[Илькапоне]

В аптеку заходят Кличко, Тягнибок и Яценюк.
Кличко провизору:
-Три г@ндона.
В ответ:
- Я вижу, что три г@ндона! А лекарства какие брать будите?

[evgeny]

Спрашивают у одного долгожителя:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Сема, если я ее отпущу, она же обязательно что-нибудь купит.

[evgeny]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!


Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

[radza]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. То, что мужчина разбудит, с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу, что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

[henri2002]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[radza]

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

[esse]

— Владимир Владимирович, там из Украины пришли, требуют политическое у&бище.
— В смысле? Может, политическое убежище?
— Нет, они за Януковичем пришли.

[evgeny]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

Сара звонит Исааку:  — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[evgeny]

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги...
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Клейман требует все деньги со своей сберегательной книжки. Кассир выдал ему все наличными.
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

- Изя, знаешь, Боря Моисеев таки оказался пидарасом?
- Шо, таки подписал письмо в поддержку Путина?
- Та не, я в хорошем смысле.

[evgeny]

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?


— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна, а зачем мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен.

— Папа, меня тут друзья спросили, как называются ноздри на иврите?
— Нахераим.
— Ну, я точно не знаю, так как?
— Нахераим!
— Пап, ну, какое мне дело, зачем спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю: нахераим!
— Ну, не хочешь — не говори. Тоже мне, тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.

[henri2002]

может уже было.

-звонок в милицию
-але, міліція? в вагіні бімба!
-а, це вы микола янович?
-ні, це анінім.

[radza]

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на «хитрую» машинку. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись «маникюр». Ну, он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат «если у Вас нет рядом женщины». Ну, мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем – того… Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал…

[evgeny]

Мадам Зусман на приеме у психолога.
Психолог: Поймите, что эротические сновидения вашего мужа — это не измена!
Мадам Зусман: Да это ясно. И все же мне бы хоть одним глазом глянуть, к какой шиксе он во сне ходит!

[radza]

"Жители Крыма! Голосуйте за присоединение к Израилю!
Средняя зарплата в Израиле -30 тыс. гривен. Пенсия - 20 тыс.
Ваши семьи будет защищать всесильный мировой сионизм!
В составе могучего многонационального Израиля ваша культура и традиции будут защищены!
Средняя продолжительность жизни мужчин в России и Украине - 58 лет. В Израиле - 78. Проголосовав за присоединение к Израилю, вы продлите свою жизнь на 20 лет.
Израиль - ваша историческая родина. Коренным населением Крыма были хазары, которые говорили на иврите и исповедовали иудаизм.
Само слово Крым происходит от ивритского кэрэм - "виноградник" (или от слова караим - "читающий", по имени еврейской секты заселявшей Крым в раннем средневековье)."
взято в фейсбуке у Игоря Пекера https://www.facebook.com/igor.peker.7

[evgeny]

— В человеке все связано, — рассуждал реб Вайнтруб. — Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
— Как же связаны ноги с горлом?
— Очень просто: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — заплетаются ноги.


Зельда просит раввина развести ее с мужем-коммивояжером, который ей изменяет.
— Но у вас же трое детей, — пытается переубедить ее раввин.
— Дети? — переспрашивает она. — При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!


Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.
— Покурим? — предлагает ему писатель.
— Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил — больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, — съязвил писатель.