(http://www.woweb.ru/catalog/533/1077312171/img/1.gif)
-
Имеет мужа, ребенка, компьютер. С трудом вспоминает реальные имена мужа, ребенка. Ребенок играет сломанными мышками и клавиатурами.Любовники виртуальные, обязательно несколько. На контакт идет охотно, обязательное условие включенный компьютер с асей, дабы прерываться на ответы любовнику.Иногда имитирует оргазм, когда необходимо скорее добраться к компьютеру. Для мероприятий подходит только в случае отсутствия интернета по техническим причинам.
:lol:
Боже мой, Анна! А муж -- в курсе?! :shock:
-
Боже мой, Анна! А муж -- в курсе?! :shock:
чей??? :shock:
-
Боже мой, Анна! А муж -- в курсе?! :shock:
чей??? :shock:
:lol: ага) вот чей?
я между прочим не с себя писала, за исключением некоторых моментов))))
-
поЭл? - АЛИБИ! :P
-
Боже мой, Анна! А муж -- в курсе?! :shock:
А тебе зачем? :shock:
-
зачот, зачот
-
Есть исчо один тип:
Замужем не была, но хочет (точнее, думает, что хочет). Любит водку, пиво. Курит. Часто жалуется на депрессию.
Оргазма не испытывает, но в половую связь вступает без лишних разговоров.
Неплохо готовит, но для себя особо не старается. Резкая снаружи, добрая внутри. Одевается на Крытом рынке...
-
нееее, это не женщина! это про мужика скорее... шоп баба водку с пивом - не поверю! шутить изволите-с?
-
Я смотрю, ты с барышнями из Смольного общаешься, и все...
-
Я смотрю, ты с барышнями из Смольного общаешься, и все...
да ну... они ее без пива глушат... беломориной занюхивают...
а насчет этих эээ оргмероприятий - я ваще молчу...
и потом - в Питер не наездисся... в 1917 завязал с этим...
ну скажи честно - что эт за тип/подтип?
-
Наташа Козлова
-
Наташа Козлова
че - a real person?? не обидится?
не знаю такой...
Наташу Королеву знаю... (поет которая, землячка)
Алексея Козлова - тоже... (на саксе который, стиляга)
а эта кто?
-
че - a real person?? не обидится?
не знаю такой...
Наташу Королеву знаю... (поет которая, землячка)
Алексея Козлова - тоже... (на саксе который, стиляга)
а эта кто?
результат скрещивания :lol:
-
женщина всегда женщина,в 30,40,45 баба ягодка опять.если может себя подать и если Я ЕЕ ЛЮБЛЮ.И НАСРАТЬ в застираном халате и бигудях или суперсексоотрывной наряд.это моя женщина.вот так.
-
Браво!
-
а еще лучше - БЕЗ халата, БЕЗ бигудей, БЕЗ (хрен с ним!) сексотрывного наряда... ХОТЯ....
но ПАЛЮБОМУ
Женщина должна:
а) молчать
б) лежа
-
я предпочитаю делать так, чтобы лежа она не смогла молчать
-
молчат и не говорить - РАЗНЫЕ вещи +))))
-
Женщина должна:
а) молчать
б) лежа
самокритично)))
-
блин, шустрые, опередили)))
-
почему "Само"???
-
ну ты ж СВОЕ мнение высказал!
а мнение складывается на основании опыта в том числе)
вот я и предположила :koketka:
-
тогда почему "критично"?
-
Женщина должна:
а) МОЛЧАТЬ
б) лежа
я об этом)
-
это не я, это Жванецкий
-
:o
Ребята, а Вы ,по-моему, очень мало с женщинами общаетесь или Вас штормит от - к + . :?: :?:
-
:o
Ребята, а Вы ,по-моему, очень мало с женщинами общаетесь или Вас штормит от - к + . :?: :?:
а кто такие женщины?
блин вроде по телевизору показывали
а я пропустил
-
Да и стока не живут.....
-
По поводу молча лежать, есл иобъеденить обе команды- разве Вы , мужчины , этого хотите?!
Насколько я знаю, это Вам не нравиться! :P
-
тебе 30 лет?
-
Да,30 и у меня двое детей и никогда не скажет никто что они у меня есть!и мужа у меня нет, а были!
-
эээээээээээ
это реклама?
Дом-2?
-
Я просто не пойму это деление по возрасту!
вы определитесь чего вы хотите, а не от кого Вы этого хотите!
В таком юном возрасте, 30 я имею в виду, можно и возможно ВСЕ!
Самое классное, что в этом возрасте уже ВСЕ понимаеш и знаеш что делать дальше!
Растите на здоровье!
-
накладывает отпечаток направление трудовой деятельности..........
данное сообщение прозвучало НЕ :D :D на правах рекламы
-
а куда мужья делись ? слиняли?
-
накладывает отпечаток направление трудовой деятельности..........
данное сообщение прозвучало НЕ :D :D на правах рекламы
и не только... трудовой деятельности
-
эээээээээээ
это реклама?
Дом-2?
предложение??????????????!!!!!!!!!!!!!!
-
сальваджини, имхо, вопрос, куда делись мужья, неприличен
напился- веди себя достойно..
-
напомни, мы знакомы?
-
упс! министр культуры заговорил...
-
напомни, мы знакомы?
ты меня знаешь я тебя нет
-
сальваджини, имхо, вопрос, куда делись мужья, неприличен
напился- веди себя достойно..
Мож она их того..... бритвочкой по горлу.....
В колодце лежат. Можешь посмотреть....(ДУ)
-
по поводу мужей- отдельная повесть, расскажу , когда будет больше времени............
Самое интересное, что тема была"МУЖСКИЕ" ОТКРОВЕНИЯ, А ОТДУВАЮТСЯ ТЕ, ПО ПОВОДУ КОТОРЫХ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ОТКРОВЕННИЧАТЬ !
ладно, Вы пооткровенничайте, а мы потом почитаем!
а то как выходит- мы и так про себя все знаем, еще и Вам рассказываем че с нами делать.........
-
по поводу мужей- отдельная повесть, расскажу , когда будет больше времени............
Самое интересное, что тема была"МУЖСКИЕ" ОТКРОВЕНИЯ, А ОТДУВАЮТСЯ ТЕ, ПО ПОВОДУ КОТОРЫХ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ОТКРОВЕННИЧАТЬ !
ладно, Вы пооткровенничайте, а мы потом почитаем!
а то как выходит- мы и так про себя все знаем, еще и Вам рассказываем че с нами делать.........
эмоционально
Давай про мужей, пооткровенничай, в двух словах...
-
напомни, мы знакомы?
ты меня знаешь я тебя нет
это как это? :shock: :shock:
а мужья живы и здоровы, чего и вам желаю! :D :D
-
Сбежали?
ты меня знаешь я тебя нет
это типа шутка...
-
шутник :x не пугай так! :D :D :D
-
даааааааааа
а чего тебе бояться?
Замуж опять охота?
-
а мужья живы и здоровы, чего и вам желаю! :D :D
Фу... отлегло...
-
а мужья живы и здоровы, чего и вам желаю! :D :D
Фу... отлегло...
типа "я жив" ??
-
Типа "маньяков нету"......
-
полно
-
я Вам снова хочу напомнить тему Вашего собрания!
Вы нас будете обсуждать или нет?
А может Вы не общаетесь с женским полом?!
Мальчики не пугайте, а то я уже совсем разуверилась в мужчинах.......
Вы хоть пообсуждайте, заниматься нами другие будут!
-
у нашего собрания столько тем
что на женщин не времени ни сил не остается...
-
А чё обсуждать то.
Обсуждать надо конкретную даму. В 30 лет женьщины уже сильно отличаються друг от друга чем в 16, и внешне и внутренне. В загали разговаривать пустозвонство.
А кто там вами заниматься будет? Это наверно крутые мужики которые не любят обсуждать, а сразу к делу?
-
у нашего собрания столько тем
что на женщин не времени ни сил не остается...
А кто там вами заниматься будет? Это наверно крутые мужики которые не любят обсуждать, а сразу к делу?
Да ладно,"интеллектуалы", расслабьтесь... Мы займемся. Женщины -- это очень серьезно. Это вам не в клаву пальцами тыкать...
-
валяй мачо
-
Да ладно,"интеллектуалы", расслабьтесь... Мы займемся. Женщины -- это очень серьезно. Это вам не в клаву пальцами тыкать...
А сам ты че не пальцами в клаву тыкаешь???
-
Да ладно,"интеллектуалы", расслабьтесь... Мы займемся. Женщины -- это очень серьезно. Это вам не в клаву пальцами тыкать...
А сам ты че не пальцами в клаву тыкаешь???
жжошь!
реально он членом тычет в клаву...
-
Или носом.
-
Или носом.
ты шо? реальные мачо в клаву только членом тычут
-
Сами кашу заварили, а теперь "че обсуждать"
:o :o..........это так на вас похоже............главно е сказать "поехали", а че дальше будет - посмотрим!
"там вами заниматься будет? Это наверно крутые мужики которые не любят обсуждать, а сразу к делу?"
а че долго тянуть резину, потом поговорим1
как гриться, клуб по интересам! :P
-
Сами кашу заварили, а теперь "че обсуждать"
:o :o..........это так на вас похоже............главно е сказать "поехали", а че дальше будет - посмотрим!
"там вами заниматься будет? Это наверно крутые мужики которые не любят обсуждать, а сразу к делу?"
а че долго тянуть резину, потом поговорим1
как гриться, клуб по интересам! :P
ты внимательно читала все посты в этой теме? или так, пробежалась?
-
читала....... а что, что то не так?
спасибо за приятно проведенное время, пора домой!
поговорите пока тут, а затра разберемся.............
с Вами рабочее время так быстро пролетело..........эх... ....главное, что б начальство инет не отрубило ...
-
читала....... а что, что то не так?
спасибо за приятно проведенное время, пора домой!
поговорите пока тут, а затра разберемся.............
с Вами рабочее время так быстро пролетело..........эх... ....главное, что б начальство инет не отрубило ...
удачной охоты!
-
спасибо.....
-
скромные Вы мои, пооткровенничайте по поводу женщин,pls...
-
в каком плане пооткровенничать?
-
к 30 годам некоторые экземпляры
умнеют набираются опыта
-
Скорее всего и это от мужчин, от кого ж еще:
Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
:D
-
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
-
все ясно....женщин изучаем по высказываниям древних и познаем по аксиомам.......
хотя все это весело и похоже :) :) :) :) :) :)
-
че там тех женщин изучать?
их, стесняюсь сказать, ....
не, стесняюсь....
-
чтобы у всех женщин была жизнь в идeале... ( если это возможно?)
один день из жизни женщины
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у
симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого
божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от
неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
-
Вика! Если Вы о себе и своих мечтах, то вам лучше утопиться, чем так жить.
-
блин... да шо ж вы такие сосредточенные :x
ну нашла девушка в инете дурню, запостила сюда
но совсем ведь это не значит что она такая :o
-
Да не! Мы не сосредоточенные. Если она таки не такая, так зачем нам дурню впаривать, засорять форум. Може лучше о реальных мечтах и чаяниях. Краснеть не придется..., все равно не увидим. Может чем поможем, мыслью, советом. (АНТаза не слушай, он грубиян).
-
АНТаза не слушай, он грубиян
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
to CB:
ну слушай, я совсем не засоряла... ваш эфир, ой форум.. честное слово.. просто нашла и решила показать..... я о себе не написала и это не моя мечта... и зачем сразу "кусаться"??
-
to hebi:
ну что я сделала не так ??? :?
-
мужские "откровения" - это нормально,а женские-дурь???sorry,а в чём различие ? :shock:
-
to hebi:
ну что я сделала не так ??? :?
АНТаза не слушай, он грубиян.
:D
-
мужские "откровения" - это нормально,а женские-дурь???sorry,а в чём различие ? :shock:
разичий нет - и то и другое дурь
-
если я правильно поняла, то нужно было поправить мужские взгляды с первой странички - или да, согласны так и есть, или нет, все по другому............
или рассказать как есть.........
5-45 - пробежка
6-30 подъем детей, завтрак
6-45 душ, макияж(громко сказано), укладка прически(относительно, т.к. волосы короткие)
7-20 дети в школу, мама на работу
17-40- ужин , разбор полетов и задания на завтра
9-30 отбой!!!!!!!!!!
это в будни :lol: :lol: :lol:
выходные и пятница (вечер) разгул - девичники, присутствие на мальчишниках,а иногда просто генеральные уборки ( восстановление душевного равновесия)
Вот и кто я после этого? Вы можете дать мне определение???????????
-
Вот и кто я после этого? Вы можете дать мне определение???????????
Нормальный человек... раз и пробежки, и такой ранний ужин... но так рано ложитесь... да, а как же с "кофе в постель"? :D
-
кофе в постель я люблю............ :) :) :) :)
-
хотелось бы чаще, но увы..........
-
кофе в постель я люблю............
хтож не любит....
хотелось бы чаще, но увы..........
шо, ОПЯТЬ??? +))))
-
шо, ОПЯТЬ??? +))))
НЕ ОПЯТЬ, А СНОВА :D :Dи что в этом плохого?
-
ну что, мужчины, наоткровенничались?))
тогда вот вам:
Кризис среднего возраста или Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Быстренько все разошлись по категориям!
-
Лапуля,
Вам бы вот сюда - https://www.kramatorsk.info/smf/index.php?topic=3175.0
а то тут все-таки про женщин...
-
класс........
а теперь задание - подобрать с первой страницы каждому виду вторую половину, кто быстрей!
-
Быстренько все разошлись по категориям!
мадам, а в бубен-с?
ты ба....
-
Быстренько все разошлись по категориям!
мадам, а в бубен-с?
ты ба....
:D ага... не успела войти, уже строит...
но так сразу, с 1-го сообщения, и в "бубен" - как-то не по гусарски, а?
все-таки дама-с...
-
2АнтЗ
фи, как грубо!
это врождённая грубость/ненависть и негатив? или жизнь заставила?
подбирайте слова, чтобы Вас понимал - я не понимаю...
-
Лапуля,
Вам бы вот сюда - https://www.kramatorsk.info/smf/index.php?topic=3175.0
а то тут все-таки про женщин...
зачем мне туда? :shock:
хотела создать новую тему, но решила продожить эту))
будем сравнивать и находить друг друга :D
-
вы меня не правильно поняли))
я в хорошем смысле "стройтесь")))) - расходитесь по категориям))))
-
но так сразу, с 1-го сообщения, и в "бубен" - как-то не по гусарски, а?
все-таки дама-с...
ну, если я стану по-гусарски, меня забанят дня на 3.... +))))
-
вы меня не правильно поняли))
ТУТ правильно никогда еще никого не понимали -- в т.ч. и лиц женского пола.Не напрягайтесь.
А вот Алла Слабоусова, например, стоит рядом со мной и просит передать участникам темы следующее: " Это ж кто тут рассуждает о женщинах? Эти УРОДЫ способны только дрочить, да и то на компьютер...Бройлеры виртуальные..."
-
лучше дрочить на компьютер
чем на Аллу Слабоусову
-
лучше дрочить на компьютер
чем на Аллу Слабоусову
Ну, тебе ВООБЩЕ лучше ТОЛЬКО дрочить...
-
ТУТ правильно никогда еще никого не понимали -- в т.ч. и лиц женского пола.Не напрягайтесь.
А вот Алла Слабоусова, например, стоит рядом со мной и просит передать участникам темы следующее: " Это ж кто тут рассуждает о женщинах? Эти УРОДЫ способны только дрочить, да и то на компьютер...Бройлеры виртуальные..."
Жжоте вы там с Аллочкой!!! А это какая-то мега-звезда города, что вы решили её слова втиснуть в свой пост в форуме?
-
удалил
жду ответной любезности
-
Буба Какатанский считает иначе.... ему лучше дрочить на Аллу, сидя за компьютером...
при этом она должна нецензурно ругаться...
на латекс у них денег нет, поэтому Буба прорезал дырки (четыре) в черном мешке для мусора и напялил на себя, а на Аллу танкового чехла не нашлось, поэтому свое вымя она замотала черной изолентой...
Хоррор а-ля Крамправда....
Фантазер ты, Антоша Дворжакака... Только невзыскательные у тебя фантазии...Маньяк, конечно, но какой-то несексуальный..
-
Маньяк, конечно, но какой-то несексуальный
да слава богу, шо я не в твоем вкусе, трансвестит ты наш престарелый...
я не по тем делам, если ШО....
привет Алле и ... вали нах отсюда, а?
-
привет Алле и ... вали нах отсюда, а?
Привет передал. Алла благодарит и прощает тебя...По-матерински...
-
Жжоте вы там с Аллочкой!!! А это какая-то мега-звезда города, что вы решили её слова втиснуть в свой пост в форуме?
Не мега, конечно, но таки ж звезда. И моя коллега уже второй десяток лет. Так что жжом помаленьку...
-
но таки ж звезда.
ААААААААААА
ЖЖОТ, но НЕ СВЕТИТ....
-
ЖЖОТ, но НЕ СВЕТИТ....
Ф точку!!!!
-
ну что, мужчины, наоткровенничались?))
тогда вот вам:
Кризис среднего возраста или Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый.
2. Женатик-хулиган.
3. Женатик-пижон.
4. Разведенный-обыкновенный.
5. Разведенный-бизнесмен.
6. Разведенный-програмист.
7. Холостяк-обыкновенный.
8. Холостяк-крутой.
9. Холостяк-интеллигент.
Быстренько все разошлись по категориям!
to black_hole:
а, как по тебе сходится "https://www.kramatorsk.info/smf/index.php?action=profile" - здесь?
поделись, не томи... -)))
-
нее,я че у всех для приера?а? :x :x :lol:
-
Жень, ты ТРЕТИЙ, который попался на Буративссскую ловушку +))))
это должен был нажать Black_hole
и вывелся бы ЕГО профиль +)))
-
вот блин :lol: :shock:
-
ну, если я стану по-гусарски, меня забанят дня на 3.... +))))
веслом-с, да?
-
все заскромничали сразу...))
или это ваша очередная ссора послужила причиной... :?
ну, кто отважиться и признается к какой категории он относиться? :D
-
конь в пальто
-
ещё один, который не умеет общаться...
Мальчики/юноши/мужчины, учитесь общаться хоть элементарно более-менее культурно!!!
и Вам будет счастье))))
у Вас тут сплошной негатив...хотя я пришла с миром и юмором...
неужели так жизнь не удалась?
-
to hebi :
ну и чего же настроения нет..???
-
to lapulia:
притихли.... скромничают... :D
-
2vica:
слушай, они всегда тут все такие аграссивные или они просто такие скромные..?))
ну, типа "лучшая защита - нападение"?))
-
to lapulia:
да бывает иногда... когда не с той ноги встанут.. а вообще, это чисто по-мужски лучшая защита-- это нападение... ты права..
-
вот интерсно.. почему у меня репутация в минусе.... ?? я здесь ни с кем не ругаюсь.. :(
-
у Вас тут сплошной негатив...хотя я пришла с миром и юмором...
неужели так жизнь не удалась?
у нас тут дедовщина
-
:lol: я тебе добавила один плюсик)))))))))))))))
у меня тоже, хотя сообщений всего то...
надеюсь, сегодня хоть кто-то встанет с ТОЙ ноги)))
-
to hebi :
uuups :shock: ... и шо нам делать...??
-
лежать
бояться
-
у нас тут дедовщина
да я уже поняла))))
-
понятливая
+1
-
лежать
бояться
ну, может быть бояться у нас и получится))))
но вот лежать - вряд ли... я вот на работе...)))))))))
есть другие варианты?
-
to lapulia:
thanks... :lol: добрая душа.... хоть один заступился.. :)
-
есть другие варианты?
вариантов - масса
если верить камасутре
-
а у меня ночь.... 11:08.. сочувствую лапуля... хотя не спорю иногда лучше и на работе побыть
-
понятливая
+1
thaks a lot))
уррряяя!!! я вышла на 0!!
О Великий, что мне надо сделать, чтобы я была с +..??))
-
забей и не парься
-
забей и не парься
Делай как мы, мы забили и не паримся....
вика и лапуля по +1 ))))
-
а у меня ночь.... 11:08.. сочувствую лапуля... хотя не спорю иногда лучше и на работе побыть
ого! ты откуда?
мы можем распределить "указание свыше"))
я буду бояться, а ты лежи)))))))))
-
thanks... :lol: ну как мне еще долго хотя бы до нуля... я с калифорнии..
-
lapulja
вот и продвинулось .. вперед...
-
вариантов - масса
если верить камасутре
в глаза не видела камасутру)))
и нет пока веских оснований ей верить :P
-
вика и лапуля по +1 ))))
Санч, ты - неотразим!
умеешь с девушками общаться
-
настоящий полковник :D
-
настоящий полковник :D
усов не хватает
-
настоящий полковник :D
усов не хватает
И службы в войсках....
-
И службы в войсках....
похлопотать?
-
как это там? колготки о звездочки на погонах рвутся?
-
похлопотать?
Комон, Хеби, определи Сан4 в армию... Все равно каждый день мимо военкомата ходишь (ездишь).
-
to hebi:
а что он на гражданке уже не пригодится..??? пусть остаётся...
-
to hebi:
а что он на гражданке уже не пригодится..??? пусть остаётся...
Вапче-то, о присутствующем здесь Сан4, говорить в третьем лице не прилично.... Я здесь, Вика....
-
sooooooooooooorrrryyyy
-
to hebi:
а что он на гражданке уже не пригодится..??? пусть остаётся...
Вапче-то, о присутствующем здесь Сан4, говорить в третьем лице не прилично.... Я здесь, Вика....
Саша,
но хлопотать-то будет Хеби, а не ОН - Сан4 который... :D
-
Юр, я не о том ))) Я имею ввиду, о присутствующем человеке в третьем лице говорить не прилично... ))
А Хеби после того как похлопочет, меня в форуме не будет, года этак.... один ))) Тады и можно обо мне в третьем лице поговорить...
-
ну я же извинилась.... :(
-
Юр, я не о том ))) Я имею ввиду, о присутствующем человеке в третьем лице говорить не прилично... ))
А Хеби после того как похлопочет, меня в форуме не будет, года этак.... один ))) Тады и можно обо мне в третьем лице поговорить...
Саш,
дык ты ж сам начал!! зырь: "Комон, Хеби, определи Сан4 в армию..." или это не 3-е литцо?? :D
-
Саш,
дык ты ж сам начал!! зырь: "Комон, Хеби, определи Сан4 в армию..." или это не №-е литцо??
Жжоте, вы однако!!!! Авансом получайте +1 )))
-
всем пока.. исчезаю
-
всем пока.. исчезаю
так и good типа night тады! и sweet dreams табе! :)
-
AntZу -- Антон, тут муж Аллы Слабоусовой хочет с тобой встретиться... Адресок подскажешь?
-
ох-ооооо
Свингеры?
-
ох-ооооо
Свингеры?
Дуэлянты-с!!! (с)
-
надо открыть новую тему "дуэль"))
тока огласите всенародно дату и время)))
а, вообще, если уже такая взаимная неприязнь - давно бы встретились и "сказали" друг другу всё, что думаете друг о друге... :(
да и при чём тут муж? :?
-
А где же Папа?
Побежал:
1.За братвой
2. За битой
3.За пистолетом
4.За ношпой
5.Вообще (ну эт вряд-ли)
-
AntZу -- Антон, тут муж Аллы Слабоусовой хочет с тобой встретиться... Адресок подскажешь?
извиниться за "уродов, дрочащих на компьютер"?
-
От имени Слабоусовой сообщаю: муж Аллы Слабоусовой -- Игорь Владимирович Слабоусов -- первый заместитель генерального директора российского предприятия "Краматорский цементный завод "Пушка".
О "дуэли" не может быть и речи -- с сопляками не стреляются. Им дерут уши...
-
удалил
жду ответной любезности
и тогда считаю конфликт исчерпанным
-
удалил
жду ответной любезности
и тогда считаю конфликт исчерпанным
дааааааааааа
не ожидаль...
-
AntZу -- Антон, тут муж Аллы Слабоусовой хочет с тобой встретиться... Адресок подскажешь?
вообще-то для такого есть ЛС, IM и еще куча всего...
-
Танский, блять
я ПРЕДЛОЖИЛ разойтись краями!!!!!!!
первый заместитель генерального директора российского предприятия "Краматорский цементный завод "Пушка".
ахуеть
чего именно в этой фразе я должен бояться?
-
AntZу -- Антон, тут муж Аллы Слабоусовой хочет с тобой встретиться... Адресок подскажешь?
извиниться за "уродов, дрочащих на компьютер"?
Так это и есть адрес, брат-храбрец? А что удалять-то в качестве "ответной любезности"? Тебя ЛИЧНО никто "уродом, дрочащим на компьютер" не называл...Считать ты можешь что угодно, но конфликт далеко не исчерпан. Так адресок подскажешь, или тебя нужно искать ГРОМКО?Танский, блять
я ПРЕДЛОЖИЛ разойтись краями!!!!!!!
Дворжак, блять, МНЕ твои края ПОХ! Ты ведь не про мое вымя писал, чудило! У меня к тебе, кроме жалости, ничего нет. Слабоусов хочет знать, что за герой треплет вымя его любимой
-
давай ГРОМКО, придурок
мне просто интересно, шо будет, когда найдешь....
не говори, что я не предлагал разойтись
-
вообще-то для такого есть ЛС, IM и еще куча всего...
Это касается только моих сообщений, или форума в целом? Для ЛИЧНЫХ оскорблений существует ЛС и т.д.
А раз героически нападаем, то нужно и героически ОТВЕЧАТЬ. Но с этим, как видим, проблемы...Хотя в целом я с тобой согласен -- упрек принят.Выводы последуют.
-
давай ГРОМКО, придурок
мне просто интересно, шо будет, когда найдешь....
не говори, что я не предлагал разойтись
ПРИДУРОК -- ТЫ.
МНЕ ты и даром не сдался. Я тебя искать НЕ СОБИРАЛСЯ. С тобой хочет побеседовать МУЖ АЛЛЫ СЛАБОУСОВОЙ!
-
Ладно, свободен... Пока ты будешь вспоминать СВОЙ адрес, я успею переночевать. Всем спасибо...
-
низзя, мля, отойти ношпы выпить....
-
а мы распереживались
вдруг тебя уже бьют?
-
Валик, кипиш прошел? угомонился?
соберитесь втроем и выпейте валерьяночки, може, попустит....
или возомнили себя ЦАРЯМИ в городе?
встречу можно организовать, делов то.... И если Слабоусов не понимает, КУДА он пытается вляпаться, то я - понимаю
И в детсткие разборки в песочнице, извините, не играю
ВЫШЕЛ-с из того возраста
могу только заверить, что МНЕ "надрать уши" не получалось и у ГОРАЗДО более крутых, чем "первый заместитель генерального директора российского предприятия"
честно? ничем ХОРОШИМ эта "встреча" не закончится
я сделал ШАГ НАВСТРЕЧУ
не хотите- как хотите
-
Я вот заметил, что по словам Танского, Слабоусова первая начала,
и просит передать участникам темы следующее: " Это ж кто тут рассуждает о женщинах? Эти УРОДЫ способны только дрочить, да и то на компьютер...Бройлеры виртуальные..."
Это как? А здесь это читают и дети... Естепственно, звездатая пара получила адекватный ответ. Так теперь еще и AntZ в краях. А вы что думали, Валентин и Алла, тот пост останется незамеченным? А теперь еще и Игорь обижается. За что? Не на того...
А если все участники форума позвонят Слабоусову на работу с претензиями на то, что их Алла Владимировна оскорбила? Такой себе флешмобчик-с?
Короче, с вами все ясно, а для многих и неудивительно. Да, еще заметочку в "Крамправде" напишите про уродливых виртуальных брпойлеров, свивших гнездо извращений на https://www.kramatorsk.info/
-
Это касается только моих сообщений, или форума в целом? Для ЛИЧНЫХ оскорблений существует ЛС и т.д.
форума вообще, формат форума не предполагает личной перепески - это не чат
у меня такое подозрение, что многие из присутствующих об этом не знают...
А раз героически нападаем, то нужно и героически ОТВЕЧАТЬ. Но с этим, как видим, проблемы...Хотя в целом я с тобой согласен -- упрек принят.Выводы последуют.
:) напомнить кто начал героически нападать?
попробуй вскочить на любой форум с воплем "какие же вы козлы!"
результат предсказуем:
1. если админ оперативно сработает - получишь пожизненный бан и порубленую тему
2. если нет - получится свалка...
imho ваш впрыг очень сильно пахнет
уж очень агрессивно и внезапно...
-
блин... опередил :)
флэшмобист ты наш :P
-
Я вот заметил, что по словам Танского, Слабоусова первая начала, и просит передать участникам темы следующее: " Это ж кто тут рассуждает о женщинах? Эти УРОДЫ способны только дрочить, да и то на компьютер...Бройлеры виртуальные..."
Это как? А здесь это читают и дети... Естепственно, звездатая пара получила адекватный ответ. Так теперь еще и AntZ в краях. А вы что думали, Валентин и Алла, тот пост останется незамеченным? А теперь еще и Игорь обижается. За что? Не на того...
А если все участники форума позвонят Слабоусову на работу с претензиями на то, что их Алла Владимировна оскорбила? Такой себе флешмобчик-с?
Короче, с вами все ясно, а для многих и неудивительно. Да, еще заметочку в "Крамправде" напишите про уродливых виртуальных брпойлеров, свивших гнездо извращений на https://www.kramatorsk.info/
поддерживаю 100%%.посмотрю адреса адвокатов.
ув.танский,а слабоусову слабо самому писать или ты у него на побегушках?типа погавкать и хвостомповилять.
-
Исповедь мужыка.
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в
автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое…
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену
их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы
я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- … как и поход в бильярдную
- … как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
-
ув.танский,а слабоусову слабо самому писать или ты у него на побегушках?типа погавкать и хвостомповилять.
ха, так на большее они не способны. их пинают пинками в нужном направлении, как шавок, которые громко шумят, бравятся в пустую.
хех.... дешевка
-
evgeny,ты мечтал жить с бабой, вот и получил......все о чем мечтал, надо было с девушкой начинать...
-
Двойной смысл выражения : "Как хорошо быть с"нежной бабаой !!!"
-
я может не права, но почему у вас все темы заканчиваются одинаково - разборками и мордобоем(виртуальным)??????
отвлекитесь от компов и поиграйте в футбол.....а то вы больно агрессивны..
-
Никакой агрессии. Всё построено на самых блаженных намерениях. Не наговаривай !!!
-
бред какой-то написал женоненавистник........
-
Никакой агрессии. Всё построено на самых блаженных намерениях. Не наговаривай !!!
я не наговариваю, я со стороны на ваши разборки смотрю, и ничего друго не вижу , кроме жлания всех оскорбить , опустить и пнуть! :x :x
-
я не наговариваю, я со стороны на ваши разборки смотрю, и ничего друго не вижу , кроме жлания всех оскорбить , опустить и пнуть! :x :x
:shock:
-
бред какой-то написал женоненавистник........
Что есть женонненавистник ??? Человек не любящий всех женщин ??? Или чужих жен ???
-
а вы думали что со стороны это выглядит как беседы на диване о высоком и духовном?!?
-
весь разговор о 30-ти летних женщинах мирно скатился к разбору достоинств присутствующих в форуме мужчин!
-
вот за что я любля мужнин, так это за то, что они любую тему в итоге переводят на себя.........о себе любимых интересней поговорить!
-
чего вас обсуждать
хвать за это дело и в койку
-
чего вас обсуждать
хвать за это дело и в койку
ВООООТ, это уже интересней... :) :) :) :) :)
-
вот за что я любля мужнин, так это за то, что они любую тему в итоге переводят на себя.........о себе любимых интересней поговорить!
Тема называется "Мужские откровения...".
Есть ведь масса женских форумов (и не только), где Вы, Ali, можете пообсуждать Ваши и чужие достоинства. Я не права?
-
я может не права, но почему у вас все темы заканчиваются одинаково - разборками и мордобоем(виртуальным)??????
отвлекитесь от компов и поиграйте в футбол.....а то вы больно агрессивны..
хороший совет!! в здоровом теле - здоровый дух!)))
да и от темы постоянно уходите куда-то))))
я уже и забыла какая тема :?
-
Mariel`69 , поправь меня если то не так, но тема была мужские откровения о 30-ти летних женщинах ..... а если тебе хочеться кого то пнуть или укусить, то не расстраивайся - ПРИСТРАИВАЙСЯ!
-
вот за что я любля мужнин, так это за то, что они любую тему в итоге переводят на себя.........о себе любимых интересней поговорить!
Тема называется "Мужские откровения...".
Есть ведь масса женских форумов (и не только), где Вы, Ali, можете пообсуждать Ваши и чужие достоинства. Я не права?
Вы ещё подеритесь, гарячие финские тёлы.
-
Mariel`69 , поправь меня если то не так, но тема была мужские откровения о 30-ти летних женщинах ..... а если тебе хочеться кого то пнуть или укусить, то не расстраивайся - ПРИСТРАИВАЙСЯ!
Никакого смысла мне нет кого-то кусать, не пристроюсь.
Тема давно себя исчерпала, но название "МУЖСКИЕ откровения о ...", Ali.
-
преохали.....
-
преохали.....
:shock:
-
бред какой-то написал женоненавистник........
Что есть женонненавистник ??? Человек не любящий всех женщин ??? Или чужих жен ???
скорей всего всех..
-
бред какой-то написал женоненавистник........
Что есть женонненавистник ??? Человек не любящий всех женщин ??? Или чужих жен ???
скорей всего всех..
кроме жен работников РОССИЙСКОГО ЦШК
-
я не о том...
-
как всегда............у меня дурная привычка, я делаю и говорю быстрее чем думаю..........и постоянно переставляю цифры и буквы! хватит ржать :D :D :D :D :D :D
-
evgeny,ты мечтал жить с бабой, вот и получил......все о чем мечтал, надо было с девушкой начинать...
тебе ой как далеко до моей жены,ой как далеко.еще учится и учится.всему.
-
а можно эту тему закрыть?
модеры, ау....
-
Женский взгляд
01 июня, 2006
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.