[Spirit]

[Spirit]

[/b]

[Spirit]

[Spirit]

[игорь]

Итак, вас можно считать байкером, если:
 
 
1. Вы ходите в потёртых джинсах и свитере, но при этом имеете байк за 500$.
2. У Вас больше фотографий Вас с байком, чем с девушками.
3. Вы не ходите, Вы педалируете.
4. Увидев на улице девушку, Вы думаете: " Потянет 30 км/час по грунту ? ".
5. Даже в магазин, расположенный в 5 мин. ходьбы от дома, Вы едeте на байке.
6. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части Вашего тела.
7. Для Вас нет понятия - велосезон закончился.
8. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к рулю, когда Вы пытались отогреть "манетки".
9. Даже при походе в булочную Вы одеваете велошлем.
10. Cпускаясь по лестнице вы сжимаете правую руку в кулак, а замедляя скорость в корридоре офиса - сжтимаете обе, пытаясь нащупать тормозные ручки. Мысль прислала Наталья Пожогина.
11. Вы никогда не выбрасываете изношенные запчасти, но бережно храните их.
12. Вы сдуваете пылинки с вашего байка и хвастаетесь всем, какой у вас крутой байк ($1К), в то время как ваша машина (за $5K) тихо ржавеет под окнами.
13. Вы часами можете педалировать на тридцатиградусном морозе, а дома устраиваете скандал из-за открытой форточки. Мысли 11-13 прислал Тимур Гедеванишвили.
14. При виде велосипедиста Вы пытаетесь узнать в нем знакомого байкера. Прислал Анатлоий Чайка
15. Самый посещаемый Вами сайт ...(а рекламу можно?) "Велопитер". Прислал Анатолий Чайка
16. Сидя в автомобиле, вы дергаете на себя руль, заезжая на поребрики.
17. Встретив человека с колесом, вы думаете: "Где же я его видел?"
18. Вы точно знаете, что Фишера зовут Гари, а не Роберт (а это кто такой?). Признаки 16-18 прислала Ирина Иванова, Екатеринбург
19. Вы сильно обижаетесь, если слушая Ваш рассказ про байк, малознакомый человек представляет Вас на вонючем "Харлее"
20. Вам хочется угостить хорошей затрещиной того, кто сказал про Ваши контактники - "педали какие-то недоделанные"
21. Можете полчаса рассказывать продавцу в спортмагазине о достоинствах и недостатках каждой выставленной на витрине велозапчасти, с плохо скрываемым удовольствием унижая его достоинство и собирая толпу слушателей.... Признаки 19-21 прислал Zoltan
22. Когда на улице мимо Вас проезжает байк, Вы всегда смотрите ему вслед и пытаетесь прочитать его название (Odisei)
23. Когда у Вас заживают ссадины на локтях - Вы замечаете, что у Вас ободраны колени.
24. Вы легко обгоняете лыжника (в любое время года).
25. Вы твердо уверены в том, что:
 
    а) Крупный рогатый скот - это байк с рамой 25 дюймов,
    б) "Меринда" - исковерканное название велосипеда,
    в) Собаки - дикие животные, созданные природой с целью регулирования популяции байкеров,
    г) Компьютер и интернет были изобретены специально для создания "Велопитера".
 
26. Вы понятия не имеете о том, кто такой "Медный Всадник". Признаки 23-26 прислал Антон Владер
27. Тебе противно слушать когда кто-то проезжает на байке который скрипит. Прислал Сергей (к/к 130)
28. Когда ты видишь красивую девушку ты всегда думаешь: "А есть ли у нее байк?"
29. Когда мимо проезжает красивая девушка, ты в первую очередь оцениваешь ее байк, и только на основании этого делаешь вывод, стоит ли с ней знакомиться. Мысли 28-29 прислал Тимур Гедеванишвили
 
30. Даже сидя в легковушке- Вы высовываете руку из окна, что бы показать поворот. Прислал Антон Бученков
31. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
32. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
33. Выходя из кинотеатра после просмотра хорошего фильма о любви, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
34. Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
35. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
36. Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
37. Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
38. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
39. Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
40. Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
41. Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
42. Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
43. Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
44. Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
45. Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
46. Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
47. Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших близких родственников.
48. Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano, Marzocchi, Biemme, AGU, Sigma, CATEYE, и пр.
49. Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
50. Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
51. Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
52. Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
53. Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
54. Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
55. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
56. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
57. Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
58. Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
59. Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
60. Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком. Мысли 31-60 Прислал Игорь Пучков

[игорь]

Преимущества байка или Дюжина причин того, почему я хочу избавиться от машины."
 
 
 
1. Байк стоит значительно дешевле автомобиля: 400$ - 10 000$ против 3 000$ - 500 000$. Эксплуатация байка значительно дешевле: не требуется место на стоянке; не надо отстегивать гаишникам, покупать жидкость для бака омывателя и менять дворники; не надо покупать/сдавать на права, проходить медицинское обследование.
2. Топливо байкера дешевле топлива для автомобиля: на литре бензина (около 10 руб) машина проедет около 10 км, на пол литре пива (те же 10 руб) байкер может проехать от 20 до 40 км - проверено на опыте! Если совсем напряг с деньгами - байкер обходится вообще без топлива, а автомобилист - идет на панель.
3. Байкер перемещается быстрее автомобиля:
а.) в городских пробках, да и вообще в городе,
б.) на плохой грунтовке,
в.) на лесной тропинке,
г.) по тонкому льду озера,
д.) в условиях энергетического кризиса, который уже не за горами.
4. Байк - экологически чистый вид транспорта! (если не считать тех разгильдяев, которые моют своих коней педальных прямо в озере, хотя сразу замечу, что от байка, загнанного в озеро, масляных разводов на порядок меньше, чем от машины).
5. При выезде на природу байкер не оставляет мусора, т.к. просто не в состоянии привезти на себе всю ту дрянь, которую привозят автомобилисты. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в байкерском рюкзачке валялся топор, электроудочка, или, например подушка? Да и вообще, байкер не терпит варварского отношения к природе в силу своей врожденной романтичности и чистоплотности.
6. У байкеров есть "ВелоПитер", а у автомобилистов - нет!
7. Байкерам можно пить за рулем, а автомобилистам - нет.
8. Байк влезает в электричку, его можно легко перемещать в пространстве, даже если у него серьезная поломка. Представьте себе автомобилиста, который идет по дорожке к ближайшему автосервису, непринужденно держа за руль свое средство передвижения.
9. Байкеры на дороге всегда приветствуют друг друга и подают различные сигналы, а автомобилисты - только когда на дороге есть гаишник.
10. На байке любой может погонять по Валааму, а на автомобиле - только если ты монах, или военный.
11. Байкерам пешеходы завидуют, а автомобилистов - ненавидят.
12. И, наконец, езда на байке продляет жизнь, а на автомобиле - сокращает.

[игорь]

Рыбаки на берегу реки:
 
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
 
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
 
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
 
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

[игорь]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - стоит всего-то 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ за кг. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

[Sambo]

Влад ПРИВЕТ ОТ САМБЫ

[Spirit]

Влад ПРИВЕТ ОТ САМБЫ

 
Тебе тож привет! Рад что помнишь  
Spirit

[Крапива]

Spirit, фотографии просто супер. Только вторую очень жалко... Как тут не стать вегетарианцем?!

[Spirit]

Spirit, фотографии просто супер. Только вторую очень жалко... Как тут не стать вегетарианцем?!

Thanx, как ты? давненько тебя не видел....
если не сложно, напиши мне на мыло...

[игорь]

Какая pазница между Win'95 и женщиной?  
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.  
 
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!  
 
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.  
 
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...  
 
Видит (Г)осподь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за pуку схватил и спpашивает: - Что случилось, почему бежим?  
- Удаp молнии был 5 минут назад?  
- Был.  
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены.  
Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!  
 
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!  
 
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?  
- Да.  
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!  
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!  
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?  
- Пошла ты нах..! - заорал админ и нажал Cancel.  
- Ага! Испугался! - подумала Windows NT  
 
Подведены итоги лотереи "Windows 95":  
1. Выиграла фирма MicroSoft.  
2. Разыграны миллионы чайников.  
 
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -  
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:  
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"  
 
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было  
 
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...  
 
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.  
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника: Помогает, но ненадолго...  
 
 
Стоимость технической поддержки компьютерного отдела ($)  
 
Обращение с вопросом  
10.00  
 
Обращение с глупым вопросом  
20.00  
 
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать  
30.00  
 
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы  
1000 + пинок ногой  
 
Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом  
10.00  
 
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"  
100.00  
 
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему  
100.00  
 
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий  
200.00  
 
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему  
5/шаг  
 
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему  
45/час  
 
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас  
50/час  
 
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему  
60/час  
 
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой  
70/час  
 
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера  
75/час  
 
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать  
85/час  
 
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает  
95/час  
 
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку  
1,500.00  
 
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема  
1,700.00  
 
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома  
500.00  
 
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать  
150.00  
 
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать  
300.00  
 
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил  
850.00  
 
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком  
50.00  
 
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену  
250.00  
 
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика  
25.00  
 
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов  
35.00  
 
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков  
50.00  
 
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа  
35.00  
 
Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания  
250.00  
 
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска  
200.00  
 
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер  
375.00  
 
Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск  
400.00  
 
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому что вы не имеете на нем аккаунта  
10.00  
 
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его, чтобы пробиться на сервер, указанный выше  
500.00  
 
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце  
25.00  
 
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования  
50.00  
 
Инсталлирование программ без моего информирования/ получения моего разрешения  
100 за программу  
 
Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет)  
150/час  
 
Кофе пролитый на клавиатуру  
25 + стоимость клавиатуры  
 
Кофе пролитый на монитор  
50 + стоимость монитора  
 
Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут, объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"  
40.00  
 
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"  
35  
 
Выполнение технической поддержки пиратского ПО  
25.00  
 
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."  
45/запрос  
 
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов  
15.00  
 
Если я написал это объявление  
45.00  
 
Особые наценки:  
 
Если от вас дурно пахнет  
75.00/час  
 
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности  
50.00/час  
 
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день  
100.00/час  
 
Работа с компьютерными "любителями"  
125.00/час  
 
Вопросы о других ценах  
50.00  
 
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" :  
"При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся".  
 
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?  
Юзер: - Есть.  
Windows: - А что сказать надо?  
Юзер: - Ok'.  
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!  
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!  
Юзер: - Да на диске!  
Windows: - На каком?  
Юзер: - На B:\.  
Windows: - Нет такого диска.  
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!  
Windows: - Не мои проблемы.  
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?  
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.  
Юзер: - Не может быть!  
Windows: - Точно тебе говорю.  
Юзер: - А аудио есть?  
Windows: - И аудио нет.  
Юзер: - А что есть?  
Windows: - Джойстик есть.  
Юзер: - Отродясь не было...  
Windows: - Мне виднее.  
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.  
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?  
 
Телефонный звонок (нудным, высоким голосом):
- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я не правильно делаю?

[V.W.ZeFEAR]

Глаза: Видим пивнyю точкy.  
    Мозг: Hоги, повоpочиваем.  
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.  
    Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.  
    Глаза: Пиво мyтное, гадость.  
    Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.  
    Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.  
    Мозг: Тебе не пpивыкать.  
    Желyдок: Ой, хоpошо то как.  
    Рот: Еще паpочкy.  
    Рyки: Тyхни, денег нет  
    Мозг: А мне по кайфy.  
    Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.  
    Желyдок: Петь охота.  
    Рот: Я тте спою.  
    Почки: (глyбоко дышат)  
    Мочевой пyзыpь: Ой, не могy  
    Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась,  
    опyстилась. Раз, два, pаз, два...  
    Hоги: Блин, шнypок pазвязался.  
    Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.  
    Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.  
    Желyдок: Щас, спою.  
    Мозг: Тyловище, отставить!  
    Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.  
    Желyдок: Все pавно спою.  
    Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.  
    Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.  
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.  
    Мозг: Я же сказал, за yгол!  
    Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...  
    Глаза: К какомy yглy?  
    Мозг: К ближайшемy.  
    Пpавый глаз: К пpавомy.  
    Левый глаз: К левомy.  
    Hоги: А мы на шнypок настyпили.  
    Шишка на лбy: Здоpово мyжики.  
    Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!  
    Hоги: Раз, два, pаз, два...  
    Мочевой пyзыpь: Уффф!  
    Рот: Еще паpочкy.  
    Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.  
    Мозг: Глохни, синяк безмозглый.  
    Шишка: Я гематома, это ты синяк.  
    Почки: Hадоело, отключаемся.  
    Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.  
    Левый: Где?  
    Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!  
    Глаза: Впеpеди столб.  
    Голова Бyм!  
    Глаза: Ой какие звездочки.  
    Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.  
    Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!  
    Рот: Земля в иллюминатоpе...

[игорь]

Закон України “Про сало” - 01/04/03  
 
Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії “Реформи і Порядок”, естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.  
 
Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.  
 
Стаття І. Терміни  
1. Салоносець – свиня або кабан.  
2. Салоспоживач – громадяни України або за їх дозволом – іноземні громадяни.  
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.  
4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.  
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.  
6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.  
 
Стаття ІІ. Роль Сала та присяга  
1. Віднині іменник “Сало” у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.  
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов”язані замінити їх на Сало (латиницею – Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.  
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов”язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.  
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.  
 
Стаття ІІІ. Політична реформа  
1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.  
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: “Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?”  
 
 
Стаття ІV. Валютна реформа  
1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові – 0,5.  
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.  
 
 
Стаття V. Цивільно-правова реформа  
1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.  
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.  
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.  
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.  
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка – іншому члену подружжя.  
 
Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права  
Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:  
1. Знущання на Салом:  
до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;  
більше 10 грам - довічне ув”язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.  
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув”язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.  
3. Використання сала не за призначенням тягне ув”язнення за сексуальні збочення із врученням ув”язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.  
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув”язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.  
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.  
 
Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини  
1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межає єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.  
2. Ввіз так званого “сала” з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.  
 
Стаття VIII. Мистецтво та культура  
1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову “Сало” може бути слово “мало”. Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.  
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м”ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.  
 
Стаття IX. Прикінцеві положення  
1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м”ясо та молоко.  
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.  
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.  
 
Пояснювальна записка до Закону „Про сало”  
 
Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально- гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.  
 
Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.  
 
Закон уперше визначає суб”єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів – салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.  
 
Закон упроваджує правила застосування слова “Сало” у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.  
 
Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є “малим або великим” громадянином. Порушив – то йди до в”язниці незалежно від рангу.  
 
Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре.  
 
Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання – чи Ви любите Сало та є за імпічмент президенту.  
 
Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.  
 
Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.  
 
Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...)  
 
Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.  
 
Закон уводить тактичні обмеження на використання слова “Сало” у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.  
 
Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.  
 
Цей Закон при його повному засосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращання демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!  
 
Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.