[evgeny]

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.

Чтобы водку пить - надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!


Красоту спасет литр!

Работали у одного знакомого человека молдоване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка КЛАУДИЯ ШИФЕР. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски КЛАЛ ШИФЕР.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Умирает мужик от простуды и просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!!!"
Доктор: "Зачем???!!"
Мужик: "Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы тогда больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель,что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Умирает старый еврей, несколько дней лежит без сознания, врачи бессильны. Вся семья, разумеется, собралась вокруг смертного ложа. Внезапно старик открывает глаза и слабым голосом говорит:
- Сын, где мой сын?
- Я здесь, папа!
- Сынок, мне приснился такой странный сон. Мне казалось, что я умираю, но тут я почувствовал запах яблочного штруделя, который так любила готовить твоя мама, и очнулся. Кажется, до сих пор я чувствую этот запах. Как бы мне хотелось перед смертью вновь ощутить этот незабываемый вкус!
- Знаешь, папа, это просто удивительно: мама на кухне как раз вытащила из духовки яблочный штрудель.
- Не может быть, сынок! Я слишком слаб, чтобы встать. Пойди принеси мне кусок.
- Сию минуту, папа!
Сын выбегает из комнаты и через минуту возвращается с пустыми руками:
- Пап, извини, мама сказала: штрудель только для поминок!

На остановке в троллейбус сзади въезжает новенькая иномарка. Из троллейбуса
вываливается стадо бабок и начинает гавкать на 18-летнню девочку сидящую за
рулем иномарки:
- Дура! Чего не смотришь куда едешь!
- Накупили прав а ездить не умеют
- Ишь насосала себе на иномарку да на права, сидела бы дома дальше сосала!!!!
Девушка (практически плача): НЕ СОСАЛА Я!!!!!! ЭТО МНЕ ПАПА МАШИНУ ПОДАРИЛ!!!!

[IsapS]

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы
не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги
разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Рабочий сорвался со строительных весов. Его напарник кричит
вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[8888]

  Самый необычный, но правдивый гороскоп. Осторожно, мат
 http://nasnet.ru/2008/03/13/samyjj_neobychnyjj_no_pravdivyjj_goroskop._ostorozhno_mat.html#comment

[SidorOV]

Задета не только КОРА головного мозга, но и сама его ДРЕВЕСИНА...

**********************

Hе нервируйте меня!!!     Мне скоро негде будет прятать трупы!

**********************

Hедолюбливал женщин... Hе успевал.

[Шк@ff]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину чудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте надпись:
"О! Другое дело!"

Тарантино снял фильм ""Убить Билла"" после трехчасовой установки Windows XP.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

************************

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
НЕ ВЕРИТЕ ПОПРОБУЙТЕ!

[AntZ]

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
НЕ ВЕРИТЕ ПОПРОБУЙТЕ!

здрасть.... це вже було +))) Ціла тема

[EasyRider]

Москаль в сувенирной лавке во Львове:
- Дайтє мнє пажалуйста, ету ізбушку, вот ето полотєнцє і вон ту кошєчку...
Продавщица, сквозь зубы:
- Це не "ізбушка", а мазанка, не "полотєнцє", а рушник. А то, блядь, не "кошєчка", а Тарас Григорієвич Шевченко

[Deep]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
 

[Танский В.]

Москаль в сувенирной лавке во Львове:
- Дайтє мнє пажалуйста, ету ізбушку, вот ето полотєнцє і вон ту кошєчку...
Продавщица, сквозь зубы:
- Це не "ізбушка", а мазанка, не "полотєнцє", а рушник. А то, блядь, не "кошєчка", а Тарас Григорієвич Шевченко

               Дима , ты кроссавчег!!!

[evgeny]

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.


Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог. И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Ролтон!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Ролтон как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились! Я вот думаю как дох#я на Руси долбоё@ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал. Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Бегущая строка на сайте организации по вывозу мусора:
"Если вас не устроит качество нашего обслуживания, мы вернем вам мусор в десятикратном размере".

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.


Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

[maxsnake]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что
я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
 

гы-ыыыыыыыыы есть такие в нашем городе

[SidorOV]

Вчера в Израиле была представлена новая разработка компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для конечного потребителя составляет 25 долларов, сообщает Ynet.
только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов...

[Портвейн]

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

[evgeny]

Простая женская арифметика

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой, дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
— А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. Козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ !"
Отправленный на: Марта 31, 2008, 09:22:58Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Отправленный на: Марта 31, 2008, 09:35:04- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

[SidorOV]

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести...