[SidorOV]

-А он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на коня и поскакал... Ладно, спокойной ночи, сынок.
**************************

- Бабушка в супе муха !
- Рот - не срака, все почвака.
******************

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
******************

Надпись маркером на кофейном автомате в институте:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!"
******************

Сижу вот, работаю. Но вот что странно: почему гривневая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
******************
боянчик :
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.
******************

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

[IsapS]

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
##################################
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
##################################
В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!
##################################
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
##################################
Народные приметы:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
Если пустая пачка йогурта лежит в раковине, значит ложка находится в мусорном ведре
##################################
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ ПАЦЦА и НИИ ПёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона
##################################
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Портвейн]

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл%%ь эти рабы!

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Армянское радио спрашивают: Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?
Ответ: Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

 У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

[Шк@ff]

Может и баян для кого, но всеже

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев
 Шамиль Басаев
 Ушат Помоев
 Улов Налимов
 Рекорд Надоев
 Отряд Ковбоев
 Подрыв Устоев
 Погром Евреев
 Поджог Сараев
 Захват Покоев
 Исход Изгоев
 Побег Злодеев
 Обвал Забоев
 Угон Харлеев
 Удел Плебеев
 Камаз Отходов
 Развод Супругов
 Забег Дебилов
 Парад Уродов
 Вагон Гондонов
 Отряд Кретинов
 Улов Кальмаров
 Рулон Обоев
 Черёд Застоев
 Квартет Гобоев
 Подсуд Злодеев
 Друган Братанов
 Учёт Расходов
 Налог Сдоходов
 Разбор Полётов
 Мешок Лимонов
 Обед Лемуров
 Карман Пистонов
 Разгул Гормонов
 Прыжок Гиббонов
 Рожок Патронов
 Разрез Батонов
 Полёт Фазанов
 Удар Морозов
 Майор Допросов
 Пробрал Поносов
 Заплыв Матросов
 Порвал Баянов
 Расстрел Арабов
 Запой Гусаров
 Сачок Моллюсков
 Поход Гераклов
 Барак Монголов
 Загон Баранов
 Пропой Погонов
 Отряд Маньяков
 Тридня Запоев
 Облом Пиндосов
 Курган Отбросов
 Полно Засосов
 Говно Вопросов

[Мая]

Наконец отменен Указ, запретивший отмену Постановления, отменяющего запрет другого Указа, денонсирующего Декрет о незаконности Распоряжения, признающей вне Закона Акт о неконституционности первого Указа.



Объявление: "При Конституционном суде работает стол политических заказов."



На днях министр обороны Гриценко дал депутатам номер своего мобильного телефона. Теперь они каждый день звонят министру и спрашивают:"А ну-ка, салага, сколько депутату-дедушке до дембеля осталось?"




-Если в стране политический кризис, почему курс доллара не растет?

-Потому что в конфликте между оранжевыми и бело-синими зеленые решили занять нейтральную позицию.

[SidorOV]

Чай - очень полезен для организма. Он выводит шлаки.
А водка их там просто сжигает!!! 

[San4]

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!


- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.


Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.


Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин,
а мы по привычке кричим всем подряд: "Пид...ас!"

[evgeny]

Для того,чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,обратите внимание,на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

У раков существует древнее поверье,что истинные праведники после смерти,пройдя очищение кипятком,попадают в рай,заполненный холодным пивом.

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!.

[SidorOV]

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[SidorOV]

Боянчик, но в преддверии выборов - актуален:

У кандидата спрашивают:
 - Почему Вы решили баллотироваться?
 - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
 - И как Вы планируете со всем этим бороться?
 - Зачем - бороться? Я хочу во всем этом участвовать!!!

[Stas_Ghost]

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро.
Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

Однин оболтус с дружками напился, и поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал...
Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу,
бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на X@Й - дровами топим!!!"

[SidorOV]

- Поручик, Вы трус и подлец. Я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец...

**********

Все будет хорошо - без учета НДС.

**********

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.

[evgeny]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!

[SidorOV]

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в ЕвроСоюз?!?!

**********************

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

**********************

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

[Шк@ff]

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
    - Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
    - Heт, я всегда такой толстый.

- Девушка ! Что вы делаете сегодня вечером ?
- Все.

- Мыкола, твоя коpова куpит?
- Hе-а.
- Hу, тадысь у тебя саpай гоpит...

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова  yмеp отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

- Сара, вы потеете под мышками !
- Какое вам дело, под кем я потею !


- Утвеpждают, что пpи одном только поцелуе пеpедается пять миллионов
микpобов.
- Hо ведь, с дpугой стоpоны, от стольких же и избавляешься!

Мужик надрался в ресторане , ну и к девувушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал
и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови.Пришел домой - уснул.
 Утром просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает
все, УБИЛ !!!, хм , а где же труп ? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
 - ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ !!!