[Muzzy]

Фигасе
№278320 на Баше, утверждена 2007-06-04
4,5 года уже как...
Там ещё комикс есть:

[evgeny]

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
------------------------
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."

[esse]

Полосатый Счастливый Оскар считается одним из самых счастливых котов в истории всех времён и народов. Или, наоборот – самым несчастливым – это смотря с какой стороны глядеть...
Судите сами. Он начал свою морскую карьеру в возрасте одного года на германском военном корабле “Bismarck”.
“Бисмарк” был потоплен англичанами, но Оскар чудом спасся – был подобран из морской пучины моряками, переметнулся в лагерь союзников и пристроен на эсминец “Cossack” в ранге официального корабельного кота.
На этом посту кот пробыл всего 6 месяцев. В “Cossack” попала торпеда и он пошёл ко дну. Оскар спасся опять. Его подобрала команда британского авианосца “Ark Royal”.
Присутствие Оскара на этом корабле оказалось еще короче. Через 3 дня в авианосец попала торпеда и он затонул в Средиземном море. Оскар был явно рождён для того, чтобы выходить сухим из воды! Ему удалось взобраться на какой-то обломок деревянной обшивки корабля, откуда его и сняли спасатели в третий раз.
На этом мореходная карьера кота закончилась. После недолгого пребывания на морской базе англичан в Средиземном море, Оскар был помещен в Дом престарелых моряков в Белфасте, где и провел остаток своей, полной таких удивительных приключений, жизни...

[evgeny]

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго....

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!". Секретарша расплакалась...

[Пепа]

  Дьявол водит LADA
 
 
Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я – знаю.
 
Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией.
Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению – не, не поеду я в пункт назначения своим ходом.
 
Не хочу.
 
Хочу как белая женщина – на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.
 
К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..
 
Никто. Машины пролетали мимо, возбуждая во мне низменные чувства как то зависть, классовую ненависть, желание броситься под колеса и поставить уже кого-нибудь перед фактом: хааа, задавил – вези!
Через десять минут я нервно подумала – а, может, пешком? Через одиннадцать минут я еще более нервно подумала – хренушки, столько тут уже проторчала, жалко сдаваться. Что я, не баба что ли?! Что я, даже тачку поймать не могу?!!
 
Могу конечно, чего только женщина не может после волшебной мантры «что я, не баба что ли!».
 
Передо мной затормозил замечательный автомобиль – вероятно, в первозданном виде ВАЗ 2109 (но я могу и ошибаться), но доведенный незримым умельцем до странного состояния – машину украшали всякие пластмассовые хрени, снизу, сверху и сбоку; на стеклах золотым было написано гордое отечественное LADA, а снизу средство передвижения подсвечивалось неземных голубоватым сиянием.
Оробев от увиденного и испугавшись силы своих женских чар, сумевших притянуть этакую бандуру на колесиках, я застыла на месте. Вдруг пронесет и это не ко мне? Однако не пронесло – стекло, заклеенное пупырчатой пленкой, медленно уползло вниз, из адского проема сначала вырвался наружу саундтрек (БАМ-БАМ-БАМ), а потом вылезла голова водителя. Нормальная вроде голова, на уголовника не похож, «насилую девушек» на лбу не написано, ножа в зубах нет…
 
- Ну что, деушка, куда едем?
 
- Ээыыы…
 
- А это где в Москве такое?
 
С тоской взглянув сначала мерзкое небо, потом на вроде бы нормального водителя, потом опять на небо, я приняла мужественное решение – ехать. Если что - буду орать и хвататься за коробку передач. А если завезет в лес и зарежет, то буду приходить к нему во сне, пока не удавится от угрызений совести.
 
Я демонстративно достала телефон, громко продиктовала в него номер тачки и «через двадцать минут буду у тебя, встречай, милый!» Подумала о том, не добавить ли еще в молчащую трубку «а ты уже закончил дежурство в своем отделении Московского уголовного розыска?», но решила что ладно, если что, то «позвоню» прямо из машины. Проделав нехитрые манипуляции, влезла в машину и «все заверте…».
 
С визгом машина тронулась с места, с ревом вылетела на дорогу – приключение началось!
Все семь минут поездки слились для меня в единый дорожный кошмар, водила не давал мне расслабиться ни на минуту. Только я привела в порядок сместившиеся от резкого старта внутренности, как он углядел на дороге Ауди ТТ. Возопив «ааа, не уйдешь, сссука!» мой шеф положил педаль в пол и с оглушительным треском понесся в сторону мирно передвигающегося где-то справа и спереди спортивного автомобиля.
 
Догнав и перегнав, он успокоился, но не надолго – на горизонте показалась еще какая-то спортивная букашечка. Мы подорвались, заорали двигателем и снова погнались за ускользающей добычей – на этот раз мне не повезло. Водитель букашки то ли испугался приближающейся светящейся помойки, то ли просто решил поехать быстрее, не суть – суть в том, что нагоняемая добыча показала характер и стала отдаляться.
 
Мой водитель вошел в раж – «куда, мля, стоять, все равно достану!» - и мы помчались вслед з а ней. Я не знаю, чем бы закончилось противостояние, если бы не конец проспекта и светофор – еще издали я поняла, что придется остановиться, и решила воспользоваться передышкой, чтобы позорно покинуть автостраду и трусливо потопать в сторону метро.
 
Однако светофор был все ближе, а скорости мы не снижали, я как-то очень четко представила себя размазанной по вооон тому автобусу, что сейчас выворачивает на перекресток, мысленно попросила прощения у всех за все, закрыла глаза и приготовилась к мучительной, но быстрой смерти. Из этого состояния меня вывел визг тормозов и резко впившийся в нежное тело ремень безопасности – мы затормозили в сантиметре от машины перед нами, в машине справа я увидела перепуганное лицо водилы который, выпучив глаза, разглядывал нашу конструкцию и нас. Я открыла рот чтобы проорать «выпустите меня немедленно» - но поздно. Загорелся зеленый, и мой камикадзе в ревом сиганул влево, объехал впередистоящего по газону, обозвал его «тормознутой обезьяной» и сн ова вдавил педаль в пол. Под немыслимым углом мы вписались в поворот и помчались дальше.
 
Восстановив способность говорить, я сделала усилие и переорала музыку с вежливой просьбой:
 
- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Я жить хочу!
 
На что получила лаконичный ответ:
 
- Не ссать!
 
И меня снова вдавило в сиденье – кто-то спортивный опять вырулил на трассу и попал в поле видения моего удалого товарища. Так прошла вся поездка – я молилась, чтобы по пути нам не попадалось ничего быстрее велосипеда, водила делал все, чтобы я запомнила путешествие на всю оставшуюся жизнь.
 
Я до сих пор не понимаю, каким чудом на его колеса не намотались две старушки, не вовремя решившие перебежать дорогу, как остался в живых мужчина на мопеде, случайно выехавший с прилегающий в тот ряд где имели честь пролетать мы, и как его не поймали все те менты, что разинув рот смотрели как мимо несется огромная светящаяся фигня.
 
Он довез меня на другой конец Москвы за семь минут – мой абсолютный рекорд. От страха и шока два килограмма веса ушли вместе с потом, попукиваниями и прочими энергетическими эманациями – говорю же, совершенно уникальная методика! При этом я постарела лет на десять и из нормальной тетки превратилась в склонную к немотивированным истерикам барышню.
Я выползла на трясущихся ногах из произведения автомобильного искусства и протянула ему купюру, которую прокляла – «чтоб у тебя права отобрали на все последующие жизни!» Мужик обиженно отказался:
 
- Нуу, обижаете, я же просто того.. вижу девушка мерзнет, решил подкинуть, мне то что стоит!
 
 
Я разлепила ватные губы, прошипела «ссспасибо!» и максимально быстро постаралась самоликвидироваться с его дороги. Мотор взревел, машина взвизгнула и рванула в ночные дали.
 
Я мельком успела увидеть адский флажок и сакраментальное street racer на заднем стекле, устало выдохнула «все понятно…» и пошла пить валериановые капли.
 
Подруга открыла дверь и обалдела:
 
- Ты?!. Ты же только что звонила? Как это у тебя получилось?!.
 
Я ничего ей не ответила. Как надо. Много будешь знать – скоро состаришься!..
 
 
(с) Марля

[evgeny]

Загадочный русский автопром


Последние два дня моя Приора перестала нормально заводиться и я начал всерьёз задумываться об иномарке. Ну почему вазовский автомобиль, несколько дней назад прошедший ТО-3, с новым аккумулятором вдруг перестал заводиться? Т.е. стартер крутит, а движок не схватывает. Причём не важно "нахолодную" или "нагорячую". Раза с десятого получалось, но это же не езда и я поехал на СТО в надежде, что я буду без машины хотя бы день, и мою проблему решат.

После недолгих описаний симптомов, мастер-приёмщик (дай Бог ему здоровья) попросил ключ-сигналку от машины и через секунду вернул его, со словами - А попробуйте теперь завестись. Я с явным скепсисом почапал к машине и завёл её 4 раза подряд. И весь остальной день она заводилась абсолютно нормально!

Вопрос знатокам: что сделал мастер-приёмщик?

Внимание, правильный ответ: Два дня назад я решил сменить батарейку на ключе-сигналке, отвинтил болтик и заглянул узнать какая именно там батарейка, потом ЗАКРУТИЛ болтик. Так вот мастер-приёмщик ЧУТЬ ОТКРУТИЛ этот болтик.

После этого я задавал себе разные вопросы, типа: ЧТО пережимается в брелке? НЕУЖЕЛИ есть нечто подобное в иномарках? Так же можно было разобрать всю машину и не найти причину!? КТО виноват? Что делать, я уже знал.

Перед опубликованием сего поста я для достоверности пошёл "в зиму" и провёл тест: болтик ЧУТЬ ОТКРУЧЕН,
ЗАКРУЧЕН, ЧУТЬ ОТКРУЧЕН. Результат: заводится, не заводится, заводится.

Прошу рассказать эту историю всем кто владеет, планирует владеть или ремонтирует Приоры. И тогда, возможно, мир станет чуть светлей! ))

[evgeny]

Ох уж эти доктора!

Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей. Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.

Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:

- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.

Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.

- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.

Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?

Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать.

Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями. Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:

- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?

Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:

- Предыдущий врач сказал мне, что у ребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!

Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:

- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…


Не сажайте за руль бухгалтера-женщину!

Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.

Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.

Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:

- Пожалуй, я пристегнусь

Начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:

- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…

З.ы. Доехали нормально, все живы.


Тяжело без мужиков в деревне!

Деревенская дискотека. Пейзане подтягиваются отдохнуть после трудовых подвигов. Дискотека – спорт зал, по периметру стоят скамейки. Ди-джей на бабинном! магнитофоне ставит «руки вверх». Как обычно, на 10 девчонок только 9 ребят.

Спустя час: Четверо, перебрав самогона, решили добыть еще. Выйдя из спортзала (опираясь на товарищей) дружно задремали в луже у входа.

Спустя два часа: Во дворе драка 2х2. Все в нокауте, спят…

Доярки замечают тихо сидящего в углу мужика. Делать нечего, самая смелая пейзанка подходит к нему:

- Привет! А ты местный?

- Местный…

- А чего тогда я тебя раньше не видела?

- Сидел я…

- Ой, а сколько?

- 14 лет!

- А за что?

- Я свою жену топором зарубил и в реку скинул!

Девка возвращается к своим подругам и восторженным шепотом им всё пересказывает. Закончив рассказ, восторженно добавляет:

- Прикиньте! И не женатый!

[evgeny]

ПТУРС-1
Все самые глупые истории начинаются с обязательной фразы: «А что будет, если...» А что будет, если выпрыгнуть из окна с зонтиком? А что будет, если дать кошке попробовать молотого перца? Вариации на тему «а давайте попробуем вот так» или «это интересная идея», только подтверждают правило происхождения всеобщей глупости.

Не знаю почему, но центром полного тупизма и идиотских выходок, является наша доблестная армия. Может права пословица «Как надену портупею, всё тупею и тупею» или сам воздух казенных помещений заразен и пропитывает мозг до самого позвоночника, но такой коллекции выходок на «гражданке» подобрать крайне сложно.

Аэродром воинской части «N». Прапорщики технической службы сгрудились в курилке, вяло наблюдают за катающимся на мотоцикле сержантом сверхсрочником и поглядывают на часы. До конца рабочего времени осталось еще 40 минут, а заняться откровенно не чем. Подошел начальник склада списанного вооружения, он сегодня целый день руководил разборкой ПТУРСов (противотанковый управляемый реактивный снаряд), подготавливая отдельные части на уничтожение и отправку в другие, специализированные организации.

— А что будет, если к мотоциклу двигатели от ПТУРСа присобачить? — старший прапорщик Дуля навалился локтем на деревянный стол и повернулся к сослуживцам.

— Взлетит к едрене фене, — оживился начальник кислородной станции. — И тогда те вороны, что ни как извести не можем, сами от испуга передохнут!

— Не взлетит, если антикрыло на багажник поставить, можно еще и на переднее колесо воздушный отбойник сварганить. — Проконсультировал техник-механик с вертолета.

— Сашка, езжай сюда! — Дуля махнул рукой сверхсрочнику и направился навстречу.
Закончился рабочий день, но военных вокруг мотоцикла только прибавилось. Шло жаркое обсуждение деталей конструкции и время испытаний реактивного двухколесного средства передвижения.

Наутро в мастерских части солдаты срочной службы в спешном порядке переоборудовали мотоцикл. Закрылки, защита, пристежки и прочая приблуда были готовы буквально через шесть часов, подсоединение двигателей оставили на день «Х».

В выходной день прапорщики не дали женам выспаться, вскочили как по тревоге и собрались на разгонной ветке аэродрома. Мотоцикл, обвешанный тюнингом, покрасили в защитный цвет, а сверхсрочнику Саше подготовили старый шлем летчика истребителя.

— Ну, Сашок, с Богом! — оружейник замкнул провода на зажигание с двигателями ПТУРСА.

— Заводи!

— Поехали! — с улыбкой Гагарина сержант повернул ключ.

Внезапный рев реактивной тяги заставил военных залечь прямо на полосе. Мотоцикл пронесся метров 100, взбрыкнул на камешке, скинул Сашку на бетон, и взлетел...

На высоте около 200 метров раздался взрыв, колеса и железяки собирали уже люди из специального отдела. Дело замяли полюбовно, ящик коньяка сделал свое дело и прапорщики обошлись выговорами в личное дело с формулировками «преступная инициатива».



Следующим героем армейской эпопеи выступает товарищ из восточной республики СССР. Охраняя место нахождения МИГ-25, вовремя прогрева двигателей, он ужасно замерз. С завистью посматривая на струящийся теплый воздух из турбин, которые работали на 10% мощности, он все-таки решился на самый глупый шаг в своей жизни. Выбрав безопасное расстояние от турбин, он встал под нагретую струю и наслаждался своей находчивостью.
Согласно инструкции, летчик увеличил подачу топлива на двигатель... Мощный поток газов снес фигурку человека в одну секунду. Бесформенная туша в шинели прокатилась по аэродромному бетону и вознеслась на газо-отбойную полосу. Импровизированный трамплин сработал по высшему разряду. Бывший пастух овец на несколько мгновений стал Икаром, и пара десятков метров свободного падения не испортила ему наслаждения от полета.
Достойной наградой смельчаку стали 11 суток ареста в гарнизонной гауптвахте.

[evgeny]

Самое страшное, это жена-стоматолог


Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

[Пепа]

  Михаил Веллер

Разбиватель сердец

1

- А я говорю - полюбит она тебя как милая, никуда не денется.
- Не верю я в это... Нет во мне чего-то того, что нравится женщинам.
- Характера в тебе нет.
- А, знаешь... Посмотришь на себя в зеркало, плюнешь, - кому такой
нужен...
- Ладно. Буду тобой руководить. От тебя ничего не потребуется -
только беспрекословно и точно выполнять мои указания. И ни шагу в сторону
- хоть сдохни! Понял?
Летний пейзаж летел за окном вагона. Два холостяка ехали в отпуск на
юг.

2

Пожелтевшая страница из общей тетради в клеточку - юношеского
дневника. Неустоявшийся, старательно-твердый почерк:

"Как добиться _л_ю_б_и_м_о_й_ женщины
1. Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь.
2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь
какое-то особое качество.
3. Изучить все ее сильные и слабые стороны - чтоб уметь на них
играть.
4. Научиться видеть себя и ее - ее глазами.
5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей
почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно не уверена,
что ты не уйдешь в любой момент.
7. Поставить себя существом высшего порядка.
8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по
отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе - в данном
случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может
стремиться избавиться от тебя - даже если ты "лучший из всех" и очень
нравишься ей.
9. Умей создать ситуацию и обстановку.
10. Умей ждать случай - и пользоваться им.
11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама.
12. Делай меньше подарков: не обязывать ее ничем.
13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для
тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна
реализовать в себе свои собственные хорошие стороны - и привязаться к тебе
поэтому.
14. Помни: основной рычаг - самолюбие, основное средство - боль,
основной прием - контрасты в обращении.
15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не
кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее.
16. Старайся не придумывать и не лгать - но никогда не открывай лжи:
это может иметь самые скорбные последствия.
17. Добейся всего - но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых
средств. Не принимай во внимание сопротивление.
18. Обрети культуру секса - как хочешь. Иначе окажется мерзость
вместо обещанного блаженства.
19. Давай поводы для ревности - но чтоб они не подтвердились.
20. Умей показать ей свое презрение.
21. Не торопи события.
22. Разумеется, выжми все из внешности, одежды, речи.
23. Перечитывай постоянно: Стендаль, "Красное и черное", "О любви".
Лермонтов, "Герой нашего времени". Пруст, "Любовь Свана". Гамсун, "Пан"...

- А где ты взял в те времена Пруста?
- Рыковские переводы тридцать четвертого года.
- Однако... Смешно, но не лишено... Это все откуда? Или ты сам
придумал?
- Обижаешь, шеф. Что ж я, тупой, по-твоему?
- И давно? Сколько тебе лет тогда было?
- Двадцать, милый друг. Двадцать...
- Однако... А где же юношеский романтизм, чистый идеализм,
возвышенное благородство?..
- Волной смыло.
- Какой волной?
- Волной слез в отчаянных трагедиях юности. Бери кошелек, пошли
обедать.

3

Стучат колеса, проходит официантка, звякают фужеры на столике.
- Почему все-таки любовь так редко бывает взаимна?..
- Огласите, пожалуйста, весь список. Я вам отвечу на все вопросы
сразу, мой любознательный друг.
- И самое дикое: почему так часто любят полнейших ничтожеств,
предпочитая их людям замечательным, красивым, достойным и любящим
вдобавок? Почему жена красавца-графа сбегает с директором собачьего
цирка?..
- И очень просто... Давай возьмем еще по бифштексу? Да-да, и
бутылочку во-он того нам, пожалуйста! Так о чем ты? Ага.
Потому что глупые люди вроде тебя вечно допускают в своих умственных
поисках роковую ошибку: обладание чем-то путают с наслаждением от этого
обладания. А любовь, милый, - это чуйство, как-никак, - оно живет внутри
человека, оно субъективно.
Есть у меня один приятель: красивый, здоровый, зарабатывающий,
непьющий, над женой трясется, по дому все делает сам - а она
выкобенивается, черт-те когда является домой и вечно еще закатывает ему
сцены. А сама! - ни рожи, ни души: отощалый гренадер после самовольной
отлучки. И все знакомые ломают голову: ну чего он с ней живет и мучится, с
крокодилом, на него масса красивых баб заглядывается?
Отвечаю: значит, он имеет с ней такие условия жизни, которые
требуются его душе. Он-то думает, что в неге и покое был бы счастлив.
Глупости! Он бы с массой других обрел куда больше неги и покоя. Значит, на
самом-то деле он этого не хочет в глубине души, в самой-самой глубине,
куда даже сам не заглянешь. Человек страстей жаждет, а не благополучия,
другая ему все дома сделает и приласкает - а эта его до того доводит, что
он тарелку в телевизор швыряет! За то и любит: страсть она ему внушает.
- Ха-ха-ха! Кхх... пкхе... Ох, подавишься с тобой.
- Не переживай, от этого все давятся. Так вот: когда один из двоих
сильно любит, другому уже неинтересно: ему нечего хотеть, что пожелай -
тут же и получит. А где же страсти, препятствия, метания души? Зато у
первого страстей - сколько влезет: как не переживай, все равно не
получаешь того, что хочешь, и от этого хочешь еще сильнее, потому что цель
в принципе-то достижима и кажется возможной. И вдобавок любит он тут не
реального человека с массой неприятных черт, а выдуманного - такого,
какого ему в душе и надо.
- Короче, пожени спокойно Ромео и Джульетту - и никаких страстей не
будет?
- Примитивно, но в общем верно.
- Ты что, хочешь сказать - "Нет в жизни счастья"?
- Есть... Довольно редко, как известно. А чтоб надолго - и того реже.
Человек от добра добра ищет, и ему то и дело худо кажется добром. Уметь
удерживать счастье - хитрое дело.
Здесь есть вот какие "крючья" для удержания.
Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались
ласково, со второй - грубо, с третьей - то ласково, то грубо.
Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям?
Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по
контрасту с другим куда как сильно воспринималось.
Вывод: если ты не сумеешь заставить женщину плакать - будешь плакать
сам. Не бойся делать больно - так надо. Почему женщина в общем любят
сильнее, чем мужчина? Потому что любовь для нее начинается болью, когда
она становится женщиной, и кончается болью, когда она рожает ребенка. На
два эти пика и натянут канат ее счастья, которое граничит с болью. Это -
природа, а против природы не попрешь. Официант, это чай или кофе? Вы в нем
что, половую тряпку полоскали?

4

О, юг!.. О, Черное море!.. Достаточно сказать это, чтоб остальное
возникло перед взором само - полный курортный набор: солнце, тепло,
лазурный прибой, пальмы, загорелые тела, отчаянно смелые купальники, и
звездные вечера в стрекоте цикад, и гуляние по набережным, и музыка
танцплощадок... все это так известно, что говорить решительно излишне,
сплошные штампы и общие места - но все равно приятно отдохнуть на море.
И прохаживаются пары, и отношения их как правило несложны и весьма
сходны, и не льются слезы при расставании навсегда, хотя всяко бывает,
всяко бывает, верно?..
Пролетел месяц, пролетел. Пожалуйте возвращаться в обычную колею, к
дому и работе. Да и надоел уже этот юг, скучно тут.
А подробности - подробности у каждого свои. Не в них дело.

5

И вот первый из двух наших приятелей. Бедный заморыш стал буквально
выше ростом, загар благообразит его, и вообще появилась в нем не то чтобы
уверенность, но некое раздражающее нахальство и самомнение. И провожает
его на вокзале роскошная женщина, и смотрит на него влажными собачьими
глазами, и удивляются тихо окружающие дисгармоничности этих отношений:
неказист повелитель, в чем тут дело?
А дело просто... Он полагал, что ему с ней все равно не светит, такая
красавица, и чувствам воли не давал - не надеялся. И показывал
пренебрежение. И был спокоен - не терял головы. И молол языком умно и даже
интересно. И красивой женщине, конечно, захотелось капельку пококетничать
и мимолетно проверить свою власть над сильным полом. И никакой власти не
оказалось. И в ее самолюбии появилась щербинка, и за эту щербинку
зацепилась нить чувств и стала разматываться.
Да-да, пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся
мы ей".
Он привлек ее внимание: он вел себя необычно. Он внушил некоторое
уважение: ему было плевать на ее чары. Он уязвил: явно не стоил ее - и
однако пренебрегал ею. Красивую женщину заело.
Он заранее замкнул свою душу, боясь поражения и не желая боли. И эта
душа, к которой ей было не прикоснуться, сделалась для нее загадочной.
Стала манить. И она сама придумала, какая это душа. И придумала, понятно,
так, как ей хотелось бы!
Он расчетливо дразнил ее, как бы тАя в жаре ее чувства - и тут же
обдавая холодом. Она начала страдать. Красивые и сильные мужчины, веселые
развлечения - перестали интересовать ее. Она ощутила боль - еще не
понимая, что это боль вошедшего в нее крючка, о который она сама рвется.
Она гордо переносила эту боль - но он тут же делался ласков и
покорен, она торжествовала было победу, покой, удовлетворение и была
краткое время благодарна ему за избавление от этой боли, - но он тут же
дергал крючок вновь, осаживал ее, уязвлял, унижал пренебрежением, - и все
повторялось сначала, только все сильнее и сильнее с каждым разом.
Ее губило то, что она недооценила противника в этой любовной борьбе.
Его спасало то, что он с самого начала был готов к проигрышу в любой
момент, и чувства его оставались в покое. Она пыталась бороться,
привязываясь к нему все более; и не могла подозревать, что ночь, утро и те
редкие дни, когда он намеренно не виделся с нею, он посвящал разбору
событий и выработке планов на ближайшее будущее - с холодной головой,
упиваясь только своим успехом, - и под руководством "опытного тренера" -
своего приятеля, потертого жизнью ловеласа, которого, казалось, вся эта
история страшно забавляет.
Какая жалкая пародия на Печорина и иже с ним!
День за днем он методично сокрушал и гнул ее волю. Она начал плакать.
Его рука поднималась на нее. Ему понравилось ее мучить - он уважал себя за
власть над ней.
Он стал для нее единственным мужчиной в мире. Ведь ничего подобного
она в жизни не испытывала, и только читала о таких терзаниях - и таком
счастье, которым было временное избавление от этих терзаний.
Она оставалась для него лишь удовлетворением тщеславия и
чувственности. Как только он замечал в себе росток любви к ней - он
торопливо и старательно затаптывал его: он полагал, что она охладеет к
нему в тот самый миг, когда уверится и успокоится в его любви.
Она стояла у вагона - предельно несчастная сейчас, предельно
счастливая в те минуты и часы, когда "все было хорошо": она любила его.
Поезд тронулся. Он лег на верхнюю полку в купе и стал смотреть в
потолок.
Он спрашивал себя, любит ли ее, и оказывалось, что он этого не знает;
пожалуй, нет. Он спрашивал себя, счастлив ли, и на этот вопрос тоже не мог
ответить; но, во всяком случае, лучше ему никогда не было и, надо
полагать, не будет.
Он остановился на той мысли, что если она приедет к нему (как и
будет, видимо), он продолжит "дрессировку" и, пожалуй, женится на ней. И
вот тогда можно будет позволить себе временами действительно расслабляться
и любить ее. "Но вожжи не отпускать!" - заключил он свои размышления,
закрыл глаза и стал дремать.
Засыпая, он успел в который раз подумать, какой молодец его умный и
опытный друг и какой молодец он сам.
Его друг, его наставник и покровитель, теоретик и донжуан, лежал на
нижней полке и задыхался от презрения и ненависти к нему.

6

"Она даже не пришла проводить мен...
Я должен был нарваться. Я сам устроил себе это истязание. Не с тобой
же мне равняться, ничтожный сопляк, поганая козявка, самодовольный червяк.
У, засопел, паразит.
Бедная девочка, дура. Зачем я все это устроил? Впрочем, она
счастлива.
Моя была лучше. Надо покантоваться столько, сколько я, чтоб понять,
что такое настоящая женщина.
Я проиграл.
Когда я проиграл ее? Наверное, в тот самый миг, когда раскрылся.
А когда полюбил? Тогда же, наверное.
Она сидела в полумраке, такая милая, доверчивая, беззащитная. И мне
не было ни интересно, ни хорошо. Я знал наизусть, что будет дальше, и знал
свою власть, и читал все варианты, как в шахматах. И знал, что все будет
так, как я захочу, и знал, что будет через полчаса, и утром, и через
неделю... и всего этого мне было мало. Ну, одной больше... толку-то.
Она была в моих руках, и я знал, как она будет любить меня, какой
станет верной и привязчивой, как будет тихо сносить мою небрежность, будет
счастливой и тихо смирившейся... Ну а я-то сам, что я получу - еще одну
замену тому, чего у меня нет, еще одну нелюбимую женщину?..
И я захотел быть счастлив - наперекор всему, всем победам и потерям,
всей судьбе, наперекор паутине, наросшей на сердце, и не верю в счастье
для себя когда-либо: я захотел любить. Потому что ничего не стоило
добиться ее любви - но я уже не верил в возможность полюбить самому.
Неужели я это еще могу? Да ведь могу. Вот что во мне тогда поднялось.
И это ощущение - что у меня может быть не женщина, а любимая женщина
- понесло меня, как полет в детском сне, как волна в стену, и я уже знал,
что сейчас со звоном вмажусь в эту стену, - буду любить, и буду счастлив,
и буду живой - а не разочарованный герой юнцов и дам.
И я открыл рот, чтобы сказать ей все - хотя это было еще неправдой,
было только предчувствие, сознание возможности всего, - а когда все слова
были сказаны, они оказались уже правдой. Почти правдой...
И все те первые дни я раскалывал свою душу, как орех об камни, чтоб
освободить то, что в ней было замуровано и забыто. Я выражался, как щенок,
и чувствовал себя щенком. Я в изумлении спрашивал себя - неужели я и
впрямь это чувствую? И отвечал: вот да - ведь правда.
Как я был счастлив, что люблю. Как радовался ей. Как поражался, что
это возможно для меня: любить и быть любимым, не скрывать своих чувств - и
получать то же в ответ.
Все у нас было в унисон. Единственный раз в моей жизни. Мы сходили с
ума друг по другу - и не скрывали этого, и были счастливы.
Я открывал в ней недостатки - и умилялся им: на черта мне
победительница конкурса красоты - а вот эта самая обычная, но _м_о_я_, и я
с ней счастлив, и никакой другой не надо.
"Ты казался волком, - сказала она, - а оказался ручным псом, который
несет в зубах свой ошейник и виляет хвостом". И я радовался, что сумел
стать ее ручным псом, безмозглый идиот.
Это такое счастье - быть ручным псом в тех руках, которые любишь и
которым веришь.
А потом - потом все пошло как обычно...
Я сорвался с цепи и вываливал на нее все свои чувства - без меры. Ей
нечего было желать - я опрометью выполнял и вилял хвостом. Она стала
властна надо мной - я сам так захотел: мне ее власть была сладка, а ей -
переставала быть интересна.
Для меня происшедшее было невероятным - для нее нет. Я не мог
опомниться - она опомнилась первой. Я не хотел опомниться - а она
побаивалась меня, побаивалась оказаться от меня в зависимости.
Она стала утверждать свою власть надо мной - и я рьяно помогал ей в
этом, ничего не видя и не понимая: я был пьян в дым невероятной
взаимностью нашего чувства.
И оказалось, что для меня нет ничего, кроме нее, зато для нее есть
весьма много вещей на свете, кроме меня, который все равно никуда не
денется.
Вот тут я и задергался. До меня все еще не доходило, что все уже не
так, как в первые дни.
"Ты делаешь ошибку за ошибкой", - заметила она. Бог мой, какие
ошибки, я не желал обдумывать ничего, я летел, как через речные пороги, и
радовался, что способен на это...
"А вот конец, хоть не трагичный, но досадный: какой-то грек нашел
Кассандрову обитель, и начал..." М-да.
Милая, хорошая, дурочка, что ж ты наделала.
Неужели же невозможно, чтобы - оба, сильно, друг друга, без борьбы,
без тактики, без уловок - открыто, счастливо?.."
- Чтой-то ты кислый какой-то, - приветливо сказал меньшой друг,
свешивая выспавшееся лицо с верхней полки.
- А ведь засвечу я тебе сейчас по харе, - сдавленно сказал больший
друг. - Вали-ка в другое купе от греха, поменяйся. - И выходит в тамбур.
Там он долго курит, мрачно гоня счастливые воспоминания, которые еще
слишком свежи и причиняют слишком много боли. Потом уплывает в иллюзии,
что еще случится чудо и все устроится хорошо.

7

- Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны...
- Слушай, ты старше меня на девять лет... когда-то я подражал тебе...
скажи, что же: это неизбежно? Не бывает, чтобы - вместе?
- Эк тебя прихватила. Что же - всерьез?
- Похоже... И на старуху бывает проруха.
- Я такой же глупый, как все прочие. Но думается мне, коли уж ты
пришел за жисть толковать, что ты неправ... Неправ.
В чем?
В том, что когда король Лир отказывается от власти, он не вправе
рассчитывать на королевскую жизнь. Благ без обязанностей не бывает. И в
любви тоже.
Женщина не может главенствовать в любви. И не хочет. И не должна. И
не будет. Ты это знаешь?
- Знаю. Но я не хочу главенства, я хочу, чтоб это было само,
естественно, взаимно, друг другу, понимаешь?
- Не нужна корона - катись из дворца в бродяги. Властвовать - это
тяжкий труд. К этому тоже нужно иметь вкус, силы, способности. Тебе
тридцать лет - неужели таких простых вещей не знаешь?
- А тебе сорок - и счастлив ты с этим своим знанием?
- Настолько, насколько это вообще возможно. До тебя не доходит, что
ли: женщина рожает детей и готовит еду - мужчина эту еду добывает и
защищает семью. Дело мужчины - подчинять, дело женщины - подчиняться, и
счастье каждого - в этом. А кто не умеет быть счастлив своим счастьем -
чужого не обретет. Ты хотел хотеть того, что она хочет. А должен ты был
хотеть, чтоб она хотела того, что ты хочешь. Люби как душу, тряси как
грушу, - и вся народная мудрость, бесконечно правая.
Да хоть ты застрелись из-за нее - но веди себя как мужчина, а не раб.
- Но ведь я же хотел - для нее все!..
- Значит, ей нужно было не это, а? Я тебя понимаю: подчиняться проще,
чем подчинять.
- Мне плюнуть раз было ее подчинить. Но тогда бы для меня все
исчезло. Не нужно стало бы.
Вот тут ты и не прав. Настрой у тебя неправильный. Чувствуешь
неправильно. Не по-мужски.
- Ты циник.
- А ты лопух. В отношении к женщине всегда должно быть что-то от
отношения к ребенку: иногда и запретить, и наказать, - но для ее же блага.
Из любви к ребенку не делают же его повелителем в доме? Это современная
эмансипация все поставила с ног на голову: и женщины мужественные, и
мужчины женственные, полный кавардак и неумеренные претензии. Доставай из
холодильника, что там еще есть.
...И наш герой через ночной город долго бредет пешком к себе домой,
что-то шепча, сморкаясь, отирая слезы, и все пытается сообразить, как же
это он умудрился превратиться из Дон-Жуана в Вертера, беспрекословно
согласного на все ради счастья увидеть ее еще раз.
Наутро он чувствует в себе достаточно сил, чтобы написать ей гордое
прощальное письмо, но через неделю решает, что может еще раз съездить в
город, где она живет: в его власти не ездить, но такое счастье увидеть еще
раз... это ничего не изменит, но хоть еще раз увидеть.
________________________ ________

[Black Adder]

Веллер-умница...

[Василий Иванович]

Укороченный вариант, отсюда: http://www.avanturist.org/forum/index.php?topic=469.8255;wap2



Кошмарное пробуждение или как не началась третья мировая война

Пробуждение было насильственным и неприятным. Комбриг, мирно спавший в своей каюте на борту СКР "Пыльный", стоящего с полуразобранными двигателями в сирийском порту, проснулся от сигнала боевой тревоги и топота матросских ботинок. На корабле происходило что-то неплановое и непредвиденное...
Пробуждение было вдвойне неприятным потому, что спал комбриг совсем мало а вчерашее общение с арабскими братьями по оружию изрядно подорвало его силы - сирийцы, испорченные учебой в Каспийском Высшем Военно-Морском училище, толковали запрет Корана на употребление вина буквально и пили только водку, притом в количествах, явно превышающих разумное. Последнее становилось ясным, впрочем, только утром следующего дня или ночью, при такой вот внезапной побудке.
Превозмогая слабость и головную боль, комбриг потянулся к телефону, чтобы обрушить заслуженный удар на голову командира, позволившего себе объявить тревогу, не испросив на то разрешения, и оперативного дежурного бригады, допустившего такое самовольство. Звонить, впрочем, не понадобилось - в дверь каюты постучали и обе жертвы, даже не дождавшись разрешения войти, предстали перед комбригом.
- Товарищ комбриг! "Бредовый" ведет бой! Командир убит! Командующий требует срочно доложить обстановку!
- Какой, ....., бой? Вы что, ........., от длительного безделья? Я вас...
Тут до комбрига дошел смысл доклада и он замолчал...
Я, пожалуй, в дальнейшем не буду пытаться передать здесь прямую речь своих персонажей - флотский язык предназначен для общения мужчин в мужском коллективе и, в связи с этим, весьма образен, энергичен и насыщен специфическими терминами.
........................ ........................ ........................ .
Очнувшийся от оцепенения комбриг, приказав срочно связать его с командиром "Бредового", стал лично руководить экстренным выходом СКР в море. Ситуация усугублялась тем, что "Пыльный" проходил так называемый планово-предупредительный ремонт. В условиях боевой службы это означало, что часть механизмов была разобрана с таким расчетом, чтобы их можно было ввести в строй за сутки ("готовность 24 часа" ). Остальные механизмы и приборы в теории должны были находиться в исправном и готовом к использованию состоянии, обеспечивая кораблю возможность двигаться и вести бой, хотя бы на самооборону.
Теория на флоте очень часто и даже как правило не совпадает с практикой. Видимо, в порядке исключения в этот раз желанное совпадение было достигнуто и корабль вылетел из гавани, перекрыв все нормативы и не дождавшись требующегося по международному морскому праву разрешения от сирийских властей.
........................ ........................ ........................ ..
Пробуждение командира эсминца "Бредовый", стоящего на якоре милях в 300 от бушующего комбрига, тоже было насильственным и неприятным. Да и что приятного может быть в том, что твои начальники - комбриг, комдив, да и сам командующий флотом в один голос требуют немедленно доложить сведения о наличии боезапаса, количестве сбитых американских самолетов, боевых повреждениях и потерях личного состава и о том, кто замещает убитых в бою командира и старпома. По уверениям начальников, все эти сведения требовались им позарез. Утешительным (хотя и не более понятным, чем все остальное) было лишь то, что начальники заверяли временного командира эсминца в том, что на помощь ему следуют корабли, а с аэродромов Крыма уже подняты самолеты дальней ракетоносной авиации, которые должны нанести удар возмездия по зловредному авианосцу, посмевшему посягнуть на мирный советский корабль. Понимая, что означенному кораблю это мало поможет и судьба его предрешена, начальники, в лучших традициях социалистического гуманизма, предписывали принять меры к спасению шифров, вахтенного и навигационного журналов, партийно-политической документации и, по возможности, уцелевшей части экипажа...
"Пыльный" успел отойти от берега довольно далеко, когда недоразумение, наконец, разъяснилось. Матросик-связист, несший ночную вахту, болтал, в нарушение всех правил, с девушкой, скучавшей на узле связи ЧФ. Следуя традиции всех молодых моряков (а может, и всех мужчин), он решил поразить девицу трудностью и опасностью его службы и рассказал ей леденящую душу историю, что его корабль именно сейчас изнемогает в неравном бою с вооруженными до зубов самолетами империалистов. Часть экипажа, включая командира, уже погибли, вода, хлещущая из пробоин, подступает к радиорубке и скоро-скоро зальет ее...
Девица, чья доверчивость значительно превосходила интеллект, бросилась с записью разговора (а он велся, конечно, не голосом, а по ключу, азбукой Морзе) к оперативному дежурному флота. Командующий флотом, разбуженный среди ночи паническим звонком оперативного, к счастью, решил не будить Главкома, пока сам не разберется в обстановке. И разобрался, конечно. Незадачливый фантазер был отправлен в Севастополь первой же оказией (так на флоте называют попутное судно или корабль). На пирсе его встречал не оркестр, а суровые, неразговорчивые люди.
В итоге матросик, едва не вызвавший третью мировую войну, получил срок (небольшой, правда) и отправился пилить ножовкой камни в Керченский дисциплинарный батальон.

[Пепа]

   1-е января

   Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
   Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
   За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.
   Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»… 

   Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе... Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?
Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!
  Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», - он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки... «Аааааааааа!!!» - заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

       http://tunser.livejournal.com/79746.html

[She]

1-е января
Валентин Иванович ...

Подумаешь. Кстати, у этого желания хоть по времени растянуты.
Интересней, когда взаимоисключающие желания шкварчат одновременно!

[Muzzy]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.