а я напримеры
линор горалик на снобе читаю...
...Например, граффити на заборе заводского склада в Ростовской области: «Жаль только жить в эту пору прекрасную».
...Например, таксист, измученный ожиданием момента, когда можно будет продолжить движение по перекрытой ради очередного кортежа улице, среди полной тишины вдруг говорит со сладострастным злорадством: «А я один раз видел, как менты кросс бежали!..»
...Например, отпечатанное на принтере и аккуратно заламинированное сообщение в ювелирном отделе церковной лавки: «Братия и сестры! Товары нашего отдела не подлежат обмену и возврату даже в самых трагических обстоятельствах. Аминь».
..Например, мрачная девушка с элементами поздней готики в одиночестве прогуливается вдоль Патриарших прудов и назидательно беседует с равнодушными толстыми утками: «Утки! Вы можете представить себе такую меру отчаяния, утки? А я, утки, могу».
..Например, человек в белом костюме с искрой, осторожно пощупывая свои пластмассовые от лака волосы, орет телефонному собеседнику посреди вагона-ресторана в «Сапсане»:
— Начальная цена — девять миллионов шестьсот двадцать! Шаг аукциона — триста восемьсят тысяч! Мы всех выебем, Павлик! Мы их всех выебем!
На этих словах крупный поддатый мужчина, уговаривающий бутылку коньячка за соседним столиком, резко вскакивает и отдает лакированному дяде честь.
...Например, Хают читает своей маленькой дочери сказку про Красную Шапочку. Читаетправильно, вовлекая ребенка в творческий процесс: «...Вот идет Красная Шапочка по лесу: тра-ля-ля! тра-ля-ля!» (ребенок: «Тра-ля-ля!») «А навстречу ей волк: у-у-у-у-у!» (ребенок, с энтузиазмом, на манер либеральной интеллигенции: «У-у-у-у-у!») И т. д. Доходят до финала: трапеза хищника, паническая атака у ребенка, к волку прибегают мускулистые хирурги с топорами. Сцена освобождения Шапки и бабки, бурные аплодисменты. «Вопросы есть?» — спрашивает Хают у аудитории. Аудитория вполне удовлетворена и теперь хочет бутылочку и три минуты покоя. Но Хаюта не проведешь. «А вот, зайка, мораль, — строго говорит Хают. — Еду надо жевать, а не заглатывать. Если бы волк хорошо прожевал Красную Шапочку, дровосеки бы пришли, посмотрели, плюнули и ушли».
...Например, красавица и умница У. сидела дома и остро переживала свое одиночество. Более того, она остро переживала тот факт, что ее одиночество объясняется ровно тем, что никто не может поверить в одиночество такой умницы и красавицы. Все твердо уверены, что у такой умницы и красавицы точно есть с кем поговорить, с кем отдохнуть и, уж конечно, с кем выпить. И не навязываются. И поэтому, печально рассуждала У., ей не с кем поговорить, отдохнуть или даже напиться. От этих мыслей У. пришлось немедленно выпить — в одиночестве, конечно. Ее одиночество от этого сильно усугубилось. Пришлось выпить еще чуть-чуть, потом еще чуть-чуть, а потом выпить столько, что У. тихонько наблевала в ванну и поползла спать. Утром несчастная похмельная умница и красавица выяснила, что в результате ее вечерних размышлений об одиночестве ванна забилась намертво. У. вызвала сантехника. Сантехник поглядел в ванну, поцокал языком и с интересом спросил: «Много вас тут бухало?»
http://www.snob.ru/selected/blog/428?author=5512
