[AntZ]

Игорь, а давай давать ссылки на анекдоты, а не сами... Все это смешно, конечно, но мы все в Сети сидим, и анекдоты читаем.. Смысл ? ? ?
А то форум перегружается, и вместо толкового сообщения читаешь те самые анекдоты, которые с утра еще прочитал в Субсрайб.ру...
Ок?

[игорь]

По моему я анекдоты не сливал.... но замечание учту...

[Warlock]

ненадо учитывать У меня например инет кастрированый и залезть по ссылке не могу

[AntZ]

Я тебе пересылать буду.. по почте.. если захочешь...

[Warlock]

Я тебе пересылать буду.. по почте.. если захочешь...

Ну, якшо будЭ ваша ласка    ...

[V.W.ZeFEAR]

Ну! С нэтом паршЫво. Я вот даже картинку в твоем ответе, Антц, не вижу =(

[игорь]

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[игорь]

Типовая фирма с типовым набором должностей. Пофамильно.
 
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
 
 
Всем привет!
Безусловно, просвещенные люди должны это знать!
 
Трудно найти такого человека, который бы не видел, или хотя бы не слыхал о замечательной картине И.Е. Репина "Запорожцы пишут письмо султану". Однако, значительно меньше людей знают, о чем же писали запорожцы?
 
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в С.-Петербурге.
 
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия,запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
 
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
 
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

[игорь]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
 
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
 
 
Итак:
 
 
ОАО «Ново-Петровская птицефабрика»
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис «Б»
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
 
 
 
№ 257 от 26 июня 2001г. Владельцу «Лендровера»
госпоже Моверлик-опл Н.Ю.
 
 
 
Уважаемая Наталья Юльевна!
 
 
 
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не «в рамках гражданского или иного судопроизводства», а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
 
 
 
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н.Г. Тайманов

[игорь]

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел
человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло,
будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только
другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего
контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк",
сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на
Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни
раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила
поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый
распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару,
остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке
является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в
воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!"
По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию
кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум
- в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит
вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный
таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ,
находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться
едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых,
которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками,
они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими
факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ
ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает
незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов
головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у
особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает
психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом
требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как
правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора.
Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой
тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую
демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не
зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы.
А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам,
махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не
проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище
тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты
является так называемая "чудо-швабра" (по убойной силе превосходит веник в 100
раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте
небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на
полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа,
чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой
остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.Двумя
средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного
ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы
полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в
полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места
привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским
карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать,
перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит
бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться
следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках.
При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам
поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы
сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший
вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у
вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

[игорь]

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!
 
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.
 
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
 
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
 
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
 
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
 
- Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
 
В Англии арестовали и выпустили Бориса Березовского.
Только так англичане смогли найти деньги на продолжение войны в Ираке...
 
Купил Лужков отрез на костюм...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...
 
Верховная Рада Украины приняла в первом чтении проект смены вшешнего вида гривны-...
Решено-на гривне будет изображен през-т Кравчук, обвитый Плющем,на голове у него будет Кучма,над головой Хмара,а между ногами-Пензеник...
 
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
 
Наш начальник - идиот!
Говорите шепотом...
Осторожней, он идет!..
И с огромным опытом!
 
Он поцеловал ее в губы, она от удовольствия свила ноги и поламала ему очки!!!
 
На лекции по ветериеарии профессор объясняет:
-Хороший племенной бык за один день совершает 10-15 половых актов. Тут поднимает руку студентка с первой парты и говорит: Прошу повторить виши последние слова для моего мужа Пети , он сидит на задней парте.
Тут же Петя спрашивает профессора : Бык эти все акты совершает с одной коровой , или с многими?
Профессор отвечает , что с многими. Петя говорит : Повторите , пожалуйста эти слова для моей жены с первой парты.
 
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
 
Штирлиц вынул из чулана записку Мюлльера, Мюлльер пищал и упирался.
 
Штирлец поднял глаза. Это были глаза Бормана.
 
Штирлиц встал спозаранки, дернул занавеску. Позаранка и Занавеска были румынскими разведчицами.
 
Штирлиц проснуснулся около двух.У хорошие девочки подумал Штирлиц одеваясь.
 
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец" - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины
 
Штирлиц вышел из дома и почувствовал запх гари.
Действительно,вскоре из-за угла появился Каспаров...
 
Штирлиц услышал,что кто-то скребется в дверь.Открыв дверь,он увидел,что у порога стоит дворняжка."Ну что тебе,дурачок",-сказал Штирлиц и погладил собаку. "Сам дурак, я из центра",- ответила собака...
 
Штирлиц вышел из кабака. Его сильно мутило. Увидел на асфальте карту СССР. Никогда его так не рвало на Родину.
 
Штирлиц стрелял из двух пистолетов поочереди. Очередь заметно редела.

[игорь]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
 
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.  
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Warlock]

НЕ ЧИТАТЬ:  
 
СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА  
ЖАДНЫМ ДЕТЯМ  
ЭП  
МУДАКАМ  
НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "***ТЬ"  
[/ВАРНИНГ]  
 
Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица  
проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.  
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...  
 
Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.  
 
НЕО: ***!  
НЕЧТО: А? Кто здесь?  
НЕО: А! Это ты, Троица!  
Троица: Что, не спится?  
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.  
 
Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов.  
Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.  
 
КТО-ТО: Машины роют землю!  
Кто-то2: А нафига?  
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!  
кто-то3: Дело дрянь!  
Морфей: Что сказал Осирис?  
Наёбу: Кто такой Осирис?  
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?  
Наёбу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]  
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже  
два раза падал.  
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]  
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.  
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!  
 
Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.  
 
Наёбу: В чем твой план, Морфей?  
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.  
Наёбу: Что за зеВан?  
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.  
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..  
Морфей: В ****у командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?  
 
Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.  
 
Нео: Кто это был?  
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?  
Нео: Ты забыл, я зеВан!  
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.  
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!  
 
Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.  
 
[cut]  
Невыносимая по крутизне экш сцена.  
[/cut]  
 
Сцена в Набухаданоссаре  
 
Морфей: Что за нафиг?  
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю.  
Морфей: Ясен ***! Это ж просто буквы!  
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.  
Морфей: Что с зеВаном?  
Линк: Играет в Бэтмена.  
 
Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.  
 
[cut]  
Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.  
[/cut]  
 
Линк: СИОН! Вот мы и дома!  
 
Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.  
 
Линк: Почему они так не любат друг друга?  
Нео: Капитан Наёбу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином.  
Линк: Вау.  
Нео: Линк, а что у тебя с губой?  
 
[skip]  
 
Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.  
[skip]  
 
Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора.  
 
[skip]  
 
Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.  
 
[skip]  
 
Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона:  
 
Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет]  
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе]  
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем ****ец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно!  
 
Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся.  
 
Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся.  
 
Зрители понимающе кивают головой.  
 
[skip]  
 
Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.  
 
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.  
 
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]  
 
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.  
Нео: Мож ну её нах?  
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.  
Нео: Мне нравится ферари.  
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?  
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?  
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.  
 
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".  
 
Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?  
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.  
 
[skip]  
 
Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом.  
 
[skip]  
Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы.  
 
 
Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.  
 
Оркул: Я все знаю, Нео.  
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.  
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?  
Нео: Я не знаю.  
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!  
Нео: Что мне делать, Оракул?  
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам ****ец.  
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?  
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.  
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?  
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.  
Нео: То есть?  
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.  
Нео: Дай мне квест.  
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье.  
Нео: Где его искать?  
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.  
Нео: ок.  
 
Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!"  
 
Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?  
 
[skip]  
Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана.  
 
[skip]  
 
Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе д****ов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа.  
 
[skip]
Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.  
 
Морфей: Что ты видишь, Нео?  
Нео: Код изменился.  
Троица: КОИ-8?  
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.  
 
И действительно, буквы бегут медленнее.  
 
Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов.  
Мировингё делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться.  
 
Вновь наши герои едут в лифте  
 
Нео: Круто было.  
Морфей: Ага  
Троица: А мы ничего не забыли?  
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!  
Морфей:[с досадой] Ну ёёёёптыть!  
 
Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.  
 
ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.  
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]  
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!  
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]  
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!  
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!  
 
Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией.  
Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.  
 
Нео:Я Нео  
Ключник: Я ключник.  
 
И они все вместе пытаются выбраться из здания.  
 
 
[skip]  
В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет:  
 
Мировингё: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!  
Жена Мировингй: А не*** было!  
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!  
 
Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами.  
 
Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!  
 
[skip]  
 
По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу.  
 
Мировинго:***, ты что творишь?  
Нео: Damn,im good!  
 
[skip]  
 
Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения.  
 
После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру:  
 
Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто?  
 
[skip]  
 
Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ.  
Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь.  
 
[skip]  
Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:  
 
В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскрёбе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее:  
Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу.  
 
В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка.  
Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию.  
 
Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.  
 
Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва.  
 
Но тут в дело вмешивается Троица.  
 
Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект.  
 
И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.  
 
Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!  
 
После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов.  
 
А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.  
 
Нео: ***, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее...  
 
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.  
Нео: Ты кто?  
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.  
 
И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.  
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.  
 
Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан.  
Нео открывает уши и слышит:  
 
БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.  
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]  
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...  
 
Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.  
 
Крупный план Морфея.  
 
Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?  
 
[skip]  
 
Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей.  
 
Голос за кадром: Онли Хьюман!  
 
Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество.  
 
Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом.  
 
Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:  
 
Нео: ША! БАЯЦЦА!  
 
И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени.  
 
Нам показывают внутренности какой то станции.  
 
Морфей: Ну и что было?  
Кто-то: Да что было. ****ец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.  
Морфей: И что, никто не выжил?  
Кто-то; Да нет. Один был.  
 
Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда.  
 
Во весь экран надпись:  
 
Ту Би Континуед!

[игорь]

40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной
 
1.Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5.Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6.Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7.Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8.Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10.Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12.Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13.Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайнотебя ненавидят.
14.Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15.Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
16.Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
17.Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
18.Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
19.Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
20.Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
21.Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
22.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
23.Все пpоблемы yлаживаются цветами.
24.Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
паp обyви тебе более чем достаточно.
26.Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
27.Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
28.Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
29.Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
30.Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
31.Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
32.Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
33.Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
34.Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
35.Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
36.Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
37.Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,что y тебя нет настpоения.
38.Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
39.Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.
40.Дела женитьбы yлаживаются сами собой.

[игорь]

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
 
Алкоголик не думает - он соображает
 
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
 
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
 
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
 
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
 
Быстро выпитый стакан не считается налитым
 
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
 
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
 
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
 
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
 
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
 
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
 
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
 
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
 
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
 
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
 
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
 
Выпили меньше, чем больше половины
 
Да разве я пью? Это я так... пригубляю...
 
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
 
Домой и дорога трезвее
 
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
 
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
 
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
 
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
 
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
 
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
 
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
 
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
 
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
 
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
 
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
 
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
 
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
 
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
 
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
 
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
 
Лучше недоперепить, чем перенедопить
 
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
 
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
 
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
 
Народ у нас сообразительный. На троих...
 
Не водкой единой пьян человек!
 
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
 
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
 
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
 
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
 
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
 
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
 
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
 
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
 
Печень - злостный разрушитель алкоголя
 
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
 
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
 
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
 
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
 
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
 
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
 
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
 
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
 
Рассол - напиток завтрашнего дня!
 
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
 
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
 
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
 
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
 
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
 
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
 
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
 
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
 
Хуже водки лучше нет!
 
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
 
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
 
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
 
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
 
Я не грустный - я трезвый
 
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
 
Я свою меру знаю: упал - хватит