[Anton_]

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
------------------------------------------------
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?

------------------------------------------------
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
--------------------------------------------
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

[SidorOV]

Какая скорость мышления!
Восьмиклассник Пупкин из Подмосковья успел за время падения звезды загадать сразу несколько желаний, в результате чего на следующий же день стал обладателем многоскоростного вело-компьютера с титьками.

[3loy]

Моя мама очень меня любит! - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Бл"д*, нам тут не до шуток!».


Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

 
 
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу


В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..


Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.





Отправленный на: Августа 29, 2007, 09:56:43Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает

на двенадцать драк и одно убийство...

[3loy]

Обычный- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[Master Yoda]

Вошли два монаха в монашеских платьях - бордово-жeлтое у тибетца и строгое серо-чeрное у корейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и переводчики... Тибетский лама сел неподвижно, одной рукой перебирая деревянные чeтки (малу) и непрерывно бормоча "Ом мани пеме хунг" в такт дыханию.
Дзенский мастер, славившийся своими методами забрасывания учеников вопросами до тех пор, пока они не вынуждены будут признать своe неведение, и затем оравший на них: "Ты не знаешь ум!", пошарил в глубине своей робы и извлeк оттуда апельсин.
"Что это?", - потребовал он от ламы. - "Что это такое?". Это было типичным вступлением, и он был готов сразу наехать на любой ответ. Тибетец сидел, тихо мусоля свою малу, и ничего не отвечал.
"Что это?", - настаивал мастер Дзена, держа апельсин перед носом тибетца. Калу Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскому монаху, сидящему рядом в качестве переводчика, и они перешeптывались несколько минут. наконец переводчик огласил:
"Ринпоче говорит: "Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?"



Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
- А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
- В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
- Фу-у-у-х, - облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, -
- Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.



Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"



Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
-- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
-- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
-- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
-- Языки колышутся!



Один крутой йогин обладал способностью входить в другие тела, но воздерживался. От применения этой способности. И называл себя Брахмачарья.

Один молодой йогин овладел способностью входить в другие тела. И частенько пользовался этой способностью, доставляя себе и другим телам глубокое удовлетворение.


Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

[AntZ]

гм.... мдааа уж....

[Radist]

К началу учебного года. На заметку мамам.

– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьиванна?
– Не за что, а для чего!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

[^_^]

К началу учебного года. На заметку мамам.

– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьиванна?
– Не за что, а для чего!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

зачот =)

[evgeny]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Существует теория, что Бог собрал всех ублюдков в Москву. Эта теория правильная, но не общая.

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"

ешил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились,
чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай.
Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус!
Путин (с гордостью): - Тот самый вкус!
Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!..

Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Существует теория,что анекдоты придумывали инопланетяне для того чтобы изучать психику людей. Но вот они закончили свои эксперимент и перестали придумывать анекдоты. И вот поэтому вокруг одни бояны!!!!!!!

Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с@ка. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
Ну?
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. За@@ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далба*ба" гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.


Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!! 

[Портвейн]

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

[^_^]

1) ниче так, поржал
2) и 3) - каким боком это к анекдотам относится ?

[Портвейн]

  Ну второй это так сказать настрой на выходные 

[SidorOV]

Коктейль  "Юрочка Гагарин"
100 водки, 100 портвейна,  беломор .
Через пять минут отделяются ноги, через десять минут - туловище.
А что еще нужно человеку для счастья?!

Коктейль  "Дэвид Коперфильд"
100 джина, 100 текилы, 100 виски.
Постепенно исчезает жена, дети, работа. Наконец, исчезаете вы!

Коктейль  "Мерилин Монро"
200 водки, 200 пива, пять капель духов  шанель .
Зажмурившись, пьете залпом. А когда открываете глаза, ваша спутница - Мерлин Монро!

Коктейль  "Карузо"
150 рома, 100 коньяку, 5 желтков.
Через двадцать минут начинаете петь. Остановить невозможно, пока не кончится само.
А кому не нравится, может уходить! Остаются истинные ценители и глухие.

Коктейль  "Красная стрела"
100 коньяку,100 водки,100 шампанского.
Экспресс-напиток. Через пять минут вы уже там.

Коктейль  "Пикник на обочине"
200 самогона, сок дятла, ольховые шишечки.
Выпиваете - и в любое время суток светает.

Коктейль  "Кругозор"
200 спирта, по ошибке - уксус, зернышко перца
Глаза вылезают из орбит- кругозор расширяется.

/С. Альтов/

[SidorOV]

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги!
А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

*****************

Табличка на двери: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н.

*****************

Отдам кота в хорошие руки. Приучен к туалету, голодухе и побоям.

[AntZ]

Партия регионов (рекламный слоган): -Защити наше будущее!

Народ: -А кто защитит моё будущее?

Партия регионов: -А оно у тебя есть?..