[radza]

  В десятом класе школы задают сочинение на тему- "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
   Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:
-И хрен бы вы меня тогда нашли...

[Портвейн]

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Ишачить до посинения на синих . 

[radza]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Скандал в прямом эфире! Дед Мороз отказался выполнять самое популярное желание дозвонившихся телезрителей, мотивируя это тем, что:
1. У него нормальная ориентация;
2. Членов правительства на передачу не приглашали...

[radza]

Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
-Сережа, домой!
-щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
мальчик тихо так
-да вас пид.....ов хрен разберешь...

Ниже "цензурированный" вариант:

[Илькапоне]

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семёну после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

а в третий раз оргазм случился
когда похвасталась она
что поменяла карбюратор
на восемь лаков для ногтей

[Илькапоне]

Новогодние перашки.

поддатый дед мороз в подъезде
на пыльном коврике храпит
попасть в квартиру как не знаю
быть может рассказать стишок

меня преследуют сомненья
купить ли саночки и гроб
ну гроб допустим пригодится
а саночки как знать как знать

под бой курантов обещаю
побольше спать поменьше есть
и утром бегать по полчаса
и больше так себе не врать

я буду в новый год снежинкой
а я сосулькой наряжусь
а я тогда в костюме пьяни
надеть мне неча всё равно

как новый год захочешь встретить
так ты его и проведёшь
в 12 ровно спать я лягу
чтоб высыпаться мне потом

куда все люди подевались
наутро первого числа
неужто дед мороз услышал
что я просил на новый год

марина маску нацепила
на новогодний карнавал
а вдруг ванюша не узнает
займёмся сексом хоть тогда

на завтрак оливье и шуба
салат мимоза на обед
хочу борща уже достало
есть прошлогоднюю еду

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
открыл окно и из желудка
пальнул на улицу салют

однажды в новый год олегу
немножечко не повезло
он ждал что будут бить куранты
а били больше по лицу

я целый год ждал этот праздник
мечтал подарят мне айфон
куранты бъют гляжу под елку
станок лосьон носки трусы

[Илькапоне]

Ешё немного горячих новогодних перашков.

когда год лошади наступит
скачите ржите а потом
придётся вам пахать потея
и кушать сено и овёс

хотел красиво всех поздравить
и умный пирожок слепить
да в жопу умности все просто
будьте хорошими людьми

я новый год одна встречаю
одна его же проведу
спасибо настя за подарки
спасибо настя что пришли

я приготовлю оливьешку
из самых мягких овощей
чтоб мой любимый после пьянки
лицом в салате отдохнул

снежок искрится новогодний
горят на ёлках огоньки
и у кота блестящий дождик
из жопы празднично торчит

аркадий бросил пить но чтобы
был новый год как новый год
он на подушку надевает
белье с узором оливье

Источники:
http://vk.com/perazhki
http://vk.com/perawki

[radza]

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

[radza]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[doom]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Доля правды, если это первый брак.

[Илькапоне]

олег женился на оксане
и думает как хорошо
теперь борщи уют и чисто
а вышло вот жеж сука бл$%ь

лжедмитрий едет к лжеоксане
на лжекрасивом лжеконе
а лжеоксана лжесварила
лжедмитрию лжевкусный борщ

максим очень похож на маму
росточком и разрезом глаз
а x&ем на соседа васю
он ах$#тельно похож

сынок мы так с тобой похожи
что есть сомненья у меня
не подменили ли нам маму
в ротдоме 8 лет назад

жена егора идеальна
и выпить любит и футбол
вот всё у них у пид@#асов
совсем не так как у людей

[Alex]

Стишки - пирожки

портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк а водка первых три

сыграю вам ноктюрн на флейте
и блюз смогу на кочерге
на лампочке спою вам песню
вколите морфия еще

я докажу документально
мою любовь к тебе зухра
вот список ты в нём между пивом
и пятой частью звёздных войн

смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё

[radza]

-Деда, а ты в молодости где сидел? Вконтакте или в Одноклассниках ?
-Внучек, я сидел в обезьянике, за контакт с одноклассницей...

Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Любовник — это пиратская копия мужа. Иногда даже конец другой...

[ZVеточек]

- Выпей с нами!...
- Спасибо мужики... не могу... вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера?...
- Эдуардовна!

[garikttt]

 
звонок в юр. отдел:
"Вы выслали нам по электронной почте скан подписанного договора только в одном экземпляре. Для подписания нам нужно две копии договора, вышлите вторую как можно скорее!"

Цитата:
Сообщение от afa14 Посмотреть сообщение
Это, плять, совсем не анекдот,.. слышите совсем не анекдот ....
__________________