Купил алкаш бутылку вина на последние деньги. Сел в парке у дерева. Выпил вина и уснул. Мимо проходил "голубой". Увидев бесчувственное тело, он решил им воспользоваться. После всего, "голубой" оделся и оставил алкашу 50 рублей. Алкаш просыпается и обнаруживает у себя в руке деньги. С радостью берёт бутылку вина и идёт к заветному дереву. После бутылки вина алкаш снова в ауте. Проходящий мимо "голубой"проделал ту-же операцию,что и в первый раз. Оставив алкашу очередной полтинник "голубой испарился. Алкаш ,проснувшись и обнаружив деньги ,с радостью помчался в магазин. Взяв вина, он вернулся к дереву, выпил и вырубился. На этот раз проходили два "голубых" В общем, ситуация повторяется,только на этот раз у алкаша 100 рублей. Это-же деньги! Алкаш, обнаружив их, с радостью полетел в магазин. Забегая в магазин, он подскакивает к прилавку и орёт продавцу: - Клавка бутылку водки!!! На что продавец спрашивает:- Петрович ,что случилось? Ты-же всегда вино брал? Алкаш:-ДА ну вас, У МЕНЯ ОТ ВАШЕГО ВИНА Ж0П@ БОЛИТ!!!
Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара тр@х@3тс&. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт:
-Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди!
-Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
- Садись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
...Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается...
