[Oessi]

а если у меня в зависимости от обуви походка очень меняется? мне что, в постель обуваться?  в зависимости от того, что я хочу 

[просто М]

а если у меня в зависимости от обуви походка очень меняется? мне что, в постель обуваться?  в зависимости от того, что я хочу 

какая ты разная и непредсказуемая

[ZENA]

Джентльмен и донжуан: 10 различий.
1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2) Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела.
3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - своими пороками.
5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан - так, будто умрет завтра.
6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
7) Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
 Джентльмен - это ослабевший донжуан.
9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
10) Как отличить даму от джентльмена? У джентльмена на шее - галстук.
А у дамы на шее - бусы, дети и джентльмен в галстуке.

[ZENA]

20 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить..

[ZENA]

"15 никогда" для использования
в общении со слабым полом:

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

[River Horse]

О специфике адюльтеров в приморском городе.

От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.

Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!

У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.

Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. И конечно, лучше с электриком, чем в магазине восхищаться на огурец, какой же он большой, красивый и в пупырышках.

Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.

Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

pesen_net
September 9th, 8:56

[Метаморфоза]

 

[Мая]

Про жука впечатлило)))))))))))))

[River Horse]

Кстати, вообще рекомендую этого автора. Талант у человека

[Ksana]

да, жизненно:)

[Аривидерчи]

да, жизненно:)

серьезно? : ))) не заметила..или че-то юмор пропал куда-то сегодня..

[ZENA]

И мне было так до сумасшедшего приятно, я наслаждалась каждой клеткой своего организма, я взрывалась и рассыпалась на маленькие частички. Мне до сих пор дурно, когда я об этом вспоминаю… Это было просто нереально…

Оргазм зависит от размера?
http://otkrovenie.net/readarticle.php?article_id=965

[ZENA]

Данное изобретение открывает новые широкие возможности в лечении и профилактике бесплодия, уверены ученые

«Яичник состоит их трех основных типов клеток, и это вдобавок первый случай, когда кто бы то ни было смог создать трехмерную структуру из живой ткани с использованием тройной клеточной линии», — подчеркивает Сандра Карсон, профессор акушерства и гинекологии Медицинской школы им. Уоррена Олперта при Университете Брауна и директор отделения репродуктивной эндокринологии и бесплодия Женской и детской больницы.

Искусственный яичник — это не только лаборатория для исследования фундаментальных вопросов работы этого органа, но и тестовая площадка для новых проблем — как, например, влияние токсинов и прочих химических веществ на созревание и общее состояние яйцеклетки.

Почти немедленная выгода от изобретения — это сохранение фертильности женщин, подвергаемых лечению от рака. Незрелые яйцеклетки могут быть извлечены из тела пациенток перед химио- и рентгенотерапией, заморожены и в нужный момент выращены в искусственном яичнике.
http://news.zn.ua/news/31983

[ZENA]

Японский доктор Hideo Yamanaka предлагает оригинальный способ борьбы с мужским ожирением - с помощью обыкновенной мастурбации! Он уверяет, что это один из наиболее надежных и сильнодействующих способов распрощаться с лишним весом.

По словам Яманаки эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории. Но для получения ощутимых результатов мужчинам потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц. Если провести элементарные расчеты, то получится, что три раза в день будет достаточно! Но по словам воистину по-японски онаноголичного доктора этим желательно заниматься до 5 раз в день для гарантированно ощутимых результатов.
http://www.rbc.ua/rus/digests/show/masturbatsiya_kak_sposob_borby_s_ozhireniem18022010

японский доктор   

[Василий Иванович]

Женщины хуже переносят критику - исследование

Женщины чаще, чем мужчины, неуверены в себе. Они хуже переносят критику и сильнее страдают от страха перед возможной неудачей. Такие данные получены в результате исследования, проведенного Обществом по изучению потребительского спроса (Gfk) в Нюрнберге, передает Deutsche Welle. Так, приблизительно каждая пятая женщина (20,1%) сообщила, что боится возможного провала, тогда как среди мужчин таких 14,4%. Кроме того, 27,1% женщин и 22,8% мужчин часто задумываются над тем, что о них думают другие. В то же время болезненно реагируют на критику треть женщин (33%) и только 23,7% мужчин. В исследовании приняли участие почти 2 тыс. людей, старше 14 лет.

http://www.unian.net/rus/news/news-396735.html