-
Молния - разряд тока мощностью до 3 млрд Дж, движущийся к земле со скоростью 160-1600 км/сек.
Тревогу ученых понять можно: несмотря на то что количество молний на Земле по-прежнему остается на уровне 8 миллионов в день, число убитых ими людей катастрофически растет. Еще недавно во время грозы в США погибала 1 тысяча человек в год, а сегодня 5 тысяч! Во Франции ежегодно из-за удара молнии погибает 1,5 тысячи человек, в России - 3-4 тысячи. Есть и другая пугающая статистика: на одного убитого "тратится" примерно 10 тысяч ударов. Так что молнии можно сравнить разве что с пулями во время позиционных боев (на одного убитого "идет" от 500 до 100 тысяч пуль). Получается, земной шар - огромный тир? А мы...
- Страшно, что молнии убивают вовсе не вслепую, а будто выбирают объект, - поделился мыслями старший научный сотрудник Института биофизики Вадим Можелов. - В Японии 12 детей с учителем были во время грозы в походе. Шли держась за веревку. В нее и угодила молния, убив... каждого "четного" ребенка. 6 мальчиков! "Нечетные" же дети (это были девочки) не пострадали. А недавний случай в Хабаровске? Молния "нашла" на поле и убила именно капитана футбольной команды. Как ни дико, но, поражая человека, "голубые убийцы" (так называют молнии в Уганде, где наблюдается 251 грозовой день в году) могут еще и "поиздеваться". Например, оставить на трупе уменьшенную копию дерева, под которым погиб несчастный.
http://www.s-info.ru/women/magic/1979/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fmagic%2F1979%2F)
________________________ ___________
интересные факты иногда попадаются на глаза , давайте делится информацией
возможно кто-то найдет ее для себя очень полезной :?
-
убив... каждого "четного" ребенка. 6 мальчиков! "Нечетные" же дети (это были девочки) не пострадали.
Блин, они (женщины) после этого исчо заикаюццо о дискриминации и половом неравенстве! :wild:
-
Недавно стало известно о сенсационном открытии российских ученых. Похоже, нам больше нечего бояться ядерной войны. Но дело вовсе не в создании новых видов оружия.
Дочь от трех родителей
Пару недель назад в журнале Human Reproduction американцы похвастались, что в Нью-Джерси родился "генетически сконструированный" ребенок. В малышку Мэгги Коринз были заложены гены не двух, а сразу трех родителей!
Наш корреспондент связалась с Центром репродуктивной генетики:
- Хватит заниматься трансгенной кукурузой, пора помогать людям! - пошутил руководитель центра Эндрю Робинс. - Мать девочки Барбара страдала тяжелой формой бесплодия. Мы подсадили ей гены другой женщины и этим активизировали ее "ленивые" яйцеклетки. Так что Мэгги родилась сразу от трех родителей: мамы, папы и чужой тети.
Если в США уже вовсю оперируют с человеческими генами, то российские специалисты пока молчат. Может, наша наука не доросла до подобных экспериментов?
Уникум с телеэкрана
Максиму Белову 23 года. В телеэфире Первого канала он на глазах аудитории входил в огонь, который его не обжигал, глотал и переваривал стекло. В обычном режиме его сердце выдает 180 ударов в минуту, а при перегрузках - 300 (у обычного человека уже случился бы инфаркт). За свои 23 года Максим ни разу не болел, а ссадины на его коже заживают почти мгновенно.
- Я по образованию биолог-вирусолог,- рассказывает мать Максима Нонна Белова. - И могу точно сказать: рождение Максима - чудо! 15 лет не могла забеременеть. Однажды узнала, что под Краснодаром в поселке Мелково женщинам с тяжелыми формами бесплодия помогает профессор Кузнецов, ну и напросилась к Виктору Ивановичу в ассистентки. Да что там! Я была первой женщиной, которой он предложил рискованный трансгенный эксперимент. Так что американцы в этом деле не лидеры.
http://www.s-info.ru/women/magic/1840/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fmagic%2F1840%2F)
дауж.... :shock:
-
Дочь от трех родителей
""От полуматери к полуматери". Статья о яйценоше, который перепутал яйницы" (с) С. Лем. :D
Может, наша наука не доросла до подобных экспериментов?
Подозреваю, что доросла :D Вы видели Ксению Собчак али Д. Билана? В естественных условиях такие организмы появиться не могли никак...
ЗЫ: Да вы на некоторых моих сотрудникофф гляньте - явные трансгенные гибридыЪ :yes3: Неизвестно с чем, возможно - с картофелем, али сосновым пеньком.
-
ЗЫ: Да вы на некоторых моих сотрудникофф гляньте - явные трансгенные гибридыЪ Неизвестно с чем, возможно - с картофелем, али сосновым пеньком.
:lol: да , пожалуй Вы правы , а если еще войти в общественный транспорт
в час пик , там море " трансгеннов " :yahoo:
-
:lol: да , пожалуй Вы правы , а если еще войти в общественный транспорт
в час пик , там море " трансгеннов " :yahoo:
Заметьте - обоего пола! Так шо нефиг :yes3:
-
если еще войти в общественный транспорт
в час пик
в час пик, да в общественном транспорте, существует большая вероятность подцепить чужие гены.
так шо осторожней там...
-
если еще войти в общественный транспорт
в час пик
в час пик, да в общественном транспорте, существует большая вероятность подцепить чужие гены.
так шо осторожней там...
"- Мужчина, что вы делаете ?!!
- Как, а разве давка исчо не началась?" (с) бородатый онигдот :D
-
вот нашла поучительно
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый Магазин мужей, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу, - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые. Ух ты! - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!
?А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
__________________
-
простовато ))
-
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
__________________
Мужики прагматичнее :lol:
-
Эта странная история произошла в Житомире еще в 2003 году
Случилось так, что 23-летняя жительница Житомирской области - назовем ее Оксаной - клюнула на объявление о легальной работе в Турции (посудомойкой-официанткой) и обратилась по указанному в объявлении телефону. А дальше события стали развиваться более чем в банальном ключе - до определенного момента.
По приезду в Турцию Оксана, как это случается почти всегда, угодила в лапы обычных торговцев людьми, местных сутенеров. У девушки отобрали документы, вывезли куда-то на окраину Стамбула, где поместили в обшарпанном доме, в комнате с зарешеченными окнами, в которой, кроме Оксаны, проживали еще одиннадцать таких же несчастных невольных "жриц любви" из стран СНГ. Не будем описывать все ужасы, которые выпали на чужбине на долю Оксаны и других девчонок, по собственной глупости угодивших в лапы работорговцев - на эту тему уже написаны тома газетных статей и уголовных дел. Остановимся лишь на эпизоде, который и стал определяющим в этой истории.
Однажды хозяин подпольного борделя, толстый и вечно потный турок по имени Селим, выбрал Оксану для обслуживания одного загадочного клиента, проживавшего в центре Стамбула и содержавшего нечто наподобие "салона черной магии". Этот клиент возжелал именно славянскую девушку, причем именно худощавую (в Турции, да как и везде на юге, в отличие от европейских стран, спросом пользуются женщины в теле). И вот посадили Оксану в спецмашину, привезли в центральную часть Стамбула, сопровождающий ввел ее в по-восточному роскошные апартаменты и удалился. Оксана оказалась в комнате, стены которой были оббиты коврами с изображениями каких-то чудищ, то ли демонов, то ли фантазий воспаленного ума.
http://www.exo.net.ua/article.php?453 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.exo.net.ua%2Farticle.php%3F453)
:shock:
-
http://www.youtube.com/watch?v=9Dyo1HSgkr4# (http://www.youtube.com/watch?v=9Dyo1HSgkr4#)
-
А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
__________________
Мужики прагматичнее :lol:
да не, просто мужчины еще не успели, нужно же опробовать прежде всех кандидаток в жены на первых двух етажах, и только потом подниматься выше.
-
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-рассовых соображений.
Стали жить семьей. И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они! Зайчик и говорит: неужели у нас детей нет, потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная и всё знает!
Пришли и Зайчик и говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает: Да вы ох**ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
-
Британские исследователи в своей новой работе убедительно доказывают, что истинным эталоном женской красоты является… тихий голос.
Негромкая, плавная речь, по мнению ученых опросивших боле пятидесяти тысяч представителей мужского пола, представляет самую лучшую "приманку2 для мужчины.
Женщина с тихим, вкрадчивым голосом имеет больше шансов заполучить мужское внимание, нежели ее громогласная соперница. Чем приятнее и, главное, спокойнее, голос, тем более красивой женщина кажется в глазах мужчины.
Обосновывается данная ситуация тем, что тихий, ласковый голос активизирует участки мужского мозга отвечающие за последующее воспроизведение потомства. Таким образом, мужчина, выбирая обладательницу шелестящего тембра, инстинктивно выбирает лучшую мать для своих будущих детей. (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.mignews.com%2Fnews%2Fculture%2Fworld%2F111009_175819_47467.html)
-
да все ясно , что самая красивая это глухая и немая .... :D
-
да все ясно , что самая красивая это глухая и немая .... :D
? :shock: :(
самая желаная та которая тебя понимает,и по какой у нее голос
-
Интересные факты о человеке
1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них — человеческие клетки. Остальные — микробы.
56. У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.
57. Когда человек вовсю улыбается, хохочет, заливается смехом, улучшается работа сердца, сжигаются лишние калории.
58. Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
59. Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
60. Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.
61. Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.
62. При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.
63. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
64. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
65. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
66. Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании - 4:5, при игре на музыкальном инструменте - 1:20.
67. Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
68. За одно сокращение сердце перекачивает 200мл. крови.
69. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
70. В 1 кубическом миллиметре кожи - 40 капилляров, в мышцах - 2500 капилляров, в сердечной мышце - 4000 капилляров.
71. Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.
72. Норма двигательной активности - 7-10 км (10000-14000 шагов).
73 Для молодого человека норма энергозатраты 3000 ккал. Из них 1700 - основной обмен веществ, 170 - пищеварение, и 1130 на мышечную работу.
74. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
75. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
76. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.
77. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
78. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.
http://www.yurov.com/facts.htm (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.yurov.com%2Ffacts.htm)
:)
-
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
почему диетологи до сих пор молчали? :x
-
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
почему диетологи до сих пор молчали? :x
даром ударялась? :? пардон, не сдержался :o
-
А вот интересно, сколько калорий сгорает при выкуривании одной трубки? :?
-
А вот интересно, сколько калорий сгорает при выкуривании одной трубки? :?
об уроках надо думать! об УРОКАХ! :lol:
-
Главное чтобы данный урок, пошел нам впрок! :o
-
не хочу делать уроки!
-
77. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
Ога, а зубы - вылетають :o
не хочу делать уроки!
Дык не делай :o
-
Можно, да ?
:lol: :lol: :lol:
Мне про Зайчика и Белочку интересный факт понравился.
За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
Даже одну ванну человечком не нагреть :(
-
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
а в наше время - ОРЗ :lol:
-
Я не люблю секс, - ошеломил меня симпатичный 45-летний знакомый, дважды разведенный, а ныне холостяк. - И стараюсь заниматься им по возможности реже. Потому что после постели чувствую себя разбитым и опустошенным. Голова болит. Особенно раздражает необходимость говорить какие-то слова "до и после". А без этого в постель женщину не заманишь. Ну и не выталкивать же ее сразу. Паришься, мучаешься, блин. Слишком много приходится тратить энергии ради каких-то десяти минут удовольствия.
- Десяти?! - невольно воскликнула я.
- Ну, пятнадцати. Не два же часа ты этим занимаешься!
http://www.s-info.ru/health/sex/1242/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fhealth%2Fsex%2F1242%2F)
-
с физикой мало дружу
и с граматикоймалодружите патамуничегонепонятно
-
и с граматикоймалодружите патамуничегонепонятно
но вы, тоже слова неправильно пишите.
правильно нужно так - исграматикоймалодружитепатамуничегонепонятно
-
я обязательно исправлюсь))
-
Сексологи уверены, что самым заманчивым для мужчин является вид женщины в джинсах с расстегнутой ширинкой или в рубашке с расстегнутой верхней пуговицей. Многих заводит облик барышни, облаченной в мужскую рубашку или футболку, которые едва-едва прикрывают попу. Многие находят сексуальными девушек в стильных очках.
2. Нижнее белье
Многие мужчины любят заниматься сексом, не снимая с партнерши трусиков. Предпочтений по фасонам выяснено не было, но некоторые мужчины, вопреки женским ожиданиям, не считают стринги сексуальными. Что касается «возбуждающего» цвета, то тут мнения разошлись, однако и психологи, и мужчины сходятся в том, что розовый, серый, фиолетовый и синий никоим образом не стимулируют желание заняться любовью.
http://jerelo.com.ua/ru/dosug/116411 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fjerelo.com.ua%2Fru%2Fdosug%2F116411)
-
Сексологи уверены, что самым заманчивым для мужчин является вид женщины в джинсах с расстегнутой ширинкой или в рубашке с расстегнутой верхней пуговицей.
такое описание больше мужчинам подходит)))))))
-
Многие мужчины любят заниматься сексом, не снимая с партнерши трусиков
а многие и колготок не замечают :lol:
а вот есть еще и такие :
Прижался к ней, а самого трясет от желания. Горячая она и вся колыхается. Если глаза зажмурить, не поймешь, где у нее живот, где груди, а где попа. Затащила она меня к себе. На кровать упала и меня за собой потянула. Я как в мягкий пирог провалился
http://www.s-info.ru/story/head/2063/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fstory%2Fhead%2F2063%2F)
-
Многих заводит облик барышни, облаченной в мужскую рубашку или футболку, которые едва-едва прикрывают попу.
а я-то думала, чего мне муж футболку свою длинную подарил
Многие находят сексуальными девушек в стильных очках.
ну все... я офигенно сексуальная
в футболке со скелетом и в очках
но некоторые мужчины, вопреки женским ожиданиям, не считают стринги сексуальными.
баловство это, а не белье
проще вообще ничего не надевать, чем веревки эти
шорты рулят
а многие и колготок не замечают :lol:
нафик колготки)
гольфы поработят мир)
-
О сексуальном белье :lol:
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
-
Zenа, слушай, я понимаю что Бог дал тебе данное понимание жизни. Я понимаю что Бог и мне дал подобное понимание жизни.
Понимаю что и моим будущим детям Бог даст подобное понимание Жизни! Но теперь ты скажи, сколько Тебе лет, есть ли у тебя муж и дети, сколько раз занимаешься любовью и удовлетворением существующих желаний на день, где как и в каких позах. Осознала ли ты истину что передаешь? И.... продолжай подробнее про Секс, любовь Бога, занятие сесксом, Жизненное удовлетворение, Напиши книгу, чтобы я мог ее потом прочитать через много столетий и оставить в этой книге все свои впечатления, да еще и таким образом чтобы мне это вернулось, и приумножилось.
Я, зааказываю у тебя книги про "Это", про Бога, про детей, про семью, про Любовь.
И если веришь, то прийди в ту Церковь, в которой ты была, когда молилась и возможно исповедывалась и причащалась.
А я попробую добавить в то что ты веришь, для начала самую чуточку своего "Я".
А описанные действия про "Это", я от тебя буду ждать целую бесконечность.
-
О женщинах (?)
http://focus.ua/tech/88805 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffocus.ua%2Ftech%2F88805)
Ученые пришли к выводу, что материнство может инициировать образование новых нейронов в мозге, по крайней мере у крыс
Материнские нейроны помогают матери-крысе (или няне) распознавать «своего» малыша, хотя ученые до сих пор до конца не уверены в том, какие функции они выполняют. Примечательно, что для роста числа нейронов самке даже не нужно рожать или выкармливать отпрысков, достаточно лишь демонстрации материнского поведения.
В ходе исследования крысам-девственницам ежедневно давали «понянчить» чужих малышей, до тех пор пока они не начинали себя вести как настоящие матери, то есть всячески опекать крысят или относить их обратно в гнездо. После этого у всех испытуемых крыс, ни разу ни имевших собственного потомства, отмечался резкий рост количества новых нейронов, сообщает compulenta.ru.
Предыдущие исследования показывали, что взаимодействие с молодняком может стимулировать материнское поведение у многих животных - включая мышей, хомяков, обезьян - и даже у человека. У беременных и кормящих грызунов тоже наблюдалось более активное формирование новых нейронов. Однако в ходе последней работы ученые впервые исследовали рост нейронов у крыс-девственниц, ухаживающих за чужим потомством.
Особое внимание специалисты уделили субвентрикулярной зоне мозга - области, которая участвует в выработке клеток, помогающих распознавать запахи и, вероятно, детенышей. Как оказалось, у взрослых крыс-девственниц, которые вели себя как настоящие матери, в субвентрикулярной зоне было больше нейронов, чем у соплеменниц, никогда не взаимодействовавших с молодняком. Кроме того, у грызунов-нянек нейронов было больше, чем у крыс, которые, находясь рядом с чужим потомством, не демонстрировали материнского поведения.
Впрочем, исследователи до сих пор не могут точно сказать, что именно инициирует рост формирования новых нейронов у крыс-девственниц. Возможно, какую-то роль тут играет гормон пролактин, который стимулирует проявление материнского поведения и образование новых нейронов во время беременности. Но вероятно также и то, что само взаимодействие с детенышами провоцирует повышенную выработку нейронов.
и о мужчинах
http://focus.ua/tech/88402 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffocus.ua%2Ftech%2F88402)
Мужчины, интересующиеся искусством и духовными ценностями, значительно реже подвергаются депрессии, утверждают норвежские психологи
Об этом сообщает Лента.ру со ссылкой на The Daily Telegraph.
В исследовании сотрудников Норвежского института науки и технологий приняли участие около 50 тыс. человек. В качестве примера ученые приводят увлечение музыкой, театром, рисованием и другими видами искусства, как в активной, творческой форме, так и в созидательной.
Это способствует социализации мужчины, расширению кругозора и вовлечению в общественную жизнь, что в конечном итоге приводит к уменьшению риска появления психических расстройств.
Ученые утверждают, что подобные увлечения влияют на настроение людей гораздо больше, чем хороший достаток и квартира.
Аналогичной связи между подверженностью депрессиям и культурной жизнью у женщин ученые найти не смогли, однако установили, что культурная образованность положительно влияет на настроение как мужчин, так и женщин.
Также исследовалась возможная связь между культурной деятельностью и физическим здоровьем, однако собранных данных оказалось недостаточно для подтверждения ее существования.
Напомним, в июне американский психолог назвал лучшим средством от депрессии примитивный образ жизни: общение и коллективную деятельность, пребывание на солнце и свежем воздухе и т.п.
-
О женщинах (?)
http://focus.ua/tech/88805 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffocus.ua%2Ftech%2F88805)
Ученые пришли к выводу, что материнство может инициировать образование новых нейронов в мозге, по крайней мере у крыс
Материнские нейроны помогают матери-крысе (или няне) распознавать «своего» малыша, хотя ученые до сих пор до конца не уверены в том, какие функции они выполняют. Примечательно, что для роста числа нейронов самке даже не нужно рожать или выкармливать отпрысков, достаточно лишь демонстрации материнского поведения.
В ходе исследования крысам-девственницам ежедневно давали «понянчить» чужих малышей, до тех пор пока они не начинали себя вести как настоящие матери, то есть всячески опекать крысят или относить их обратно в гнездо. После этого у всех испытуемых крыс, ни разу ни имевших собственного потомства, отмечался резкий рост количества новых нейронов, сообщает compulenta.ru.
Предыдущие исследования показывали, что взаимодействие с молодняком может стимулировать материнское поведение у многих животных - включая мышей, хомяков, обезьян - и даже у человека. У беременных и кормящих грызунов тоже наблюдалось более активное формирование новых нейронов. Однако в ходе последней работы ученые впервые исследовали рост нейронов у крыс-девственниц, ухаживающих за чужим потомством.
Особое внимание специалисты уделили субвентрикулярной зоне мозга - области, которая участвует в выработке клеток, помогающих распознавать запахи и, вероятно, детенышей. Как оказалось, у взрослых крыс-девственниц, которые вели себя как настоящие матери, в субвентрикулярной зоне было больше нейронов, чем у соплеменниц, никогда не взаимодействовавших с молодняком. Кроме того, у грызунов-нянек нейронов было больше, чем у крыс, которые, находясь рядом с чужим потомством, не демонстрировали материнского поведения.
Впрочем, исследователи до сих пор не могут точно сказать, что именно инициирует рост формирования новых нейронов у крыс-девственниц. Возможно, какую-то роль тут играет гормон пролактин, который стимулирует проявление материнского поведения и образование новых нейронов во время беременности. Но вероятно также и то, что само взаимодействие с детенышами провоцирует повышенную выработку нейронов.
и о мужчинах
http://focus.ua/tech/88402 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffocus.ua%2Ftech%2F88402)
Мужчины, интересующиеся искусством и духовными ценностями, значительно реже подвергаются депрессии, утверждают норвежские психологи
Об этом сообщает Лента.ру со ссылкой на The Daily Telegraph.
В исследовании сотрудников Норвежского института науки и технологий приняли участие около 50 тыс. человек. В качестве примера ученые приводят увлечение музыкой, театром, рисованием и другими видами искусства, как в активной, творческой форме, так и в созидательной.
Это способствует социализации мужчины, расширению кругозора и вовлечению в общественную жизнь, что в конечном итоге приводит к уменьшению риска появления психических расстройств.
Ученые утверждают, что подобные увлечения влияют на настроение людей гораздо больше, чем хороший достаток и квартира.
Аналогичной связи между подверженностью депрессиям и культурной жизнью у женщин ученые найти не смогли, однако установили, что культурная образованность положительно влияет на настроение как мужчин, так и женщин.
Также исследовалась возможная связь между культурной деятельностью и физическим здоровьем, однако собранных данных оказалось недостаточно для подтверждения ее существования.
Напомним, в июне американский психолог назвал лучшим средством от депрессии примитивный образ жизни: общение и коллективную деятельность, пребывание на солнце и свежем воздухе и т.п.
Ира, "И не читайте перед обедом советских газет!"(с)
-
:) Вадим, это следует понимать как следствие приобщения к культуре? :D
-
:) Вадим, это следует понимать как следствие приобщения к культуре? :D
А до этого, надо понимать, я общался на уровне - "Э-э-э! Сышиш ты-ы-ы!" ?! :shock:
-
:shock:Что Вы, ни в коей мере! Я просто откомментировала цитирование Вами СОВЕТСКОГО классика :P
-
:shock:Что Вы, ни в коей мере! Я просто откомментировала цитирование Вами СОВЕТСКОГО классика :P
Вас что-то шокировало? Я неправильно расставил знаки препинания?
-
:D Меня шокировало Ваше предположение о моем предубежденном отношении к уровню культуры уважаемого собеседника. :?
(я не злопамятна... и далее по тексту...)
-
:D Меня шокировало Ваше предположение о моем предубежденном отношении к уровню культуры уважаемого собеседника. :?
(я не злопамятна... и далее по тексту...)
Так.... Загоняют на флажки... :(
-
в моих запасах - только такие (http://funportal.info/smiles/smile253.gif)
-
Мужчины могут ежедневно совершать до 10 половых актов
Итальянские ученые утверждают, что в мужскую природу заложены наследственные механизмы, позволяющие мужчинам в возрасте от 20 до 45 лет совершать от пяти до десяти половых актов в день! Таким образом, все представители сильного пола потенциально являются половыми гигантами.
И где же они, эти гиганты? - спросят женщины. Увы, во всем виноват прогресс. Сидячая работа, малоподвижный образ жизни, стрессы и неблагоприятное воздействие окружающей среды - все это самым негативным образом сказывается на мужской потенции. Поэтому средняя длительность полового акта составляет от 4 до 20 минут, а их частота - от 1 до 3 раз в неделю.
Тем, кто хочет оставаться сексуально активным на долгие годы, необходимо пребывание на солнце, так как именно под воздействием солнечных лучей в организме образуется не только витамин D, но и мужской гормон тестостерон. Один час, проведенный на солнце, может увеличить уровень тестостерона на 69%.
http://nastroenie.com.ua/news/8361.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fnastroenie.com.ua%2Fnews%2F8361.html)
-
Мужчины могут ежедневно совершать до 10 половых актов
http://nastroenie.com.ua/news/8361.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fnastroenie.com.ua%2Fnews%2F8361.html)
Шо случилось?
-
Шо случилось?
просто дни совсем не солнечные ....блин... :?
-
А вы его под ультрафиолетовую лампу засуньте.
Он и порцию витамина D с тестостероном получит, и черный будет, как у негра.
Будет что то новенькое в сексе. :)
-
А вы его под ультрафиолетовую лампу засуньте.
Он и порцию витамина D с тестостероном получит, и черный будет, как у не
поверьте , если речь обо мне то я знаю куда его засунуть , а я тут вообще-то научные факты о возможностях
мужских привожу , так что не спрыгивайте , а то ученые уже все доказали....... :P
-
:shock: :shock: :shock:
-
Опять о МУЖЧИНАХ
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не у
скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -...
- расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
-
:dance2:
-
:mda:
... и это все о нас.
-
Наконец-то изобрели женские презервативы, и хотя они еще не нашли широкое распространение, но это не менее эффективный способ контрацепции, чем мужские презервативы.
Недостатки. Пользование женским презервативом требует некоторой практики. Он немного виден снаружи, и кроме того, во время секса, создает некоторые шумовые эффекты.
:shock:
http://jerelo.com.ua/ru/health/129515 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fjerelo.com.ua%2Fru%2Fhealth%2F129515)
-
весь апрель никому не верь :o
-
пааждиите тут вот подробности
Вдруг оказался друг
Два конца, два кольца, а посредине резиновый чулок. Честно говоря, глядя на эту штуку, цепенеешь. Ну не ассоциируется она с сексом, хоть тресни. Три раза ходил курить, читал инструкцию, много думал. Осознал, что только что напрасно затеребил экземпляр, предназначавшийся для серьезной теоретической подготовки. Два других еще боеспособных приспособления надо было непременно пустить в дело.
Разбудил среди ночи Даню. Он спросонья согласился. Обещал опробовать в выходные с Серегой. Нужна была вторая пара кроликов. "А с кем?", - только и спросил Эдик. "Ну, не знаю, позвони своему бывшему, он у тебя парень без комплексов", - не растерялся я.
Служенье муз не терпит
Чем глубже я погружался в тему, тем большее беспокойство мной овладевало: а останемся ли мы с Даней и Эдиком после всего этого друзьями? И не придется ли мне носить им апельсины в больницу?
Да, эта штуковина не терпит суеты. Чтобы овладеть искусством пользования женским презервативом, нужны многодневные тренировки, причем специфические. Руки должны стать, как у фокусника: была вещица и - упс - пропала. Что касается тела, то здесь придется пройти курс йоги. Простой смертный в состоянии в подробностях рассмотреть свою пятую точку разве только с помощью системы зеркал. Презерватив "The Reality" был разработан в 1992 году. Его создатели ориентировались на основные недостатки мужских презервативов из латекса: они спадают, рвутся, к тому же латекс может вызвать у некоторых аллергию. Кроме того, принимающий партнер лишен возможности контролировать процесс предохранения.
Презерватив "Reality" сделан из двух полиуретановых колец и тонкой полиуретановой пленки, которая, согласно лабораторным исследованиям, препятствует проникновению вирусов и рвется реже, чем латекс. Полиуретан позволяет использовать смазку не только на водной основе, но и на жировой. А вот и рекомендации по пользованию. Совершенно серьезные. Предлагаю авторизованный перевод инструкции, взятой с одного из зарубежных сайтов, посвященных здоровью геев:
"Аккуратно подстригите и подпилите ногти на руках, тщательно вымойте руки и смажьте их кремом. После того как крем впитался, извлеките презерватив из пакетика. Обильно смажьте "вход" в зад любрикантом и затем, сжав меньшее кольцо презерватива в овал, протолкните его в анальное отверстие. Продвижению презерватива по кишке помогайте пальцем. Затем залезьте пальцем в "трубу" презерватива и удостоверьтесь, что резинка "села" достаточно глубоко. При этом контролируйте внешнее кольцо, оно не должно провалиться. Посоветуйте партнеру использовать больше смазки. Во время акта следите, чтобы кольцо не засосало внутрь, иначе все предохранение пойдет насмарку. После секса закрутите внешнее кольцо так, чтобы из презерватива получился мешочек. Осторожно извлеките "мешочек". Никогда не используйте презерватив повторно! Все меры безопасности по использованию резинки относятся к женским презервативам в той же степени, что и к мужским"! Впечатляет? Я струхнул. Кое-что успел сообщить своим подопытным.
http://www.marconi-condoms.ru/A1/17.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.marconi-condoms.ru%2FA1%2F17.html)
-
создает некоторые шумовые эффекты.
:shock:
Стонет и кричит? :lol:
-
Тайна сексуального влечения раскрыта. Канадским ученым удалось обнаружить механизм, который на клеточном уровне запускает процесс поиска подходящего партнера. Своеобразный молекулярный переключатель активизируется в ответ на сигнал, исходящий от потенциального спутника жизни. Практически каждая сексуальноактивная женщина имеет в своем арсенале безотказный биологический «поисковик».
Канадские эксперты из университета Монреаля проводили опыты над простейшими организмами. Специалисты изучали размножение дрожжей, которые применяются для выпечки хлеба. Автор работы биохимик Стивен Мичник поясняет, что данный вид живых существ в корне отличается от людей, но на клеточном уровне имеется исключительное сходство. У данных грибков в тельцах есть определенные молекулы, отвечающие за выбор объекта для размножения. Точно такие же генераторы влюбленности присутствуют в теле человека.
Особые клетки реагируют на присутствие поблизости другой особи и принимают быстрое решение о слиянии. Если нужно выбрать между несколькими партнерами, определяется самый лучший среди конкурентов. Феромоны разных претендентов вызывают химические реакции в клетке. Спустя какое-то время один из феромонов берет верх над остальными. Клетка посылает сигнал о том, что спариваться надо с победителем. По мнению прагматичного доктора Мичника, подобным образом именно дама выбирает кавалера, а не он ее. Женщин такое преимущество должно порадовать.
http://www.raut.ru/news/zhenskaja_ljubov_rozhdaetsja_v_kletke.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.raut.ru%2Fnews%2Fzhenskaja_ljubov_rozhdaetsja_v_kletke.html)
-
cпециалисты изучали размножение дрожжей
дальше читать не смог :lol: :( :lol:
-
cпециалисты изучали размножение дрожжей
дальше читать не смог :lol: :( :lol:
Ну так Канадские эксперты ж блин!!! :lol:
-
Ну так Канадские эксперты ж блин!!! :lol:
Теперь понятно КАК размножаются канадские эксперты. :lol:
-
У данных грибков в тельцах есть определенные молекулы, отвечающие за выбор объекта для размножения. Точно такие же генераторы влюбленности присутствуют в теле человека.
:rofl: :rofl: :rofl:
Короче, пейте больше квасцу :yahoo: А еще лучше - жуйте сусло аль хлебайте брагу :yahoo: :yahoo: :yahoo:
-
http://www.youtube.com/watch?v=I4sP3-YSISE# (http://www.youtube.com/watch?v=I4sP3-YSISE#)
-
Болгарские пивовары заявили, что получили множество отзывов об увеличении размеров груди у женщин, употреблявших их напиток.
Изначально производители запустили в продажу сорт пива, содержащего ферменты пшеницы и дрожжей как средства помощи мамам, испытывающим проблемы с кормлением детей, рассказывает ГАЗЕТА.
Однако неожиданно выяснился побочный эффект от напитка— рост молочных желез. После того как потребители продукта стали визуально замечать разницу «до» и «после», женской части любителей пива значительно прибавилось.
http://jerelo.com.ua/ru/dosug/133011 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fjerelo.com.ua%2Fru%2Fdosug%2F133011)
это че теперь начнется :D
-
Болгарские пивовары заявили, что получили множество отзывов об увеличении размеров груди у женщин, употреблявших их напиток.
Хорошая рекламная компания :rofl:
-
хорошие кормящие мамы, пьющие пиво : )
-
Болгарские пивовары заявили, что получили множество отзывов об увеличении размеров груди у женщин, употреблявших их напиток.
...но умолчали, что, одновременно с размером груди, увеличивается размер лица, талии и бедер.
-
Спиртные напитки есть разные: одни - чтобы забыться, другие – развеселиться, а третьи – совратить. Особенные свойства в последнем приписывают абсенту, который делают из горькой полыни, содержащей возбуждающее вещество «туйон». Отличают также разнообразные анисовые настойки, шоколадные и яичные ликеры, которые вызывают ощущение влюбленности и поддерживают силы во время «сексуальных марафонов».
Человечество не могло обойти и разнообразные смеси алкоголя и афродизиаков. Самой простой и ныне любимой (особенно холодными зимними вечерами) признан пряный глинтвейн, когда в подогретое красное вино добавляют корицу, гвоздику, кардамон, мускат и имбирь. Частенько для обольщения используются и яркие «летние» коктейли с экзотическими фруктами: авокадо, маракуйей, кокосами и бананами. Ну и конечно, нельзя не упомянуть о травяных настоях, которые еще наши предки использовали для разжигания страсти. Мне даже удалось найти несколько старинных рецептов, которые можете попробовать и вы.
Напиток «Сексуальный»
В кипящую воду (3 стакана) добавляют смесь сухих трав (1 ч. ложка листьев малины, 1 ч. ложка цветов календулы, 1 ч. ложка листьев шиповника) и доводят до кипения. Сразу же снимают с огня и настаивают 20-25 минут. Отвар сливают, добавляют 2 ст. ложки коньяка. Оставшуюся гущу и тмин на кончике ножа пропускают через мясорубку, смешивают с равным количеством меда и подают на десерт вместо варенья.
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=3856 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.myjane.ru%2Farticles%2Ftext%2F%3Fid%3D3856)
-
Так, пристрастие русских мужчин перед ночью любви к яйцам и женьшеню вполне объяснимо. Белок в этом деле еще никому не мешал, а свойства женьшеня повышать жизненный тонус организма (обычная причина полового бессилия) известен с древности.
Но вот почему русичи поглощали в немереных количествах сельдерей, амбру и даже лук, это уж, извините, понять невозможно. Впрочем, в пристрастии к пахучим растениям были замечены не только наши силачи. Египтяне, например, для повышения потенции поедали чеснок. Зубчики одной головки чеснока заливали раствором воды со спиртом (в пропорции 1:1) и настаивали 3 дня в темном месте. Получившуюся настойку принимали три раза в день перед едой по 15-30 капель.
Современные ученые выяснили: чеснок усиливает кровообращение, что и способствует повышению потенции. (Кто бы мог подумать!)
Вообще, сексуальную силу часто приписывали растительной пище. Немцы, как в бога любви, верили в ржаной хлеб, семечки и крапиву. А ацтеки любили побаловаться настоем мяты с какао. Теперь известно, что какао действительно может благоприятно подействовать на сексуальную активность, потому что в нем есть кофеин и теобромин.
http://www.cooking.ru/cats/sex_cooking/sex-fantasy/sex_snake/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.cooking.ru%2Fcats%2Fsex_cooking%2Fsex-fantasy%2Fsex_snake%2F)
чеснок перед этим...гммм делом....оригинально.... :shock: :shock: :shock: :shock:
-
А правда, что ....
если в разгар спора задрать футболку и крикнуть "Сиськи" оппонент того... сдуется!
-
А правда, что ....
если в разгар спора задрать футболку и крикнуть "Сиськи" оппонент того... сдуется!
Эт смотря, какого полу оппонент, и в каких конкретно местах :o Вот я, к примеру, в спорах с начальством этот аргумент не применяю - Император мне подсказывает, шо может не сработать :(
-
А правда, что ....
если в разгар спора задрать футболку и крикнуть "Сиськи" оппонент того... сдуется!
правда!
сдуються... сиськи!
-
Это как? :wink:
-
Это как? :wink:
ну как например воздушный шарик... или мячик... от резкого движения футболки пробочки выскакивают и с криком "сиськи!" обладательница их смотртит как они сдуваются... с №3 на №0. оппонент ессно - тоже. смотрит. :good:
-
ну как например воздушный шарик... или мячик... от резкого движения футболки пробочки выскакивают и с криком "сиськи!" обладательница их смотртит как они сдуваются... с №3 на №0. оппонент ессно - тоже. смотрит. :good:
Уверяю вас не сдуються , обладательница гарантирует :D
лишь бы оппонент не сдулся :?
-
кто барышню кормит,тот её и танцует.
-
кто барышню кормит,тот её и танцует.
ну это, знаете, сведение мужчины к функции (дословно функции обеспечения, решения проблем и проч.) женщины
это философия а-ля "Женщина должна принадлежать только тому мужчине, который решает ее проблемы"
согласен, если понимать под проблемами исключительно проблемы сексуальной удовлетворенности, а не какие-либо другие!
-
ну это, знаете, сведение мужчины к функции (дословно функции обеспечения, решения проблем и проч.) женщины
это философия а-ля "Женщина должна принадлежать только тому мужчине, который решает ее проблемы"
согласен, если понимать под проблемами исключительно проблемы сексуальной удовлетворенности, а не какие-либо другие!
тоесть иными словами,ты согласен решать только сексуальные проблемы твоей барышни,а все остальные пусть дядя,так?тогда в скорм времени тот же дядя будет решать и её интимные потребности.
-
о несет вас :D
читайте Отто Вайнингер. Пол и характер (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Flib.ru%2FDPEOPLE%2Fwajninger.txt) и не будет загадок
-
ну это, знаете, сведение мужчины к функции (дословно функции обеспечения, решения проблем и проч.) женщины
это философия а-ля "Женщина должна принадлежать только тому мужчине, который решает ее проблемы"
согласен, если понимать под проблемами исключительно проблемы сексуальной удовлетворенности, а не какие-либо другие!
тоесть иными словами,ты согласен решать только сексуальные проблемы твоей барышни,а все остальные пусть дядя,так?тогда в скорм времени тот же дядя будет решать и её интимные потребности.
т.е. интим - это такое дело, к которому нужно (или желательно) подходить только через решение проблем? вы так и делаете?
а что касается "дяди", то если интим - это дериватив решения проблем, и "дядя" хочет себя чувствовать функцией,
за выполнение которой позволено XXX, пожалуйста, если других инструментов нет
-
Ну вот чисто гипотетически ... если наоборот?
-
Ну вот чисто гипотетически ... если наоборот?
способность решать проблемы, как свои, так и
возможные проблемы спутницы, безусловно, очень важна,
но если интим основан исключительно на этом -
это не тот интим, который я хотел бы выбрать,
но о вкусах не спорят, поэтому, если кто-то из мужчин предпочитает, чтобы
было наоборот, пожалуйста, но не стоит доказывать, что так
должно быть
-
как "так" ?
-
как "так" ?
интим как исключительное следствие решения проблем
-
способность решать проблемы, как свои, так и
возможные проблемы спутницы, безусловно, очень важна,
но если интим основан исключительно на этом -
это не тот интим, который я хотел бы выбрать,
но о вкусах не спорят, поэтому, если кто-то из мужчин предпочитает, чтобы
было наоборот, пожалуйста, но не стоит при этом доказывать, что так
должно быть
это ты так считаешь,а как считает твоя дама,ты знаешь?за что она поощряет тебя лаской или"ой,у меня голова болит".
-
чего-то я не услежу за вашей мыслью... нельзя ли попроще выражаться
-
А украинские специалисты представили хоть не такое функциональное средство, зато более забавное.
Украинский ученый Григорий Чаусовский создал поющий презерватив. Внешне модернизированное "изделие № 2" ничем не отличается от обычных, за исключением наличия небольшого сенсорного аппликатора, передающего сигнал на звуковое устройство, которое воспроизводит музыку, пишет "Клео".
При этом в зависимости от страсти партнеров сила мелодии меняется, как, впрочем, меняется и сама мелодия при смене поз.
http://jerelo.com.ua/ru/health/134666 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fjerelo.com.ua%2Fru%2Fhealth%2F134666)
-
Полезное изобретение - ну не стоит, так пусть хоть поет :)
у ученого григория :D
-
Полезное изобретение - ну не стоит, так пусть хоть поет :)
"Он ведь петь должен, а не прыгать" (с)
"Есть еще недоделки. Оказалось, мало научить глюка говорить - надо еще отучить его материться" (с) :D
-
Ученые вычислили длительность идеального секса
Исследования показали, сколько должен длиться секс, наилучшим образом удовлетворяющий обоих партнеров.
Занятие сексом в течение около 10 минут является наиболее оптимальным по длительности, чтобы удовлетворить обоих партнеров, показали исследования. Выводы были сделаны на основе опроса, а также результатов научных исследований.
Оказалось, что большинство людей считают "достаточным" секс в течение примерно 7 минут. При этом большинство согласилось с тем, что секс, который длится от одной до двух минут, - "слишком быстрый", чтобы обеспечить удовлетворение. Занятия любовью от 7 до 13 минут многие называли "желательными". Однако всё, что выходило за рамки 13 минут, оценивалось как "слишком долго".
Между тем, по данным ученых, секс начинает приносить реальную пользу только после 30 минут. Оказывается, в организме идет синтез свободных радикалов, которые являются "захватчиками" молекул кислорода. Если возникает переизбыток радикалов, то это может являться источником заболеваний. Секс же их нейтрализует, но только начиная с 31-й минуты.
Медики советуют тем, кто болен пиелонефритом, заниматься любовью как минимум 40 минут. Если вы страдаете язвой, то это время должно составлять час. Тем, у кого гастрит, рекомендовано заниматься сексом 1 час 10 минут, а при ангине - 1 час 20 минут.
-
Медики советуют тем, кто болен пиелонефритом, заниматься любовью как минимум 40 минут. Если вы страдаете язвой, то это время должно составлять час. Тем, у кого гастрит, рекомендовано заниматься сексом 1 час 10 минут, а при ангине - 1 час 20 минут.
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
-
весь процесс занимает один час.40 минут раздевание,20 минут одевание. :?
-
Медики советуют тем, кто болен пиелонефритом, заниматься любовью как минимум 40 минут. Если вы страдаете язвой, то это время должно составлять час. Тем, у кого гастрит, рекомендовано заниматься сексом 1 час 10 минут, а при ангине - 1 час 20 минут.
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
а потом заработать себе инфаркт :lol:
-
Исследования показали, сколько должен длиться секс, наилучшим образом удовлетворяющий обоих партнеров.
Секс будет длиться столько, сколько мы с ней захотим. А ученые идут лесом. Мы-то лучше знаем :lol:
-
С баша:
Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: бля :(
-
даже незнаю , но ученые идут вперед .... :o
Ученые из ЮАР создали специальный презерватив для женщин, помогающий им защититься от насильников. Это устройство при помощи острых крючков фиксирует покусившегося на женщину злоумышленника в особом капкане.
Когда устройство срабатывает, только врач сможет освободить незадачливого насильника. Такой презерватив причиняет боль мужчине, но он не способен проколоть кожу или вызвать кровотечение
Ученые из ЮАР создали специальный презерватив для женщин, помогающий им защититься от насильников. Это устройство при помощи острых крючков фиксирует покусившегося на женщину злоумышленника в особом капкане.Когда устройство срабатывает, только врач сможет освободить незадачливого насильника. Такой презерватив причиняет боль мужчине, но он не способен проколоть кожу или вызвать кровотечение
Ученые из ЮАР создали специальный презерватив для женщин, помогающий им защититься от насильников. Это устройство при помощи острых крючков фиксирует покусившегося на женщину злоумышленника в особом капкане.Когда устройство срабатывает, только врач сможет освободить незадачливого насильника. Такой презерватив причиняет боль мужчине, но он не способен проколоть кожу или вызвать кровотечение
http://top.rbc.ru/wildworld/21/06/2010/424779.shtml (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ftop.rbc.ru%2Fwildworld%2F21%2F06%2F2010%2F424779.shtml)
-
Женщины определили самые возбуждающие автомобили
Британская страховая компания Hiscox совместно с психологами провела любопытное исследование. Для начала дамам (в эксперименте приняло участие 1200 женщин) предложили послушать звуки мощных моторов Maserati, Lamborghini, Ferrari.
А затем взяли кровь на анализ. И что же? Уровень тестостерона (у женщин этот мужской гормон отвечает за сексуальность) оказался просто зашкаливающим. Как ни странно, в контрольной группе мужчин уровень тестостерона не изменился.
- Женское подсознание реагирует на мощный рев мотора как на... призыв самца (его хранит подсознание). И организм начинает вбрасывать в кровь гормоны возбуждения.
Цветные страсти
80% испытуемых женщин отреагировали мощным сексуальным всплеском на размер и цвет чужого автомобиля (для замера возбуждения применялись влагалищные датчики). Самыми сексуальными, с точки зрения женщин, оказались желтые и салатовые авто (треть испытуемых даже признались, что им нравится нижнее белье такого цвета).
Мнение психолога
Принято считать, что красный цвет возбуждает. Однако сексуальная притягательность красного автомобиля в эксперименте оказалась минимальной. Дело в том, что каждый цвет имеет свою длину волны (монохроматическое излучение). А человеческий глаз обладает наибольшей чувствительностью лишь к желто-зеленому излучению (длина волны 555 нм). Он и "заводил" женщин.
Игривые ездят быстрее
Выяснилось, что предпочитающие скорость выше 120 км в час любят спонтанный секс в непредсказуемых местах. Если дама никогда не превышает дозволенной скорости, то и в интиме не ставит рисковых экспериментов (например, на столе ее не уговоришь). Утреннее вождение доставляет удовольствие дамам, которым необходима зрительная стимуляция в сексе, - такие для любовных ночей держат в спальнях ночник. Агрессивный стиль вождения - признак женщины-садо-мазо.
Мнение психолога
Между сексуальным темпераментом женщины и стилем вождения существует тесная связь. И то, и другое - проявление эмоций, которые невозможно контролировать.
Игрушки, бантики, крючочки
Если вы в салоне нашли пару-тройку талисманов, будьте уверены: обладательница авто отличается сентиментальностью, а в сексе обожает ласки. Прикольные наклейки, сувениры, "неожиданности" в виде стреляющего пениса должны насторожить: особа ветреная и эгоистка в сексе. Любит цеплять в машине зайчиков, бабочек и медвежат? С такой в постели скучно не будет. Куда хуже, если в авто вовсе нет прибамбасов.
Мнение психолога
Предметы и сувениры в салоне авто могут многое рассказать о хозяйке. Если же их нет, то, скорее всего, вы имеете дело с консерватором - как в жизни, так и в интимных отношениях.
Выяснилось вот что:
40% женщин подсознательно выбирают машину с формой фар под стать формам собственной груди. 18% по-настоящему возбуждают лишь машины с мощной магнитолой, спойлерами, кожаными сиденьями и обшитым кожей рулем. И только 5% при выборе авто руководствуются и интересами своего мужчины.
------
про фары задумалась :rofl:
-
http://pics.livejournal.com/izyashniperson/pic/000k2zdw (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpics.livejournal.com%2Fizyashniperson%2Fpic%2F000k2zdw)
-
http://pics.livejournal.com/izyashniperson/pic/000k2zdw (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpics.livejournal.com%2Fizyashniperson%2Fpic%2F000k2zdw)
:yahoo:
В яблочко! :good:
На счет сексуальной машины, не знаю на счет фар и рева...но по-моему не машина, а мотоцикл - вот по настоящему возбуждающая техника!
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Петарды, ракеты, фейерверки, салюты, пиротехника (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.anitron.ru)
-
Над теплой-теплой водой стоял пар. Купальник я не взяла и решила искупаться нагишом, тем более никого вокруг. Плавала, плавала... Только вылезти хотела, смотрю - три мужика к реке идут, но меня пока не заметили. Спряталась за большой корягой, торчащей из воды, чтобы их переждать. И вдруг меня как кто-то схватит за интимное место! Вцепился, а у меня, признаться, в том месте была пышная шапка волос, и не отпускает. Испугалась страшно: маньяк, не иначе! Рванула к берегу, забыв про одежду и мужичков, которые уже с интересом на меня поглядывали. Прямо в руки им и упала. Только вылупились они не на меня, а в ужасе на мое интимное место! Глаза опустила - между ног висело и билось что-то длинное, черное и скользкое...
http://www.s-info.ru/story/life/1167/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fstory%2Flife%2F1167%2F)
новый способ для женской рыбалки ( посмеялась от души ) :rofl:
-
У аборигенов племени батва до сих пор сохранился обычай - съедать своего первенца. Этот страшный обряд совершается для того, чтобы задобрить духа гор Рувензори. На местном наречии Рувензори означает "Творец дождя". Точнее и не скажешь: насыщенные влагой потоки воздуха из джунглей поднимаются по склонам гор, чтобы, охладившись, упасть ливнем на землю. У подножия третьего по величине в Африке горного массива с шапками снега на макушке и живут пигмеи племени батва.
Для чудовищного акта жестокости два раза в год на весеннее и осеннее равноденствие выбирается самый маленький из недавно родившихся малышей. И что удивительно - ни одна из матерей грудничков никогда не бывает против.
http://www.s-info.ru/read/excurs/2372/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fread%2Fexcurs%2F2372%2F)
:shock: :shock: :shock: :shock:
-
Выпивающие мужчины в сексе лучше трезвенников
Австралийские ученые опровергли миф о том, что пьющие мужчины менее способны вести полноценную сексуальную жизнь.
Как показало проведенное сотрудниками Института медицинских исследований им. Кеофа (штат Западная Австралия) исследование, алкоголь не только не ухудшает потенцию, но и значительно ее улучшает.
Подобные утверждения базируются на данных, полученных в результате изучения жизни 1 580 австралийцев и опубликованных в научном журнале Journal of Sexual Medicine.
Участников исследования попросили рассказать, какие напитки и в каком количестве они употребляют, а также о том, с какими проблемами они сталкиваются в сексуальной жизни.
Как оказалось, среди любителей алкоголя (в умеренных дозах) на 30% меньше тех, кто имеет проблемы в интимной жизни, чем среди приверженцев чая и других безобидных напитков.
При этом ученые отметили обратную закономерность. Те, кто выпивает до 4 порций алкоголя 5 дней в неделю, признались, что не могут пожаловаться на нарушение эрекции.
Мужчины, позволяющие себе выпить по выходным и по праздникам, имели более низкий показатель сексуальных расстройств, чем те, кто принимает алкоголь раз в неделю и меньше.
Однако ученые указывают, что даже такие показатели не отменяют другого факта: самые большие проблемы в сексе оказались у тех, кто страдает от алкоголизма и даже у тех, кто от него вылечился.
Не самые лучшие показатели у курильщиков и страдающих от сердечных заболеваний.
http://www.rbc.ua/rus/digests/show/vypivayushchie-muzhchiny-v-sekse-luchshe-trezvennikov-06082010081000 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.rbc.ua%2Frus%2Fdigests%2Fshow%2Fvypivayushchie-muzhchiny-v-sekse-luchshe-trezvennikov-06082010081000)
-
В австрийском городе Зальцбург девушка на выданье застряла в оконной решетке при попытке убежать из дома. Этому событию предшествовала в высшей степени романтическая история.
Гель Gillette помог жениху пробраться сквозь решетку окна к своей возлюбленной
Строгие родители запрещали своей дочери, воспитанной в пуританских традициях, свидания с женихом до свадьбы. И хотя до заветной даты оставалось менее месяца, молодым было очень трудно удержаться от соблазна, и запреты частенько нарушались. Тогда на семейном совете приняли решение держать дочь под домашним «арестом».
Но для настоящей любви не существует преград! Жених оказался очень смелым и сообразительным молодым человеком. Ночью, раздевшись практически до трусов и намазавшись новым гелем для бритья Gillette, он сумел проникнуть в комнату своей избранницы через окно. Сторожевая собака была прикормлена и не реагировала на вторжение, а гель позволил ловкачу проскользнуть через прутья решетки…
Соблюдая разумную тишину, влюбленные наслаждались обществом друг друга. Миновало два или три подобных свидания, как вдруг в назначенный час жених не явился на встречу и не прислал весточки по е-мэйлу. Невеста так притомилась в ожидании возлюбленного, что решила сама отправиться к нему в гости. Не разобравшись в прогрессивных косметических тенденциях, она воспользовалась пеной для бритья своего деда – ветерана Второй мировой. Результат оказался плачевен – девушка застряла при попытке выбраться сквозь решетку окна и тем самым выдала секрет родителям.
Теперь семья в смятении: а стоит ли выдавать дочь за такого находчивого, но все же очень скользкого типа?
Источник фотографий: Gillette.
http:// wday.ru/cekc/dnevnik-geroini/_article/zastryavshaya-nevesta/
-
Мужчины vs. Женщины (http://www.youtube.com/watch?v=U_Q28sgGo58#)
-
У женщин после 30 меняется сексуальная ориентация (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.rbc.ua%2Frus%2Fdigests%2Fshow%2Fu-zhenshchin-posle-30-menyaetsya-seksualnaya-orientatsiya-18082010094000)
-
70% женщин - бисексуальны (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwoman.delfi.ua%2Farchive%2Fprint.php%3Fid%3D717710)
-
Вычитала у Курпатова(психолог)-что у женщин пик сексуальности приходится примерно на 35 лет, а у мужчин на 20-22 года.
-
Так это ж вроде как давно и общеизвестный факт :o
-
Немного про женскую и мужскую логику :D
Условно говоря, женщина может произнести фразу: "Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое". Мужчина, следуя своей логике, ответит: "Что значит "безразлично"? Я же собираюсь тебе покупать мороженое. Я же не знаю, какое ты мороженое хочешь. Так что будь добра, сосредоточься и ответь мне точно: ванильное или пломбир?" И это пример типичной ошибки. За фразой женщины "Мне абсолютно безразлично..." прочитывается буквально следующее: "Сделай поступок! Ну покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться, что ты готов взять на себя ответственность". Ей в этом случае хочется испытать счастье взаимодействия с мужчиной, почувствовать это присутствие, его деяние; и в сравнении с этим приятность от ощущения определенного вкуса мороженого - сущая ерунда! Она знает, чего хочет, но то, как она это подает, - для мужчины темный лес.
Теперь представим себе обратную ситуацию. Мужчина говорит: "Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое". И здесь нет двойного дна - ему безразлично, какое мороженое ему купят. Возможно, он сейчас занят и ему не до мороженого, возможно, он действительно не знает, какое мороженое ему бы хотелось сейчас съесть, наконец, возможно, он вообще не знает, что существуют разные сорта мороженого. В любом случае то, что он сказал, - так оно и должно быть понято. А женщина, начинающая уточнения: "Ну я же не знаю, какое ты хочешь мороженое..." - допускает ошибку, полагая, что ей предлагается некое общение, некая игра, возможность интеракции. Вообще для нее мороженое здесь - просто повод для общения. В действительности ее не столько интересует то, какое мороженое хочет этот мужчина, сколько то, что теперь можно вступить с ним в контакт, которого, как мы видим в этом случае, мужчина пытается настойчиво избежать. Странно ли, что все это заканчивается
классической драмой "званых обедов" журавля и лисицы?
Иными словами, когда говорит женщина - нужно слушать не то, что она говорит, а то, что стоит за тем, что она говорит; нужно пытаться понять то, ради чего она это говорит, с какой целью, почему она это говорит. Когда же мы слышим реплику мужчины - нужно слушать каждое слово, оно здесь означает ровно то, что оно означает. Допускать в этом случае вольность трактовок абсолютно неоправданно, можно напороться на яростное возмущение, которое, впрочем, женщиной не будет понято.
-
Немного про женскую и мужскую логику :D
Условно говоря, женщина может произнести фразу: "Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое". Мужчина, следуя своей логике, ответит: "Что значит "безразлично"? Я же собираюсь тебе покупать мороженое. Я же не знаю, какое ты мороженое хочешь. Так что будь добра, сосредоточься и ответь мне точно: ванильное или пломбир?"
ага, и когда мужчина окончательно задолбает этим вопросом, повторив его раз 10, и я, наконец, сделаю выбор - например, ванильное, он купит и принесет...плобмир :x Еще и подкрепив покупку какой-нибудь убийственной фразой:" Я подумал, что плобмир все-таки вкуснее". Вот на кой фиг тогда вообще спрашивать и добиваться однозначного ответа? :x :x :x : Убила бы
-
Если в браке (или ином союзе) мужчина испытывает какие-то неудобства, связанные то ли с тем, что он заскучал, то ли с тем, что его супруга драматизирует и утомляет его скандалами, или с банальным чувством недовольства, мужчина проникается к себе исключительным чувством сострадания. Он начинает мучиться, жалеть самого себя и очень быстро приходит к выводу, что обстоятельства его жизни с жизнью несовместны. И единственное, что приходит ему в голову, - это искать счастье на стороне. Иногда этой "стороной" оказывается, например, трудовая деятельность (карьера, работа, творчество), но чаще, деятельность ему предстоит сексуальная, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Если же говорить прямо, то всякий раз, когда женщина закатывает мужчине скандал (если, конечно, он не включен в сценарий "любовной игры"), демонстрирует ему недовольство его поведением, его состоянием, им самим, единственное, что сразу и безапелляционно приходит ему в голову - это пойти
изменить ей, этой женщине, с другой женщиной. Есть, впрочем, и суррогатный вариант измены, характерный для тех случаев, когда у мужчины серьезные проблемы с самооценкой, который выражается хорошо известной формулой: "Пойду напьюсь!" Что лучше - неизвестно, поскольку заполучить алкоголика, который никогда никуда не уйдет, - это настоящий "ночной кошмар" каждой нормальной женщины.
Название одной повести Стефана Цвейга - "Нетерпение сердца" - это и есть кредо мужского пола. Неготовый, не желающий меняться сам, нетерпеливый и не способный выносить страдание, он стремится к тому, чтобы менять условия. Поэтому всякий раз, когда перед нами мужчина, который уже демонстрировал подобную слабость (например, пару раз разводился), можно думать, что и в следующем своем браке он будет не слишком усердствовать в том, чтобы наладить "погоду в доме". И если эта "погода" каким-то чудесным образом сама собой не наладится, он весьма и весьма быстро найдет выход, и этот выход будет выходом из дома.
И как бы парадоксально ни звучал этот вывод, но он получается именно таким. Если способность терпеть, меняться, подстраиваться, превомогать боль является женской чертой (а именно женщины оказываются в этом смысле куда более одаренными), то лучше бы уж наши мужчины были бы (по крайней мере в этом смысле) женственными, раз только тогда бы были по-настоящему мужественными.
Когда мужчины приписывают себе характеристики решительности, в этом есть своя сермяжная правда. Однако если эта решительность проявляется лишь в решимости бежать при малейшем подозрении на собственную несостоятельность в преодолении жизненных проблем (включая и трудности с представительницами противоположного пола), то к подлинной мужественности это не имеет никакого отношения.
Для того чтобы стать по-настоящему мужественным, мужчине при возникновении трудностей не следует искать виноватых в своих несчастьях, ему
необходимо научиться сжимать зубы, смиряясь с болью, наступать на собственное самолюбие, смотреть на самого себя и думать: "Что я сделал неправильно?" Только это и пробудит в этом мужчине редкую для его братии способность изменяться самому, а не искать "теплые края". В противном случае, т. е. не пытаясь меняться, не желая признавать собственные ошибки и делать из этого выводы, мужчина, благодаря, кстати, все тому же естественному отбору, будет отправлен жизнью в утиль. Или же, что, на мой взгляд, не лучше первого, станет вечным печальником, оплакивающим собственную жизнь.
Весь фокус, таким образом, заключается в следующем: чем более мужественным пытается быть мужчина, тем на самом деле более женственным он оказывается: используя же женские стратегии и, прежде всего, проявляя готовность изменять самого себя, он получает шанс стать настоящим мужчиной.
А был ли мальчик?..
Ученые, проповедующие теорию об упомянутом разделении функций пола , как бы извиняясь, оговариваются: "Женщины, дорогие, вы поймите: мы - мужчины - берем на себя большую ответственность, у нас такая работа, причем сопряженная с риском. Что с того, ну не вышли вы оригинальностью? Мы вот, например, от своей оригинальности страдаем, она нам боком выходит! Да, мы раньше вас изменяемся под действиями окружающей среды, да, мы в авангарде, но ведь эти изменения далеко не всегда бывают удачными. Многие из нас гибнут, мы собой жертвуем! Если изменение оказалось
неудачным, то мы погибаем. Мы кладем себя на алтарь естественного отбора! Пусть вы не бываете выдающимися, но зато как спокойно вам живется! Радуйтесь, дорогие вы наши!"
Все это и правильно, и неправильно. Правильно в той части, что мужчины генетически действительно более изменчивы, именно в их хромосоме содержатся наиболее чувствительные к внешним факторам среды гены, которые и позволяют геному мужчин меняться с большей скоростью, нежели геному женщин. Правильно и то, что эти изменения далеко не всегда бывают, мягко говоря, удачными.
Здесь мне на ум приходит одна аналогия... Она не является во всех смыслах удачной, но в каком-то ракурсе вся эта ситуация напоминает отношения между глыбой мрамора и скульптором. В роли глыбы (прошу простить меня за неизящность этого сравнения) выступает женский генотип, а в роли скульптора - мужской. Скульптор лишь отсекает от этого монолита лишние, как ему кажется, куски, но по факту ничего нового в этот мрамор
он не привносит, скорее наоборот. Насколько удачным окажется его художественный замысел - вопрос времени и таланта. Но так или иначе, все, что мы увидим в результате его работы, - это то, что уже и было скрыто в том мраморе, который он взялся осваивать.
В зависимости от того, в каких условиях оказывается женщина, такие свои черты она и продемонстрирует. Если условия будут благоприятствовать развитию лучших ее черт и задатков - она с лихвой оправдает ожидания, если же нет, если эти условия будут требовать от нее проявления иных, менее достойных качеств, значит, будут эти качества. Поэтому если мужчина (а он и сам является условием жизни женщины) не создал условий, которые бы позволили женщине проявить себя так, как ему бы того хотелось, она проявит те, которые будут ему же и адекватны. Она продемонстрирует мужчине его отражение, она выявит все его пороки, слабости и недостатки, она будет тем, в ком он узнает свое подлинное лицо.
Один из исследователей проблемы пола предложил замечательную аналогию для сравнения сущности полов. Он уподобил женщину персику, у которого поверхность мягка и податлива, а внутри скрыт монолит косточки. Мужчину же он сравнил с орехом, у которого снаружи - твердая скорлупа, а внутри - мякоть. Не знаю, понял ли сам этот ученый муж всю пронзительную глубину своего сравнения, но оно поистине изысканное!
Возьмите ради интереса орех и персик, а теперь надавите ими друг на друга: мякоть персика прогнется под действием жесткой оболочки ореха - таковы отношения полов, по крайней мере с эволюционной точки зрения. Женщина значительно более адаптивна, она способна изменяться, подстраиваться под внешние обстоятельства, привыкать, терпеть, мириться. Мужчина же, напротив, отнюдь не настолько приспособлен к адаптации. Пластичен и податлив его геном - эта мякоть ореха, но не он сам, выступающий здесь в роли скорлупы. Столкнувшись с проблемами, он в меру сил (в меру крепости своей скорлупы) сопротивляется им, однако в какой-то момент критическая точка оказывается пройденной, он трескается - бац! - и, глядишь, нету уже этого субъекта мужского пола, сломался... Да, мужчины оказываются куда более уязвимыми, ранимыми и куда менее устойчивыми и неспособными к адаптации.
Но вернемся к нашему эксперименту с фруктами. Теперь отнимите прижатый орех от персика, что вы видите? Вы видите, что конфигурация поверхности персика изменилась, он потерял свою прежнюю форму, теперь он отражает то, что на него воздействовало. Мужчина видит не только плоды своей деятельности, но прежде всего самого себя. Он получил то, что сам и сделал. Кстати, а что будет, если таких воздействий было несколько? Как станет выглядеть наш персик? Я думаю, вы представляете... Это то, что мужчины способны сделать с женщинами. Впрочем, не нужно чересчур обольщаться, ведь
следует помнить о косточке этого фрукта, которая, несмотря на все производимое давление, остается неизменной, и именно она - это то, что продолжит жизнь.
Каковы же знания, даруемые нам тайной эволюции? В целом они достаточно просты, хотя и кажутся, может быть, странными. Во-первых, мужчины, при поверхностном взгляде на этот предмет, существа сильные, порой даже жесткие, но ограниченные в своих приспособительных возможностях, они ранимы, уязвимы, имеют предел прочности, который при определенных обстоятельствах может быть без труда преодолен. Так что фраза: "Берегите мужчин!" - право, не лишена здравого смысла.
Во-вторых, это только кажется, что женщина - кусок глины, из которого можно ваять все, что кому-то там придет в голову. В основе своей женщины - кремень, броня! Не нужно недооценивать женщин. Однако они очень податливы, они готовы к изменениям, они могут подстраиваться, приспосабливаться. Впрочем, то, какими они будут, - это не их вина или заслуга, а результат поведения мужчины, его поступков и действий, за что он и несет всю полноту ответственности. После этого сетовать и сокрушаться - значит, расписаться в собственном бессилии и собственной же несостоятельности.
-
1. як на мене... оті всі сексологі... та психоаналітики по статевим відносинам... як ото святі отці... тільки навпаки...
груз... та развод на бабло... для закомплексованих... та замороченних...
2. є потяг (влєчєніє (рус.)) - у бій... нема читай п.1.
-
а их интерпретация детских сказок -ваще жесть
обожаю психологов, почитав их понимаешь, что не все потеряно) бывают психи и похлеще, чем я
-
На столичных сайтах появились оригинальные объявления, где горожане предлагают накормить вкусным ужином или сделать ремонт за близость. Если раньше за интим-услуги, в основном, снимали жилье, то сейчас «близостью» можно оплатить все — от ремонта водопроводного крана до курсов по вождению.
(https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fautonews.rbc.ua%2Fautonews%2F9420%2F)
-
Развращенная, пресыщенная столица... :x
В Краматорске еще долго будет цвести, на этом поле, романтика... :2:
И секс, хотя и не так густо, как раньше, будет бесплатным... :yahoo:
-
И эта девушка отказывается участвовать в Мисс бикини? :o
Ну так это же ж совсем другое. Никогда не приходило в голову в купальнике перед дядями скакать за призовой фонд.
-
(http://s06.radikal.ru/i179/1008/6e/fc94afdecc7b.jpg)
(http://s45.radikal.ru/i109/1008/ce/31ba8bf7728a.jpg)
-
(http://img.rl0.ru/fcde6c0db4f0be6ec405409086d12d07/320x240/www.aif.ru/application/public/news/903/2573709e611db076ce8f26cc3f3739cb_big.jpg)
Ученые раскрыли секрет того, почему пьяным мужчинам женщины кажутся более привлекательными. Оказывается, все дело в том, что алкоголь притупляет способность различать асимметрию, именно поэтому лицо кажется более симметричным, а, следовательно, симпатичным, пишет Discovery News. К таким выводам британские исследователи из Университета Ройхемптон (Roehampton University) пришли после того, как провели довольно необычный эксперимент.
Они отобрали 64 студентов, пьяных и трезвых, и показали им фотографии различных девушек с симметричными и асимметричными чертами лица. А затем попросили указать, какие дамы кажутся более привлекательными. Выяснилось, что пьяным учащимся практически все девушки казались красивыми, а вот трезвые студенты более тщательно подошли к вопросу и с точностью назвали все дефекты во внешности.
-
Я старый, больной и бедный
-Разве вы не знаете, каковы три самые большие драгоценности нашей жизни?
_...
-Добродетель, юность и наивность! Если их утратишь, то уж безвозвратно! А что на свете безнадежнее многоопытности, старости и холодного рассудка?
-Бедность, болезнь и одиночество.
-Это только другие названия для опыта, старости и заблуждений ума.
Э. М. Ремарк. Черный обелиск.
-
Я старый, больной и бедный
-Разве вы не знаете, каковы три самые большие драгоценности нашей жизни?
Я знаю какое слово отпугивает женщину сильнее всего - бедный!
Что поделаеш! Как поет Макаревич "эпоха большой нелюбви" :o
-
Я знаю какое слово отпугивает женщину сильнее всего - бедный!
Мне лично пофик, я могу сама себя обеспечить.
-
Я знаю какое слово отпугивает женщину сильнее всего - бедный!
Мне лично пофик, я могу сама себя обеспечить.
Вооот! Сама себя!!! А почему не мужа, детей, родителей, тоесть СЕМЬЮ?
Ах да мущина - добытчик :lol:
-
Не буду вступать в глупую полемику
-
поддерживаю М , поскольку мне плевать что там с его зароботками если он в любви
полный ноль..... :)
-
Так на словах все вроде правильно! Любовь! А как зарплату с пол годика у него не будет так и мысль разные в голову и полезут :o
Или будете кормить, поить, одевать, на обрейт компа давать :lol:
-
просто М
а я когда в тралике еду, и вижу много людей в возрасте, вспоминаю фрау кроль
"Старуха смеется. Стекла ее очков поблескивают.
-- Милый Людвиг, -- говорит она. -- Вы не поверите, какой глупой вам
покажется ваша теперешняя жизнь, когда вам будет семьдесят.
-- В этом я отнюдь не уверен, -- заявляю я. -- Она мне и теперь уже
кажется довольно глупой. А как вы, между прочим, относитесь к любви?
-- К чему?
-- К любви. К любви небесной и земной.
Фрау Кроль от души смеется.
-- Об этом я давным-давно забыла, и слава Богу!"
(с) черный обелиск
-
Не вижу никаких проблем если зарабатывает жена , откуда сложился стереотип , что мужчина
должен деньги добывать , похоже что уже давно должен быть другой стереотип- кто может , тот
и зарабатывает... :o
-
-- Об этом я давным-давно забыла, и слава Богу!"
Ну и дура (с) :D
ЗЫ: На всякий случай, Ари - я ж не тебя имею в виду, а аффтаршу :o
Не вижу никаких проблем если зарабатывает жена
Ну знаете ли... Традиции, то, се...
-
дело не в том, кто сколько зарабатывает, а в ответственности
когда один на себе все тянет и за все отвечает, муж это или жена, не важно - надоест, устанешь, возникнет рано или поздно вопрос - а какого черта все нужно только мне
когда ответственность распределена по возможностям и по потребностям, вопросов "кто зарабатывает-кто готовит" не возникает
-
любовь заканчивается ровно там где начинает процветать эгоизм ... :o
-
любовь ( в высоком понимании этого термина ) существует ровно год после свадьбы , а
потом наступают простые и суровые будни , где нужно научиться совместно жить и что
самое главное уважать и понимать своего партнера , он должен быть другом , " плечем " ,
всем что так тянет домой и делает дом уютным и спокойным , разделять и горе и радость
( это не я придумала- классика жанра ) но когда этого нет....похоже наступает ад кромешный
для обоих .....
-
любовь ( в высоком понимании этого термина ) существует ровно год после свадьбы
Вы любовь и секс не путаете? :?
-
Получается Любви нет?
у меня любовь равна ответственности. может, я гоню..
-
Вы любовь и секс не путаете? :?
нет не путаю / любовь это эфимерно , секс - это реально /
хотя одного без другого трудно представить , но это нам кому за 40...
а нынешняя молодежь пожалуй все донаоборот представляет....
-
А вот о влиянии революции:
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/08/21/71-145502-eea31290005054e64bee0ede732a2caa.jpg)
Вдруг опять грянет? ;)
-
Не поняла ничего из этой таблицы. Революция чего?
-
Ой.
В общем И. Гельман "Половая жизнь современной молодежи". Имеется в виду революция 17-го года
-
Обобщенные мысли женщин, перешагнувших рубеж в 40 лет.
В 40 лет жизнь только начинается? А у меня она и не заканчивалась!
Наконец-то наступило блаженное состояние гармонии с самим собой.Ты признала за своим лицом право на существование в том виде, в каком его создал Господь Перестала осуждать себя за несовершенство.Для тебя по-прежнемуважно мнение других людей, но их круг сократился от размеров Вселенной до двух-трех очень близких и доброжелательных людей. Ты больше не переживаешь из-за пустяков. А пустяками оказались очень многие вещи, которые казались Самыми Главными в Жизни. Например, "неземная любовь". Ой,хорошо...
И все-таки есть те, на кого можно бескорыстно тратить любовь, деньги,время, внимание, заботу и получать от этого ни с чем ни сравнимое наслаждение. Это дети. От всех остальных ты ожидаешь отдачи с процентами в ответ на вложенные инвестиции. И, как правило, оказываешься обманутой в своих ожиданиях. Но любовью к детям можно наслаждаться в чистом виде. И даже если они оказываются маленькими засранцами, это все равно самые родные на Земле засранцы. А также твой шанс на бессмертие. Причем с каждым новым ребенком возни все меньше, а любви все больше.
После многих лет экспериментов с цветом волос ты наконец сделала свой выбор. Обычно это "возвращение к корням", то есть к тому цвету волос, который был назначен тебе природой. Оказалось, что природа-лучший из стилистов. Правда, чтобы осознать эту истину, пришлось использовать не один пуд краски и выжечь ею не один пуд волос. Иногда бывает и так, что ты останавливаешься на одном неродном цвете потому, что уже не помнишь, какими они были,
твои волосы. Или потому, что седину скрывает только пепельный блонд.
Мода? Что такое мода? Модно то, в чем тебе комфортно. А носить то же самое, что толпа, просто потому, что какие-то люди договорились объявить это модным,-увольте. Ты уже давно сама себе кутюрье.
дали буде...
-
Обобщенные мысли женщин, перешагнувших рубеж в 40 лет.
В 40 лет жизнь только начинается? А у меня она и не заканчивалась!
В твоей жизни наконец появляется человек, с которым никогда не скучно. Который всегда тебя выслушает и поймет. Который будет на твоей стороне, чтобы ты ни сделала. Этот человек не предаст тебя, даже если взамен ему пообещают все золото мира. Он не оставит тебя в беде и не изойдет завистью, если тебе в чем-то повезет. Вы уже столько лет знакомы, но только сейчас ты начинаешь понимать, как тебе с ним хорошо. Этот человек-ты сама. И более интересной компании тебе не найти, как ни старайся.
Ты по-прежнему зависишь от того, кого любишь. Но это уже совсем другая зависимость. Твои отношения с мужчиной больше не отравляет тайный страх не угодить, разонравиться, оказаться хуже, чем еще кто-то. Ты говоришь себе: "Я вместе с этим человеком, потому что сейчас я этого хочу и мне хорошо. Но также я вольна уйтиот него в любой момент, если наши отношения перестанут быть для меня комфортными."
Ты поняла простую истину: если к звездам приходится пробираться сквозь тернии, значит, это не твои звезды. Постоянные трудности, проблемы и неприятности не козни высших сил, которые почему-то невзлюбили тебя, а просто дорожные указатели. Когда идешь в правильном направлении, все получается само собой. В нужное время появляются нужные люди, обнаруживаются скрытые резервы и открываются все двери. Поэтому, столкнувшись с непреодолимыми препятствиями, ты больше не пытаешься преодолеть их любой ценой, а просто разворачиваешься и идешь в другую сторону. Мало ли возможностей на свете.
Можно больше не переживать из-за будущего. В твоей жизни уже столько всего случилось, что бояться больше почти нечего.
У тебя резко испортился характер. Об этом тебе не раз скажут подруги, бывшие мужья и свекрови. Вместо того чтобы быть любезной со свсеми родственниками, покладистой с текущими и былыми возлюбленными, радушной с приятельницами по работе, ты понимаешь, что проще быть честной в своих симпатиях и антипатиях. И объявляешь свой дом зоной, свободной от тех, кто тебе не интересен. Кто обиделся-тот дурак.
дали буде...
-
Не мое.
Стратегия общения с женским полом известна давно и ни для кого не представляет секрета: это ложь, неумеренная, наглая и вычурная
Что же касается тактики, она варьируется в зависимости от того, к какой группе (национальной, социальной и так далее) относится женщина. Для группы "русские женщины" наиболее подходящая тактика заключается в следующем: изображай любовь.
Любовь для русских женщин имеет ценность более высокого порядка, нежели деньги. К деньгам русские традиционно относятся сдержанно и прохладно ( а их обладателей довольно-таки искренне ненавидят). А вот любовь имеет для них какой-то мистический, сакральный смысл.
В отношениях с русскими женщинами следует неукоснительно соблюдать правило: с ними нельзя быть честным.
Возьмем некоторого парня (условно назовем его Ваней). Ваня отличается щепетильностью и серьезностью. В один прекрасный день он встречает некую девицу (назовем ее Машей). Он испытывает к ней симпатию и выкладывает ей открыто и прямо:
"Маша, ты мне нравишься. Я хочу встречаться с тобой. Поскольку я человек занятой и работаю много, мы могли бы видеться пару раз в неделю. Я бы мог помогать тебе материально, некоторой суммой. А если ты мне будешь готовить и убираться в квартире, буду платить больше. Как насчет тысячи долларов в месяц за все?"
99 шансов из ста, что Маша возмутится и пошлет его нах*р "Я тебе что, проститутка?? Да я без любви не могу!"
Теперь представим на месте Вани некоего Витю. Витя талантами не блещет, он ленив и "занятым человеком" его нельзя назвать даже с большой натяжкой. Зато Витя отличается исключительным цинизмом и прекрасно усвоил все что нужно бабам.
"Маша, я люблю тебе! Ты самая прекрасная, сама красивая! Я жить без тебя не могу! Мы поженимся и у нас будет мальчик! Самый прекрасный и красивый малыш!"
Ну и так далее... здесь можно страниц на десять растянуть розовых соплей.
В результате, спустя какое-то время, Витя имеет все что хотел иметь Ваня, причем совершенно бесплатно. Он еб*т Машу, она ему готовит, убирает и даже кормит его (поскольку работать Витя совершенно не хочет). И что самое интересно - Маша счастлива! Потому что
а) никто не может назвать ее проституткой
б) у нее есть любовь (кстати, когда Маша на работе, Витя до кучи ебет еще и соседку Зину, потому что у него как раз любви-то и нет, он ее только изображает).
Ситуация типичная? Более чем!
Итак, о чем же нам поведала самая передовая в мире наука бабология? Подведем итоги.
1. С русскими женщинами нельзя быть серьезным (русские вообще любят дураков).
2. Русским женщинам необходимо постоянно создавать иллюзию любви, поскольку они помешаны на ней.
3. С русскими женщинами нельзя быть честным. Да и вообще, честным в этой стране быть опасно.
-
Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.
«Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя»
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.
На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.
Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»
− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.
− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?
− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.
Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.
Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.
Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».
Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.
Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.
Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.
Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.
-
Обобщенные мысли женщин, перешагнувших рубеж в 40 лет.
В 40 лет жизнь только начинается? А у меня она и не заканчивалась!
Пресловутое "здесь и сейчас" перестало быть словесным оборотом, превратившись в образ жизни. Ты больше не строишь планов на десятилетку вперед, понимая, что уже немало повеселила этим Всевышнего. Ты наконец осознала, что "завтра" создается из "сегодня", поэтому нет смысла стискивать зубы, обещая себе, что нужно еще немного потерпеть, а потом все будет хорошо. Ты живешь в текущем и единственном моменте своей жизни, стараясь, чтобы он был радостным и счастливым. Потому что будущего еще не существует, а прошлого уже не существует. Есть только "здесь и сейчас".
Ты занимаешься сексом только тогда, когда хочешь, и для собственного удовольствия. А не для того, чтобы: а) твой МЧ любил тебя одну; б) чтобы соответствовать образу сексуальной крошки; в) чтобы не отставать от подруг; г) чтобы проверить, как работают рекомендации модного журнала; чтобы манипулировать своим МЧ. Достигнув расцвета сексуальности, ты научилась безошибочно выбирать тех, кто способен доставить удовольствие не только твоему телу, но и душе. Оказалось, это важнее.
Твои сексуальные партнеры младше тебя. А также значительно младше тебя. У физиологов нет разумного объяснения, почему мужчины достигают пика сексуальности до 20 лет, а женщины после 30. Придется принимать это как подарок судьбы и наслаждаться тем, что наши желания в кои-то веки совпадают с нашими возможностями. Бояться конкуренции со стороны юных дев не стоит. Роскошная женщина, знающая себе цену и умеющая обращаться с мужчиной, всегда желаннее "нераспустившегося бутона" который ведет себя в постели как замшелое бревно.
Дали буде...
-
Обобщенные мысли женщин, перешагнувших рубеж в 40 лет.
В 40 лет жизнь только начинается? А у меня она и не заканчивалась!
Морщины и прочие неприятности, появления которых ты ждала, как христианин Армагеддона, уже обозначились на фейсе. Наверное. Потому что во-первых,все равно некогда разглядывать себя в зеркале. Во-вторых, оказалось, что на качество жизни это ровным счетом никак не влияет. В-третьих, это все равно не фатально. При нынешних-то возможностях медицины и науки. Когда-нибудь у тебя и до фейса дойдут руки. Или ноги. Подтянем, подшлифуем, лишнее срежем, недостающее впрыснем. Дорисуем, что надо. И побежим дальше.
Увы, но перепробовав все самые что ни на есть чудодейственные кремы, сыворотки и мази, ты поняла, что притирки только приятное дополнение к трем главным косметическим средствам: крепкому сну, здоровой еде и качественным физическим нагрузкам. Ничего лучшего еще не изобрели. Плохая новость заключается в том, что купить в магазине это невозможно. Придется прилагать усилия, причем каждый день и всю оставшуюся жизнь.
Ты ни за что не согласишься, чтобы тебе снова стало 20.
Тебе все труднне найти книгу или фильм, чтобы с удовольствием провести время. Просто ужас, какую чушь пишут писатели и снимают режиссеры.
Обижаться? А что это такое? Обижаются только те, кому очень хочется быть обиженными. Да и на кого обижаться? На доморощенных манипуляторов? Очень нужно Тем более ты уже давно понимаешь истинные причины человеческих поступков. Если кто-то истово тебя ненавидит, значит, приписывает тебе пороки, которые не хочет замечать в себе. Или подавляет в себе симпатию к твоей персоне. Или просто пытается выглядеть лучше, намеренно очерняя окружающих. В любом случае, это не повод расстраиваться.
Дали буде...
-
Обобщенные мысли женщин, перешагнувших рубеж в 40 лет.
В 40 лет жизнь только начинается? А у меня она и не заканчивалась!
Окружающие стали определенно глупее, чем раньше.
Способность влюбляться никуда не делась. Просто это больше не гормональный процесс, теперь к нему подключился разум, а его удовлетворить намного сложнее, чем непритязательне либидо. Поэтому, чтобы влюбиться, приходится постараться. К тому же обнаружилось, что, помимо любви к мужчине, есть много других видов любви, например любовь к себе. Или к детям. И все они ничуть не хуже удовлетворяют потребность в этом высоком чувстве.
Счастье есть. Но это не одна большая нирвана, которая вдруг однажды наступила сама по себе, а цепочка из маленьких ежедневных счастюшек. Приснился хороший сон-утро оказалось солнечным-кофе удался-ребенок розовый со сна и улыбающийся-птица смешная на подоконник села-о, а я думала, это платье на меня не налезет-м-м-м, этот шоколад создан на небесах... И так до самого вечера. Денб удался. А завтра будет другой. И тоже очень счастливый.
Смешно подумать, но когда-то ты все время сравнивала себя с другими людьми.
Ты больше не скупаешь все подряд, осознав, что мы в ответе за каждую вещь, которую купили. Платье нужно выгуливать, пока оно актуально.С финтифлюшек-стирать пыль. Фикус куда-то поставить и регулярно поливать. Кремы на что-то намазать, пока не истек срок годности.Аонемент в фитнесс клуб регулярно использовать, потому что от факта обладания им пресс не появится.А кулинарная книга не елемент дизайна кухни. По этим рецептам нужно готовить. Так ты постепенно приходишь к мысли, что буддийские монахи, отказавшиеся от личного имущества, где-то в чем-то правы.
Ты побывала везде, где хотела побывать. Купила все, что хотела купить. Перепробовала все, что хотела перепробовать. Что теперь, нечего желать? Есть, есть чего желать! Просто желания стали точнее формулироваться. "Хочу, чтобы океанский бриз овевал мои разгоряченные щеки, песок под ногами был белым и прохладным, вода безупречно бирюзовой, солнце склонялось к горизонту и вокруг ни души."
Юная робкая девочка, которая мечтала, страдала, радовалась и грустила. Совершала глупости и подвиги. Доверчиво открывалась навстречу любому опыту. Влюблялась и разочаровывалась. Эта девочка никуда не делась. Она по-прежнему живет в твоей душе, и ты всегда вольна стать собой прежней. Потому что время такая же иллюзия, как и все остальное в этом мире.
-
Обобщенные мысли женщин, перешагнувших рубеж в 40 лет.
В 40 лет жизнь только начинается? А у меня она и не заканчивалась!
просто М, сама сочинила? если да - то круто. можно продавать в какой-нить натали, я бы на их месте напечатала.
очень складно
-
не, не сама :?
и мне еще не 40))))
-
Почему некоторые тетки становятся бабами, например годика в 34, а другие и в 70 лет остаются леди?
-
Почему некоторые тетки становятся бабами, например годика в 34, а другие и в 70 лет остаются леди?
молчи, молодуха :D
все зависит от восприятия мира, можно быть старой и в 20
-
Патамучто 1) у них есть интерес к жизни; 2) у них есть молодые...э...поклонники :)
можно быть старой и в 20
можно стареньким родиться
-
молчи, молодуха
все зависит от восприятия мира, можно быть старой и в 20
... может быть дело не в восприятии мира, а в том, что человек перестает его воспринимать? Замыкается в своем крохотном убогом мирке и ... как бы счастлив?
-
Патамучто 1) у них есть интерес к жизни; 2) у них есть молодые...э...поклонники :)
можно быть старой и в 20
можно стареньким родиться
Я тоже молоденьких люблю. Они такие хорошенькие. Наивные.
-
молчи, молодуха
все зависит от восприятия мира, можно быть старой и в 20
... может быть дело не в восприятии мира, а в том, что человек перестает его воспринимать? Замыкается в своем крохотном убогом мирке и ... как бы счастлив?
а знаешь, интерес к жизни не всегда делает счастливым. и иногда те, кто замкнулся - по-своему правы
да и как можно судить - миелофона-то нету. люди разные, и всему есть место
-
может быть дело не в восприятии мира, а в том, что человек перестает его воспринимать? Замыкается в своем крохотном убогом мирке и ... как бы счастлив?
Ну нет...
Закрыться в собственном мире - это одно, а следить за собой - это другое
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. (Коко Шанель)
-
может быть дело не в восприятии мира, а в том, что человек перестает его воспринимать? Замыкается в своем крохотном убогом мирке и ... как бы счастлив?
Ну нет...
Закрыться в собственном мире - это одно, а следить за собой - это другое
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. (Коко Шанель)
Я не имела в виду внешность. Как правило внешнее происходит из внутреннего.
-
молчи, молодуха
все зависит от восприятия мира, можно быть старой и в 20
... может быть дело не в восприятии мира, а в том, что человек перестает его воспринимать? Замыкается в своем крохотном убогом мирке и ... как бы счастлив?
а знаешь, интерес к жизни не всегда делает счастливым. и иногда те, кто замкнулся - по-своему правы
да и как можно судить - миелофона-то нету. люди разные, и всему есть место
Я не сужу ))) Я просто размышляю "почему?". :) И все.
-
Я не имела в виду внешность. Как правило внешнее происходит из внутреннего.
Правильно, человек, который заряжает жизненной энергией, никак не может выглядеть плохо в глазах окружающих.
-
Я не сужу ))) Я просто размышляю "почему?". :) И все.
Когда тебе будет 40, расскажешь :D
-
Так я в 40 бабой не буду. Это точно )))) Не из того мы теста сделаны )))
-
Я не сужу ))) Я просто размышляю "почему?". :) И все.
не, я поняла, и не суд имела в виду. а "судить" в смысле "рассуждать". то, что то, что ты видишь - внешние проявления, и то, что у человека в душе - вполне возможно, две большие разницы. или четыре маленькие. мы же не видим людей насквозь и мысли не читаем.
в процессе общения иногда люди ТАК раскрываются - застрелиться. а кто-то не раскрывается, но откуда тебе знать, что там за шторма в душе
-
Ну, когда оно гнилое, особо и смотреть не надо, достаточно пошевелить носиком )))) Подлость, коварство, низость... вот хорошее слово - ни-зо-сть - оно чудесно иллюстрирует то о чем я говорю.
-
Так я в 40 бабой не буду. Это точно )))) Не из того мы теста сделаны )))
пральна, мы не бабы, мы девушки
Эм, после наших с тобой приключений мы даже не девушки, а супер-девушки.
Шис май гёл, май супер гёл ))) :yahoo:
-
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина.
Примерно год назад она стала таковой-абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.
Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели.
Ей было все равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона все сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несоленую овсянку.
Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шоппингу-и никто не посмел бы ее упрекнуть в том, что из-за блестящей тряпки она потеряла голову.
Да что там шоппинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого, прошло уже много месяцев.
Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что еще немного-и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
-Ты? Но...Как же? Триста сорок семь километров?!
-Я шла год,-и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
-Зачем?
-Соскучилась,-подняла глаза Кошка.-Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
-Но ведь я отвезла тебя к тетке в деревню... Ты не обиделась?
-Поначалу да,-вздохнула Кошка.-Но потом простила. Я же понимаю, ты хотела стать независимой...
-И стала!-голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
-Что ж, поздравляю,-прошептала Кошка.-Ничего не поделаешь. Я отдохну денек-другой и пойду обратно.
Дали буде...
-
Человек и кошка, к/ф "Стиляги" (http://www.youtube.com/watch?v=TyGOf0jdOoQ#ws)
-
Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели.
Ей было все равно, пить кофе или чай: изгнав из своего рациона все сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду
Она рассталась с подругами,( у нее их вообще не было ) потому что ей никогда не нравились женщины . Она совершенно равнодушно относилась к шоппингу- и никто не посмел бы ее упрекнуть в том, что из-за блестящей тряпки она потеряла голову ( лишь исключительно в целях успокоить нервную систему она себе это позволяла , но только исключительно за свои кровные , боже упаси никакой зависимости )
Да что там шоппинг! Она не теряла голову и от мужчин.,прошло уже много месяцев когда молодость искрилась из нее и она сверкала и манила, но боже мой ктобы мог знать сколько страсти таилось в глубине , где-то очень глубоко, и как она может одними только прикосновениями , только легкими и нежными движениями снять усталось и разбудить вулкан , давно угасший и спящий ....ктобы знал )))) )
Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что еще немного-и она станет Идеальной Женщиной. но все чаще и чаще начинал возникать один и тот-же вопрос :- а поймет ли он ??? а услышет ли легкий стон души и плачь сердца ??? зачем все это ??? ....
прости М , я бы написала этот текс именно так , а другая наверное иначе.....но наши тексты так оказываеться совпадают.....
-
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза-она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно-словно кто-то внутри включил вентилятор.По привычке она протянула руку за успокоительным и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.
Прошло 3 дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась на кухню, предвкушая крепчайший кофе с черным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый главный вопрос: "Ты где?"-всего всего таких звонков она сделала вчера штук 100. Затем назначила встречу подружке в кафе.
И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
-Выпусти меня, пожалуйста,-попросила та.
-Ты уходишь?-в глазах Женщины заблестели слезы.-Но теперь я не смогу без тебя!
-Успокойся,-сказала Кошка.-Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость-это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это-знание того, что дверь открыта. А еще-независимость-это счастье. Оттого, что что у тебя есть кто-то, к кому ты готова 347км идти пешком...
И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
the end
-
чем-то похожая история
Дерево и кошка (http://www.youtube.com/watch?v=o3Uf2b4Nnek#)
-
Дорогие женщины! Мне вот попалась неразгаданная загадка, касательно вас, родные вы наши.
КАК ВАМ УДАЕЦО ТРЕПАЦЦО ПО ТЕЛЕФОНУ В ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЕ ЧАСА, ОСОБЕННО КОГДА ВАМ ПЫТАЮЦЦО ДОЗВОНИЦЦО?!!!!!!!!!!!!!!! :wild: :wild: :wild:
Заранее спасибо за ответ :yes3:
-
КАК ВАМ УДАЕЦО ТРЕПАЦЦО ПО ТЕЛЕФОНУ В ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЕ ЧАСА, ОСОБЕННО КОГДА ВАМ ПЫТАЮЦЦО ДОЗВОНИЦЦО?!!!!!!!!!!!!!!! :wild: :wild: :wild:
да как, вот так вот... и не сказала бы, что только женщины умеют болтать час по телефону... мужчины тоже так могут:)
-
КАК ВАМ УДАЕЦО ТРЕПАЦЦО ПО ТЕЛЕФОНУ В ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЕ ЧАСА, ОСОБЕННО КОГДА ВАМ ПЫТАЮЦЦО ДОЗВОНИЦЦО?!!!!!!!!!!!!!!! :wild: :wild: :wild:
и шо? всего лишь ошиблась номером :o
-
А от я не розумію чоловічого ручкання. Ну добре у чоловічій компанії. Хай собі такий ритуал. А змішана група людей? Підходить такий ручкатель і простягає руку тльки мужчинам. Ти йому п"ятипальпу свою тиць - а воно хихотить по-дурному(деякі унікуми ще й цьомнути намагаються). Ніякого такту.
Але це все хвігня. Самий смак - на роботі. Заходить мужчина "здрасьте!" - і коло пошани по кімнаті виписує, подаючи рукивиключно представникам своєї статі. Тобто тобі "здрасьте", а комусь і персональний "добрий день". Навіщо намотувати кілька метрів конторою, якщо вже привітався?
а якщо хочеш ручкатися, то що за дискримінація за статевою ознакою? Дивні люди...
-
А от я не розумію чоловічого ручкання. Ну добре у чоловічій компанії. Хай собі такий ритуал. А змішана група людей? Підходить такий ручкатель і простягає руку тльки мужчинам. Ти йому п"ятипальпу свою тиць - а воно хихотить по-дурному(деякі унікуми ще й цьомнути намагаються). Ніякого такту.
Але це все хвігня. Самий смак - на роботі. Заходить мужчина "здрасьте!" - і коло пошани по кімнаті виписує, подаючи рукивиключно представникам своєї статі. Тобто тобі "здрасьте", а комусь і персональний "добрий день". Навіщо намотувати кілька метрів конторою, якщо вже привітався?
а якщо хочеш ручкатися, то що за дискримінація за статевою ознакою? Дивні люди...
Дремучий патриархат. :x
-
:o а меня раздражают наследники (-цы) Брежневских традиций приветствования... В чем кайф массовых лобызаний? Негигиенично же! :heat: Даже если чмокают воздух над ухом - все равно напоминает собачье обнюхивание при встрече.
-
Дремучий патриархат. :x
Да. Раньше просто подозревал - а теперь уверен - вы все-таки продвинутая феминистко :( И как вам с этим живеццо? :( :help:
-
Дремучий патриархат. :x
Да. Раньше просто подозревал - а теперь уверен - вы все-таки продвинутая феминистко :( И как вам с этим живеццо? :( :help:
бог мій, шо за стереотипи! феміністкам живеться набагато легше, ніж гламурним кісо і мужикастим мачо. Хоча б тому, що не треба відповідати очікуванням соціуму)). який ви наївний, перепрошую
-
Ох, какие умные ))))) прям не добавить не убавить.
-
бог мій, шо за стереотипи! феміністкам живеться набагато легше, ніж гламурним кісо і мужикастим мачо. Хоча б тому, що не треба відповідати очікуванням соціуму)). який ви наївний, перепрошую
категории такого рода сестры глупости
-
які категорії?
-
які категорії?
"гламурные кисо", "мужикастые мачо", "ожидания общества" - человек, в возрасте старше среднего школьного, вряд ли от большого ума будет делать такие обобщения. ну а если уж делаете, то объясните мне, чем гламурная киса по большому счету от феминистки отличается : ))
-
А что нужно для того, чтобы стать феминисткой?
-
А что нужно для того, чтобы стать феминисткой?
Комплекс неполноценности, климакс, отсутствие моска... :o
ЗЫ: Ща меня зобанят за неполиткорректность :o
-
А что нужно для того, чтобы стать феминисткой?
Лицензию на отстрел самцов, и дробовик с оптическим прицелом.
-
Наверное, я феминистка наоборот - ненавижу тупых, уродливых и грязных баб )))
-
Наверное, я феминистка наоборот - ненавижу тупых, уродливых и грязных баб )))
О! Рысько - настоящий мужык!!
-
Да. Я такая. :)
А в мужчинах мне не нравится крайняя трусость и чрезмерная болтливость. :P
-
Да. Я такая. :)
Нахлобучивай! Нахлобучивай!!! (с)
бог мій, шо за стереотипи! феміністкам живеться набагато легше, ніж гламурним кісо і мужикастим мачо. Хоча б тому, що не треба відповідати очікуванням соціуму)). який ви наївний, перепрошую
категории такого рода сестры глупости
+1
Видал я этих крассавиц. И даже общалссо. Лучше б я этого не делал. Тут не я нужен, а психиатр, аль сексопатолог.
-
Cаурус, признайся, шо ты натворил :)
Анекдот:
Одинокая женщина пригласила в гости мужчину. Накормила вкусностями. Потом обнимает его и говорит:
-Теперь ты мой!
Он:-А чего это я? Сама испачкала, сама и мой!
-
http://blogs.ukrhome.net/view/43625/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fblogs.ukrhome.net%2Fview%2F43625%2F)
:D
-
В ходе эксперимента установлено и подтверждено, что:
1.Сексуально раскрепощенная женщина, регулярно испытывающая оргазм, обладает свободным широким шагом.
2.Ширина шага не зависит от длины ног; женщина с короткими ногами, шагающая свободно "от бедра", даст фору в сексе любой длинноногой.
3.Чем больше амплитуда виляния бедрами (вращения ягодицами), тем вероятнее способность к мультиоргазму.
http://www.s-info.ru/women/formula/2478/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fformula%2F2478%2F)
-
тем вероятнее способность к мультиоргазму.
слово то какое...
-
штото я на п.2 запутался где причина а где следствие :(
-
В ходе эксперимента установлено и подтверждено, что:
1.Сексуально раскрепощенная женщина, регулярно испытывающая оргазм, обладает свободным широким шагом.
2.Ширина шага не зависит от длины ног; женщина с короткими ногами, шагающая свободно "от бедра", даст фору в сексе любой длинноногой.
3.Чем больше амплитуда виляния бедрами (вращения ягодицами), тем вероятнее способность к мультиоргазму.
http://www.s-info.ru/women/formula/2478/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fformula%2F2478%2F)
Так вот отчего зависит походка... :(
-
Мои ноги - против!
-
а если у меня в зависимости от обуви походка очень меняется? мне что, в постель обуваться? :D в зависимости от того, что я хочу :rofl:
-
а если у меня в зависимости от обуви походка очень меняется? мне что, в постель обуваться? :D в зависимости от того, что я хочу :rofl:
какая ты разная и непредсказуемая :D
-
Джентльмен и донжуан: 10 различий.
1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2) Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела.
3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - своими пороками.
5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан - так, будто умрет завтра.
6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
7) Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
Джентльмен - это ослабевший донжуан.
9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
10) Как отличить даму от джентльмена? У джентльмена на шее - галстук.
А у дамы на шее - бусы, дети и джентльмен в галстуке. :D
-
20 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить..
-
"15 никогда" для использования
в общении со слабым полом:
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.
-
О специфике адюльтеров в приморском городе.
От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!
У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.
Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. И конечно, лучше с электриком, чем в магазине восхищаться на огурец, какой же он большой, красивый и в пупырышках.
Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.
Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.
pesen_net
September 9th, 8:56 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpesen-net.livejournal.com%2F54044.html)
-
:lol: :good:
-
Про жука впечатлило)))))))))))))
-
Кстати, вообще рекомендую этого автора. Талант у человека :)
-
да, жизненно:)
-
да, жизненно:)
серьезно? : ))) не заметила..или че-то юмор пропал куда-то сегодня..
-
И мне было так до сумасшедшего приятно, я наслаждалась каждой клеткой своего организма, я взрывалась и рассыпалась на маленькие частички. Мне до сих пор дурно, когда я об этом вспоминаю… Это было просто нереально…
Оргазм зависит от размера?
http://otkrovenie.net/readarticle.php?article_id=965 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fotkrovenie.net%2Freadarticle.php%3Farticle_id%3D965) :)
-
Данное изобретение открывает новые широкие возможности в лечении и профилактике бесплодия, уверены ученые
«Яичник состоит их трех основных типов клеток, и это вдобавок первый случай, когда кто бы то ни было смог создать трехмерную структуру из живой ткани с использованием тройной клеточной линии», — подчеркивает Сандра Карсон, профессор акушерства и гинекологии Медицинской школы им. Уоррена Олперта при Университете Брауна и директор отделения репродуктивной эндокринологии и бесплодия Женской и детской больницы.
Искусственный яичник — это не только лаборатория для исследования фундаментальных вопросов работы этого органа, но и тестовая площадка для новых проблем — как, например, влияние токсинов и прочих химических веществ на созревание и общее состояние яйцеклетки.
Почти немедленная выгода от изобретения — это сохранение фертильности женщин, подвергаемых лечению от рака. Незрелые яйцеклетки могут быть извлечены из тела пациенток перед химио- и рентгенотерапией, заморожены и в нужный момент выращены в искусственном яичнике.
http://news.zn.ua/news/31983 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fnews.zn.ua%2Fnews%2F31983)
-
Японский доктор Hideo Yamanaka предлагает оригинальный способ борьбы с мужским ожирением - с помощью обыкновенной мастурбации! Он уверяет, что это один из наиболее надежных и сильнодействующих способов распрощаться с лишним весом.
По словам Яманаки эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории. Но для получения ощутимых результатов мужчинам потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц. Если провести элементарные расчеты, то получится, что три раза в день будет достаточно! Но по словам воистину по-японски онаноголичного доктора этим желательно заниматься до 5 раз в день для гарантированно ощутимых результатов.
http://www.rbc.ua/rus/digests/show/masturbatsiya_kak_sposob_borby_s_ozhireniem18022010 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.rbc.ua%2Frus%2Fdigests%2Fshow%2Fmasturbatsiya_kak_sposob_borby_s_ozhireniem18022010)
японский доктор :lol: :rofl:
-
Женщины хуже переносят критику - исследование
Женщины чаще, чем мужчины, неуверены в себе. Они хуже переносят критику и сильнее страдают от страха перед возможной неудачей. Такие данные получены в результате исследования, проведенного Обществом по изучению потребительского спроса (Gfk) в Нюрнберге, передает Deutsche Welle. Так, приблизительно каждая пятая женщина (20,1%) сообщила, что боится возможного провала, тогда как среди мужчин таких 14,4%. Кроме того, 27,1% женщин и 22,8% мужчин часто задумываются над тем, что о них думают другие. В то же время болезненно реагируют на критику треть женщин (33%) и только 23,7% мужчин. В исследовании приняли участие почти 2 тыс. людей, старше 14 лет.
http://www.unian.net/rus/news/news-396735.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.unian.net%2Frus%2Fnews%2Fnews-396735.html)
-
Парижский Центр сексологии и андрологии за последние полгода выявил интересную тенденцию. Традиционно мужчина являлся главным в постели, а теперь стремительно входит в моду эротический обмен властью!
На ум сразу приходит садомазохизм - это верно?
- Нет, обмен эротической властью к садомазохизму не относится, хотя его можно считать приграничной полосой. Садомазохизм построен на связи собственных (или чужих) болевых ощущений с сексуальностью. Таких любителей очень мало. Эротическая власть болью не манипулирует и за провинности, как в садо-мазо, партнера не наказывает. Это понятие гораздо более широкое и базируется на добровольном подчинении мужчины женщине.
- А как мужчина может сексуально подчиняться?
- Например, приходилось вам слышать о том, что 80% мужчин в своих тайных фантазиях хоть раз мечтали быть изнасилованными женщиной?
- Да как-то...
- А об этом знает любой сексолог. Просто никакой мужик никогда не откроется партнерше, пока она сама не коснется такой щекотливой для него темы. Надо, чтобы мужчина понял: партнерша готова увидеть в нем слабость.
http://www.s-info.ru/health/sexology/1271/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fhealth%2Fsexology%2F1271%2F)
-
(http://s47.radikal.ru/i115/1009/68/e955c21a64c5.jpg)
-
волею судьбы посмотрел вчера с супругой фильм "красотка", собственно стиль одежды главной героини наводит на мысль, что 90% нынешних дам, судя по манере одеваться, зарабатывают тем же.
-
оффтоп, но...
Желтый – самый оптимистичный цвет, снимает стресс, уравновешивает психику;
Зеленый - цвет природы, благополучия, здоровья, укрепляет нервную систему и в целом восстанавливает гармонию в организме;
Красный – цвет жизненной силы и любви, страсти (в зависимости от насыщенности и оттенка) стимулирует активную деятельность, утомляет;
Оранжевый – теплый и активный цвет, выводит из депрессии, хорош во время беременности, может утомлять;
Голубой – цвет безмятежности, чистоты, спокойствия, прохлады;
Синий – холодный, чистый и глубокий цвет, успокаивает и расслабляет, в больших количествах может подавлять и угнетать;
«индиго» - цвет интуиции
фиолетовый – цвет вдохновения.
Существуют цвета обезличивающие человека. В первую очередь, это - серый. Когда человеку, в силу ситуации, надо быть незаметным – это одно, но, если всех поголовно одеть в серый – это довольно печально. А коричневый, особенно не чистый, угнетает творческие способности человека (вспомните старую школьную форму).
http://ghimel.narod.ru/simple20.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fghimel.narod.ru%2Fsimple20.html)
-
В религиозных верованиях разных народов большую роль играют сексуальные культы. Порой эти обряды кажутся безобидными, порой странными, порой вызывают ужас и отвращение. Так, жрецы индейцев-алгонкинов подвергают себя кастрации, чтобы общаться с потусторонними силами. Кастраты уподоблялись женщинам, воспринимая их манеры, порой это предполагало лишение мужчины возможности совокупляться с женщиной под тем предлогом, что последняя является нечистой.
Жрецы древнеиндусского божества Шивы не кастрировали себя, в отличие от жрецов бога Вишну, но были обязаны соблюдать целомудрие. Во время религиозных церемоний они стояли полностью обнаженными, в то время как женщины опускались перед ними на колени и брали в руки их половые органы. Если они проявляли при этом хотя бы малейшие признаки возбуждения, верующие немедленно забрасывали их камнями...
В 1591 г. один французский монах обнаружил во Флориде касту жрецов, практикующих одновременно целомудрие в отношении женщин и гомосексуальные связи. То же самое практиковали мадагаскарские жрецы (цекаты).
А в Малайзии некогда существовала каста жрецов-танцоров, которые давали обет отказа от половой связи именно с женщинами. Контакты с мужчинами не возбранялись.
У некоторых древних цивилизаций была распространена практика заключать половой орган жреца в чехол, закрываемый с помощью замка. В Греции вышеупомянутый чехол имел форму пшеничного колоса: в ходе церемонии женщина, изображавшая богиню плодородия Деметру, брала в руки чехол, содержавший половой орган жреца, и освобождала его.
После этого происходило сакральное совокупление, которое представляло собой ритуал плодородия
http://www.zavtra.com.ua/news/socium/163545/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.zavtra.com.ua%2Fnews%2Fsocium%2F163545%2F)
-
Ради чего готовы отказаться от секса женщины и мужчины
Американские ученые университета Нью-Джерси провели исследование на тему, что людям заменяет секс и что они предпочитают вместо секса.
Для большинства женщин выбор между сексом и новым гардеробом решился в пользу обновок. Более половины опрошенных женщин предпочли отказаться от секса на 15 месяцев в обмен на полностью обновленный гардероб, а 2% из более чем 1000 опрошенных женщин готовы отказаться от секса на три года, чтобы заполучить новые наряды.
По данным исследования, 61% опрошенных женщин заявили, что их сильнее расстроит, если испортится новая вещь или любимое платье, чем жизнь без секса в течение месяца, передает Reuters.
«Некоторые считают, что одежда формирует человека, но правильная одежда может даже заменить его», – говорит модельер и стилист Карсон Крессли, участник популярной в США телепередачи Queer Eye for the Straight Guy.
Исследование показало, что для многих женщин покупки и одежда – заменители не только секса, но и отношений с противоположным полом вообще. Женщина в возрасте от 18 до 54 лет в среднем носит любимый предмет гардероба 12 с половиной лет, что на год больше, чем в среднем длятся самые долгие отношения.
Почти три четверти опрошенных (70%) заявили также, что верят в любовь с первого взгляда в поисках одежды и покупают понравившеюся вещь иногда без примерки, при этом не ошибаясь. Что касается любви, то только 54% верят, что возможно влюбиться с первого взгляда.
Почти половина из женщин (48%), принимавших участие в исследовании, чувствуют себя увереннее в платье, которое подчеркивает их сексуальность, чем рядом с супругом или партнером.
Между тем, в Великобритании социологи выяснили, ради чего готовы на всю жизнь отказаться от секса мужчины.
Оказалось, что 30% британских мужчин готовы отказаться от секса на всю жизнь в обмен на 1 миллион фунтов стерлингов (около 2 миллионов долларов). 9% согласились пойти на такую жертву лишь бы ни дня в жизни больше не работать. 3% британцев готовы отречься от секса ради того, чтобы их футбольная команда выиграла все возможные первенства. Не кажется ли вам, что это слишком высокая цена даже для ярого футбольного болельщика?
1 % мужчин признался, что готовы отказаться от секса на всю жизнь ради бесконечного запаса любимого алкоголя, еще один 1% мужчин будет воздерживаться всю жизнь, если одну ночь проведет со своим кумиром.
-
Секреты мудрой женщины. Воспоминания о будущем.
"Когда мне будет 80 лет, и я решу уйти со сцены, после немыслимо-блистательной и фантастически-успешной карьеры кинозвезды, певицы, соблазнительницы и общественного деятеля, ко мне, на набережную Круазетт, придет молодая журналистка.
Мой седьмой муж уедет на Формулу -1 ("Ах, дорогая, даже в сорок - они все такие мальчишки!", и в доме никого не будет. Мы поговорим о том, каким был двадцать первый век в его начале, выпьем по рюмочке хорошего коньяка с крепким сладким чаем и лимоном, и она задаст самый главный вопрос, ради которого пришла.
Она спросит, как мне удалось, дожив до преклонных лет, сохранить столь очевидную молодость тела и очарование юного духа, угадываемое в каждом взгляде и движении.
И мы станем, как разноцветные бусины в шкатулке, перебирать, мои секреты.
Секрет 1. О Мире
...Я понимала, что Вселенная зеркальна, и смотрит на меня с той же теплотой, что и я на нее. Что нужно любить Мир, деревья и цветы, детей и взрослых, чутко внимать ему, с удовольствием пробовать его на вкус. Танцевать в одиночестве, двигаясь не по заданным извне правилам, а подчиняясь внутреннему ритму своего тела. Принимая ванну с ароматическими солями, зажигать свечи... Пить на подоконнике горячий шоколад с плюшками, глядя в ночное небо. Перечитывать про Мэри Поппинс. Украдкой снимая под столом туфли, рисовать большими пальцами ног кораблик. "И еще, деточка, - скажу я, - Если у вас нет поклонника, покупайте себе живые цветы сама..."
Секрет 2. О Косметике
...Да, я знала экономные лазейки в Красоту, и не брезговала ими: умывалась минеральной водой, протирала лицо кубиком льда из ромашкового чая или долькой яблока, обогащала недорогие кремы миндальным маслом... "Но, деточка, никогда не экономьте на духах и нижнем белье... Продемонстрируйте миру серьезность своего намерения быть Шикарной Женщиной, и он предоставит вам возможности для его выполнения, уверовав в то, что вы распорядитесь ими лучше других..."
Секрет 3. О Еде и вредных привычках
...Ах, как я любила поесть: всего по чуть-чуть - и песочный торт, и свинину с черносливом, и грейпфруты, и устрицы. Не боялась ни пышного хлеба, ни поджаристого мяса: если за основу рациона взяты овощи, крупы и рыба, маленькое отступление не повредит. Большой бутерброд с котлетой и соусом не превратит женщину в чудовище, а вот непрестанный ужас перед калориями воспитает нервическое, претенциозное существо. "С другой стороны, зайчик, - замечу я, - когда мне приходило в голову похудеть, усилием воли я переставала есть всё вообще, кроме фруктов и соков... ну и, может быть, дольки темного шоколада... А бокал вина выпивала с удовольствием. Деточка, поверьте старой перечнице, так называемые вредные привычки становятся вредными, когда чрезмерны. В ложке лекарство, а в чашке - яд. Не увлекайтесь ими, это вредит цвету лица. Но и воинствующая добродетель вредит ему не меньше..."
Секрет 4. О Мужчинах
"Я любила мужчин, деточка, и они отвечали мне взаимностью. Я любила состояние физической близости. Объятия и ласки. С любимыми ли в течение долгих лет, с желанными ли - в короткие вспышки секунд...
Я не рассматривала свое тело как пешку в социальной игре, я не отдавалась за деньги, или удобства, телом платила за тело, нежностью за нежность, желанием - за желание. Андре Моруа говорил, что старость начинается в тот день, когда умирает отвага, и был прав... Но старость Женщины начинается в тот день, когда в ней умирает нежность. Не оскудеет рука дающего, не увянут плечи, и бедра, и грудь, хранящие Знание о лихорадке желания, об истоме утоления. Не страшитесь себя потратить, желайте страсти в полную силу, наслаждайтесь счастьем соединения мужского и женского. Иначе первые морщинки натолкнут вас на грустную мысль, что вы - слишком мало любили..."
Секрет 5. Об Учении
Учиться, и узнавать, и понимать новое... Колесо катится вверх или вниз, а при остановке - падает набок. Используя свой мозг на 5 процентов, мы пренебрегаем дремлющей силой оставшихся девяносто пяти. А ведь наш мозг - мощное, великое оружие. "Посмотрите, деточка, что люди придумали к две тысячи пятидесятому, и это на двадцатой части своего потенциала. Развивайте свой мозг, нагружайте его, воспитывайте, будьте справедливы к нему, но строги. Служа таламусу, освоившему только использование шаблонов, помните о ваших лобных долях, готовых к нестандартным решениям, ярким воплощениям. Ведь мозг дает сигналы каждой клеточке вашего тела. Как знать, возможно, включившись на 6 процентов, он начнет вырабатывать гормоны, противостоящие старению?..."... И улыбнусь. И смахну с белоснежных брюк невидимую пылинку.
Секрет 6. О Работе
"...Постройте империю своей мечты, триумф своих усилий! Сколь невелик бы он ни был, он не может быть мал. Осознав ее песочным замком, оставив оплывать, начните снова. Творите! Заработайте много денег, и еще больше потратьте. Не проводите времени в праздности, запрягите каждую лошадку-минуту, вспененными губами глотающую воздух, в колесницу летящую, скачущую, ползущую к вашему Успеху. Освоив секрет 1, вы, деточка, научитесь впитывать в себя энергию Мира, как морская губка. Но ничто не исчезает в никуда, и не возвращая ее Миру, вы погибнете. Станьте чуткой, созидательной мембраной в трубе мирового энергетического потока, принимайте, преобразуйте и транслируйте. Выражайте себя, и назначайте за это цену, и заслуживайте ее. Если у вас нет Работы, а есть служба ради заработка, и вы не стараетесь исправить такое положение вещей, вы закладываете первые каменные блоки в основание своей Старости...".
Секрет 7. О Хороших и Плохих
...Видно так на роду завещано, что от Бога и черта женщина. "Не будьте, зайчик, слишком хорошей - искушайте, и требуйте, и утекайте. Не слушайте никого, кто скажет, что вы - не можете, и не стоите, и не должны пробовать. Забывайте обо всех, кто умышленно портит вам настроение, лишает вас сил, чтобы размешивать на палитре краски Мира, окунать в них кисти, творить полотно вашей жизни! Есть только один способ потерпеть неудачу - это пытаться быть хорошей для всех. Бейтесь, и беснуйтесь, и разбивайте, и уничтожайте, и выметайте из своей души осколки тех, для кого вы выбрали быть плохой... Помните, что время обнимать чередуется со временем уклоняться от объятий. Помните, что "хорошая женщина" - самый частый комплимент в адрес тех, на ком не женятся. Помните, что в тот момент, когда ваш внутренний ангел умирает от слабости, и не в силах поддерживать огонь в камине вашей души, можно попросить угля и жара у черта!... Не верьте, деточка, что они - враги: когда ангел, согревшись, шевельнет порозовевшими губами, черт оставит свою силу и вашу душу в его нежных пальцах, за что заслужит застенчиво-признательный ангельский вздох. На этом построен мир+
...Так, отдав должное Richard Hennessy, мы соберем всю нитку разноцветных бус моего 80-летнего опыта, и я застегну на ее юной шейке крохотный замочек.
Секрет самый главный
"...Испытывайте интерес, деточка. Ко всему, что вам приходится делать: к выбору блюд или платьев, к разговорам, к своим и чужим мыслям, к словам и книгам, к труду и сражениям. Если вы не чувствуете в себе горячего любознательного тока к какой-то из областей своей жизни - меняйте ее, разрушайте, выстраивайте другую!... Скука влияет на сосуды хуже холестерина, скука сгибает ваш позвоночник, скука сковывает ваши пальцы артритом, скука облепляет складками ваш живот. Бегите, деточка, всегда бегите!...Время милостиво лишь к тем, кто движется в его излюбленном ритме упоительной скачки!... Кто умеет тратить его во благо, щедро и радостно - на праздник. Стремитесь превратить в интересное захватывающее действо самую рутинную из своих хлопот, если она необходима. Иначе - найдите способ ее избежать. Пойдемте, деточка, я покажу вам свои ирисы?... Это уорлийская Юнона... а это японские, видите, какие крупные... Скажите, вы знали, в Японии из ирисов делали магические амулеты для мальчиков, охраняющие от болезней и вселяющие отвагу, а слова "ирис" и "воинский дух" обозначаются одним иероглифом?... По легенде, первый ирис расцвел несколько миллионов лет назад и был так прекрасен, что полюбоваться им пришли все звери, птицы, вода и ветер, которые затем разнесли созревшие семена по всей земле...
А здесь, на горке, у меня Ирис Альберта... и сиреневый, и белый. Сейчас мы их подкормим. Вам пора, деточка?... Ну что ж, бегите. Бегите...
Автор Марина Корсакова
-
Эдди Мерфи об отношениях (осторожно много мата)
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=6761717&id=153371914&hash=decc36960da3a22f" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
-
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид... :lol:
-
Эдди Мерфи об отношениях (осторожно много мата)
Такое ощущение, что он это рассказывал не в 80-е, а сегодня и не про Америку, а Украину... :D
Единственное исключение -- отдай половину... У нас делится только нажитое совместно. :o :D
-
Эдди Мерфи об отношениях (осторожно много мата)
Такое ощущение, что он это рассказывал не в 80-е, а сегодня и не про Америку, а Украину... :D
Единственное исключение -- отдай половину... У нас делится только нажитое совместно. :o :D
давно смотрела
монологи жизненные до обидного : )
нажитое совместно, ну, это на сколько хитромудрости хватит. при определенном раскладе и продуманном подходе и в нашей стране тетенька может оставить дяденьку и без детей, и без имущества, не только совместно нажитого : )
-
при определенном раскладе и продуманном подходе и в нашей стране тетенька может оставить дяденьку и без детей, и без имущества, не только совместно нажитого : )
а дяденька - тетеньку?
-
при определенном раскладе и продуманном подходе и в нашей стране тетенька может оставить дяденьку и без детей, и без имущества, не только совместно нажитого : )
а дяденька - тетеньку?
запросто
-
при определенном раскладе и продуманном подходе и в нашей стране тетенька может оставить дяденьку и без детей, и без имущества, не только совместно нажитого : )
а дяденька - тетеньку?
менее вероятно
ну как сказать, наш самый гуманный суд в мире, и не только наш всегда на стороне "этожематери". мужчины у нас доноры спермы, реальное их право воспитывать детей вне брака отрицается (да и в браке тоже). на выходе де факто матриархат, слабость и безответственность мужчин. тетеньки их такими делают (мужей, сыновей), а потом сами и обижаются.
дети считаются собственностью матери, отец, в лучшем случае, кошельком с ушками. ну и папы, даже горевшие желанием общения с потомством, отстраняются на раз.
я думаю, это фигня всего цивилизованного мира женщин и ведет к исчезновению вообще мужчин. но нас спасет ислам : )
-
ну как сказать, наш самый гуманный суд в мире, и не только наш всегда на стороне "этожематери". мужчины у нас доноры спермы, реальное их право воспитывать детей вне брака отрицается (да и в браке тоже). на выходе де факто матриархат, слабость и безответственность мужчин. тетеньки их такими делают (мужей, сыновей), а потом сами и обижаются.
дети считаются собственностью матери, отец, в лучшем случае, кошельком с ушками. ну и папы, даже горевшие желанием общения с потомством, отстраняются на раз.
я думаю, это фигня всего цивилизованного мира женщин и ведет к исчезновению вообще мужчин. но нас спасет ислам : )
Вот это спич.
Кем же вы согласны быть в том мире, который спасет ислам?
:?
-
я думаю, это фигня всего цивилизованного мира женщин и ведет к исчезновению вообще мужчин. но нас спасет ислам : )
Правильно.
Только официально разрешенная полигамия может спасти генофонд нации.
Дадим возможность, имеющим физический и материальный потенциалы, увеличить воспроизводство потомства.
Раз уж нормальных мужиков на всех не хватает.
-
но нас спасет ислам : )
угу,там женщина дешевле осла.запросто могут камнями забить или выгнать из дома.а родня сама за позор прирежет :good:
-
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
© «Красная бурда»
-
:lol:
Несколько любовных диагнозов
Все счастливые влюбленности протекают одинаково, каждая несчастная несчастна по своему. Нет мук несчастной любви вообще, каждое девичье страдание имеет свой диагноз. Иногда очень редкий..
Пенелопия
— патологическое сохранение верности недоступному объекту. Сопровождается активизацией работы по дому, обострением интереса к рукоделию, желанием уединиться в своей комнате и полным игнорированием противоположного пола. Протекает без особых осложнений для окружающих, пациентка социально-адаптирована, но склонна воспринимать свою болезнь как достоинство и заслугу, выстраивать вокруг неё сложный мифологический контекст и наделять обыденные явления и предметы символическим значением. Симптомами развитой пенелопии выступают задумчиво-просветлённое выражение лица, слова "я буду его ждать всю жизнь", "лучше него всё равно никого нет" и т.п.
Неизлечима, но не смертельна. Осложняется наличием детей от объекта.
Медеит
— болезненная ненависть к "бывшему" и желание отомстить ему.
Пациентка полностью сосредотачивается на объекте, вынашивает планы жестокой расправы с ним самим, детьми от него, его новой женой и всей её роднёй а также всеми, кто выступал свидетелем событий и не вступился за больную или хотя бы не выразил осуждения объекта. Бред при медеите часто связан с идеей собственной исключительности, пациентка склонна приписывать себе паранормальные способности, угрожать объекту колдовством, проклятием и т.п. Характерными симптомами медеита являются слова "он меня предал", "боги его накажут", "ему же будет хуже" и т.д.
В состоянии обострения страдающая медеитом представляет опасность для окружающих, её необходимо изолировать.
Дидонеоз
— патологическая неспособность пережить расставание с объектом эмоций. Выбирая объект, долгие и прочные взаимоотношения с которым по той или иной причине изначально невозможны, женщина, склонная к дидонеозу, реализует своё представление о любовном чувстве как роковой стихийной силе, ломающей человеческие жизни. Больная долго и подробно обсуждает с близкими своё состояние и переживания, личность объекта и историю взаимоотношений с ним, утрачивает интерес к жизни и контроль над собой. В острой фазе дидонеоза пациентка часто страдает бессонницей и потерей аппетита, угрожает самоубийством, осыпает объект оскорблениями и угрозами. Однако опасность она представляет лишь для самой себя. Типичный симптом дидонеоза — жалоба на отсутствие детей от объекта, которые, по словам больной, могли бы примирить её с утратой возлюбленного.
Страдающая дидонеозом нуждается в постоянном уходе, необходимо удалить предметы, которыми она может нанести себе вред.
Брюнхильдит (сигрдривит)
— форма валькириоза, для которой характерно патологическое желание понизить статус недоступного объекта. Страдающие брюнхильдитом склонны выстраивать ложную историю взаимоотношений с лицом противоположного пола, заканчивающуюся, как правило, "предательством". Запущенный брюнхильдит может выражаться в желании смерти объекта как единственного способа "смыть обиду", для больных характерен также глубокий мистицизм и вера в посмертное соединение с "искупившим вину" объектом в ином мире. Симптомами брюнхильдита выступают жестокие оскорбления объекта, сопровождающиеся безудержными слезами, которые больная объясняет самыми невероятными причинами. Необходимо помнить, что болезнь необычайно обостряет хитрость пациентки и склонность манипулировать окружающими в своих целях.
Изольдит
— системное поражение психики, выражающееся в неспособности оборвать бесперспективные отношения с лицом противоположного пола. Больная изольдитом, как правило, социально-адаптирована и неопасна для окружающих, но в острой фазе изольдит может привести к асоциальному поведению вплоть до преступления. Пациентка не может контролировать свои чувства и поведение, находится в патологической зависимости от объекта, отказывается от приёма пищи и общения. Отношения страдающей изольдитом с объектом эмоций постоянно пребывают на грани разрыва, однако принять решение больная неспособна, поскольку воспринимает своё чувство как результат вмешательства сверхъестественных сил. Характерными симптомами изольдита являются слова "друг без друга нам всё равно не жить", "это судьба", желание умереть и т.д. Как правило, изольдит осложняется тристанозом — паразитарным заболеванием, истощающим больную и делающим лечение бессмысленным.
Офелиоз
— тяжёлое поражение сознания, выражающееся в стремлении к связи со сложным рефлексирующим объектом, который заведомо неспособен к партнёрским отношениям и искренним чувствам. У страдающей офелиозом, как правило, крайне занижена самооценка — обычно в результате строгого воспитания, — больная склонна излишне прислушиваться к чужому мнению, особенно если это мнение принадлежит старшим по возрасту или положению. В присутствии объекта пациентка замыкается в себе, не пытаясь высказать свои чувства, поскольку считает, что объект превосходит её в интеллектуальном отношении и обладает исключительными личными качествами. Последовательное принижение собственной личности, постоянное стремление быть послушной и поступать правильно, характерные для больных офелиозом, часто приводят к необратимым изменениям психики. Бред офелиоза часто связан с сексуальными мотивами, табуированными для пациентки в обычном состоянии.
В острой фазе пациентка должна находиться под постоянным контролем, который лучше не поручать друзьям объекта.
-
(http://s007.radikal.ru/i300/1010/60/2c6001e5e8df.jpg)
(http://s008.radikal.ru/i303/1010/8e/1b8b9e17f770.jpg)
-
В Бахрейне открылся первый мусульманский секс-шоп. Его открытие имело эффект разорвавшейся бомбы, тем более что это первый магазин интимных услуг во всех странах Персидского залива, а кроме того, его открыла женщина - Хадиша Ахмед. Об открытии магазина секс-игрушек владелица заявила по телевидению, что в одночасье сделало ее самой обсуждаемой женщиной-мусульманкой.
Хадиша Ахмед открыто заявила о том, что во многих семьях есть проблемы с сексом, женщины не испытывают удовлетворения, мужчины заводят любовниц, а для многих пар, которые уже давно в браке и имеют детей, секс превратился в скучную рутину. Хадиша Ахмед предложила разнообразить супружескую жизнь различными секс-игрушками. Правда, в ее магазине, по сравнению с европейскими мерками, очень скудный выбор. Магазин предлагает силиконовые вибраторы и аксессуары для тела, кремы и смазки, эротическое белье, садо-мазо и прочих вещей в арсенале мусульманского секс-шопа нет, сообщает "Инопресса.ру".
http://lady.pravda.ru/news/love/19-10-2010/5872-muslimshop/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Flady.pravda.ru%2Fnews%2Flove%2F19-10-2010%2F5872-muslimshop%2F) :)
-
По мнению ученых, когда дело касается здоровья, слабым полом являются не женщины, а мужчины.
У мужчин чаще обнаруживают злокачественные опухоли. Инфаркты, инсульты, ожирение - с этими проблемами они также сталкиваются чаще. От инфарктов и инсультов умирают 300 мужчин из 100 тысяч, в то время как для женщин эта цифра составляет 190, сообщает ТСН.
Лишний вес врачи диагностируют у 41% мужчин по сравнению с 32% женщин
http://jerelo.com.ua/ru/health/142918 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fjerelo.com.ua%2Fru%2Fhealth%2F142918) :yahoo:
-
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по
молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!! :good: :lol:
-
Секс перестал волновать женщин (http://www.youtube.com/watch?v=dF3XazmrHkU&feature=player_embedded#)
-
Вот я сегодня утром оговорился совершенно по Фрейду, всё таки он совершенно прав, что во всех оговорках есть скрытый смысл...
- А чего оговорился?
- Да сидим утром с женой, завтракаем, я хотел её спросить, с сыром ей бутерброд или с маслом, а вместо этого говорю: "Всю жизнь ты мне, сука, испортила..." :lol: :o
-
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного? :?
-
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
-
Думается мне, феминистки были блАндинками (или заброшенными в наши ряды вражескими агентами) - их усилиями женщины многое потеряли:
(http://farm2.static.flickr.com/1412/5181737990_04152f0c4a_z.jpg)
-
Однозначно правильно...
-
Мужчины теряют сексуальность (http://www.youtube.com/watch?v=2jMRposPWto&feature=player_embedded#)
-
Закономерный процесс.
-
(http://s05.radikal.ru/i178/1011/8a/228e60d7f5c6.jpg)
(http://s010.radikal.ru/i311/1011/fc/2ea45e493edf.jpg)
(http://s43.radikal.ru/i100/1011/93/93e0bfcd717f.jpg)
-
Перепост из одного ЖЖ.
Личное. Сто фактов о Саньке
1. Доминанта Санькиной личности - прекрасная душа.
2. Я могу смотреть на ее фотографию сорок минут не отрываясь.
3. На саму Саньку я могу смотреть до тех пор, пока не начну падать от голода.
4. Потому что еда, которую она готовит, прекрасна, как ее внешность. И чтобы не помереть, как Буриданов осел, я иду и ем.
5. А потом снова смотрю на Саньку.
6. На момент написания этого факта до Санькиного приезда осталось 330 часов 54 минуты.
7. Сейчас – 91 час 35 минут
8. Двадцать восемь лет я мечтал оказаться один в пустой квартире, а сейчас не хочу туда идти.
9. Потому что Саньки там нет. Она в Вегасе
10. Наш асечный лог начиная с момента моего переезда в Киев весит полтора мегабайта.
11. А ведь мы и дома говорим друг с другом не переставая.
12. Даже во время секса
13. Да-да, Санька приучила меня к сексу.
14. Потому что невнятные телодвижения, которыми я занимался в кровати двенадцать лет до того, не секс, а х*ня какая-то.
15. Веревочки! И платок! И шарфик!
16. Но не парео. Его сожрал Паркер.
17. А Санька не утопила его в унитазе.
18. Она вообще любит животных.
19. И собак мы с ней заведем. Пять штук. Когда дом купим.
20. А мы его купим. Потому что рядом с ней мне не надо тратить деньги на бл*ей, водку и кокаин.
21. Когда программируешь, Санька - лучшая тема для размышления.
22. И когда на кирпич смотришь, тоже.
23. Я вообще всегда о ней думаю.
24. Тигросвин!
25. Я слегка налажал в посте про хахлушко. Талия у Саньки есть.
26. И еще какая!
27. А уж сочетание Санькиной талии и Санькиной жопы - это вообще умереть на месте от восторга.
28. Это я еще про сиськи ничего не сказал.
29. А то захлебнетесь слюной, а мне отвечать потом
30. За несколько месяцев рядом с Санькой я улыбаюсь чаще, чем за всю остальную жизнь.
31. И буду улыбаться еще сто двадцать лет.
32. Вообще-то она попросила меня жить вечно. Я работаю над этим вопросом
33. Санька гений
34. Безбалды гений.
35. Вообще первый раз вблизи увидел, как люди с текстом работать умеют
36. Она и меня учит. У нее получается.
37. Когда Саньки нет на связи, я очень волнуюсь
38. Вот как сейчас, к примеру. Хотя прекрасно знаю, что она просто спит
39. Сейчас я сижу и перечитываю Санькины статьи.
40. Ибо это лучшее средство для поднятия настроения. После самой Саньки, конечно.
41. Санька - моя самая большая мотивация для тренировки силы воли.
42. То, что я действительно перестал пить, начал чистить зубы два раза в день и держать себя в форме - целиком ее заслуга.
43. Впрочем, первый пункт не столь важен. Жизнь с ней - это яркие краски и ощущения безо всяких стимуляторов.
44. Сидеть за компьютером на одном диване рядом с ней и работать - самое большое счастье, которое только есть в жизни.
45. Нам очень хорошо работается вдвоем.
46. Нет. Не так. То есть так, но это частный случай. Нам хорошо вдвоем.
47. А не вдвоем нам нельзя. Потому что поодиночке нам плохо.
48. Даже в прекрасных Москве, Киеве и Филадельфии.
49. А вдвоем можно и на Полярный круг в новогодние праздники.
50. Саня, я тебя люблю.
51. На самом деле я не тормоз. Просто это настолько самоочевидно, что написать догадался только под номером 50
52. В ванной мы чаще болтаем, чем моемся
53. А на стиральной машине чаще занимаемся сексом, чем стираем
54. Гораздо чаще
55. Потому что мы оба не паримся по поводу домашнего хозяйства.
56. С ней на самом деле очень просто жить в одной квартире.
57. Где она - там рай. Я думал, что никогда не уеду из Москвы.
58. И, кстати, благодаря ей выяснил, что Киев подходит мне гораздо лучше. А так бы и мучался.
59. То, что я ни разу не почувствовал себя в Киеве чужим, целиком и полностью ее заслуга.
60. Я очень волнуюсь, когда Саньки нет на связи больше двух часов.
61. Санька любит цветы. Особенно белые розы.
62. А я люблю их ей дарить
63. Еще Санька любит красную икру, "Рафаэлло", брют, киви, кофе с молоком, "Берн"
64. И меня.
65. Саша, Саня, Санечка, Саню, Сашкин, Санечкин, Санни
66. Саньку я люблю больше, чем Россию. Проверено экспериментально.
67. Один раз Санька победила еду со счетом 10-2
68. Планировалось, правда, 14-6. Но это ничаво. Жизнь длинная, еще успеем.
69. Не без этого.
70. Когда-нибудь я убью всех людей и оставлю только Саньку.
71. А Санька говорит, что не надо, и что люди хорошие.
72. Это потому что Санькины морально-этические качества высоки, как Останкинская телебашня
73. Окно разговора с Санькой в ICQ возбуждает меня сильней, чем двухчасовой порнофильм с латексом и веревками
74. У меня три уровня вложенности подзамков. Все видит только Санька.
75. Вообще я с ней стал много подзамков писать. Впервые за все время существования у меня появилась личная жизнь
76. Санька снится мне даже когда мы спим в одной постели.
77. Сань, мы все сделаем сами. Ты и я.
78. Даже наши с Санькой ссоры всегда конструктивны.
79. Я очень боюсь ее потерять
80. Ничего без нее делать не могу
81. Зато с ней, кажется, могу все.
82. Да-да, я в том числе и о сексе.
83. Я искал Саньку всю жизнь.
84. А она меня всю жизнь ждала.
85. И мне наплевать, как предыдущие два пункта выглядят со стороны.
86. Она единственный человек, который знает про меня всё.
87. Благодаря ей у меня теперь есть дом. Раньше его никогда не было
88. И мне этим домом хочется заниматься.
89. И вообще до меня наконец дошли значения слов "муж" и "жена"
90. Я за нее пасть всем порву. При необходимости - в буквальном смысле.
91. Мы часто спорим, кто кого больше любит. Каждый раз приходим к выводу, что одинаково.
92. Мне на самом деле интересно все, чем она занимается и что любит.
93. Я просыпаюсь ночью, чтобы укрыть ее одеялом.
94. Пытаюсь делать это даже, когда ее нет рядом.
95. Думая, что дарить Саньке на Новый год, залип на восемь дней.
96. Придумал. Все-таки я уже неплохо ее знаю.
97. Достаточно хорошо, чтобы понять: с ней я хочу быть рядом всегда.
98. Высказывалось мнение, что через полгода я заору "Где были мои глаза"? Х*вое мнение. В корне неверное.
99. Мои глаза на месте. И в них отражается Санька. И не только потому, что ее фотография на рабочем столе моего монитора.
100. Я очень ее люблю.
Это реальные люди.Через 4 года он ее бросил..
(с) интернет
-
Жаль... :(
От души написано... :?
Немногие смогут даже сформулировать ТАК...
А еще меньше - просто себе в этом признаться...
Жаль...
-
Мда..... Ари, спасибо. Как раз то, что нужно сейчас. :)
-
Не,девченки,не обижайтесь. :-) Просто мужик он такая скотина,что про любовь ему сложно. Мозги у него не так заточены. Он и думает об этом не часто. Так,иногда. В эти моменты,поет,конечно,как соловей. Как вот этот парень,который через четыре года бросил.
-
Просто мужик он такая скотина
Но каким же надо быть слабаком, чтобы любое проявление инстинкта подкреплять авторитетами, теориями, терминами... Особенно из тех наук, которых не существует.
Лучше самому за себя отвечать, без теорий.
И вообще...
Человеку всегда хочется узнавать новое, искать, постигать. Да.
Но почему, если непостижимо, то обязательно разврат, раздрай, сложность, запутанность, поли- и гомо-, недо- и пере-.
И раз непостижимо, то становится сакральным, правильным, чем-то высоким, все туда карабкаются с тайным желанием стать не как все.
А простота постижима? Красота? Полнота внутренняя, спокойствие?
Если это и постижимо, то не уму, точно.
Но поскольку присуще многим и не вопит о себе, то как бы не имеет той значимости и силы. Ведь этого много, это привычно, буднично, молчаливо.
Тоже не для слабаков.
-
да ну вы чего, народ. прекрасный пример конечности любого процесса. ну вот такой был тут конец. у кого-то конец наступает с концом жизни, и тогда любовь условно бесконечна..но это не повод называть тех, кто не успел умереть, поверхностными.
а то что он там бросил ее через четыре года - да кто вам это сказал. верите всему, что написано в инете? они умерли в один день.
или нет, они даже не встретились, он просто ее представлял такой. или нет, они встретились, потом она его бросила, а он написал все, что не успел ей сказать.
нас миллионы..влюбленных идиотов, считающих себя вечными. это так замечательно.
вот научиться провожать уходящего с благодарностью..очень трудно..и лучше бы конечно без этого
научиться жить так, чтоб твоя любовь не душила, а давала крылья. и чтоб отдавать все, что можешь, а брать только то, что дают. это всю жизнь учиться надо..а то все детали..
-
а я начала читать сначала, и подумала, что не бывает же всё так хорошо.... а потом мои мысли подтвердились... а умирают в один день только в сказках:)
но всё-таки жаль, что ничто не вечно
-
Саша. А вот - Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Они же столько всего преодолели ради своей любви! - а выдержала бы, скажем, её любовь, если бы вдруг выяснилось, что он говорит "звонит"? Или что он везде свои носки разбрасывает - привык, что за ним мама, Леди Монтекки, подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах, чешет там себе... нет, понятно, он ради неё в склеп ворвался, убил Париса, герой! но это ж когда было, и один раз, а чешет он всё время! Она думает - "да ладно, мы же любим друг друга... ну, чешет. Что я, не потерплю?" Но НЕВОЗМОЖНО!!! И тюбик с пастой за собой надо закрывать, она засыхает, начинаешь её давить - тюбик лопается, и стоишь вся в пасте... нет, я куплю новую, не проблема, просто эта тоже была новая.
Лёша. А он, кстати, тоже в растерянности - оказалось, что у неё пальцы на ногах короткие... а это может всё перевесить, всю романтику... И он понимает - поторопился. А уже всё - весь город на свадьбе гулял, родители помирились, князь Вероны ключи от квартиры вручил...
Камиль. Так что получается, у Шекспира-то - хеппи-энд. Нет повести счастливее на свете...
Слава. Вообще, в этом всём - влюбился, женился, - детали очень важны. Например, ты шутишь - а она не смеётся. И ещё говорит: "Ну, чего ты всё время кривляешься?" Из-за этого легко можно развестись.
Саша. И по морде ещё ей дать, суке... сковородкой. (с) "Квартет И", спектакль "Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках")
-
Учитель сказал: "Мы все нуждаемся в любви. Любить - часть человеческой природы, так же как и есть, пить и спать. Иногда, когда мы остаемся совершенно одни, наблюдая красивый закат солнца, мы думаем: "Эта красота не важна, поскольку мне не с кем разделить ее". В такие моменты мы должны спросить: как часто нас просят полюбить, а мы отворачиваемся?
)))) Мактуб
-
Наш сад,
наши рощи, наши поля, которые я так давно знала, вдруг сделались новыми и
прекрасными для меня. Не даром он говорил, что в жизни есть только одно
несомненное счастье - жить для другого. Мне тогда это странно казалось, я
не понимала этого; но это убеждение, помимо мысли, уже приходило мне в
сердце. Он открыл мне целую жизнь радостей в настоящем, не изменив ничего в
моей жизни, ничего не прибавив, кроме себя, к каждому впечатлению. Всё то
же с детства безмолвно было вокруг меня, а стоило ему только придти, чтобы
всё то же заговорило и наперерыв запросилось в душу, наполняя ее счастием.
Лев Толстой
-
всё начинается с детства
(http://s007.radikal.ru/i302/1012/42/edff89afe805.jpg)
-
Осталось только понять,когда заканчивается детство. :-)
-
У некоторых оно не заканчивается никогда...
И это огромный дар - суметь в себе в себе сохранить детство на протяжении всей жизни.
-
Оно,конечно,тебе дар,а близким головняк. :-)
-
Оно,конечно,тебе дар,а близким головняк. :-)
Ну, тут не могу не согласиться :lol:
-
Ролик из фильма "О чем говорят мужчины" (http://www.youtube.com/watch?v=pNnUCezgbHU#)
-
О чем молчат....
Женщинам, детям просмотр бесполезен :o
О чем молчат мужчины (http://www.youtube.com/watch?v=vpah3W1eKfs#ws)
-
"Юнона и Авось"(2002г) Аллилуйя (http://www.youtube.com/watch?v=Rqn2ESVszSU&feature=related#)
-
К вопросу о восприятии женщин мужчинами и наоборот.
Как то видел по одному из научно-познавательных каналов передачу в которой показали интересный эксперимент. Группу мужчин пригласили к психологу. Перед приемом они вынуждены были некоррое время ждать в холле и смотреть телевизор.По ТВ в это время шли новости. Читали их ,по очереди, два диктора,мужчина и женщина. Выдержав приглашенных мужчин некоррое время в холле,их заводили на прием. Там психолог подробно выяснял их отношение к женщинам,эмансипации,феминизму и т.п. ,а потом задавали простой вопрос:,,Расскажите,что вы только что слышали в новостях,, Так вот,не один мужчина,каких бы прогрессивных взглядов он не придерживался,не смог вспомнить новости которые сообщала женщина-диктор. При этом новости о которых рассказывал мужчина-диктор все помнили достаточно хорошо. Выводы делайте сами,они не сложны.
А вот эту тему открыла женщина. При этом написала именно ,,Мужчина и женщина,, ,а не наоборот. Т.е. мужчину поставила на первое место. Мелочь,а прям по Фрейду.
И вообще,тема вторичности и зависимости женщины настолько четко прослеживается в нашей культуре,что не остается никаких сомнений,корни такого отношения полов лежат глубоко в подсознании,в инстинктах и каких то первичных рефлексах.
Блин! Опять про любовь не получилось! А жаль. :-)
-
Так вот,не один мужчина,каких бы прогрессивных взглядов он не придерживался,не смог вспомнить новости которые сообщала женщина-диктор. При этом новости о которых рассказывал мужчина-диктор все помнили достаточно хорошо. Выводы делайте сами,они не сложны.
ну да, на декольте смотрели, тоже мне, сложность
-
Точна! :-)
,,Нафига мне лекция,у меня эрекция,,(надпись на парте в КИИ)
-
http://www.cupsizechoir.com/?k=1 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.cupsizechoir.com%2F%3Fk%3D1)
-
Класс!!! )))) КреатиФФФФФФ :lol:
-
Ржал!!!
А как играл! :lol:
-
У меня собачий вальс получился :lol: :P
-
Две недели назад почти слово в слово я затирал эту, в общем-то простую и идеально логичную истину, одной тёлочи.
На разный лад, с разными примерами и эпитетами.
Думаю, что она ниасилила, а зря...
Да, всё-таки женская логика - странная вещь... Особенно - в том, что касается мужчин.
Прежде всего, все знакомые женщины вокруг (возраста около 30 и слегка за 30) только и говорят, что все хорошие мужики уже заняты (т.е. женаты), а свободны либо лузеры, либо идиоты. И тут же: "женатые для меня - табу".
Спрашивается - а где ты тогда хорошего искать будешь, если такие искусственные и надуманные преграды сама для себя выдвигаешь? Как говорится, тебе шашечки или ехать? "Любимого" или "чтобы неженатого"?
Далее: женщинам очень нравится, когда их завоёвывают. При этом они сами почему-то считают, что никому ничего не должны и что все телепатически воспримут в одно мгновенье, какие они умницы-красавицы и вообще "мечты поэта". Отсюда же и убийственный аргумент в сторону женатых "ты сначала разведись, потом ко мне подкатывай".
А это не только нелогично (откуда он будет знать, что ты - мечта его жизни, если у него с тобой ЕЩЁ ничего не было? И если он не имел никакой возможности убедиться в этом?), но и, как минимум, неразумно. Уходить в пустоту и просто рушить свою жизнь никто никогда не будет - ни с работы, ни от жены / мужа. Чтобы уходить, надо, чтобы было КУДА уходить. И чтобы это "куда" было, как минимум, более привлекательно, чем имеющееся сейчас.
...
Так что прежде чем стать для него "светом в окошке", придётся, увы, сначала побыть на вторых ролях и пробиваться на первые (которые уже заняты) - ничего не поделаешь, конкуренция, понимаешь :)
Ну и вторая тема - насчет отношений с молодыми людьми вообще. Почему-то для девушек нормально иметь кучу поклонников и флиртовать со всеми сразу, а в обратную сторону - самой быть "одной из нескольких" - почему-то криминал и жуткая ересь.
Точно также и в отношении расставаний, кстати. Если инициатор расставания ОНА, то это "нормально всё, а что тут такого? неясно что ли, что ты не герой моего романа? ничего, другую найдешь". А если, не дай Бог, бросает ОН, то это "ах он сволочь, да как он мог? я ему самое ценное доверила, а он, гад... "
Из man_woman
-
Вечером на автостоянке я вижу десятки машин, водители которых не спешат идти домой: в одиночестве они подолгу сидят в своих тачках, курят, пьют пиво, читают книги - потому что им не хочется идти в свои дома. Там, в этих квартирах сидят женщины, которые не дадут спокойно покурить или выпить, врубив на полную громкость телеки с бесконечными вечерними шоу, в где лишенцы из богоделен ищут свою любовь или пытаются обнаружить истину в бардачном обсуждении очередной "проблемы". Да, чувственный, глубокомысленный, ранимый человек предпочтёт лишний час посидеть в тачке, нежели погружаться в это мерзкое болото отупления.
Сколько несчастных мужчин, уподобляясь библейскому Онану, стравливают своё исстрадавшееся семя в душевых кабинках, на толчке, в гардеробной? Сколько их - загнанных и тщедушных - щедро потчуют дунь кулаковых при живых-то жёнах? Сколько горемык дрожат на самом краешке роскошной двуспальной кровати, посреди которой раскинулась во все стороны грозная фурия, сотрясающая антресоли своим инфернальным храпом? Одно неверное движение - и резкий, болезненный удар дебелой натренированной ноги сбрасывает мужчину на холодный пол, где проведёт "глава" семейства остаток беспокойной горькой ночи…
Женщины бестактно ведут себя со своими мужчинами и на людях. Девушка одного моего товарища, который работал на сцене, безо всякого стеснения обменивалась телефонами с коллекционером тёлок, хотя их более чем пикантное воркование как раз со сцены было заметно очень хорошо. А во время застолий, когда большие семьи собираются вместе по редким поводам, над тазами с оливье и шубой чаще всего раздаются не тосты за любовь да долголетие, а змеиные пришпоривания вроде "Я сказала тебе - не пей!", "Тебе на сегодня хватит!" и "Поставь рюмку на место!!!" Эти сцены я помню с детства, когда сильных зрелых мужиков одёргивали визгливые бабы.
Часто можно почитать-послушать интервью подкаблучников из творческой среды, которые грубо пиарятся перед дамской аудиторией и толсто намазывают слащавые фразы о том, как "всем, чего удалось добиться в жизни", они обязаны только своим жёнам. Но видел ли кто-нибудь из простых смертных, чтобы женщина реально помогала мужчине самореализовываться? Чтобы не отнимала стопку чарующей водки, дымящуюся сигару, наконец, чтоб отдавалась по первому скачку его амперметра - без занудных "голова болит" и "сегодня я очень устала на работе (у плиты, в фитнес-центре)"? Кто-то знает подобных? Вот взять, хотя бы, мою бабушку: во времена предпенсионные она из кожи вон лезла, чтобы не позволить своим домочадцам погрузиться в сладостную атмосферу гармонии и покоя, а её зычная фраза "Саша, не пей!", обращённая к моему деду, сопровождала все посиделки.
Когда стал подрастать я, бабушка все силы бросила на организацию жестокого контроля не только моей учёбы, но и нравственного развития. Однажды - это было лет в двенадцать - я прочёл статью в "Популярной медицинской энциклопедии" 1964-го года издания, которая была посвящена рукоблудию. Статья была составлена столь искусно, что негативная оценка описываемому явлению была дана в отсутствие какого бы то ни было даже намёка на суть самого процесса, и читатель не имел ни малейшей возможности узнать, что же нужно делать, чтобы испытать на себе всю пагубность порочного занятия. И когда бабушка спросила меня: "Серёжа, что ты сегодня прочёл?", я, будучи мальчиком честным и бесхитростным, так прямо и ответил: "Милая бабушка, я ознакомился с рукоблудием!"
Невозможно передать словами, какие страсти промелькнули мгновенно на лице бабушке, как белёсые желваки сменялись болезненной краснотой, и как зашевелились волосы, перманентно завитые и выкрашенные двойным слоем хны!.. Бабушка несколько секунд колебалась, но вскоре взяла себя в руки, видимо, приняв какое-то важное решение, и стремительно вышла из комнаты. Я испугался её реакции и в какой-то момент даже подумал, не нужно ли позвать на помощь соседей или позвонить в "скорую", но не понял главного: с того дня жизнь моя бесповоротно изменилась! Да, именно тогда моя бабушка установила правило, которого придерживалась до конца своих дней: если мы находились с ней в разных комнатах, то ровно каждые 5 минут она неслышно, на цыпочках подкрадывалась к двери в комнату, где находился я, и стремительно врывалась внутрь, обжигая меня зорким взглядом, запрограммированным на идентификацию греха. Причём всякий раз она находила разумный предлог - то кушак "забудет", то часы, то комбинацию…
…И когда нашим дамам взбредёт в голову мысль в который раз почесать своими злыми языками, за глаза называя своих мужчин "подонками", "сволочами" и "скотами", пускай обернутся на себя - пускай попытаются осознать, что творят они, демоны, со своими мужьями, сыновьями, братьями, внуками. Пусть поймут, что муки унижений, по слабоумию изливаемых женщинами на мужчин своих, воздадутся сполна - целлюлитом, перхотью и обвисшими причиндалами. Руки прочь от мужчин! Отдайте им колбасу, водку и папиросу - дайте хоть раз свободно вздохнуть в тесной клети вашего грёбаного типового "уютного гнёздышка"!
-
по-моему у автора налицо детская травма
ему бы к психоаналитику :o
-
по-моему у автора налицо детская травма
ему бы к психоаналитику :o
... пока это дело не перешло в маниакальную стадию... (с) :o
Бедный, рукоблудствовать ему не давали :lol: :(
-
У хлопца застарелый рукоблудный недотрах. :)
Бабушка не дала... :lol:
-
Ой, ссылку забыл: http://stillavinsergei.livejournal.com/314488.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fstillavinsergei.livejournal.com%2F314488.html)
-
Канадскими (медицинский Университет Торонто) и российскими (НИИ растениеводства) учеными в грибах обнаружен фунгин - вещество, которое до сих пор применяли в медицине как... вещество, убивающее грибы.
Большие дозы фунгина убивают грибницу. Поэтому он входит в состав препаратов, которыми опрыскивают зараженную грибами поверхность - кожу животных и людей. А вот в микроскопических дозах, оказывается, он жизненно нужен самим грибам - для роста шляпок. Если он содержится там в оптимальном для грибницы количестве, то шляпки у опят, белых или маслят вырастают больше и мясистей.
Рассказывает кандидат медицинских наук, старший научный сотрудник НЦ акушерства, гинекологии и перинатологии Лия Воронцова:
- Фунгин - биоактивный белок. Попадая в организм женщины, он усиливает рост эндометрия - внутреннего слоя, к которому прикрепляется яйцеклетка. Под действием фунгина сперматозоидам в матке становится намного комфортнее, их хвостики начинают двигаться более активно. Кроме того, увеличивается длительность жизни спермиев в женских половых путях, а это повышает шанс оплодотворения яйцеклетки.
Профессор клиники гинекологии Института усовершенствования врачей Игорь Жданов:
- К сожалению, фунгина в грибах совсем мало. Поэтому женщине, планирующей беременность, надо есть их как можно чаще. Причем именно шляпки. Только обязательно готовить их не менее полутора часов, чтобы не было проблем с пищеварением, и не есть на ночь (грибы могут плохо перевариваться). По нашим пятилетним наблюдениям, женщины из грибных мест Ленинградской области имеют гораздо меньше проблем с зачатием, чем горожанки. Больше всего фунгина в шляпках подосиновиков, а из культивируемых человеком грибов пальму первенства держат вешенки - они практически и состоят из одних шляпок. А меньше всего фунгина, увы, в шампиньонах.
Анекдот
Выросли рядом белый гриб и мухомор. Растут, анекдоты травят, подкалывают друг друга. Вдруг видят - идет грибник. Мухомор:
- О, щас тебя резать начнут!
- Меня, может, еще не заметят. А вот кто-то по хлебальнику точно получит!
http://www.s-info.ru/women/baby/2586/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fbaby%2F2586%2F)
-
ZЕNА: Есть культивируемые грибы для здоровья,это все равно,что курить,для тех же целей. :-) При их производстве применяется столько формалина и хлорки,что ни о какой экологической чистоте и речи быть не может. Единственные грибы,которые можно есть с пользой,это собраные в лесах Закарпатья.
-
Ученые получили инсулин-продуцирующие клетки из стволовых клеток спермы. Разрушение инсулин-продуцирующих клеток поджелудочной железы приводит к развитию диабета, который может проявиться в любом возрасте. А от 5 до 15% всех людей с диабетом нуждаются в ежедневных инъекциях инсулина.
Ян Галликано из Медицинского центра Джорджтаунского университета (США) и его коллеги первыми превратили сперматогониальные стволовые клетки (ССК) - предшественников человеческой спермы в обычно находящиеся в поджелудочной железе островковые бета-клетки, которые производят инсулин. После пересадки испытуемым клетки успешно регулировали уровень сахара в крови в течение недели. "Никакие стволовые клетки, ни взрослые, ни эмбриональные, пока не удавалось заставить выделять достаточное количество инсулина для лечения диабета у людей, а у ССК есть такой потенциал", - рассказывает Ян Галликано.
Ученые обнаружили, что, как только клетки извлекаются из яичек, они как бы "озадачиваются", и в течение нескольких недель принимают форму всех трех зародышевых листков, тем самым получаются плюрипотентные стволовые клетки.
Из одного грамма ткани человеческих яичек исследователи получили около миллиона стволовых клеток, которые содержали биологические маркеры, указывающие на сходство с островковыми бета-клетками.
Если этот метод удастся перенести на людей с использованием спермы и яйцеклеток пациента, удастся преодолеть сразу несколько проблем медицины стволовых клеток: пересадка островковых клеток донора может привести к отторжению, трансплантация индуцированных плюрипотентных клеток - к раку.
http://donbass.ua/news/health/2010/12/14/sperma-lechit-diabet.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fdonbass.ua%2Fnews%2Fhealth%2F2010%2F12%2F14%2Fsperma-lechit-diabet.html)
-
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!! :lol: :lol: :lol:
-
ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК…..
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
Поживу – увижу, доживу – узнаю, выживу – учту
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
Если хочешь, чтобы я была ангелом – организуй для меня рай!
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. Секундочку, секундочку, корону поправлю!!
МЕНЕЕ ПОРЯДОЧНАЯ - СКАЖЕТ ТАК:
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь – королева, я имею право на любой ход
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
Мало знать себе цену – нужно еще пользоваться спросом.
У меня непритязательный вкус – мне вполне достаточно самого лучшего!
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть
-
афигительно
мудрость веков
-
менее порядочные женщины цитируют (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.aforismo.ru%2Fauthors%2F17%2F18%2F) "гомосексуала номер один новейшей истории" ? Однако, образование портит женщин! :lol:
-
Процитирую (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fflibusta.net%2Fb%2F105307%2Fread) гомосексула номер два новейшей истории (он же гомосексуал номер один сверхновейшей):
Ребекка была одной из немногих когда-либо встреченных мной женщин, которые… нет, ну это же известно – женщины никакого удовольствия от секса не получают. Отрицание этого обстоятельства обратилось для них едва ли не в религию, и все-таки факт остается фактом. Женщины мирятся с сексом, как с платой, которую им приходится вносить за обладание мужчиной, за составную часть того, что они именуют «отношениями», однако преспокойно обходятся и без него. Они не испытывают голода, постоянного, пронзительного, сосущего голода, который терзает нас. Самое-то поганое состоит в том, что всякий раз, как я это говорю, меня обвиняют в женоненавистничестве. Человеку, который провел всю жизнь в помышлениях и грезах о женщинах, который гонялся за ними, совершенно как старающийся порадовать хозяина щенок, который выстроил все свое существование так, чтобы по возможности чаще встречаться с ними, который судит о собственной жизни и ценности по своей способности привлекать их внимание, – такому человеку довольно обидно слышать обвинения в том, что он-де ненавидит женский пол. Все, что я испытываю по отношению к женщинам, это величайшее преклонение, любовь плюс чувство собственной неполноценности, смешанное с изрядной долей давно вышедшего из моды отвращения к себе.
Да знаю я все ваши доводы, знаю… Господи, кто ж их не знает. Желание, говорят мне, это форма собственничества. Вожделеть женщину – значит низводить ее до уровня животного существа или охотничьей добычи. Даже преклонение перед нею, согласно рассуждениям до того уж дьявольски замысловатым, что мне ни разу не удалось проследить их от начала и до конца, надлежит истолковывать как род пренебрежения. Все это, о чем я мог бы вам и не говорить, охеренная ахинея.
Некоторые из моих лучших друзей – а чего же еще и ожидать от бывшего поэта? – предпочитают мужчин женщинам. То же относится – чего, опять-таки, следует ожидать от бывшего театрального критика – и к некоторым из моих злейших врагов. Самый чистый эксперимент, позволяющий разрешить вопрос об отношениях полов, можно поставить лишь в мире педерастии, не так ли? Гей-сексуалы, задомиты, педеристы – выбирайте название сами, – все, кто принимает проблему существования гомоненавистников, газет, вирусов, полиции и общества в первом, что называется, чтении, ведут совершенно баснословную жизнь. В сортирах, садах, на вересковых пустошах, пляжах, кладбищах, в супермаркетах, пабах, клубах и барах – повсюду звучит эта их музыка простого обмена эротической валюты. Мужчина, который с приветом, видит другого мужчину, который тоже. Их взгляды встречаются… хлоп, секс состоялся. Им не нужно знать имя партнера, не нужно разговаривать с оным, им даже не нужно, оказавшись с ним в задней комнате какого-нибудь темного ночного клуба нашей столицы, видеть его дурацкую рожу. Это мужской мир, устроенный на самых что ни на есть мужских началах, в соответствии с приемами и потребностями исключительно мужской сексуальности. По-вашему, все эти здоровенные, заросшие волосом гомосеки, что позируют для журналов – с кожаными ошейниками на елдаках и резиновыми палками в калопроходах, – почитают себя угнетенными существами? Или вы полагаете, будто геи, торгующие своим телом в ночных клубах, только и знают, что пенять на половую дискриминацию, которая вынуждает их демонстрировать свои прелести людям, осматривающим их, точно скот? Да черта лысого.
По временам мне грезится мир, в котором женщины испытывают удовольствие от секса. Мир, в парках и на променадах которого отведены особые места, где можно прогуливаться, выбирая себе мужика, мир гетеросексуальных баров с гетеросексуальными задними комнатами, гетеросексуальных кинотеатров, гетеросексуальных городских кварталов, по которым женщины бродят в надежде на случайное эротическое приключение – с непременным участием мужчины. Такие картины могут являться воображению только в спальне безудержного фантазера, да и там-то их судорожно порождают на свет лишь озлобленно сжатый кулак да несколько припадочных всхрюков. Если бы женщины нуждались в сексе так же, как нуждаются в нем мужчины, тогда – пригнись, Тед, пригнись и бегом в укрытие, – тогда вокруг не слонялось бы столько насильников.
Мир, в котором мы обитаем, таков, каков он есть, и уж конечно в нем всегда найдутся антропологи и зоологи, которые станут твердить, что такова-де биологическая необходимость: один пол должен вечно испытывать голод, а другой – главным образом скуку. В конце концов, у мужчин есть чем компенсировать свою агонию бесконечно неисполняемых желаний. Так или этак, но именно мы правим миром, руководим экономикой и нелепо бахвалимся собственной значимостью. Да я, вообще-то говоря, и не жалуюсь. Я всего лишь хочу, чтобы люди поняли и приняли простую истину: мужчинам секс нравится, женщинам нет. Сей факт надлежит признать и без страха уставиться ему в лицо.
Неизменное отрицание женщинами этой самоочевидности ничего тут не меняет. Всякий раз, как я указываю на нее моим приятельницам, они немедля принимаются ее опровергать, уверяя, что добрый анонимный перепих – это полный балдеж; что вот только два дня назад им попался на глаза мужик с задом почти как у Мела Гиббсона и, ну правда, все у них там намокло. Только два дня назад? У как насчет всего-навсего двух минут? Как насчет каждой распроклятой распрепоганой минуты каждого распрепоганого распроклятого дня? Или они не понимают, что им, женщинам, давно уж пора откупорить шампанское и отпраздновать то восхитительное обстоятельство, что они не такие слюнявые псы, как мы, мужчины, что им выпала биологическая удача, позволяющая оставаться разумными существами, способными думать о благе, которое может принести партнерство с мужчиной, способными думать о материнстве, работе, друзьях… способными просто-напросто думать, в отличие от нас, несчастных ублюдков, тратящих целые дни, кои мы могли бы посвятить труду и возвышенным помыслам, на то, чтобы пристраивать ноющий, разбухший конец под резинку трусов всякий раз, как мимо нас проследует пара титек? Конечно, и у женщин возникает время от времени этакий зудик, иначе бы мы как раса не существовали; конечно, женщины обладают половой оснасткой, достаточно чувствительной, чтобы секс, когда они до него снисходят, порождал корчи удовольствия, вскрики наслаждения и всю последующую слякоть. И все же они, везучие, везучие, везучие существа, никогда не бывают голодными, никогда – доведенными до отчаяния, никогда – изнывающими от желания упиться наслаждением. Я что хочу сказать, вот я пишу это в шестом часу вечера, а между тем я уже дважды сам себя обслужил. Первый раз под душем, а второй – после завтрака, перед тем как усесться за писанину. И любая правдивая давалка скажет вам – сочувственно, точно добрая нянюшка, – что мужчинам, бедняжкам, просто необходимо изливать куда-то их семя. А уж по какой причине женщины претендуют на паритет в делах столь великой важности, это, знаете ли, выше моего разумения.
:D
-
С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.
А может она начинается
С знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика,
Не девочки мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да."
А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.
С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.
А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю".
С чего начинается женщина? (с)
-
с рождения
-
Процитирую (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fflibusta.net%2Fb%2F105307%2Fread) гомосексула номер два новейшей истории (он же гомосексуал номер один сверхновейшей):
:D
и это пишет человек, от одого вида которого (в роли Дживса) я кончала :(
-
Процитирую (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fflibusta.net%2Fb%2F105307%2Fread) гомосексула номер два новейшей истории (он же гомосексуал номер один сверхновейшей):
и это пишет человек, от одого вида которого (в роли Дживса) я кончала :(
ну, это же не обязательно мнение автора, это лишь мысли литературного персонажа.
Он гений. Реинкарнация Уайлда.
так что, продолжайте получать удовольствие дальше ("not so much, just enough"), вместе с остальными (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Ffry_ru%2F). :D
(http://s61.radikal.ru/i172/1012/16/56e860a8c361t.jpg)
О! Вот, кстати, небольшое обсуждение по этому поводу: Фрай о женской сексуальности (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Ffry_ru%2F120148.html) Некоторые женщины с ним согласны.
-
:D :o
И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли. Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы
друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется неизвестно. Ну, то есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и
дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты: "Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным
концом!.."
Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи. Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем...
Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет.Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон здоровья и жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под фонарем с гладиолусом простоять, прежде чем хотя бы талии, хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя:
"Ах, какое я нежное создание, ах, какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже вторая!"
Тьфу!..
Или, смотришь простая девка с грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу, ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить, потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож.
Тьфу и тьфу!
Все беды женщин от излишка знаний. Наслушаются, начитаются, напредставляют... И такого винегрета в собственных мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в соседнем подъезде в девятой квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет, за кровать по ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих. Не знаю, кто у нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают.
Это я отвлекся немного.
Речь-то не об этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в нашем, резиновом, и осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному!
А отважный это кто? Это плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет.
Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые, и их среди нас все больше, вообще считают, что секс это не женское дело. И что
формула любви это один плюс один.
Опять отвлекся.
О чем же я ... Да и о чем я вообще?! А, вспомнил! Я о том... В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но...
Женщина была для меня и остается загадкой. И, пока хватит сил, я буду ее разгадывать. Поэтому... Пусть моя песня будет почти лебединая... И, может, слегка воронья... Но когда передо мной столько сияющих женских глаз, мне не вытерпеть! И я говорю... Вам.. Сударыня! У меня просто нет таких букв, чтобы выразить словами очарование прелести красоты юности, которое я имею честь воочию лицезреть! Вы так прекрасны, сударыня, что дайте мне, идиоты, кто-нибудь валидол!! иначе мои клапана не выдержат, и я умру от недостаточной сердечности, то есть от припадка сердечного, я припаду к вашим стопам, сударыня, и умру досмерти навсегда прямо вот тут! О, как вы охренительны, сударыня, простите старого солдафона! Вы ярче солнца, вы ослепляете, рядом с вами меркнет даже галогенная лампа, я порву на семнадцать частей любого шакала, который назовет вас всего лишь красавицей!! Господи! За то, что познакомил меня с таким ангелом проси все что хочешь! Моя жалкая оболочка переполнена радостью, что я имею счастье иметь возможность иметь рядом с собой ее! Сударыня! Вот этот ужас, который написан на вашем лице, этот кошмар, который у вас в глазах стоит и не падает, этот страх, которыми искрит ваша блузка это я, мадам. Я сказал: "мадам". Потому что я пришел быть вам мужем. Я пришел быть вам всем, чем вы, может быть, не хотите, но я все равно смогу. И поверьте мне, нет такой силы, которая сможет разъединить нас, никто и ничто не сможет нас растащить, когда я буду иметь в вашем лице жену! Ваши плечи, ваши пальцы и шея, ваши бедра, ваши ресницы это все мое, упаси Бог, гады, кто прикоснется!!! Ах, сударыня!.. Да за один только поцелуй такой женщины как вы, я готов поцеловать вон ту жабу в сарафане, и ее мужа, тоже в сарафане, и их друга-урода, горбуна лысого с бородавкой прямо в губы, четыре раза взасос, и в щеки дряблые, и в лысину, и опять в губы лишь бы разок поцеловать такую женщину как вы... Будьте моей!!!
Я схожу в больницу закатаю губу, а вы стойте тут и... будьте моей!!!
-
КАК ТРАВМИРУЕТ СЕКСУАЛЬНОЕ ПРОШЛОЕ СУПРУГОВ? (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fgidepark.ru%2Fuser%2F235247021%2Fpoll%2F46179)
:o
-
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
(https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.ainmarh.com%2Fwomen.htm)
-
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
(https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.ainmarh.com%2Fwomen.htm)
(http://img12.nnm.ru/b/3/6/a/0/3e23c42613a1b5e0d30520c4c48.jpg)
-
Хороша Маша, жаль что не наша. :)
-
Бахыт-Р омпот. Пьяная-помятая Пионервожатая (http://www.youtube.com/watch?v=Uo1BbKwKyCg#)
-
Настоящая женщина всегда придет на помощь, причем, не смотря ни на что. Вот сегодня со мной случились две несвойственные мне вещи: я не получил зарплату, и выпил бутылку шампанского, предназначенного (как и зарплата) на Новый год. Первое свалилось, как снег на голову, второе совершил из жалости к себе. Обстоятельства непреодолимой силы еще как-то можно обосновать, а вот с шампанским пришлось повозиться: якобы бутылки стояли на балконе, и одна из них лопнула от мороза. Пролил две капли delicate bubbles на пол, старательно вытер тряпкой (так, как только я могу), отбил от бутылки горлышко, и сел ждать супругу.
Она отругала меня за немытый пол балкона, действительно нашла там какие-то осколки (отбивал горлышко в парадном), покормила кота Паштета и сбила температуру у сына Джуниора, приняла ванну, вышла в великолепном негляже, и, намазывая одной рукой кремом другую, чем-то вытащила из сумки полтора килограмма буженины и 350 евро. По квартире разлилась позитивная энергетика серьезного конкурента доллара и приятный запах принявшей ванну женщины. От родного дома, как никогда повеяло теплом и уютом.
И она, что-то высматривая на себе в зеркале, нежно сказала мне спиной: "Без паники, лодырь. На неделю праздников хватит. А потом я сожру твоего учредителя вместе с его новым заграничным паспортом европейского образца. И пойди допей свой бокал шампанского, который ты забыл на кухне, инсценировщик хренов".
(с) Бад Лёша
-
Сдаю мужиков с потрохами
Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.
Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.
Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.
Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.
Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!
Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.
Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.
Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.
Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.
Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.
Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!
На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.
Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.
Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.
Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?
Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.
Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.
Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.
Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.
По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.
Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
-
Женщины сдаются с потрохами
Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадывается.
Но бережем вашу самооценку.
Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса.
Чтобы ты поскорее кончил и отстал.
Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость.
Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.
Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.
В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. И нам очень смешно оттого, что каждый мужчина думает, что он именно в этом меньшинстве. Сиськи четвертого размера и округлые бедра при талии в 60 см - это не полнота.
Мы действительно рады бы спать с вами на первом свидании.
Но вы никогда не бываете такими галантными, щедрыми и интеллигентными, как в период, когда пытаетесь первый раз затащить нас в постель. Если девушка согласилась пойти с вами в ресторан, возможно, она хочет есть, а не вас.
Большинство из нас может заработать себе на ужин, тачку и бриллиант.
Просто получать эти вещи из рук мужчины гораздо приятнее. Это не дает вам право думать, что потратив на женщину деньги, вы ее купили. Вы всего лишь заслужили положительную эмоцию в свой адрес, которая, впрочем, может легко перечеркнуться одним вашим неверным движением.
Мы можем годами терпеть хамство, пьянство, отсутствие денег и наличие любовниц, а потом вдруг уйти, потому что встретился кто-то получше.
Если женщина терпит недостатки, не значит, что она будет терпеть их всю жизнь.
Женщина никогда не придет на свидание с мужчиной, которым увлечена, с небритыми ногами или запахом изо рта.
Мужские лобковые волосы, представьте себе, тоже неприятны при попадании в рот, а вид и запах небритых мужских подмышек давно никого не возбуждает.
Мы вам не верим.
Нас так научила мама.
Если мужчина сделал женщине куннилингус, его имя не появляется на Аллее Славы.
Тем более, что большинство из вас понятия не имеет, как его делать.
Не каждого своего мужчину женщина хотела бы видеть мужем и отцом своих детей.
Иногда ей просто приятно проводить с ним время за неимением ничего лучшего в данный момент.
Изменять постоянному партнеру как минимум негигиенично.
Вам бы понравилось целовать девушку, у которой полный рот чужой спермы?
Если мужчина не может проявить настойчивость в отношении девушки, он или тюфяк по жизни, или девушка ему не очень-то и нужна.
Таким образом, игра в недотрогу - довольно эффективный отсев изначально неподходящих кандидатов.
Никогда не спрашивай о количестве бывших.
На этот вопрос нет ответа, который бы тебя устроил.
И напоследок цитата: "Умного мужчину часто можно увидеть рядом с глупой женщиной, но никогда не наоборот".
-
:good:
-
:good:
Согласна тоже! :good:
А позвиздеть? :)
-
По поводу и мужчин и женщин...
Ах как им охота, чтобы все красиво!
Чтобы утонченно, а не абы как!
Чтоб в изящных строчках ровного курсива
Угадать, волнуясь, потаенный знак.
Чтобы стиль и строгость, чтоб при каждой встрече —
Легкое движенье гордой головы,
Только о высоком длительные речи,
Тонкие манеры, вежливое «вы».
Чтобы в черном фраке и вечернем платье,
Или же в костюмах для езды верхом,
Лаковой перчатки мягкое пожатье,
Творческие муки ночью над стихом.
Два билета в ложу, тенор-итальянец,
Долгая прогулка вечером в саду,
Дивный голос струнных, самый первый танец,
Аромат жасмина, взгляды на звезду.
Повар-парижанин, столик в ресторане,
Матовая бледность обнаженных плеч,
В дорогих бокалах — золото Шампани,
А в глазах — сиянье отраженных свеч…
Кончится все тем же: мерзкой потной случкой.
Корчами, слюнями, скомканным бельем.
Гордая графиня обернется сучкой,
Благородный рыцарь — грязным кобелём.
Впрочем, ни к чему здесь поминать животных —
У людей все это гаже в десять раз.
Как вообще такое без позывов рвотных
Наблюдать возможно, спрашиваю вас?
И притом — все эти «принцы» и «принцессы»
С самого начала знали, в чем их цель,
Что стихи, театры, фраки, политесы
Приведут вот в эту липкую постель.
Для чего ж стыдливо опускали веки?
Для чего ж фиглярство длили столько дней?
Перепих по пьяни после дискотеки,
Что ни говорите, все-таки честней.
-
Женская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на верх дерева, потому что боятся упасть. Вместо этого они собирают упавшие яблоки, которые не так хороши, но за то доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они великолепны!"
Мужская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые медленно созревающие висят на макушке дерева. Мужчины, которые хотят вкусных и сочных яблок, не хотят лезть на верх дерева, потому что там лишь кислые, зеленые и жесткие яблоки. Вместо этого они собирают созревшие упавшие яблоки, протирают и с удовольствием вкушают сочные плоды.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они просто не созрели!"
-
Женская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на верх дерева, потому что боятся упасть. Вместо этого они собирают упавшие яблоки, которые не так хороши, но за то доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они великолепны!"
Мужская мудрость:
"Женщины, как яблоки. Самые медленно созревающие висят на макушке дерева. Мужчины, которые хотят вкусных и сочных яблок, не хотят лезть на верх дерева, потому что там лишь кислые, зеленые и жесткие яблоки. Вместо этого они собирают созревшие упавшие яблоки, протирают и с удовольствием вкушают сочные плоды.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле, они просто не созрели!"
Хм, мудрость, мне кажется, не имеет поовых признаков.... Какая из них них мудрее? :girl_sigh:
В любом случае, думаю, женщины против лентяев... Даешь охотников-завоевателей!! :yahoo:
-
В любом случае, думаю, женщины против лентяев... Даешь охотников-завоевателей!! :yahoo:
вот жеж лентяи, а потрусить яблоньку слабо? )
зыЖ тогда ни у одного яблочка ущербных мыслей не останется
-
Хорошая тема, никогда не иссякнет :D
-
Немного истории: Борода и усы у женщины в одни времена считались признаком богоизбранности, в другие - признаком связи с дьяволом. Согласно легенде о святой Вильгефорте, дочери языческого короля Португалии, бог избавил ее от необходимости выходить замуж за ненавистного ей жениха, одарив ее усами и бородой.
Во время святой инквизиции усы и борода у женщин признаком богоизбранности уже не считались, а удаление волос производилось вместе с телом на кострах при стечении многочисленной публики.
Уже в наши времена темные волосы на лице женщины считались проявлением несчастной любви. В описанном в середине прошлого века случае стремительного роста волос на лице у девушки, покинутой возлюбленным, доктора признали, что причина в любви
.Как ни странно, но женщины, чье лицо покрывали темные волосы, всегда имели ошеломляющий успех среди мужчин, редко оставались незамужними и всегда были на виду у публики. На протяжении XIX и в начале XX века "бородатые" женщины регулярно выступали в цирках и различных шоу, чем вызывали восторг и удивление людей.
Справка: гирсутизм – избыточный рост терминальных волос у женщин по мужскому типу. Медики выделяют несколько видов гирсутизма - тот, что возник на фоне повышенного уровня мужских половых гормонов, семейный или генетический, лекарственный и идиопатический.
-
Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Сказка о фее
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
-
Смотрел как то кино "О чем говорят мужчины". Мировецкий фильм.
Что то типа: "С детства учили правду говорить. Встречаешь одноклассницу, за которой, в то время, ухлестывала вся мужская половина класса, лет так через 15 после школы, она тебе "Ну как я выгляжу?", а ты ей правду матку "Капец, постарела, растолстела, расплылась и прическа не идет, и макияж как на панели"" :yahoo:
Или же лучче, что нибудь: "Как яблочко" или "Как и 15 лет назад, все такая же красавица".
Ну вот где то так :D
-
Instructional Film for Women (http://www.youtube.com/watch?v=JKTaukDhHus&feature=player_embedded#)
-
Настоящая женщина поступила бы именно так! (http://www.youtube.com/watch?v=c8ZZErYtz9Y&feature=player_embedded#)
-
(http://s005.radikal.ru/i212/1101/4c/0cca764d0b0e.jpg)
-
Еще порция
глянцевого бреда "исследований британских ученых"
женский журнал LQ (Эль Кью) провел опрос среди своих читательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужчина и как они его себе представляют. И вот перед вами отредактированный список сотни вещей, которые упоминались чаще всего.
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. Делать куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться с совершенно оборзевшим соседом заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!".
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя веселую и не очень трезвую в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток схватиться за поручень.
65. Многое уметь.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намёки. Даже очень тонкие и очень намёки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
Последний пунктик - это :lol:
-
Еще порция глянцевого бреда "исследований британских ученых"
женский журнал LQ (Эль Кью) провел опрос среди своих читательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужчина и как они его себе представляют. И вот перед вами отредактированный список сотни вещей, которые упоминались чаще всего.
классный журнал, и не глянцевый, в прямом смысле. единственный, который читаю и покупаю : )
кстати, он украинский : ))
пс - подпишусь под каждым пунктом
-
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
75. Дарить украшения с бриллиантами.
:lol:
-
пс - подпишусь под каждым пунктом
не-не, там половина - бред какой-то
-
пс - подпишусь под каждым пунктом
не-не, там половина - бред какой-то
не нашла ни одного неподходящего : ))
-
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
Вот прям проснулась и срочно захотелось зефира?
19. Любить джаз.
Почему?
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
Не считаю, что это всегда уместно.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!".
Почему? Я такое часто говорю, почему другим нельзя?))
73. Понимать тонкие намёки. Даже очень тонкие и очень намёки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
Двойной бред.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
Зачем ему нужно разбираться в последнем?
ну и т.д....
-
а мне все нравится : )
кста, как дарить белье, не разбираясь в размерах? : ))
-
Я просто не люблю идеальных. Потому что сама не идеальна))))
-
71 пункт самый, самый! :lol:
-
И если после этого прочесть пункт 100...
-
Мне вот этот пункт понравился 61. Ревновать|Не ревновать :D Логично.
-
Еще порция глянцевого бреда "исследований британских ученых"
женский журнал LQ (Эль Кью) провел опрос среди своих читательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужчина и как они его себе представляют. И вот перед вами отредактированный список сотни вещей, которые упоминались чаще всего.
интересные мечты))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Пающие трусы Пласти ческий хирург( без цензуры) (http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE#)
-
Психотерапия
Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?
- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.
Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она…да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидИТ на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.
От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер, и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами.
http://poxe.ru/mycreativity/1166347749-psixoterapiya.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fmycreativity%2F1166347749-psixoterapiya.html)
-
Не подумайте, я очень сентиментальна. Я даже иногда плачу и томно вздыхаю в кинотеатре. Но я никак не могу понять, почему романтичность должна быть образом жизни. Возможно, я примитивна, но мой базис строится на пещерах, мамонтах и умении добывать огонь. Иными словами, патриархат наше все, а незаметно остановить на скаку слона мы умеем, если что. И избу горящую потушить, пока мужик спит, нам тоже приходилось. Мужик - он вообще такое существо, у него глобальные задачи. А нам, женщинам, надо избы тушить и слонов в стадо загонять, но незаметно. Чтобы он не дай бог не оскорбился. Потому что претендовать на чужие роли - крайне неблагодарное занятие.
И вот особенное удовольствие, сравнимое с мазохизмом трансвестита, перенесшего операцию по смене пола без наркоза, доставляет трепетное "скажи мне что-то приятное", слышимое в трубку телефона в стопицотый раз за последние полчаса. Или вот это дивное "А ты скучаешь?". Я женщина, я люблю плюшевых мишек, кофе в постель и охапки ромашек посреди зимы. Но еще больше я люблю нечто полезное, реальное, и то, что позволит мне беззаботно радоваться всему остальному. Я женщина, и мне совсем не нужна баба рядом. Мне нужен базис - мамонт, теплая пещера, и некоторая стабильность. А уж потом можно и ромашки. Запас карман не жмет, в конце концов. К эмоциям это тоже относится. От любви и заботы мы расцветаем, и нами потом очень классно получается хвастаться перед друзьями и по утрам самому с собой.
Но вот мужчины, растворяющиеся в любви настолько, что начинают стихи писать и кормить ими вместо завтрака, вызывают недоумение, отвращение и желание прописать им изрядную порцию гормональных препаратов.
И не говорите мне, что я черствая.
(c) nata_scherbina
-
nata_scherbina +1!
-
nata_scherbina +1!
http://nata-scherbina.livejournal.com/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fnata-scherbina.livejournal.com%2F)
-
nata_scherbina +1!
дед, вы меня пугаете :lol:
-
дед, вы меня пугаете :lol:
Простите, а что не так?
Я догадываюсь, что сия мадам не является участником этого форума, но от этого мысль ея не становится скуднее...
-
Я догадываюсь, что сия мадам не является участником этого форума, но от этого мысль ея не становится скуднее...
Мне тоже понравилось :)
-
(c) nata_scherbina
красава, почти влюблен
-
В безнадёжных связях, на какие я раньше была мастерица, есть одно мгновение, ради которого и затевается всё.
После первых припадков лихорадочного секса, когда уже понятно, что это не случайная история на три раза, но ты ещё не готов как-то назвать тоскливую нежность, заполняющую до горла при расставании, - тогда. Смотришь, приподнимаясь на локте, и думаешь: «ну и что же мне теперь с тобой делать». Что мне теперь делать с этим лицом, замирающим под моими пальцами; с телом, на которое отзываюсь быстрей, чем успеваю это осознать; вообще со всем этим человеком, явившимся и занявшим место, которого и не было, - ты и не подозревал, что у тебя тут была пустота. А сейчас тут либо он, либо плещется и тянет прохладная и тяжелая рыба-нежность, рыба-пока-нелюбовь, рыба-не знаю-что.
В эти минуты наступает неосуществимая ясность: видишь, что как раньше теперь нельзя, и при этом – что перемен не будет. Ничего вы не поломаете, ничего не построите друг для друга, но к череде прежних прибавится ещё одно трудновыносимое «нельзя». Так нельзя, и так будет.
(Об этом есть у Чехова, и шпиц, утраченный к финалу, почему-то означал для меня, что «просто» уже не получится, проблема переросла размеры комнатной собачки.)
Когда это случается впервые, ко всему примешивается некоторое возбуждение – а вдруг? А вдруг мы сейчас как-нибудь удачно выпрыгнем, и все наши путы порвутся в тонких перетёртых местах, так, чтобы никому не стало особенно больно.
Позже, когда повзрослел и о многом уже знаешь точно, в момент ясности ко всему прочему добавляется лёгкое раздражение. Ну вот, опять я влип, опять увеличил список грехов и долженствований, и опять с этим нужно что-то делать - а начиналось так хорошо и мило. И только совсем взрослым знакомо смирение, растворённое в печали, в измятой постели, в подрагивающих плечах. Да, это случилось со мной, ещё одна неправильность в запланированном течении событий, ещё рывок, нарушение прямой линии, но сколько зубцы худо-бедно скачут в кардиограмме, столько ты и жив. И чувствовать сейчас конечность нашего с тобой общего времени, часов, торопящихся «по злобе’», невозможность всё сохранить, как было, и невозможность ничего изменить, - это не беда с нами, а тоже такая жизнь.
(с)
Марта Кетро
-
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся
в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
:lol: :lol:
-
во дает! :good:
Sylvie van der Vaart houdt balletje hoog (http://www.youtube.com/watch?v=YgUpLh6lLJc#ws)
-
Ну что ж ты про зубную щетку не показал?)))
-
да, про зубную щетку :good:
Sylvie van der Vaart brushing her teeth :) (http://www.youtube.com/watch?v=gsTDZg_RPNA#)
-
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы(из Банка например). Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней.. Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... Взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она покойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...(с)
-
Интересные факты о мужчинах
-- Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
-- Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
--Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
-- Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
-- Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
-- Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
--Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
--Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
(с)
-
Не молчи, если любишь…
Вспомни…
Всё только начиналось. Каждая секунда вашей жизни была наполнена друг другом. Вы дышали, вы жили своей любовью – впрочем, нет, вы ещё не решались так назвать её. И лишь гадали бессонными ночами – любит или нет… а утром скрывали свои сомнения за нарочитым безразличием.
Вспомни дни ожидания: позвонит? Или не хочет? Еще полчаса и я наберу… Нет, надо ждать… И этот подвиг – впервые произнесённое «я люблю тебя», и бесконечные смс-ки с глупыми, глупыми, наивными, влюбленными признаниями.
Вспомни первую ночь, когда вы заснули вместе. И первое утро, когда вместе проснулись. И тот первый завтрак вместе – всё как в красивом кино: она в его рубашке, запах кофе и зубной пасты, не убранная до вечера постель…
И, даже когда все признания уже давно были сделаны – незатухающее изумление, и невозможность до конца поверить в такое немыслимое, непостижимое счастье – называть этого человека СВОИМ.
А потом как-то незаметно в сердце поселилась уверенность, что это уже навсегда, что любовь никуда от вас не денется. И вы ПЕРЕСТАЛИ ЗАМЕЧАТЬ ЕЁ.
Нет, внешне всё продолжалось по-прежнему: ночи прижавшись в одной кровати, запах кофе по утрам. Даже поцелуи, даже признания в любви.
Но это чудо – касаться друг друга, быть рядом – перестало быть для вас чудом. И видеть каждый день того, кто ещё вчера был смыслом и центром всей жизни, стало обычным делом. И признания в любви уже казались чем-то лишним и ненужным, а телевизор стал интереснее разговора вдвоём. И времени друг для друга оказалось так мало…
Вы оба как будто уснули. Жизнь стала… не такой живой. Любовь стала автоматической. Но вы по инерции продолжаете называть это любовью.
В ваших ладонях вырос волшебный цветок, которому и нужно-то было совсем немногое: просто чтобы о нём не забывали. Вы же, недолго полюбовавшись этой красотой, вынесли его в дымную кухню – и запылившиеся лепестки перестали интересовать вас. Неужели вы не видите, что он умирает там, на кухне, ваш цветок! Ведь его так легко погубить – одним только словом, дыханием, неосторожным движением. Одним-единственным «извини, я устал», одним безразличным взглядом… И это будет самая тяжёлая потеря, какая только может быть в жизни. И тяжёлая вдвойне оттого, что не допустить этого – так легко!
Всё, что нужно – это просто ПРОСНУТЬСЯ. Раскрыть глаза, увидеть мир вокруг себя так, будто видишь его впервые, вдохнуть воздух, которым дышите вы оба… И осознать это непостижимое, удивительное счастье – ЛЮБИТЬ.
Попробуй снова научиться удивляться своей любви; замирать от счастья, вспомнив о любимом человеке; считать минуты до встречи. Смотреть на него, не веря в то, что это действительно он – тот самый, единственный, лучший в мире, тот, с кем были связаны все мечты. И вот ведь он, совсем рядом; и ты можешь прикоснуться к нему, можешь почувствовать его запах, заглянуть в его глаза… Ведь то, что у вас есть – это чудо, настоящее чудо, которое по какой-то необъяснимой причине досталось вам…
Это же так просто: ПРЯМО СЕЙЧАС оторвись от монитора, подойди к тому, кого любишь, открой бутылку шампанского (ну или что там есть у тебя в холодильнике), загляни в глаза и скажи: «ДАВАЙ ПРОСНЁМСЯ!».
Неважно, день сейчас или ночь, неважно, кто из вас чем занят. Неважно, когда в последний раз вы делали нечто подобное. Неважно, если ответом тебе будет удивлённый взгляд или раздражённое «у меня нет времени». Просто сделай это – и сделай прямо сейчас. И ты увидишь: ЖИЗНЬ ПЕРЕМЕНИТСЯ.
И возьми, возьми, наконец за правило вспоминать своей любви, просыпаясь утром и засыпая вечером!
Повторяй мысленно как молитву:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ…
И в твоей жизни станет ещё чуточку больше счастья…
(с)
-
нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное. Что это «иное» и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое. Буду называть вещи своими именами: я это «иное» в гробу видал, если это Любовь, извините-подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры. Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь. (с)
-
Мужики всегда находятся между бывшей и будущей, ибо настоящее их не занимает. Им лучше сновать от ностальгии к надежде, от утраты к мечте. Мы вечно зажаты между двумя отсутствующими дамами. (с)
мне тут, например, все нравится, кроме слова "мужики" и третьего лица
-
Женщины стараются превратить своих любовников в мужей, а это все равно что кастрировать их. Но и мужчины не лучше: из любовниц они делают домработниц, из женщин-вамп – матерей семейства. Опасаясь любовных страданий, мужчины и женщины бессознательно пытаются обратить их в скуку. Но ведь скука тоже разновидность страдания. Говорят, в любовной паре один страдает, а другой скучает: по мне, лучше быть страдальцем, потому что ему-то, как ни крути, не скучно, тогда как тот, кто скучает, страдает все равно.
все, больше не цитирую, читайте сами : ))
-
Единственный вопрос в любви — вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по прежнему так думаете? Наступает — неизбежно наступает — момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса.(с)
Вот три фразы, которые следует произносить при разрыве с женщиной: «Я от тебя ухожу», «Между нами всё кончено» и «Я тебя разлюбил». Пока они не произнесены, всё ещё поправимо.(с)
-
Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.(с)
-
Как я выгуливала новые туфли
В сущности, мужчины несчастные существа. Длинные волосы, крошечное шерстяное платье, чёрные колготки и туфельки на шпильке. Собственно, всё. Началось с того, что в метро за мной кинулся юноша, тащивший за руку дебелую блондинку: «Вот, Машуня, как люди одеваются!» Машуня: «Да она же худая!» Он: «Ты немного плотнее, но юбочка в складочку – и всё!» В вагоне я забилась в самый угол. Без приключений мне удалось добраться только до перехода на Пушке, потом за мной поплёлся седой мужчина. Я дошла до начала Тверской, встретила его взгляд и спросила: «Что, мини-юбка?» Он сказал, что исключительно сочетание цветов (я немного поиграла с песочным и шоколадным). Дальше приключений не было, потому что он не отходил ни на шаг. Ну не считать же, в самом деле, приключением чашку кофе в компании юриста. Я ехала в его машинке домой и думала: неглупый, обеспеченный человек, вчера из Кёльна, бросается за стандартным женским набором, как лемминг, очертя голову. Что взять с более простых душ, не евших слаще морковки, не видевших краше жены в халате? Да они же невменяемы! Как с этим можно строить семью, рожать детей и вступать в имущественные отношения, если всякая юбка… Нееет. Каждая из нас бесконечно одинока, потому что самый преданный, самый тонкий, интеллектуальный и влюблённый партнёр – всего лишь мужчина.
(с)
Марта Кетро
-
Бархатные ушки
Знаете, что забавно? Когда речь идёт о жизни вообще, то я всегда за то, чтобы преодолевать трусость.
Никогда не умела отличить страх от интуиции, а потому стараюсь ввязываться во что попало, а там разберёмся.
Но в смысле отношений постепенно пришла к выводу, что в любви медаль «за храбрость» выдаётся посмертно, по крайней мере, женщинам. То есть если вы были инициативны и смелы, то, скорее всего, с берсеркским воплем пролетите не только сквозь собственные страхи, но и мимо цели.
Не пугай охотника, как говорит Глория.
Никогда не бегай за мальчиками, говорила мама.
И не надо приносить мячик.
Это уже я говорю. Одно дело теннис, когда каждая подача красиво и упруго отбивается, а другое – игры с маленькой и запредельно дружелюбной собачкой. Мужчина не глядя швыряет мячик, а стерегущая такса пулей вылетает из угла, хлопая ушами, подпрыгивает, ловит и приносит ему обслюнявленную игрушку. Умилительно - ужас. Но, зайчики, это антисекс какой-то.
Я знаю, когда это делаешь, на самом деле кажется, что из угла вы выходите стремительно, но эротично, от вас веет непобедимой женской силой и мощью, и вы берёте его за грудки’ и страстно целуете, как в рекламе дезодоранта.
Ага. Только уши придерживайте, чтобы так не хлопали, а то пафос момента снижается.
Можно же я не буду разъяснять, когда вы «отбиваете подачу», а когда – «приносите мячик»?
Скажу только, если остро чувствуете, что вот не надо ему сейчас звонить и равнодушным голосом совершенно без задней мысли спрашивать, как дела, то и не звоните. Нет, смс тоже не надо. Сию минуту на вас нападёт весёлая удаль, и вы уверитесь, что одно сообщение ничего не значит – не надо, держите себя за ошейник.
«Говард говорит отцу: «Бет не стоила мне ни пенса. Ни одного усилия, даже танца. Почему я прошу только сигарету, они мне уже «останься»? Ослабляю галстук, они мне уже «разденься»? – это Верочка.
Да, мужчины читают ваши «невинные» знаки так прямолинейно, потому что на самом деле вы это и имеете в виду. Увы, тут некстати наступает редкое половое взаимопонимание.
Не знаю, может, у меня амнезия, но не припомню, чтобы мне удавалось на кого-нибудь напрыгнуть и завоевать – с тем, чтобы результат закрепился и в конечном итоге остался положительным. Давать, конечно, давали, куда бы они делись под таким напором, но никогда в итоге не получалось любви. А с теми, кому удавалось как следует на меня наохотиться – о да.
Так что маменькин наказ при всей своей мещанской пошлости вполне рабочий.
Насчёт таксы - настолько, знаете, запал образ, что когда в ролике очередная сильная женщина, отправляясь на штурм мужчины, решительным жестом отводит с лица и отбрасывает назад волосы, мне всё чудятся эти беззащитные коричневые бархатные ушки.
(с)
Марта Кетро
-
Мужчина - охотник, а женщина – хищник.
Так было, так будет всегда.
Ты думаешь: львица, прищурившись, дремлет,
Нет, то поджидает беда.
Спокойствие, царственность, нега, осанка
Всё вмиг изменяется в ней.
И холод в глазах это только приманка,
Смотри: берегись ты когтей!
Ты веруешь в то, что ты победитель,
Уверен ты в силе своей.
На самом же деле, она укротитель
Гордыни и силы твоей.
(с)
-
Мечта каждого мужика (http://www.youtube.com/watch?v=aGr3K9WRSUQ#)
-
Письмо мужчины к женщине...
http://poxe.ru/bayan/1166348001-pismo-muzhchiny-k-zhenshhine.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fbayan%2F1166348001-pismo-muzhchiny-k-zhenshhine.html)
-
Британские ученые научились определять любовь с помощью томографа
http://korrespondent.net/tech/science/1178748-britanskie-uchenye-nauchilis-opredelyat-lyubov-s-pomoshchyu-tomografa (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fkorrespondent.net%2Ftech%2Fscience%2F1178748-britanskie-uchenye-nauchilis-opredelyat-lyubov-s-pomoshchyu-tomografa)
но это все фигня, вот что интересно
"пригласили 24 добровольца в возрасте от 19 до 47 лет, 12 мужчин и 12 женщин (по 6 гетеросексуалов и 6 гомосексуалистов каждого пола)"
я так понимаю, 6 нормальных, 6 пидар0в, 6 лесбо, а кто еще 6?
-
Женская грудь увеличивается, а "мужское достоинство" - уменьшается
http://www.zman.com/news/2011/01/29/93948.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.zman.com%2Fnews%2F2011%2F01%2F29%2F93948.html)
-
В Токио открылось брачное агентство "Жемчужина", где невест выбирают по лобку.
Оригинальную идею придумал антрополог Асаки Гейно. Согласно его теории, по этой интимной зоне можно определить характер женщины. Российские свахи готовятся перенять опыт японцев. :D
http://www.s-info.ru/women/formula/2673/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fformula%2F2673%2F)
-
Еще одна путаница :D
Трусики выдают женщину с головой (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.mgpublications.com%2Fnews%2F23959%236)
-
Из мужских форумов
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
http://poxe.ru/funpost/1166348327-iz-muzhskix-forumov.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Ffunpost%2F1166348327-iz-muzhskix-forumov.html)
-
Американский священник Пат Коннор провел более 200 свадеб и в течение 40 лет наблюдал за судьбами тех, кого женил. На основе полученного опыта он сделал выводы, за каких мужчин не стоит выходить замуж.
http://psy.passion.ru/l.php/ne-vyhodit-zamuzh.htm (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpsy.passion.ru%2Fl.php%2Fne-vyhodit-zamuzh.htm)
-
Американский священник Пат Коннор провел более 200 свадеб и в течение 40 лет наблюдал за судьбами тех, кого женил. На основе полученного опыта он сделал выводы, за каких мужчин не стоит выходить замуж.
http://psy.passion.ru/l.php/ne-vyhodit-zamuzh.htm (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpsy.passion.ru%2Fl.php%2Fne-vyhodit-zamuzh.htm)
Сорок лет наблюдений, и такие глобальные выводы:
Так каких мужчин нужно избегать? Это: маменькины сынки; те, кто не умеет обращаться с деньгами (жадины и транжиры); те, у которых совсем нет друзей; мужчины, способные унизить и грубо обращаться с женщиной публично; мужчины, которые хамят обслуживающему персоналу; те, у кого нет чувства юмора; безответственные мужчины; те, кто не выполняют обещания.
Можно выразить его исследования еще концентрированнее-" женщины, остерегайтесь жлобов и грубиянов." ))
-
(http://s016.radikal.ru/i335/1102/8b/220bd09d940a.jpg)
-
Мда...
доходчиво...
:lol:
-
ты отказала мне два раза, не хочу сказала ты (с)
вот причина однополых браков
-
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
:D
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!! :o
-
ты отказала мне два раза, не хочу сказала ты (с)
вот причина однополых браков
:shock:
Надеюсь, что Вы пошутили! :(
Вы представляете, КУДА скатился бы мир, если бы мужики каждый раз .............. когда им отказывали женщины?!! :shock: :shock: :shock:
Бр-р-р...
Да хоть три раза пусть откажет!!!
Муж мужу ж...у не покажет!
:D
-
навеяло увиденное в наших больницах.......
Травматолог: - А еще есть так называемые вечные пациенты. Эти люди постоянно испытывают потребность лечиться. Это отклонение называется "синдром Мюнхаузена". Одни выдумывают себе болезни, симулируют, другие (для полной достоверности) травмируют себя. Одна моя пациентка "забавлялась" тем, что несколько раз вводила себе в вену иголку, которую потом приходилось искать с помощью рентгена по всему телу!
Психиатр: - Как ни парадоксально, нанесение физических травм - это своеобразное самолечение, попытка избавиться от травм психических. Эти люди объясняют, что таким образом выходят из состояния стресса, оцепенения (хотя бы что-то почувствовать!), справляются с захлестывающими эмоциями - страхом, гневом, ревностью. Кстати, по статистике 67% тех, кто прибегает к самоповреждениям, во время нанесения травм практически не чувствуют боли. Но в любом случае после этого испытывают спокойствие и облегчение.
http://www.s-info.ru/intim/strange/1488/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fintim%2Fstrange%2F1488%2F)
-
Октябрьской ночью 1506 года по тускло освещаемому подземелью Бургосского замка с удивительной для беременной скоростью двигалась молодая женщина во всем черном, а вслед за ней, чертыхаясь и проклиная все на свете, четверо слуг тащили... гроб. Так со второго раза королеве Хуане удалось выкрасть недавно умершего мужа из склепа и отправиться с ним в долгое путешествие по Испании.
А ведь как все красиво начиналось! Жила-была принцесса Хуана - наследница самого богатого королевства в Испании. Когда девушке исполнилось 16 лет, ей нашли пару в лице Филиппа - герцога Бургундского с многообещающим прозвищем Красивый. Увидела принцесса суженого и, прямо как в сказке, влюбилась с первого взгляда и на всю оставшуюся жизнь. А тот сразу позабыл о многочисленных любовницах и кабацких шлюхах. С каждым новым свиданием на брачном ложе Хуане все больше нравился секс, она была готова исполнить в постели любой приказ мужа. "Теперь мне и бордель не нужен, дома своя шлюха!" - шутил красавчик, не подозревая, какого джинна выпустил из бутылки.
http://www.s-info.ru/read/excurs/910/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fread%2Fexcurs%2F910%2F)
-
(http://s48.radikal.ru/i122/1102/0c/65105c8e4f02.jpg)
-
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно... :good:
-
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка
Когда звонит муж, а жена не берет трубку:
48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"
:lol: :lol:
-
Умом мужчину не понять,
В мужчину нужно просто верить.
Он должен делом доказать,
Что можно жизнь ему доверить!!!
Умом мужчину не понять,
Он из другого сделан теста,
Но суждено ему занять у нас в судьбе
так много места!
Умом мужчину не понять,
Вот сердце вновь обида гложет,
Но верить хочется опять,
Что будет трудно – он поможет.
Умом мужчину не понять,
Но без него как жить на свете?
Кто может мне из вас сказать.
Тогда откуда будут дети?
Умом мужчину не понять,
У женщин ум иного склада,
Была бы родственной душа,
а что в мозгу – нам знать не надо.
Умом мужчину не понять,
В мужчину нужно просто верить!!!!
Что можем всё ему доверить!!!
И он сумеет нас понять!!!
-
Лекция
Пушков сказал:
– Женщина – это станок любви.
И тут же получил по морде.
– За что? – спросил Пушков.
Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал:
– Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.
– Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду,– сказал Пушков.
Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
– Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал:
– Если женщину понюхать...
Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
– Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет ещё повторяться, я замолчу.
Пушков подожал четверть минуты и продолжал:
– На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
На этом слове Пушков опять получил по морде.
– Голая,– повторил Пушков.
Трах! – отвесили ему по морде.
– Голая! – крикнул Пушков.
Трах! – получил по морде.
– Голая! Женщина голая! Голая баба! – кричал Пушков.
Трах! Трах! Трах! – получил Пушков по морде.
– Голая баба с ковшом в руках! – кричал Пушков.
Трах! Трах! – сыпались на Пушкова удары.
– Бабий хвост! – кричал Пушков, увертываясь от ударов.– Голая монашка!
Но тут Пушкова ударили с такой силой, что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол.
(с) Даниил Хармс.
-
Помните советских кукол из плотного картона, которых можно было одевать в бумажные платьица, юбочки, кофточки? Современные наряды для фаллоса работают по тому же принципу. На официальном сайте компании вы можете выбрать понравившийся вам вариант, распечатать, вырезать и ловко натянуть на член костюм доктора, ковбоя, короля или джентльмена. Новинка пользуется бешеной популярностью. А предприимчивые дельцы начали партиями продавать необычные секс-игрушки по $5 за штуку
Один именитый дизайнер, чье имя пока не разглашается, готовит к выпуску серию одежек для полового органа из хлопка, шелка, кожи и меха. Говорят, для поставок в нашу страну готовится специальная русская серия: "Петрушка" - красный колпачок и вышитая рубашка, "Иван-царевич" - корона и кафтанчик, комбинезончик "Медведь".
http://www.s-info.ru/intim/toys/1607/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fintim%2Ftoys%2F1607%2F) :shock:
-
(http://i014.radikal.ru/1102/72/def573f97d08.jpg)
-
Женская логика VS мужская логика (http://www.youtube.com/watch?v=EsEQ74vklRs#ws)
-
(http://s006.radikal.ru/i213/1102/6c/cdd05776a039.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
(http://i034.radikal.ru/1102/4a/1876dac2722a.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
-
(http://s59.radikal.ru/i163/1102/9c/bf418dba8e6b.jpg)
(http://s012.radikal.ru/i319/1102/7a/1a494ab5ecc7.jpg)
-
(http://s54.radikal.ru/i144/1102/69/c093398a5668.jpg)
-
В пятьдесят личная жизнь только начинается! Подруг послушаешь, за голову схватишься. Они уже и не помнят, когда последний раз "постельной борьбой" со своими мужьями занимались.
Я в этом отказа не знала. Даже наоборот: вторая молодость у нас с Олегом началась. Словно не тридцать лет мы вместе прожили, а только вчера расписались. Пробуждал меня супруг сексом, и вечером игрались как заводные. Олег у меня ученый. Гадость всякую не пил: больше травки полезные для поддержания мужской силы, упражнения специальные делал. Боялся немощным стать, профилактику делал. Я только через левое плечо плевалась, чтобы медовый месяц наш подольше продлился. Тут чудинка у мужа пошла.
По утрам на столе под полотенцем куриные яички стали появляться. Горяченькие, не остуженные. Только соберусь одно схватить, раз - их уже и нет. Вроде слышала, что яички способствуют хорошей эрекции в сочетании с другими продуктами. Решила, что мой Олег рецепт какой-то нашел и сюрприз мне готовит. В то утро я встала пораньше. На столе снова белели теплые яйца из-под нашей несушки. Не успела обернуться, опять исчезли. Захотелось всмятку - сил нет. Пошла на двор, собрать их немного. В курятнике стоял переполох, а посредине на пеньке сидел ко мне спиной муж. Полностью обнаженный! Руки в бока упер, коленки врастопырку. Сидит и раскачивается. Только его собралась окликнуть, как он весь напрягся, приподнялся, и у него из попы яичко выскочило
http://www.s-info.ru/story/head/1946/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fstory%2Fhead%2F1946%2F) :shock: :lol:
-
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!(с)
-
Наверное в городе все уже это видели,давайте попробуем предположить что толкнуло мужика на этот банер?Какие есть соображения на этот счет?
(http://s57.radikal.ru/i156/1103/8f/7e88ae015f9e.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
-
Нанимают на работу на север?
-
а мне кажется ,что это оргинальный способ просить прощения,банер по ходу у окна любимой стоит :D
-
Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?
1. Чтобы меня выслушали.
2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники) находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.
3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.
4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом, где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок (а просто так, — стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.
5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не допросишься.
6. Чтобы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.
7. Чтобы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.
8. Чтобы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.
9. Чтобы всегда была хорошая погода.
10. Чтобы не было войны и помойки под окном.
11. Чтобы мужчина опускал стульчак в туалете.
12. Чтобы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с талии, сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.
13. Свою квартиру.
14. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками...
15. Видеть очаровательную мордашку в зеркале.
16. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.
17. Денег.
18. Чтобы почесали макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку и сделали массаж.
http://mama.zahav.ru/Articles/710/chego_hochet_zhenshina (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmama.zahav.ru%2FArticles%2F710%2Fchego_hochet_zhenshina)
-
Доверие.
-
Дилан Моран о женщинах (http://www.youtube.com/watch?v=xm6fSHchlOY#)
-
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
-
Наверное в городе все уже это видели,давайте попробуем предположить что толкнуло мужика на этот банер?Какие есть соображения на этот счет?
(http://s57.radikal.ru/i156/1103/8f/7e88ae015f9e.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
она простила сибирь :yahoo:
там сейчас ее баннер )
-
Бигборд сам не видел, в газете прочитал и посетила тупая, конечно, но очень заманчивая мысль: "ПОЗВОНИТЬ!!!"
И, мля, не удержался!!! Позвонил... Задрали, наверное, непокорную... Выключен телефон!!! :lol: :lol: :lol:
-
Первыми тревогу забили англичане. Сотрудники Агентства по окружающей среде Великобритании, проведя ряд исследований вместе с ихтиологами, обратили внимание, что лишь 50% самцов плотвы сохранили способность к размножению, 25% имеют поврежденную сперму, а каждый десятый самец - вообще стерилен! Но оказалось, это не самое страшное, реки Англии буквально кишат рыбами-вырожденцами. Самцы приобретают черты самочек. Почему? Разобрав среду обитания рыб в прямом смысле слова по капле, ученые ужаснулись: в речной воде, как выяснилось, полным-полно ксенобиотиков.
Ксенобиотики (от греч. xenos - чужой и bios - жизнь) - химические соединения, которые воздействуют на организм на генетическом уровне. Самые опасные - синтетические эстрогены (женские половые гормоны). Входят в состав оральных контрацептивов
На днях профессор Чарльз Вейке из Экстерского университета (Южная Англия) обнародовал свои расчеты в газете Health for Everyone. По его мнению, к 2030 году концентрация эстрогенов только в реках Англии превысит 0,001%. А это тот предел, после которого все мужские особи рыб могут поменять свой пол. Мужчины не рыбы, но и они уже перекормлены женскими гормонами, которые попадают на стол вместе с питьевой водой
http://www.s-info.ru/women/magic/1708/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fmagic%2F1708%2F) :shock:
-
Интересное мнение или снова о п.....болах =)
Есть мужчины действующие. Они мало говорят, они делают.
Например, один знакомый мужчина никогда не обещал, скажем, бриллиантов своей женщине. Хотя, знал, что она их хочет. Как только он заработал денег на эти бриллианты - пошёл и купил.
Есть мужчины говорящие. Они говорят, что купят бриллианты, они обещают вечную любовь и заботу. Они не врут, они говорят.
А женщине, понимаете, важней оказывается не то, как он себя ведёт, а что он говорит.Вот, смотрите, забота. Она лежит в кровати, горло болит. Мужчина действующий принесёт теплый морс, подаст градусник. Что тут можно ещё придумать?
А мужчина говорящий спросит "Ты как, малыш? Я так беспокоюсь, я бы так хотел помочь".
И вот она уже сама _представляет_, как бы он ей помог: тут тебе и морс в постель придумала, и градусник, и оплату врача, и нежный лечебный секс в лепестках роз, и слова "нет-нет, ты прекрасна, даже когда болеешь, ты такая беззащитная, мне хочется взять тебя на руки и защитить тебя ото всего мира".
Слова дают пространство для воплощения фантазий женщины. Говорите, и она сама в своей голове получит то, чего она хочет.
Делающий мужчина нужен тогда, когда в развитии женщины наступают узловые моменты:
- становление
- первый год замужества
- беременность
- первый год материнства
- становление профессиональное
- эмансипация детей.
Говорящий мужчина становится нужен тогда, когда женщина уверенно стоит в этапе своего развития.
(с)
-
"Ты как, малыш? Я так беспокоюсь, я бы так хотел помочь".
Очень знакомо :D
-
Книга "Дамский этикет" - http://ibigdan.livejournal.com/8301063.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fibigdan.livejournal.com%2F8301063.html)
Звездец феерический! :shock: :lol:
Из комментариев:
Это пиндец... Я уверена, что с десяток переводчиков, которые до этого были адекватными людьми, сошли с ума, переводя этот ШЕДЕВР на русский язык...
"Одолжите на день ребенка у подруги или в приюте (!)"
"Аромат выпечки одомашнивает мужчину, вызывает у него желание завести семью"
Это надо читать голосом Дроздова.
-
Израильскую модель и порнозвезду Орит Фокс, известную своей самой большой грудью на Ближнем Востоке благодаря множеству пластических операций, во время фотосессии укусил удав (Boa constrictor), передаёт Strangeguys.
Инцидент произошёл в Тель-Авиве, когда Фокс на камеру пыталась поцеловать животное. Внезапное нападение неядовитой змеи застало и модель, и смотрителей пресмыкающихся врасплох: Фокс закричала и лишь через несколько секунд ей помогли освободиться от змеи, но та успела укусить её прямо в накачанную силиконом грудь, передаёт ТСН.
Девушку быстро госпитализировали в больницу, где она прошла обследование. Блондинка не получила каких-либо тяжёлых травм. По данным ряда СМИ, больше не повезло самому удаву - сообщается, что вскоре он умер от отравления силиконом.
Заметим, что большие силиконовые груди известны тем, что они могут взорваться. Так, в США во время съёмок реалити-шоу взорвалась грудь модели Шавон Торрес. Импланты оказались безвозвратно испорченными, а сама девушка получила многочисленные ушибы.
http://www.rus.newsru.ua/world/10mar2011/ydabvb.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.rus.newsru.ua%2Fworld%2F10mar2011%2Fydabvb.html) :lol:
-
Британка в порыве ревности откусила... (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffor-ua.com%2Ffun%2F2011%2F03%2F23%2F205033.html) :shock: :lol:
-
...Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я так хочу твои губы..., скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшго сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант...
(с)
Фредерик Бегбедер
-
Шоколадная медалька первой степени
Как уже было сказано, всегда любила храбрых, но любопытно наблюдать, насколько с течением времени меняется моё представление об этом качестве.
Понятное дело, сначала идеалом считался д’Артаньян, рискующий своей дурацкой жизнью по всякому дурацкому поводу. Позже, когда стала девицей, оценила смелость в обращении с женщинами и с законом.
А дальше был некоторый период под лозунгом «измени свою жизнь», - изнутри весьма трагический, а теперь классифицируемый как «имей мужество сделать то, что я хочу».
Поясню. Допустим, случился адюльтер, оба несвободны, но любовь-любовь. Ей 25 (+/- несколько лет), она девочка-никто, совершить рывок и уйти из семьи кажется невероятным героизмом, но она готова. А он, а ОН чего-то медлит и тянет, хоть и старше, подлец, и вполне самостоятельный. И девочка, в конце концов, начинает злиться, обвинять, изъясняться в терминах «трусость, инерция, лень», потом устаёт, записывает мужчину в мудаки и уходит, разочарованная и в слезах. Не храбрый.
Господи, какие же мы прелестные в этот момент. Всё кристально – меня любит, её, видимо, нет, так чего время теряем? Только от недостатка твёрдости у подкаблучника этого, не иначе.
По сути же, именно она пытается переломить мужчину о своё прелестное колено. У него, может быть, по случайности, имеется какой-то долг по отношению к жене (пусть супружеская верность в него и не входит), но с нашей девичьей точки зрения это несчитово. Мужество - это сделать по-моему, и точка.
Я, в общем, долго мыслила в таком духе. И даже не в мужчинах дело, просто был культ перемен. Взорвать всё, съехать из колеи, выйти из берегов – даааа. Девочки все ужасные революционерки.
А в последние годы наблюдаю за устойчивыми парами и думаю – чёрт, вот это подвиг.
Смотреть, как она стареет. Смотреть, как стареешь ты. Не визжать от ужаса в кризис среднего возраста, порываясь трахать всё подряд, чтобы почувствовать себя живым. Или трахать, но при этом нести ответственность за эту тётку в очках, с которой жил уже чёрти сколько и ещё сколько-то проживёшь. По возможности не делать ей больно. Знать, что вы оба неизбежно состаритесь окончательно – это всегда острей ощущается рядом с тем, кого помнишь юным.
Для женщин не менее актуально - выносить седого дядьку рядом тоже не сахар, они становятся такие капризные с возрастом, а вокруг подросли молодые самцы, которые хотят всего и всегда. Но эти женщины отчего-то не уходят от своих развалин.
И какие-то девочки-мальчики будут говорить им о смелости? ха.
И, нет, это не значит, что с определённого возраста не нужно ничего менять – просто в какой-то момент «бросить своих» перестаёт казаться доблестью, ведь гораздо больше сил нужно, чтобы не бросать.
(с)
Марта Кетро
-
Тот, кто никогда не полюбит
Уезжала к маме, и на вокзальной платформе опять случился со мной чёртов приступ того, что я называю эмпатией. На самом деле это не имеет особого отношения к состраданию, просто я вдруг на короткое неприятное мгновение оказываюсь в чужой шкуре и внезапно «всё понимаю» - причём, не факт, что понимаю правильно, но всегда остро, слишком остро.
В этот раз меня накрыло волной сразу от двоих. Мужчина, по грубому седому затылку судя, под 50, быстро и крепко целовал женщину. Такие поцелуи в дурных книгах называют исступлёнными – то есть «он покрывал её лицо исступлёнными поцелуями» пишут обычно и тем ограничиваются. На самом деле в них было ещё кое-что – страх, переходящий в агрессию. Он действительно целовал её куда попало, в щёки, в губы, в глаза, и она только коротко поворачивала голову, чтобы не угодил в нос, - в нос неприятно. Я видела подавленное раздражение в том, как она напрягает шею и чуть отстраняет лицо – некрасивое, но достаточно молодое, для него - слишком молодое, слегка за тридцать. Разницы между ними лет 16-17, то есть, не фатально, только вот мужчину эти годы уничтожали. Он был крепкий, и многое мог сделать с ней – трахнуть, довести до оргазма или до слёз, обидеть, обрадовать, удивить. Он не мог только одного – прожить с ней её долгую женскую жизнь, пробыть рядом следующую четверть века, оставаясь в силе и чувствуя свою власть над ней. И он уже начинал ненавидеть её хмурое лицо, короткие русые волосы, тело – обычное, неизящное, но такое молодое. Это бросалось в глаза, – точно так же, как её нарастающее раздражение. Он её всё время ненароком обижал, чуть чаще и чуть сильней, чем это бывает случайно, по незлому мужскому недосмотру. Срывалось словечко, срывалась рука, забывались мелкие обещания. Ей стало казаться, что он как-то толкается, - подругам она попросту говорила «гнобит» или «доёбывается», - всё вроде пустяки и вроде по любви, но ей стало с ним неудобно.
Собственно, только это я и успела увидеть. Могла бы придумать историю с диалогами, что он женат, а её сыну девять, - но мне неинтересно настилать ватные банальности поверх тоски, которая окружала эту пару.
А потом я сидела у мамы и рассматривала её бледное лицо и зелёные глаза, подсвеченные боковым солнцем. Она у меня красивая, несмотря ни на что, за счёт тонких черт, белой кожи, лёгкого румянца и светлого взгляда – почему-то это всё никуда не девается и не грубеет от возраста.
Мне нечем её развлечь, моя жизнь бедна романтическими событиями и страстями, и я рассказываю ей о подругах:
- Ленка столько работает, а от мужа никакой поддержки, деньги нормальные ему не даются.
- Он любит её хоть?
- А как же, стала бы она с ним иначе жить, – любит, да. Бывает, она сидит в кресле, и пить ей захочется, а стакан с минералкой в двух шагах. Скажет ему, «Саш, дай водички», и он тут же вскакивает и несёт.
- Хороший какой!
- Да только Ленка говорит – «я бы лучше встала». Официанта дешевле нанять. Он же ничего не делает толком, вся забота в мелочах и на словах, а она как лошадь, ты бы видела, устаёт до полусмерти, на ней все расходы.
- Ой, девки, не цените вы любовь…. Зато твой-то молодец какой.
- Мой молодец, мама.
Какого-то чёрта я не выдерживаю и делаю то, чего не позволяла себе уже много лет, с предыдущего, наверное, брака, - зачем-то рассказываю ей, как у меня действительно обстоят дела…
-… он меня очень сильно разозлил, мама, - заканчиваю я монолог, отчётливо понимая, что каждое слово было лишним, - ладно – не помог, но зачем же скандал этот, из-за ерунды? В самый трудный момент.
- Деточка, но ведь он не пьёт? И нету никого?
- Боже, ну конечно. Ещё бы. Он же меня любит.
- Ну да, ну да. Не цените вы любовь-то, вся ваша порода такая.
На неё по-прежнему падает закатное солнце, и глаза становятся совсем как черноморская вода - зелёные-зелёные.
- Папа вот тоже. Это сейчас он… а тогда приходил с работы, отворачивался и молчал. Я к нему и так, и сяк, а он ноль внимания. Знаешь, сколько я плакала?
- Мама, но он же заботился по-настоящему, он всегда о тебе так заботился, чтобы всё у тебя было.
- А любовь?! Я его любила безумно. Вот и твой…. А вы с папой холодные.
- Как же, мама, дорого нам ваша любовь обходится.
Я не хочу её обидеть и замолкаю, но она вдруг улыбается:
- Ага. Такая у нас любовь – удушливая. Что вам от неё удавиться впору, - умница она у меня, мама. И с воображением. Они с папой прожили долгую счастливую жизнь, в любви и терпении, просто маме не хватало эмоций, и до сих пор её иногда подводит воображение. Как и меня, конечно же, – у меня ведь тоже всё хорошо.
Мне только немного жалко таких, «нашей породы», - которые делают, что должны, а потом вдруг слышат «ты меня никогда не любил». Или «не любила». Потому что второму всю жизнь не хватало эмоций, - а у тебя не оставалось сил погасить его тревогу и накормить чувства. Так глупо: возвращаешься каждый день домой, потому что не знаешь другого дома, а там сидит человек, который уверен, что ты его сейчас бросишь. И ждёт тебя, и его любовь смешивается со страхом и бешенством, и ты для него – тот, кто никогда не полюбит. Хоть десять лет к нему возвращайся, хоть двадцать, хоть тридцать пять.
(с)
Марта Кетро
-
Метаморфоза, :good:
Так тонко пронзаешь, и так прямо, открыто и правдиво глаголешь о сокровенном...
-
Канадские ученые сделали поразительное открытие: у сильной половины человечества с годами объем мозга становится меньше! Правда, мужчинам это на пользу.
Эксперименты проводились в Университете МакМастера (научно-исследовательский институт в городе Гамильтон) на ста смертельно больных добровольцах мужчинах и женщинах. Заполучив их письменное согласие на посмертную экспертизу, исследователи в дальнейшем достали, взвесили и измерили мозг каждого. Выяснилось: если у женщин в возрасте от 20 до 80 лет объем мозга оставался одинаковым, то у мужчин уменьшался за жизнь на 15%!
- Чем меньше мозг, тем хуже память и интеллектуальные способности, не так ли? - задали мы вопрос руководителю экспериментов нейрофизиологу Полю Шрайшетту. Но ученый рассмеялся:
- У слона мозг весит 5 килограммов, у кашалота - 7. И что? Они умнее гомо сапиенс? Человеческий интеллект не зависит от размеров мозга. Он зависит от количества серого вещества, в котором сосредоточены нейроны (нервные клетки).
- Хотите сказать, что, несмотря на мозговые "потери", мужчины не поглупеют?
- Конечно, нет! Более того: мужской мозг в процессе эволюции будет терять свой объем и дальше. И в этом заложен определенный смысл. Но касается он не умственных, а половых возможностей мужчин
http://www.s-info.ru/women/magic/1676/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Fmagic%2F1676%2F)
-
диалог о правде и лжи
- ты врал!
- откуда такие мысли?
- потому, что врал, я знаю!
- странно, зачем, обычно люди врут, преследуя какую-нибудь цель, что по твоему преследовал я?
- ты хотел затащить меня в кровать!
- по моему это случилось до того, как мы начали разговаривать
- хех
- ты сказал, что хочешь сына!
- и соврал, отправив тебя к врачу
- .....
- ты соврал, что я нужна тебе!
- да, и именно поэтому, во сне каждую ночь рукой искал тебя в кровати
- ты сказал, что не хочешь жить в семье!
- конечно соврал, именно поэтому ушел из семьи жить на съемную квартиру
- зачем ты вернулся?
- .....
-
А ссылка есть, чтобы продолжение прочесть?
-
А ссылка есть, чтобы продолжение прочесть?
есть, потом дам)
-
-У меня дети.
-У нас тоже могли бы быть дети.
-Дети не взаимозаменяемы.
-Значит ты меня не любишь.
-Откуда такие мысли?
-Ты всегда врешь,я знаю.
-Дай сигарету.
-Не дам,пока не скажешь,что врешь.
-Вру...всем и всегда,вру себе тоже.
-Почему?
-Так удобней и проще.
-Кому?
-Мне,тебе и моим детям.
.......
-
Жизненный опыт не пропьешь :good:
-
ЙЕСССССС!!!!
-
Собрались, как-то, вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы! "
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла! "
А второй говорит: "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
"Мы с тобой... От одесской братвы "
-
:lol: :lol: :lol:
ржунимагу
-
:lol: :lol: :lol:
ржунимагу
Також.
-
ааааа : )))) +1 : ))))
-
Класс )))))))))))))) Ахахаха
-
А вот ещё:
(http://vfl.ru/i/20110408/8871bb964d3d8f07d9f0ac3d9c005e4d_1.jpg)
-
Она такая другая.
Хочется схватить ее за волосы, посадить к себе в машину и сказать:
«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»
И Она сядет.
И будет, как мышка наблюдать за моей любовью.
Но помогать мне не будет.
Наверное, еще злится за волосы.
Но они у нее такие… Что хочется всегда держать в своей руке.
Я буду приносить ей любимую еду и наливать лучшие напитки.
Целовать каждую ресничку и считать, сколько улыбок она мне сегодня подарила.
Я буду гладить ее по спине, когда она, скрутившись, уснет возле меня.
Буду ждать все утро, когда она досмотрит свои сны.
Я куплю ей длинное изумрудное платье и еще тысячу других нарядов.
Я прочту ей лучшие стихи на разных языках.
Я отвезу ее в самые райские места на земле.
И я остановлю машину, когда она захочет выйти.
И даже не пойду за ней, когда она больше не вернется.
А потом, я попытаюсь не убивать того человека, которому она скажет:
“Сиди тихо. Я буду тебя любить. “
(с)
-
Метаморфоза не дописала...
........
Попытаюсь,но буду убивать.
В мыслях и во снах,
Убивать его,ее и себя,
Буду резать изумрудное платье,
Рвать воспоминания и лучшие стихи,
А утром,буду в зеркале видеть ее реснички и глаза,
Ее улыбку.
Буду ехать в машине,
И искать глазами,в толпе,ее волосы.
Вечером буду есть ее любимую еду
И пить ее любимые напитки,
Ночью спать и искать рукой ее спину.
-
Не жалей о них
Время от времени повторяю, - больше себе, чем другим, - что существует бесконечно много способов жить и быть счастливым, и если некоторое чужое счастье совпадает с моим представлением о преисподней, то это ничего страшного. Не нужно никого спасать и гневаться, им хорошо в этом аду – у них там дача, причём, тщательно организованная, так что не дай бог не то что поломать, а и дурно высказаться.
Но ведь никто не мешает просто обозначить системы отношений, наблюдение за которыми повергает меня в тоску.
Тут небольшое отступление. Я, вы знаете, люблю красивых людей. И я не какой-нибудь упёртый Чехов, чтобы утверждать, что в человеке должно быть прекрасно всё, мне обычно хватает даже единственного показателя – пусть это будет внешность, нрав или способ мышления, но что-то в нём должно очаровывать.
И я, вы знаете, не люблю мудаков. Но вполне допускаю их существование, если они приятны собой. К тому же, от мудаков получаются хорошие дети. Не знаю, почему так устроила природа, но детишки от них выходят талантливые, живучие и расово полезные, не то что, например, от влажноглазых пиздострадальцев – от тех помёт рыхлый.
Но это я отвлеклась на свои генетические теории, а причина моего отступления такова: представьте себе мудака во всём некрасивого и негодного, то есть чистую с моей точки зрения выбраковку. Изредка такое встречается.
И вот этому типу повезло найти довольно крепкую женщину и зажить с ней в браке. Но он был бы не мудак, если бы успокоился на этом. Поэтому он ищет на стороне ещё одну и не успокаивается, пока не добудет другую дурищу, способную его полюбить. И тогда он создаёт тройственный союз и становится в нём абсолютно счастливым. Судите сами: существуют целых две женщины, для которых он свет в окошке, а значит, не нужно больше ничего никому доказывать, ничего добиваться, а можно купаться в чувстве собственного величия, для забавы регулярно стравливая своих баб.
Знаете, как отличить его от нормального мужчины, имеющего любовницу? Нормальные не проговариваются. Ну не болтают они о своих подружках на каждом углу, не оставляют на видном месте телефонов с компрометирующими эсэмэсками и трут переписку в сети. Им, понимаете ли, хочется секса или романтики, а спалиться – нет, не хочется. Одно удовольствие наблюдать, как такой человек в разговоре обходит скользкую тему – «встречался с друзьями», «был в отъезде», «проблемы на работе». И никаких «одних девушек», конкретики в местах и датах и намёков на богатую личную жизнь.
А мой персонаж нуждается именно в конфликте вокруг своей персоны, поэтому он неустанно щебечет и в конце концов всегда попадается. И с какой страстью его избранницы сцепляются между собой, вы бы видели. Их общий герой объявляется слабым и похотливым, так что спрос с него нулевой, а вот «та сука» должна за всё ответить.
Жутковатая эта война поглощает их с головой и на годы, а приз не устаёт парить над ними, весь в грязно-белом, и страдать. Прежде, когда я встречала такие связки, иногда любопытствовала – о чём грызёмся, девки? Может, я чего не заметила, и у вашего принца харизма до колен или ещё какой тайный магнит? Неа, ничего интересного, я пару раз проверяла. Просто такая система отношений придаёт смысл всем трём жизням. Я страдаю, следовательно, существую.
И потому глупо, ужасно глупо в этой истории отыскивать жертву и злодея, трястись от злости, вразумлять. Пройдите мимо и простите им их счастье, вспоминаю я в очередной раз.
Ведь им реально хорошо, понимаете?
МУХА - "Не жалей о них" (http://www.youtube.com/watch?v=OPffnIgrqQA&feature=player_embedded#ws)
http://marta-ketro.livejournal.com (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmarta-ketro.livejournal.com)
-
Сколько продлится любовь?
"Если во время разговора со своей второй половинкой вы чувствуете, что у вас усилилось потоотделение, значит, ваши отношения скоро сойдут на «нет».
Американские исследователи пришли к интересному выводу. По их мнению, определить, насколько долго продлятся романтические отношения между мужчиной и женщиной, поможет потоотделение партнеров.
Так, если во время разговора со своей второй половинкой вы чувствуете, что у вас усилилось потоотделение, значит, ваши отношения скоро сойдут на «нет» .
Ученые уверяют, что повышенное потоотделение во время общения с партнером говорит о том, что человек старается контролировать свои слова и эмоции, и причина тому - скрытые проблемы в отношениях.
Если мужчина и женщина не решатся на откровенный разговор и не обсудят все мучающие их проблемы, то, вероятнее всего, в скором времени они расстанутся.
К таким выводам специалисты пришли в ходе эксперимента с участием нескольких десятков семейных пар и пар, у которых был роман. "
Удивилась, раньше думала наоборот.. :shock:
-
Не линяет и не мяукает
Сижу как-то раз в ресторанчике. Вокруг разные парочки. И я ужасно радуюсь, что не встречаюсь ни с одним из этих мужчин. Например, с тем, который пьет водку под суши. И мне потом не надо смотреть, как он блюет рисом. А у одного такой звонок на телефоне, что блевать рисом хочется мне. А третий с такой прической, что тошнить хочется именно на него. Но все спутницы смотрят на них с таким восхищением! Почти за каждым столиком разворачивается картина «Последний шанс» и «Последний шанс-2».
А я в это время говорю подружке по телефону, которая жалуется на своего мужа: «Наташа. Ты попробуй отнестись к нему не как к мужчине. А как просто к человеку. Просто подумай, что у его в жизни есть свои проблемы помимо того, что ты – женщина».
Это бывает сложно представить, что он – тоже человек. Не только твой муж или мужчина, а просто так человек, который тоже любит сладкое. И пусть у него нет месячных, но тоже бывает плохое настроение. Когда я выбирала кота Митю, то про его породу было написано, что курильский бобтейл не линяет и не мяукает. Эти характеристики похожи на мужские качества. Например, не пьет и не гуляет. Когда сейчас кот Митя идет по квартире, орет и раскидывает вокруг себя белые ватки, то я говорю: «Митя. Как ты мог». Потому что все женщины хотят принца, который не линяет и не мяукает.
В жизни так часто бывает, мол, как ты мог, ты же обещал. Вот этим же самым ртом мне клялся! Режиссер Чеважевский на эту тему придумал очень хорошее слово: «А я потом перепоклялся!» Мол, ты не видела, на кухню выходила.
А Катя иногда говорит: «Мужик сказал - мужик сделал! А если не сделал - значит, не смог».
Один раз моя подружка Света ехала в маршрутке. Она сидела рядом с водителем и видела, как он переключает ручку от коробки передач. Света вышла и подумала, что как же хорошо, что этот водитель – не ее муж. Потому что если бы ее муж так дергал ручку, то она бы его убила. А я тогда представила, что у этого водителя есть жена, которая его любит. И если бы она увидела, как муж Светы ест суп, то ее бы трясло пять дней.
Когда Дима начинает линять или мяукать, то я думаю, ну какой же хороший Дима. Потому что какие-то его недостатки для меня – это его особенности.
Недавно с Таней переписывались. Я ей пишу: «Любовь – это как яйцо. Из него получится или красивая птица, или яичница».
(с)
eprst2000
-
огурец
Не бывает рецептов долгой и счастливой семейной жизни.
Например.
Одна разведенная подруга как-то раз рассказывала, что она была беременная, зима, а резина на машине стояла летняя. Она просила своего тогдашнего мужа, чтобы он эту резину поменял. Иначе совсем небезопасно так ездить. Ни ей, ни будущему ребенку. И вот она его просила, просила, просила. Просила, просила, просила! Просила, просила, просила… А у него то дела, то день рождения, то завтра поменяет, то в спину вступило. Она не выдержала и поругалась с ним. Приезжает домой, дома тихо. Видит, что весь пол в цветах, выстелена дорога розами от двери до кухни. Заходит на кухню, а муж сидит там пьяный-пьяный. Рядом бутылка конька, пепельница и окурки веером. И вся кухня обклеена ее фотографиями. Просто вся. ВСЯ! Он встал на колени и говорит: «Прости меня». Она мне это рассказывает и в конце говорит: «Понимаешь, Алеся? Но резину он мне так и не поменял…»
Не бывает рецептов долгой и счастливой жизни. Можно и голубей выпускать под щелчки фотоаппарата, и кольца с тяжелыми бриллиантами получать в подарок, и чтобы шлейф платья лежал аж от дверей ЗАГСа, когда ты сама внутри здания документ о регистрации брака подписываешь. А потом развестись через два года и никакая ряженая свадебная машина не спасет.
А можно, чтобы без этого всего. И пусть ласковее слова «привет!» от него не услышишь. Зато когда ты напишешь ему смс, что какой-то дурак врезался в тебя на МКАДе, то он примчится быстрее ГАИ и поменяет всему МКАДу летнюю резину на зимнюю.
«Не бывает рецептов!» - это я вчера так Оле говорю. Оля относится к тем девушкам, которой окончательно надоели (цитирую) «Все эти сексуальные экспромты на моей территории с едой из моего же холодильника. И ведь каждый норовит прижиться!»
Так вот Оля говорит так: «Не бывает, милая, рецептов. Конечно, нет. Вот только случается и такое, что и свадьба была так себе, и голубей дохлых привезли, и кольцо с пластмассовой бирюзой – и все равно потом разводятся. Ровно, как и те, у которых голуби полетели. Летели и при этом выкрикивали имена брачующихся. Рецептов не бывает, конечно... Просто должно же хотя бы что-то остаться хорошее? Например, фотографии, на которых эти ебучие голуби в разные стороны распространяются веерами. И вообще, Алеся, ложись спать. Хватит это анализировать. Вот смысл анализировать огурец? Его надо просто есть».
(с)
eprst2000
-
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.
В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.
В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.
В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.
В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.
Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.
Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович…
А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.
-
(http://vfl.ru/i/20110413/f22b770c6e6c4e578d1a2043a466f28b_1.jpg)
-
Девчонки, спасибо, порелаксировала под эти рассказики.. :)
Да-а-а, живешь, и мудрее становишься...
«Любовь – это как яйцо. Из него получится или красивая птица, или яичница». :good:
-
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
http://www.fillosoff.ru/knowledge/interesting_facts/75-origin-invectives.html#top (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.fillosoff.ru%2Fknowledge%2Finteresting_facts%2F75-origin-invectives.html%23top)
-
Класс,мне понравилось.
-
Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс"
Похоже проблема имеет глубокие исторические корни. :D
-
http://www.fillosoff.ru/knowledge/interesting_facts/75-origin-invectives.html#top (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.fillosoff.ru%2Fknowledge%2Finteresting_facts%2F75-origin-invectives.html%23top)
Оттуда же
Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
А я вот слышал другую трактовку возникновения этого ругательства.
Мол это слово возникло во времена крещения Киевской Руси. Когда народ, не воспринимающий новую политику партии власть предержащих, сгоняли для отправления сей надобности в ближайший водоем (в Киеве это был Днепр). Где греческий поп махал над ним кадилом.А некоторых, особо упертых, волокли туда силой. Вернее сволакивали с высокого берега Днепра в воду.
Поэтому христиане тогда делились на простых и сволочных. Типа официально вроде и наши чуваки, но в в душе, сука, так и оставшиеся упоротыми язычниками.
-
Что-то в этом есть.
-
Само на глаза попалось, честно-честно! :lol:
Смысл ласковых прозвищ женщин ... (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fasaratov.livejournal.com%2F1202603.html)
Девушки, будьте внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры!!!
Все имена по алфавиту ...:)
Бэби – Ваше партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.
Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.
Дурында – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души боится вас потерять.
Жабка – Ваш партнер энергичен и игриво напорист, однако в глубине души он очень дорожит вашими отношениями.
Жизнь моя – Пафос выдает склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне.
Заяц, зайчонок, зая, зайка – Ваш партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не обманывайтесь его видом – в глубине души он ревнив и пристально наблюдает за вами.
Золото, золотко, золотце – Ваш партнер подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.
Киса, киска, кисонька, кысик – Ваш партнер настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.
Козлик, козочка, козявочка – Ваш партнер чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.
Конфетка – Осторожнее: ваш партнер очень остро реагирует на ваше поведение и, похоже, считает вас своей собственностью.
Котенок, котик, котя, котятина – Партнер чувствует с вами близость и неразрывную связь. Он хочет, чтобы вы ему верили, или старается убедить вас в своей верности.
Крокодильчик – Ваш партнер подчеркнуто энергичен. Он не настроен ходить вокруг да около и не склонен долго сдерживать эмоции.
Крокозябра – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Часто он бывает несдержан и придирчив, но обиды не держатся у него долго.
Кукла, куколка – Ваш партнер увлечен вами, но едва ли придает вашим отношениям слишком большое значение.
Лапа, лапуля, лапусик – Ваш партнер очень активен и готов работать и жить ради вас
Ласточка – Ваш партнер очень внимателен и абсолютно уверен в вас.
Лисенок, лисичка, лисена – Все внимание вашего партнера поглощено вами и того же он ждет от вас.
Любимая, любимый, любовь – Ваш партнер склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.
Ляля, лялик – Ваш партнер совершенно не склонен сдерживать свои чувства.
Маленькая, маленький, масик, мася – Чувства вашего партнера очень глубоки, он готов быть заботливым и внимательным.
Малыш, малышка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, безмерны. Вы поглощаете все его внимание, и от вас он ждет того же.
Медвежонок – Ваш партнер очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.
Милая, милый – Ваш партнер обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.
Муля, муся, мусипусечка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.
Мышка, мышонок – Чувства вашего партнера выходят за рамки, даже если это и не видно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но он очень привязан к вам.
Пампушка – Ваш партнер рассчитывает на полную близость и взаимодействие.
Пончик – Ваш партнер всеми силами хочет привлечь ваше внимание. Подсознательно он стремится оградить себя от возможных соперников.
Пузо, пузик, телепуз – Ваш партнер явно настроен на создание и обустройство семейного очага, и эта мысль увлекает его.
Пупс, пупсик, пусечка, пуся – Ваш партнер ищет с вами полного контакта, но скорее всего, за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.
Рыбка – На ваши отношения партнер смотрит скорее по-деловому. На первое место он ставит не романтику, а практический интерес.
Свин, свинюшкин, свинка – Ваш партнер энергично вызывает вас на контакт и готов взять ситуацию в свои руки.
Сладкая, сладкий – Ваш партнер сознательно подчеркивает свою эмоциональность. В то же время в душе он уравновешен и спокоен.
Слоненок, слоник – Ваш партнер придает большую важность вашим отношениям. Его эмоции сосредоточены на вас, и он ждет полной взаимности.
Солнце, солнышкин, солнышко – Ваш партнер испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.
Тигра, тигренок – Ваш партнер уважает вашу самостоятельность. Он не прочь пошутить над вами, но на самом деле предлагает вам равноправный союз.
Хомячок – Ваш партнер склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.
Цыпа, цыпленок – Ваш партнер предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.
Чудо, чудовище – Ваш партнер буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.
Шоколадка – Ваш партнер предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом деле вы поглощаете все его внимание и от вас он в глубине души ждет того же.
Ягодка – Ваш партнер энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства для него стоят на втором месте.
-
Житель города Эль-Хурма в Саудовской Аравии некоторое время назад разочаровался тем, что его вторая жена слишком стара. Впрочем, понятие старости - вещь растяжимая.
Самому сластолюбцу к тому моменту исполнилось восемьдесят девять лет, а его второй жене... "целых" тридцать.
Однако в этом году разочарование девяностолетнего Салеха ад-Дасари как рукой сняло. Ведь именно вторая, "перезрелая" жена подарила ворчуну наследника.
На радостях молодой отец принял решение взять в дом третью жену, которая была бы вдвое моложе второй.
Газета "Эль-Медина", издающаяся в королевстве, сообщает со ссылкой на одного из друзей счастливого родителя, что он питается только натуральными продуктами, не курит и как настоящий мусульманин не притрагивается к спиртному.
Ад-Дасари всю жизнь работал школьным учителем. Он вышел на пенсию несколько лет назад, однако сохраняет связи со школой и периодически приходит помогать молодым преподавателям. Долгожитель советует жениться как можно раньше.
По мнению учителя "брак уберегает от греха и способствует изучению таких жизненно важных "наук" как принятие решений и несение ответственности за эти решения". "Это именно то, чего не хватает современным молодым людям", - утверждает Ад-Дасари.
http://donbass.ua/news/health/2011/04/21/raskryt-sekret-dolgoletija-ni-za-chto-ne-dogadaetes.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fdonbass.ua%2Fnews%2Fhealth%2F2011%2F04%2F21%2Fraskryt-sekret-dolgoletija-ni-za-chto-ne-dogadaetes.html) :D
-
Интересно, сколько же платят учителям у них, чтобы содержать троих жен.
-
Самый высокий коэффициент рождаемости в мире зафиксирован в районе Дхоби-гхат в индийском городе Мумбае. Корреспондент "С.-И." провела целый день в этом уникальном месте, чтобы разгадать секрет феномена
- Чуутья! - воскликнул индус и отпрыгнул от меня как ошпаренный.
- Непереводимое индийское ругательство, - морщится наш гид Раджа. Он прожил в России три года и без труда перекладывает обычные индийские эмоции на великий и могучий.
Мой лифчик передавали по кругу как музейный экспонат. Индусы таращили глаза и столбенели. Но взять в стирку странную штуковину не соглашались.
- Такие вещи мы обычно стираем дома, - объясняет переводчик. - Бомбейские прачки - приличные люди, а не извращенцы!
Моральные устои рухнули, стоило достать из кармана зеленую бумажку. Один доллар США сотворил чудеса. И началась большая индийская стирка
Деревянные телеги с огромными тюками стояли вместе с нами в автомобильной пробке. Каждое утро в этот район стекается грязное белье со всего Мумбая. Вскоре показались длиннющие гирлянды постиранной одежды, развешанные на крышах домов. А прямо с моста открылся шикарный вид на Дхоби-гхат (в переводе с хинди "деревню прачек") - целый квартал в самом центре Мумбая, сплошь состоящий из небольших бетонных ванн, в которых одновременно стирается, полоскается и пенится белье.
В прачечной на открытом воздухе трудится около 10 тысяч человек. Все они - мужчины из древней касты дхоби, которые занимаются этим ремеслом уже более двух тысяч лет. Индия - не Россия, здесь издревле люди знали, что стирать белье - тяжелый неженский труд. Дхоби - одна из каст неприкасаемых, профессию передают по наследству от отца к сыну.
Спускаемся вниз по бетонной лестнице с моста и оказываемся в самом сердце Дхоби-гхата. В жарком воздухе - водяные брызги, запах хозяйственного мыла и какой-то еды. Дхоби здесь не только работают, но и живут. Жены прачек шуршат по хозяйству - готовят пищу и растят детей, пока их мужья по 12 часов в день заняты стиркой. Работу своим женам дхоби обеспечивают сполна. Несмотря на такой изнурительный труд, в семьях прачек в Мумбае самая высокая рождаемость. Среднее количество - восемь детей, которые пойдут по стопам родителей и тоже будут прачками
http://www.s-info.ru/read/excurs/2731/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fread%2Fexcurs%2F2731%2F) :o
-
Как вернуть? Обмануть!
Вопрос стоит предельно просто: партнер был – партнер ушел – как его вернуть?
Я хочу так же просто и ответить:
- если человек выбрал другого человека, а потом вышел из отношений, значит, надо просто вернуть то, что позволило ему сделать первоначальный выбор.
И тут, конечно, возникает вопрос:
А что это было?
А я вам скажу, что. НИЧЕГО.
Он просто обманулся. То есть “сам себя обманул” – частично. И немножко ему помогли. А потом, через какое-то время, он перестал обманываться. Но, поскольку без этого обмана человек жить не может, он обманулся опять, но уже в другом месте. И правда заключается в том, что это повторится снова и снова. Кто-то обманывается надолго, а кто-то на короткое время, вот и вся разница.
Думаете, природа только мужчину устроила так, что ему нужны все новые и новые? Нет, она и женщину устроила так, что мужчине нужны все новые и новые. Разве женщина не практична, разве она не “королева быта”? Разве женщины не подшучивают над мужскими идеями спасения или завоевания мира? Разве способность забить в стену гвоздь – не женский критерий для оценки мужчины? Разве не женщина более плотно стоит на земле – за счет связей с родителями, детьми, подругами и домашними животными? Разве не женщина настоящий оплот стабильности? И, наконец, разве женщину в мужчине интересует не то, чего в нем меньше всего есть, а именно постоянство?
Равно и мужчину заводят в женщине качества, ей не свойственные: легкость отношения к жизни, свобода взглядов, способность развивать абстрактные идеи и т.п.
Так что же? Для того, чтобы влюбиться, нужно обмануться? Именно так.
Природа сталкивает людей непохожих, чтобы они могли, взаимно обучаясь, обогащать друг друга и эволюционировать. Но люди не хотят этих сложностей. Поэтому при начале отношений они, вольно или невольно, вводят друг друга в заблуждение. Женщина предстает более воздушной и легкой, а мужчина – более основательным и практичным.
А когда влюбленность проходит, оба понимают, во что ввязались.
И тут каждый действует уже сообразно своей настоящей природе: мужчина пытается сбежать (“словно нашкодивший кот”), женщина вцепляется в него (“как клещ”). Ну, и начинается веселье. Чем больше он слышит упреков, тем сильнее отдаляется – тем меньше уделяет ей внимания, тем интенсивнее она упрекает – и тем чаще он поглядывает в сторону, тем больше шансов, что найдется кто-то, в ком он опять обманется и кто хотя бы временно не будет его доставать.
И каждый винит другого, разумеется. Только у женщины, по видимости, более “достойная” позиция – она же не ушла! Ну, еще бы – она и не могла уйти, ей природой не положено. Зато она сделала так, чтобы он ушел.
Уточнение
Я, конечно, когда говорю “мужчина” и “женщина”, имею в виду не половую принадлежность в смысле пениса и вагины, а некий преобладающий тип поведения, который определяется генами, или гормонами, или воспитанием – не суть. Ясно, что что есть женщины, которые ведут себя в отношениях как мужчины, и наоборот. “Женщина” для меня – это женский тип поведения. Если в терминах NTRS-подхода – “ось выживания по минусам”.
Вернуть! Вернуть!
Правда заключается в том, что мужчина вовсе не хочет вернуться. Он разочарован и расстроен – обман рассеялся. К тому же ведь женщина вовсе не предлагает ему вернуть обман, который их некогда сблизил – нет, она теперь требует, чтобы ее собственные фантазии о постоянстве мужчины оказались правдой, а мужчина с разрушением своих фантазий о ее легкости и свободе как-нибудь смирился. “Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу”. Так трогательно, так болезненно и так несбыточно.
Выходит, мы пришли к рецепту, сто тысяч раз повторенному в женских журналах: хотите вернуть партнера – возвращайте обман. Станьте обратно такой, какой вы были – провоцирующей, раскованной, свободно мыслящей. Побольше времени проводите там, где бывают мужчины, поменьше встречайтесь с подругами и с мамой. Измените фигуру к лучшему – сбросьте лишнее, накачайте зад, скорректируйте грудь. Измените прическу так, чтобы внешность изменилась до неузнаваемости. Поменяйте стиль одежды – особенно цветовую гамму и покрой. Перестаньте бесконечно ныть о том, как вам с ним было хорошо – лучше почаще ходите к дантисту и косметологу. Не звоните ему, не шлите смсок, удалите его страницу из друзей. Сделайте откровенную фотосессию в новом образе – у гетеросексуального мужчины. Одним словом, освободитесь.
А когда он вернется (если к тому времени он еще будет вам нужен) – не повторяйте той же глупости: не превращайтесь в любящую жену и домохозяйку на все 100%, оставьте процентов тридцать для той легкой и зажигательной женщины, которую он, в ослеплении своем, выбрал. Потому что второго шанса, скорей всего, не будет.
http://www.ntrs.ru/archives/11424 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.ntrs.ru%2Farchives%2F11424)
-
полный бред..сорри : ))
-
полный бред..сорри : ))
а я согласна, так и есть на самом деле, как ни грустно, Ари...
Smart Pussy
Я вижу в зеркале, как проступает твоё лицо, прорисовывает на моей коже новые линии.
Почти ничего не изменилось. Кажется – только приведи в порядок кожу и волосы после очередной мучительной зимы, и ты снова прежняя.
Просыпаешься после полудня, принимаешь ванну, совершаешь привычные тайные ритуалы, которые женские журналы выставляют на всеобщее обозрение, как знак элегантности и ухода, поэтому сейчас вполне прилично рассказывать, что «сделала пилинг, маску и эпиляцию», хотя по сути это вещи довольно неаппетитные, и лучше бы о них не звонить попусту. Морда в глине, сиськи в креме, задница антицеллюлитным скрабом натёрта – очень изысканно, чего уж там.
Но к четырём часам ты действительно нежно пахнешь, матово светишься, и шелка скользят, не цепляясь. Платье немного не по времени - и года, и суток, - но так надо, и ты несёшь свой нездешний аромат на другой конец города, и только в лифте окончательно отогреваешься, припудриваешь порозовевший нос и вступаешь... Нет, не в дерьмо на лестнице, а в его дом, в его запах, в его объятия. Приблизительно в пять вечера, когда лампы ещё не включены, но дневной свет уже не такой резкий, и тело выглядит так, как нужно.
После любви вы идёте на кухню, и ты, автоматически садясь спиной к окну, чуть затеняешь, но не прячешь от него своё счастливое юное лицо – оно всегда будет юным после любви, сколько бы лет не прошло, и он обязательно должен видеть это чудо, твой главный подарок (а вовсе не предыдущие содрогания), - «посмотри, ты сделал меня прекрасной».
Ты могла бы приходить позже, пить вместе с ним красное вино и оставаться на ночь. Но лучше бы ему не видеть, как алкоголь расслабляет твои черты, размывает чёткость формулировок и развязывает язык. Не дай бог ещё с пьяными слезами начнёшь рассказывать, как безумно боишься его потерять.
И уж конечно, не нужно оставаться на ночь. Утром тебе необходима ванна, крем и час абсолютного молчания, чтобы как-то примириться с началом нового дня, – а вовсе не его слишком внимательный взгляд.
Поэтому «самое прекрасное время для любви – с пяти до девяти».
Домой: смывать косметику, пить джин, писать слова, ждать звонка и, не дождавшись, звонить самой.
Вы скоро расстанетесь, – а как же иначе. Он скажет, что хочет настоящей близости. Конечно: засыпать, уткнувшись в её волосы, просыпаться на одной подушке, вдыхать её молочное и медовое, рассматривать близко-близко. Потом курить вместе, вместе идти в ванную, потом разговаривать через дверь, пока она писает, а ты варишь кофе. Завтракать батоном, трахаться, гулять, пить пиво, ехать в клуб, возвращаться, трахаться, засыпать. Вот это настоящая близость, да.
Господи, ну и дурак же ты.
Каждая моя мысль – о тебе, весь мой день, от утреннего купания до ночного крема вокруг глаз – это всё для тебя, чтобы ты гордился, что я красивая. Даже эти дурацкие слова, которые я пишу в те дни, когда мы не встречаемся, нанизываю одно за другим на ниточку, как грибы для сушки… ну хорошо, (уж если ты хочешь красивых сравнений) как бусины; как кусочки грецкого ореха, которые потом опустят в густо вываренный виноградный сок, чтобы получилась эта смешная сладость – даже слова я пишу, потому что тебя они радуют. И одежда… Не думаешь ли ты всерьёз, что я всегда разгуливаю в вечернем платье, с ирисами в руках? Только чтобы развлечь тебя странными нарядами, душа моя.
Ну да бог с тобой, я же знала. Как знаю и то, что скоро ты начнёшь требовать от молочной и медовой моих ароматов – шалфея, ванили и сандала. Чтобы сменила джинсы на платье, чтобы «показывалась» с тобой на важных встречах, чтобы знала все слова, какие ты хочешь услышать. У тебя нет терпения ждать, когда она вырастет. Как нет терпения у меня – ждать, пока вырастешь ты.
Я хочу уже сейчас, вот этого, нового, смешного, на красном диване, с маленькой чашкой в большой руке. Нужно бы научить его, что кофе мужского рода. Разве только растворимое – оно…
Впрочем, я вдруг чувствую, что… нет, не то, чтобы он молод для меня, но духи мои - слишком сладкие для него. Вот так. Именно это я сейчас чувствую. Мои духи годятся лишь для меня одной.
(с)
Марта Кетро
-
девки, не читайте эту чушь собачью!!!
за кого вы себя держите? за домашнее животное? приди-пос..иди-пошланахуй?
выбросить подборку на тему "как удержать мужчину" срочно, учиться слушать себя и быть собой
можно, млин, быть просто искренней, а кому не нравится - пусть идут лесом
Приблизительно в пять вечера, когда лампы ещё не включены, но дневной свет уже не такой резкий, и тело выглядит так, как нужно.
тут у меня ваще цензурных комментариев нет : )) то есть, в полшестого оно (тело) превращается в тыкву? : )))))
-
Smart Pussy
Исповедь неуверенной в себе женщины
-
девки, не читайте эту чушь собачью!!!
за кого вы себя держите? за домашнее животное? приди-пос..иди-пошланахуй?
выбросить подборку на тему "как удержать мужчину"
можно, млин, быть просто искренней, а кому не нравится - пусть идут лесом
Милый, ты не злись :)))
просто жЫзнь показывает, што искренность нужна недолго. ну такая вот хрень кака-то. чем искреннее, тем уязвимее.
-
просто жЫзнь показывает, што искренность нужна недолго. ну такая вот хрень кака-то. чем искреннее, тем уязвимее.
жизнь показывает, что все мы помрем, и хотелось бы до этого момента как-то быть счастливым человеком
не, может кто-то счастлив в образе, тогда не надо жаловаться на женскую долю, это личный выбор
чем искреннее, тем уязвимее.
чуз йо фьюче, чуз йо лайф (с) ты сама себе людей выбираешь
-
искренность рождает доверие , доверие рождает чувство единения душ, и только
спустя время понимаешь , что какие бы размолвки не случались , перепалки после
тяжелого дня , и усталость с раздражительностью , это никогда не повлияет на единение
душ , что тебя никогда не бросят, и ты кому-то всегда нужен , ты не один в этом мире ...
есть человек который тебя понимает и чувствует как себя самого......
-
ZENA права.
-
ZENA права.
все правы, а кошка дура(с) лан, бог с ним... вот чиста поржать:
Брачная контора
Я просматриваю газету «Из рук в руки» уже лет 7, не меньше, – потому что время от времени приходится снимать квартиры, покупать подержанные компьютеры и отыскивать всякое для экзотических нужд семьи (музыкальные инструменты, тепловую пушку, козлиные шкуры – да мало ли). И каждый раз я заглядываю в рубрику «знакомства», потому что чем чёрт не шутит. Опять же, Кс не при деле.
Есть объявления, которые я встречаю из года в год.
В каждом номере человек методично публикует:
«Во всём свободному, сообразительному человеку 36 лет, интересно помочь девушке быстро разобраться с её проблемами и научить её водить машину сразу в первый вечер, с лёгкостью, присущей юности» - меняется только возраст. Если не ошибаюсь, когда этот автолюбитель первый раз попался мне на глаза, в объявлении фигурировала цифра 32. Чего ж не сообразил-то, раз такой умный, - шёл бы уже в автошколу инструктором, сколько бы девушек научил за это время.
А вот этого ненавижу: «Нежно поймаю рыжую лису» - и ловит, и ловит, поди, бабе своей на шубу. Есть что-то жуткое в человеке, который годами расставляет один и тот же капкан, в одном и том же месте.
«Зима, крестьянин торжествуя, посланье завтра отошлёт. Его лошадка уж ревнует к той даме, что его прочтёт. Крестьянину 38 лет, с ч\ю, тактичен». Круглый год этот тактичный зоофил всё шутит и шутит одну и ту же шутку... Ну сочини уже вторую, сельский парень.
Но в каждом номере находятся уникальные перлы.
«Вот столичный удалец, ел поджаристый блинец. А экстрим, театр, кино полюбил давным-давно. И москвичку полюбил бы, на прогулку пригласил бы… Чтоб с жильём и без проблем, так семью создать затем. Просто так, на радость всем!» Это без комментариев, для Кс адресок сохраню, у неё поэты в интересах.
«Композитор-песенник, с развитым ч/прекрасного и неистребимой верой в Любовь». Вера в Любовь, это как тараканы, да. Тоже Ксанчегу.
Примерно такое два раза видела: «Бывший военный врач 70 лет, ухаживаю за женой-инвалидом. Нет взаимопонимания и душевной близости. Ищу неполную женщину» и т.д. Ах ты старый хрен. Одну довёл, теперь другую ищешь, для души, но почему-то до шестидесяти и с фигурой. И жена там эта бедная маячит, где-то на втором плане, в кресле-каталке… Я бы посмотрела ему в глаза, не в поисках совести, а чисто как пиарщик пиарщику – на какую аудиторию он рассчитывал, публикуя это?
Часто попадаются женатые, готовые «пригласить к себе в дневное время». Ага. То есть, жена на работу, он давай кастинг учинять, и тут она за мобильником возвращается. Если кому морду давно не царапали, то могу подкинуть парочку адресов.
Или «для встреч на вашей территории, не спонсор». То есть, он приедет, натопчет ботинками в прихожей, сожрёт обед, так и быть минут десять потрахается, и уйдёт, прихватив из ванной початую туалетную воду? Отвратительно.
«Православный писатель, затворник, не находит в храме свою Анну Григорьевну. Но ведь Россия большая» Я плачу. Ради бога, кто такая Анна Григорьевна?! Пусть она уже зайдёт в его храм и не морочит голову.
Условия поиска весьма разнообразны.
Один хочет «одарённую духовным зрением, оценки и красоты «Видения»» (о чём это он?!), другой, напротив, ищет «полную, с узкими плечами, тонкой талией и широкими бёдрами», но почему-то обязательно «любящую животных».
Чует моё сердце, первый соискатель на диво невзрачен и слаб плотью, а второй, скорее всего, потребует полюбить его собаку, причём не исключено, что физически.
Многие сварливо заканчивают объявление фразой «на сотовый не позвоню». То есть сразу тебе, маниак, домашний? Щаззз.
Ох уж эти бизнесмены: «предприним., зам.дир.фирмы, выс.привл.брюнет, плотн.т/сл., в/о, с ч/ю, откров.собесед., обесп., не жмот, здолров, секс., обеспечен. Позн. с очаров., страстн., незакомпл., весел., чист.дев., выс., для рег.ярк.встреч.» Уж если ты обеспеч. аж два раза, так может и на платное объявление заодно бы расщедрился, чтобы с дыл.бул.щиром не позориться, а? «Здолров» он…
Не счесть халявщиков, ищущих «только учительницу английского языка», «проживающую на своей даче с мая по октябрь», «православную, строго без секса» (только не мой мозг, приятель!), «с маленькой дочкой» и т.д.
И, в заключение, из соседней рубрики «Контакты по интересам»: «Если ты желаешь научиться жить по правилам ЗОЖ, мечтаешь изучать светский и танцевальный этикет, уметь применять полученные знания и навыки в приятном цивилизованном обществе – отзовись!» Заметьте – ТЫ. Экое воспитанное животное. И оно же, в другой объяве - «Фантаст. перспективы.» Да, согласна. Дас ист фантаст. персп.
(с)
Марта Кетро
:lol:
-
Женщины – это недоделанные мужчины
Такое, и еще множество неполиткорректных высказываний содержится в книге британского "теолога и ученого" 16-го века Альбертуса Магнуса.
Книга, De Secretis Mulerium (Секреты Женщин) была написана в 1505 году и ранее была неизвестна науке. Ее нашли в архивах Королевского Химического Общества.
Книга содержит множество полезных советов ( для мужчин). Альбертус пишет: "Если хочешь узнать, девственница ли она, покорми ее салатом. Если сразу побежит в уборную, знай, что она испорчена".
Альбертус также сообщает следующие известные науке 16-го века факты женской жизни: женщина "может убивать взглядом животных во время менструации", "стремление к излишеству в пище во время беременности свидетельствует о ее дурном духе", "если хочешь, чтобы жена родила мальчика, подмешай ей в еду перетертую матку и кишки кролика", "если у беременной девочка, ее левая грудь будет больше правой, если мальчик – правая больше левой".
Взгляды Альбертуса, тем не менее, представляют собой значительный "прогресс" по сравнению с распространенными в его времена, утверждают специалисты. Книга была написана специально для приходских священников, с целью помочь им в работе с женской паствой.
Элен Родни Лемэй, переведшая книгу с латыни на английский, говорит: " Автор давал советы мужчинам уклоняться от "дурных" женщин, в то время как другие просто предлагали их убивать".
http://mignews.co.il/news/technology/world/270411_120046_88982.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmignews.co.il%2Fnews%2Ftechnology%2Fworld%2F270411_120046_88982.html)
-
меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
:lol: :lol: :good: :good:
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности :o
-
Эксперимент для недоделаных дур.
-
Недоделанная дура-некрасива,отчаянно и непроходимо тупа,поэтому подобные эксперименты ставит с удовольствием,свято веря,что это научно-доказанный факт,в силу своей некрасоты и тупости готова производить эксперимент со всеми подряд,хотя стеснительна.
Доделанная дура-красива,но также непроходимо тупа,абсолютно нестеснительна,поэтому о ходе эксперимента докладывает маме,подруге и коллегам на работе.
Доделанная дура-красива и умна,самый интересный эксперимент в жизни-ее собственная жизнь совместная с выбранным спутником.
-
Точно,забыла в последнем варианте частичку"не"-доделанная недура.
-
Волшебная сила макияжа. Меняем расу. Из китаянки в Анджелину Джоли.
Me as Angelina Jolie !!!A Make-up Transformation !!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=gsqahGYl21w&feature=player_embedded#ws)
-
Ну не знаю, во-первых сразу видно, что лицо не европейского типа, а ускоглазого)))
Во-вторых, огромное количество макияжа заметно отчетливо.
-
А если ночью в клубе при свете софитов? :D
-
Ну не знаю, во-первых сразу видно, что лицо не европейского типа, а ускоглазого)))
Во-вторых, огромное количество макияжа заметно отчетливо.
ну как же без этого, это понятно... но вот об изменении формы и цвета глаз, с почти черного до серо-зеленого, как-то непонятно, эта часть преображения пропущена... линзами это по-моему низзя скорректировать... разве что если они непрозрачные нужного цвета и с дырками для зрачков... хотя конечно сейчас ВСЁ возможно! ну почти всё... про трансвеститов не будем...
-
Ну не знаю, во-первых сразу видно, что лицо не европейского типа, а ускоглазого)))
Во-вторых, огромное количество макияжа заметно отчетливо.
Огромное кол-во макияжа отчетливо заметно не только у "узкоглазых")))
ну как же без этого, это понятно... но вот об изменении формы и цвета глаз, с почти черного до серо-зеленого, как-то непонятно, эта часть преображения пропущена... линзами это по-моему низзя скорректировать... разве что если они непрозрачные нужного цвета и с дырками для зрачков... хотя конечно сейчас ВСЁ возможно!
Это линзы))
А меня этот ролик когда-то поразил
Lady Gaga Bad Romance Look (http://www.youtube.com/watch?v=bHVOxhEpjp0#ws)
На какие жертвы идут девчонки, это ж ужас!
Тут не просто макияж - тут и фальшивые нижние ресницы, на несколько мм ниже натуральных, и большие линзы. Интересно, как это в жизни смотрится) :girl_werewolf:
-
китаянки рулят :good:
:горланит:
У ней следы проказы на руках,
У ней татуированные знаки,
И вечерами джигу в кабаках
Танцует девушка из Нагасаки...
У ней такая маленькая грудь
И губы, губы алые, как маки...
Уходит капитан в далекий путь
И любит девушку из Нагасаки.
-
такие видео надо не женщинам смотреть, а мужчинам
пусть видят, как можно с помощью макияжа измениться) а то так можно встречаться-встречаться, жениться, а потом после первой брачной ночи увидеть рядом другого человека
как в анекдоте:
она парик сняла, брови смыла, ресницы отклеила, (в данных случаях еще линзы вынула и умылась хорошенько), он посмотрел на нее и пошел повесился)))
-
Девочка дура. (http://www.youtube.com/watch?v=XzuB7J92ARg&feature=player_embedded#)
-
Chico уже постил видео подобное, а это продолжение))
Таня из Симферополя. Продолжение. Не попавшее в эфир (http://www.youtube.com/watch?v=z9Si1i2UmIQ&feature=related#)
-
Свадьба принца Уильяма и Кейт Мидлтон заставила меня вспомнить об этом разговоре. Похоже, мой знакомый был прав. По уровню китча, пошлости и ублажения инстинктов плебса подготовка этого бракосочетания поставила все мыслимые и немыслимые рекорды.
Не боюсь обвинений в снобизме и попробую объяснить свою позицию. Свадьба принца Чарльза и Дианы Спенсер в 1981 году тоже породила лихорадку в масс-медиа, обсуждение нарядов и деталей церемонии, потраченных денег, достоверных сплетен и недостоверных слухов. Но было и существенное различие: хорошее происхождение Дианы не выпячивалось, но и не затушевывалось, и акцент делался на ее чистоте и, не побоюсь этого неполиткорректного слова, целомудрии (как вскоре выяснилось, недолговечных). На контрасте с разгульными шестидесятыми и семидесятыми королевская семья предпочла старомодные ценности. И это, наряду с исключительным обаянием юной принцессы Уэльской, обеспечило оглушительный успех «свадьбе века».
Сегодня тонны сахарного сиропа, проливаемые по поводу «девчонки с нашего двора» по имени Кейт, никак не могут замаскировать редкостное отсутствие у нее какого-либо шарма и не особенно скрываемое присутствие железной воли к овладению статусом принцессы, а впоследствии и королевы старейшей монархии Европы. Кто же ее за это осудит? Никто, конечно.
История «золушки Кейт» в изложении таблоидов сродни рассказу о победительнице телеигры «Как стать миллионером?» – типа «обломился девушке большой куш». Ничего другого в обществе, желающем всех и вся низвести до уровня телепрограммы на неделю, ждать не приходится. И Виндзоры вынуждены играть в эту заведомо проигрышную для них игру.
«Почему же проигрышную? – спросят многие. - Монархии больше не могут быть сословными, они должны модернизироваться, приближаться к народу. Например, норвежский наследный принц Хокон женился на матери-одиночке, жившей до того с попавшим за решетку торговцем наркотиками — и все счастливы».
Попробую ответить. В современной демократии идея наследования власти (пусть даже и символической, как в большинстве европейских монархий), строго говоря, юридически и политически устарела. И если эта идея живет, то только потому, что монархии играют важнейшую роль – символа исторической преемственности и примера для тех обществ, которые готовы оплачивать содержание королевских домов из своего кармана. Это требует морального лидерства и умения держать дистанцию, в том числе, и от требований, комплексов и фобий масс. Если коронованные особы перестают играть эту роль, то они постепенно теряют и право на исключительное положение в обществе. Потому что королевская семья, которая для выживания должна принимать на содержание разнообразных «девочек и мальчиков из предместий» – довольно печальное зрелище. Тогда честнее и правильнее иметь республику, в которой президенты или премьеры, как говорится, «плоть от плоти народной», не успевают надоесть, потому что часто меняются, да и содержать их, как правило, дешевле.
Я остаюсь поклонником британской монархии и желаю двум молодым людям семейного счастья. Но что-то подсказывает мне, что с неизбежным уходом Ее Величества Елизаветы Второй, последней настоящей королевы Великобритании, виндзорская династия потеряет ту неуловимую, если хотите, мистическую ауру исторической традиции, которая одна и заставляет людей ценить идею монархии и уважать ее носителей.
http://www.ej.ru/?a=note&id=11001 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.ej.ru%2F%3Fa%3Dnote%26amp%3Bid%3D11001)
-
это родственницы жениха
(http://i035.radikal.ru/1104/f6/069a43b40480.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
(http://s19.radikal.ru/i192/1104/9f/6a09fa00185b.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
(http://s40.radikal.ru/i087/1104/34/5fdb8cf66565.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
-
от барби ....фууу.... :shock:
-
симпатяшки :good:
-
симпатяшки :good:
просто слов нет, насколько :lol:
-
Интересный случай произошел на днях в Задонском районном отделе судебных приставов УФССП России по Липецкой области. Приставам поступил исполнительный лист, согласно которому мужчина по решению суда должен был возместить своей бывшей жене судебные издержки, понесенные ей в ходе раздела имущества. Сумма долга составляла порядка 10 тысяч рублей.
Как сообщили в пресс-службе УФПСС, мужчина решил подшутить над бывшей женой. Буквально на следующий день после того, как должник получил уведомление о возбуждении исполнительного производства, он позвонил в службу и заявил, что готов погасить свой долг в полном объеме. В назначенное время в отдел судебных приставов приехала взыскательница, чуть позже подъехал должник с двумя мешками в руках: оказалось, что в них и был долг, все 10 тысяч, только рублевыми монетами - всего получилось 45 килограммов.
http://www.prime-search.com/muzhchina-vernul-byvshej-zhene-dolg-vesom-v-45-kg.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.prime-search.com%2Fmuzhchina-vernul-byvshej-zhene-dolg-vesom-v-45-kg.html)
-
http://www.prime-search.com/muzhchina-vernul-byvshej-zhene-dolg-vesom-v-45-kg.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.prime-search.com%2Fmuzhchina-vernul-byvshej-zhene-dolg-vesom-v-45-kg.html)
:lol: У товарища хорошее чувство юмора. :good:
-
симпатяшки :good:
Чо ж они такие страхитные?!
-
симпатяшки :good:
Чо ж они такие страхитные?!
зато вот какая красивая пара :)
(http://i040.radikal.ru/1104/3e/aaa6c004e981.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
(http://i035.radikal.ru/1104/b3/8b02a46128ff.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
-
Про измены :lol:
http://video.4m.net.ua/view_video.php?category=mr&page=1&viewkey=657064dbec74d9eea4be&viewtype=basic (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fvideo.4m.net.ua%2Fview_video.php%3Fcategory%3Dmr%26amp%3Bpage%3D1%26amp%3Bviewkey%3D657064dbec74d9eea4be%26amp%3Bviewtype%3Dbasic)
-
Очень трудно организму
В вязком лоне бытия.
В Мирозданья мутной призме
Где ты, Истина моя?
Вкус воды водопроводной…
Как же тяжко поутру!
В тине грехополоводной
Я когда-нибудь умру.
Лик Судьбы уныл и страшен
И загадочен как Вий.
Как же тяжко биться в каше
Аскетичных дистоний!
Апатичный, грустный, слезный…
Я - Хороший, Я - Большой,
Корчусь в судорогах мозга
Аллергичною душой…
Я поэтов неумелых
Не терплю безгласый визг...
Я хочу открытий смелых,
Я хочу шаманских брызг!
Вдохновения от пуза
Я желаю, вот и все!
Нет, ребята, только Муза,
только Муза нас спасет!
…Дрожь предчувствия по коже
Не грущу, что вечер пуст..
Ты звонишь! Вошла… О, Боже!
Надо мной воздвигла бюст…
Я с твоим звенящим лоном…
(Вкус измен – на языке)
Как Тогда. Во время Оно.
В том Далеком Далеке.
…Ты явилась: Здассте! Муза!
Ах, как много вас в дому!
Я у вас от литсоюза.
И пришла не к одному…
Ты скакала мерно… мерно…
Как душа на вираже…
Тихо в «вибраже» размерном
Колыхалась чья то Жэ…
Стоны, очередь у ванны,
Поз и тел круговорот.
Мне писалось очень странно
Весь последующий год…
…Мы – одни. С вином и тортом...
Вдохновенье - впереди!
А у тебя везде натерто…
И засосы на груди…
Ты ушла… Ничто не мило…
Я один… реву как зверь…
Муза снова изменила…
Что же делать мне теперь?!
))))))))))))))))))
-
Класс! :lol: :lol: :lol:
-
Класс! :lol: :lol: :lol:
я рада, что вам понравилось
-
Помни! Борьба за продление вида
Может случиться в час любой!
А ты, товарищ, имеешь либидо?
Постоянно носишь его с собой?
********************
Потей, товарищ, не потей
Она лишь морщится сурово.
Не просто отлюбить людей
Так, как сумел Ульянов Вова.
-
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это после ресторана
Папа учится ходить...
-
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
-
http://www.youtube.com/watch?v=7ENm1nfRd-I&feature=player_embedded#at=174 (http://www.youtube.com/watch?v=7ENm1nfRd-I&feature=player_embedded#at=174)
-
копипаст НЕ про трусы :lol:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
-
мужики, только между нами, вот идет навстречу вам девушка, на куда вы смотрите?
зыЖ я сказал навстречу
-
мужики, только между нами, вот идет навстречу вам девушка, на куда вы смотрите?
шонамваши загадки, воооооот что надо знать!!!!
смотрим советы настоящего мастера пикапа :D
Мастер Пикапа (http://www.youtube.com/watch?v=XOam6KIXe5g#ws)
-
мужики, только между нами, вот идет навстречу вам девушка, на куда вы смотрите?
зыЖ я сказал навстречу
На волосы.
-
via bormor (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbormor.livejournal.com%2F682579.html)
Пару дней назад, на работе, вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин - грязные шовинисты.
-Минуточку,- перебил я.- А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
-Шовинист - это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
-Ну, допустим... А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
(после секундного раздумья)
-Тряпка!
Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг - либо тряпки, либо грязные шовинисты?
-
via bormor (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbormor.livejournal.com%2F682579.html)
Пару дней назад, на работе, вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин - грязные шовинисты.
Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг - либо тряпки, либо грязные шовинисты?
Получается, меньшинство -- чистые шовинисты. :shock:
Хоть что-то приятное :D
-
http://www.superstyle.ru/17may2011/baba_rebus?page=1 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.superstyle.ru%2F17may2011%2Fbaba_rebus%3Fpage%3D1)
-
Синдром комодского варана
В начале любви есть прелестный период, когда один, чаще всего, женщина, хвостиком бродит за другим (особенно, сразу после секса), стараясь не терять из виду, – на кухню, из комнаты в комнату, по инерции приходит даже под дверь туалета. На секунду опоминается и с некоторым усилием возвращается в спальню – ждать. Прекрасно помню это состояния: таскаешься за ним, как варан за укушенным, не отдавая себе отчёта в происходящем. Потому что без него всякое место пустеет, и ты всего лишь перемещаешься туда, где свет. Если вежливо попросить вашего варанчика посидеть спокойно, он, конечно, потерпит, но не сможет толком ничем заняться, а будет искоса посматривать на дверь, ожидая. И в этом нет ничего ужасного, более того, если вас такое поведение вашего партнёра бесит, то, может, вам лучше не продолжать эту связь. Не люблю ставить диагнозы по интернету, но если вас уже сейчас раздражают его естественные реакции, то дальше будет только хуже.
/Кстати, дети тоже себя так ведут, и не надо злиться и орать «тебе что, делать нечего?». Поверьте, попозже он научится находить себе развлечения, это сейчас он вас слишком сильно любит, а к подростковому возрасту пройдёт.
Другое дело, когда люди прожили вместе много лет, а один кто-то всё варанит и варанит. Нет, понятно, что это продолжает случаться после некоторой разлуки – соскучился, бывает. Но по большому счёту, у крепкого брака иные радости, кроме ежесекундного созерцания друг друга. Когда всё хорошо, получаешь удовольствие оттого, что у вас выстроено общее пространство, где для каждого есть возможность уединения, но вы при этом остаётесь парой. Появляется странное удовлетворение от уходов и возвращений – легко отпускать, если уверен, что к тебе вернутся. Значит, у вас дом, а не тюрьма.
Но когда человек из года в год нуждается во всём вашем внимании каждую минут, это несколько тревожно – наводит на мысли о недоразвитости личности или о манипуляции. Вы же, получается, негодяй - всё время недодаёте мяса любящему существу.
И совсем плохо дело, когда выясняется, что любовь прошла, а он всё ходит и ходит. Теперь у него взгляд раздраженного наблюдателя, выискивающего, к чему бы придраться, и как-то сразу вспоминаешь, что комодского варана интересует только одно – когда укушенный сдохнет.
(с)
Марта Кетро
-
ну варан-то знает почему таскается :lol: ,ждёт-с когда укушенная жертва здохнет от яда.а яд-то хлипкий,слабый,вот и таскается.
а женщина,шо тоже ждёт когда таво-этово....и за следующим...
-
Залог долгих, счастливых и крепких отношений!.flv (http://www.youtube.com/watch?v=b-csZkyQeWA#)
-
Непонятно, что же универсальней: отп....ть или отс....ть? По-моему, девочка на распутье... :D
-
(http://s40.radikal.ru/i087/1105/c6/f7c527a70956.jpg)
-
Евангелие от Евы
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
-
10 вещей о женщинах от Юлии Пересильд
1. Женщины, которым некуда и некому отдать свою любовь и нежность, превращаются в стерв, истеричек и феминисток.
2. Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.
3. Вы хорошие друзья, вы жмете друг другу руки, вы друг другу помогаете, копите на новую квартиру, у вас уже есть машина, вы взяли кредит на дачу. И вот в какой-то момент ты сидишь и понимаешь, что тебе удобно. Вот это драма.
4. Изменяя женщине, знайте, она все это чувствует: где, когда и сколько.
5. Мы капризничаем, плачем, ругаемся, обижаемся, подозреваем, но очень хотим быть другими — помогите нам!
6. «Маша, я тебя люблю!» — краской на асфальте, колыбельная на ночь, поцелуй в лодыжку — подвиги, которых мы ждем.
7. Мы будем женами декабристов, были бы декабристы.
8. Соревнование между мужчиной и женщиной так же глупо, как соревнование головы и сердца.
9. Пока женщина любит — сможет простить все, когда разлюбила — ничего.
10. Когда уходит солнце — это видно, когда уходит женщина — нет.
http://esquire.ru/10things-peresild (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fesquire.ru%2F10things-peresild)
-
-Господь, почему ты создал женщин такими стервами?- спрашивает мужчина
- Я создал девушек, а женщин из них делаете Вы!))
-
Немного о мужских тайнах(с)
Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.
Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает!
Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!
Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.
Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных.
Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.
Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует. Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.
Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно. Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!
На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.
Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.
Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.
Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?
Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.
Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.
По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.
Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
-
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе -
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться!!! (с)
-
Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
Серая мышка и сексуальность? Да, "сестры-близнецы".... :shock:
Простите, это уже перебор....
-
Серая мышка и сексуальность? Да, "сестры-близнецы".... :shock: Простите, это уже перебор....
Неа. Не перебор. Бывает, что серая мышка умеет себя подать.
Да и привлекательность с мужской и женской стороны - разные вещи. И на вкус и цвет... сами понимаете.
В общем , с написанным Диалетом, во многом согласен. За исключением незначительных мелочей.
-
Серая мышка и сексуальность? Да, "сестры-близнецы".... :shock: Простите, это уже перебор....
Неа. Не перебор. Бывает, что серая мышка умеет себя подать.
Да и привлекательность с мужской и женской стороны - разные вещи. И на вкус и цвет... сами понимаете.
В общем , с написанным Диалетом, во многом согласен. За исключением незначительных мелочей.
Уметь подать -- это одно, а сексуальность, суть, другое.
Впрочем, не буду спорить. Мужчина и женщина -- разные планеты :)
Да и мудрость разновозрастная отличается..
-
Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика"
http://poxe.ru/other/1166350576-krizis-srednego-vozrasta-ili-pyat-zhop-muzhika.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fother%2F1166350576-krizis-srednego-vozrasta-ili-pyat-zhop-muzhika.html)
-
насправді жоп набагато більше... лєнь просто формулювати це все....
-
насправді жоп набагато більше... лєнь просто формулювати це все....
Валер, тогда получается к сорока вся жизнь - большая жопа)
-
получается к сорока вся жизнь - большая жопа)
є і такі... жопашнікі...
я мав на увазі інше... шо не всі жопи присутні одночасно... крім того є і інші... такий собі індивідуальний набір жоп... хоча є і стандартні... нобори...
-
К сорока жизнь только начинается.
Какие могут быть разговоры о "жопах"?
-
http://video.online.ua/128506/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fvideo.online.ua%2F128506%2F)
-
http://video.online.ua/128506/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fvideo.online.ua%2F128506%2F)
Сценаристу надо Нобелевскую премию дать за достигнутые успехи в деле исследования загадочной женской души.
:lol:
-
Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика"
http://poxe.ru/other/1166350576-krizis-srednego-vozrasta-ili-pyat-zhop-muzhika.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fother%2F1166350576-krizis-srednego-vozrasta-ili-pyat-zhop-muzhika.html)
Респект писателю за чувство юмора, большой жизненный опыт, умение анализировать, принимать правильные решения и по-нстоящему любить женщин(у) :?
-
К сорока жизнь только начинается.
Какие могут быть разговоры о "жопах"?
я би сказав переходить на інший рівень...
а.. розмови.. шоб побачити себе зовні... а то всі такі важні, ділові... а придивишся - жопашнік...
-
Если мужчины рождаются - значит, они кому-то нужны? :D
Да, достаточно одного мужчины, чтобы перестать верить в чудо... и достаточно родить будущего мужчину, чтобы уверовать в то, что уж он-то будет другим... :? (см. про женский шовинизм (https://www.kramatorsk.info/talk/index.php?topic=21322.msg729014#msg729014):lol:)
-
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
-
Какими нудными, оказывается, иногда бывают женщины.
-
Настойчивыми.
-
Женщины (http://www.youtube.com/watch?v=E0MzksPjObU#)
-
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Мужик - Женщина. Не Мужик - Баба и не Мужчина - Женщина.
Сразу представилась эдакая " Женщина-Задолбала " . Такая женщина всю жизнь обречена делать всё сама. Нормальный мужик предпочёл бы " Женщину-Попросила ".
Может эта Женщина-Задолбала, изначально сделала что-то не так ?
:P
-
Истину лучше не искать... а то мало ли, вдруг еще найдется :lol:
Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
С учетом того, что "женщин - много, умных - мало" (с), вышеприведенная арифметика ужасает :)
И еще чуток:
Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастья с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
-
Народная мудрость :D
Однажды мужики ... (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fasaratov.livejournal.com%2F1393356.html)
Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
-
Причина появления женщины.
(http://s48.radikal.ru/i120/1105/4c/e9a7b18ba174.jpg)
-
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
-
(http://s45.radikal.ru/i109/1106/51/c181b7975c6b.jpg)
http://spynet.ru/blog/36981.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fspynet.ru%2Fblog%2F36981.html)
-
не ругайте, почему-то сюда запостить захотелось. просто очень похоже на:
9 заповедей женщиныкошки
1. Я есть самодовольство и самодостаточность.
2. Я - лучшая. Это не обсуждается.
3. Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
4. Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
5. Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
6. Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
7. Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
8. Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
9. Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое мяу.
-
Ой,а про кота.
1.Я есть вечное недовольство и критика.
2.Я лучший.Почему это никто не обсуждает?!
3.Мир создан для того,чтобы ты мурлыкала.Да,но причем здесь я ?!
4.Если ты сегодня позволила почесать себя за ухом,не факт,что позволишь завтра,но я об этом догадаюсь послезавтра.
5.Жизнь состоит из трех вещей:сна,еды,игры.Каждый день я отношусь к разным категориям.
6.Я всегда знаю как лучше,ты не знаешь,что я это знаю,и делаешь по-своему.
7.Я хочу быть воспитанным,поэтому заведу собаку.
8.Зима-это неправильно.Весна-это неправильно.Лето-это неправильно.Осень-это неправильно.(см.п.1).
9.Закрытых дверей не бывает.У меня есть ты.
-
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
-
:lol:
Долгое отсутствие секса выдаст отношение к кошкам (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.rbc.ua%2Frus%2Fdigests%2Fshow%2Fdolgoe-otsutstvie-seksa-vydast-otnoshenie-k-koshkam-02062011110700)
CommentsUA, 02.06.2011
Голландские ученые назвали очередной невербальный признак, выдающий сексуально изголодавшегося мужчину.
Специалисты из Университета Гронингена провели эксперимент с участием мужчин 18-23 лет, а также кошек и собак. Молодые люди должны были сказать, какое из этих животных им больше нравится и они могли взять их в руки. Ученые предположили, что те, кто выберет кошек - больше остальных хотят секса.
Мужчины, выбравшие кошек, начинали гладить их. Анализ их крови показал повышенный уровень гормона тестостерона, это подтвердило, что у них давно не было секса.
А вот парни, выбравшие собак, как выяснилось, вели регулярную половую жизнь.
-
Голландские ученые назвали очередной невербальный признак, выдающий сексуально изголодавшегося мужчину.
Специалисты из Университета Гронингена провели эксперимент с участием мужчин 18-23 лет, а также кошек и собак. Молодые люди должны были сказать, какое из этих животных им больше нравится и они могли взять их в руки. Ученые предположили, что те, кто выберет кошек - больше остальных хотят секса.
Мужчины, выбравшие кошек, начинали гладить их. Анализ их крови показал повышенный уровень гормона тестостерона, это подтвердило, что у них давно не было секса.
А вот парни, выбравшие собак, как выяснилось, вели регулярную половую жизнь.
Я кошек всегда любил больше, даже в то время, когда у меня была постоянная любоф :o
А сейчас я стал кошек любить ещё больше :lol:
-
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
:D
-
Цените мужчину,который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.
Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки,а не только ночи.
Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы,а не создать новые..
Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины,когда вы болеете.
Цените мужчину, который крепко обнимет.
Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11.
Мужчин, которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.
Не тратьте время на мужчину,который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта.
Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Не теряйте время с мужчиной,который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.
Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной;
который перезвонит когда ты повесишь трубку;
который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты;
который будет целовать тебя в лобик;
который захочет показать тебя всему миру.
Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями;
который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему
повезло, что у него есть ты.
Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она !"
Помните, что мужчина мечты - это не только "любит " но и делает жизнь счастливой...
-
http://www.meddaily.ru/article/30may2011/scandal (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.meddaily.ru%2Farticle%2F30may2011%2Fscandal)
-
На первый взгляд косметическая операция по зашиванию пупочного отверстия выглядит совсем просто, но на самом деле она требует удаления нескольких сантиметров "лишней" кожи, а рана заживает долго и часто болезненно. Моду на эту боди-модификацию ввела китайская молодежь мужского пола. В этой стране бытует поверье, что через пупок мужчина может потерять часть своей сексуальной энергии. Парни, засидевшиеся в девственниках, зашивали пупки - иногда прямо в домашних условиях, обычными иголками и нитками, надеясь, что болезненная процедура поможет им поскорее стать мужчинами. После нескольких случаев сепсиса информация об опасном увлечении попала в газеты. Но вместо того чтобы отвратить молодежь от издевательства над пупками, распространение информации привело к повальной моде на их удаление.
Поветрие долетело и до европейских стран, но здесь оно почему-то коснулось девушек. В Европе умбиликопластика - коррекция или удаление пупка - приняла сегодня грандиозный размах и стала второй по популярности пластической операцией после увеличения груди
http://www.s-info.ru/women/fashion/2816/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.s-info.ru%2Fwomen%2Ffashion%2F2816%2F)
-
Придурки блин :lol: ...опу себе зашили б ещё :lol:
-
Атаку, прежде всего, визуальную. Мужчина чётко и ясно видит перед собой цель, да не одну – ежедневно перед жителем мегаполиса волшебным калейдоскопом проносятся десятки, сотни, тысячи девушек, освободившихся от лишних предметов гардероба. Блондинки, брюнетки, рыжие, стройные, пухленькие, высокие, миниатюрные, с внушительным или аккуратным бюстом, с ногами "от подмышек" и с ногами "эффектно изогнутыми", с упругими ягодицами, которыми идущая самочка так легко и непринуждённо жонглирует… Всё! Хватит! А то уже и так голова идёт кругом!
Западные феминистки заявляют: если мужчина долго и пристально разглядывает женщину, то это сексизм, акт морального насилия. Если же наоборот, старается быстрее отвести глаза, - это шовинизм, пренебрежительное отношение к противоположному полу.
В любом случае, на обидчика надо немедленно подавать в суд! Причём длительность и позволительность визуального контакта определяет сама истица.
Вспоминается старый анекдот о подвыпившем пролетарии и "зазнавшемся" интеллигенте, которых судьба свела в одном трамвае:
- Ты чего на меня уставился?
- Простите, я вообще смотрел в другую сторону…
- Ах, ты на меня даже не смотришь? Значит, ты меня не уважаешь! На, получай!
Ну не можем мы, мужчины, да и не желаем разглядывать грязный и скучный пол в трамвайном вагоне, будучи со всех сторон окружены живыми шедеврами природы – ведь не существует для нас зрелища прекраснее, чем женское тело. Тем более что стыдливо отводить глаза и не уделять женщине должного внимания – это, как выяснилось, тоже преступление.
http://www.superstyle.ru/08jun2011/vremya_ogolyatsya?page=0 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.superstyle.ru%2F08jun2011%2Fvremya_ogolyatsya%3Fpage%3D0)
-
Западные феминистки заявляют: если мужчина долго и пристально разглядывает женщину, то это сексизм, акт морального насилия. Если же наоборот, старается быстрее отвести глаза, - это шовинизм, пренебрежительное отношение к противоположному полу.
В любом случае, на обидчика надо немедленно подавать в суд! Причём длительность и позволительность визуального контакта определяет сама истица.
Фигасе у них заявочки! А ху-ху не хо-хо? :o
Взялся за гуж, не говори, что не дюж (с) Оделась открыто (вызывающе) - будь готова к приходу :3:
Кста! Работать сейчас невозможно. Голова кругом идёть :? Они такие разные... Ууууууу....
Девочка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой (с) :lol:
Автора не помню...
-
Фигасе у них заявочки! А ху-ху не хо-хо? :o
Взялся за гуж, не говори, что не дюж (с) Оделась открыто (вызывающе) - будь готова к приходу :3:
Кста! Работать сейчас невозможно. Голова кругом идёть :? Они такие разные... Ууууууу....
скажи спасибо шо живёшь не на западе.завтра бы уже искал адвоката и оправдывался бы. :lol:
-
Что должен мужчина - женский взгляд
Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Не стучать мне в ванную. Я выйду...
Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
Быть рядом, когда нужен.
Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
ДЕЛАТЬ куннилингус.
Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли.
Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
http://voffka.com/archives/2011/06/10/069066.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fvoffka.com%2Farchives%2F2011%2F06%2F10%2F069066.html)
-
Я знаю, какого у неё цвета волосы!
Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут. :lol: :D
-
Было время, когда мы с мужем вечером садились за стол и, держась за руки, рассказывали друг другу, как день прошел. А сейчас – все галопом. Не то что за руки полчаса подержаться и поговорить – поесть некогда".
"Мы были настолько бедны, что не было у нас ни компьютера, ни телевизора. Зато друг у друга были мы. А сейчас все есть, телика даже два, а вот нас друг у друга все меньше".
"Если выпадает свободный вечерок, то мы просто расходимся по разным комнатам, – говорит мне женщина. – Он сидит перед своим компьютером, я перед своим. Грустно. Я с консьержкой большим количеством реплик обмениваюсь, чем с законным супругом".
http://salat.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=9234&categoryID=-1 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fsalat.zahav.ru%2FArticlePage.aspx%3FarticleID%3D9234%26amp%3BcategoryID%3D-1)
-
Ученые выяснили причины дурного настроения у женщин и предложили выход
http://www.newsru.com/world/14jun2011/nastr.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.newsru.com%2Fworld%2F14jun2011%2Fnastr.html)
-
Сонные девушки – лучшие жены (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmport.bigmir.net%2Ftoys%2F1509704-Sonnye-devushki---luchshie-zheny)
Если твоя подруга плохо спит, подумай, прежде чем вести ее под венец: ученые из США не дадут за такой брак и ломаного гроша.
Хочешь крепкого брака? Отправь жену спать!
Бессонная жена способна разрушить самый крепкий брак. А вот мужчина, который с трудом засыпает, в этом смысле совершенно безопасен.
В университете Питтсбурга (США) выяснили, что женщина, которая не выспалась, изводит мужчину весь день после трудной ночи. Мужья в долгу не остаются: раздражение перекидывается на них молниеносно.
«Мы обнаружили, что после бессонной ночи жены дурно влияют на психическое состояние мужей, и это никак не связано с депрессией», - заявила доктор Уэнди Троксел, соавтор исследования.
В эксперименте приняли участие 32 пары возрастом за 30 лет, которые временами страдали от бессонницы. У них изначально не было серьезных нарушений психики или серьезных заболеваний. Психологи фиксировали их состояние несколько дней подряд.
Что делать, если девушка выедает мозг
Жены, которые долго усыпали по ночам, сообщили, что следующий день прошел на повышенных тонах с мужем – или же муж просто отправлялся в игнор. На других членов семьи или посторонних это не распространялось.
У мужчин все было куда приличнее: недосып пробуждал в них стремление идти на компромисс и не конфликтовать. Исследователи так и не поняли первопричины такой зависимости.
-
Ученые выяснили причины дурного настроения у женщин и предложили выход
http://www.newsru.com/world/14jun2011/nastr.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.newsru.com%2Fworld%2F14jun2011%2Fnastr.html)
Британские ученые (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Flurkmore.ru%2F%25D0%2591%25D1%2580%25D0%25B8%25D1%2582%25D0%25B0%25D0%25BD%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25B8%25D0%25B5_%25D1%2583%25D1%2587%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258B%25D0%25B5) как всегда на высоте. :good:
Сонные девушки – лучшие жены (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmport.bigmir.net%2Ftoys%2F1509704-Sonnye-devushki---luchshie-zheny)
Если твоя подруга плохо спит, подумай, прежде чем вести ее под венец: ученые из США не дадут за такой брак и ломаного гроша.
Но американские таки круче. :lol:
-
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.[/i] :lol: :D
:lol: :good:
-
Запомните, семейные люди: если у жены возникает проблема, она нуждается просто в хорошем отношении. По сути, женщины и дети находятся на одном уровне. Часто дети играют перед взрослыми, которые заняты разговорами на серьезные темы или обсуждением дел. Но почему ребенок резвится перед взрослыми? Какова его психология? Он просто хочет привлечь внимание! Главное, привлечь внимание взрослого, особенно того, кого он любит, матери, отца. Если объект любви рядом, то ребенок старается привлечь внимание этого объекта. Так он чувствует себя защищенным. Но когда дети совершают хорошие поступки, родители, как правило, не замечают этого, потому что все гладко и хорошо. Тогда ребенок делает что-нибудь плохое. Он наблюдает, на что будет реакция. Сделав выводы, малыш пытается засунуть шпильку в розетку и получает соответствующую реакцию — привлекает внимание. Ребенок не осознает всей опасности и будет продолжать такие игры, пока маленький. А взрослые злятся, не понимая, почему он нарочно делает глупости, начинают бить его.
Психология в другом. Если мы будем обращать внимание на хорошие поступки, дети будут совершать хорошие поступки. Если мы будем обращать внимание на плохие поступки, они будут совершать плохие поступки. Эту же психологию детей переложите на женщин. Ее природа такова, что она должна привлечь внимание того, кого любит. И когда женщина находится под его вниманием, она совершенно счастлива и спокойна, больше ей ничего не нужно. Она может применить различные виды оружия для этой цели. Вся форма жизни женщины — оружие, которым она может воспользоваться.
(с)
-
По сути, женщины и дети находятся на одном уровне.
это называется манипуляция. сначала какой-то сомнительный тезис принимается за аксиому : )))
женщины и дети находятся на одном уровне : )) а почему не женщины и инфузории-туфельки? они так забавно делают этими..ну, туфельками : )) внимание привлекают : ))
а мужчины - на каком уровне? : )) на следующем? каунтер страйк прям : ))
Ее природа такова, что она должна привлечь внимание того, кого любит. И когда женщина находится под его вниманием, она совершенно счастлива и спокойна, больше ей ничего не нужно.
ну да. женщина же - полная идиотка, был бы милый рядом : )))
-
Ир, ну почему сразу идиотка?
вот ты категоричная наша.
речь ведь идет о поведении женщины относительно любимого мужчины.
-
Ир, ну почему сразу идиотка?
вот ты категоричная наша.
речь ведь идет о поведении женщины относительно любимого мужчины.
категоричен тот, кто гребет всех под инфузорий : ))
как это поведения относительно. нельзя быть тут умной, тут красивой, тут рыбу заворачивали
тут я человек со своими потребностями, желаниями, чувствами, а тут - все, дайте внимание, падаю на пол и плачу, если не сделали мне "козу" : ))
"мне в жизни больше ничего не надо, только дай мне внимание" - это ж мрак полный
-
речь ведь идет о поведении женщины относительно любимого мужчины.
Ну а если он уже перешел из категории "любимые" в категорию "тихо ненавижу, сил больше нет, но деться некуда - общие дети, жилье, деньги и все такое"? Это тоже привлечение его внимания? ПО-моему это способ сказать "отъе****сь!"
-
деться всегда есть куда. кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины(с)
-
Автор: evgeny
« : 12 Июня 2011, 15:39:25 »
* Цитата
"Мы были настолько бедны, что не было у нас ни компьютера, ни телевизора. Зато друг у друга были мы. А сейчас все есть, телика даже два, а вот нас друг у друга все меньше".
"Если выпадает свободный вечерок, то мы просто расходимся по разным комнатам, – говорит мне женщина. – Он сидит перед своим компьютером, я перед своим. Грустно. Я с консьержкой большим количеством реплик обмениваюсь, чем с законным супругом".
И кто здесь виноват? Как всегда оба? Или тот,кому все равно? :)
-
По сути, женщины и дети находятся на одном уровне.
А мне кажется,что мужчины на одном уровне с детками :lol:
-
А мне кажется,что мужчины на одном уровне с детками :lol:
Правильно! :good:
Поэтому их надо холить и лелеять. И потакать их маленьким капризам...
-
Правильно! И все для того, чтобы ОНИ потакали нашим БОЛЬШИМ капризам! :D
О да, если бы не ваши БОЛЬШИЕ капризы, прогресс человечества шел бы гораздо более медленными темпами. :D
Да между прочим...
И бегали бы вы сейчас с набедренных повязках за амазонками, и пялились бы в наскальную живопись вместо интернет-порно, и стучали бы не по клавиатуре, а по по дереву... :)
-
За амазонками опасно было бегать. Че то они мужиков не любили.
-
За амазонками опасно было бегать. Че то они мужиков не любили.
То они их просто готовить не умели. :lol: Да и уксуса тогда ещё не придумали, шоб вымочить такое говнистое... как человек :lol:
-
Зачем бегать за амазонками, они и сами догоняли, если надо. Им жеж потомство тоже нужно было.
-
Когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
-
Чудово)))
-
Надо добавить 30-й пункт: и по ночам плачет в подушку от угнетающего одиночества...
-
И бегали бы вы сейчас с набедренных повязках за амазонками, и пялились бы в наскальную живопись вместо интернет-порно, и стучали бы не по клавиатуре, а по по дереву... :)
И никто не гундит: "хочу шкуру леопарда, набедренную повязку из эдельвейсов!", не шпыняет: "а почему сосед мамонта убил жирнее чем ты??"
Золотые были бы денечки...:(Когда женщина живет одна...
Теперь я понял, зачем женщина заводит себе мужчину. Из жалости.
-
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
-
30. У нее не бывает "кризиса среднего возраста",который у мужчин длиться с 20 до 60 лет.
31. Собираясь в отпуск,она может напихать в чемодан,сколько угодно платьев и босоножек на каблуке,совершенно не заботясь о том оденет она это или нет, и не берет с собой чемодан с ластами разных цветов,масками,какими-то невероятными крючками для ловли крабов,утверждая,что именно эти она будет заниматься в отеле,где " все включено".
-
На кого ты меня променял
Почти каждая брошенная женщина позволяет себе это недостойное высказывание. «Видела его новую девушку – в подмётки мне не годится, как он мог?!».
Действительно, как? Не может быть, что самооценка ваша неадекватна или вы дура дурой, а новенькая, напротив, умна, душа-человек и обаятельна. Нет, давайте сразу договоримся, что вы-то у нас красотка, а она фу-фу-фу.
Но он всё же предпочёл её, ходит за ней по пятам, потом женится и годами преступно счастлив.
При некоторой неуверенности в себе легко впасть в депрессию оттого, что даже это чучело оказалось желанней. Подруги, конечно, заклеймят мужчину идиотом, и только самая неприятная из них скажет «просто она ему подходит больше». И вам, конечно, захочется понять, почему.
Тому возможна тысяча причин, но я предлагаю сегодня рассмотреть всего одну – секс.
Давным-давно мой друг завёл себе отвратительную девушку со стёртым лицом и множеством недостатков. Я позволила себе несколько слов, в частности, спросила, что он нашёл в этом ушастом чудовище – головные отростки у неё были действительно знатные. И тут милый друг сделал козлиное лицо и мечтательно сказал:
- Знаешь, её за уши берёшь так и… - дальше следовало пояснение, в процессе которого он чуть не пустил слюну от вожделения.
Понимаете? Вы можете мыслить с человеком на одной волне, разделять его художественные вкусы и философские воззрения, можете даже исполнять в постели любые пожелания, которые он способен высказать, но хрена вы догадаетесь, что всё сознательное детство он мастурбировал чебурашкой.
Вы из последних сил накачиваете безупречную фигуру, а мужчина уходит к жирной корове, потому что свой лучший оргазм находит между пятой и шестой складкой её живота. Вы всегда идеально эпилированы, а у неё ноги в шерсти, – но её маленькая ступня почти полностью помещается у него во рту. Не пересказать, сколько сочных красавиц бывают брошены из-за анемичного создания со взглядом жертвы, – потому что она похожа на девочку. Причём, брошены законопослушными мужчинами, ни разу не взглянувшими на ребёнка с вожделений, – но именно поэтому.
Попробуйте кого-нибудь из них допросить, и в лучшем случае вам скажут, что новая девушка в постели ооооо (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmarta-ketro.livejournal.com%2F441608.html), но вероятней всего, это лишь ему с ней ооооо, вряд ли она с детства тренировалась в заглатывании гастроскопа или умеет завязывать черенки вишен вагинальными мышцами. Так что не спешите удалять миндалины.
И уж конечно не спешите обзываться извращенцами. Истоки тайных желаний чаще всего остаются тайной для самого человека. Вряд ли какой женщине придёт в голову, что ей нравятся волосатые самцы, потому что свой первый оргазм она получила, тайком читая «Галиани» Мюссе, как раз на моменте с догом. Ну или не знаю, придумайте что-нибудь другое, столь же неаппетитное. Секс слишком тёмная вещь, чтобы вам было приятно отдать себе отчёт в играх вашего подсознания.
Для меня, например, остаётся загадкой главное сексуальное противоречие моей жизни. Меня всегда прельщали худые тридцатилетние брюнеты выше 1.90 – я считаю их самыми прекрасными существами на земле, не считая кошек, и готова смотреть на них часами. Смотреть. Потому что годы бессмысленных опытов показали, что больше ничего с ними делать не нужно, толку не будет. А будет – с мужчинами за сорок, которые весят в два раза больше, чем я (и отнюдь не за счёт роста), без явных признаков интеллекта в лице и манерах. И пальцы чтобы короткие (тут они все посмотрели на свои руки).
И я, честно, не понимаю, нравятся ли они мне, потому что такое живёт у меня дома, и я уже привыкла его хотеть, или оно потому и живёт у меня дома, что нравится. Не желаю ничего об этом знать, загадки во тьме.
/Ой. Если какой-нибудь высокий брюнет моей юности вдруг по случайности меня читает, то, милый, к тебе это не относится. Ты был ослепительным исключением, идеальным любовником, разбившим мне сердце навсегда, но все остальные, да, никуда не годились/.
Возвращаясь к вопросу об экзотических мужских предпочтениях. Вовсе не обязательно быть толстухой, дистрофиком, карлицей или альбиносом, чтобы от вас теряли голову на годы. Наверняка найдётся абсолютно нормальный юноша, который с ума сойдёт от вашей классической красоты и совершенного тела. И от вашей родинки на левой сиське, точно такой, как у его старшей сестры.
(с)
Марта Кетро
-
а ещё есть такая штука как сексуальный запах.
так вот,некоторые "серые мышки"имеют такой запах которого нет у многих с параметрами 90-60-90 и ногами от ушей.
-
Как вычислить любовницу
Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.
Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.
О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..
Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.
Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.
Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.
Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.
- Нам нужно поговорить, - сказала она.
Паша пытался увильнуть от разговора, ссылался на то, что опаздывает.
Тогда она спросила его напрямую.
- Да ты с ума сошла, Мариночка? - сказал Паша. - Какая любовница, ну что за глупости?
И отправился в душ. Все ясно, любовница есть, и возможно, даже не одна. Марина укрылась в спальне и сидела там, незаслуженно обиженная, пока Паша не ушел на работу. Потом она провела обыск с досмотром личных вещей.
В ящике с бельем не нашлось ничего интересного. Марина прощупала носки, в носки все конспираторы прячут купленные для любовниц брильянты. В трех носках обнаружились дырки, Марина их выкинула, пусть поищет. Потом передумала и вернула обратно в ящик, пусть так и ходит с дырками к своей баядерке. Потом опять передумала и снова выкинула, пусть эта коза видит, что она заботится о мужике.
Потом Марина осмотрела рубашки в шкафу, помады на воротничках не нашла. Значит, целуется с этой стервой без рубашки, вот гад. Небось, еще в прихожей снимает, вешает на крючок, и сразу сосаться с этой профурсеткой кучерявой. Ну, наверняка же кучерявой, как пить дать. У самой-то Марины волосы не вьются, хоть плачь, вот он и продался за посторонние кудряшки, а разве в них красота души?..
И кофту еще эту купил, заплакала Марина. Родная жена полтора года слушает про рыбалку, разве она не заслужила кофты?
Она вышла в интернет, написала Коле. Спросила, за какую сумму Коля готов взломать почтовый ящик одного нечестного человека. Коля оказался неблагонадежен, мотивировал свой отказ тем, что он веб-дизайнер, а не уголовный элемент. Вероятно, он в сговоре с Пашей, иначе с чего бы ему отказывать в такой простой просьбе?..
Тогда она позвонила Машке. Машка - тертый калач, от нее два мужа ушли к любовницам, она знает, как поступать в таких случаях. Машка предложила встретиться в кафе и обсудить эту сволочь.
В кафе Машка заказала по мороженому и по чуть-чуть, а потом перешла к делу.
Во-первых, подтвердила Машка, чек явно за кофту, к гадалке не ходи. На что еще этот паразит может потратить такие деньги в один присест?
Во-вторых, необходимо устроить две вещи, скандал и развод. Кормить такого мужа нерентабельно. Набираться сил он будет дома, а тратить непонятно где.
Марина вернулась домой на подъеме чувств, весь день планировала скандал. Распланировать удалось примерно до девяти вечера, что делать потом, Марина пока не знала - то ли выгнать его к такой-то маме, то ли уйти к своей. Решила действовать по обстоятельствам.
Паша пришел к семи, усталый, наверное, только что от своей мормышки. Марина подождала, пока он заметит, что виноват, но не дождалась. Паша попросил ужина, видимо, мормышка его совсем не кормит. Тогда Марина все ему высказала, предъявила чек за кофту и счет за потраченную молодость. Паша стоял, хмурился и моргал голодными глазами.
- Опять ты про любовницу? - сказал он. - Да нету у меня никакой любовницы! Мариночка, с чего ты взяла, ну?..
- А на что ты тогда потратил полторы тыщи? - возмутилась Марина. - За дуру меня держишь?
Тут Паша глубоко вздохнул, и Марина поняла - вот и все, расколола мерзавца.
На всякий случай немножко заплакала.
- Не хотел тебе говорить, - пробормотал Паша. - Хотел сюрприз сделать. Сейчас, покажу...
И достал из тайника в шкафу спрятанную за книгами новенькую флешку, еще в упаковке.
- Ко дню рождения тебе купил, ты же хотела, - сказал он. - Тридцать два гигабайта, розовая. Пять магазинов обошел...
Марина растерялась, с одной стороны хотелось еще чуть-чуть поплакать, с другой стороны - немедленно простить изменщика, и даже немного извиниться. Она всхлипнула, и сказала, что он паразит и заставил ее волноваться. И потребовала поклясться, что у него никого нет.
Паша поклялся, что кроме флешки никого не заводил. Нет, и с кудряшками тоже не заводил. У него вообще нет знакомых с кудряшками.
- Надеюсь, ты тоже не заводила?.. - спросил он.
Марина ответила, что если он будет сомневаться в ее добропорядочности, она как даст ему по рогам. Тогда Паша рассмеялся заразительным смехом, испортил весь гнев. Пришлось тоже засмеяться.
Потом они помирились и она сварила на ужин пельмени.
А на день рождения Паша подарил ей что-то другое. Кажется, шубу.
-
Мужчины и женщины... иногда бывают такие интересные отношения. (:
(http://kazakdesign.com/files/images/no_publish/trashfight/raz_cow_two_cow.jpg)
-
У этой дамы на лице легкий налет дебилизма
-
извините, если боян
Neveroyatno (http://www.youtube.com/watch?v=59qoi8YLxH0&feature=player_embedded#)
-
папал парняга :D
-
Правильно.
"Вы привлекательны, я, чертовски привлекателен привлекательна. Чего зря время тянуть?" почти (с).)))
-
(http://2.bp.blogspot.com/-qOg2uhTNtTA/Ti127KbEPQI/AAAAAAAAB2M/sOon2nN-17M/s1600/x_6713b70e.jpg)
-
(http://s017.radikal.ru/i436/1111/9b/de0279a5f34c.jpg)
Декрет о женщинах
ДЕКРЕТЪ
Саратовского Губернского Совета
Народных Комиссаров об отмене
частного владения женщинами
(архивное дело No15554-П Орловского УФСБ)
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружieмъ въ рукахъ буружазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры женского пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не молгло не быть нарушено правильное продолженiе человескаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советъ Народныхъ Коммисаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельским показанiями.
2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
4. Все экземпляры женского пола попадающие подъ настоящiй декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхъ женщинъ предоставляется Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять отъ своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.
8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить отъ рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о своей принадлежности къ трудовому классу.
9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретають право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячного взноса указанного въ п.8 в фондъ 1000 руб.
10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяць.
11. Женщины забеременевшiе освобождаются отъ своихъ обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовъ)
12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.
13. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
14. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будуть привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.
http://poxe.ru/interesting/1166353229-dekret-o-zhenshhinax.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Finteresting%2F1166353229-dekret-o-zhenshhinax.html)
-
Шариковы и Швондеры... Прав был Преображенский, разруха в головах начинается , а не в клозетах.
-
вот смотрел недавно "Тюдоров", оказывается реформа церкви, которая явилась величайшим событием в жизни Англии, случилась просто из-за женщины, ну не родила не родила жена ему сына, не дали королю развод, что бы он официально женился на другой, так он хрясь, и себя главой церкви назначил
-
реформы проводят не для кого-то , а под кого-то..... :o
-
вот смотрел недавно "Тюдоров", оказывается реформа церкви, которая явилась величайшим событием в жизни Англии, случилась просто из-за женщины, ну не родила не родила жена ему сына, не дали королю развод, что бы он официально женился на другой, так он хрясь, и себя главой церкви назначил
Ну да, Генрих VIII был еще тот весельчак. :)
-
ДЕКРЕТЪ
Саратовского Губернского Совета
Народных Комиссаров об отмене
частного владения женщинами
http://poxe.ru/interesting/1166353229-dekret-o-zhenshhinax.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Finteresting%2F1166353229-dekret-o-zhenshhinax.html)
Полностью поддерживаю Саратовских Народных Комиссаров. Декрет прекрасный, НО... однобокий.
Им нужно было объявить народным достоянием не только женщину, но и мужчину. Со всеми вытекающими и втекающими последствиями.
Женщины ведь тоже имеют право на лучшие экземпляры мужского пола.
Поэтому нужно было одновременно с этим, выпустить декрет об отмене частного владения мужчинами.
Если бы саратовские комиссары это сделали, то, думаю, сии декреты (с небольшими поправками естеств.) были бы действенны и поднесь.
-
:D
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
:lol:
-
(http://i027.radikal.ru/1111/55/33d7e66f816f.jpg)
-
Не хватает секса? Партнер жалуется на недостаток желания и спонтанности? А может, вы никак не поймете, почему пропала страсть? Большинство людей мечтают о яркой, активной сексуальной жизни, но своими поступками просто убивают желание. Хотите погасить огонь страсти в вашей спальне – возьмите на вооружение вот эти десять “вредных” секс-советов.
1. Больше и чаще переживайте
Проблемы на работе, неприятности дома, нехватка денег – лучшие секс-киллеры. Меньше расслабляйтесь, игнорируйте медитацию, йогу, физические упражнения, забудьте про выходные, а если у вас есть дети, занимайтесь ими круглые сутки семь дней в неделю и не обращайтесь за помощью к няне или бабушкам – тогда секс вам точно не грозит.
2. Выпивайте и выпивайте еще!
Немного алкоголя может помочь расслабиться и настроить на романтический лад, а вот изрядные вливания убьют сексуальное желание – если не у вас, так у вашего партнера.
3. Ложитесь спать обиженными
Повздорили, поссорились? Не говорите об этом. Нерешенные проблемы – верные секс-киллеры. Не пытайтесь их обсуждать, не ищите компромисса, идите в постель сердитыми – вам же не нужен секс.
4. Наберите вес
Исследования подтверждают, что лишний вес и ожирение идут рука об руку с недостатком сексуального удовлетворения. Кроме того, у полных людей меньше энергии и, простите за прямоту, внешний вид мешает возбудиться и им самим, и их партнерам.
5. Не спите
Усталость угнетает секс-драйв, так что спите как можно меньше.
6. Забудьте о спорте
Занятия спортом увеличивают выработку эндорфинов, подстегивающих сексуальное желание. Кроме того, физическая активность улучшает здоровье, придает уверенности в себе и в своей внешности и дает нам энергию – все это вам не нужно для жизни без секса.
7. Критикуйте партнера
Критика убивает позитивные чувства между вами и вашим любовником, поэтому не забывайте подчеркивать все его (ее) недостатки, “советует” sexbutik.by. И, ради бога, ни за что на свете не говорите комплименты и не хвалите.
8. Избегайте общества своего партнера
Интимные встречи и совместное времяпрепровождение лишь увеличивают желание быть рядом, поэтому ни в коем случае не пишите любовных сообщений, не вступайте в продолжительные разговоры, не ходите на свидания и вообще ни делайте ничего совместного.
Меньше времени друг с другом, меньше близости, меньше секса – ваш лозунг!
9. Налегайте на сладкое и жирное
Пища с высоким содержанием сахара, жиров и калорий замедляет процессы, происходящие в нашем организме, отчего вы чувствуете себя пассивным и незаинтересованным в сексе.
Забудьте о фруктах и овощах, питайтесь исключительно жареной картошкой, гамбургерами, мороженым, пирожными и запивайте все это газировкой.
10. Побольше лекарств!
Не нужен секс – принимайте больше медикаментов. Некоторые контрацептивы, антидепрессанты и лекарства от диабета могут понизить сексуальное желание и возбуждение. (Без шуток: если медикаменты вам необходимы, не переставайте принимать их.
Заметив, что они оказывают побочный эффект на половую сферу, обязательно проконсультируйтесь с доктором – вероятно, он сможет подобрать другое лекарство. Параллельно занимайтесь спортом и перейдите на здоровую диету.)
http://mama.zahav.ru/Articles/1161/10_vrednih_sex_sovetov (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmama.zahav.ru%2FArticles%2F1161%2F10_vrednih_sex_sovetov)
-
И Екатерин Великих нет. Талантливые были люди... :) Во всех отношениях!
-
Не знаю почему, но мне кажется, что Екатерине до наших женщин как до Киева пішки. Сегодня женщина гораздо смелее берет ситуацию в свои руки, чем 300 лет назад.
Мужики разбегаются как тараканы. :)
-
У мужиков комплексы?
-
Наверное да. Может быть, скорее всего.
Сам сейчас задумался -- в чем причины?
Скорее всего тепличные условия существования атрофируют у самцов чувство соперничества, а отсюда и продолжение рода.
Мужики разучились бороться, превратились в аморфную массу, плывущую по течению. Им уже не надо добывать мамонта, совершать подвиги ради прекрасной дамы, биться на дуэли. Все как то размеренно само по себе падает в руки. Теперь уже женщинам надо бороться за свою пару.
Да и гендерный дисбаланс дает о себе знать.
Неизвестно почему, но мальчиков рождается меньше. Плюс ко всему, неизвестно почему, но сильный пол на поверку оказывается самым слабым, они гораздо чаще мрут. В 17-18 лет девочек процентов на 10-15 больше. К 25-и годам эта разница уже составляет процентов 20-25. К 30 годам объективно на одного мужчину 2 женщины. К 40 годам счет уже где то в пределах 1/3. И это при всем при том, что из оставшихся значительная доля алкоголиков, дебилов, телков необлизанных, ботаников и другой некондиции. К 50 годам соотношение где то 1/4, ну и так далее в порядке арифметической прогрессии.
Может быть немного соврал, извините, но где то примерно так, пишу по памяти, не охото сейчас рыться в статистике.
Ну и вот отсюда возникает вопрос -- кто с кем за кого должен воевать надо ли это тем, у кого выбор растет пропорционально возрасту?
Отсюда и лень и пофигизм мужиков и все остальные прелести.
Привыкли к халяве и разучились драться за лучшую долю. :)
-
Даже если снег с утра,
Стара юбка не мила,
Кофта села почему-то,
И настроя нет слегка, -
Все равно - чулки надела,
Теньки быстро нанесла,
На работу побежала,
И да здравствует ВЕСНА!
Надо радовать мужчин
Внешним видом и ногами,
Даже если им в машинах
Будет тесно за рулями!
Вобщем, что хочу сказать:
АЙ ДА ДЯДЕК СОБЛАЗНЯТЬ!
-
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
-
:lol:
Однозначно без женщин мир был бы ущербным, серым и неинтересным.
-
Катарина:
Фу, стыд! Не хмурь своих бровей сурово
И не бросай презрительные взоры
На твоего владыку и царя.
Ты портишь красоту твою; морозом
От сердца веет твоего, и мерзнут
Цветы любви. Зачем же это делать?
Строптивая жена - колодец мутный
И тинистый. Томимый жаждой путник,
И тот не выпьет из него ни капли.
Муж - твой хозяин, жизнь, хранитель твой,
Твоя глава, властитель, вечно полный
Заботой о тебе, всегда в трудах -
На суше, на море; он по ночам
Не спит во время бури, мерзнет днем,
Пока ты в теплой нежишься постели, -
И что ж за все себе в отплату просит?
Любви, покорности да кроткой ласки, -
Как мало за такой тяжелый труд!
Долг подданного к властелину - это
Долг женщины по отношенью к мужу.
Когда она сварлива, зла, груба
И непокорна доброй воле мужа, -
Она мятежник, что достоин казни
За дерзкий бунт противу государства...
Зачем она стремится к полновластью,
Когда удел ее - повиноваться.
У нас тела так нежны, слабы, хрупки,
Так неспособны к жизненной борьбе.
И наш душевный мир, и наше сердце
Должны быть так же мягки и нежны.
О, мотыльки бессильные, смиритесь!
И у меня характер резок был,
Я горяча была и отвечала
На дерзость - дерзостью, и на угрозу -
Угрозою. Теперь я поняла,
Что бьемся мы соломинками.
Сила Вся наша - в нашей слабости. Так лучше
Смиритесь, преклонившись пред мужьями
С покорностью. Когда мой муж захочет,
Я первая могу подать пример.
ШЕКСПИР (Укрощение строптивой)
-
На извечный вопрос о том, кто более злопамятен - мужчины или женщины, - нашли ответ психологи из американского Университета Дьюка. По мнению ученых, мстительность, скорее, присуща представительницам прекрасного пола. При этом особенно сильную злобу они испытывают в случае, если конфликт происходит с близкими людьми, например, с друзьями.
Однако исследователи заметили интересную закономерность. Конечно, агрессия заставляет девочек мстить, но ощущение тоски делает разлуку с другом невыносимой и в итоге может привести к примирению. Получается, что чувства, которые дружбу разрушили, ее же и возрождают.http://salat.zahav.ru/Articles/519/raskrita_priroda_zlopamyatnosti (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fsalat.zahav.ru%2FArticles%2F519%2Fraskrita_priroda_zlopamyatnosti)
-
Наверное да. Может быть, скорее всего.
Сам сейчас задумался -- в чем причины?
Скорее всего тепличные условия существования атрофируют у самцов чувство соперничества, а отсюда и продолжение рода.
Мужики разучились бороться, превратились в аморфную массу, плывущую по течению. Им уже не надо добывать мамонта, совершать подвиги ради прекрасной дамы, биться на дуэли. Все как то размеренно само по себе падает в руки. Теперь уже женщинам надо бороться за свою пару.
Да и гендерный дисбаланс дает о себе знать.
Неизвестно почему, но мальчиков рождается меньше. Плюс ко всему, неизвестно почему, но сильный пол на поверку оказывается самым слабым, они гораздо чаще мрут. В 17-18 лет девочек процентов на 10-15 больше. К 25-и годам эта разница уже составляет процентов 20-25. К 30 годам объективно на одного мужчину 2 женщины. К 40 годам счет уже где то в пределах 1/3. И это при всем при том, что из оставшихся значительная доля алкоголиков, дебилов, телков необлизанных, ботаников и другой некондиции. К 50 годам соотношение где то 1/4, ну и так далее в порядке арифметической прогрессии.
Может быть немного соврал, извините, но где то примерно так, пишу по памяти, не охото сейчас рыться в статистике.
Ну и вот отсюда возникает вопрос -- кто с кем за кого должен воевать надо ли это тем, у кого выбор растет пропорционально возрасту?
Отсюда и лень и пофигизм мужиков и все остальные прелести.
Привыкли к халяве и разучились драться за лучшую долю. :)
Насчет рождается - не факт. Зависит от страны. В Украине, наоборот,мальчиков рождается больше и лет до 19 соотношение полов примерно одинаковое. мужчины мрут больше и в силу биологических и в силу социальных причин. В "два раза" - гиперболическая гипербола. Там графики: http://matriarhat-v-sssr.narod.ru/piramidy.htm. (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fmatriarhat-v-sssr.narod.ru%2Fpiramidy.htm.)
То есть, мужчин и женщин почти равное количество. Ну можетплюс три-пять процентов в пользу дам(если брать репродуктивный возраст). В иных странах это соотношение меняется в пользу мужчин, и, по идее, там за баб-с должны драться. Но зачем драться, если теть, как мусора, всегда было. Войны были чаще и мужчин в них гибло больше "споконвику".
-
То есть, мужчин и женщин почти равное количество.
Навскидку, что бы не вникать в подробности:
В Украине отмечается социальное опасное соотношение количества мужчин к женщинам как один к четырем.
Как сообщила директор института демографии и социальных исследований НАН Украины Элла Либанова, средняя продолжительность жизни граждан Украины, по ее словам, на 10-12 лет ниже, чем в странах Евросоюза.
Преждевременная смертность, особенно среди мужчин трудоспособного возраста выше в 3-4 раза, чем в странах Евросоюза. "Это худшая демографическая ситуация в Европе", подчеркнула Либанова.
http://www.sostav.ua/news/2008/02/21/11/6996/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.sostav.ua%2Fnews%2F2008%2F02%2F21%2F11%2F6996%2F)
-
...В Украине отмечается социальное опасное соотношение количества мужчин к женщинам как один к четырем...
Дайте украинским Мужчинам достаточный доход и каждый из них, сделает счастливыми 4-х женщин! :o
-
Данные Либановой противоречат данным госкомстата. http://www.ukrstat.gov.ua/operativ/operativ2007/ds/nas_rik/nas_u/nas_rik_u.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.ukrstat.gov.ua%2Foperativ%2Foperativ2007%2Fds%2Fnas_rik%2Fnas_u%2Fnas_rik_u.html) Опять же заметный дисбаланс наблюдается лет после шестидесяти - у мужчин действительно ниже продолжительность жизни.
46% к 54, это не один к четырем!!!
-
Данные Либановой противоречат данным госкомстата.
По данным Госкомстата (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.oootda.com.ua%2Fnews%2F624-godovaja-infljacija-v-ukraine-v-2011-budet-uderzhana-na-urovne-89-ministr-finansov) в Украине годовая инфляция составляет 9%, а по мнению отдельных аналитиков (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fobozrevatel.com%2Fpolitics%2Frealnaya-inflyatsiya-v-ukraine-prevyishaet-30-korolevskaya.htm) превышает 30%.
По данным Госкомстата в Украине средняя зарплата выросла до 2737 грн (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffinance.obozrevatel.com%2Fanalytics-and-forecasts%2Fv-ukraine-srednyaya-zarplata-vyirosla-do-2737-grn..htm), а безработица составляет 1,5% (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.mirnew.info%2Fnews%2Fbusiness%2F93-bezrab) (для сравнения в Германии 7,3%, во Франции 10%).
Либанова -- директор института демографии и социальных исследований НАН Украины. Мне кажется, она человек компетентный в вопросах демографии.
Кстати, она вела речь именно о мужчинах трудоспособного возраста. После шестидесяти это уже пенсионеры.
-
Посмотрел вокруг, пришел к выводу, что таки Либанова права. Из числа своих одноклассников и друзей детства сразу насчитал более десятка мужчин которые умерли и погибли по разным причинам (погибли в армии, в ходе криминальных разборок, в автокатастрофах, в результате разного рода несчастных случаев, умерли от болезней). Причем женщин из этой категории не смог вспомнить ни одной. Все живы-здоровы.
Тема какая то печальная, наверное надо с ней завязывать.
-
Вот судя по половозрастным пирамидам http://2001.ukrcensus.gov.ua/rus/results/demografic_population/graphic/самая (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2F2001.ukrcensus.gov.ua%2Frus%2Fresults%2Fdemografic_population%2Fgraphic%2F%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%8F) серьезная нехватка мужиков была после войны (данные зат59 год, возраст от 40 до70). Но и то не в три-четыре раза! И никто не жаловался, что они обленились или потеряли дух соревновательности!
-
Вот судя по половозрастным пирамидам http://2001.ukrcensus.gov.ua/rus/results/demografic_population/graphic/самая (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2F2001.ukrcensus.gov.ua%2Frus%2Fresults%2Fdemografic_population%2Fgraphic%2F%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%8F) серьезная нехватка мужиков была после войны (данные зат59 год, возраст от 40 до70). Но и то не в три-четыре раза! И никто не жаловался, что они обленились или потеряли дух соревновательности!
Только вчера вечером говорили на эту тему с женой. На посёлке, где мы родились и выросли и на наших улицах остались: мама, тёща, тётя Валя, тётя Рая, тётя Таня, тётя Маруся, и т.д. живут, самогоночку попивают ещё и ни одного дяди их поколения. Да и моё (мужское) уменьшилось намного. Почему?
-
Мужско пол изначально слабее: мутации, дурные гены - природа экспериментирует в основном на самцах. Плюс(и это в большей мере) социальные факторы и установки:агрессия(ты ж мужик, должен за себя постоять!), наплевательско отношение к здоровью( не баба, перетерпю), алкоголизм (жаловаться и плакать нельзя, а стресс снимать нужно). В итоге если друг друга не попереубивают, не сопьются и не загнутся от инфаркта - имеют шанс дожить до старости. Но многие не доживают..
-
Дайте украинским Мужчинам достаточный доход и каждый из них, сделает счастливыми 4-х женщин! :o
:good:
Одна женщина - хорошо, 4 женщины - перебор.
BarBoss явно не мусульманин. :)
-
Очень интересный вопрос на счет мусульман. Вопреки распространенному мнению, там не так просто обзавестись четырьмя женами. Во первых мусульмане мусульманам рознь. В двух мусульманских странах, несмотря на то, что обычаи одни и Коран один, принципы подхода к проблеме разные. В большинстве мусульманских стран, как ни странно, многоженство не практикуется. Оно не отрицается, но не практикуется. То есть, теоретически можно, но практически никто не поймет. Цивилизация берет свое.
В тех же мусульманских странах, где многоженство является нормой, опять-таки, обзавестись одной женой очень сложно, а тем более двумя. Разговор уже не идет о трех и более.
Что бы жениться, мужчина должен достичь определенного материального уровня. Грубо говоря, жену надо купить, заплатив родственникам. Вторая жена будет стоить дороже.
При всем при том, что описано выше, муж ОБЯЗАН создать приемлемые по местным меркам равные условия всем своим женам. Если одной жене будет уделяться внимание больше чем остальным, в материальном плане, это грозит серьезными разборками в суде Шариата.
Грубо говоря, иметь жену дорого, а иметь две жены дорого в квадрате. Иметь три и более жен могут себе позволить исключительно состоятельные люди.
-
(http://proxy12.media.online.ua/prikols/r3-dc5702dcd2/4ecf6affbe55a.jpg)
-
Если мужчина, глядя на девушку, пытается представить, насколько она соответствует стереотипу 90-60-90, то теперь и женщина может оценить своего партнера по трем ключевым позициям, правда, характеризующим его здоровье, а не внешний вид.
94. Речь идет об объеме талии (в сантиметрах). Именно такая цифра является предельно допустимой для здорового мужчины. Больший объем свидетельствует об излишках жира, который окутывает внутренние органы представителя сильного пола, проблемах с выделением тестостерона и возникновению сердечно-сусудистых заболеваний.
Сбросить лишний объем талии помогут физнагрузки и правильное питание.
4. Процентное соотношение содержания простатического специфического антигена (ПСА) в крови.
Верхний допустимый показатель ПСА – 4 нг/мл. Этот антиген разжижает сперму и благодаря способности растворять слизь в шейке матки помогает сперматозоидам продвигаться ближе к яйцеклетке. ПСА вырабатывается в предстательной железе, его повышенное содержание может быть признаком ракового заболевания этого важного мужского органа.
Узнать о своих показателях мужчина может, сдав анализы на ПСА.
33. Эта цифра означает идеальный уровень тестостерона в крови.
Тестостерон – главный мужской гормон, который вырабатывается в яичках. Он отвечает за воспроизведение сперматозоидов, влияет на формирование вторичных половых признаков и увеличивает синтез мышечной и костной тканей.
Низкий уровень тестостерона приводит к бесплодию мужчин. Этот гормон чаще всего перестает вырабатываться из-за ожирения (висцеральный жир синтезирует выработку лептина, который подавляет образование тестостерона) или опухоли гипофиза (отдела мозга, который контролирует синтез тестостерона в яичках).
Справиться с этим недугом можно, сбросив определенное количество лишних килограмм (если всему виной ожирение), пропив курс препаратов, избавляющих от опухоли гипофиза и, по рекомендации врача, употребляя гормональные таблетки.
http://salat.zahav.ru/Articles/537/zdorov_li_man (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fsalat.zahav.ru%2FArticles%2F537%2Fzdorov_li_man)
p.s.пущай благоверный справку предъявить :lol:
-
(http://s017.radikal.ru/i440/1112/29/0f7b05359bbc.jpg)
-
Как-то раз, это фото у нас уже было в подборке картинок. Если честно, я думал,
что это просто прикол. Оказалось, все намного сложнее и интереснее. Как-то раз,
один мастер татуировки узнал, что его девушка изменяет ему с лучшим другом. Он
не стал устраивать скандал, а просто предложил своей подруге сделать масштабное
тату с сюжетом из ее любимого фильма "Хроники Нарнии". Девушка выпила пару
бутылок для того, чтобы не чувствовать боли и уснула. А татуировщик все это время
мстил, нанося ей на спину рисунок.Месть обойдется дорого, девушка в качестве
компенсации запросила 100 000 долларов.
http://poxe.ru/other/1166353718-mest.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fother%2F1166353718-mest.html)
там есть фото
-
Женская логика
Женская логика Мы с женой сидим и смотрим Олимпиаду. Проходят соревнования по фигурному катанию. На льду появляются основные конкуренты российской сборной – китайцы.
Жена, аж подпрыгивая на диване от эмоций, кричит: «Е***нись! Е***нись уже!».
В этот момент китаянка падает, причем весьма неаккуратно, с выражением боли на лице.
Жена - с радостью: «Таки навернулась!».
Через секунду - с настоящим сочувствием: «Бе-е-едненькая!..». :? :o
-
Женская логика, говорите, меня дочка в пятницу в тупик поставила своей логикой.
Забираю с танцев, прошу ровно в семь стоять на крыльце, ответ "хорошо, папочка, только подъедь в десять минут восьмого"
-
Ребенок хочет, хотя бы 10 минут, побыть наедине сама с собою.)
-
Скорее реально смотрит на жизнь и дабы не иметь неприятных разговоров с боссом, на всякий случай, застолбила резервные 10 минут. :)
-
При чем, с возрастом, этот временной промежуток, у девочек, только увеличивается. Почему то. :)
-
Ребенок знает что папа может опаздать и оставляет ему фору. Заботливая девочка.
-
Утро.Завтрак.Мама,папа,сын.
Сын:-Мам,отгадай,о чем постоянно думает женщина?Слово из 3-х букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник.
Сын плача:-Эт-Дом!
Муж разворачивается,шлеп жене подзатыльник!
-О доме,нужно думать,дура,о доме! :lol:
-
присутствует ненормативная лексика.
http://poxe.ru/bayan/1166354605-sovety-muzhikam.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fbayan%2F1166354605-sovety-muzhikam.html)
-
присутствует ненормативная лексика.
http://poxe.ru/bayan/1166354605-sovety-muzhikam.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fbayan%2F1166354605-sovety-muzhikam.html)
:good: одобрямс
-
Чтобы брак был крепким и длился долго, нужно ссориться один раз в неделю, советуют индийские психологи. Они специально проанализировали поведение женатых пар и обнаружили, что 44% из них уверены: ссоры помогают лучше общаться, сообщает The Daily Mail.
Исследование сотрудников портала Shaadi.com и аналитического агентства IMRB доказало: ссоры и конструктивное обсуждение проблем снимают стресс и более благотворно воздействуют на атмосферу в доме по сравнению с привычкой держать все внутри себя.
Однако профессор Вильям Доэрти из Университета Миннесоты подчеркивает: здесь не подразумевается то, что нужно смириться со скандалами. Также не стоит забывать, что ссоры нередко все-таки приводят к закату отношений.
Иногда выяснение отношений может быть полезным и конструктивным, но никто не застрахован от простого обмена оскорблениями. Психологи заявляют: неважно, почему люди разозлились. Важно то, как они справляются с этой ситуацией.
Некоторые специалисты утверждают, что устраивать скандалы при детях не так плохо. Если люди решают при этом свои проблемы, они, тем самым, показывают детям, как разбираться в конфликтных ситуациях. Главное: не начинать разговор с оскорблений. Это сразу заставит партнера принять оборонительную позицию.
http://www.meddaily.ru/article/01feb2012/1ssora (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.meddaily.ru%2Farticle%2F01feb2012%2F1ssora)
-
Чтобы брак был крепким и длился долго, нужно ссориться один раз в неделю, советуют индийские психологи.
В индии такие суровые психологи... :D На кой ляд мне такая боевая поруга, с которой надо нервы себе трепать ? Или я чего-то не понимаю ,или они от спокойной жизни шифером двигаются.
-
Во во во. У нас, славян, наверное менталитет другой. Нас на боевых подруг, надолго не хватает.))
-
Ох, уже эти мужчины и женщины, ох и неразгаданные загадки: "Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить".
-
Жена после свадьбы. (http://www.youtube.com/watch?v=FH4vUbNQuYM&feature=player_embedded#)
-
(http://foto.lib.ru/img/u/ut/alb_0010/motivator2959200.jpg)
-
прелесть какая
-
(http://s61.radikal.ru/i174/1202/b8/5c7a457abca2.jpg)
Третьего дня приезжал доктор. Семинарился в Буче, и успел меня повидать только на бегу. Зато познакомил с другом. Пластический хирург, правда, по чисто женской части. Там подрезать, там пришить, две частные клиники, короче офигеть какой интересный дядька.
Пока мы чаевничали неподалеку от моего офиса, я вытрясла из хирурга почти всю душу, так меня волновало, что еще они там пришивают бесящимся с жиру девицам. И вот тут мой новый знакомый поведал странное.
Оказывается, наибольшим спросом у нынешней молодежи (и не очень) пользуется вовсе не восстановление девственности, как многие могли бы подумать. Нисколечки, уверяю вас. Наоборот, юные дамы, в погонях за карьерой и единственным да на коне, как-то прохлопывают беззаботный возраст и к двадцати пяти годам, а то и позже, приходят в священный ужас перед актом дефлорации — авдругвсе? Ищи потом перфоратор по бетону.
Масла в огонь подливают их так сказать, те самые, на коне. Мужик нынче пошел субтильный, нервный, психически травмируемый и исключительно ипохондрящий на тему супружнего долга. Поэтому волокет он свою невинную подругу к врачу и говорит: не хочу, доктор, по ночам кровавых мальчиков во сне видеть. Почикайте, чтоб красиво и чтобы я был не при чем. Вам, хирургам, виднее, как чикать и где, а я опасаюсь, что потом смотреть на нее не смогу, моими же руками значит…
И статистика, говорит, неумолима… Теперь все чикаться ходят, а не зашиваться. Времена такие вот пошли. Суровые.
Мужчины! Я ничегошеньки не пойму! Так вам девственницу или чтобы кто угодно, только не вы?
http://poxe.ru/interesting/1166355113-ozadachennoe.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Finteresting%2F1166355113-ozadachennoe.html)
:( :( :(
-
Моретта — венецианская маска. У неё нет рта; маска крепится на лице за счёт штырька, который зажимается в зубах, лишая женщину возможности говорить. Другое название маски — 'Servetta Muta' ('немая служанка'). В такой маске женщина будет очень загадочна и, судя по отзывам, очень полезная вещь в доме.
http://poxe.ru/interesting/1166355130-moretta-maska-semeynogo-blagopoluchiya.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Finteresting%2F1166355130-moretta-maska-semeynogo-blagopoluchiya.html)
-
Женщина полезная вещь или маска?
-
Женщина полезная вещь или маска?
женщина завсегда полезная весч,ну и маска тоже :D
-
Когда девушка выходит замуж
http://poxe.ru/funpic/1166355149-kogda-devushka-vyhodit-zamuzh.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Ffunpic%2F1166355149-kogda-devushka-vyhodit-zamuzh.html)
-
что-то мне кажется лажа... у мужика в крови быть первооткрывателем
-
Высказывание самого логически мыслящего мужчины о любви. :lol:
любовь, ватсон... (http://www.youtube.com/watch?v=PYBfEYDksrA&feature=related#)
-
Женщины от секса умнеют, мужчины - тупеют
Ученые выяснили, что поумнеть можно, просто занимаясь сексом, но повезло с этим только женщинам. Мужчин же, наоборот, плотские утехи лишают серого вещества. Секс давит на мозг, причем только на мужской.
Японские ученые проводили эксперименты на крысах, но в человеческом организме происходят те же процессы.
--------------------------------------------------------------------------------
Согласно результатам исследования, после секса у самок вырабатывает вещество, участвующее в образовании новых клеток головного мозга, а в мозгу самцов образование нервных клеток, наоборот, уменьшается.
Гормон, который отвечает за размножение клеток, помогает мозгу оставаться на пике работоспособности в течение суток после полового акта. Результаты исследований говорят о том, что женщины, которые ведут регулярную половую жизнь, не испытывают проблем с памятью. Улучшается обмен веществ и как следствие, настроение женщины.
Психологи, в свою очередь, призывают мужчин не расстраиваться. Секс идет на пользу и сильной половине человечества.
http://nashe.orbita.co.il/blogs/health/27625/ (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fnashe.orbita.co.il%2Fblogs%2Fhealth%2F27625%2F)
-
Мужчины не вымрут еще 100 тысяч лет – ученые (https://www.kramatorsk.info/?view&114469)
Мужчинам как биологическому виду Homo sapiens в ближайшие 100 тысяч лет вымирание не грозит.
К такому выводу пришли ученые из американского Института медико-биологических исследований (штат Массачусетс) после ряда новейших исследований.
Мужская Y-хромосома не исчезнет в будущем, как предсказывают некоторые теории эволюции генома человека.
...
ну, слава Богу, а то я уже переживать за мужчин начал... :)
-
:( :( :(
http://poxe.ru/other/1166355667-pervyy-seks-pichalko.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpoxe.ru%2Fother%2F1166355667-pervyy-seks-pichalko.html)
:?
-
ну, слава Богу, а то я уже переживать за мужчин начал... :)
:? :?
В Украине вымирают мужчины. Сильного пола у нас насчитывается на 3,5 миллиона меньше, чем слабого. А в возрасте 60-ти лет - на каждого дедушку приходится по две бабушки, сообщает ТСН.
"Украина может превратиться в страну пожилых одиноких женщин, которые, к тому же, сталкиваются с высокими рисками бедности", - прогнозирует старший научный сотрудник Анна Герасименко.
Убивают мужчины преимущественно себя сами - кто не погиб в ДТП, страдает от травм и вредных привычек. Психолог Ефим Шабшай отметил, что современные мужчины стали слабыми, потому что их разнежила цивилизация.
http://rus.newsru.ua/ukraine/12mar2012/mena.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Frus.newsru.ua%2Fukraine%2F12mar2012%2Fmena.html)
-
Кристина Позднякова - Топ женских косяков (http://www.youtube.com/watch?v=HOo33uARgAw&feature=g-logo&context=G2fb8288FOAAAAAAAbAA#)
-
вот оно шо
http://fishki.net/comment.php?id=109402 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2Fcomment.php%3Fid%3D109402)
:lol: :lol:
-
За последнее десятилетие среднестатистическая длина пениса уменьшилась на 10%. Таковы результаты исследования, проведенного итальянским ученым Карло Форте из университетской больницы Фуада. В исследовании приняли участие около 2000 мужчин, средний возраст которых 19 лет.
По словам профессора, если в 1948 году длина среднестатистического полового члена была равна 9,7 см, то на сегодняшний день она составляет 8,9 сантиметров, то есть примерно на 10% меньше. Отметим, исследование затронуло не только мужские половые органы, но и другие части тела. Оказалось, что руки и ноги среднестатистического мужчины, наоборот, стали длиннее. Профессор также отмечает, что резко возросло количество мужчин, страдающих от избыточного веса и ожирения, сообщает ТСН. http://rus.newsru.ua/world/16mar2012/forte.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Frus.newsru.ua%2Fworld%2F16mar2012%2Fforte.html)
-
А исследования по поводу изменений глубины влагалищ, он не проводил?
Интересно было бы проследить их динамику развития. :)
-
Зависимость от длины рук и ног?
-
Скорее, от длины носа. :)
-
А меня больше ожирение интересует...Какова должна быть глубина влагалища, чтобы не страдать ожирением?...как то так..
-
это всё можете определить путём экспериментов,на себе. :o
-
Твоя Женщина: сделай сам с инструкцией по применению))))
В этой главе обойдемся без всяких экстраполяторов генетических наборов и прочих проверок ДНК. Речь пойдет об уникальнейшем явлении природы и культуры. Твоя Женщина – единична. У нее много имен, но таких, как она, больше, чем одна, не бывает.
На всех женщинах жизнь навешивает ярлыки. Женщины разные, с разными ярлыками. Некоторые сообщают биографию, другие – надежду, третьи – цену. Есть надписи на незнакомых языках, с неведомыми цифрами – они тебе ничего не скажут. Это женщины не твои и не за чем к ним даже подходить и прицениваться.
Есть и исключения. Об этом чуть позже…
Как хочется, чтобы восторжествовала справедливость. Ведь должна быть какая-то справедливость на небесах, чтобы каждой мужской твари подбиралась достойная пара. Такое редко случается.
Хищнический инстинкт человека, мечтающего об одной-единственной женщине, толкает его то к одной, то к другой. А потом – к десятой, двенадцатой.
Птицы прилежно распевают арии. Это весна. Это любовь. «Битлз» хрестоматийно поют про скай и про лав. На то они и «Битлз», чтобы петь про скай и про лав.
На то ты и мужчина, чтобы тебя вновь подвела опасная привычка влюбляться в кого ни попадя. Как часто бывает: прибежал мужчина с жизненного мороза. Схватил женщину, не разобравшись, первую попавшуюся. Чтобы согреться. Фу!
Не совсем «фу». Природа требует свое.
Как ни крути, ошибок не избежать. Биография любого чувства не к своей женщине движется по единой композиции. Увидел мужчина женщину и решил ее хапнуть, без примерки к своей душе, без анализов на совместимость сердец и т. д.
Всякий знает: сильная, но случайная любовь не проходит безнаказанно. Но что-то толкает в сердце: стоит рискнуть, это женщина моя и создана только для меня. Вот и рискуют, отправляясь по самым злачным местам нашей жизни. По самым скверным переулкам.
http://www.e-reading.org.ua/chapter.php/1002451/84/Yastrebov_Andrey_-_Nablyudaya_za_zhenschinami.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.e-reading.org.ua%2Fchapter.php%2F1002451%2F84%2FYastrebov_Andrey_-_Nablyudaya_za_zhenschinami.html)
интересный автор, мож баян тоды сорь
-
Исследование: Пенисы украинцев длиннее, чем у россиян (https://www.kramatorsk.info/?view&122975)
:yahoo:
-
Исследование: Пенисы украинцев длиннее, чем у россиян (https://www.kramatorsk.info/?view&122975)
:yahoo:
ху.....и меряться - вечная тема! :rofl:
-
А в прошлом году финские ученые обнаружили, что объем ВВП имеет зависимость от длины полового члена мужчин, проживающих в стране, в виде перевернутой буквы U (inverse U-shaped). То есть страны, мужчины которых обладают органом средних размеров, имеют тенденцию быть экономически развитыми, а страны, где размер "достоинства" слишком велик или слишком мал, сравнительно бедны.http://www.newsru.com/world/02oct2012/penis.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.newsru.com%2Fworld%2F02oct2012%2Fpenis.html)
-
ху.....и меряться - вечная тема! :rofl:
а прикинь, как Путину докладывают: "Владимир Владимирыч, а вы знаете, что...." :lol:
-
ху.....и меряться - вечная тема! :rofl:
а прикинь, как Путину докладывают: "Владимир Владимирыч, а вы знаете, что...." :lol:
та пипец... та ки и вижу :lol: :rofl: :rofl: :rofl:
-
ху.....и меряться - вечная тема! :rofl:
а прикинь, как Путину докладывают: "Владимир Владимирыч, а вы знаете, что...." :lol:
та пипец... та ки и вижу :lol: :rofl: :rofl: :rofl:
вот за это и платите так дорого за газ.мсят сволочи :? :lol:
-
Метод лечения женской грудью уже применяется в США и пока что проходит проверку в России (https://www.kramatorsk.info/?view&130357)
:yahoo:
интересно, по каким критериям будут женщин подбирать для лечения? :?