Форум Краматорська

  • 30 Квітень 2024, 05:08:21
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 388452 раз)

0 Користувачів і 3 Гостей дивляться цю тему.

31 Жовтень 2013, 15:25:23
Відповідь #2670
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2670 : 31 Жовтень 2013, 15:25:23 »

31 Жовтень 2013, 17:18:44
Відповідь #2671
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

31 Жовтень 2013, 18:55:48
Відповідь #2672
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Старик Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции!
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

03 Листопад 2013, 19:36:31
Відповідь #2673
Offline

Пепа


Offline Пепа

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 4499
  • Карма: +457/-4
  • Дякую
  • Сказав: 442
  • Отримав: 261
    • Перегляд профілю

  У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

     * * *

 Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

       * * *

  Один мужик был о.уенным стрелком. Да что там о.уенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.

       * * *

  Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, охуев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.

  Добродушный Людоеб

Удивительное наблюдение!
 Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей, то на темном экране можно отчетливо увидеть отражение барана.

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


04 Листопад 2013, 08:56:45
Відповідь #2674
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


05 Листопад 2013, 21:00:52
Відповідь #2675
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 42 года...!!!!!)))))
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

06 Листопад 2013, 17:27:51
Відповідь #2676
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!


Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.


Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..


— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Мужик  в  сарае  варит  самогон,  пошел  за  водой  в   дом,  вернулся,  а  в  сарае  менты:  -  Самогон  гоним.  Пиши  объяснительную!  -  А   что  писать?  -  Пиши  как  есть.  Написал. Те  читают:  "Смотрю  дымок  идет  из  сарая.  Думаю  пожар.  Беру  два  ведра  с  водой  и  иду  тушить.  Прихожу,  а  там  два  мента  самогон  варят."

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

06 Листопад 2013, 19:07:20
Відповідь #2677
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!...


 Помню, как-то раз в детстве, под Новый год,
я вырезал много красивых снежинок
из папиной заначки...
 Поэтому молочные зубы у меня выпали
гораздо раньше, чем у сверстников...


Самолет упал над Тихим океаном, спасатели искали, искали, в итоге нашли на небольшом необитаемом острове, видят картину, сидит мужик, вокруг куча костей, а сам он берцовую кость обгладывает.
Мужик спасателей увидел и говорит:
- Я понимаю ваши чувства, но я пытался выжить как мог!
Спасатели:
- Да ты ах@ел?!! Самолет только вчера упал!
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

07 Листопад 2013, 19:42:56
Відповідь #2678
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Купила дочке косметику "Маленькая Фея",муж заржал и говорит:а себе какую берешь "Опытная ведьма"???!)))
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


11 Листопад 2013, 19:02:22
Відповідь #2679
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!

  Как умереть с достоинством:
 1. Обхватите рукой достоинство.
 2. Умрите.

- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает
- может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

02 Грудень 2013, 08:26:23
Відповідь #2680
Offline

garikttt


Offline garikttt

  • нигилист
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9606
  • Країна: ua
  • Карма: +197/-24
  • Дякую
  • Сказав: 1538
  • Отримав: 1778
  • помни о сыре!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
...
— И Гудвин оказался мошенником, — тихо закончила Элли. — Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости.
Доктор перелистнул страницу блокнота.
— Тем не менее, он смог что–то предложить вашим друзьям, не так ли?
Элли промолчала.
— Не хотите об этом говорить?
Элли покачала головой.
— Это тяжело, я понимаю, — сказал доктор. — Самое неприятное воспоминание, верно?..
Он подождал ответа, но не дождался.
— Вам нужно избавиться от этих переживаний, — сказал он. — Не нужно держать их в себе. Я понимаю, такие события — не совсем то, чего ожидаешь от волшебной страны…
— Вы не понимаете! — воскликнула Элли. — Это же хуже, чем убийство!
— Но они не умерли, — заметил доктор.
— Лучше бы умерли, — мрачно отозвалась Элли. — Дровосек… Я думала, он такой милый. Хоть и без сердца. А он…
— Согласился работать на Гудвина, не так ли? — сказал психиатр. — Начальник полиции?
Элли кивнула.
— Сволочь, — прошептала она. — Бессердечная сволочь.
— А Лев…
Элли отмахнулась.
— Надо было сразу понять, что трус навсегда останется трусом, — сказала она.
— Если честно, мне не совсем понятен этот момент. В Изумрудном городе разве есть интернет?.. Я думал, это волшебная страна.
Элли кивнула.
— 3G неплохо ловит, — сказала она. — Хотя цены за трафик ужасные.
— И Лев теперь…
— Ага. Пишет в интернете всякие гадости про тех, кому не нравится волшебник.
— Вам не кажется, что это немножко… М–м… Невероятно? Удивительно?.. Лев, сидящий в интернете?
Элли презрительно фыркнула.
— В интернете любой дурак — лев. И любой трус — храбрец.
Доктор улыбнулся.
— Тут вы, пожалуй, правы. Хорошо. Ну, а ваш первый приятель? Пугало?..
— Страшила.
— Да, да. Как вы относитесь к тому, что волшебник предложил Страшиле?
Элли помолчала.
— Мне его жаль, — сказала она. — Бедный дурачок, он даже не понимает, что делает.
— По–моему, у него теперь хотя бы есть шанс изменить что–то к лучшему. Разве нет?
Элли бросила на доктора взгляд.
— Доктор, — сказала она. — Вы всерьез думаете, что если позволить соломенному чучелу без мозгов придумывать новые законы для целой страны, у него есть шанс сделать жизнь лучше?.. Там же люди живут. И им приходится подчиняться этим законам!

Она замолчала. Доктор некоторое время сидел молча, поглаживая пальцами подбородок, потом закрыл блокнот.
— Знаете, на сегодня хватит, — мягко сказал он. — Давайте на этом закончим. Я вызову миссис Джонс, и она проводит вас в палату.
Элли молча кивнула.

Когда медсестра увела девушку, доктор некоторое время посидел в тишине, потом открыл блокнот на чистом листе и принялся писать.
Открылась дверь.
— Беспокоюсь за девочку, — сказала миссис Джонс, входя в кабинет. — Выглядит подавленной.
Доктор кивнул.
— Знаете, — сказал он, — я ей почти верю. У нее такая детальная, до мелочей проработанная история… Даже не верится, что это плод больного воображения.
Медсестра вскинула бровь.
— Но вы ведь не допускаете, что…
— Конечно, нет, — отмахнулся доктор. — Что за чепуха. Страна, в которой полицейские не имеют сердца, а законы пишут чучела без мозгов?.. Нонсенс.
— Бедная девочка, — покачала головой миссис Джонс. — Бедная девочка. Где же ее носило столько времени?..
Я сижу у речки,
затекла нога...
Всё не видно трупа
моего врага!

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


13 Грудень 2013, 17:08:21
Відповідь #2681
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

   Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

   
   В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

14 Грудень 2013, 10:31:27
Відповідь #2682
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
-Сережа, домой!
-щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
мальчик тихо так
-да вас пид.....ов хрен разберешь...

 Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

 Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

14 Грудень 2013, 23:17:17
Відповідь #2683
Offline

Василий Иванович


Offline Василий Иванович

  • Обычный
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 18638
  • Країна: al
  • Карма: +1058/-8
  • Дякую
  • Сказав: 240
  • Отримав: 1892
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Ага. А можно выйти из переполненного лифта на промежуточном этаже со словами "Алла уагбар", оставив в лифте пакет с будильником, батарейками и проводами.
Каждый мужчина и каждая женщина — это звезда. (с) Алистер Кроули

15 Грудень 2013, 10:49:54
Відповідь #2684
Offline

She


Offline She

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 7218
  • Карма: +316/-46
  • Дякую
  • Сказав: 1028
  • Отримав: 327
    • Жіноча
    • Перегляд профілю
Обкурились две коровы. Скотник решил, что они заболели и пока не отдали рогатому душу, отправил их на бойню. Стоят коровы в очереди друг за дружкой. Продвигаются навстречу судьбе. Кайфуют...
Наконец настала очередь первой коровы. Забойщик замахивается и бьет кувалдой её в лоб. Но она только головой покачала. После второго удара замычала, но устояла....
После третьего удара повернулась к подруге и мычит ей через губу:
"Луиза! - я тащусь!"

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2684 : 15 Грудень 2013, 10:49:54 »