[AntZ]

# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.

то-то я чуствую, МОЗГ тянет +))))
СкокоВыжималкин: БАЧИВ??? ЧИТАВ??? це не я сказав, це НАУКА, йопрст......

[sv]

В пику движения под лозунгом ТАК!, создали движение, под лозунгом - НЕ ТАК!.
Осталось создать движение - А шо ТАКОЕ?

[Астерион]

если следовать идее - следующий шаг А шо НЕ ТАК?

[Эл]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

[buratinosss]

класс ... -)))

[salvagnini]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

[San4]

    Ох и Брюс-Брюс 
    Жили-были три поросенка:Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф и мечтали они стать космоНафтом, космоНифтом и космоНуфтом... (Пятигорск)

[sickdomain]

блин что за тупые анекдоты?

Чисто английский юмор - для ценителей

Мужик идёт по Лондону, моросит дождь. У мужика сигареты и спички вот-вот промокнут. Он заходит в аптеку и говорит продавщице:
- Give me one condom,please.
- What size?
- For "CAMEL".
- Oh, it's king size!

Русский - пьяный стоит справляет малую нужду под Big Ben. Подходит ангичанин:
En:- You see, there are Parlament, where our goverment seats.
R: - I fuck your goverment.
En:- But you see, there are Buckingham Palace, where our Queen lives.
R: - I fuck your queen.
En: - Indeed?
R: - In bed.

that's friggin shite..
 Buckingham palace is a couple of milles away from big ben stoooopeeeed

[sickdomain]

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

~~~~~~~

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

~~~~~~~

А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит


 

[sv]

Одна блондинка запитує іншу:
- Про що ти мрієш?
- Та я думаю про те, як колись зустріну фею, яка подарує мені сто тисяч доларів.
- А чому ж в такому випадку не мільйон?
- Та, мільйон - це нереально...

[evgeny]

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

САмолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была…..
- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

 
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

[Эл]

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!")))

[AntZ]

а почему именно в СТОЛБ???
все вокруг- в деревьях, а он - в столб???
не наш чувак, не в Карпатах катался +))))

[salvagnini]

Москалик, наверное... (с) Ривер

[Эл]

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!