[Alex]

Анекдоты про Гоголя, приписываемые Хармсу
*** Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Там к нему подпорхнула прекрасная дама, одетая баядерой и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю, что я, спрашивается должен делать? Если мне как Пушкину, я как человек порядочный, не могу воспользоваться. А если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим вниманием? А ну ее!". И бросил записку в помойку.
*** Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений! Когда же это кончится?".
Тут все и кончилось.
http://balalar.ru/index.php?id=news&newsid=98

[evgeny]

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!- Какое горе?- Он таки умер

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?- Кто вам это сказал?!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелек выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.Еврей глядя вслед такси ехидно говорит- А Рабинович не врет, это правда работает...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.- Что случилось? - спрашивает она.- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

В ресторане появляется плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:- Что, Арон Моисеевич уволился?- Нет, но он женился.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?- С удовольствием, Наум Лазаревич!- Тогда у вас ровно в восемь.


- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?- А что там делать? Мне и здесь плохо!


Приходит еврей устраиваться контору бухгалтером. Директор ему говорит:- Знаете, прежний то бухгалтер у нас умер только. Еще не схоронили даже. А мы его так любили, так любили... Давайте вот как: если вам удастся найти для него место на Новодевичьем кладбище, считайте, что вы приняты!Утром у директора звонит телефон:- Вы таки записывайте? Есть девять мест на Новодевичьем, двенадцать на Хованском, три у Кремлевской стены, и возле Достоевского свободно. Готовьте людей!

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..- Увы, нет. Это обычная простуда…

[esse]

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?- А что там делать? Мне и здесь плохо!

это о Портвейне 

[evgeny]

В спортзал заходит старый еврей, подходит к одному из культуристов и, указывая пальцем на его ребристый живот, говорит:
- Молодой человек! Ой! У вас что-то с животом!
Тот отвечает:
- Папаша! Это же пресс!
Старик пренебрежительно:
- У него пресс! - достает из кармана толстый бумажник, - У меня - пресс, а у вас что-то с животом!

Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола.
- Ф-фу... - облегченно вздыхает вся семья, - Хоть никто в гости не придет!
Тут в комнату вбегает самый младшенький из Рабиновичей, Ромочка:
- Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла!

Посреди улицы толпа. Подходит мужик и спрашивает у стоящих:
- Скажите, а шо случилося?
Один отвечает:
- Та ничего не случилося.
- Так шо ж все стоят?
- Та все ж хотят в этом сами убедиться и обсудить!

Ночью останавливается поезд. С верхней полки раздается стариковский картавящий голос:
- Шо за станция?
- Бердичев.
- Чего стоим?
- Паровоз меняем.
- На что?!
- На другой паровоз.
- Тогда это не Бердичев.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что говно? Так то был марципанчик!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

[evgeny]

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Встречаются Абрам и Хаим: - Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

[evgeny]

На Привозе.
— Скажите, а у вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вы хотите, свидетельство о смерти?



Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

[radza]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

  Старая Одесса...
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!..

[evgeny]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


В добрые старые времена, когда в почете была кавалерия, считалось очень важным, чтобы лошадь стояла «под выстрелом», то есть не пугалась, не вставала на дыбы и не уносилась прочь.
Родовитый австрийский офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь, но с условием, что та будет «стоять под выстрелом». Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил еврею иск.
— Господин судья, — сказал Блюменталь на суде, — вы несправедливы ко мне. Герр офицер получил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!

[Muzzy]

Сами знаете про кого:

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

[Anton_]

А если до кризиса было хуже, чем тут написано? 

[radza]

...пи, пи, пи,..

Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

[evgeny]

Когда во время ссоры не осталось никаких доводов, я выдала: - А я твоей бритвой брилась!!! .......Везде!!

[garikttt]

А если до кризиса было хуже, чем тут написано? 

Тогда не страшен никакой кризис 

[radza]

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Подумайте, ответ очень физиологичен!
Конечно, Паркинсона: лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку...

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны тёщи...

[evgeny]

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!