[Sanika.]

Встречаются два товарища, один другому, вот Украина от России отделилась…
Чем они хуже нас? Вот по-украински стул как???
-Стул!!!!
-А стол???
-Стол!
-А попа????
-Жопа!!!!!!!!
И вот из-за одной жопы у вас свой флаг, герб и гимн???!!!!!!

[Chico]

И вот из-за одной жопы у вас свой флаг, герб и гимн???!!!!!!

[sv]

* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Оказывается, горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
* Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.
* Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
* Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
* Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?» * Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
* Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что его пронесет, и каждый раз... не ошибается...
* Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Автор: ajiger

[craZy_Frog]

* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Оказывается, горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
* Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.
* Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
* Большинство электрических приборов потребл.ют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
* Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?» * Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
* Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что его пронесет, и каждый раз... не ошибается...
* Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Автор: ajiger

Осталось добавить: жена - это не социальный статус, а рецепт приготовления пищи

[Эл]

Психолог беседует с маньяком-убийцей:
- Вот вам загадка - два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк:
- Студенту в очки забили гвоздь.
Психолог:
- Да нет, это ножницы!
Маньяк (восхищенно):
- Ножницы забили? Обалдеть...

[craZy_Frog]

Да кстати забыл ссылку на источник дать в своём предыдущем посте
Украдено из сети IRC.ru канала #linux

[Sanika.]

Зеку загадывают загадку
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик????!!!
Зек- ну это жопа…
-неа!, это ножницы!
Вторая загадка:
-Без  окон без дверей, полна горница людей???!!!
-Не, ну это точно жопа!!!!!
Нет, это огурец!
Зек: ну а теперь я загадаю загадку:
-Без окон, без дверей, полна жопа огурцов…

[Эл]

Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.     :smeh: :smeh: :smeh:
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

[Sanika.]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце

[buratinosss]

На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!



Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности,
чтобы отделить его от палестинских территорий.



Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".




На учениях.
- Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть
вода?
- Никак нет, товарищ сержант!



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[AntZ.]

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".

вообще-то это анекдот о русских... вернее, о славянах вообще.

[buratinosss]

знаю.
а там, где упомянуты немцы, было о католиках. и они вообще-то были не в котлах а в ямах. и ето была не екскурсия вообще....... знаю, знаю......
я цитировал с помощью "copy", а вносить поправки было лень...

[evgeny]

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - -сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А… Тогда извини!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем…
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче - тоже можно…
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался…

[Эл]

книга:
"Налог на добавленную стоимость. Механизм преступления и его выявление"
)))))))
продается на Озоне:
http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1523214/

[Эл]

Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью,
стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий,
я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...