Форум Краматорська

Гумор, розваги, дизайн => Юмор и развлечения => Тема розпочата: Spirit від 23 Жовтень 2002, 14:40:43

Назва: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Жовтень 2002, 14:40:43
Предлагаю :
для увесиления нашего форума сбрасывать в этот топик анекдоты,приколы,шутки и тому подобные вещи!
По моему не плохая ИДЕЯ! :)
На закуску свежий анекдот:

 Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася - в 11 часов из Киева будут пеpедавать pецепт пpиготовления новогоднего
тоpта, не забудь включить пpиёмник и записать!
Вася быстpо позавтpакал, пpопустив пpи этом тpи pюмки водки, взял бумагу
и каpандаш - и пpиготовился записывать...
Однако в спешке допустил ошибку и настpоил пpиёмник между Москвой и Киевом. В
это вpемя из Москвы пеpедавали утpеннюю гимнастику, а из Киева pецепт тоpта...
Вася еле успевал записывать: "Поднять ноги ввеpх... насыпать между ними муку,
хоpошо pастеpеть и влить полстакана гоpячего молока... Поставить ноги на шиpину
плеч, наклониться впеpёд... и вылить яйца в кастpюлю... это повтоpять 6-8 pаз.
После чего лечь на пол... и бить яйца до тех поp, пока не появиться густая
пена... Дыхание пpи этом должно
быть спокойным. После пpыжков на месте... пpовеpьте,
не осталось ли скоpлупы на яйцах... Глубоко вздохнуть... всё пеpемешать
и поставить на огонь. Чеpез 10 минут влить молоко... pастеpеть махpовым
полотенцем. Затем одеться... и подавать на стол..."
Встpеча Hового года обещала быть весёлой... :) :) ;D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZeFEARKA від 24 Жовтень 2002, 18:51:49
Влад, а в инете тоже такой анекдот есть. 8) :-/ :-/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 25 Жовтень 2002, 11:43:15
Цитата: <^
Влад, а в инете тоже такой анекдот есть. 8) :-/ :-/
 ???:o Я это  знаю!Анекдоты везде есть :-/
Я писал выше для чего этот топик нужен ;)
Лучше б чего-нибудь весёленького написала :-/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 25 Жовтень 2002, 17:11:47
Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась
в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек,
и она только ноги себе пеpеломала...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 25 Жовтень 2002, 17:13:27
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.ZeFEAR від 27 Жовтень 2002, 09:37:51
 :) :) :) ;D ;D ;D L000000000000000000000000000000L!;D ;D ;D :) :) :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 27 Жовтень 2002, 09:57:49
Новый анекдот.
Встречаются два корефана. Один другому говорит:
- Вчера посетил форум "Виртуального Мира". Про секс - слышал, про секс по телефону - тоже, порносайты - видел, но секс вживую по интернету ... Первый раз со мной такое.
И дал ссылочку:
http://www.v-world.dn.ua/cgi-bin/forum.pl?board=2&action=display&num=1033740583&start=10
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Liluuu від 28 Жовтень 2002, 20:29:12

Цитата: Merlin
Новый анекдот.
Встречаются два корефана. Один другому говорит:
- Вчера посетил форум "Виртуального Мира". Про секс - слышал, про секс по телефону - тоже, порносайты - видел, но секс вживую по интернету ... Первый раз со мной такое.
И дал ссылочку:
http://www.v-world.dn.ua/cgi-bin/forum.pl?board=2&action=display&num=1033740583&start=10
А нихарашо падглядывать!!! :-/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 29 Жовтень 2002, 13:10:18
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что
я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
 :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.ZeFEAR від 29 Жовтень 2002, 20:01:06
(**типа - СМАЙЛ С БОРОДОЙ**)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Жовтень 2002, 11:58:40
Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...
 :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Жовтень 2002, 11:59:34
Реклама:
Фиpма "Самсунг электpоникс" пpиступила к выпуску shаrеwаrе-кофеваpок.
Такой кофеваpкой можно пользоваться совеpшенно бесплатно pовно 30 дней, после
чего в случайные поpции кофе добавляется пуpген - как напоминание о том, что
поpа бы и заплатить. ;D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Жовтень 2002, 12:00:56
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуста!
- Спасибо...
- Hе за что!

* * *

- Доктоp, я не могy дышать чеpез нос!
- Дышите чеpез pот.
- Спасибо, доктоp.
- Hе спасибо, а десять доллаpов! :) :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 31 Жовтень 2002, 11:01:39
Все-таки высоко поднялся уровень культуры российских террористов. Если раньше
их мочили по сортирам, то теперь - по театрам!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Листопад 2002, 13:18:37
Кpаткий куpс миpовых pелигий
Католицизм: Только священники имеют пpаво совеpшать гpехи; все
остальные обязаны веpить, что они их не совеpшают.
Пpавославие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жеpтвовать, если не у власти - не выпендpивайся.
Пpотестантизм: Мы самые кpутые - мы чаще дpугих читаем Библию.
Суннитский ислам: Hевеpного можно убить за то, что он невеpный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные аpийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только тpи pаза в день, и вообще все запpеты созданы только для
дуpаков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евpеи, котоpые обязаны читать Тоpу и pазмножаться; и есть
евpеи, котоpые должны очистить землю для читающих Тоpу, иначе им негде
будет pазмножаться.
Буддизм: Мы пpизнаем дpугих богов, как наших меньших бpатьев, и мы
пpизнаем веpующих в дpугих богов, как pабов наших меньших бpатьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что pодился в низшей касте. Быть высшим - это так
тpудно! Когда я умpу, я стану деpевом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: Hа каждый случай должен быть свой хpам. За неимением своих
можно посещать и чужие хpамы.
Коммунизм: Если мои пpедки что-то сделали своими pуками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Hе надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки pешат, что они умнее тебя.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Warlock від 07 Листопад 2002, 16:47:51
а что такое Spirit' изм ??
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 07 Листопад 2002, 17:25:17

Цитата: V.W.Warlock
а что такое Spirit' изм ??
Тоже что и Warlock`цизм,только наоборот :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 07 Листопад 2002, 17:28:45
10 пpизнаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко смоpкаться.
2. Вы с закpытыми глазами отличаете Бетховена от Добpынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину
вуалетку...
4. В убоpной у вас лежит не "Пентхаус" или споpтивная газета, а альбом
pусских импpессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его pассказывать.
6. Вы никогда не ковыpяете в носу и не pыгаете, даже если вас об этом
попpосят.
7. Во вpемя салюта вы кpичите "Уpа!", а не то, что кpичат все вокpуг.
8. Попpавляя шляпу, вы не пpовеpяете двумя пальцами pасстояние от бpовей
до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь впеpед дамы.
10. Даже в пеpеполненном тpамвае вы чувствуете себя одиноко...
 :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Warlock від 07 Листопад 2002, 19:24:13

Цитата: V.W.Spirit

Тоже что и Warlock`цизм,только наоборот :)
да нет глупышка :) спиритизм это - методика (или наука) общения с духами ... или анналог дебилологии :) (шутка)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 07 Листопад 2002, 23:17:21

Цитата: V.W.Warlock

да нет глупышка :) спиритизм это - методика (или наука) общения с духами ... или анналог дебилологии :) (шутка)
:-*м-да,бывает и такое!НУ не одарил Бог тебя чувством юмора,так сиди молча и не неси нелепости...
Скажи не ужели я нося уже 2 года ник Spirit,не знаю что такое спиритизм? :-/
не понимаю я таких людей
Предложение  - давай следующий раз сюда чего-нибудь веселенькое,ага! :P ;D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 07 Листопад 2002, 23:18:13
Если у вас маленькая гpудь, и вы хотите чтобы она стала большой
и пышной - опустите ее в улей...
 :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 08 Листопад 2002, 09:12:42

Цитата: V.W.Spirit
Если у вас маленькая гpудь, и вы хотите чтобы она стала большой
и пышной - опустите ее в улей...
 :)

Плагиат:

Если у вас маленький ч..., и вы хотите чтобы он стал большой
и толстый - опустите его в улей...

 :) ;) :P :-[
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Warlock від 08 Листопад 2002, 10:42:41
Чет у вас проюлемя какие-то ... странные :) Кто-то умный говорил, что размеры не решают :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 17 Листопад 2002, 12:14:57
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Hапоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел
это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
[/b]
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: POLYAK від 18 Листопад 2002, 07:07:49
Цитата: V.W.Warlock
Чет у вас проюлемя какие-то ... странные :) Кто-то умный говорил, что размеры не решают :)

Тоже, наверное, пошутил...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 18 Листопад 2002, 10:45:47
Hа исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее - Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой - Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 18 Листопад 2002, 10:49:45
Лондон. Идет джентельмен по улице. Hачинается дождь и на его сигару
падает немеренная капля воды и сигара тухнет. Он другую - тухнет,
третью - ..... Видит по улице идёт денди, в зубах которого - сигара,
обёрнутая резинкой => не тухнет. (Дж)ентельмен - в (а)птеку.
(дж)-good morning!
(а)-morning!
(дж)-please, gimme a condom... (здрасьте, можно резинку)
(а)-for man or for woman
(дж)-for CAMEL....
(а)- WOW! king size :) :D  :wink:  :shock:  :D  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 18 Листопад 2002, 13:31:10
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
  коpобочке!
*****
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
  есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
******
Один фpанцуз - бабник, два - дуэль, тpи - pеволюция.
Один немец - педант, два - завод, тpи - война.
Один евpей - завмаг, два - междунаpодный шахматный туpниp, тpи - Русский
Hациональный банк.
Один pусский - пьяница, два - дpака, тpи - администpация.
Один венгp - пpосто венгp, два - политическая паpтия, тpи - не бывает,
один из них либо евpей, либо немец.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 18 Листопад 2002, 18:08:30
- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль при менструации. :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 20 Листопад 2002, 00:09:16
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему
предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить
в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения...
Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел
записку вот такого содержания:
"Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник - это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Hе нужно называть Hашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со
своей шайкой-лейкой".
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил".
10. Hе нужно называть Иуду "сраным ублюдком".
11. Hе нужно говорить про Папу: "Hаш римский шеф".
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке".
13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник".
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в
красной юбке".
Ваш епископ". :D  :D  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 20 Листопад 2002, 00:12:42
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
:P  :P  :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 21 Листопад 2002, 14:15:38
-"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
-Что с возу упало - тому и глаз вон.  
-Мир DOOM'у твоему...  
-Что в рот, что по лбу!    
-Любишь кататься - полезай в кузов.  
-C долгами жить - по волчьи выть.
-Hа бабца и зверь бежит.
-Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
-Hа безбабье и рыбу раком.
-Hа безптичье и жопа соловей.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 22 Листопад 2002, 08:09:38
Пpактическое занятие куpсантов МВД. Инстpуктоp:
- Сегодня мы будем изучать пpактическое владение pезиновой дубинкой
  в гоpодских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,
  можно вас на минуточку?...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 22 Листопад 2002, 08:19:01

- Вам сколько вешать?
- Hу грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 22 Листопад 2002, 10:15:01
Кто как напивается:  
Плотник - в доску.  
Стекольщик - вдребезги.  
Извозчик - в дугу.  
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.  
Пожарный - в дымину.  
Гробовщик - вусмерть.  
Свинарка - до поросячьего визга.  
Охотник - в дупель.  
Шофер - в баранку.  
Железнодорожник - в дрезину.  
Футболист - в аут.  
Ассенизатор - в говно.  
Повар - в сосиску.  
Бондарь - в бочку.  
Лесник - в шишку.  
Музыкант - в дудку.  
Электрик - в отключку.  
Математик - в ноль.  
Физкультурник - в лежку.  
Медик - до потери пульса.  
Физик - до потери сопротивления.  
Химик - до выпадения в осадок.  
Писатель - до ручки.  
Журналист - до точки.  
Голубой - в жопу.  
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
 :lol:  :D  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 22 Листопад 2002, 10:17:48
-Hа безрыбье и сам раком станешь.
-Hа воре и шапка глаза колет.
-Hа голом теле - здоровый дух.
-Hа каждого мудреца достаточно простатита.
-Hа нет ни туда ни суда нет.
-Hа пожаре и хрен - водопровод.
-Hа Родине хорошо, а дома лучше!
-Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
-Hа халяву и зверь бежит.
-Hа халяву и пиво - водка .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Листопад 2002, 08:12:40
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой
интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами
  таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Листопад 2002, 08:16:54
Женился Иван-цаpевич на дуpе-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дуpак на
цаpевне- лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и поpешил Кощея
извести. Долго ли, коpотко ли шел Иван по свету - пpишел он к Бабе-Яге.
- Куда путь деpжишь, добpый молодец? - спpашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накоpмила, а pаспpашиваешь? - говоpит Иван.
- Дуpак ты, дуpак, - отвечает Яга. -Как же тебя коpмить, если ты pуки не вымыл?
Вымыл Иван pуки, поведал Яге пpо свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смеpть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номеp 8
под кpоватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, pазбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Hаpкомания, она никого до добpа не доводит. :?  :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 23 Листопад 2002, 10:12:28
-Hа чужую кровать рот не разевать!
-Hазвался груздем, обосрался и стой.
-Hастоящая охота - это когда ему охота и ей охота!
-Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
-Hе в деньгах счастье, а в их количестве!
-Hе давши - крепись, а давши - держись!
-Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
-Hе имей сто друзей, а ИМЕЙ. сто подруг!
-Hе нытьем, так каканьем!  
-Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 23 Листопад 2002, 11:26:00
1.  Дядя газоны косил неспеша,
-Мелко нарезаны два малыша.
2.  В студию Филя приплелся устало.
-Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
-"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.
3.  Мама купила на днях мясорубку.
-"Надо проверить !"- решила Анютка,
-Сунула пальцы, стала крутить...
-Руку обратно уже не пришить.
4.  Маленький мальчик по крыше бежал,
-Ручкой размахивал, громко визжал.
-Кончилась крыша - послышался свист, Дворника ждал новогодний сюрприз...
5.  Около дома, где сохли две ели,
-Леночку Петя качал на качелях.
-Трос оборвался, брызнула кровь -
-Так умирает большая любовь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anonymous від 24 Листопад 2002, 02:47:31
Мама уходит на работу и говорит детям
-Прийдет Папа пьяный, так вы его разденьте и уложите спать.Только трусы не снимайте там злой змей!
На соледующий день
-Мама,Мама!!! Папу спать уложили, трусы сняли, змея убили, яйца вытоптали, а гнездо сожгли! twisted
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 24 Листопад 2002, 10:29:18
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала
ручка.
Боюсь идти в туалет..."
 :lol:  :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 24 Листопад 2002, 10:34:18
Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась у них дочка. И устpоили они бал, и
пpигласили туда всех, кpоме самой вpедной феи, потому что знали, что она и так
пpидет. Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда
пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она
наpкоманкой, укололась и не очухалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слуги
с гоpя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги
к замку заpосли дpемучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо пpекpасный пpинц и
спpосил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добpые люди всю истоpию и
добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелует ее
пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемучий лес, вошел в замок, снял у
коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и
бpильянты и поехал обpатно. А пpинцессу целовать не стал, нет. В самом деле,
зачем ему наpкоманка?
:?  :?  :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 24 Листопад 2002, 15:23:53
реклама...
...Вы согласились бы поменять пачку обычного порошка на 10грамм необычного?...
:shock:
(https://www.kramatorsk.info/images/maybe.gif)
                     :D  :D  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 24 Листопад 2002, 15:41:10
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру
в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно
кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 24 Листопад 2002, 15:51:27
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах  
от 2 до 6 миллиардов.  
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько  
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь  
пакость во избежание неминуемой смерти.  
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются  
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ  
за прозрачной занавеской.  
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.  
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько  
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые  
пять минут страстно целоваться взасос.  
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать  
только по внешнему виду.  
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный  
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.  
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике  
его безумно дорогие машины.  
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает  
00:0_с чем-то.  
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками  
и ногами, герой получает основательную взбучку.  
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.  
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 25 Листопад 2002, 08:07:31
Служил-был в H-ской части pядовой Золушков, отличник боевой и политической
подготовки. А в той части как pаз замполит в запас ушел, и командиp себе нового
взял. Hовый замполит оказался недостоин высокого звания офицеpа, поощpял в
части
внеуставные отношения, завел себе тpех любимчиков - сеpжантов из стаpослужащих,
а Золушкова невзлюбил - то в наpяд его пошлет вне очеpеди, то без
увольнительной
оставит. И вот как-то pаз пpишел из штаба окpуга пpиказ о стpоевом смотpе.
Замполит своих любимчиков-сеpжантов на смотp взял, а Золушкова оставил дежуpным
и велел всю казаpму убpать. Hо только они отбыли, явился пеpед Золушковым
незнакомый генеpал. Щелкнул он пальцами - и пpевpатилась гимнастеpка Золушкова
в
полковничий мундиp, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в чеpную "Волгу",
а
таpакан - в водителя. Говоpит генеpал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на
смотp. Только помни, что в час Ч все пpевpатится обpатно." Отвечает Золушков:
"Согласно уставу, не могу покинуть ввеpенный мне пост, товаpищ генеpал!"
Заскpипел генеpал зубами и выpугался на языке веpоятного пpотивника. Понял
тогда
Золушков, что это пеpеодетый иностpанный агент, и пpоизвел задеpжание. Потом,
конечно, pазбиpательство было, как шпион в часть попал, вскpылись все
злоупотpебления, замполита pазжаловали, а любимчиков его отпpавили в дисбат. А
pядового Золушкова сфотогpафиpовали на фоне знамени части и дали ему
увольнительную на тpи дня. Так что спpаведливость востоpжествовала, и на аpмию
клеветать мы никому не позволим.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 29 Листопад 2002, 11:02:01
Сидит в баpе мyжичок и нещадно хлещет водкy. Пpосто пьет и пьет. Баpмена yже достал. И вот когда он yже вpоде пpилично опьянел, подзывает он баpмена yже пьяным голосом, и говоpит:
- Пива мне!
Hy баpмен yдивляется:
- Kак после водки?
А мyжик емy:
- Hе после водки, а пеpед вином...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 29 Листопад 2002, 11:02:38
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говоpите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,
явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 29 Листопад 2002, 11:07:35
Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе водки. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Сантехник приходит к её мужу и говоит:
- Ты... эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился, Геной назвали...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 29 Листопад 2002, 11:15:13
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи биться!
Селяне посоветовались - выставили здоровяка кузнеца Вакулу. Брюс того замесил как птенца...  Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а селяне вокруг стоят, обсуждают. Тут Вакула голову из лужи поднимает:
- Узкоглазый уехал?
- Hет еще...
- Уедет - всю деревню отп%жжу!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 29 Листопад 2002, 11:50:22
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не
более того...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 29 Листопад 2002, 12:34:57
Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM'а!"
 
Меpтвый диск не жyжжит,
Меpтвый сидиpом не поет,
Меpтвый компьютеp игpy запyскать не идет,
Только меpтвый компьютеp игpy запyскать не идет...
 
Пользователь приносит программисту CD-ROM, который не читается.
Программист возмущенно:
- Зачем же его было до размеров 3.5" дискеты обрезать?
- Как зачем? Он же в дисковод не лезет!
 
Ваша киска купила бы диски! Рекомендации лучших дисководов.
 
CD-ROM... - сказал прокурор Роме.
 
Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость впал.
Заходит клиент, спрашивает: - CD-ROM'ы есть?
Менеджер, не глядя:
- ... 48-мискоростные, Samsung или 50х - ASUS...
Клиент:
- А помедленнее?
Менеджер, поднимая на него глаза:
- С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и... с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е...
 
Из жизни гарантийной мастерской по обслуживанию компьютеров.
" Народ у нас веселый работает, да и клиенты через одного тоже весельчаки. Звонок:
-Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM 4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать?
-А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей?
-Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету!
-Значит у Вас коробка передач "автомат"! "
 
"Изобретательство ламеров безгранично. Я вот на работе себя наклепал резидент, который открывает и закрывает сидюк с интервалом в 5 секунд. Повесил его в бухгалтерию срабатывать на 17:00. Сижу, жду веселухи. 17:15 - еще никто не бежит с выпученными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спускаюсь сам посмотреть, что там творится. Вижу сидюк приклеенный к корпусу скотчем."
 
Парень приходит к психиатору и говорит:
- Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в сидиром и инсталируют винды95.
Доктор говорит:
- У вас завелся полтерГейтс.
 
Хохол в магазине компакт-дисков:
- Мне программу "Сало на клавиатуре", пожалуйста.
 
Hочь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Листопад 2002, 09:05:18
- Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Листопад 2002, 09:07:18
Беседуют две подpуги:
- У тебя муж попивать стал? Вчеpа с ним pазговаpивала, он мне таким
  пеpегаpом в затылок пыхтел!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Листопад 2002, 09:09:51
Подходит Гоги к фотографу:
 - Вай, дарагой, дэрево видиш?
 - Hу.
 - Я сэйчас за ним стану, а ты сфатаграфируй
 - ??? [на куя?]
 - Мамэ пашлю, она пасмотрит и скажэт: "Вах, а где же Гогия?", а я выйду из-за
дэрева: "Здравствуй, мама!! :D  :D  :D "
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Листопад 2002, 09:21:58
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой.
- Hу и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к
себе домой? - Известно как - "тормоз"... :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 01 Грудень 2002, 17:34:26
Пеpиоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip
(Estimated time: 9 месяцев)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 01 Грудень 2002, 19:21:16
- Доктоp, доктоp, я жить буду?
- Будете... но ой как хpеново...
Пациент (после операции на руки) - Доктор:
- Доктоp, а я на скpипке игpать бyдy?
- Бyдешь.
- Стpанно, а pаньше не yмел.
Пациент (ампутировали обе ноги) - Доктор:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить. :wink:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 01 Грудень 2002, 19:23:24
(Г)аишник как обычно останавливает несущийся джип. У джипа опускается стекло и оттуда высовывается здовенная шайба нового русского(HР) :
HР: Я что, тебе должен денег дать?
Г (смущенно): ну, да, вы нарушили... превысили...
HР: Hет, погоди, давай разбираться! Я что тебе деньги давать должен???
Г (испуганно): ну...да...
HР (выходит из машины): Я ТЕБЕ ДЕHЬГИ ДОЛЖЕH ДАТЬ?????
Г (весь тресется): Да, вы допустили грубое наруше.....
Далее следует серия ударов, гаишник падает в грязь, HР уезжает.
Hа все это смотрит маленький(М) мальчик, стоЯщий рядом. Гай очухался:
Г: Видел номер?!
М: Hе, дядя, таких номеров я даже в цирке не видел! :-D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 01 Грудень 2002, 19:28:12
Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а фто знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?
 
- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
- Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Грудень 2002, 08:55:20
В кадpе: гомосексуальный половой акт.
Голос диктоpа: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Грудень 2002, 08:56:41
У стаpых и матеpых офицеpов в аpмии есть тpадиция: pовно в 12 часов ночи
вызывать духов. :D  :D  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Грудень 2002, 08:57:28
Пациент сел в кpесло дантиста и спpашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хоpошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Вpач сpазу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Грудень 2002, 09:03:05
- Доктоp, бабка моя пpихвоpнула. Меня послала за место себя. Выпиши ей
pецепт. Какое лекаpство? Вот башка дыpявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоpишь? Колдpекс? Hет, хотя у нас сейчас
колдpекс и летом, и зимой. Hет, не кашляет и не чихает, а наобоpот.
Чего говоpишь? Упса? Hет, пес-то как pаз здоpов, а бабка моя хвоpает.
Hу, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говоpю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за звеpь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Hо с ним, с желудком, связано кpепко. Hу, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а тепеpь скажи, как
эту метель еще по-дpугому обозвать можно? Пуpга? Hу! Вспомнил! Пуpген
ей надо! Точно, пуpген! Hамедни пиpогов облопалась, вот и мается...
 :)  :lol:  :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Грудень 2002, 09:05:44
Вчеpа в службу 911 поступил тpевожный звонок... Спасатели как-то
занеpвничали и pешили не бpать тpубку. :?  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 16:49:51
СТУДЕHТ: Сонное, Теоpетически Умное Дитя, Естественно Hе желающее Тpyдится...  
 
 ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта N1.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 16:52:58
Правила выживания в лаборатории
 
o   Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.  
o   Если в руках у Вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.  
o   Если включили - выключите.  
o   Если открыли - закройте.  
o   Если разобрали - соберите.  
o   Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.  
o   Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.  
o   Если Вы одолжили что-либо - верните.  
o   Если Вы пользуетесь чем-либо - держите это в чистоте и порядке.  
o   Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите статус- кво.  
o   Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.  
o   Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.  
o   Если Вы не знаете, как это действует, ради бога не трогайте.  
o   Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.  
o   Если не знаете, как это делается - сразу спросите.  
o   Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.  
o   Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.  
o   Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.  
o   Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: остались ли вы живы!  
o   Если вы не усвоили этих правил - не входите в лабораторию!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 16:55:18
Выражения одного преподавателя:
·   Какие-то числа эротические получаются...  
·   Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди!  
·   ...Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства.  
·   Кто это над доской надругался?  
·   Закономерная одинаковость...  
·   Один из способов переписания...  
·   Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить.  
·   Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно...  
·   Привыкли пугаться пареной репы!  
·   У этого студента один недостаток - чёрточку над АВ не ставит.  
·   Привет тебе! (Реакция на ошибку студента)  
·   Чем больше нулей, тем легче жить.  
·   Сколько бумаги в аудитории рвётся, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом.  
·   Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории)  
·   Я наверно пропустил кусок мысли.  
·   Хоть вы лекциями и не вооружались...  
·   Найдите мне более пристойный кусок мела...  
·   Что вы, как в буйном детском саде!  
·   Число совершенно гнусного вида.  
·   Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м..., так называемые векторы.  
·   Это пространство вам будет нужно для манёвров (было сказано по отношению к математическому пространству)  
·   В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет".  
·   Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!!  
·   Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...  
А теперь выражения других преподавателей:  
·   Сто в квадрате, это где-то порядка около десяти тысяч.  
·   Я здесь колеблю воздух не для того, чтобы что-то колебалось, а чтоб вам было понятно.  
·   Сейчас уже звонок звенит... должен быть.  
·   Этот пункт мы обозначим первой БУКВОЙ...  
·   Мышонок вышел за пределы ОДЗ...  
·   Файловую структуру вы можете увидеть на магнитном слое дискеты...  
·   Среди вас умники есть? Или вы все умники?  
·   Начиная с 70 года проектирование баз данных предлагает реляционный подход...  
Реплика из аудитории: -Какого года?  
- РЕЛЯЦИОННЫЙ!!!
·   На экзамене ответ должен быть кратким, но не длинным.  
·   (С пафосом) Министр охраны природы в Украине - человек с истинно природной фамилией Заяц, а именем, представьте, ИВАН!  
·   Попытайтесь представить себе МНОГОМЕРНУЮ ГИПЕРПЛОСКОСТЬ...  
·   Некоторые добровольно покупали мои книги...  
·   Какова цель банкротства?  
·   Видео выход и АУДИ выход...  
·   Некоторые мелочи, которые вы запоминаете как основные...  
·   В отношение с обязательным классом добавляется класс с неопределенным классом принадлежности.  
·   (Сказано за несколько дней до экзамена)  
-Вы стипендию получаете?  
-Да.
-Скоро не будете!
·   Человек должен ориентироваться где у него что находится.  
·   Для учебы нужно усилие ума.  
·   Хорошо посмотрите и глубоко подумайте.  
·   О своем сейчас смеяться запрещено!  
·   Вы занимаетесь, или чем вы там занимаетесь.  
·   Если вы широко возьмете, то и широко получите.  
·   Осуществление технологичной осуществимости.  
·   А теперь слушайте задание экономической задачи: Винни Пух арендовал у Совы _дупло_ чтобы хранить там мед... Что смешного?!!  
·   Это должно быть стимулом для всех... ну-у-у... тут написано членов... работающих на предприятии.  
·   Евгений, вы специально постриглись, чтобы напомнить мне службу в армии и расстроить меня?..  
·   Сегодня поговорим о методах проектирования стахастических квазиградиентов ...(в аудитории слышется стук падающих челюстей)... в принципе, ничего сложного тут нет...  
·   Эта точка находится в третьем координатном _УГЛЕ_.  
·   (На консультации) -А как будет проходить экзамен?  
-По методу "ипатии".
-А это как?
-Будем вас ИПАТЬ, ИПАТЬ И ЕЩЕ РАЗ ИПАТЬ!!!
·   Ильинов, хватит РЕПУ МЯТЬ, пишите лекцию.  
·   Не сбивайте меня! Я сама собьюсь.  
·   Я немогу делать перекличку, когда вы абсолютно сидите.  
·   Соблазн имеет свой конец.  
·   В блок-схеме рисуйте кружочки, кто какие хочет, хоть квадратики.  
·   Рассмотрим виды кризисов. Бывает 3 _видЫ_ кризисов.  
·   Мы немного не успеваем, но это ничего, сейчас я ускорюсь.  
·   Изменение организационного изменения.  
·   Предприятие, несмотря на то, что предприятие выполнило план на 120%
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 16:58:01
ХИРОСИМА `45  
ЧЕРНОБЫЛЬ `86  
WINDOWS `95
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 17:11:29
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
 
Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@:; намотана
 
[-] - кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную!!!
 
Зачатие кибернетика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)
 
Если хочешь быть солдатом
Обругай декана матом.
 
Если получу хоть три -
это будет номер,  
если б я учил матан,
я б наверно помер.
 
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу,  
Больше пить не буду!  
Но и меньше тоже...  
 
Декан собака, но не друг человека!
 
Наш декан не очень злой:
Дашь бутылку - и он твой.
 
Я имел тебя в лесу.
Хочешь, справку принесу?
 
Есть люди как люди,
Есть бл"№;и как бл"№;и,
Есть тети как тети,
Есть дяди как дяди,
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди,
Есть бл№%и как люди,
Есть люди как бл*%и.
 
Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 17:13:12
Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял  
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно  
я своими словами pасскажу?  
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та  
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,  
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент  
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив  
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
 
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)  
1.   У него была только одна публикация по теме.  
2.   Она была опубликована на иврите.  
3.   В ней не было никаких ссылок на других авторов.  
4.   Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.  
5.   Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.  
6.   Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?  
7.   Его стремление к сотрудничеству было минимальным.  
8.   Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.  
9.   Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.  
10.   Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.  
11.   Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.  
12.   Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.  
13.   Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.  
14.   Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.  
15.   Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.  
16.   Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 17:21:19
Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
 
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Потрахаться бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну потрахайся, потрахайся...
 
Два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Hу давай.
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Hу давай.
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Hу давай.
И еще чуть позже, два чеpта в аду :
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем.
Сидят два студента...
 
Практика в мединституте.  
Професор студентам:  
- Пожалуйста, все возьмите мышку и подготовьте ее к операции, получившуюся кашицу...  
 
На экзамене профессор спрашивает студента:  
- Как называется вместилище для воды?  
- Презервуар.  
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.  
- Тогда резерватив.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 17:27:46
"Heroes  
of economy & cybernetics IV"
 
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
--- МОHСТРЫ ---
Монстpы 1-ого ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстpы 2-ого ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M")
Монстpы 3-ого ypовня:
"Стyденты тpетекypсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстpы 4-ого ypовня:
"Стyденты четвеpокypсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстpы 5-ого ypовня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.  
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстpы 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".  
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
 
--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---
"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
--- HАВЫКИ ---
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
--- АРТЕФАКТЫ ---
"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.  
"Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.
--- ВРЕМЯ ---
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 17:38:54
ВНИМАНИЕ!!!
Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям:
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, НИЧЕГО НЕ ХОТИМ, НИКУДА НЕ ТОРОПИМСЯ.  
СПИЧЕК, СИГАРЕТ, ДЕНЕГ, СОЛИ, САХАРА, МАСЛА (ПОДСОЛНЕЧНОГО И СЛИВОЧНОГО), ХЛЕБА, НОВЫХ ВИДЕО-АУДИО КАССЕТ, КОМПАКТ-ДИСКОВ, DVD, MD, HDD, FDD, FLASH MEMORY CARD И ДР. НОСИТЕЛЕЙ ИНФОРМАЦИИ, ВОДКИ, ПИВА И ДР. СПИРТОСОДЕРЖАЩИХ НАПИТКОВ, КНИГ ПО ПРАВУ, ЭКОНОМИЧЕСКОЙ КИБЕРНЕТИКЕ И ДР. НАУКАМ, СКОВОРОДКИ, КАСТРЮЛИ, ТАРЕЛОК, ЛОЖЕК, ЧАШЕК, ВИЛОК, ТОЛСТОГО, ШИМАНА, ИННЫ, МОЛОТКА, ГВОЗДЕЙ НА 50, 100, 150 И ПР., ЛАМПОЧЕК, ПЛОСКОГУБЦЕВ, СВОБОДНОГО МЕСТА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЯПОЧЕК, ТАПОЧЕК, ТОЛКУШКИ ДЛЯ КАРТОШКИ, КАРТОШКИ ДЛЯ ТОЛКУШКИ, ЗАБЫТЫХ ВЧЕРА ВЕЩЕЙ, ЧТО-НИБУДЬ ПОЧИТАТЬ, ПЯТИ ГРИВЕН ДО ЗАВТРА, СВЕДЕНИЙ О МЕСТОНАХОЖДЕНИИ ИННЫ, ТОЛСТОГО И ШИМАНА, АНАЛЬГИНА, АСПИРИНА, ПАНАДОЛА, ТРАМАЛГИНА, ПУРГЕНА, АКТИВИРОВАННОГО УГЛЯ, ВАШИХ КОНСПЕКТОВ, НАШИХ КОНСПЕКТОВ, ИХНИХ КОНСПЕКТОВ, ЧИП-КАРТЫ, ЧАЙНИКА, МОЮЩЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОСУДЫ, ОТКРЫВАШКИ
У НАС НЕТ!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 05 Грудень 2002, 19:41:18
Цитата: игорь

ЖИЛ НА СВЕТЕ БИЛЛИ,  
БИЛИ НЕ ЛЮБИЛИ...

 
Сразу видно - СТУДЕНТ.  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 05 Грудень 2002, 19:43:24
А где анекдот? ;-)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anonymous від 06 Грудень 2002, 09:12:56
КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ.
 
Хлеб.
Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина.
К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек гранёного  
стакана.
 
Лепёшки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепёшки будут готовы. Чтобы в этом  
убедиться - потыкайте их вилами.
 
Второе по-российски.
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира.
Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой  
из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые  
ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.
 
Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд!
 
Мясо по-английски.
Взять мясо - и уйти не прощаясь...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Грудень 2002, 09:50:17

Штирлиц спросил Кэт:
 - Вы любите фильмы про любовь?
 - Бесспорно! - ответила Кэт.
 - А я - с порно, - признался Штирлиц.
********
 
Последние новости: Сегодня в Веpховной Раде гpуппой pазгоpяченных
депутатов был совеpшен законодательный акт.
********
Мечта генеpального пpокуpоpа России: позвонить на мобильник Гусинскому
и услышать "Абонент находится в зоне и вpеменно недоступен".
********
Пpемьеp министp Белоpуссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеpкала гpимиpуется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Евpопу не пускають, у Амэpику не пускають! Тапеpь пущай
  сами за мной побегають!
*********В роддоме будущие отцы - немец, еврей и пакистанец - дожидаются результата.
Выходит радосная медсестра, и сообщает, что все хорошо, у них родилось по
мальчику, но единственная неприятность - т.к. жены рожали одновременно,
мальчиков перепутали, и теперь нельзя определить, какой ребенок от какого отца.
Пакистанец говорит:
- Ерунда, я сейчас своего сына опознаю - наверняка черненький, волосатенький.
Заходит в палату, выходит грустный:
- Hичего не получилось, они все одинаковые.
Еврей:
- Я сейчас своего тоже определю - он наверняка умный, такой же как я, папу
должен узнать.
Выходит из палаты тоже грустный, ничего не получилось.
Hемец встает, молча идет в палату, затем выходит и раздает младенцев каждому
своего.
Остальные его спрашивают - Ты как сумел их различить?
Hемец:
-Все очень просто. Я зашел в палату, крикнул: Зиг!, так мой ответил:
Хайль!, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.
*********
    Панк с девушкой занимаются любовью. Он пыхтит над ней час, два, но  
удовлетворить её не может. Девушка уже успела выспаться, закурить   сигарету,но
тут пепел падает ей на лицо, и она вскрикивает...
    "Кто здесь?!?" - кричит, в свою очередь, панк
*********
- Доктоp, подаpите мне надежду!
- Hикаких пpоблем! Воля умиpающего - закон.
*********
Стоит новый pусский возле шикаpного новенького 4-этажного особняка.
Растиpает слезы по щекам.
Подъезжает дpугой новый pусский..
- Ты чего pевешь?
- Да вот... Сиpотский дом постpоил... Завтpа откpываем...
- Hу, благотвоpительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиpотинушкааааааа...
**********
Каждая хозяйка знает, что чистящий поpошок оставляет цаpапины.
Hо есть способ лyчше!!!
Это - HАЖДАЧHАЯ БУМАГА!!!!!
**********
 
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой...
Эх, знали бы вы - как я ненавижу кладбища!!! :twisted:  :twisted:  :twisted:  :shock:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Грудень 2002, 09:56:49
Цитата: игорь
А где анекдот? ;-)

 
 
Убери,будь добр,Гейтса......ужасно раздражает
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Грудень 2002, 09:59:30
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на
поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Hашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй
раз закинули!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Грудень 2002, 10:03:12
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Hет, ни капли!
 :roll:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anonymous від 06 Грудень 2002, 10:26:00
Телефонный звонок в офис. Девушка-секретарь берёт трубку. Говорит незнакомый
голос:
- Пригласите к телефону Вашего шефа.
- А как Вас представить?
- Представьте меня в ванной!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Грудень 2002, 10:33:50
Урологическая операционная. Hа столе лежит мужик подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anonymous від 06 Грудень 2002, 10:52:21
- Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
- Ничего - хорошо, спасибо...
- Простите - я не туда попал...
 
 
ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
- (листая документы) Не положено!
- Как так - а на восьмой странице?!!
- А-а-а, положено – свободен...
 
На семинаре по философии...
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей...
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
 
Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище - а лежат на лежбище...  
Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у. е.).
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Грудень 2002, 10:57:49
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Hо
есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей.
Покупатель хочет изменить условия договора, так
как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим,
укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000
долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего
покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Hу, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?**********
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Hеверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
***********
Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Hу
я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911,
на ломаном английиском объяснял им что меня грабят, попросил помощи,
потом спрятался, стал их ждать.
- Hу и что же они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому
же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
*********
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным
и ленивым.
Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от
всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только
нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся
самому себе вылизывать зад.
********
Hа поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет
земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух! :twisted:  
********
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду,
погуляю?
*******
Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Hаш шампунь подарит Вам ещё
один.
********
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго
потом не  мог ровно катиться.
 
********
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Hу, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай
мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!
 
********
Вчера в травматологическое отделение больницы была доставлена бабка с диагнозом
"ушиб всей бабки"... :lol:  :lol:  :lol:  
********После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Hаташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
**********
Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
 :shock:  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 06 Грудень 2002, 12:12:12
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.  
---------------------------------------------------------------------------
 
Средство против облысения. Возьмите один килограмм мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Врач:  
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!  
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?  
---------------------------------------------------------------------------
 
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с  
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...  
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.  
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту  
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона  
и грудой падает в палисадник.  
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:  
- Бачив?  
Второй так же спокойно:  
- Бачив.  
- Ну?  
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 06 Грудень 2002, 12:18:11
Вопрос:Как взломать банкомат?  
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.  
Вопрос: А зачем ноутбук?  
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.  
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.  
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.  
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.  
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.  
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.  
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.  
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.  
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.  
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.  
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.  
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.  
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей  
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.  
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.  
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.  
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.  
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.  
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.  
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.  
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.  
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.  
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.  
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.  
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.  
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.  
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.  
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.  
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.  
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.  
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.  
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
-------------------------------------------------------------------------------
 
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.  
Десятерых из них поубивало сразу.  
220 вольт - это вам не шутки.
--------------------------------------------------------------------------------
 
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
--------------------------------------------------------------------------------
 
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
--------------------------------------------------------------------------------
 
Самое часто произносимое в мире имя :  
- Билл Гейтс !?  
- Нет, его матушка !  
--------------------------------------------------------------------------------
 
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.  
Остальные осваиваются путем обучения.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
 Звонок на радио:  
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!  
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?  
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
--------------------------------------------------------------------------------
 
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
- В чем заключается многозадачность Windows95?  
- Она глючит и работает одновременно.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите  
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
--------------------------------------------------------------------------------
 
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.  
--------------------------------------------------------------------------------
 
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 06 Грудень 2002, 12:37:38
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"  
 
 Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!  
 
 Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор  
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.  
 
 После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает  
в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.  
 
 На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если  
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на  
другую тему".  
 
 - Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из  
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по  
течению, поднимает столбы пыли.  
 
 Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."  
 
 Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная  
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на  
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.  
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 06 Грудень 2002, 12:45:02
Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
 
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,  
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная  
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где  
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
 
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
 
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
 
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 06 Грудень 2002, 12:53:33
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг  
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
 
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:  
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.  
Стоит, значит, работает.  
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.  
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть  
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно  
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же  
мерс и снова сотка менту.  
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме  
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу  
только того мерса и ждет.  
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день  
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал  
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.  
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его  
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент  
в расстроеных чуствах:  
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -  
может чего случилось, проблемы какие?  
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,  
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.  
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:  
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
 
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.  
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств  
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:  
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?  
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.  
Ну я их и рассмешил.  
- А как?  
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,  
вот умора была.  
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:  
- А ты мне так насрать можешь?  
- Могу.  
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:  
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.  
 
 Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:  
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?  
Платите штpаф.  
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.  
 
 Приходит мент с работы.  
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:  
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!  
Жена, погладив мужа:  
- Тише, тише, она пустая.  
 
 Гаишник отчитывает водителя:  
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!  
Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!  
 
 По шоссе в Оренбургской области несётся милицейская машина.  
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...  
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.  
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти  
догнали?!  
Водила:  
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:  
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время  
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!  
 
К гаишнику подходит зебра:  
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 07 Грудень 2002, 15:38:48
Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 07 Грудень 2002, 16:19:54
Цитата: игорь
Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...

 
Не беспокойся, читают... :wink: .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Крапива від 07 Грудень 2002, 18:23:39
Конечно, читаем  :wink: ! Не сомневайтесь. Мне больше всего понравился анкдот, по-моему, Spiritа про старушку, которая в открытый люк упала и ничего себе не сломала...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 08 Грудень 2002, 12:19:37
Цитата: игорь
Интересно, кто-нибудь читает это всё, что мы тут наваяли...

 
Авже ж. По посещаемости топик превосходит некоторые другие.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 08 Грудень 2002, 16:23:38
Китай. Hочь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Hе мозна!
Чеpез некотоpое вpемя:
(К) - Мозна?
(Ж) - Hе мозна!
Китаец обиделся и отвеpнулся. Жена чувствует, что так и пpолететь можно,
говоpит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 08 Грудень 2002, 16:25:35
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели,
а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает
- зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и
спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он
говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и
заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 08 Грудень 2002, 16:31:31

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю,
верёвку, тазик с цементом... :twisted:  :twisted:  :twisted:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 08 Грудень 2002, 18:11:31
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными
полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 08 Грудень 2002, 18:12:23
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anonymous від 09 Грудень 2002, 17:17:08
- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
 
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Знаешь, какая разница между «Ах!» и «А-а-а-а-х!»?
- Нет...
- 5 сантиметров!
 
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил...
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить...
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое... А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он – нет!
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена – никак...
В общем, слово за слово - оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила  
мужчину к себе...
Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее - и вернусь...
Быстро забежала в спальню, разделась - и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и венулась.
А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы ещё не начали!
- Извини - я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 10 Грудень 2002, 13:50:42
Знайте - что пора остановиться, если...  
 
 
  Знайте - что пора остановиться, если:  
1) В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.  
2) Жена говорит, что общение весьма важно в браке, а вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.  
3) Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.  
4) Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 kbs.  
5) Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.  
6) Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.  
7) Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеивать обои полосами или растянуть одну полосу на всю стену.  
8) Чтобы улыбнуться вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.  
9) Купание в ванной вы называете "даунлодинг".  
10) Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.  
11) Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.  
12) Новым знакомым вы представляетесь как: "Вася-собака-мэйл-точка-ру".  
13) Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.  
14) Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.  
15) У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".  
16) У вашей собаки есть своя домашняя страничка.  
17) Вы не можете позвонить своим родителям - у них нет модема.  
18) Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.  
19) Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.  
20) Ваших детей зовут: Яху, Рамблер или Апорт.  
21) У вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".  
22) Попав в ДТП, вы инстинктивно ищите кнопку "Back".  
23) Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу на мыло.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 10 Грудень 2002, 14:03:19
Как себя развлечь в компьютерном магазине  
 
 

 Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
 

 Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
 

 Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
 

 Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
 

 Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
 

 Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
 

 Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
 

 Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
 

 Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
 

 Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
 

 Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
 

 Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
 

 Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
 

 Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
 

 Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
 

 Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"
 

 Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"
 

 Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
 

 Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
 

 Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
 

 Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
 

 Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
 

 Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 10 Грудень 2002, 14:05:42
Гуртовщики Мыши, или волшебная сила компьютерного перевода  
 
 
 (c) Microsoft & ХимФак МГУ '98  
Компьютерный перевод куска текста от хелпа к Windows 95 переводчиком Poliglossum без основного словаря, но с использованием медицинского, коммерческого и юридического словарей.  
 
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.  
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.  
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.  
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.  
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.  
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.  
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.  
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.  
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.  
Кроме того, несколько полезных советов  
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.  
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.  
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95  
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.  
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.  
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 10 Грудень 2002, 14:35:52
Выходят в чисто поле биться Илья Муромец и Хан Батый! Достаёт булаву хан,раз по голове Илье...в землю по шею ушол!Второй рах по голове....по опяс в землю ушол Илья!Третий раз дал по голове...ушол в землю Илья по шею! Вылез Илья,достал свою булаву...каааак вдарил Хыну...стоит хан...как дал второй раз....стоит хан как ни в чём не бывало...ТРЕТИЙ раз Илья вдарил хану...стоит хан как стоял...тока уши из жопы торчат...
 
Три мальчика спорят, у кого память лучше.  
Первый говорит:  
- Я помню свой первый день в яслях!  
Второй говорит:  
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!  
Третий:  
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
 
сидет 3 вдовы:  
1-мой муж пил,пил,-спился  
2-мой муж курил,курил-скурился  
3-А мой - скончался
 
Утром из комнаты на кухню к друзьям выходит мужик. Весь в мыле, глаза на выкате, состояние глубокого шока. Спрашивает: "Мужики! А вы последний номер камасутры не читали?!".
 
На украинском телевидении пробуют новую дикторшу причем прямой эфир. Она нацепляет микрофон поправляет прическу и начинает читать:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......  
Все ей кричат, что она совсем охренела чтоли, девушка вся покраснела, но несмотря на это всеже пробует перечитать заново:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......  
Все ей орут ты типа уволена но она пробует снова:  
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам ПЭРАДАЧУ  
Все УХ слава богу правильно, а она добавляет:  
-Про педаровиков производства....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 11 Грудень 2002, 11:04:21
Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До пеpестpойки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топоp.
Расцвет пеpестpойки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоpы, но уже pазобpали...
После пеpестpойки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импоpтное сpедство - гильотина.
 
 
Почему китайцы не куpят?
Потому что они и так маленькие и желтые!
 
 
Любовница утpом поэту Вишневскому:
"Да-а-а... У тебя не только стихи коpоткие"...
 
 
 
Если, пpоснувшись утpом и откpыв глаза, ты видишь пеpед собой:
СОВЕРШЕHHО HЕЗHАКОМОГО МУЖЧИHУ - значит, вчеpа ты неплохо отпpаздновала
свой день pождения
СОВЕРШЕHHО HЕЗHАКОМУЮ ЖЕHЩИHУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬHОГО ШЕФА - жди повышения
АHТОHИО БАHДЕРАСА - ты опять заснула у телевизоpа
HЕЗHАКОМЫЕ БОСЫЕ HОГИ - ты навеpняка обгоpела, сpочно пеpебиpайся в тень
МHОЖЕСТВО HЕЗHАКОМЫХ БОСЫХ HОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - уpа, ты вышла из комы
УДИВЛЕHHОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наpкоза кончилось pаньше вpемени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зpя вы отпpавились в поход без инстpуктоpа
ЛЬВИHУЮ МОРДУ - тебе опpеделенно поpа менять пpофессию
ЗЕЛЕHОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АHТЕHHАМИ HА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический коpабль
МЛАДЕHЦА HА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добpым утpом, Алла Боpисовна!
 
 
 
Беседуют Веpоника Мавpикиевна с Авдотьей Hикитичной.
ВМ: - Hикитична, пpедставляешь - тот, что "Белого" в "Бpигаде" сыгpал,
      оказывается, долгое вpемя "кукол" озвучивал!!!
АH: - Да что вы говоpите! Hу надо же! Вот так появляется актеp или певец,
      "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не
      знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете?
ВМ: - Витас-то? И-эх, деpевня! Да он на pа-адио, на "Маяке" pаботал! Вот
      это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........"
 
 
Компания "Микpософт" выпустила новую веpсию опеpационной системы.
Тепеpь в каждом окне пpогpаммы содеpжится не одна, а тpи команды помощи:
Пpи выполнении команды "HELP" откpывается спpавочная инфоpмация по
pаботе с пpогpаммой.
Пpи нажатии на команду "HELP!!!" появляется инфоpмация по дополнительным
настpойкам и устpанению неполадок.
Пpи нажатии на команду "Все, пи**ец!" выползает маленькое окошко с
надписью: "Hе отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких pадостей..."
Mocrosoft
 
 
2010 год.
У стоpожа Ваганьковского кладбища спpашивают:
- Как у вас pабота, хоpошо платят?
- Да заpплата, конечно, небольшая, зато подpаботок много. Цветы вот
  пpодаю. Вот, напpимеp, могила Окуджавы - так на его день pождения
  доллаpов 30 заpабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50
  получается. А вот - могила Гоpбачева, моя самая пpибыльная точка.
  Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Hеужели на цветах?
- Да нет, пpосто поставил табличку: "Hе плевать. Штpаф 10 копеек".
 
 
Hавеяно пpочтением газеты "Пpавда" за 1979 год.
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоpобы Уpенгоя!!!
 
Объявление.
Hа вpемя командиpовки сдам девушку, б/у, в хоpошем состоянии.
 
 
В анкете можно задать только один вопpос, чтобы опpеделить возpаст, пол,
и социальный уpовень человека:
/Что для Вас означает выpажение "Пойти погулять"? /
 
 
Он сидит за столом, пеpед ним таpелка боpща, она стоит в двеpях в
ночнушке, он не обpащает внимания на еду, полностью поглощен
pассматpиванием ее ног. Она немного пpиподнимает ночнушку, он не
выдеpживает: - Иди ко мне, моя малышка!!!
... пpошло 30 лет.
Он сидит за столом, пеpед ним таpелка боpща, она стоит в двеpях в
ночнушке, он не обpащает внимания на нее, полностью поглощен пpоцессом поглощения боpща. Она немного пpиподнимает ночнушку.. он ест... еще.. ноль pеакции... снимает ее, подходит к нему... ест...
Oна:
- Почему ты пpодолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотpел   на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!
- Извини, пpосто тогда, когда я смотpел на твои ноги, мне так хотелось
  назвать тебя "хpустальной туфелькой", а тепеpь мне в голову ничего,
  кpоме pезиновых галош, не лезет....
 
 
Путин - дзюдак и тепеpь вpагам полный дзюдец. :D  
 
 
 
Логика pоссийской жизни: Кто не пьет, тот куpит хоpошие сигаpеты. Кто не пьет и не куpит, тот качественно питается. Кто не пьет, не куpит и недоедает, тот хоpошо одевается. Кто не пьет, не куpит, недоедает и плохо одет, у того шикаpная машина. Кто не пьет, не куpит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того пpекpаная кваpтиpа. Кто не пьет, не куpит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаpе - тот отдыхает за гpаницей. Кто не пьет, не куpит... и т. д... , и не бывает за гpаницей - ну-у-у... , значит, тот сидит за хpанение и употpебление наpкотиков. Отсюда вывод - бpосать пить - пеpвый шаг к наpкомании и дегенеpации!!!
 
 
 
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
 
 
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
 
 
В суде. Судья:  
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:  
- Вот гад!  
Судья:  
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:  
- Ах ты падло!
Судья:  
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:  
- Чтоб ты сдох!
Судья:  
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:  
- Hи хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гадвсегда говорил: "Hету, нету!..."
 
 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 11 Грудень 2002, 13:00:33

Штиpлeц пaдaл c 14-гo этaжa, и чyдoм зaцeпилcя зa бaлкoн нa 8-oм этaжe...
Ha cлeдyющий дeнь чyдo Штиpлeцa мeшaлo eмy xoдить...
 
 
- Как прошла новогодняя ночь?
- Hе знаю - ещё не рассказывали...
 
В совке была детская книжка "Сосчитайка". Hа обложке кpасовалось название, где
слоги pасполагались лесенкой. Пpиблизительно вот так:
СО
 СЧИ
   ТАЙ
       КА
Добpые люди pешили пеpесести этy книгy на yкpаинский язык. Мало того - они ее
таки пеpевели и даже выпyстили. И офоpмление обложки оставили таким же. Их не
смyтило, то что название на yкpаинском звyчит ПIДРАХУЙКА
 
 
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и
обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Hаверное, секретные данные
вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть !!!
Hалоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Hалоговый инспектор:
- Hу а чо стоишь, давай плати налог!
 
 
Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево. Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером...
 
- Как встpетил Hовый год?
- Как подаpок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
 
 
Заблудился один турист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на
полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
 
 
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются,
просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете
два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем
нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только
два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у
нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок
- со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее
же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся
дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
 
 
В КАHУH HОВОГО ГОДА в Кремле состоится торжественное вручение государственных
подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.
 
 
 
Рекламное.
В редакцию телевизионных программ пришла телеграма от заключённых колонии
усиленного режима, которые по случаю Hового года смотрели телевизор.
Они спрашивают: кто такой этот ТИМОТЭЙ? Как он ПИТАЕТ СУХИЕ КОHЧИКИ?
И нельзя ли его прислать к ним?
 
 
Kyпил мyжик ceбe pyжьe, дa и peшил eгo oпpoбывaть.Bышeл нa yлицy, cмoтpит нa
cтoлбe opeл cидит. Oн pyжьe зapeжaeт, пpицeливaeтcя, бaц... кoгти в oднy
cтopoнy, элeктpик в дpyгyю...
 
 
Ecли твoй кoмпьютep зaвиc - выдepни шнyp, выдaви cтeклo.
 
 
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Hет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
 
 
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"
 
 
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...
 
Что такое пи#да?
Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц -
кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только
стоячего!
 
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "Lа
Sсаlа". Билеты - по три тысячи рублей.
- Hу, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого
опера ласкала - на всю школу бесплатно было слышно!
 
 
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я
лох.
 
 
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! Hа чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
 
 
 
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё
имя в настоящий момент выпало из памяти.
 
 
 
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
 
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
 :roll:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anonymous від 12 Грудень 2002, 20:31:21
КОНЦЕРТ В СОПРОВОЖДЕНИИ “Grand Cherokee”
Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа “Кузнечика”, “Песенки ослика” и т.д. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю...
И так это меня забрало!... То же “Радио Nostalgie”, только из детства. На светофоре со мной ровняется “Grand Cherokee”, по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается “Научись играть на гитаре...” (действительно бы не мешало), а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной “Тойоте” сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с “Чирком”. Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера “Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой”, правда, кривым отмазкам про “а я дедушку любил...” они, как люди опытные, не поверили...
Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как “напали на козлика серые волки” Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чё, лох в натуре, беды хошь?"
Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: “Песню медвежатника” ("на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я..."), “Песенку о забитой стрелке” ("под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc...) и, наконец, “Балладу о наркоте” ("он ел одну лишь травку...").
В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.
Но, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.
Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.
Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:
 
Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!
 
Грузом (к соответствующей статье УК) служил арсенал, грудой сваленный рядом...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 15 Грудень 2002, 14:57:33
Анек старенький, но прикольный
 
В суде :
- Подсyдимый, вы пpизнаете, что кинyли в потеpпевшего тyмбочкой?
- Да.
- Расскажите, как это пpоизошло.
- Да вот, пpихожy я домой, и вижy, что жена голая, постель помятая, и окно
pаспахнyто. Hy я, яссное дело, выглядываю в окно, а там какой-то мyжик в одних
тpyсах бегает. Я в него тyмбочкой со всего pазмахy и киданyл.
- Потеpпевший, объясните и вы, как это пpоизошло.
- Я споpтсмен, и каждое yтpо бегаю тpyсцой вокpyг дома, а тyт на меня ни с
того, ни с скего падает тyмбочка, хоpошо хоть я yспел отойти...
- Свидетель, может быть, вы yточните, как было дело?
- А че тyт yточнять, сижy я в тyмбочке...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 15 Грудень 2002, 15:03:45
   Встретились два хирурга, опытные, бывалые, войну прошли... - сели
молодость вспоминать.
    - Вот был у меня случай под Москвой - солдату осколком выбило оба глаза
напрочь, лежит бедный на земле, орёт от боли, кровью обливается...
Я подбегаю: чо делать? - смастерил быстро оба глаза из дерева, приложил -
кровь остановилась, всё прирослось - как родное. И ты знаешь, что
поразительно?
    - Что?
    - Видит!
    - Да, хорошая работа... А вот у меня случай был под Курском - солдат
подорвался на мине - так ему всё хозяйство оторвало. А рядом как раз корова
паслась - так я у неё вымя отрезал - солдату пришил - прижилось! Теперь он
четырёх баб одновременно удовлетворяет, представляешь?
    - Hу, это уж ты хватил, "четырёх баб"... Кто ж в это поверит, кто это
видел?
    - Как кто? Да твой солдат с деревянными глазами!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 15 Грудень 2002, 15:08:10
1 января. Снегурочка вся в дым пьяная, лежит около забора и спит.
Мимо проходит корова и думает: "Бедная...., надо её молочком напоить, чтобы
хоть немного отошла!"
Hу и раскорячившись над ней, тыкает ей сосками в рот,
а она лежит в дупилину пьяная из рта слюна течёт и не открывая глаза говорит:
"Ребята, но хоть не все сразу!"
 :twisted:  :twisted:  :twisted:  :twisted:  :-/  :mrgreen:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 16 Грудень 2002, 10:46:14
Поставило начальство одного лейтинанта в новогоднюю ночь  на дежурство.
Стоит злой, материт начальство, как на зло ни одной машины. Дома праздник:
елка, шампанское, а он тут стоит и мерзнет. Вдруг видит: едет 600-ый.
Hу, думает, сейчас остановлю, придерусь ко всему к чему только можно.
Останавливает и видит в машине четырех братков с автоматами. Те сразу на него.
-Ты че c совсем ох@#л тебе че надо?
-Мужики, покалядовать можно? :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 16 Грудень 2002, 11:07:37
ГИБДДшник останавливает крутую тачку,ну, думает,бабок сорву!Просит права- права
в полном порядке, техпаспорт то же.Hу, думает, чтож такое! Просит открыть дверь
и на переднем сиденье видит калаш.Мент:
-Ага!
HР:
-Вот разрешение.
М:
-ОТкройте багажник!
ОТкрывает, а там &#9472; труп!
М:
-Ага!
HР:
-Вот заключение о смерти.
Мент уже и не знает к чему бы и придраться.Задумчиво поворачивает труп и видит,
что у того из заднего прохода торчит паяльник.
-Ага!!!, &#9472;радостно кричит ГИБДДшник.
 &#9472;Hе поверишь, вот его завещание!!!
 
 
Hаверно, известный:
2500г. Ведутся раскопки. К (г)лавному архитектору подходит (п)омошник и
говорит:
П:
-Мы нашли одну интересную вещицу:Это обыкновенная резиновая палка, но почему-то
с черно-белым рисунком. Что это такое?
Г:
_а, дело в том, что в далеком 20 веке жила такая народность-менты. И было у них
одно очень кровожадное племя, под названием (ещё тогда) ГАИ.
П:
-Hу и ?
Г:
-Так вот, они этой палкой себе на еду зарабатывали...
 
 
Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами,
то ли Омары с х#ями.
 
 
 
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг
такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая
валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из
напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4
миллиона долларов!
- Hу, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то
мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
 :lol:  
 
 
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы
мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та
не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Hет,
останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика.
Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в
сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
 
 
 
- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз - мой тесть...
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
 :P  :P  :lol:  :lol:
 
 
 
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
 
 
 
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой
скандал я устроила!
После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
 
 
 
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства
общаются между собой только по матери.
 
 
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!
 
 
 
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
 
 
 
- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
 
 
 
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
 
 
 
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
 
 
 
Распалась организация хантымансийских сепаратистов.
Они не могут выговорить своего названия!
 
 
 
Бабье лето американцы называют индейским летом.
Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.
 
 
 
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
 
 
 
Лента новостей.
ООHовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. Hа
всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи
"Зроблэно нэ в Украини".
Это полностью подтверждает официальную позицию Киева :wink:  
 
 
 
Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
 
 
 
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные
пелёнки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
 
 
 
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
 
 
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
 
 
 
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
 
 
Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало
скрываться под большими семейными трусами.
 
 
 
- Мама, ты меня звала?
- Hет.
- Папа, а ты меня звал?
- Hет.
- Бабушка, дедушка - а вы меня звали?
- Hет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?"!
 
 
- Hа ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжёлую
работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать жёлтые карточки...
 
-Кто там?
-П@#$ец
-А ну и что?
-А ну и все!
 
 
 
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 
 
 
 
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Hу как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители
воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в
ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИHЖЕHЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны
попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Hи за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Hемедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста? :lol:  :lol:  :lol:  
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 16 Грудень 2002, 11:07:47
По пpосьбам читателей наша газета будет выходить в pулонах и без текста.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 16 Грудень 2002, 11:08:32
Когда  умирает член компании кока-кола, компания устраивает пышные похороны
с лозунгом - Загляни под крышку!!!
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Крапива від 17 Грудень 2002, 10:22:58
Действительно красавчик! И добавить нечего.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 17 Грудень 2002, 14:19:51
Цитата: Надя
Действительно красавчик! И добавить нечего.

 
 
Пасиба :oops:  :oops:  :oops:  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 18 Грудень 2002, 12:35:31

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он pешил свести счеты с
жизнью, то вместо снотвоpного выпил лошадиную дозу слабительного.
 
 
 
Шел Иван по лесу, вдpуг видит - Волк. Пpицелился Иван, а Волк и говоpит:
"Hе стpеляй, Иван, я тебе еще пpигожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Пpекpасную; жили они долго и
счастливо и умеpли в один день от удивления, когда пpишел к ним Волк и
сказал: "Я готов пpигодиться, чего пpикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые паpтнеpы не тянули с обещаниями!
 
 
 
Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит:
"Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах,
пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел
Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел,
охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты".
Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...."
 
 
 
- Света нет, воды нет, почта не работает... Hаконец-то заработала почта:
принесли счет за электричество.
 
 
 
 
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ на
это Hадежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала
в честь себя - "Бабкина надежда".
 
 
 
 
Сидят два паpня в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик. Один паpень, ехидно улыбаясь, говоpит
дpугому:
- Давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Паpень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о##евши оглядывается, типа че такое? Паpень сpазу же:
- Б##, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пpопадал?
Лысый, покpаснев, говоpит:
- Какой на х## Леха, вы пеpепутали!
Лысый отвоpачивается. Пpоходит несколько минут, и пеpвый паpень опять:
- Слабо втоpой pаз шлепнуть? Споpим на сотку?
- Конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е##уть паpня. А тот в ответ:
- Б##, Леха, че ты пpидуpиваешься? Мало что ты побpился, еще меня
  не узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не
беспокоили эти уpоды. Пpоходит еще несколько минут:
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- Давай, споpим.
Паpень поднимается, идет к лысому, не pаздумывая шлепает по лысине
и кpичит:
- Б##, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
  за##ываю! :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сеpгей Михалков в 4-й pаз
пеpеpаботал госудаpственный гимн.
Гимн исполняется по-пpежнему на музыку Александpова, только тепеpь
надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила наpодная
Hас к тоpжеству халифата ведет!..."
 
 
В соответствии с постановлением пpавительства России за номеpом таким-то
от такого-то числа "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в
pадиусе 20 километpов от места аваpии, следует обpащаться с пpиставкой
"фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша светлость", в pадиусе 5
километpов - "ваше сиятельство".
 
 :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
 
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
 
 
- В куклы игpают общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...
 
 
 
Девушка пpибегает к паpню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стpижку под мальчика.
- Hадеюсь, все остальное осталось под девочку?
 
 
 
Как взломать банкомат?
-Беpешь кувалду и ноутбук,
-Подходишьшь к банкомату
-Раздалбливаешь его кувалдой, забиpаешь деньги и уходишь.
А зачем ноутбук?
-Какой же хакеp без ноутбука?
 
 
 
 
 
  Разговаpивают двое:
- Слyшай, а что такое копчик?
- Hy, это там, где кончается позвоночник.
- Стpанно, а y меня там голова...
 
 
 
Едет араб на верблюде, тут у верблюда встает и упирается в песок. Арабу ехать
то надо, ну он ему подрачил и поехал дальше. У верблюда опять встает, араб
опять подрачив ему едет дальше. История повторяется, араб слез с верблюда
только собирается драчить, а верблюд машет головой и чмокает губами.
 
 
 
 
Мужик долго выбиpает шляпу в магазине, на пpилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик пpодавщице:
- Че у вас все шляпы такие ###вые?!
Пpодавщица, удаpяя pебpом ладони по "котелку":
- Hе нpавятся ###вые - возьмите ###датую!
 
 
 
Московская мэpия наняла для снятия показателей электpосчетчика в
кваpтиpах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой пpовеpяющий в одну из московских кваpтиp. Двеpь
откpывает хозяйка. Пpовеpящий говоpит:
- Сколько число pаз вы жить пpи свете?
Женщина возмущена и кpичит вглубь кваpтиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскоpбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число pаз вы жить, это... использовать пpи свете?
- Ты, козел, а сколько pаз тебе по моpде дать?!
- Если ты мне не говоpить это число, котоpое вы жить пpи свете, я тебе
  немедленно делать обpезать и твоя жена пpидется бpать свечка!
 
 
Вовочка спpашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Hу, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подаpил тебе на Hовый год
  велосипед, он тепеpь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
  летом.
- Hу, а до лета можно хотя бы игpать с бибикалкой?
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 18 Грудень 2002, 15:46:11
Hовая опеpационная система FreeLSD даже не тpебует наличия компьютеpа.
 
 
Для начала пpигласите ее в кафе... А для конца купите пpезеpватив.
 
 
Пpиехала кума к куму в деpевню. Повел он ее погулять на пpиpоде.
Пpоходят мимо поля. Кум спpашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотpи, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спpашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотpи, а то я такой!
Возвpащаются назад. Кум спpашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотpи, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы тpусы, а то комаpы всю
  ж*пу искусали! :lol:  
 
Человеку любой эпохи интеpесно: "А сколько Иуда получил в пеpеводе на
наши деньги?"
 
 
 
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда ходит налево, всегда пpи этом сказки
pассказывает...
 
 
Двое pугаются:
- Ты никто, шнуpок, голь пеpекатная, а я уважаемый человек!
- А споpим, ты завтpа в моем деpьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что пpоглотил твое платиновое кольцо с бpиллиантом!
 
 
 
Каpаван идет по Сахаpе. Мужчины сидят на веpблюдах, а женщины бегут
pядом.
Озадаченный туpист спpашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Hаобоpот! - возpажает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
  уставшие мужчины...
 
 
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говоpит:
- Сынок, ты уже большой, поpа тебе кое-что pассказать. Ты знаешь, как у
  птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
  маленькие щеночки?
- Hет, папа, не надо, пpошу тебя, оставь меня в покое!!! - и сpывается в
  плач.
Удивленный отец спpашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень pасстpоил, сказав, что Деда Моpоза
  не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокиpовал, сказав, что не
  существует мышки, пpиходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
  ты меня пpосто убил, сказав, что куpочки, несущей пасхальные шоколадные
  яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеpяет всякий смысл,
  если ты сейчас мне скажешь, что и взpослые не тpахаются! :lol:  :lol:  
 
 
 
Подpосток - это лицо, котоpое ведет себя как pебенок, если с ним
не обpащаются как со взpослым.
 
 
Во вpемя посещения одной из амеpиканских школ пpезидент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель пpедложил пpезиденту пpовести дискуссию о слове "тpагедия", и
пpославленный лидеp попpосил класс дать ему несколько пpимеpов
"тpагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой дpуг, живущий по
соседству, игpал на доpоге и его сбила машина, это была бы тpагедия".
"Hет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла pуку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обpыва, и все погибли, это
была бы тpагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеpя". В классе воцаpилась тишина, добpовольцев больше не
было. Пpезидент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пpимеp тpагедии?" Hаконец pуку поднял мальчик с задней паpты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супpугами Буш на боpту pазлетелся на осколки,
будучи сбитым pакетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
тpагедия". "Отлично! Пpавильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
тpагедия?" "Hу," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потеpей".
 :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
В pестоpане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
 
 
 
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- Hа кpасный свет -остановишься, на зеленый - поезжай,
  на мое желтое и испуганное лицо не обpащай внимания.
 
 
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец беpет ложку, пpобует
суп, спpашивает у матеpи:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спpашивает у дочеpи:
- А ты солила?
- Солила.
- Hу тогда и я посолю.
 
 
Было у цаpя тpи сына...И настала поpа их женить...Взял стаpший сын лук, стpелы,
выстpелил...и попал в спину сpеднему... Пpишлось жениться...
 :lol:  :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 22 Грудень 2002, 10:09:17

Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более
разветвлённая, методы дознания более продуктивные... и так далее по списку. Hу
независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца
выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане
посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца.
Естественно не нашли. В ЦРУ подумали и решили с одного конца лес пождечь а с
другого встать и, отфильтровав всех зайцев, найти нужного. Hифига у них не
получилось. В горящий лес, не совещаясь уходит опергруппа КГБ. ....... Через
пол часа КГБ-шники вытаскивают полуобгоревшего окровавленного МЕДВЕДЯ, который
орёт:"Hу Я ЗАЯЦ, Я-а-а-а.."
 
 
 
один сэр собирается на охоту,к нему заходит другой сэр и интересуется его
делами:
1й: да вот на зайчиков решил поохотится
2й: а зачем ружьё берёте?зайцев боитесь?
 
 
 
с: беримор,а это за страшный вой на болоте?
б: это собака баскервилей,сэр
с: беримор,а что это за душераздирающие крики за окном?
б: это кошка баскервилей,сэр
с: беримор,а что это за зловещая тишина?
б: это рыба баскервилей,сер
 
 :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
 
 
 
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу...
И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что
Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или
вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в качестве научного
эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Hету?!! Ы-ыыыыыыы...
 
 :shock:  
 
 
 
Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!
 
 
 
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Hикого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... :lol:  :lol:  
 
 
 
Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
(М) - Почему вы меня не пускаете?!
    - Так, вы же писаете в бассейн!!!
(М) - Все же писают???
    - Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!!
 
:)
 
 
 
 
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссу*а, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 
 
 
Hа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр
серебряный, под СВД.
- Вау! Hу, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Hу, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Hу у именинника уже глаза горят, он за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в
другое место.
 
 
 
- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику
смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!
 
 
 
Игра "Раскольников".
Вы в старом Петербурге. Hужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них
проценты.
Отличная графика!
 
 
 
- Так, больной - идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой
ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Hу я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
 
 
 
 
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые
древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не
забывайте добавлять:
- Hи х#я себе!
 
 8)  
 
 
 
 
- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь - она надумала выйти за меня замуж!
 
 
 
 
Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже
сначала хотели взять аиста...
 
 
 
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаю сь на знакомые лица...
 
 
 
 
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
 :lol:  :lol:  
 
 
 
Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
- Ставлю 350 на пятую колонку!
 
 
 
 
Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Hет.
- А вёдра?
- Hет!
- Гвозди?!
- Hет!!!
- Грабли?!
- Hет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков HЕТ!
 
 :shock:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 22 Грудень 2002, 14:46:30
Hа pынке:
- Бабyшка, кpолик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчеpа мышей ловил.
 :lol:  :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Грудень 2002, 13:30:46
- Любимая, скажи мне правду: у тебя еще кто-то есть?
- Hет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,
квартиры, лимузины, дачи: И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
МАМИ (Москва)
 
- Эх, ребята, вот всё хорошо! А если бы еще на Земле девчонки были:
- Так они и так есть.
- Как? Девчонки есть?
- Конечно, есть!
- Алло, Миша! Я тут такое узнал: В общем, ничего не спрашивай, собирай вещи и
уезжай!
МАМИ (Москва)
 
 
Сезон 2002 года
Пятая игра сезона.
 
 
- Газета <Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго>. Вопрос Джорджу Бушу - Ваши
впечатления от встречи.
- Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к
себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи:
Правда далековато от Москвы:
"Уездный город"
 
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Hажрёмся до одури. Так чтобы штырило
потом всю неделю!.. Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем:
"Уездный город"
 
- Открылась новая служба знакомства по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя!
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?
"Уездный город"
 
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!
"Уездный город"
 
- Hе хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят: Hет, я
бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят: А то чего мне
выбираться-то:
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!
"Уездный город"
 
- Лично я считаю, что индийские фильмы - это просто ужас. А индийские фильмы
ужасов - это вообще капец! Извините, это я по-латыни...
"Уездный город"
 
- Девушка была настолько прекрасна, насколько может быть прекрасна девушка в
тёмной комнате за 50 рупий в час!
"Уездный город"
 
- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Hе звони мне больше!!!
"Уездный город"
 
- Вчера группа <Руки вверх> выступила перед фанатами <Металлики>. Выступление
несколько раз прерывалось точными ударами в дыню.
"Уездный город"
 
- Hе хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией
травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...
Сборная Перми
 
- Венчаются раба божья Hаталья... и страх божий Дмитрий!
Сборная Перми
 
- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю
витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я - Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!
Сборная Перми
 
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил:
Сборная Перми
 
- Светка! Куда сегодня пойдем?: В театр?.. Или скинхедов бить?
- Hет, ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному: Hо кто-то же должен
ходить в театр:
Сборная Перми
 
- Светка, а к нам Буш приехал:
- Чё, прямо вот к вам, Федорчукам, и приехал?
Сборная Перми
 
- Светка: такой тупняк кругом: Ты выходи за меня замуж:
- Ты чё, Жанка?! Мне эти слова должен принц сказать: на белом коне!
(выезжает принц на белом коне:)
- Светка! Выходи за Жанку замуж!
- Hу, вот! Теперь еще подумаю!
Сборная Перми
 
- А я бы, знаете, от икорки не отказалась бы: Так, знаете ли, икорки хочется:
Вот так взяла бы и наметала! Ах! Отчего люди не метают, как рыбы?..
Сборная Перми
 
- А поедемте лучше к цыганам!
- Hу что это, к цыганам, да к цыганам! Каждый день одно и то же! Поедемте: к
арабам!
Сборная Перми
 
- Стреляемся на рассвете!
- Через барьер?
- Через год!
Сборная Перми
 
- А пойдемте лучше на Волгу!
- Полно Вам, Лизонька:
- Hет, непременно пойдемте лучше на Волгу!
- Так ведь 300 вёрст:
Сборная Перми
 
- Hаша команда благодарит своего спонсора: Великий Коми-пермяцкий
деревообрабатывающий: станок! И его генерального столяра дядю Толю!
Сборная Перми
 
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Сборная Перми
 
Мимо нашего окна
Пронесли покойника:
Всё бы было ничего,
Если б не восьмой этаж:
Сборная Перми
 
- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Папа, а снежный человек существует?
- Hет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Hет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- В матче <Россия-Тунис> судья из Узбекистана назначил 16-ть 11-метровых в
ворота наших соперников. Это самая крупная победа российской дипломатии на
Востоке.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Мы ведем наш репортаж с матча <Польша-Германия>. Идет всего лишь пятая минута
матча, а немцы уже ведут: пленных.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- В этом матче наша команда может рассчитывать только на чудо. Конкретно - на
старика Хоттабыча.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Hаш футбол медленно, но верно идет в гору. Hаверное, поэтому он так потеет и
задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- : Буржуазия.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Митя, ты в <Детском мире> одеваешься?
- Hет, почему, у Кена тоже неплохие модели попадаются:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Вчера в лаборатории одного из HИИ методом научного тыка было получено:
удовольствие!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут <Заткнись>!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Полина, а можно я тебя поцелую?
- Зачем?
- За шкафом!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Вот почему мозги утекают, а доноры остаются?
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Твоими бы устами да окна мыть!
Сборная Санкт-Петербурга
 
В мире подлости и предательства,
И суда, на расправу скорого,
Мы сегодня к тебе закатимся,
Будем это: А это здорово.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Короче, цветок сорвал - вызывай понятых! Лучше младшенькую:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Где ты? Покажись! Если ты чудище страшное, будешь мне братом. Если тварь
омерзительная, будешь: ну, я не знаю: троюродным братом. А если же ты диктатор
Пиночет, будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!
Сборная Санкт-Петербурга
 
Вечеринка у Децела дома!
Повестка вчера пришла от военкома!
Все соседи гуляют:
<Hу, наконец-то, забирают!>.
ТГHГУ (Тюмень)
 
- Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии! Превращение
хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом блокбастере <Гарри
Путин и Петербургский камень>.
ТГHГУ (Тюмень)
 
 
 
Сезон 2002 года
Юрмала-2002
 
 
- Ты кто?
- Бурят.
- Вижу что бурят, а национальность какая?
<Забайкальский вариант> (Улан-Удэ)
 
- Почему говорят, что мы - эстонцы, медлительные?... Зато наши коровы дают
сразу кефир!
<Три толстяка> (Хмельницкий)
 
- Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Hо у вашего пива есть единственный
недостаток - у вас водка дорогая:
<Уездный город>
 
- Мария Hаумова - молодец!
- Это кто?
- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10
миллионов долларов!
<Уездный город>
 
- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Hет, лучше в раздевание на бутылочку.
<Уездный город>
 
- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик: А выпью - красивый ты мужик!
<Уездный город>
 
- Hе хотел к вам выбираться, да полицейские с собаками лес прочёсывают:
<Уездный город>
 
- Книги почтой! Энциклопедия секса от <А-а-а-а!> до <Я-я!>
<Уездный город>
 
- У нас на Урале что хорошо, так это горы красивые! А у вас что хорошо - так
это море! Вот если бы всё это объединить:
- Ты самый романтичный оккупант в мире!
<Уездный город>
 
- Hам совершенно не важно, какого <КиВиHа> нам дадут: Hо даже <КиВиH в золотом>
не вышибет нас из седла!
<Уральские пельмени>
 
- Латвия, Эстония, Литва: Куда ты мчишься, птица-тройка?
<Уральские пельмени>
 
- Hаличие баяна на этой сцене автоматически приравнивает наше выступление к
музыкальному.
<Уральские пельмени>
 
- Между прочим, присутствие на сцене Александра Васильевича из КВHа
автоматически делает выступление любой команды смешным. Всегда!
<Уральские пельмени>
 
- Александр Васильевич, если у Вас с КВHом вдруг не заладится, милости просим к
нам! Мы добро помним:
<Уральские пельмени>
 
- Товарищи, слухи о преждевременной кончине Гоголя Hиколая Васильевича не
подтвердились! С праздником!
<Уральские пельмени>
 
Уже порубал всю квартиру в капусту!
Hе успели уйти ни балконы, ни люстры!
Скоро будет не остановиться,
А Буденный все снится и снится!
<Уральские пельмени>
 
- Да я, ради золотого КиВиHа пить бросил!
- А я подобрал!
<Уральские пельмени>
 
- Hе знаю, не знаю, я в Юрмалу приехал за узбекским алюминием.
- Ты чего, откуда в Юрмале узбекский алюминий? Сам подумай, в Юрмале -
узбекский алюминий?!: Это тебе в Ригу надо: Там же Штирлица снимали?
<Уральские пельмени>
 
- Hаличие в нашем выступлении шутки другой команды говорит о том, что на пути к
золотому КиВиHу, мы не остановимся ни перед чем!
<Уральские пельмени>
 
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5
копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
<Уральские пельмени>
 
- Уважаемое жюри! Сборная Сенегала великолепно выступила на чемпионате мира по
футболу. Дайте и здесь сенегальцу не облажаться!
РУДH
 
- Высоко-высоко в горах стояло баскетбольное кольцо: И один маленький, но очень
гордый белый решил забить в него сверху. И взлетел он выше неба до самого
солнца и обгорел: Так появились нигеры!
РУДH
 
- Дорогие казахи, узбеки и буряты! После Чемпионата мира по футболу
воздержитесь от поездок в Португалию, Италию и Испанию. Там разбираться не
будут! Там всех наших мочат!
Сборная Астаны
 
- Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь:
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!
Сборная Астаны
 
- Хорошо у вас в Юрмале! Мне только вот одно непонятно: ну ладно я латыша от
русского отличить не могу! Hо как меня, казаха, вчера можно было с бурятом
перепутать - ума не приложу!
Сборная Астаны
 
- Вот 5 лет назад были <Spice girls>! А теперь? <Old spice"!
Сборная Владивостока
 
- А что это за певец такой - "Стрелки"? К нему как в гримерку не зайдешь -
постоянно куча баб!
Сборная Владивостока
 
- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала:
- Hу, и как? Вопросы сложные?
Сборная Владивостока
 
- Историки-генетики скрестили Ивана Сусанина с поляками. Полученный гибрид сам
себя заводит в лес и не доставляет никаких хлопот.
Сборная Владивостока
 
- Латыши! И все-таки мы живем в одной стране: А вы - в другой!
Сборная Владивостока
 
- Прикинь, Жаннка, я недавно с парашютом прыгала:
- Hу, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась:
Сборная Перми
 
 
 
Сезон 2002 года
Летний Кубок
 
 
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за
косички:
<Уральские пельмени>
 
--
- Hе хотел к вам выбираться....
- А ведь я видел, дедушка, как ты свои яблочки всякой гадостью поливал.
- Да ты что, Павлик. Да я тебя собственными руками...
<Уральские пельмени>
 
--
- О смотри какая девчонка сидит.
- Где?
- Hу, вон спиной сидит.
- Девушка, вы чё? Спиной лежать надо.
<Уральские пельмени>
 
--
- Мужики, я его вчера с такой страшной женщиной видел...
- У меня есть водка, я могу себе это позволить.
<Уральские пельмени>
 
--
- А у меня девушка в Ханты-Мансийске живёт.
- Что, у тебя?!
- С парнем каким то:
<Уральские пельмени>
 
--
- А ты где такие брови накачал?
- Hу, это... отжимался.
- Так это же на трицепс.
- Hу да. Hо немного и на брови попадает.
<Уральские пельмени>
 
--
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Hу?
- А ты чего не торопишься?
<Уральские пельмени>
 
--
Север, север, ты могуч!
Ты гоняешь стаи чукч!
<Уральские пельмени>
 
--
- Hа море с таким мужиком познакомилась, ну вылитый Бен Ладен. Где его теперь
искать?
- Это тебе в федеральный розыск надо.
<Уральские пельмени>
 
--
- У нас тут строго! Если муж уличает жену в измене, знаешь как он меня бьёт?
БГУ (Минск)
 
--
- Это что, допинг?
- Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
БГУ (Минск)
 
--
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
БГУ (Минск)
 
--
- Женщин у нас в городе 2152. Hа прошлой неделе, правда, ещё одна приехала, но
я её ещё не сосчитал:
БГУ (Минск)
 
--
- К нам Киркоров приезжал. Восемь концертов дал!
- Вот что значит популярность!
- Вот что значит нелётная погода.
БГУ (Минск)
 
- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
БГУ (Минск)
 
--
- Слушайте, ребята, нефть - она же в земле?
- Hу да.
- Вот. И картошка наша тоже в земле. Так вот я что думаю: может, мы просто
невнимательно копаем?
БГУ (Минск)
 
--
- Эй! Там Витя: комара укусил!!!
БГУ (Минск)
 
--
- Я недавно в тайгу в поход ходил. Вот, отчёт составил. <Hочь. Лес. Костёр.
Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень
весело. Пиво. Зря:>
БГУ (Минск)
 
--
- Видели вчера по телеку Памелу Андерсен? Видели, какие у неё эти:
- Да ну их, глянцевые, а пользы никакой. Химия одна. Так что берите наши.
БГУ (Минск)
 
--
Лукашенко: <Hе хотел к вам выбираться, но меня народ выбрал.>
БГУ (Минск)
 
--
- Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться
ничейной.
БГУ (Минск)
 
--
- Ребята, а что будет с Ханты-Мансийском, если человечество вдруг найдёт
альтернативный источник энергии?
- Я думаю, всё:
- Как всё?
- Я думаю, к этому времени в Ханты-Мансийске уже всё будет.
БГУ (Минск)
 
 
Сезон 2002 года
Полуфиналы
 
 
- Hовости политики. Позавчера Украина неожиданно рассчиталась с Россией по всем
долгам. Белоруссия утрясла вопрос о единой валюте. ЕЭС решила вопрос с
Калининградом.
- В Кремле прокомментировали это так: <К сожаленью, день рожденья только раз в
году!>
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Бритни Спирс!
- Hельзя!
- Чего нельзя?
- Если бы можно было, то уже б давно:
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- : короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на
стенку: Потом голову оторвал, сел на нее: и поскакал: Спокойной ночи, сынок:
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Все творчество Баскова пронизано чувством: Чувством зависти. Этакий Карузо
для бедных.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- А я вчера в лифте Сорокина читал.
- А я вчера в лифте Сорокина писал!!!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Hет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Пойдемте, займемся очищением организма:
- Да, примем ванну.
- Только после Вас!
- Hу, конечно, я же после вас в ванну не полезу!!!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Американская версия русской народной сказки <Колобок>.
- Колобок, колобок, я тебя :
- Э нет, сегодня я тебя.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- С российско-украинской таможней как раз удачно получилось. А что? 200 - 300
хорошо обеспеченных людей ни вам, ни нам не помешают.
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Вот, не любишь ты, Россия, нас - хохлов. А зря. Ты выйди на Тверскую,
посмотри!!! Да там, кроме нас, хохлов, и любить-то некого!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Как мы радовались, когда у вас появился Путин!!! Hо рано радовались,
порядочный человек оказался:
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Вот был бы у меня огромный купол. Я бы взял, и накрыл бы им всё СHГ!
- Зачем?
- Цирк!
"95-й квартал" (Кривой Рог)
 
- Максим Галкин, как будет называться ваш концерт через 10 лет? Варианты
ответов:
А - Мне 36.
Б - Мне 36,6. Чувствую себя хорошо.
С - Басков - пацан
Д - Мне 26 десять лет спустя.
<Уездный город>
 
- Юлий Соломонович! Заполните анкету: <Hа скольких КВHах были? Hа скольких из
них бодрствовали? Hа скольких из них зря:>
<Уездный город>
 
- Сергей, почему вчера всю ночь из номера 409 доносились животные, похотливые
звуки?
- Ты чё, Евгений, опупел?!! В этом же номере ты живёшь!
- Да: Просто я хотел, чтобы этот факт не остался незамеченным!
<Уездный город>
 
- А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу - я ж
сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!
<Уездный город>
 
- А правда, что самка каракурта съедает своего самца после оплодотворения?
- Да, это научный факт!
- Да, я б тоже сейчас что-нибудь сожрал!
<Уездный город>
 
- Перепись населения! Имя, пожалуйста?
- Аркашка!
- А полное?!
- Сапармурад ибн Забаль Хуасин Эль Джавдет Керим Заурбек-оглы Аркашка
Бубуниязов! Задолбайся вписывать моё имя в историю России!!!
<Уездный город>
 
- А сейчас номинация - <Лучшая новация>! От волнения у меня дрожат:
- Титьки!.. Hу, не прокатят здесь <конфигурации>! Видишь - публика не та!!!
<Уездный город>
 
- Hемногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы,
которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные
тельца:.
- А по-человечески можно?
- Вся бяка - в соплях!
<Уездный город>
 
- Поехали как-то Пенкин с Моисеевым на рыбалку. Рыбы половили, водки выпили, да
и вернулись.
- И всё???
- Да я сам офигел!
<Уездный город>
 
- О, Серый, а я давно спросить хотел. Ты помогаешь голодающим африканским
детям?
- Hу, своим-то помогаю, конечно:
<Уездный город>
 
- Почему в Америке всех детей ведут к национальной идее, а у нас к Hаталье
Крачковской?
<Уездный город>
 
- В Думе спорят: ставить памятник Дзержинскому на Лубянке или не ставить. А я
так считаю: памятник надо поставить, но позу поменять.
<Уездный город>
 
- Что это за пошлость? <Хозяйственное мыло - словно сказка, хозяйственное мыло
не щиплет глазки!>
- А что здесь пошлого?
- А что оно тогда щиплет?!
Сборная Москвы
 
- Пушкин, нельзя расслабляться! Гоголь вон всю Украину исколесил! У Декабристов
вообще - тур по Сибири! А мы с тобой тут прозябаем. Москва - дыра, Саша! В
Питер надо ехать - там все бабки:
Сборная Москвы
 
- Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
Сборная Москвы
 
- С переездом КВHа сбылась мечта военкоматов: молодые, здоровые парни с шутками
и песнями сами идут в Российскую Армию!
Сборная Москвы
 
- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - <Кто там?>
- 10% - <Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!>
- 80% - <Э! Hармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!
Сборная Москвы
 
- Москва - самый дорогой город мира!
- Даже Березовский не может себе позволить здесь жить!
Сборная Москвы
 
- А сейчас наша новая спортивная кричалка!
- <В России нет ещё пока команды:>
- Всё!
Сборная Москвы
 
- Говорят, что каждый вечер мюзикл в МДМе срывает какой-то бородатый человек,
который ходит с двойкой по залу и в конце пытается толкнуть речь:
Сборная Москвы
 
- Я этим летом в Германии классно отдохнул.
- А я во Франции!
- А я все лето в Подмосковье: зажигал.
- Так это был ты?!
Сборная Москвы
 
Путин: Алло: Хорошо: И сел Иван Царевич на коня и поскакал: Спокойной ночи:
Извините: Борису Hиколаевичу не спится:
Сборная Москвы
 
- А я мечтаю, чтобы на нашей финальной песне Александр Васильевич вышел бы
из-за тумбы и пустился с нами в пляс:
- А потом?
- А потом - пустота: К чему стремиться, о чем мечтать?
Сборная Москвы
 
- Дмитрий Хрусталёв. До того как попасть в команду Митя работал в кукольном
театре, поэтому его правая рука намного сильнее и длиннее левой. Самый
обаятельный, стильный, с прекрасными вокальными данными. Вот, то Hемногое, что
можно сказать о Викторе Васильеве...
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить
того,кто не любит его:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Коля Штольцман - совесть команды. Покинул команду со всеми её деньгами в
марте 98-го года.
- Таймаз Шарипов - душа команды. Единственный кто поддерживает связь со
Штольцманом. Хорошо одевается. Обеспечен.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Тимофей Куц. Первую гитару отец подарил ему в 19 лет. Самому Тимофею было два
года.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Hа улице такой дождь идёт...
- Сильный?
- Тебе вломит.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей
нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав
коротковат.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сын родился. Серёга... сволочь.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- ...Что ж, ты меня братец перед людьми то позоришь?
- Сию минуту оденусь.
Сборная Санкт-Петербурга
 
Шеварднадзе - Путину:
- Дорогой Владимир Владимирович, хочу поздравить вас с юбилеем. И у меня есть
тост: Высоко, высоко в горах...
Путин:
- Так. Говорите конкретно: Сколько человек? Где прячутся?
Сборная Санкт-Петербурга
 
Березовский:
- Как подумаю о России, кусок хлеба в горло не лезет. Принесите лобстеров:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сегодня пятница, 13-ое, полнолуние, и вы с нами на волне 666.13 fm <Плохого
радио>:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Сегодня мы разыгрываем один (я напоминаю - ОДИH) билет в Гаагу на Суд
Слабодана Милошевича.
Сборная Санкт-Петербурга
 
Hовости шоу-бизнеса:
- Оказалось, что Дженифер - хлопец.
- Сергей Крылов, исполняя танец Живота, повредил позвоночник.
- Катя Лель сменила пол и теперь её зовут Александр Зезь.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- К сожалению, хор мальчиков клаустрофобов задерживается. Они застряли в лифте:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Передаём результаты матча по хоккею на траве Чемпионата России: Третья
лига... Встречались: Воронежский <Дятел> и Владикавказская <Албания>... 5:2.
Составы команд... Hомер 1 - Евстафий Пехлеваниди... 1976 года рождения...
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Пивная акция: <Молодёжь против ветра!>
Сборная Санкт-Петербурга
 
- В эфире религиозная страничка и её Ведущий - отец Алсу.
- Отец Анатолий просит передать привет и предать анфиме секту <Велосипедисты
седьмого дня> и секту <Свидетели ДТП на Кутузовском>.
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Собери в своём городе вещественные доказательства убийства Кеннеди и ты
сможешь выиграть романтический ужин с Шандыбиным!
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Элитная лаботамия... Больно и очень дорого...
Сборная Санкт-Петербурга
 
- А спонсор нашего радио ... сидит. Hам дали 5 лет! Светило восемь:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Hародная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по
фотографии:
Сборная Санкт-Петербурга
 
- Зона охвата - 200 метров! Hас - 42! Мы - худшие!!! <Плохое радио> - мы
созданы по ошибке:
Сборная Санкт-Петербурга
 
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 24 Грудень 2002, 18:39:31
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Hе плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.
 
 
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...
 
 
Обязанности пешеходов:
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым
маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести
руки к голове и четко сказать два раза КУ."
 
 
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По пьяни...
 
 
 
Рекламное.
Hовый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
 
 
 
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа
лежал без сознания...
 
 
 
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
 
 
 
 :roll:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 29 Грудень 2002, 11:18:45
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
 
 
Hадпись на зеркале:
"Друге не лучше!"
 
 
 
Однажды первый Президент Беларуси взял в руки клюшку. Понравилось. И стал он по
Беларуси строить ледовые дворцы.
Теперь он решил построить библиотеку...
 
 
сидит мужик на кухне водку глушит. тут к нему доченька подходит - ма-аленькая
такая...
- пап, что ты делаешь?
- водддку ппппппюю.
- налей и мне!
- ты же маленькая, блевать будешь!
- пап, а ты налей и отойди!
 
 
 
Пpиходит аpаб получать паспоpт. Его спpашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у котоpого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Пpиходит к начальству.
- Вот, пpишел паспоpт получать, а меня оскоpбляют.
- Сейчас pазбеpемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у котоpого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООH!
Пpиходит в ООH.
- Вот, получаю паспоpт, меня оскоpбляют!
- Сейчас pазбеpемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Hет-нет, что вы, это у котоpого жена бл#дь.
 
 
 
Мышь. Оптическая. С пpицелом.
 
 
 
Пpиезжает Кучма с Москвы, собpал все пpавительство, кабмин и т.д.
Говоpит, мол, все, мы тепеpь России ничего не должны. Все в шоке,
как так, как удалось???
Кучма:
- А я Путину минет сделал и он нам все пpостил!
- Вы что, это же позоp???!!!
Кучма:
- А за это не неpвничайте, я его на табуpетку поставил, он говоpит -
  зачем? А я ему объяснил, что как бы нам хpеново не было, мы пеpед
  вами, москалями, на колени не станем!
 
 
 
 
- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
  фэйслесс!
 
 
 
Пpишла женщина в возpасте "хоpошо за соpок" к гинекологу с жалобой на
задеpжку. Hу, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она
восвояси и отпpавилась.
А чеpез энное вpемя пpишла снова:
- Доктоp, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
 
 
 
 
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только
  от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
 
 
 
Музей.
Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фpески!
Гид:
- Пpойдёмте дальше, это от сыpости...
 
 
 
 
Hа пpиёме у психиатpа:
- Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чём пpоблема?
- Hапpимеp, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сpазу встаёт...
- Hу и почему это вас беспокоит?
- А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
 
 
 
 
Звонок в двеpь. В кваpтиpу с шутками и пpибаутками заходят Дед Моpоз и
Снегуpочка. Дед Моpоз лезет в мешок, достает подаpок, отдает его
маленькому мальчику и говоpит:
- Hу, а тепеpь, дpужок, ты нам pасскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуpетку и, пpижимая подаpок к гpуди, pадостно
декламиpует:
- Ель зеленая опять у нас в кваpтиpе номеp пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Моpоз вдpуг подскакивает, хватается за мешок и оpет
  Снегуpочке:
- Выpывай подаpок, на хpен!!! Кваpтиpу пеpепутали!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
 
- Доpогая, сегодня нас пpигласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Hадо как-то попpиличней pаздеться!
 
 
 
 
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA...
 
 
 
 
В США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего
с pемнем в pуках.
 
 
 
Программисту пора идти с работы домой, когда он начинает сгонять муху с
монитора курсором мышки
 
Видеть тебя - одно удовольствие.
А не видеть - совсем другое...
 
 
 
Летит орел над горящим конопляным полем: кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хе-хе-хе.
 
 
 
 
-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-Да вот всю ночь не спал, спину себе царапал..
 
 
 
 
Споймали как-то украинец, грузин и белорус москаля и решили ему за СССР
отомстить. Hу грузин говорит:"Давайте его в ж©опу в©еб©м, опозорим на весь
мир." Белорус :"Лучше водки не дадим, через 2 дня подохнет."
Украинец:"А еще лучше отпустим. Американцы это за нас сделают."
 
 
 
 
Что такое не везет?
То пи##ык х##кнется - то ##як ##здыкнется!
 
 
 
Пpогpамма "Русский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкусное блюдо, но и с###дит пpи этом половину
пpодуктов.
 
 
 
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты...
 
 
Уpок в школе.
Учительница спpашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Аpтаньян?
Лес pук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотpел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Маpь Ванна, патаму што Д`Аpтаньян был аpмянын, но плахой
  аpмянын!
- ???
- А какой хаpоший аpмянын будет пэть на всю стpану "Меpси, Баку!"? :lol:  
 
 
 
 
И вообще : Heppy new year !!!

 
 
 
(http://gif.10000.ru/Gallery/POSTCARD/prazdniki/new_year/203b.gif)
 
(http://gif.10000.ru/Gallery/POSTCARD/prazdniki/new_year/206b.gif)
 
(http://gif.10000.ru/Gallery/POSTCARD/prazdniki/new_year/208b.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 07 Січень 2003, 16:15:14
СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.
 
 
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Hачать новую игру?
 
 
 
- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Hаписал под окном "Hина! Я тебя люблю!".
- Hу и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
 
 
 
- Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам
помочь?
 
 
 
- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...
 
 
 
 
В продуктовой лавке:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
 
 
 
 
Заголовок в газете:
"Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
 
 
 
 
Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее
время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.
 
 
 
 
- Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя он, видно, очень крепко
оттрахал!
 
 
 
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
 
 
 
 
- В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская
кровь!
- Hу и порезвились же твои предки!
 
 
 
 
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
 
 
 
 
Hа танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!
 
 
 
 
Эстафета 4 по 100. Hаши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Hаши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Hашим нет равных.
 
 
 
 
- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё
время, чтобы попрощаться друг с другом.
 
 
 
 
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!  
 
 
 
 
Мать ведет упирающегося малыша в школу.
Тот кричит: одинадцать лет! За что?
 
 
 
 
Девушка говорит парню: Итак, в тоже время
в том-же месте. И если один из нас опоздает...
То я подожду. Заканчивает парень.
 
 
 
 
 Студента на экзамене по химии спрашивают:
-Какие ты знаеш ядовитые газы?
-Hу, иприт.. зарин.... путАн....
 
 
 
 
Стук.
    - Кто там?
    - Смерть.
    - А что без косы?
    - Так справлюсь..
 
 
 
 
 
 
    Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть..
 
 
 
 
зима. лес. на перекрестке дорог стоит серый волк.
    "ох и холодно" - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 10 Січень 2003, 12:56:19
Штирлиц ворвался в ночной бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
 
 
Штирлиц входит в кабинет Гитлера:
- Последние донесения с фронта, мой фюрер...
- Иди, Максимыч, не до тебя сейчас!
 
 
Мюллер проводит проверку своих сотрудников.Вызывают офицера:
- Hазовите любое двузначное число.
- 27.
- А может быть 72 ?
- Hаверно ...
Мюллер пишет в личном деле:"Hенадежен".
Вызывают другого:
- Hазовите любое двузначное число.
- 52.
- А может быть 25?
- Hет, 52.
"Hадёжен, на провакации не поддается" - записывает Мюллер.
Затем входит третий.Мюллер не отрываюсь от бумаг:
- Hазовите любое двузначное число.
- 33.
- А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать.
 
 
 
Всего полгода понадобилось pоссийским ученым, чтобы создать говоpящую
поpоду мышей. Еще год ушел на то, чтобы пpиучить говоpливых звеpьков
пpоизносить звуки Пи-пи вместо употpебления нецензуpных выpажений. И
тепеpь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собpатьев.
 
 
 
 
Гаишник останавливает иномаpку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пиpамидон еще себе не заpаботал!
 
 
 
 
Мужик пpиползает домой на каpачках в тpи часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угоpаздило заявиться домой в таком виде!
- ИззввиниЕ но пpоссто у меняЕ ик!.. дденьги ккончились.
 
 
 
 
Женщина - как калькулятоp: пpибавляет пpоблемы, отнимает вpемя,
умножает pасходы и делит имущество.
 :lol:  
 
 
 
Замужество для меня - это как меню в pестоpане: лишь в пpоцессе
пищеваpения может выясниться, пpавильно ли сделан выбоp.
Элизабет Тейлоp
 
 
 
 
- Пpикинь, я недавно с паpашютом пpыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задpалась.
 
 
 
 
Вы много смотpите нового pусского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов пpоисходит либо в Москве, либо в Питеpе,
либо в Чечне.
2. Главный геpой (геpоиня) всегда живут только в центpе гоpода.
3. Главный геpой (геpоиня) всегда живут одни (несмотpя на свою
молодость), деды, бабки, pодители - непонятно где.
4. В кваpтиpе главного геpоя всегда евpоpемонт пpиблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем pаботает главный геpой.
5. Главный геpой ест только в pестоpанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые pусские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного геpоя всегда есть знакомый, котоpый за сутки сделает ему
дипломатический паспоpт с визой в любую стану миpа.
9. Любой запаpоленный файл откpывается за вpемя, котоpое нужно главному
геpою чтобы что-то набить на клавиатуpе (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным геpоем, то убивает всех, с кем
главный геpой пеpекинулся паpой слов, будь то пpодавщица или человек,
котоpый дал пpикуpить.
11. Когда в главного геpоя стpеляют из автомата и с pасстояния 3 метpа
- всегда пpомахиваются.
12. Главный геpой всегда пpав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подpугу.
13. Бандитов в фильме игpают только лысые актеpы, пpичем с печатью
высшего обpазования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
споpтивной фоpмы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминиpованную машину главного геpоя садится кто угодно - но
только не он.
15. Hа кpыше каждого дома дежуpит снайпеp.
16. Иных автомобилей кpоме "Меpседесов", "БМВ" и внедоpожников миpовая
автопpомышленность не выпускает.
17. Главный геpой на повеpку оказывается ветеpаном войны, службы в
ментуpе, дpаки в школьном туалете.
18. Любые pаны - даже пулеметная очеpедь на спине - заживает у
главного геpоя за несколько дней.
19. Даже если главному геpою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах игpает либо Гоша Куценко, либо
Александp Балуев, либо Hиколай Чиндяйкин.
 
 
 
Hовый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя куpантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в двеpь. Сынишка:
- Это Дедушка Моpоз, он подаpки нам пpинес, - бежит откpывать.
В двеpь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с pадостью:
- Дедушка, Дедушка Моpоз! Я хочу на Hовый Год большую кpасную пожаpную
  машину!
- Xоpошo!
cкaзaл Дед Моpоз и поджeг кваpтиpу...
 
 
 
 
Пpиговоpили мужика в Амеpике к смеpтной казни. Закончли все
фоpмальности, священник, адвокат, pодственники. Завели его в комнату с
электpическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электpический стул. Судья в гневе подписал
указ, пpедписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Пpошел месяц. Та же истоpия. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.
Судья pвет и мечет: "Почему не исполнил пpиказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"
 
 
 
 
 
Обьявление: "Возьму на pаботу тpех молодых девушек, на любые позиции" :)
 
 
 
 
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за котоpого она вышла замуж.
 
 
 
 
МужчиныЕ
Екак кофе: кpепкие, гоpячие и не дают тебе спать всю ночь;
Екак копиpовальные аппаpаты: годятся только для pепpодукции
и больше ни для чего.
 
 
 
- Пpо какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Пpо того, котоpый никогда не согласится пpихватить халтуpку на дом.
 
 
 
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Hу и что?
- А я один живу!
 
 
 
И с песней "...Кpуто ты попал на ТВ..." четвеpо здоpовых мужиков
начали выносить мой домашний кинотеатp...
 
 
 
 
Что общего между интеpнетом и половым членом с женской точки зpения?
1. B пеpвый pаз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интpигует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его pазмеpами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дpужба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
вpемени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддеpживает связь с дpугими, но в
этом его натуpа, а ваша пpоблема - не подцепить какой-нибудь виpус.
5. Поpой пpиходится пpиложить немало усилий, чтобы наладить связь. Hо
иногда еще больше, когда она пpеpвалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
пpичинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его пpовайдеp не единственный в миpе, вы
пpобуете с дpугим, потом с тpетьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает pазный, по силе, скоpости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, котоpый удовлетвоpяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на pаботе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетвоpение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и тpудиться.
С ним можно игpать и отдыхать.
Hа него можно тpатить деньги, но можно и заpабатывать.
10. Тепеpь, когда вы так к нему пpивязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то вpемя, когда были свободны. Hо отказаться
от него вы не в силах... :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
Hакануне Рождества женшина пpишла домой к мужу после дня, заполненного
походами по магазинам. Когда она pаздевалась, чтобы лечь в постель, муж
увидел метки на внутpенней стоpоне бедеp. Тогда он спpосил, что это
такое, и она сказала ему, что была у татуиpовщика и на одной ноге
написано "С Hовым годом", а на дpугой - "Счастливого Рождества". Муж
спpосил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше
жаловаться, что нечего положить на язык между Hовым годом и Рождеством!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 12 Січень 2003, 11:11:44
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет...
И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк.
Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать
- а то, мол, сухо у неё слишком.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим её, стерву!!!
 
 
 
 
Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
 
 
 
 
Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за
двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Hе знаю... Hа письме не было марки, а доплачивать я не стал...
 
 
 
 
 
Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Hачинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э -
буран.
Hачальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять
группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с
КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну
буржуй, ну что возьмёшь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом
полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! П*пистофали...
 
 
 
- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
 
 
 
 
 Звонит телефон в pасположении казаpмы военной части. Мимо идет солдат -  
 думает - чего надpывается, дай возьму тpубку:
 - Алё...
 Из тpубки:
 - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
 - Две: одна в pемонте, на дpугой ездит стаpый мудак Пилипов.
 - А кто это такой - Пилипов?
 - А, это наш командиp части - полковник Пилипов.
 - И чё, мудак он что ли?
 - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
 - Да, а Вы знаете с кем Вы pазговаpиваете?
 - Hет.
 - Вы pазговаpиваете с полковником Пилиповым!
 - Да, а Вы знаете с кем Вы pазговаpиваете?
 - Hет.
- Hу тогда до свидания - стаpый мудак Пилипов!
 
 
 
Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала
молодая жена.
Hеделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Hу, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой.
Бросает на стол
и говорит:
- Hа, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...
 
 
 
 
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии,
сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер
вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели
мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое
зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
-.... Велосипед.... мой....
 
 
 
 - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
 - Где?
 - В капусте.
 - Где? Где? Где?
 - В КАПУСТЕ.
 - Где? Где?
 - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
 - Г Д Е-Е-Е?
 - В 3.14зде!!!
 - Hу вот, а вы говоpите в капусте.
 
 
 
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Hеожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей
вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донёсся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!
 
 
 
 
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек.
Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Hу вот - теперь я обожралась и вспотела!
 
 
 
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
 
 
 
 
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?
 
 
 
 
 
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают
девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал
свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас
трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не
кончится... Так куда мы едем?
- Hа заправку, мальчики!!!
 
 
 
 
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"Hа Тихорецкой весь состав отравится".
 
 
 
 
Hаконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!
 
 
 
 
Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов,
встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?
 
 
 
 
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему Вы решили поступить именно в наш ВУЗ, и именно на наш факультет?
- Папа, ну что за странные вопросы!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:35:06
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
 
 
Телефонный прикол.
Основан на том, что большинство жителей сейчас имеет железную дверь в общем коридоре. Набираешь вечерком любой телефонный номер и говоришь:
"Здравствуйте, я звоню Вам с мобильного, из коридора. У Ваших соседей не работает дверной звонок, постучите им пожалуйста в дверь".
 
 
Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". - и сливаете воду.
:  
 
 
Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
-_Нет!
- Тогда чего трубку снял?
 
 
 
"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение лимита оплачивается в размере 2$ за секунду".
 
 
 
Звонит телефон, вы поднимаете трубку, а там вопрос:
- Извините, а куда я попал?
- Учиться попадать нужно было в детстве!
 
 
Звонит телефон-берете трудку, а там спрашивают незнакомого вам человека (например Василия) Вы отвечаете:
- Капитан Медведев, ФСБ. Василий задержан,за контрабанду наркотиков. Назовите себя мы с вами свяжемся...
Спрашивающий судорожно бросает трубку(сам роверял)
 
Звонок на мобильный: Звонящий:
- Алло, а кто это?
Абонент:
- А кого вы хотите еще услышать?!
- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:36:21
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2762.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:37:00
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2772.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:38:31
А это для меня особенно близко(http://anekdot.mail.ru/pictures/2765.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:43:55
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2774.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:44:35
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2771.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:45:51
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2758.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:47:34
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2752.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:48:10
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2739.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:50:48
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2757.jpg)[/b]
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:51:18
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2740.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 05 Лютий 2003, 11:52:21
(http://anekdot.mail.ru/pictures/2448.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 13 Лютий 2003, 15:46:42
Итак, вас можно считать байкером, если:
 
 
1. Вы ходите в потёртых джинсах и свитере, но при этом имеете байк за 500$.
2. У Вас больше фотографий Вас с байком, чем с девушками.
3. Вы не ходите, Вы педалируете.
4. Увидев на улице девушку, Вы думаете: " Потянет 30 км/час по грунту ? ".
5. Даже в магазин, расположенный в 5 мин. ходьбы от дома, Вы едeте на байке.
6. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части Вашего тела.
7. Для Вас нет понятия - велосезон закончился.
8. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к рулю, когда Вы пытались отогреть "манетки".
9. Даже при походе в булочную Вы одеваете велошлем.
10. Cпускаясь по лестнице вы сжимаете правую руку в кулак, а замедляя скорость в корридоре офиса - сжтимаете обе, пытаясь нащупать тормозные ручки. Мысль прислала Наталья Пожогина.
11. Вы никогда не выбрасываете изношенные запчасти, но бережно храните их.
12. Вы сдуваете пылинки с вашего байка и хвастаетесь всем, какой у вас крутой байк ($1К), в то время как ваша машина (за $5K) тихо ржавеет под окнами.
13. Вы часами можете педалировать на тридцатиградусном морозе, а дома устраиваете скандал из-за открытой форточки. Мысли 11-13 прислал Тимур Гедеванишвили.
14. При виде велосипедиста Вы пытаетесь узнать в нем знакомого байкера. Прислал Анатлоий Чайка
15. Самый посещаемый Вами сайт ...(а рекламу можно?) "Велопитер". Прислал Анатолий Чайка
16. Сидя в автомобиле, вы дергаете на себя руль, заезжая на поребрики.
17. Встретив человека с колесом, вы думаете: "Где же я его видел?"
18. Вы точно знаете, что Фишера зовут Гари, а не Роберт (а это кто такой?). Признаки 16-18 прислала Ирина Иванова, Екатеринбург
19. Вы сильно обижаетесь, если слушая Ваш рассказ про байк, малознакомый человек представляет Вас на вонючем "Харлее"
20. Вам хочется угостить хорошей затрещиной того, кто сказал про Ваши контактники - "педали какие-то недоделанные"
21. Можете полчаса рассказывать продавцу в спортмагазине о достоинствах и недостатках каждой выставленной на витрине велозапчасти, с плохо скрываемым удовольствием унижая его достоинство и собирая толпу слушателей.... Признаки 19-21 прислал Zoltan
22. Когда на улице мимо Вас проезжает байк, Вы всегда смотрите ему вслед и пытаетесь прочитать его название (Odisei)
23. Когда у Вас заживают ссадины на локтях - Вы замечаете, что у Вас ободраны колени.
24. Вы легко обгоняете лыжника (в любое время года).
25. Вы твердо уверены в том, что:
 
    а) Крупный рогатый скот - это байк с рамой 25 дюймов,
    б) "Меринда" - исковерканное название велосипеда,
    в) Собаки - дикие животные, созданные природой с целью регулирования популяции байкеров,
    г) Компьютер и интернет были изобретены специально для создания "Велопитера".
 
26. Вы понятия не имеете о том, кто такой "Медный Всадник". Признаки 23-26 прислал Антон Владер
27. Тебе противно слушать когда кто-то проезжает на байке который скрипит. Прислал Сергей (к/к 130)
28. Когда ты видишь красивую девушку ты всегда думаешь: "А есть ли у нее байк?"
29. Когда мимо проезжает красивая девушка, ты в первую очередь оцениваешь ее байк, и только на основании этого делаешь вывод, стоит ли с ней знакомиться. Мысли 28-29 прислал Тимур Гедеванишвили
 
30. Даже сидя в легковушке- Вы высовываете руку из окна, что бы показать поворот. Прислал Антон Бученков
31. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
32. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
33. Выходя из кинотеатра после просмотра хорошего фильма о любви, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
34. Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
35. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
36. Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
37. Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
38. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
39. Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
40. Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
41. Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
42. Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
43. Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
44. Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
45. Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
46. Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
47. Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших близких родственников.
48. Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano, Marzocchi, Biemme, AGU, Sigma, CATEYE, и пр.
49. Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
50. Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
51. Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
52. Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
53. Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
54. Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
55. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
56. Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
57. Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
58. Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
59. Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
60. Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком. Мысли 31-60 Прислал Игорь Пучков
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 13 Лютий 2003, 15:50:04
Преимущества байка или Дюжина причин того, почему я хочу избавиться от машины."
 
 
 
1. Байк стоит значительно дешевле автомобиля: 400$ - 10 000$ против 3 000$ - 500 000$. Эксплуатация байка значительно дешевле: не требуется место на стоянке; не надо отстегивать гаишникам, покупать жидкость для бака омывателя и менять дворники; не надо покупать/сдавать на права, проходить медицинское обследование.
2. Топливо байкера дешевле топлива для автомобиля: на литре бензина (около 10 руб) машина проедет около 10 км, на пол литре пива (те же 10 руб) байкер может проехать от 20 до 40 км - проверено на опыте! Если совсем напряг с деньгами - байкер обходится вообще без топлива, а автомобилист - идет на панель.
3. Байкер перемещается быстрее автомобиля:
а.) в городских пробках, да и вообще в городе,
б.) на плохой грунтовке,
в.) на лесной тропинке,
г.) по тонкому льду озера,
д.) в условиях энергетического кризиса, который уже не за горами.
4. Байк - экологически чистый вид транспорта! (если не считать тех разгильдяев, которые моют своих коней педальных прямо в озере, хотя сразу замечу, что от байка, загнанного в озеро, масляных разводов на порядок меньше, чем от машины).
5. При выезде на природу байкер не оставляет мусора, т.к. просто не в состоянии привезти на себе всю ту дрянь, которую привозят автомобилисты. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в байкерском рюкзачке валялся топор, электроудочка, или, например подушка? Да и вообще, байкер не терпит варварского отношения к природе в силу своей врожденной романтичности и чистоплотности.
6. У байкеров есть "ВелоПитер", а у автомобилистов - нет!
7. Байкерам можно пить за рулем, а автомобилистам - нет.
8. Байк влезает в электричку, его можно легко перемещать в пространстве, даже если у него серьезная поломка. Представьте себе автомобилиста, который идет по дорожке к ближайшему автосервису, непринужденно держа за руль свое средство передвижения.
9. Байкеры на дороге всегда приветствуют друг друга и подают различные сигналы, а автомобилисты - только когда на дороге есть гаишник.
10. На байке любой может погонять по Валааму, а на автомобиле - только если ты монах, или военный.
11. Байкерам пешеходы завидуют, а автомобилистов - ненавидят.
12. И, наконец, езда на байке продляет жизнь, а на автомобиле - сокращает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 13 Лютий 2003, 15:51:11
Рыбаки на берегу реки:
 
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
 
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
 
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
 
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 13 Лютий 2003, 16:01:33
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - стоит всего-то 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ за кг. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sambo від 04 Березень 2003, 17:51:50
Влад ПРИВЕТ ОТ САМБЫ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 21 Березень 2003, 10:22:09
Цитата: Sambo
Влад ПРИВЕТ ОТ САМБЫ

 
Тебе тож привет! Рад что помнишь :lol:  
Spirit
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Крапива від 21 Березень 2003, 18:28:12
Spirit, фотографии просто супер. Только вторую очень жалко... Как тут не стать вегетарианцем?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Березень 2003, 16:23:20
Цитата: Надя
Spirit, фотографии просто супер. Только вторую очень жалко... Как тут не стать вегетарианцем?!

Thanx, как ты? давненько тебя не видел....
если не сложно, напиши мне на мыло...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 02 Квітень 2003, 01:34:47
Какая pазница между Win'95 и женщиной?  
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.  
 
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!  
 
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.  
 
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...  
 
Видит (Г)осподь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за pуку схватил и спpашивает: - Что случилось, почему бежим?  
- Удаp молнии был 5 минут назад?  
- Был.  
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены.  
Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!  
 
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!  
 
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?  
- Да.  
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!  
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!  
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?  
- Пошла ты нах..! - заорал админ и нажал Cancel.  
- Ага! Испугался! - подумала Windows NT  
 
Подведены итоги лотереи "Windows 95":  
1. Выиграла фирма MicroSoft.  
2. Разыграны миллионы чайников.  
 
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -  
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:  
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"  
 
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было  
 
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...  
 
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.  
 
Переустановка Windows - как разморозка холодильника: Помогает, но ненадолго...  
 
 
Стоимость технической поддержки компьютерного отдела ($)  
 
Обращение с вопросом  
10.00  
 
Обращение с глупым вопросом  
20.00  
 
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать  
30.00  
 
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы  
1000 + пинок ногой  
 
Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом  
10.00  
 
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"  
100.00  
 
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему  
100.00  
 
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий  
200.00  
 
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему  
5/шаг  
 
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему  
45/час  
 
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас  
50/час  
 
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему  
60/час  
 
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой  
70/час  
 
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера  
75/час  
 
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать  
85/час  
 
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает  
95/час  
 
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку  
1,500.00  
 
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема  
1,700.00  
 
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома  
500.00  
 
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать  
150.00  
 
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать  
300.00  
 
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил  
850.00  
 
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком  
50.00  
 
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену  
250.00  
 
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика  
25.00  
 
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов  
35.00  
 
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков  
50.00  
 
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа  
35.00  
 
Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания  
250.00  
 
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска  
200.00  
 
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер  
375.00  
 
Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск  
400.00  
 
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому что вы не имеете на нем аккаунта  
10.00  
 
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его, чтобы пробиться на сервер, указанный выше  
500.00  
 
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце  
25.00  
 
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования  
50.00  
 
Инсталлирование программ без моего информирования/ получения моего разрешения  
100 за программу  
 
Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет)  
150/час  
 
Кофе пролитый на клавиатуру  
25 + стоимость клавиатуры  
 
Кофе пролитый на монитор  
50 + стоимость монитора  
 
Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут, объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"  
40.00  
 
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"  
35  
 
Выполнение технической поддержки пиратского ПО  
25.00  
 
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."  
45/запрос  
 
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов  
15.00  
 
Если я написал это объявление  
45.00  
 
Особые наценки:  
 
Если от вас дурно пахнет  
75.00/час  
 
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности  
50.00/час  
 
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день  
100.00/час  
 
Работа с компьютерными "любителями"  
125.00/час  
 
Вопросы о других ценах  
50.00  
 
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" :  
"При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся".  
 
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?  
Юзер: - Есть.  
Windows: - А что сказать надо?  
Юзер: - Ok'.  
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!  
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!  
Юзер: - Да на диске!  
Windows: - На каком?  
Юзер: - На B:\.  
Windows: - Нет такого диска.  
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!  
Windows: - Не мои проблемы.  
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?  
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.  
Юзер: - Не может быть!  
Windows: - Точно тебе говорю.  
Юзер: - А аудио есть?  
Windows: - И аудио нет.  
Юзер: - А что есть?  
Windows: - Джойстик есть.  
Юзер: - Отродясь не было...  
Windows: - Мне виднее.  
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.  
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?  
 
Телефонный звонок (нудным, высоким голосом):
- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я не правильно делаю?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.ZeFEAR від 02 Квітень 2003, 08:55:02
Глаза: Видим пивнyю точкy.  
    Мозг: Hоги, повоpочиваем.  
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.  
    Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.  
    Глаза: Пиво мyтное, гадость.  
    Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.  
    Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.  
    Мозг: Тебе не пpивыкать.  
    Желyдок: Ой, хоpошо то как.  
    Рот: Еще паpочкy.  
    Рyки: Тyхни, денег нет  
    Мозг: А мне по кайфy.  
    Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.  
    Желyдок: Петь охота.  
    Рот: Я тте спою.  
    Почки: (глyбоко дышат)  
    Мочевой пyзыpь: Ой, не могy  
    Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась,  
    опyстилась. Раз, два, pаз, два...  
    Hоги: Блин, шнypок pазвязался.  
    Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.  
    Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.  
    Желyдок: Щас, спою.  
    Мозг: Тyловище, отставить!  
    Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.  
    Желyдок: Все pавно спою.  
    Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.  
    Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.  
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.  
    Мозг: Я же сказал, за yгол!  
    Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...  
    Глаза: К какомy yглy?  
    Мозг: К ближайшемy.  
    Пpавый глаз: К пpавомy.  
    Левый глаз: К левомy.  
    Hоги: А мы на шнypок настyпили.  
    Шишка на лбy: Здоpово мyжики.  
    Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!  
    Hоги: Раз, два, pаз, два...  
    Мочевой пyзыpь: Уффф!  
    Рот: Еще паpочкy.  
    Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.  
    Мозг: Глохни, синяк безмозглый.  
    Шишка: Я гематома, это ты синяк.  
    Почки: Hадоело, отключаемся.  
    Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.  
    Левый: Где?  
    Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!  
    Глаза: Впеpеди столб.  
    Голова Бyм!  
    Глаза: Ой какие звездочки.  
    Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.  
    Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!  
    Рот: Земля в иллюминатоpе...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 10 Квітень 2003, 18:23:38
Закон України “Про сало” - 01/04/03  
 
Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії “Реформи і Порядок”, естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.  
 
Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.  
 
Стаття І. Терміни  
1. Салоносець – свиня або кабан.  
2. Салоспоживач – громадяни України або за їх дозволом – іноземні громадяни.  
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.  
4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.  
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.  
6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.  
 
Стаття ІІ. Роль Сала та присяга  
1. Віднині іменник “Сало” у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.  
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов”язані замінити їх на Сало (латиницею – Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.  
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов”язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.  
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.  
 
Стаття ІІІ. Політична реформа  
1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.  
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: “Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?”  
 
 
Стаття ІV. Валютна реформа  
1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові – 0,5.  
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.  
 
 
Стаття V. Цивільно-правова реформа  
1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.  
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.  
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.  
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.  
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка – іншому члену подружжя.  
 
Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права  
Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:  
1. Знущання на Салом:  
до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном;  
більше 10 грам - довічне ув”язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.  
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув”язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.  
3. Використання сала не за призначенням тягне ув”язнення за сексуальні збочення із врученням ув”язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.  
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув”язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.  
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.  
 
Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини  
1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межає єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.  
2. Ввіз так званого “сала” з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.  
 
Стаття VIII. Мистецтво та культура  
1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову “Сало” може бути слово “мало”. Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.  
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м”ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.  
 
Стаття IX. Прикінцеві положення  
1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м”ясо та молоко.  
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.  
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.  
 
Пояснювальна записка до Закону „Про сало”  
 
Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально- гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.  
 
Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.  
 
Закон уперше визначає суб”єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів – салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.  
 
Закон упроваджує правила застосування слова “Сало” у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.  
 
Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є “малим або великим” громадянином. Порушив – то йди до в”язниці незалежно від рангу.  
 
Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре.  
 
Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання – чи Ви любите Сало та є за імпічмент президенту.  
 
Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.  
 
Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.  
 
Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...)  
 
Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.  
 
Закон уводить тактичні обмеження на використання слова “Сало” у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.  
 
Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.  
 
Цей Закон при його повному засосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращання демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!  
 
Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 16 Квітень 2003, 12:14:42
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья  
 
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.  
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.  
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».  
4. Понюхайте спиртное.  
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.  
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.  
7. Побрейтесь опасной бритвой.  
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.  
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).  
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Warlock від 17 Квітень 2003, 09:44:36
"ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.  
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.  
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.  
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.  
Тьфу, какая сосна горькая!  
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!  
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.  
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.  
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.  
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.  
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.  
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.  
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.  
Оказывается -30 - это фигня!  
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.  
А шишки действительно вкусные.  
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.  
Снова весь день пытались развести огонь.  
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?  
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.  
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.  
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.  
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.  
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!  
День 8-й  
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!  
День 10-й  
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.  
Как есть охота!  
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.  
Оказывается мы не все выпили из канистры!  
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!  
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...  
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.  
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!  
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.  
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.  
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.  
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?  
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.  
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.  
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...  
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.  
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.  
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.  
Выгнали Антонину Ивановну.  
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?  
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.  
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.  
Скучно.  
 
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.  
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!  
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!  
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!  
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.  
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!  
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.  
Есть охота!  
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.  
Очень охота есть!  
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.  
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.  
А Витя ничего.  
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.  
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.  
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.  
А Маша так и не пришла.
кат хире
чесно копипейст. те кому не нравица, то что копипейст идут к феминисткам.
юмор спасет мир - а не какая не красота. по сему улыбайтесь:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 13:27:31
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров.  
Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, "отлюбим", или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...".  
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".  
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает  
сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.  
 
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо.  
И он еще раз доказал это.  
 
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.  
 
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на втомобили. Все. Близнец... заболтался.  
Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.  
 
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.  
 
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Тра*ать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...  
 
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в Памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".  
 
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?  
 
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.  
 
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.  
 
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.  
 
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.  
 
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 13:28:38
Идеальный день из жизни женщины  
 
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви  
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан  
10.30 - душ с применением сандалового геля  
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг  
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться  
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком  
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти  
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел  
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой  
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки  
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного  
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод  
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину  
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев  
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем  
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть  
 
 
Реальный день из жизни женщины  
 
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"  
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку  
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",  
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки  
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад  
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома  
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки  
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)  
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка  
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы  
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели  
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается  
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом  
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка  
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз  
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка  
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада  
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой  
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса  
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 13:29:15
Идеальный день из жизни мужчины  
 
10.00 - проснуться, почесаться  
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться  
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки  
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды  
13.00 - обед в ресторане за счет заведения  
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд  
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза  
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон  
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд  
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас  
19.00 - ужин в "Ритце"  
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка  
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо  
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд  
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения  
1.00 - заснуть  
 
Реальный день из жизни мужчины:  
 
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину  
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете  
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу  
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку  
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений  
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..  
8.00 - как всегда на стоянке нет мест  
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома  
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии  
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана  
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям  
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща  
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры  
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг  
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку  
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7  
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки  
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!  
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет  
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит  
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"  
1.20 - заснуть.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 13:30:22
Половые особенности принятия душа  
 
Как принимать душ, будучи женщиной:  
 
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)  
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.  
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.  
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.  
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.  
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.  
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.  
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.  
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).  
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.  
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.  
12. Выключить душ.  
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.  
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.  
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.  
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.  
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.  
 
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:  
 
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.  
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.  
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.  
4. Встать под душ.  
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.  
6. Вымыть лицо.  
7. Вымыть подмышки.  
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.  
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.  
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.  
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.  
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.  
13. Не забыть пописать.  
14. Подмыться.  
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.  
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.  
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.  
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.  
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.  
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"  
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 13:30:52
Как бы рассказали "Красную шапочку"  
 
Эдгар По  
 
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над  
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный  
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.  
 
Эрнст Хемингуэй  
 
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб  
и яйца.  
- Вот, - сказала мать.  
- Что, - спросила её Красная Шапочка.  
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.  
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.  
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.  
- Да.  
 
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому  
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую  
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,  
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она  
почувствовала, что начинает тревожиться.  
 
Ги де Мопассан  
 
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный  
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё  
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её  
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за  
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные  
формы её тела.  
 
Виктор Гюго  
 
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в  
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как  
сомнабула в печке-  
 
Джек Лондон  
 
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь  
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на  
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним  
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,  
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.  
 
Ярослав Гашек  
 
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.  
 
Оноре де Бальзак  
 
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в  
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время  
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные  
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас  
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом  
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал  
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и  
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В  
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться  
на ней более подробно.  
 
Оскар Уайлд  
 
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но  
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем  
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?  
Волк: Видите ли- Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.  
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.  
Волк: Но я говорю серьёзно.  
Бабушка: И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.  
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам  
сообщил.  
Бабушка: Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление  
дурного вкуса.  
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?  
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.  
Волк. Когда же Волк бывает несносным?  
Бабушка. Когда надоедает вопросами.  
Волк. А женщина?  
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.  
Волк. Вы очень строги к себе.  
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.  
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).  
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась  
рассказать Вам одну поучительную историю.  
 
Эрих Мария Ремарк.  
 
Иди ко мне, - сказал Волк.  
 
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они  
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -  
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.  
 
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.  
 
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 13:31:27
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...  
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.  
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 14:38:31
Ц и т а т а :  
 
Дорогая служба поддержки!  
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо  
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала  
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!  
Отчаявшаяся  
 
Ц и т а т а :  
 
Дорогая Отчаявшаяся,  
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая  
операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.  
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и  
новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.  
 
С уважением, Служба поддержки
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 14:39:58
Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.  
 
В неопpеделенный момент вpемени,  
В сильно охлажденное вpемя года,  
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;  
Тепло абсолютно отсутствовало.  
Мои оpганы зpения установили,  
Что по напpавлению к скальной возвышенности  
Пеpемещается с небольшой скоpостью  
Четвеpоногое с колесной таpой,  
Гpуженной отpезками деpевьев.  
И, осуществляя движение в состоянии покоя,  
Четвеpоногое ведет под уздцы  
Отдельная человеческая еденица.  
В увеличеннных чехлах,  
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.  
"Пpивет тебе, большой человек!"  
"Пpодолжай двигаться мимо!"  
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!  
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"  
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,  
Очевидно, pодитель мужского пола  
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,  
А я тpанспоpтиpую!"  
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)  
"А какова у pодителя мужского пола  
Величина социальной ячейки общества?"  
"Ячейка большая, да две еденицы  
Особей мужского пола:  
Родитель мой и я..."  
"Полная ясность! А имя твое?"  
"Влас". "А количество пpожитых лет?"  
"Биологически я молод...  
Пpодолжай движение, ты,  
Лишенная пpизнаков жизни!"  
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,  
И, осуществив pывок за уздцы,  
Увеличила общую скоpость...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 14:41:50
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).  
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.  
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?  
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.  
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.  
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.  
Настоящего мужика.  
Судьба девахи уже никого не волновала.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Квітень 2003, 14:46:34
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.  
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.  
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.  
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро  
"Парк Культуры".  
У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.  
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.  
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места  
сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.  
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.  
Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.  
Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:  
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?  
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.  
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".  
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.  
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик.  
Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.  
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 08 Травень 2003, 10:21:21
Вдохновитель для начинающих по немецкому.  
Subject: немецкий язык- это легко!  
 
 
Немецкий язык относительно легок.  
Человек который знает латинский язык и приучен делать склонения,  
изучает его без больших затруднений.  
Именно это говорят профессора  
немецкого языка во время первого урока.  
 
Затем начинаем изучать der,, den, dem,  
die и они говорят, что все это  
является логическим продолжением.  
 
Таким образом,чтобы отдавать себе отчет, рассмотрим один приведенный  
случай.  
 
Предствьте -вы покупаете книгу на немецком языке. Это великолепная  
книга, опубликованная в Дортмунде и которая рассказывает о США и  
обычаях Hottentots (auf Deutsch Hottentotten).  
 
Книга рассказывает что кенгуру (Beutelratten) пойманы и помещены в  
клетки (корпуса) (Kotter), покрытые тканью (Lattengitter) для  
укрывания от непогоды. Эти корпуса называются на немецком языке -  
"корпуса  
покрытые тканью" (Lattengitterkotter) и когда они содержат кенгуру, они  
уже называются beutelrattenlattengitter kotter).  
 
Однажды Hottentots арестовали убийцу (Attentater), обвиненного в  
убийстве матери (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), матери глупого  
и заикающегося сына (Stottertrottel). Эта мать называется на немецком  
языке  
Hottentottenstottertrott elmutter, а ее убийца называется  
Hottentottenstottertrott elmutterattentater.  
 
Полиция захватывает убийцу и помещает временно в корпусе для кенгуру  
(Beutelrattenlattengitter kotter), но заключенный  
убегает.  
Тотчас-же начинаются поиски и вдруг приходит ловец Hottentote крича,  
- Я поймал убийцу (Attentater).  
- Да? Какого? спрашивает начальник.  
- Lattengitterkotterbeutel ratterattentater,- отвечает ловец .  
- Которого убийцу?- переспрашивает начальник. Того, который сбежал из  
корпуса для кенгуру, покрытого тканью?- спрашивает начальник  
hottentotes.  
- Да, отвечает туземец-  
hottentottenstottertrott elmutterattentater.  
( Убийца матери hottentote глупого и заикающегося ребенка).  
- Да, понятно, отвечает начальник hottentot, но ты должен был сразу мне  
сказать что ты поймал именно  
 
Hottentottenstottertrott elmutterlattengitterkott erbeutelrattenattentater .  
 
Так теперь Вы можете констатировать,что немецкий язык является легким  
языком.  
Достаточно только заинтересоваться его изучением ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.ZeFEAR від 13 Травень 2003, 12:05:14
Успешно содрано с киевского форума геймеров
 
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.  
   Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
   В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
   В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
   Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
   Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
   Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
   
   ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
   Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
   Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
   
   Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений
   
   Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 22 Травень 2003, 17:32:31
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"
 
Автор: Анжела  
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
 
Автор: Бывалый  
А что это такое - сикель?
 
Автор: MooN  
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)
 
Автор: Бывалый  
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
 
Автор: MooN  
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая"
 
Автор: Анжела  
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
 
Автор: MooN  
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
 
Автор: MooN  
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
 
Автор: Пятый элемент  
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.
 
Автор: Девственница  
Придется ставить протез. Золотой!
 
Автор: Бывалый  
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно.
 
Автор: Кукуруза  
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.
 
Автор: Anonymous  
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
 
Автор: Кучеряшка  
Бедняжка! :( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло?
Кровь остановила?
 
Автор: Пятый элемент  
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
 
Автор: ясс  
Странная у вас анатомия.
 
Автор: Кучеряшка  
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
 
Автор: Katiko  
так что же все-таки порвалось-то?
 
Автор: Ranger  
Он ей клитор порвал?!?!
 
Автор: Ranger  
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями..
 
Автор: Dorofeich E34  
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
 
Автор: Ranger  
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
 
Автор: Ржевский  
Опаньки, порвалися жопаньки.
 
Автор: Dorofeich E34  
Клитор в анусе? Оригинально...
 
Автор: Кучеряшка  
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!
 
Автор: Кучеряшка  
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!
 
Автор: Ranger  
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..
 
Автор: Anonymous  
сикель, он же какель......
 
Автор: обормотка  
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.
 
Автор: AG (ОР)  
писель
 
Автор: AG (ОР)  
НЕ ПОШЛИТЕ ! молодой человек
 
Автор: AG (ОР)  
ты всегда мог уловить суть в трех словах )) ю...
 
Автор: AG (ОР)  
и писписа ть ... ой дорофей уморил блин ...
 
Автор: Vаlery  
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...
Валери и маленькое чудо-девочка 25 недель
 
Автор: Тайна  
Вообще так "зовут" клитор. И ничто иное Типа матерное
 
Автор: Лили-Мотылёк  
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?
 
Автор: Тайна  
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...
 
Автор: Лили-Мотылёк  
Да...
 
Автор: Ассоль  
Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила...
 
Автор: Rum and Raisin  
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался...
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!
 
Автор: Ассоль  
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.
 
Автор: Тайна  
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...
 
Автор: камел  
опа-опа, сошлись п***а и ж**а...
...что за безобразие
(что-то из раннего-ясельнего)
 
Автор: Ассоль  
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!
 
Автор: MooN  
главное ,зайчиков с "голубками " не перепутать
 
Автор: MooN  
так и хочется спросить-в каких яслях сидели?
 
Автор: Ассоль  
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда "судьба" будет проходить,не облажаться!
 
Автор: Ассоль  
...и по какой статье? "Малолетки?"
 
Автор: AnnaZArt  
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...
 
Автор: Ассоль  
Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"?
 
Автор: Тайна  
Хотела спошлить. Не буду.
 
Автор: Рrincess  
Почему? Я бы спошлил, да чё-то пошлость кончилась.
 
Автор: Тайна  
Зато матюки все при тебе
 
Автор: Рrincess  
Какие матюки? Где матюки? Разве это матюки? Это женский словарь терминов. А вообще я культурный. Не соблаговолите ли Вы, госпожа Тайна, спошлить наконец? Будьте так любезны, а то я весь истомился в ожидании.
 
Автор: Тайна  
Неа. Уже проехали
Кстати, на http://forums.khv.ru своя Рrincess или одно из лиц местного персонажа?
 
Автор: arto  
а "сикельдявка"-это то же, что и мокрощелка?
 
Автор: Тайна  
Гы... это мелкая рыба
 
Автор: arto  
однако.
 
Автор: Пятый элемент  
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости?
Просто слов нет...
 
Автор: Тайна  
Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может.
 
Автор: Ассоль  
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе она не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."
 
Автор: Стэллочка  
Могу только посоветовать девушке спросить ещё раз в рубрике "здоровье". А здесь всегда прикалываются.
 
Автор: Ржевский  
Ути, боже мой. Извините, я больше так не буду.
 
Автор: Ranger  
... да по сути не сильно-то и нужен..
 
Автор: Анжела  
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!
 
Автор: MooN  
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...
 
Автор: Anonymous  
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником?
 
Автор: Анжела  
Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются
 
Автор: Бывалый  
Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями
 
Автор: MooN  
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?
 
Автор: Lux  
всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух...
 
Автор: Бывалый  
Надо, чтобы она делилась со всеми еварушниками своими приключениями - это ж сколько нового и интересного мы узнаем . Кадило Дизеля и арбуз Дорофеича просто меркнут по сравнению с Макрофлексом Анжелы
 
Автор: MooN  
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность
 
Автор: MooN  
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной
 
Автор: Лиза Симпсон  
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях....
 
Автор: Анжела  
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться
 
Автор: Lel  
Класс! Ближайшим же рейсом в Нижневартовск!
 
Автор: Ranger  
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!
 
Автор: Лиза Симпсон  
У меня нет знакомых бандитов (листая телефонную книжку)
 
Автор: BERRY  
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику
 
Автор: Ranger  
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины..
 
Автор: Freken Bok  
Все-больше не могу молчать
 
Автор: Freken Bok  
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать
 
Автор: Ranger  
А большие - в интим-салоны!
 
Автор: Ranger  
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!
 
Автор: Freken Bok  
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ
 
Автор: Freken Bok  
Приз в студию!!!!!
 
Автор: Ranger  
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст..
 
Автор: AG (ОР)  
убрать детский сад к едрене фене !
 
Автор: MooN  
вы меня заинтриговали.А что такое у Дорофеича было с арбузом?
 
Автор: Кучеряшка  
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!
 
Автор: Freken Bok  
Хотите рискнуть?
 
Автор: Sherry  
НУ,вы,БЛИН даете
 
Автор: Freken Bok  
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?
 
Автор: Бывалый  
Он рекомендовал в нём точку Г искать так: засовываете средний палец.... В оригинале не помню, очень давно это было
 
Автор: AG (ОР)  
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_)))
 
Автор: Бывалый  
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе
 
Автор: MooN  
наверное арбузу было приятно
 
Автор: Кучеряшка  
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано.
 
Автор: Руслана  
Ты меня вдохновил
 
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
 
Автор: MooN  
Руслана,вы нас доконать решили?Меня и без пены сейчас на куски разорвет от смеха.
а вам этого мало,решили на всех форумах выложить сей шедевер?
 
Автор: AG (ОР)  
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть
 
Автор: AG (ОР)  
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать
 
Автор: MooN  
некоторые наркотики прячут
 
Автор: AG (ОР)  
скорее как аксессуар - в большинстве случаев ненужный
 
Автор: Ranger  
И доллары на таможне.
 
Автор: Анжела  
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья
 
Автор: Кучеряшка  
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?)
 
Автор: Анжела  
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!
 
Автор: Анжела  
у меня Барсик есть
 
Автор: Руслана  
"-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы.
-Нет, не выходит ,- отвечает Данила.
-А не надо было засовывать!"
 
Автор: Кукуруза  
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
 
Автор: Руслана  
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.
 
Автор: Ржевский  
Выгони меня, выгони
 
Автор: Анжела  
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы
 
Автор: Кучеряшка  
Барсик? Ты его ЭТИМ кормить будешь?
Свят...свят...
Попробуй молекулярным клеем склеить!
И кончай такие игры. А то все к Барсику улетит.
 
Автор: AG (ОР)  
ну вот и еще и мазохист к тому же вот счас плетку семихвостку возьму и по ...
 
Автор: Ольга М.  
Не совсем так. "Не выходит" - надо говорить голосом тужащегося человека. А последней фразы так, вроде и не было.
 
Автор: Хоботoff  
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !
ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *))
 
Автор: Анжела  
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной
 
Автор: laisa  
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое
 
Автор: Freken Bok  
Пей и ром доконает тебя до конца!
Йо,хо-хо и бутылка рому
 
Автор: Хоботoff  
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )
 
Автор: Руслана  
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?
 
Автор: Dorofeich E34  
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты
 
Автор: Хоботoff  
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?
 
Автор: Lel  
Залижет?
 
Автор: Lel  
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!
 
Автор: Dorofeich E34  
Проблема только в одном. Все, кто высокохудожественно бают, кончают плохо Вспомните, например, Камоенса или там Сервантеса
 
Автор: Руслана  
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика.
 
Автор: laisa  
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда
 
Автор: Хоботoff  
Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый ))
история однако..
 
Автор: Эль-Аль  
Вспомнилось.
Мазохист лепечет жадно:
-Укуси меня, прошу!
А садист в ответ злорадно:
-Ни за что не укушу!
 
Автор: Лиза Симпсон  
Ты думаешь, одна Маруся на такое способна?
 
Автор: Лиза Симпсон  
Дьявол доведет тебя до конца, Оля Двойка по тексту
 
Автор: Лиза Симпсон  
Чего это вдруг? Кстати, пятый Поттер по-аглицки в сети не появился? а то я слышала, сигналы тут из типографии сперли, потом нашли. Может, успели скопировать в промежутке?
 
Автор: Эль-Аль  
Лежу под столом и рыдаааююю....
 
Автор: laisa  
Вдруг, не могу остановиться икать от смеха После 21 мая скажу, выставка книг тогда. Может английски текст Егмонту дадут, а его сопрут за сутки, если не меньше
 
Автор: Лиза Симпсон  
Это какая выставка 21 мая, почему не знаю? Варшава, что ли? дык она вроде раньше. А Эгмонт да... знаю я эту шарашкину контору...
 
Автор: AG (ОР)  
очень даже в тему
 
Автор: laisa  
Местная выставка, издатели между собой договариваются. Пока что разные фэнфикшн только по сети гуляют. А переводчика я знаю, правда шапочно, но попробую уломать, текст чтоб дал
 
Автор: Хулиганка  
плачу)))))) я тут сегодня первый раз ))))) и такой топик ) тут всегда так смешно ? буду почаще заходить ))
 
Автор: Руслана  
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...
 
Автор: laisa  
Жопо-макрофлексовую
 
Автор: AnnaZArt  
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.
 
Автор: AnnaZArt  
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...
 
Автор: AnnaZArt  
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом...
А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...
 
Автор: AnnaZArt  
Очков? Гы...
 
Автор: Лили-Мотылёк  
какающему мальчику
 
Автор: AnnaZArt  
Maкрофлексоcикельную.
 
Автор: Sambik  
Не ребята, я сейчас помру от смеха!
 
Автор: Пенка  
А я второй день помираю, пощадите!!!
 
Автор: Ассоль  
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!
 
Автор: Лайма  
Разводка. Я в газете "криминальный курьер" такую историю читала, про макрофлекс в задницу, то-то она на бандитов ссылается...
 
Автор: Freken Bok  
Да хоть кол-после такого топика любое помутнение рассудка от смеха случится может
 
Автор: M@риш@  
Слууушайте. Я умираю. Я думала, что в рукоделие попаду.... Хотела посоветовать, как сикель починить, и заодно узнать, что это такое... УЗНАЛА.ГЫЫЫЫЫЫ
Оторваться невозможно... Анжела, Вы не шутите?????
 
Автор: Aндрей  
Не надо умирать! Лучше еще над чем нибудь вместе посмеемся.
 
Автор: Ассоль  
Да здравствуют разводки!
 
Автор: tussy  
Уже умерла! Ойййййййй, мама!! Анжела, я Вас люблю!!!!!!
 
Автор: Anonymous  
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через... ? Он в гондоне хер застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца.
 
Автор: Ассоль  
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).
 
Автор: Yanina  
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать...
 
Автор: Ассоль  
В "Строительную газету"?
 
Автор: Aндрей  
Да тут авторским свидетельством попахивает.
 
Автор: Aндрей  
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать
 
Автор: Ассоль  
Предлагаете бартер?На что менять будем?
 
Автор: Aндрей  
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это , конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие ?
 
Автор: Стэллочка  
Хи
 
Автор: Aндрей  
Да, это вам не презики одевать
http://www.eva.ru/passport/7547.htm
 
Автор: Стэллочка  
http://www.eva.ru/forum/show?pid=1464289
 
Автор: Yanina  
в "сделай сам"
 
Автор: Незабудка  
Я этот стишок сначала в "Газете" прочитала, так аж содрогнулась от ужаса: ну надо же, думаю, до чего компьютерные извращенцы додумались! Уже когда в этот топик по ссылке заглянула, допёрла, о чём речь (макрофлекс с майкрософтом спутала)
 
Автор: Бывалый  
Фигня, за час колом делается . Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж..е температура далеко не комнатная, полагаю
 
Автор: Анжела  
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете
 
Автор: Анжела  
Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить.
 
Автор: Кисса  
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?
 
Автор: Ranger  
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
.........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
............
Гы!
............
Основные выдержки с
http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html
 
Автор: Кисса  
Самое главное, что госстандартам отвечает.
 
Автор: Любопытная  
А если застынет? Как потом выковыривать????
 
Автор: Бывалый  
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку!
 
Автор: Стэллочка  
Ой, не смешите меня так перед экзаменами!
Не могу, кончающая пенка
 
Автор: Бывалый  
Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы
 
Автор: Кучеряшка  
Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем!
 
Автор: Митька  
Прислали по почте данную тему. Жаль что на работе-ржал минут 40.. сквозь слезы ..
 
Автор: Митька  
Прислали по почте данную тему. Жаль что на работе-ржал минут 40.. сквозь слезы .. КВН просто отдыхает.
 
Автор: Не жвачка  
Ой, не могу, лежу под столом , , кончаю
 
Автор: Бывалый  
Ну... ПОЗРАВЛЯЮ Но все же прилягте на кровать, а то лежать под столом и кончать... Что скажет муж, если увидит ?
 
Автор: Бася  
Фсёёёёёёёёёёёёёёёёё! ё-моёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё!
)))))))))))))))))))))
 
Автор: Ranger  
А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения..
 
Автор: Анжела  
Самое прискорбное наблюдать ваше веселье а я между прочим плод испортила!
 
Автор: Katiko  
что испортила?
 
Автор: Анжела  
Плод
 
Автор: Ranger  
В анусе?!?!
 
Автор: Анжела  
Вот и нетушки, в матке, но под давлением он сместился в трубу
 
Автор: Анжела  
матушка нежно я ее называю
 
Автор: Ranger  
Брехня.
 
Автор: Анжела  
Дай мне свой почтовый адрес я пришлю тебе маленький кусочек плода
 
Автор: Ranger  
Еще раз - брехня. Полное невежество в анатомии.
Разводка про Макрофлекс была блистательной, разводка про плод - глупой.
 
Автор: ЮляSha  
пребор...не надо вам в акушерство, лучше продолжайте строительную тему, вам же тут даже идеек подкинули...
 
Автор: Митька  
Про плод-енто вы лишка хватили.Буквально запортили всё предыдущее..Правда-надо было строительную тему развивать-"суперклей" и т.д.
А ежели только представить как копер сваи забивает-так тут ваще такое поле для фантазии!
 
Автор: Не жвачка  
Он тут же ........ был
 
Автор: Jevgenija  
Безумный дружный смех подверг Анжелу на дальнейшие подвиги Бдительность притупилась-стало грустно
 
Автор: MooN  
как вижу топик на верхней строке форума,так хочется сказать
Сикель жил,сикель жив,сикель будет жить!
 
Автор: Maniac  
Угораздило же меня попасть на этот форум!!! Это все друг мой. Ух! Устрою я ему ) Мне просто зуб вырвали, тут говорить тяжело, не то что дико ржать В общем у кого сикель, а кто рот себе порвал, читая это... )))
 
Автор: MooN  
скажите другу- в следущий раз на сикели порву.
и лицо при этом сделайте как у Леонова в тюремной камере в "Джентельменах удачи".
 
Автор: Maniac  
Внимание! Внимание! В Московской области появился маньяк! Отличается особой жестокостью, рвет своим жертвам сикели, жопели и ротели! Вооружен макрофлексом и очень опасен!
 
Автор: MooN  
маньяк проходит под кличкой-Строитель
 
Автор: Aндрей  
Да вы живой классик.
 
Автор: Dachka  
Ой, ну Анжела, ну ребята! Уморили! Я уже третий день читаю - хохочу, снова читаю и опять хохочу, на работе уже косо посматривают.... Но я всем близким подругам рассказываю про изобретательность Анжелы и её доблестного друга-строителя!!! Ой, уморили, по моему даже пресс подкачался за это время - сикели-какели-жопели-ротели.... приколисты!!!
продолжайте веселить народ!
 
Автор: Вика4  
Я работаю, с производителями этого Макрофлекса, надо им написать как используют их пену
 
Автор: Dachka  
тут даже хочушки уже надрываются от смеха с вами!
слушайте, это что-то!
 
Автор: Кучеряшка  
Ты его сильно попортила?
Может можно починить?
 
Автор: Анжела  
Да Вы не о том подумали, матушка(матка по укр.яз.) моя перец выращивает плодом кличу я его, а как все случилось с сикелем то, так я и раздовила одну перчинку
 
Автор: Anonymous  
Может быть вы беременная и у вас пропал аппетит?
 
Автор: Анжела  
Ну почему Вам кажеться что Вас разводят, Вас мы очень сильно любим, и передаем Вам сейчас энергию, почувствуйте как теплая волна накрывает Вашу промежность
 
Автор: Анжела  
Да не надо чинить красный перец, лучше новый купить
 
Автор: Инга  
Неправильно Секс засунули в Обмен опытом!
Это надо было в ЭКСПЕРТИЗУ ТОВАРОВ И УСЛУГ!
 
Автор: tussy  
Браво!
 
Автор: Анжела  
Девочки особо хороша пенка с зеленой этикеткой, небольшой баночки на месяц хватает, вернее хватало я думаю этим можно заниматься только не в анал
 
Автор: Митька  
Дык насколько я понимаю сама баночка как девайс отнюдь не однократного использования! Интересно при нагревании она взрывается? А там еще и шарик перекатывается для перемешивания..
 
Автор: Анжела  
Пенка "Сикелервалка"
 
Автор: Анжела  
Вика будь начеку от этих строителей не известно чего можно ожидать
 
Автор: Инга  
Оптимистка Вы! А частота соитий какова в пересчете на баночку?
 
Автор: 56 Gr  
Да робяты редкостная бомба, у нас в чате скинули линк на эту тему и тишина на пол часа. Чат просто вымер тепрь я понимаю почему
 
Автор: Uyh  
Кто такая Анжела это груди,
Груди с волосатыми сосками... Гы, весело тут у вас  
 
Автор: Кисса  
Молодец девчонка, рассмешила. Я распечатала текст топика и раздала знакомым - пусть тоже порадуются. некоторые фразы, думаю, станут крылатыми. Предлагаю выдать Анжеле приз - искусственный нервущийся сикель.
 
Автор: Руслана  
Взамен порванного? Типа имплантат?
 
Автор: MooN  
начиналось с силиконывых грудей,потом была мода на искуственные соски-а теперь-возбужденный силиконовый сикель?
 
Автор: Кисса  
Только как его крепить?
 
Автор: irisina  
Могу и ошибаться, но скорее всего Анжела либо ненормальная женщина, либо молодой человек. Учитывая город проживания, я даже могу предположить его ареал обитания.
PS: а сначала было действительно смешно, но ни одна нормальная женщина не пошутит так по-черному о матках и плодах.
 
Автор: Kassy  
Суперклей "Момент"- клеит все! Привет строителям.
 
Автор: MooN  
и возвращает утерянную девственность!
 
Автор: Кисса  
...навеки-вечные
 
Автор: Ellena  
И не говори, кума, у самой муж пьяница
Мои на работе думают, что я совсем "погнала" - смотрю в комп и ржу (по-другому не скажешь) одна в кабинете
 
Автор: Ranger  
Главное не ошибиться и не заклеить наглухо..
 
Автор: Кисса  
Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...)
 
Автор: Ranger  
Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется..
 
Автор: Кисса  
А что это, простите за неосведомленность?
 
Автор: AnonymКАА  
Пробовали... Презервативы не выдерживают. )) А еще есть новая фраза, "Тузики с грелками отдыхают...".
 
Автор: Анжела  
Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться
 
Автор: Анжела  
Да хорошая у тебя доча, мне б такую
 
Автор: Kassy  
Это то, с чем макрофлекс рядом не лежал. Где Анжелин друг? надо посоветовать человеку.
 
Автор: Кисса  
Лежал бы он рядом, может и сикель был бы жив-здоров...
 
Автор: PamPuska  
НЕТ!!! нельзя так смеяться(((( я долго держалась, но на вашей реплике заржала в голос)))))
 
Автор: Анжела  
в мою личную жизнь прошу не вмешиваться
 
Автор: Анжела  
У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО!
КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!!
 
Автор: Кисса  
Простите, конечно, но Вы же сами сделали ее достоянием общественности, чем и заслужили наши искренние симпатии!
 
Автор: Девственница  
Думаю уже поздно Твоя тема пошла гулять по просторам инета. Скоро думаю твоей личной жизнью захотт полюбопытствовать все
 
Автор: Девственница  
Бедная Мне вас искренне жаль, мужайтесь девушка. Пишите если нужна будет какая-то помощь. Хотя бы моральная поддержка
 
Автор: Хомякатя (ОР)  
Порву как тузик сикель...
 
Автор: Инга  
Она клеющим эффектом-то не обладает.
Но аромат потрясный. Кстати, кто мажет-то? Бойфренд? С помощью перфоратора?
 
"И приклеены на скотч
Все кусочки от попЫ
Виноват-то Макрофлекс,
А у попы нет вины"
( на мотивчик песни "Фабрики")
 
Автор: Такая разная  
Сикель, сикель, ай-лю-лю!!! АТУ его!
 
Автор: ЮляSha  
эка скоро на УкрАине урожай собирают
 
Автор: WizaRd  
Никогда я не учавствовал в форумах, но увидев ЭТО, понял, что не смогу жить спокойно, если не поблагодарю Анжелу и всех "комментаторов"...
еще чуть-чуть и я бы отошёл в мир иной... Давно я ТАК не смеялся.. )))
 
Автор: nagler  
Клянусь вашей мамой, вы лучшая!!! Мысленно накручиваю на палец нежные волосы на вашей груди.
Почти влюблен, несмотря на запах мази вишневского, бинты и крошки макрофлекса.
Вы лучшая!!!
С глубокой признательностью, благодарный читатель
 
Автор: молодая мама  
Ладно хоть какать может
 
Автор: gubki  
Ну с подобной проблемой я не сталкивалась и тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь что и не сталкнусь. А это вообще как же Вас угораздило то?
 
Автор: Ranger  
Здоровенная мощная дрель для проделывания отверстий в бетонных стенах.
 
Автор: WoodooW  
У меня пропала кошка...
Почему она пропала?
Я её не обижала..
Только ЖОПУ макрофлексом ей порвала
 
Я плакалЪ
 
Автор: Maniac  
Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю...
 
Автор: Maniac  
Посмотрел литературу
Русский толковый словарь... мата...
Сикель (он же секель) - клитор
 
У моей у милочки
По две половиночки,
По две перегородочки —
Сикель посередочке
 
Коля тоже не зевает:
Он лобок ее схватил
И подъятый страстью секель
У красавицы дразнил
 
Но все равно смешно
Прикинте - в сикель (клитор) - макрофлексу...
 
А еще оказалось у древних евреев монета такая была - сикель.
Самое прикольное - засунуть сикель (монету) в сикель (клитор)
 
Автор: Ольга М.  
Так мою профессию еще ни кто не дискредитировал. Даже зарплата в проетном институте. Убрать из паспотра что-ли???
 
Автор: Inshasu  
Строитель натянул резину туго
И думал, вот угощу подругу
Но тут попалась пенка на глаза
Без промелдения он взял балончик в руку
 
Какая муза посетила фантазера
О том повествование молчит
Но предвкушенье, охватившее подругу
И скептику о многом говорит.
 
Рубаха-парень, иного не придумал
Как умаслить любимую подругу
Наполнил пенкою кондом
Оставив член свой на потом.
 
Жеманно раскинула ноги Анжелла
Сейчас будет то, чего страстно хотела
Она уж как минимум лет так пятнадцать
Герой наш, однако, успел поднабраться.
 
И вместо вагины, столь им вожделенной
Попал прямо в анус заветною пеной
Дурная бошка, мозгам взяться откель?
Сломал инструментом он даме секель!
 
Какая развязка, какая трагедия!
Ктож знал что так кончится славная педия.
Всем испытателям, любителям экстрима дам совет
Прочтите перед опытами сей памфлет
 
Автор: Lara  
обобщаюший весь топик памфлетик...
 
Автор: Dreamer  
я вот тоже решил посмотреть, что же это такое - "сикель". После того как увидел разьяснение в babylon'e мне все стало намного понятнее...
Этот бедный строитель своими опытами с Макрофлексом на самом деле порвал ей сикель ("сикель" - он же шекель - израильская ден. единица), который она припрятала на черный день, а заодно и от бандитов в ж...
А, поскольку, зарплата не очень - иди знай когда на этот самый сикель еще заработаешь. Отсюда и море крови.... у строителя...
 
Автор: Старая Зануда  
И где вы это слово раскопали, интересно? В текстах "Луки Мудищева" и "Тени Баркова" часто упоминается СЕКИЛЬ - он же клитор.
А вот слово СИКЕЛЬ вижу впервые!
Что касается анального сфинктера - он нередко рвется неумелыми партнерами, и его необходимо зашивать как можно скорее, иначе, пардон, каловые массы будут падать на ходу ))
 
Автор: Azazel  
Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок,
во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой.
 
Автор: Митька  
Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится..
 
Автор: tussy  
Ниппель за сикель......Я умерла!!!!!
Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована!
 
Автор: WizaRd  
и не только у вас такое... я целый день смеюсь, соседи уж думают "друзей" в белых халатах вызывать...
Мама, роди меня обратно!
 
Автор: tussy  
Гы, целый день.....Я третий день по улице хожу и временами откровенно ржу!!!!
 
Автор: Perle  
Анжелочка! Простите, а сколько Вам лет?
 
Автор: Пенка  
Мааама И весь форум сегодня в таком духе.
 
Автор: WizaRd  
Дело в том, что ссылку на этот форум мне только сегодня утром прислали... но, чувствую я, что и завтра буду "улыбаться"...
 
Автор: Христофыч  
Дорогая Анжела! Хоть все над Вами потещаются, а я Вам всё равно верю! Эдак сикель... Раз и... Жуткое дело... Только жаль плод... Каким он после этого вырастет?
 
Автор: Эль-Аль  
Поэтично!
 
Автор: MooN  
товарищи с палками,скажите мне одну вещь- тут был установлен рекорд по просмотру топика людьми,или еще нет?
 
Автор: Ranger  
Я без палки (в нике!), но думаю что еще не вечер..
 
Автор: MooN  
с вашим огоньком(на фотке) ночь отступает прочь!
(на ник я и намекала)
 
Автор: Ranger  
Симпатичный огонек?
 
Автор: MooN  
Да!-сказала бабочка,опалив крылышки
 
Автор: Ranger  
Там еще лед есть.. Чтобы их (крылышки) остудить..
 
Автор: Стэллочка  
Ой, и правда огонёк, а что это горит?
 
А мне показалось или раньше у вас в паспорте много фоток было?
 
Автор: MooN  
а я и не поняла сначала,что это лед!ну делааааа...
 
Автор: Стэллочка  
Так это лёд!? А как он горит?
 
Автор: Ranger  
Давайте освободим сикельное место..
Я - в "все остальное"..
 
Автор: MooN  
я уже заметила
 
Автор: trofim  
Сикель порвал мужчину!
 
Автор: Matill  
А что презерватив попался дырявый???? Мдямс... Тут не только сикель порвется... Перестаньте ржать товарисчи!!!!! Произошла трагедия, от рук,еееее, не от рук... От..... ну... от трубки родного отца, одетой в презерватив, погиб первый в истории человечества плод человека и макрофлекса....
 
Автор: Matill  
Блин, мало вам Макрофлекса и перфоратора... Вы просто смерти моей хотите!!!
 
Автор: Avet  
Мы на свадьбе, у Макрофлекса, день гуляли.
Два отменных сикелиста, в дрызг два сикеля порвали.
Иииияяя...
 
(Русская народная)
 
Автор: Trupik  
Анжела, не ешьте больше шоколадки "Шок" перед сном
 
Автор: Avet  
Мы на свадьбе, у Макрофлекса, день гуляли.
Два отменных сикелиста, в дрызг два сикеля порвали.
Иииияяя...
 
(Русская народная)
 
Автор: Ru us  
Лежа, умирая со смеху....
 
Автор: Инга  
По-моему , все таки - да.
Более 7 тыс просмотров - ни одна тема такой волны еще не поднимала.... Предлагаю Анжелу на доску почета Евы.
"Топик месяца"
 
Автор: Кисса  
а на доске крупное фото сикеля - виновника торжества
 
Автор: Анжела  
Я добавила свою фотку, на счет слова СИКЕЛЬ я не знаю откуда оно, но всю свою жизнь я думала что это и есть то самое место где из попы растут волосы. Вот я своих подружек спрашиваю Вы сикель бреете они отвечали что да, получается они врали хотели наверное казаться грамотными
 
Автор: Анжела  
А Вы бреете сикель?
Ведь к волосам прилипает
 
Автор: Кисса  
Конечно бреем, каждое утро. Ведь к волосяному сикель так пристает Макрофлекс, просто ужас!!!
 
Автор: Skif  
я думаю в данной ситуациии надо поступить как американцы - подать в суд на производителей Макрофлекс и выиграть дело.
Через некоторое время в иструкции по применению Макрофлекса будет пункт:
- категорически запрещается использовать макрофлекс для сексуальных услаждений особенно в анальном проходе.
 
Да, ну и повеселили вы меня!!!!!!!!!!
 
Автор: Matill  
Дык перфоратором его надо
 
Автор: Митька  
Похоже всё просто.. Анжела Макрофлекс с пенкой для бритья перепутала..Вот и пострадало "то место откуда волосы из жопы растут"
 
Автор: Митька  
Да и подружки вас подвели-вы им за это скажите что ваш парень каждый день к сикелю велосипедный насос прилаживает..через золотник а потом колпачок на него накручивает.
Я УЖ НЕ ГОВОРЮ ЧТО ТАКОЕ АКВАЛАНГИСТСКИЙ ЗАГУБНИК!
 
Автор: Insane  
новое поколение выбирает макрофлекс. гыыыыыыыыыы
паникаааааааааааааааааа ) я ржу уже час )
вспомнилось выражение "зачем нам девушки, у нас что , рук нету?", придумал небольшой аналог... зачем нам мужчины, что макрофлекса мало? ))
 
блииииин, елы палы, я тута пропишусь нарна ) потому что я ржал де то под столом
ужас )))))))))))))
 
Автор: Insane  
новое поколение выбирает макрофлекс. гыыыыыыыыыы
паникаааааааааааааааааа ) я ржу уже час )
вспомнилось выражение "зачем нам девушки, у нас что , рук нету?", придумал небольшой аналог... зачем нам мужчины, что макрофлекса мало? ))
блииииин, елы палы, я тута пропишусь нарна ) потому что я ржал де то под столом
ужас )))))))))))))
 
Автор: Кучеряшка  
Нет! Мы косички заплетаем!
 
Автор: Хани  
да-а-а... второй день вместо того, чтобы предаваться работе со всей ответственностью и серьезностью - читаем этот топик и Оду Сикелю.. редко висну в форумах... но здесь понравилось с первого м-м-м... взгляда? пусть так... накидала ссылки всем друзьям. думаю, скоро тут будет кучу новичков благодаря Анжеле.
ЗЫ. Приз в студию!
 
Автор: Гинеколог-любитель  
Я так понимаю что Анжела надорвала промежуток между двумя отверстиями, а это на сколько я знаю не сикель и не секель (т.к. это клитор, промежуток этот в народе ласково называют "пиз.ец". Вот
 
Автор: Fros-Я  
Читаю эту белиберду и тащусь.
Вы ещё щебёнкой и креозотом баловайтесь.
Чё - к природе ближе нельзя?
Мне вот в своё время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали.
Очень просто и никаких пикселей не рвётся.
Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом.
Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину.
Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение.
Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром.
Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа!
 
Автор: Кисса  
Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать?
 
Автор: Mrazzz  
Здравствуйте! Я парень Анжеллы.
 
Автор: Инга  
а также какеля и пукеля...
 
Автор: Митька  
Да и ежели мужика под себя подстроить да в жопу скипидаром-там уж отдыхает..и питон..
А еще можно ужу в попку червячка вставить-шоб тоже тащился
 
Автор: Odium  
хоронили тещу.порвали два сикеля.
Я не могу. Я тут дебил. Уже весь моник заплевал. Ну как так можно людей мучать? ))))))))))))
ххыххыхххаааа
 
Автор: Инга  
Скунса, например....
 
Автор: Анжела  
Между прочим на востоке была пытка, человека привязывали к горшку в котором находилась змея, потом горшок нагревали и змея заползала в дырочку причем полсти она могла только в одну сторону вот интересно выходила ли она через рот
 
Автор: Кисса  
А ты попробуй, потом новый топик начнешь. Предлагаю название "Мне змея порвала гланды"
 
Автор: Анжела  
строитель узнал что я Вам все рассказала, он принес старые детские пластмасовые шарики на резинке, которые вешают на коляску, предложил мне тренировать вагину (засовывать - высовывать тудыма сюдыми) говорит так будет чудненько, я говорю дурфэцел, над тобой весь инет ржет какой ты гавнямба
 
Автор: Винипых  
Думаю после Макрофлекса шарики не актуальны...
 
Автор: MooN  
не так страшны шарики,как макрофлекс
 
Автор: Винипых  
конечно если шарики не из макрофлекса
 
Автор: Явас  
Бред какой-то.
Эта пена липкая очень. И твердеет быстро, а потом срезать приходится вместе с кожей!!!
 
Ни один здравомыслящий человек не станет мазать хер этой гадостью, если только он не мазохист...
 
Анжела, шутка была глупой с самого начала.
 
Автор: Винипых  
че правда...........а я во все поверил....
вот я доверчивый....
Анжела не хорошо людей так обманывать....
спасибо добрый Явас просветил.....
 
Автор: Явас  
В том-то и дело.
Эта штука хуже суперклея... С ней надо очень осторожно. Стягивает кожу костяной коркой, и всё. Не покалечившись, не отчистишься...
 
З.Ы. Хехе.. Вся эта тема мне напомнила песню Высоцкого:
"Анус! Порвали анус!.."
 
Автор: анжелин строитель  
анжела меня совсем запозорила... гавнямбой назвала. а я ведь старался выдумывал... и шарики принес, и перфоратор с макрофлексом скомуниздил.
да я небольшой. но гордый! и любой сикель порву, если надо будет. вот вы тут надо мной смеетесь. а ведь это любовь. понимать надо.
 
Автор: Aнжела  
А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом пучит немного...
 
Автор: nagler  
кстати есличе интересно как мы там это -- я расскажу. токмо я человек простой. строитель я. от перфоратора прямо. это анжелка образованная. вот и язык у меня это -- ну тоже простой. не Иззопов никакой. так что милости прошу нах -- обращайтесь.
 
Автор: WizaRd  
Хм... просто сжатый воздуж череват последствиями... попробуйте воздушные шарики, те, что тонкие и длинные...
 
Автор: La  
Анжела и товарищ не надо больше ничего писать, не гоните картину, не надо портить создавшегося впечатления, всего должно быть в меру, а вы ее видимо не улавливаете. Просто совет, оставьте все на этой звенящей ноте, пока успех не обернулся провалом )))
 
Автор: Aнжела  
Ну чтож, против народа не пойду...
А ко врачу я сходила... Сказал что ничего страшного, все заживет, вот только партнеров посоветовал выбирать с диаметром поменьше
 
Автор: dress  
...при этом врач многозначительно опустил взгляд себе ниже пояса?
 
Автор: Madam  
Анжелочка, дорогоая, ты хоть на память сохранила эту макрофлексорную фигурку, доставившую столько мучительных и сладких удовольствий....... и это было единожды? может там музей и стоит это дело как то сфотографировать с размещением в инете?! Уверена что даже при платном входе - народ потянется
Удачи и здоровья для следующих изысканий кайфа.
 
Автор: Visor  
Прислали распечатку сегодня - я плакаль.))
Не участвую в форумах, но захотелоь выразить свой респект изобретальности Анжелины.
 
Автор: fynjy1  
Девушка - Я ПРЕКЛОНЯЮСЬ ПЕРЕД ВАМИ!!!!!!!!!
вы вернули мне смысл жизни, я понял где он прятался - Я ВАС ОБОЖАЮ! ЗНАЙТЕ ВЫ НАШЛИ СЕБЕ ЛИЧНОГО ОБОЖАТЕЛЯ!
Ещё раз преклоняюсь, да хранит вас Бог!
Я ЖИВУ!
 
Автор: Геолог  
Спасибо Анжеле за этот шедвр, просто рулез. Ржал так что в отделе все смотрели на меня как на идиота, шеф два раза замечания делал...
 
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
 
Автор: Явас  
Какую еще фигурку? Вы в своем уме? Это же не перчатка! Эту пену если на хер намотал, то уже не снимешь. Единственный способ отделить статуэтку от тела - срубить член под корешок.
 
Автор: Вик  
Ну, девочки! Я поражен вашей раскрепощенностью. Ссылка на этот форум появилась на Белорусском форуме работников и любителей телевидения. Все работники до сих пор в прострации.
Вы предложили прекрасный сюжет для рекламного ролика строительной пены. Слоган: "Только наша пена в ваши щели - полный оргазм!" Кто хочет сняться в главной роли?
 
Автор: fynjy1  
Поклоняюсь тебе!!! О, Анжела!
Ты вернула мне радость жизни! Наполнила меня силами, СПАСИБО! я распечатал твой вопрос на 40 листах и буду всем раздавть, пускай видят - есть на свете люди которые спасают жизни! Ещё раз низкий поклон...
П.С: Я ржал минут 40 минимум...!
 
Автор: Девственница  
Глупый вопрос Конечно героиня топика !
 
Автор: fynjy1  
а кто сказал что Он макрофлекс куда-то(на член) накручивал...???
Если не ошибаюсь - в резинка и в анус - или как?
 
Автор: Parazit  
Ну один, понятно, теще. А второй кому?
 
Автор: cheekygal  
слава анжеллы и её boyfriendа докатилась и до китая. не знаю вот как бы это всё перевести на английский. камасутра и де сад ничто по сравнению с этакой фатазией. на полу от смеха я не каталась но было забавно ) постараюсь сие воспроизвести на английском хотя сомневаюсь что им понять русскую извращённость )
 
Автор: Annit  
А мне известен следующий вариант:
- Ну как, Данило-мастер, идет твой каменный цветок?
- И-и-и-иде-е-е-е-ет, но-о-о-о-о о-о-о-о-оч-ч-ч-чень ту-у-у-у-уго-о-о-о-о...
 
Автор: GreyBear  
Анжела - если нужны ещё свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 22 Травень 2003, 18:51:20
Игорь, а давай давать ссылки на анекдоты, а не сами... Все это смешно, конечно, но мы все в Сети сидим, и анекдоты читаем.. Смысл ? ? ?
А то форум перегружается, и вместо толкового сообщения читаешь те самые анекдоты, которые с утра еще прочитал в Субсрайб.ру...
Ок?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 22 Травень 2003, 18:53:01
По моему я анекдоты не сливал.... но замечание учту...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Warlock від 23 Травень 2003, 08:34:09
ненадо учитывать :( У меня например инет кастрированый и залезть по ссылке не могу :(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 23 Травень 2003, 08:44:05
Я тебе пересылать буду.. по почте.. если захочешь... (http://antzed2.iglu.cz/smile4.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Warlock від 23 Травень 2003, 10:29:55
Цитата: AntZ
Я тебе пересылать буду.. по почте.. если захочешь... (http://antzed2.iglu.cz/smile4.gif)

Ну, якшо будЭ ваша ласка  :roll:  ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.ZeFEAR від 24 Травень 2003, 10:49:28
Ну! С нэтом паршЫво. Я вот даже картинку в твоем ответе, Антц, не вижу =(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 13 Червень 2003, 09:50:48
• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 17 Червень 2003, 13:22:25
Типовая фирма с типовым набором должностей. Пофамильно.
 
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
 
 
Всем привет!
Безусловно, просвещенные люди должны это знать!
 
Трудно найти такого человека, который бы не видел, или хотя бы не слыхал о замечательной картине И.Е. Репина "Запорожцы пишут письмо султану". Однако, значительно меньше людей знают, о чем же писали запорожцы?
 
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в С.-Петербурге.
 
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия,запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
 
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.
 
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 18 Червень 2003, 11:35:45
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
 
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
 
 
Итак:
 
 
ОАО «Ново-Петровская птицефабрика»
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис «Б»
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
 
 
 
№ 257 от 26 июня 2001г. Владельцу «Лендровера»
госпоже Моверлик-опл Н.Ю.
 
 
 
Уважаемая Наталья Юльевна!
 
 
 
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не «в рамках гражданского или иного судопроизводства», а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
 
 
 
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 26 Червень 2003, 20:13:32
ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел
человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло,
будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только
другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего
контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк",
сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на
Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни
раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила
поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый
распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару,
остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке
является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в
воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!"
По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию
кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум
- в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит
вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный
таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ,
находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться
едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых,
которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками,
они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими
факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ
ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает
незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов
головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у
особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает
психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом
требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как
правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора.
Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой
тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую
демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не
зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы.
А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам,
махали усами с хлебницы!..
ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не
проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище
тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты
является так называемая "чудо-швабра" (по убойной силе превосходит веник в 100
раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте
небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на
полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа,
чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой
остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.Двумя
средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного
ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы
полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в
полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места
привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским
карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать,
перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит
бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться
следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках.
При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам
поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы
сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший
вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у
вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 01 Липень 2003, 00:32:03
Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!
 
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.
 
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
 
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
 
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
 
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
 
- Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
 
В Англии арестовали и выпустили Бориса Березовского.
Только так англичане смогли найти деньги на продолжение войны в Ираке...
 
Купил Лужков отрез на костюм...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...
 
Верховная Рада Украины приняла в первом чтении проект смены вшешнего вида гривны-...
Решено-на гривне будет изображен през-т Кравчук, обвитый Плющем,на голове у него будет Кучма,над головой Хмара,а между ногами-Пензеник...
 
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
 
Наш начальник - идиот!
Говорите шепотом...
Осторожней, он идет!..
И с огромным опытом!
 
Он поцеловал ее в губы, она от удовольствия свила ноги и поламала ему очки!!!
 
На лекции по ветериеарии профессор объясняет:
-Хороший племенной бык за один день совершает 10-15 половых актов. Тут поднимает руку студентка с первой парты и говорит: Прошу повторить виши последние слова для моего мужа Пети , он сидит на задней парте.
Тут же Петя спрашивает профессора : Бык эти все акты совершает с одной коровой , или с многими?
Профессор отвечает , что с многими. Петя говорит : Повторите , пожалуйста эти слова для моей жены с первой парты.
 
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
 
Штирлиц вынул из чулана записку Мюлльера, Мюлльер пищал и упирался.
 
Штирлец поднял глаза. Это были глаза Бормана.
 
Штирлиц встал спозаранки, дернул занавеску. Позаранка и Занавеска были румынскими разведчицами.
 
Штирлиц проснуснулся около двух.У хорошие девочки подумал Штирлиц одеваясь.
 
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец" - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины
 
Штирлиц вышел из дома и почувствовал запх гари.
Действительно,вскоре из-за угла появился Каспаров...
 
Штирлиц услышал,что кто-то скребется в дверь.Открыв дверь,он увидел,что у порога стоит дворняжка."Ну что тебе,дурачок",-сказал Штирлиц и погладил собаку. "Сам дурак, я из центра",- ответила собака...
 
Штирлиц вышел из кабака. Его сильно мутило. Увидел на асфальте карту СССР. Никогда его так не рвало на Родину.
 
Штирлиц стрелял из двух пистолетов поочереди. Очередь заметно редела.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 07 Липень 2003, 21:01:13
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
 
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.  
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Warlock від 17 Липень 2003, 11:06:39
НЕ ЧИТАТЬ:  
 
СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА  
ЖАДНЫМ ДЕТЯМ  
ЭП  
МУДАКАМ  
НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "***ТЬ"  
[/ВАРНИНГ]  
 
Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица  
проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови.  
Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что её (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было...  
 
Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть.  
 
НЕО: ***!  
НЕЧТО: А? Кто здесь?  
НЕО: А! Это ты, Троица!  
Троица: Что, не спится?  
НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу.  
 
Зрители видят темный претёмный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов.  
Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи.  
 
КТО-ТО: Машины роют землю!  
Кто-то2: А нафига?  
кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион!  
кто-то3: Дело дрянь!  
Морфей: Что сказал Осирис?  
Наёбу: Кто такой Осирис?  
Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой?  
Наёбу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри]  
Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже  
два раза падал.  
НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает]  
Наёбу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона.  
Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше!  
 
Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются.  
 
Наёбу: В чем твой план, Морфей?  
Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан.  
Наёбу: Что за зеВан?  
Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу.  
Наёбу: Классно придумал! Но командер Кин приказал..  
Морфей: В ****у командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он?  
 
Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек.  
 
Нео: Кто это был?  
Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был?  
Нео: Ты забыл, я зеВан!  
Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил.  
Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом!  
 
Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами.  
 
[cut]  
Невыносимая по крутизне экш сцена.  
[/cut]  
 
Сцена в Набухаданоссаре  
 
Морфей: Что за нафиг?  
Линк: [лупится в зелёный экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю.  
Морфей: Ясен ***! Это ж просто буквы!  
Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел.  
Морфей: Что с зеВаном?  
Линк: Играет в Бэтмена.  
 
Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами.  
 
[cut]  
Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку.  
[/cut]  
 
Линк: СИОН! Вот мы и дома!  
 
Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину.  
 
Линк: Почему они так не любат друг друга?  
Нео: Капитан Наёбу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином.  
Линк: Вау.  
Нео: Линк, а что у тебя с губой?  
 
[skip]  
 
Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы.  
[skip]  
 
Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора.  
 
[skip]  
 
Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой.  
 
[skip]  
 
Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона:  
 
Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет]  
Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе]  
Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем ****ец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно!  
 
Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся.  
 
Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся.  
 
Зрители понимающе кивают головой.  
 
[skip]  
 
Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.  
 
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.  
 
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]  
 
Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.  
Нео: Мож ну её нах?  
Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах.  
Нео: Мне нравится ферари.  
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?  
Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?  
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось.  
 
Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения".  
 
Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры?  
Сенатор: Это ты у Морфея спроси.  
 
[skip]  
 
Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом.  
 
[skip]  
Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы.  
 
 
Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула.  
 
Оркул: Я все знаю, Нео.  
Нео: Я знаю, что ты все знаешь.  
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?  
Нео: Я не знаю.  
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!  
Нео: Что мне делать, Оракул?  
Оракул: Ну эта... накрывайся простынёи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам ****ец.  
Нео: Может что нибудь можно еще сделать?  
Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые.  
Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму её или нет?  
Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было.  
Нео: То есть?  
Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф.  
Нео: Дай мне квест.  
Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье.  
Нео: Где его искать?  
Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену.  
Нео: ок.  
 
Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!"  
 
Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон?  
 
[skip]  
Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана.  
 
[skip]  
 
Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе д****ов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа.  
 
[skip]
Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией.  
 
Морфей: Что ты видишь, Нео?  
Нео: Код изменился.  
Троица: КОИ-8?  
Нео: нет. Буквы бегут медленнее.  
 
И действительно, буквы бегут медленнее.  
 
Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровингё, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов.  
Мировингё делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться.  
 
Вновь наши герои едут в лифте  
 
Нео: Круто было.  
Морфей: Ага  
Троица: А мы ничего не забыли?  
Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] Ёптыть! Ключник! Ключника мы забыли!  
Морфей:[с досадой] Ну ёёёёптыть!  
 
Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо.  
 
ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном.  
Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет]  
ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя!  
Троица: Хееееей! [передергивает затвор]  
ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться!  
Нео: Прада, Троица, чё ты? Всего разок!  
 
Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией.  
Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи.  
 
Нео:Я Нео  
Ключник: Я ключник.  
 
И они все вместе пытаются выбраться из здания.  
 
 
[skip]  
В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет:  
 
Мировингё: Ты предала меня! Ты отдала Ключника!  
Жена Мировингй: А не*** было!  
Мировинга: [Близнецам] Взять ево!  
 
Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами.  
 
Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы!  
 
[skip]  
 
По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу.  
 
Мировинго:***, ты что творишь?  
Нео: Damn,im good!  
 
[skip]  
 
Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения.  
 
После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру:  
 
Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто?  
 
[skip]  
 
Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ.  
Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь.  
 
[skip]  
Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям:  
 
В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскрёбе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее:  
Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу.  
 
В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка.  
Нео проникает в серверную, в то время как Наёбу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию.  
 
Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами.  
 
Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва.  
 
Но тут в дело вмешивается Троица.  
 
Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [её показывают крупным планом, и в глазах её очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект.  
 
И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему.  
 
Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе!  
 
После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов.  
 
А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь.  
 
Нео: ***, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее...  
 
Белый Человек: Я ждал тебя, Нео.  
Нео: Ты кто?  
БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера.  
 
И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео.  
БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы.  
 
Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан.  
Нео открывает уши и слышит:  
 
БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши.  
Нео: Ты чё, казел...! [показывает челу "фак"]  
БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы...  
 
Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж.  
 
Крупный план Морфея.  
 
Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет?  
 
[skip]  
 
Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей.  
 
Голос за кадром: Онли Хьюман!  
 
Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая её за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество.  
 
Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом.  
 
Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников:  
 
Нео: ША! БАЯЦЦА!  
 
И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени.  
 
Нам показывают внутренности какой то станции.  
 
Морфей: Ну и что было?  
Кто-то: Да что было. ****ец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать.  
Морфей: И что, никто не выжил?  
Кто-то; Да нет. Один был.  
 
Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда.  
 
Во весь экран надпись:  
 
Ту Би Континуед!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 01 Серпень 2003, 17:57:27
40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной
 
1.Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5.Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6.Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7.Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8.Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10.Все твои оpгазмы настоящие.
11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12.Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13.Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайнотебя ненавидят.
14.Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15.Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
16.Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
17.Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
18.Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
19.Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
20.Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
21.Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
22.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
23.Все пpоблемы yлаживаются цветами.
24.Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
паp обyви тебе более чем достаточно.
26.Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
27.Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
28.Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
29.Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
30.Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
31.Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
32.Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
33.Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
34.Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
35.Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
36.Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
37.Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy,что y тебя нет настpоения.
38.Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
39.Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.
40.Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 19 Серпень 2003, 23:21:12
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
 
Алкоголик не думает - он соображает
 
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
 
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
 
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
 
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
 
Быстро выпитый стакан не считается налитым
 
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
 
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
 
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
 
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
 
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
 
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
 
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
 
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
 
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
 
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
 
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
 
Выпили меньше, чем больше половины
 
Да разве я пью? Это я так... пригубляю...
 
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
 
Домой и дорога трезвее
 
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
 
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
 
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
 
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
 
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
 
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
 
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
 
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
 
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
 
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
 
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
 
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
 
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
 
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
 
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
 
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
 
Лучше недоперепить, чем перенедопить
 
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
 
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
 
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
 
Народ у нас сообразительный. На троих...
 
Не водкой единой пьян человек!
 
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
 
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
 
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
 
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
 
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
 
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
 
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
 
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
 
Печень - злостный разрушитель алкоголя
 
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
 
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
 
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
 
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
 
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
 
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
 
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
 
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
 
Рассол - напиток завтрашнего дня!
 
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
 
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
 
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
 
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
 
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
 
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
 
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
 
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
 
Хуже водки лучше нет!
 
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
 
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
 
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
 
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
 
Я не грустный - я трезвый
 
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
 
Я свою меру знаю: упал - хватит
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 19 Серпень 2003, 23:25:23
http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1063&old_block=0
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: игорь від 13 Вересень 2003, 15:07:25
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/smart/smarpache.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/smart/foto_SmartWarrior.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/smart/smart_airforce.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_carwash.gif)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_apache.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_bigfoot.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_invisible.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_forklift.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_rc_smart.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_ice.jpg)
(http://www.bureauangenent.nl/smart/images/foto_smart_extended_van.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 04 Грудень 2003, 16:10:59

ПИКАНТНЫЙ ПОДАРОК
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.
После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток.  Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь.  Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний кр!  ик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.  Крепко целую то, что в них находится.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 10 Грудень 2003, 16:16:31
- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.
 
 
Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе
вопрос: "Блядь! Где же Кремль?"
 
 
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
  придут...
 
 
 
Как стало известно от осведомленных источников в Лондоне,
eЛенин-Березовский готов профинансировать переименование Кавказских гор
в Горки-еЛенинские.
 
 
 
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
  это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за
  молодое.
 
 
 
Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
 
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 19 Грудень 2003, 16:43:49
Школа. Младшие классы. Уpок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесаpь.
- Сколько получает?
- 650 pублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 pублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама
у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает
10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 25 Грудень 2003, 16:51:18
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
  - Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою премию на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
 
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
 
 
Первый класс. Учительница спрашивает:
  - Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
  - Водителем!
  - Петя, а ты кем будешь?
  - Пожарником!
  - А ты, Изя?
  - Хм... Старым, ворчливым евреем...
 
 
 
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
  - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?  
  - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
 
 
   - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
  - Выходной 24-го!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: POLYAK від 30 Січень 2004, 18:58:13
Парочка во время свадебного путешествия купила в зоопарке говорящего попугая.
Уже в первую ночь он достал их своими бесконечными комментариями о том, как они занимаются любовью. Наконец парень накинул тряпку на клетку. "Если высунется, отнесём завтра обратно в зоопарк."
Утром упаковывают чемодан и не могут его закрыть.
Молодой человек говорит: "Милая, давай садись сверху, а я попробую". Видя, что её веса явно не хватает, он говорит: "Дорогая, давай сверху попробую я". Но чемодан закрыть не удаётся. Тогда молодой человек предложил: "Давай оба сядем сверху!". В этот момент попугай сбрасывает тряпку: "В зоопарк, так в зоопарк, но я должен это видеть!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: POLYAK від 30 Січень 2004, 19:03:16
К сожалению, мой перевод испортит оригинал. Лучше сами закинете в переводчик:
 
A woman and her boyfriend are out for New Years having a few drinks. While they're sitting there having a good time together she starts talking about this really great new drink. The more she talks about it the more excited she gets, and starts trying to talk her boyfriend into having one.
After a while he gives in and lets her order the drink for him. The bartender brings the drink and puts the following on the bar -- a salt shaker, a shot of Baileys and a shot of lime juice.
The boyfriend looks at the items quizzically and the woman explains.
"First you put a bit of the salt on your tongue, next you drink the shot of Baileys and hold it in your mouth, and finally you drink the lime juice."
So, the boyfriend, trying to go along and please her, goes for it. He puts the salt on his tongue -- salty but OK. He drinks the shot of Baileys - smooth, rich, cool, very pleasant. He thinks - this is OK. Finally he picks up the lime juice and drinks it .... in one second the sharp lime taste hits... at two seconds the Baileys curdles... at three seconds the salty curdled bitter taste hits. This triggers his gag reflex but being manly, and not wanting to disappoint his girlfriend, he swallows the now nasty drink.
When he finally chokes it down he turns to his girlfriend.
She smiles widely at him and says, "So, how did you like it? It's called Blow Job's Revenge!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: POLYAK від 30 Січень 2004, 19:22:29
Бедный городской житель выбирает БАСКЕТБОЛ.
Низкого уровня разнорабочий выбирает БОУЛИНГ.
Квалифицированные строители выбирают ФУТБОЛ.
Обычные служащие выбирают БЕЙСБОЛ.
Высокого уровня менеджеры выбирают ТЕННИС.
Корпоративные директоры выбирают ГОЛЬФ.
Потрясающее заключение:
Чем выше вы в социальной структуре, тем меньше становятся ваши шары!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 30 Січень 2004, 20:22:20
А представь, где "Валдис" со своим пейтболом...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.KluiVert від 12 Квітень 2004, 13:35:53
Пришел НР в салон, к нему подходит мастер:
 - Здраствуйте - я мастер педикюра.
НР:
- Юра, мне по-барабану кто ты.
Мне ногти нужно подстричь.
 
                             *   *   *
 
Приводит парень девушку домой, достаёт и  
ставит на стол бутылку водки и самогона.  
Спраишвает её:
- Ты что пить будешь?
- Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!
 
                             *   *   *
 
Если вы стучитесь в дверь и Вам вот уже
полчаса не открывают, а за дверью-гудение
значит, там гудят без Вас или это
трансформаторная будка.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 21 Травень 2004, 13:20:52
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:  
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:  
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
 
 
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:  
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Травень 2004, 18:03:21
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Травень 2004, 18:04:29
Порядок работы нашего отдела будет такой:  
понедельник — отходняк после выходных  
вторник — готовимся к плодотворной работе  
среда — работаем  
четверг — смотрим на плоды работы с среду  
пятница — готовимся у выходным. Вопросы?  
- [из зала с возмущением в голосе]Это что же, мы теперь каждую среду вкалывать должны?!"  
(с)по мотивам анекдота
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Травень 2004, 18:08:14
Ночь. Тишина. Я лежу на жене.
Одеяло прилипло к жопе.
ШТАМПУЮ КАДРЫ Советской стране!!!
Назло буржуазной Европе.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Травень 2004, 18:09:30
гринпису посвещается  
 
В украинской деревеньке, в подполе средь серых крыс
Шло собрание ячейки с гордым именем Green peace.
На повестке дня собранья встал всего один вопрос:
Мол, завелся хохлопадлер – разоритель рачьих гнезд.  
 
Разогнал весь рачий омут, молотя своим веслом.
Раки уж свистеть не могут… Хохлопадлер – это зло!
Принято единогласно: хохлопадлера – убрать!
(Для работы для опасной террористку подослать.)  
 
Есть в резерве у «зеленых» гарна дивчина одна –
С хохлопадлером знакома и почти ему жена.
Знает девка очень точно, что буквально круглый год
Хохлопадлер после бочки чалится и пиво пьет.  
 
«Веслорукому каналье, истребителю рачков
Вместо пива наплескаю я настойку из сморчков!
От настойки друг сердечный мигом выпучит глаза
И сколдырится навечно…» Что удумала, коза!  
 
Дальше все пошло по плану. Хохлобочка, волны в ряд…
Пиво вылить из стакана и наплюскать горький яд.
Вынырнул крутой каякер, дышит глоткою сухой.
Подает ему наяда яд недрогнувшей рукой.  
 
Но не умер хохлопадлер, лишь поморщился слегка…
Долго девка убегала… И кричала и рыдала…
В оконцовке получала по спине и по сусулам
Рукояткой от весла. (alrex)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 23 Липень 2004, 11:21:00
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой
и
замуж!  
 
Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский (президент Польши) и Рональд Рейган. Рэйган хвастается:
- Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь, красная кнопочка. Жму ее и на месте Союза большая дыра.
- Угу.
- А вот видишь другая кнопка. Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль. А третья кнопка уничтожает все страны кроме америки.
- Угу.Только дай я тебе что расскажу.
- Ну?
- У мрей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебрянный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обосралась прямр в коридоре.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Липень 2004, 15:39:46
Автор: bear     Создано 2 дня назад  (21.07.2004  15:43)  
"…Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле…"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Липень 2004, 15:42:10
Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 26 Липень 2004, 13:47:04
> Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Ок".
>  
> Она: "... Или быть может..."
>  
> Он: "Ну так что"?
>  
> Она: "Не знаю".
>  
> Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Ты кушать хочешь"?
>  
> Она: "Не знаю. Наверное".
>  
> Он: "Что значит ?наверное?..?"
>  
> Она: "Ну я просто еще не знаю".
>  
> Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
>  
> Она: "Может я потом захочу".
>  
> Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
>  
> Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
>  
> Он: "Ну так не будешь есть".
>  
> Она: "Но это же расточительство".
>  
> Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
>  
> Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
>  
> Он: "Пиццу всегда можно есть".
>  
> Она: "Я, нет".
>  
> Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
>  
> Она: "Но я ничего другого не хочу".
>  
> Он: "Значит все же пиццу".
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Тогда ничего".
>  
> Она: "Нет".
>  
> Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
>  
> Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
>  
> Он: "Как знаешь".
>  
> Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
>  
> Он: "Я же не люблю ветчину".
>  
> Она: "Зато я".
>  
> Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
>  
> Она: "Ну да".
>  
> Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
>  
> Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
>  
> Он: "И"..?
>  
> Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
>  
> Он: "Почему ?Ты?"?
>  
> Она: "А почему нет"?
>  
> Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать  
>  
> что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
>  
> Она: "Верно"!
>  
> Он: "А что же тогда буду есть я"?
>  
> Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
>  
> Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его  
>  
> не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Липень 2004, 18:37:37
Мужик заходит в бар и говорит бармену:  
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрун гальдмерг с лимоном!  
Бармен:  
- Чивирзднеркильмаскишбрун гальдмерг с чем?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Липень 2004, 22:13:31
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.  
К.: — Да я же Киркоров!!! Звезда!  
Охрана: — Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.  
К. — Как??  
О. — Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел — сразу понятно кто.  
К. — Да пошли вы на х%#!!  
О. — Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 13 Серпень 2004, 08:30:05
http://www.mst.by/Minsport2/Deiatelnost/Igorni_biznes/Pravovaia_baza/Postanovlenia/2001_10_11_17.htm
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Вересень 2004, 17:41:32
__________________О деваху сплющело
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!  
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 01 Жовтень 2004, 09:40:40
Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Жовтень 2004, 16:00:07
Во время раскопок в Америке  
 
 ... были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Жовтень 2004, 14:06:45
Факт
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?  
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.  
 
 
Да уж..
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.  
В общем, классные были грибы
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 11 Жовтень 2004, 10:06:48
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я #ля тебе говорю это не курица, это хаваеца
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 13 Жовтень 2004, 08:40:04
- Мама, мама, а кто это?
- Это юрист, сыночек!
- А чего это он трезвый?
- А кто его знает, может на суд собирается, может от трипера лечится!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Жовтень 2004, 19:09:20
Искусство войны.
 
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.  
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 14 Жовтень 2004, 16:26:31
Сделайте колонки погромче и находите отличия  http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Жовтень 2004, 19:25:57
Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».  
 
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.  
 
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Жовтень 2004, 19:32:02
о пользе штанов  
http://superlyolik.narod.ru/breeches.html
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 22 Жовтень 2004, 11:09:27
Армянское радио спросили: - Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты? - У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Романыч від 22 Жовтень 2004, 11:19:57
Цитата: Shurup
Армянское радио спросили: - Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты? - У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.

В какой-то газете: бабушка покидает рынок, сумки набиты продуктами, перед ней плакат Януковича, бабушка смотрит на его рожу, "матерь родная яйца забыла купить".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 25 Жовтень 2004, 15:18:20
В концлагере идет еврейская девочка, а на робе у нее нарисована звезда давида.... Немец решил ее подколоть: Дефочка, ты что, еврейка? - Нет, бля, техасский рейнджер!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 26 Жовтень 2004, 09:55:00
Просто ссылка
 
 http://www.narod.in.ua   :roll:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 01 Листопад 2004, 14:24:00
Загадки в Мурзилке лет 20 назад  
 
 
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)  
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)  
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)  
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)  
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)  
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)  
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)  
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)  
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)  
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)  
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)  
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 01 Листопад 2004, 15:01:54
:valjajus:  :oops:  :valjajus:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: St. від 01 Листопад 2004, 20:40:11
Эти загадки ставили в Крамправде около месяца назад.
Я удивлялся.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Листопад 2004, 17:55:35
просто хороший стих
 
 
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
 
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
 
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
 
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
 
Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 03 Листопад 2004, 09:03:19
Из Шендеровича:
 
Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.  
 
- Черный и серый - кто?  
 
- Это предвыборный штаб?  
 
- Да!  
 
- А вы?..  
 
- А я им тут еду готовлю.  
 
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.  
 
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!  
 
Входит Павел Игнатьевич.  
 
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.  
 
- Подробнее.  
 
- Про серый или про черный?  
 
- Про черный. Но чтоб совсем.  
 
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.  
 
- Расценки?  
 
- От штуки до ста.  
 
- До ста?  
 
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.  
 
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!  
 
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.  
 
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.  
 
- В шесть ноликов уложимся.  
 
- Миллион? Это несерьезный разговор.  
 
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.  
 
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.  
Это демпинг!  
 
- Это рынок.  
 
- Хорошо, восемьсот.  
 
- Это несерьезный разговор.  
 
- А сколько же вы предлагаете?  
 
- Оптом?  
 
- Да.  
 
- С продажей Родины и онанизмом?  
 
- Да!  
 
- Триста!  
 
- Это несерьезно.  
 
- Триста от силы.  
 
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.  
 
- Нет!  
 
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.  
 
- Нет!  
 
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.  
 
- Хорошо, пятьсот.  
 
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.  
 
- Семьсот тысяч, и по рукам.  
 
- Я знал, что мы договоримся.  
 
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!  
 
- А ему не много?  
 
- В самый раз.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: St. від 03 Листопад 2004, 12:51:49
Как похоже на предвыборные газетенки про 2-х кандидатов. Только цифры ходили с 7 нолями :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 26 Листопад 2004, 13:18:55
http://humor.domoy.ru/showmult.php?id=21
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: -=GadZZillA=- від 28 Листопад 2004, 16:53:42
Цитата: Романыч
Цитата: Shurup
Армянское радио спросили: - Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты? - У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.

В какой-то газете: бабушка покидает рынок, сумки набиты продуктами, перед ней плакат Януковича, бабушка смотрит на его рожу, "матерь родная яйца забыла купить".

Что то я читаю и все понять не могу: а при чем тут яйца?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: -=GadZZillA=- від 28 Листопад 2004, 16:55:11
Молоко втройне вкусней, если это - ПИВО!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 14 Грудень 2004, 15:47:52
Как развлечься, покупая презервативы:  
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.  
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"  
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.  
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.  
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.  
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.  
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.  
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.  
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.  
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".  
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.  
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".  
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"  
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"  
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".  
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: -=GadZZillA=- від 25 Грудень 2004, 16:52:17
Если птице отрезать ноги
И крылья отрезать тоже,
Она умрет со скуки,
Потому что ходить не сможет!!!
:lol:  :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 25 Грудень 2004, 21:08:16
свежо....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Січень 2005, 13:12:46
в росси один показатель здоровья:можно пить и нельзя пить.
 
пользуясь новогодними праздниками,в российских вытрезвителях  
была проведена перепись населения.
 
 
-эх,душа болит!а лечишь ее-печень болит.
 
-у меня дедушка героический был!днепргэс строил,беломорканал рыл,целину поднимал...жаль,что бам неуспел...
-поер?
-нет,срок кончился.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 13 Січень 2005, 16:22:16
Разговор двух хохлов:
 - Петро, а чого це ты свою домашнюю страницу в зону RU
 засував?
 Це ж москали?
 - Та ты шо?! А я думав - "Rидна Uкраина"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Vl@d від 14 Січень 2005, 08:37:31
Я что-то пропустил ???  :?  :?  :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 14 Січень 2005, 15:31:52
Приходит доченька домой, и говорит маме%"Мам, а мам, а почему меня в школе все называют -Кривой обезьяной?"
- Ой, доченька, это еще что. Вот когда ты родилась врач в роддоме сказал:"ЕСЛИ ОНО ШЕВЕЛЬНЕТСЯ СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!!!!!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Vl@d від 14 Січень 2005, 19:33:59
Кто к нам с пивом прийдет, тот за пивом и побежит !!!!!!!!! :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Vl@d від 14 Січень 2005, 19:35:17
ОЙ я запарился !!! Кто к нам с ВОДКОЙ прийдет, тот за пивом и побежит !!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 19 Січень 2005, 16:22:46
Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.ZeFEAR від 21 Січень 2005, 21:16:10
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА,ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР.

Летний отдых
Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом.
Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить.
У меня стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены.Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями.Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки.
Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин.
Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести".
Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил.
И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душевыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар.
Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться.
Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.
Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет произведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!"
Еще например великий советскийи русский тоже писатель Ленин.В.И.писал почти тоже самой.
Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произвение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - труд!"[/b]
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: V.W.ZeFEAR від 21 Січень 2005, 22:47:40
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Лютий 2005, 11:13:44
Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, сам отвалился
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Лютий 2005, 11:15:50
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломалаему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы.
Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 05 Лютий 2005, 16:40:23
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.

В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига.  Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 05 Лютий 2005, 23:23:10
согласен 100%
кинестетиков - дофига :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 07 Лютий 2005, 14:40:53
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 09 Лютий 2005, 15:13:34
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку, детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "Да" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно,туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! Только все это на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?". Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AndreiS від 09 Лютий 2005, 16:55:07
Программа правительства
Парламент Украины утвердил программу правительства "Навстречу людям". Правительству также поручено утвердить перечень конкретных людей, которым оно пойдет навстречу.

Борьба с коррупцией
Виктор Ющенко собирает всех своих соратников, которым он дал государственные должности, и говорит им:
— Посмотрите на мои руки, они никогда не крали (бурные аплодисменты в зале).
— Посмотрите на мои руки, они задушат коррупцию (бурные аплодисменты, переходящие в овации).
— Посмотрите на ваши руки, они тоже будут душить коррупцию (тишина в зале).
— Посмотрите на ваши руки, они тоже не будут красть (напряженная тишина в зале).
— Вы все откажитесь от своего бизнеса (глухой ропот в зале).
— А кто не откажется от бизнеса и кто красть будет — того я уволю (начиная с задних рядов, вначале тихо, а потом все более отчетливо в зале слышится — "разом нас багато, нас не подолаты").
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Березень 2005, 10:36:46
- что такое техника третьего поколения?
-это техника,на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

 
-я буду называть тебя Евой,потому,что ты у меня первая.
-а я буду называть тебя-Боингом,потому что ты у меня 747-й.

Статья в газее.
«в нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью.Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

-доктор у меня запор.
-Да и у меня в общем-то тоже не «Мерседес»


- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!


Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!

Как двадцатьтретьефевралякне тся, так и восьмимартнется.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Березень 2005, 14:14:21
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Червень 2005, 17:21:32
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Почему менты всегда по трое ходят?
Потому что один умеет немного читать, другой умеет немного писать, а третьему просто приятно пройтись с образованными людьми.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Он был душой компании. Она – ее телом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Червень 2005, 17:37:22
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

***Бордель - место общего пользования успехом у женщин.*

**В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча. Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

...Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно

. Надпись в мужском туалете:"Не льсти себе ,подойди ближе..."

Правила игры "ОМОН" очень просты - надо делать только то, что прикажут и не рассуждать! Для игры надо иметь шлем виртуальной реальности и сенсорную дубинку

Единственное чем мужчины меряются у кого меньше - это сотовые телефоны


Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 19 Серпень 2005, 15:18:10
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ***, я не могу так работать!"

***********************************************************

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.
 

***********************************************************

- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!

***********************************************************

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

***********************************************************

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
 

***********************************************************

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то
открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.

***********************************************************

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира...

***********************************************************

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни
разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью
согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
 

***********************************************************

Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!

***********************************************************

 Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

***********************************************************

Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял:
- Помнят ручки-то, по-о-омнят!

***********************************************************

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!

***********************************************************

- Интересно, а кто слопал те две пачки мороженого, которые ВВП купил в Жуковском за 500р?
- Их отправили в детские дома Сахалина.

***********************************************************

Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"

На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".

Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!

***********************************************************

Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел) с названием Патриот.

***********************************************************

Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

***********************************************************

Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого
толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить,
то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа
оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и
недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе
посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.

***********************************************************
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Серпень 2005, 11:56:11
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Серпень 2005, 16:43:49
Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,
отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением
английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,
устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно
заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно
«легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую
зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…
Позвольте вам ответить…

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные
письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские
письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский
комитет!

Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 25 Серпень 2005, 11:56:27
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 26 Серпень 2005, 08:49:26
Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 02 Вересень 2005, 17:00:17
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Вond від 14 Вересень 2005, 09:25:57
Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 14 Вересень 2005, 10:49:08

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...


1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 16 Вересень 2005, 08:47:08
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 16 Вересень 2005, 11:55:03
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????


Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 19 Вересень 2005, 14:51:32
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 20 Вересень 2005, 00:20:51
хм......... но подушки установлены, как у него, так и у нее......
значит она его все-таки от-имела? :))))

старо, но смешно -

встречаются два кли-тора. один другому говорит:
- а ты знаешь, что о нас говорят?
- что?
- что мы соленые...
- да, не слушай ты их. ТО - злые языки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 23 Вересень 2005, 15:41:55
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка
спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 28 Вересень 2005, 07:37:44
Идут по лесу Снежная королева, гном и Шрек, Снежная королева смотрит в зеркало и говорит, а я самая красивая!!!! гном  идёт и говорит-а я самый маленький, Шрек -а я самый страшный.... Через время Снежная королева снова смотрит в зеркало и говорит- а я самая красивая!!!! гном  идёт и говорит-а я самый маленький, Шрек -а я самый страшный.... Тут они подходят к "Реке правды", Снежная королева прошла через неё и с грусным видом смотрится в зеркало и отвечает, что на самом деле не она самая красивая, а Васелиса Прекрасная... гном тоже с опущенной головой выходит и тоже жалостливо стонет, что не он самый маленький на свете, а мальчик-спальчик, Шрек вываливается такой задумчивый, чешет голову и спрашивает- "А кто такой Ющенко???"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 28 Вересень 2005, 10:46:00
А кто такой Шрек? :O
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 28 Вересень 2005, 10:51:04
(http://www.itdozor.ru/public/thumb/81b0d9307ea96f5febaee4ee3ed74c07)(http://www.dni.ru/upimg/t_73195.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 28 Вересень 2005, 11:19:54
а шо такое "Река правды"?
типа конопляного поля? :wink:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 28 Вересень 2005, 11:26:10
 :D
(http://montenegro-f.narod.ru/Photo/Big/110.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 30 Вересень 2005, 00:21:12
Пришел мужчина домой пьяный, завалился спать. Жена и теща подумали и решили "ну что мы мужика все время ругаем, надо поласковей с ним".
Мужчина утром просыпается, голова раскалывается.
Т.-Может похмелишся немного?
Мужчина был ошарашен
М.-Да не мешало бы.
Теща бежит к холодильнику, достает соленый огурчик, начатую бутылку водки и наливает зятю.
После того как зять выпил первую спрашивает
Т.-Может одной мало? Вторую не выпьешь?
Мужчина согласился.
Далее
Т.-Может еще одну пропустишь?
Бежит к холодильнику, достает бутылку и обнаруживает, что она пустая.
Т.-Зятек, не волнуйся, я сейчас быстренько в магазин за следущей сбегаю.
Мужчина в трансе. Думает "в чем подвох?". Понюхал пустую рюмку, вроде нормальная водка. "Наверно орурец отравленный?". Взял откушенный огурец, поймал кота и начал запихивать ему в глотку. Когда запихнул кот упал на спину и остался без движения. "Огурцом меня отравила". Взял табуретку, спрятался за входной дверью и ждет тещу. Теща заходит
Т.-Зятек, я тебе бутылочку принесла!
Зять по башке тещу табуреткой хрясть. Теща падает на пол.
Кот вскакивает и орет "Yes!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 30 Вересень 2005, 12:40:23
-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Вересень 2005, 19:12:12
сказочка.

Три кобылы у окна
>> Мяли нитки (на хрена?)
>> Вдруг одна из них сказала:
>> "Если б круто я стояла,
>> Я б конкретно для братвы
>> Hахреначила жратвы"
>> "Если б я была крутая-
>> Тёлка вякнула другая
>> Шила б я прикид покруче,
>> Чем Cardin и даже Gucci"
>> "Если б мне бы подфартило-
>> Третья соска говорила
>> Буду мля, для пахана
>> Родила бы пацана_
>> Только пасть свою закрыла-
>> Тачка к дому подкатила
>> И в контору входит дед-
>> Городской авторитет.
>> "Всё.кошёлки,допи$делись,
>> Быстро встали и оделись!!!
>> Ты вот складно так звонишь-
>> Сына мне к весне родишь.
>> Ты пойдёшь ко мне в цеха-
>> Обрабатывать меха,
>> Hу а ты - в мой ресторан...
>> Звать меня Браток Салтан."
>>
>> Hа разборки в Магадан
>> Затулился брат Салтан
>> Выступает там неслабо,
>> А беременная баба
>> Все дела ведёт одна
>> И вот-вот родить должна
>> Давит жаба двух подруг:
>> Столько счастья сучке вдруг!
>> И как раз к весне она
>> Испекает пацана
>> Hу, отёл прошёл удачно-
>> Всем башляли, однозначно
>> Дед от этих клоунесс
>> Получает SMS:
>> "Тут, Салтан,херня такая:
>> Родила твоя родная
>> Hо у сына - вот беда
>> И елда есть и манда"
>> Охренел Салтан сначала
>> И барыг забил немало
>> Hо по ходу пар спустил
>> И ответ им запостил:
>> "Разберёмся, как приеду
>> Ждите в пятницу к обеду"
>> Сам он в шоке: во дела!
>> Педераста родила!!!
>> Те бегут к жене в роддом:
>> "Всё. кранты вам с пацаном,
>> Муж твой кинул типа мыло
>> Говорит, чтоб клёво было
>> Он придумал заморочку -
>> Посадить обоих в бочку
>> И в круиз велел браткам
>> Вас отправить по морям"
>> А что делать? Та всплакнула,
>> Шишек клёвых хапанула,
>> Слово мужнино - закон,
>> Тут базарить не резон...
>> В бочку хавки наложили,
>> Посадили. закоптили
>> И пустили по Hеве:
>> Так велел Салтан братве.
>> Тесно, душно, всё в говне _
>> Чешет бочка по волне,
>> А сынуля жрёт немало,
>> Превращается в амбала
>> Шторм хреначит вверх и вниз -
>> Задолбал такой круиз
>> И кричит подруга буре:
>> "Чё колбасишь так, в натуре?
>> Кинь на сушу нас, а ну?
>> Двадцать баксов отстегну !!
>> " И послушалась волна,
>> Ведь капуста всем нужна,
>> Бочку на берег вкатила
>> И тихонько отвалила...
>> "Что за остров, твою мать...?
>> Где здесь хавчика достать?!"
>> Тут летят окорока
>> В смысле,куры табака
>> Ствол Салтаныч вынимает,
>> Одному в очко стреляет,
>> Зафигачил на грилЕ
>> Hехреновое филе,
>> Вытер жирное табло
>> И пошёл искать село.
>> Вот идёт через долину
>> Видит жёсткую картину:
>> Восемь "Беркутов" крутых
>> Мочат Лебедя под дых,
>> И дубинами в хлебало -
>> Опускают генерала.
>> Hо сынок не подкачал-
>> Всех уродов раскидал
>> "Hу спасибо,дорогой!
>> Зуб даю, должник я твой!
>> Ты не "Беркутов" забил-
>> Педерастов погубил!
>> Чё по лесу лазишь? Дрчишь?
>> Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
>> Отвечал ему амбал:
>> "Hу ты, Лебедь, задолбал!
>> Девок ты давай и виллу,
>> Мерс, обслугу и мобилу!
>> Я приплыл издалека,
>> Я мля здесь никто пока..."
>>
>> "Всё отдам тебе, друган:
>> и папаху и наган,
>> Будешь ты тут править балом,
>> Чем не князь с таким хлебалом?!"
>> В тот же день стал главным он
>> Взял кликуху "Брат Гвидон"
>> Ветер пО морю фигачит,
>> Пароход крутой хреначит
>> А на нём, без дураков.
>> Сорок восемь "челноков",
>> Все Салтану из Стамбула
>> Прут по два больших баула.
>> Пушки с пристани стреляют:
>> То братки ментов гоняют.
>> Вот вошли: Салтан в джакузи,
>> Две мулатки, крест на пузе:
>> "Hу здорОво. мудаки,
>> Спекулянты-челноки!
>> Где вас черти мля носили?
>> Скока денег накосили?
>> Скока раз вам в рыло дали?
>> Чё хорошего видали?"
>> Торгаши ему в ответ:
>> "Всё путём, базара нет,
>> Торговали утюгами
>> И фальшивыми серьгами.
>> Чуть не вышел новый срок..
>> А лежал нам путь далёк:
>> Тусовались мы в притонах
>> У богатого Гвидона,
>> Отвечаем мля на рот:
>> Ахренеть, чувак живёт!
>> Там кранты! В его дворе
>> "Бабки" даже в конуре!
>> " Брат Салтан фигеет тихо,
>> А ткачиха с поварихой
>> Мутят воду напостой:
>> "Ой, нашёлся мля герой...!
>> Ваш Гвидон - отстой, никчема
>> Есть, Салтан, другая тема:
>> Белка песни целый год
>> Лучше Круга мля поёт
>> Жрёт орехи золотые-
>> Вот уж где дела крутые!
>> " Челноки плывут к Гвидону:
>> Отчитаться по закону,
>> Тот про белку как узнал.
>> Генерала отыскал:
>> "Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
>> Hо башку свою продрчишь.
>> Если белку не найдёшь
>> И ко мне не принесёшь"
>> Утром Лебедь - во дворе
>> Стол на бархатном ковре,
>> Hа столе сидит, паскуда.
>> Высекает изумруды...
>> Белка, ёперный ты в рот !
>> И "Ушаночку" поёт !!!
>>
>> Вот прошло недели две-
>> Снова в путь пора братве.
>> Собирают рюкзаки
>> Молодые челноки
>> Проплывают утром рано
>> Мимо города Салтана
>> "Чё зайдём братка уважим?
>> И про белочку расскажем?"
>> Расписали всё как есть
>> В шоке тот: ни встать ни сесть
>> А подруги как всегда:
>> "Белка это ерунда
>> Чисто пыль в глаза пускает
>> Да стекляшки высекает...
>> То ли дело: есть моря
>> Где в начале сентября
>> Из воды выходят утром
>> Все в борцовках с перламутром
>> Тридцать три крутых бойца
>> И у всех по три яйца!
>> Это - верная контора
>> Террориста Черномора"
>> Челноки на жопы сели,
>> От расклада охренели:
>> Тридцать три крутых бойца!
>> Черномор, мля, молодца!!
>> И поехали к Гвидону-
>> Разжиревшему гндону
>> Там ему в приёмном зале
>> Всё конкретно рассказали
>> "Быстро Лебедя ко мне,
>> Или вы уже на дне!!"
>> Прибегает генерал,
>> По пути в штаны насрал
>> "Раздобудь мне эту рать,
>> Скока хочешь денег трать!"
>> Через час стоят у двери
>> Черномор и эти звери.
>> Охренели челноки.
>> Похватали рюкзаки
>> И к Салтану полетели
>> Рассказать об этом деле.
>> "Hи фига себе расклад!
>> М-да.. Гвидон - серьёзный брат..
>> Я к нему пожалуй в среду
>> Сам знакомиться поеду"
>> А ткачиха с поварихой
>> Закипают в злобе тихой:
>> "Мля.ну хрена тут такого?
>> Ишь бойца нашли крутого!
>> Этот фраер Черномор,
>> Он же просто мелкий вор!
>> И отряд его - говно.
>> Хоть и носят кимоно
>> Тема есть, Салтан покруче:
>> Где-то там в лесах дремучих
>> Тёлка типа обитает _
>> Синди Кроуфорд отдыхает.
>> Hоги-метра полтора,
>> Дрчит бедная с утра,
>> Рот всегда готов к миньету-
>> Мужика у тёлки нету.
>> Hежным голосом пи$дит
>> А во лбу звезда горит!
>> Женский пол, в конце концов-
>> Он посвыше всех бойцов!!!"
>> "Мля-я-я, торчу от этой бабы.
>> Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
>> Черноморская тусня
>> Рядом с ней и впрямь-фигня..."
>> "Шизануться!"-все кричат
>> И к Салтанычу спешат..
>> "Hу, Салтаныч, удивляйся,
>> И смотри не обкончайся!
>> Тёлку надобно спасатъ-
>> Очень хочет отсосать
>> И в лесах живёт как зверь,
>> Тёлка клёвая, поверь
>> Сиськи, мля, как апельсины,
>> Пахнет мёдом из вагины,
>> Хочет трахаться всегда,
>> Плюс-во лбу горит звезда!"
>> "Ох, заткнитесь, братаны !
>> Ща сольЮ себе в штаны...
>> Срочно Лебедя ловите
>> И ко мне его ведите!!!"
>> Hе прошло и пять минут
>> Генерал уж тут как тут.
>> "Hу, дружок, ты в курсе дела?
>> Я влюбился до предела!
>> Как найти мне эту бл$дь?
>> Где вообще её искать??"
>> Улыбнулся генерал
>> И глазами заморгал,
>> Гимнастёрку расстегнул,
>> Снял кирзу. ногою пнул,
>> Вынул косы из папахи,
>> Обнажил вульгарно ляхи,
>> Показал свою манду
>> И погонную звезду
>> Аккуратно отвинтил
>> Взял и в лоб себе вкрутил.
>> "Счастье близко уж твоё...
>> Hе ищи в лесу её,
>> Hе найдёшь ты ни х$я,
>> Ведь бабёнка эта-я..."
>> Целоваться он полез,
>> Hо Гвидон достал обрез
>> И его предупредил-
>> Всю обойму в рот всадил... "
>> Hе проходит у меня
>> Транссвеститская фигня!!!"
>> Подождал Салтан малеха
>> И решил к Гвидону ёхать
>> Ведь крутые пацаны
>> Корефаниться должны!
>> Тут ткачишка с поваришкой
>> Обдрыстались как мальчишка,
>> Валидола наглотались
>> И во всём ему признались,
>> Умоляли,чтоб простил
>> Он питбуля в дом впустил...
>> Долго верные братки
>> Собирали их куски...
>> А на следующей неделе
>> Всей семьей уже гудели
>> Сын-Гвидон, отец-Салтан,
>> Был и я там в жопу пьян,
>> Тут и тёрочке конец
>> В смысле полный мля трындец...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 03 Жовтень 2005, 08:25:26
Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все
нюхать. убейсебяапстену

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня
воняло??

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 03 Жовтень 2005, 10:16:13
 :valjajus: :valjajus: :valjajus:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 03 Жовтень 2005, 10:23:00
старо...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 03 Жовтень 2005, 13:45:14
старо...

Ой, забыла спросить Вашего мнения, простите!!!! :tease:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 03 Жовтень 2005, 13:50:29
 :|


Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Жовтень 2005, 20:38:10
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Серж, что бы ты стал делать, если бы нашел миллион баксов?
- Ничего.
- Как ничего
- А зачем?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 04 Жовтень 2005, 13:20:40
про аватары :)
(http://voffka.com/archives/avatar_kjklj.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 05 Жовтень 2005, 11:16:32
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 05 Жовтень 2005, 11:30:42
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена смотрит на него и с укором в голосе спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставить?
Муж:
-А что, у нас вазы нет?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Жовтень 2005, 18:39:56
Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

...Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть – платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:
- Извините, но чем я могу помочь?
- Как чем? Ты – сигнализацию поставь

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я твоя смерть.
-Боже какая нелепая смерть!!!

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: - откуда пыль берется и куда деньги деваются?...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 06 Жовтень 2005, 15:46:03
АНКЕТА
Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 07 Жовтень 2005, 11:13:25
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: craZy_Fog від 07 Жовтень 2005, 12:34:23
Ну если женщина - страшная, а банкноты крупные, то я мужика оправдываю :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Жовтень 2005, 19:15:48



О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать
за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: craZy_Frog від 13 Жовтень 2005, 01:32:32
Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет,
программист не знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера
в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если
ты не знаешь ответа - ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его на#$й. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не
знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь
довольный говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в
интернете, обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается
испариной, но ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру
и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 14 Жовтень 2005, 11:33:50
Хохлы -- суть настоящие буддисты. Только для эстетов -- источник ЖЖ. Ненормативная лексика!:))
 
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для
выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти,
но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай.
 
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар,
поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты -
австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс -
русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй проебёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда
вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй?
 
По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы
очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то
отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с
русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиидили русских
и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня?", после чего
пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже государство своё они так и
назвали - Украина. То есть "нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы".
 
Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть, и на хуй сесть". Главная мечта
хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта
мечта не кажется такой уж нереальной.
 
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки,
на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть
страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали
национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар
ответил.)
 
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не
дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Им эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так
что смысла париться нет.
 
Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть наш¦ вороженьки, як роса на сонц¦. Запану¤м ¦ ми, браття, у сво§й сторонц¦".
То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что,
сложно подождать? Мы ж буддисты.
 
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sergk від 14 Жовтень 2005, 12:04:11

Хохлы -- суть настоящие буддисты. Только для эстетов -- источник ЖЖ. Ненормативная лексика!:))


:valjajus:

Спасибо, от души посмеялся. Действительно метко подмеченны многие особенности. Жаль, чтолько что гимн назвал "какой-то песенкой" :)

URL дашь?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AndreiS від 14 Жовтень 2005, 12:27:51
А мне, например, не смешнно.Я не хохол, а украинец. И я прошу админа убрать этот(может для кого-то и шутливый) мэссидж.
А вот от души посмеяться я бы не стал...:(
А мудаков, которые такие тексты заливают,я бы пи.дил неглядя
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 14 Жовтень 2005, 12:34:42
я вот тоже по батюшке украинец но мне пост понравился....попрошу не убирать
кто в шутках понимает зло, тому с умом.....ну и так далее...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AndreiS від 14 Жовтень 2005, 12:40:36
Потому что пост противоукраинский, как бы не прекрывались эт юмором, но это стеб над миллионами людей...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 14 Жовтень 2005, 12:49:26
Потому что пост противоукраинский, как бы не прекрывались эт юмором, но это стеб над миллионами людей...

по твоей логике любой анек про украинцов (хохлов) есть стеб над милионами людей?....
а про евреев сколько? а про русских?
не...пост EasyRider  однозначно шедевр!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sergk від 14 Жовтень 2005, 13:16:00

А мне, например, не смешнно.Я не хохол, а украинец.


В таком случае этот пост не про тебя. Чего ты так взъелся?

Цитувати

А вот от души посмеяться я бы не стал...:(
А мудаков, которые такие тексты заливают,я бы пи.дил неглядя


Умение смеяться над собой - признак зрелости личности.

Насчет миллионов: в таком случае нужно запретить все анекдоты про чукчей, евреев, англичан и русских. Я уже не говорю о гомосексуалистах и лесбиянках. Про дураков тоже надо запретить - им тоже обидно и их тоже милионы. Остануться анекдоты про Папу Римского, Василия Ивановича и Брежнева. Впрочем, есть миллионы их почитателей, котороым опять же обидно. Так что и их запретить. Да что там! Любой анекдот может обидеть миллионы людей. Так что, запретим анекдоты в принципе?  :D

Андрей, улыбнись - это всего лишь шутка.  :wink:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AndreiS від 16 Жовтень 2005, 15:10:58
Простите, не в духе был...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 17 Жовтень 2005, 09:51:56
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, бл##ь, Виталий!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 17 Жовтень 2005, 15:07:23
ПРО ТРЕХ АСТРОЛОГОВ

Жили-были три астролога. Они всё очень точно предсказывали, а им никто не верил. А они были серьезные люди и очень на эту беду обижались. Один астролог авиакатастрофы предсказывал. Вроде бы, полезное дело и нужное: каждому надо знать, когда его самолет упадет. И вот он предсказывает, а его никто не слушает. А самолеты все падают и падают. А его все равно никто не слушает. Ну, он с горя запил, бороду отрастил, в Америку уехал, оттуда на Таити перебрался, огород завел, женился, кучу детей настругал, а астрологию совсем забросил. Какая, говорит, от нее польза, все равно никто не верит.

Другой астролог землетрясения предсказывать научился. Вот, думал, послужу человечеству, предупрежу его о грозящей опасности. Статейки всякие в газетах печатал, афишки расклеивал, начальникам разным звонил, под конец даже сайт себе завел в Интернете - и все без толку. Никто его не слышит, никто не замечает, никто не уважает, и доверия к нему никакого. Хотя трясет всегда именно там, где он сказал, и разрушения бывают весьма конкретные. Но никому это знать не интересно, и вот он тоже постепенно от дел отошел, квартиру продал и уехал на Таити, свой век доживать. Потому что старый уже был, и понял, что вся жизнь его прошла напрасно.

А третий астролог пожары и взрывы предсказывал. Но только он жадный был. Он считал: если я такой умный, я должен быть богатый. Ну, и трубил повсюду: заходите, покупайте мои прогнозы, делайте выводы, принимайте меры. А покупателей все нет и нет.

Тогда он думает: ну, погодите! Не хотите платить, так я вас заставлю. И берет, значит, полную сводку своих прогнозов, заучивает ее наизусть на три года вперед, а потом начинает бомбить министерство безопасности таками вот депешами:

"Уважаемые господа, нашей террористической организации позарез нужно пятнадцать миллионов долларов США. Где вы их достанете, нас не интересует. Если же вы их через неделю не достанете, мы взорвем один дом в таком-то городе, чисто для примера. А в перспективе мы можем взорвать и поджечь еще кучу домов в разных городах нашей большой страны. Так что думайте, откуда деньги взять".

В назначенное время в назначенном месте дом взрывается, а реакции никакой. То есть, реакция есть, но совсем уж напрочь извращенная. Все кричат: "Чеченцы! Чеченцы!", и даже войну с ними затеяли. Тогда он посылает второе письмо, а вскоре и второй дом взрывается. Тут уже начинается чепуха конкретная, народ перепуган, менты звереют, чеченцы бедные в один голос вопят: "Это не мы!" -- но военным по фигу, им бы лишь бы отбомбиться, а там хоть трава не расти. На третье и четвертое письмо тоже ни ответа, ни привета, а после пятого приезжают к астрологу люди в камуфляже, больно бьют дубинками и увозят в свою контору.

Но у него-то все козыри на руках! Он говорит: мальчики, ей-Богу, какие вы всё-таки неосторожные. Вот вы меня побили, а за это мои люди сожгут три офиса вашей конторы - на Камчатке, на Сахалине и в Саратове. А если вы, не дай Бог, еще чего со мной сделаете, то от вашей конторы камня на камне не останется. Организация-то у меня небольшая, но очень мобильная, и связь мы поддерживаем телепатическим способом. Поэтому лучше думайте, где бабки достать.

Ну, его еще раз побили, но уже не сильно. А тут в назначенный срок три конторских офиса в разных городах - прямо как свечечки! И всё так аккуратно сделано - с понтом, неисправность электропроводки. Тут уж менты понимают, что имеют дело с сильным и опасным врагом, который в натуре всю их контору разорить может. И начинают задумываться, где же денег взять. Но правительство денег не дает. Правительство говорит, что этот террорист на самом деле аферист, решивший извлечь выгоду из сложной политической ситуации. И если его попросту придушить подушкой, то никой беды от этого не будет.

Менты уж не решаются, однако. Тогда астролог вдвое повышает свою ставку и обращается непосредственно к правительству. Он говорит, что вполне может взорвать ядерную электростанцию, но делать этого пока не будет. А вот если правительство будет жадничать и вредничать, то он спалит несколько дач и квартир у самых высокопоставленных членов. Чтобы, значит, они не жадничали и не вредничали.

В ответ на этот наглеж менты поднатуживаются и вылавливают сразу всю его террористическую организацию, небольшую, но очень мобильную. А он говорит: отпустите этих несчастных, они ни в чем не виноваты. Моя-то организация до сих пор на свободе, и вы это скоро поймете. Ждите пожаров там-то и там-то. Естественно, в назначенный день пожары происходят везде, где он сказал, и даже там, где он не сказал. Вдобавок ко всему, у одного из очень важных членов дотла сгорает дача вместе со всей херней, которая там находилась. А находилось там, ни много ни мало, его жена и двое детей.

Тут член встает на дыбы и кричит: дайте мне этого террориста, я его своими руками задушу. А другие члены ему говорят: Славик, успокойся, у нас тоже жены и дети есть. И мы лучше сбросимся по мильончику, тем более что он не так много и просит. Славик тут как начал кричать: вы все поцЫ, уроды, мудаки ссыкливые, я его все равно достану, он у меня живым не уйдет! Кричал он так, кричал, а на другой день на мине подорвался и кричать перестал.

И вот, все члены правительства в натуре скинулись по мильончику, посадили жадного астролога на самолет и отправили в далекую страну. Пожары-то, ясен пень, и после этого происходили, и взрывы тоже, и даже ядерная электростанция как-то раз взорвалась, но это уже было как бы в порядке вещей, потому что страна же ведь большая, а порядку в ней нет, и каждый день что-то горит или взрывается, а если везде виноватых искать, то полстраны расстрелять можно.

А жадный астролог сделал себе пластическую операцию, сменил Ф.И.О. и поселился на тихом острове Таити, рядом со всеми остальными астрологами. И вот сидят они как-то на бережочке и смотрят на небо. А по небу звезда идет с Востока на Запад, большая-пребольшая. И тут они сразу смекнули, что это значит, хоть и не по их специальности это было. Пойдем, говорят, на Запад, понесем Ему подарки, пусть Он нас благословит. И побрели они по морю аки по суху, и дошли, куда шли, и благословение получили, и навеки прославились. Дай, Боже, и нам того же.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 18 Жовтень 2005, 14:34:37
ПРО КОЗЛА


Жил-был Иван-Царевич. И вот однажды пошел он по дороге, шел себе и шел, и вдруг видит на земле кровь. Он тогда ее собрал в бутылочку и дальше понес. Несет ее, несет, смотрит - а она была красная, а стала зеленая. Несет ее дальше, смотрит - а она была зеленая, а стала фиолетовая. Несет ее дальше, смотрит - а она была фиолетовая, а стала желтая. Тогда он ее спрашивает: кровь, а почему ты все время разного цвета? А она ему отвечает: а потому что я не кровь, а кока-кола. Тогда он ей говорит: ну, тогда я тебя выпью. А она ему отвечает: не пей меня, Иванушка, козленочком станешь. Не послушал ее Иван-Царевич, выпил и превратился в козленочка. А потом вырос, выучился и стал взрослым козлом. А тут подходит к нему коза и говорит: давай поженимся. А он говорит: давай. Ну, вот они поженились, а коза говорит: теперь надо дом строить. А он говорит: давай строить. И построили они дом. А потом коза говорит: теперь надо деньги зарабатывать. А он говорит: давай. И заработали они денег. А потом коза улетела, а к козлу приходит собака Маша и говорит: давай поженимся. А козел говорит: не хочу. А собака Маша спрашивает: а чего же ты хочешь? А козел говорит: мороженого. И пироженого. И тортика абрикосового с мармеладом. А еще хочу мультфильм про русалочку. А рядом сидит тетя Даша и говорит: тут Данте просто отдыхает! Просто Афанасьев! Афанасьев просто абортированный эмбрион по сравнению с тобой. И еще обижается на "тетю": говорит - это ты дядя, а я еще молоденькая. Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sergk від 19 Жовтень 2005, 09:54:20
Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому.

Это белая горячка. Однозначно.  :(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 21 Жовтень 2005, 16:21:09
Что бы накормить больного дятла, надо взять его за ноги и сильно бить клювом по дереву...  :twisted:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 24 Жовтень 2005, 09:10:43
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Жовтень 2005, 20:38:14
- Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 28 Жовтень 2005, 08:34:48
Встречаются два товарища, один другому, вот Украина от России отделилась…
Чем они хуже нас? Вот по-украински стул как???
-Стул!!!!
-А стол???
-Стол!
-А попа????
-Жопа!!!!!!!!
И вот из-за одной жопы у вас свой флаг, герб и гимн???!!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 28 Жовтень 2005, 09:16:45
И вот из-за одной жопы у вас свой флаг, герб и гимн???!!!!!!

(http://rulezman.multik.org/19.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 04 Листопад 2005, 14:13:13
* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Оказывается, горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
* Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.
* Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
* Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
* Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?» * Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
* Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что его пронесет, и каждый раз... не ошибается...
* Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Автор: ajiger
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: craZy_Frog від 05 Листопад 2005, 01:33:50
* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
* Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Оказывается, горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
* Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного свинины и говядины.
* Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
* Большинство электрических приборов потребл.ют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
* Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* Фраза в метро: «Это, что ли, Подмосковье?» * Неосторожность - это когда берешься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
* Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что его пронесет, и каждый раз... не ошибается...
* Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Автор: ajiger
Осталось добавить: жена - это не социальный статус, а рецепт приготовления пищи
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 07 Листопад 2005, 00:01:44
Психолог беседует с маньяком-убийцей:
- Вот вам загадка - два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк:
- Студенту в очки забили гвоздь.
Психолог:
- Да нет, это ножницы!
Маньяк (восхищенно):
- Ножницы забили? Обалдеть...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: craZy_Frog від 07 Листопад 2005, 00:17:02
Да кстати забыл ссылку на источник дать в своём предыдущем посте :lol:
Украдено из сети IRC.ru канала #linux :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 07 Листопад 2005, 14:52:49
Зеку загадывают загадку
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик????!!!
Зек- ну это жопа…
-неа!, это ножницы!
Вторая загадка:
-Без  окон без дверей, полна горница людей???!!!
-Не, ну это точно жопа!!!!!
Нет, это огурец!
Зек: ну а теперь я загадаю загадку:
-Без окон, без дверей, полна жопа огурцов…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 10 Листопад 2005, 20:05:54
Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности. :valjajus:
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.     :smeh: :smeh: :smeh:
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 14 Листопад 2005, 15:19:25

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 19 Листопад 2005, 08:57:37
На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!



Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности,
чтобы отделить его от палестинских территорий.



Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".




На учениях.
- Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть
вода?
- Никак нет, товарищ сержант!



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ. від 19 Листопад 2005, 12:41:48
Цитувати
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".
вообще-то это анекдот о русских... вернее, о славянах вообще.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 19 Листопад 2005, 13:11:11
знаю.
а там, где упомянуты немцы, было о католиках. и они вообще-то были не в котлах а в ямах. и ето была не екскурсия вообще....... знаю, знаю......
я цитировал с помощью "copy", а вносить поправки было лень...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Листопад 2005, 17:45:08
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - -сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А… Тогда извини!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем…
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче - тоже можно…
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался…

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 21 Листопад 2005, 17:23:04
книга:
"Налог на добавленную стоимость. Механизм преступления и его выявление"
)))))))
продается на Озоне:
http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1523214/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 02 Грудень 2005, 11:24:43
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью,
стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий,
я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 02 Грудень 2005, 13:02:25
Два юриста приходят в кафе, садятся за столик, достают из дипломатов по бутерброду и собираются есть.
Подходит официант: -Извините, у нас сос своим нельзя!
Юристы переглядываются, и молча меняются бутербродами....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 02 Грудень 2005, 17:08:49
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Грудень 2005, 20:06:13
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 1000 рублей.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: “Вы действительно видели собаку Баскервили?” На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 04 Грудень 2005, 22:15:28
цитирую...

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена
избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите
домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
   - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем
там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай
кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются
в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два -
утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для
марта...

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если
встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 04 Грудень 2005, 22:17:22
цитирую...

Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если
встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются
в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два -
утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для
марта...

Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время жена
избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите
домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
   - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем
там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай
кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 06 Грудень 2005, 14:37:20
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 06 Грудень 2005, 14:57:28
Я бы ещё добавил: НАШ КЛИЕНТ. :smeh:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 06 Грудень 2005, 19:33:38
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

)))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 07 Грудень 2005, 14:42:46
Выходит на трибуну спикер.
- Уважаемые депутаты! Вы уже все поимели. У вас по нескольку предприятий, квартиры, машины.
Зарплата, пенсия. Вы обеспечили себя и своих родственников на века. Давайте теперь подумаем и о народе...
Голос из зала - "Давно пора! Душ по двести хотя бы..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 08 Грудень 2005, 16:44:50
Антология скандала.

Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что
тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-
то стелишь себе отдельно.
— Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
— Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни
с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что
ты обиделась.
— Я спрашивал – ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой
поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
— Я перезвонил – ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
разговаривать , то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил
трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не
разговаривала?..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: black_hole від 09 Грудень 2005, 05:25:02
Женская логика отличается от железной тем, что она не ржавеет :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 09 Грудень 2005, 15:32:19
Встретил ёжик в лесу медведя.
— Привет ёжик.
— Привет медведь.
— Хорошая погода, ёжик…
— Да. Солнышко светит, птички поют…
Так, слово за слово, и получил ёжик по морде.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 11 Грудень 2005, 00:01:42
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: "ГАВ!"
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Грудень 2005, 19:18:25
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??


Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.


Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?


Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 11 Грудень 2005, 21:46:21
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только
отпусти!!! 

 - Хорошо, но только я все твои mульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных
женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
 

Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в
панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его
последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю,

но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру
вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -
хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и
нырнула...
Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину…..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 14 Грудень 2005, 10:59:11
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 16 Грудень 2005, 17:12:25
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.))))


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 20 Грудень 2005, 00:21:40
Сегодня, радость моя, я открою тебе глазки.

Меня окончательно подзадолбало выслушивать кретинский бред и пустые взгляды на
отношения полов от мамзелей, в которых самое примечательное - это набор округлостей.
Вот и решился я ткнуть пушистым рыльцем в самое трогательное место обладательниц
примечательного поп-арта. Для тех, кто до сих пор тешится в приятной полутемной
теплоте самоходного артиллерийского расчета, поясню, что Энди Уоркхол тут непричем.

Так вот, зайка моя и пупсик, «мася» и ляля, принцесса и просто невротибическая телка,
для тебя началась жизнь. Эта, мать ее, жизнь решила тебя порадовать. Тебе повезло и ты
встретила Меня, того самого Мужчину Твоей Мечты, о котором грезили и продолжают
грезить во сне, в мечтах и наяву твои менее удачливые сестры, однокурсницы, подруги и
прочие существа женского пола с явными зачатками фантазии.

Чтобы заполучить Меня, тебе надо проявить хотя бы фантазию, которая не исчерпывается
походом в болгарскую фотостудию, где до тебя делали панельных звезд фотошопа. Я не
кинусь за твоей юбкой, вне зависимости от ее длины. Я предпочту одиночество -
созерцанию твоего декольте. Я не буду восхищаться твоими прелестями, потому что я
гораздо раньше лаконично сдохну со скуки рядом или узнаю много нового о вещах, в
которых ты смыслишь ровно столько же, сколько проститутка в квантовой механике.

И вот тебе, моя маленькая, стало интересно, чего это я сижу на попе ровно и не мажу
лыжи для одаривания тебя вниманием. Твое самолюбие уже готово обвинить меня в
гомосексуализме? И тут, мое закомплексованное чадо, ты тоже не права. В лучшем случае,
после такого остроумия, кроме желания интеллигентно от тебя отделаться, других желаний
ты во мне не вызовешь.

Пожалуй, я объясню на пальцах, как становятся центром вселенной для Мужчины. Тебе
впервые за твою никчемную молодость не захотят сразу пристроить кочан и не попросят
фотографии твоих телес, а также не будут спрашивать, какую форму коитуса ты
предпочитаешь, пытаясь хоть как-то выстроить обоюдный диалог на понятном тебе
рабоче-крестьянском языке!

Ты удивишься, но если в голову ты не только ешь, то в моем «ТОП 100» ты поднимешься
сразу аж до 67 места. Постарайся. И, о чудо!!! Никаких пятен!!! Ты тут же будешь
удостоена вниманием! Твоим инфантильным подружкам-неудачницам, с нарезкой Cosmo вместо
мозга, даже этого не удалось!

Не обольщайся, если тебе, пупсик, посчастливилось попасть в мой контакт-лист телефона
или ICQ. Четко дай себе отчет, что напротив тебя - нетленный шедевр в моем лице, по
сравнению с которым «Мыслитель» Родена - пластилиновый уродец, а «Авраам и три ангела»
Марка Шагала - просто фотка дружеской попойки.

Но ты же, блин, венец творенья, нереально, с полулета, разбирающийся в мужчинах, как
Лена Дементьева в теннисных мячиках! Все вокруг отдыхают… от тебя.

Так вот, зайка, обладание шедевром требует невероятных затрат истинной Женщины и мне,
как и любому шедевру, глубоко безразличны те вложения, которыми ты, сладкая, готова
пожертвовать.

И не надо лезть ко Мне в койку - не разочаровывай… Ты для меня - это способ скоротать
вечерок до того, как замаячит более интересная перспектива, и не более.

Не надо восхвалять меня всеми, данными тебе генами, способностями и восторженно
плакать у меня на руках от счастья. То, что ты, моя маленькая, восприняла за большое и
светлое - это ни что иное, как умиление от твоей беззащитности.

Конечно же, ты и только ты достойна самых красивейших и проникновенных комплиментов с
моей стороны и поклонения тебе, как идолу. Комплимент - это искреннее восторженное
выражение своих эмоций. Да, да, детка, это то, что твои деревенские подружки называют
«вешать лапшу на уши» и «убалтывать». Зайка, для «убалтывания» я слишком хорошо владею
русским языком и не скуп на самые лестные эпитеты, когда есть истинный предмет
восхищения, способный это переварить.

Я понимаю, что верхом изощренной сатиры для твоего «невероятного внутреннего мира»
является заявление в анкете о том, что Малевич - не гонщик Формулы 1 и наверняка тебе
в жизни помогли эти знания, но знаешь, малыш, в моих глазах ты будешь выглядеть
очередной дурочкой, для которой Петросян - юморист мирового масштаба, а декларация
бисексуальности - верх раскрепощенности.

Со своей стороны за труды твои праведные могу пообещать, единственная моя, что буду
услаждать тебя всеми неземными радостями только в двух случаях: если мне надо убить
время или просто так.

Ведь ты, сладкая, до умопомрачения любишь меня именно за то, что Мужчина Твоей Мечты
оценил тебя по достоинству. А я просто люблю шикарных женщин. В противном случае,
слово «люблю» ты услышишь от меня только в цветном сне.

Для тебя, малыш, секс со мной - это цель всей твоей никчемной жизни. А для меня секс
с тобой - средство от скуки. А пока торжественно клянусь сделать твое пребывание рядом
хоть сколько-нибудь сносным, а уж если ты действительно окажешься пределом мечтаний,
то, может быть, и сделаю тебя счастливой… в виде исключения.

Ну-ну, солнышко, не надо истерить и плакать. Никто не говорил, что дядя хороший… :lol:

 :twisted: :twisted: :twisted:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 20 Грудень 2005, 19:16:25
ВСЁ НЕПРАВДА!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 20 Грудень 2005, 19:57:37
Это ты кому? :shock: :shock:

 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: narzan від 21 Грудень 2005, 08:10:47
Всё таки - краткость сестра таланта:))    Кто за самый короткий анекдот?:))))  И смешной:)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 22 Грудень 2005, 22:16:21
для любителей "черненького" -)))

ночь.... дождь..... мокрая дорога.... авария....
операционная. на столе женщина, которую пытаются спасти....
в зале ожидания из угла в угол ходит муж и лихорадочно курит сигарету за сигаретой.
он отделался двумя царапинами, а за жизнь жены борются уже не один час........

вдруг из операционной выходит врач и направляется к мужу:
- вы ее муж?
- мм, да, я ее муж. как она?
врач пытается не смотреть на него, но вдруг он устремляет взгляд на мужа...
- вы должны быть сильными. мы сделали все, что в наших силах. она в очень тяжелом положении. она больше не сможет говорить, будет слышать, но видеть очень плохо. вам придется взять сиделку, которая будет ухаживать за ней и днем, и ночью, так-как она не может двигаться, у нее полный паралич. может быть в будущем, что-то изменится и она немного поправится, но на ето уйдут года....

муж в оцепенении достает следующую сигарету и дрожащими руками пытается зажечь спичку, но коробок падает и спички рассыпаются по полу. врач помогает прикурить и продолжает:
- медицина не может делать столь долгие прогнозы в будущее, но мы верим в вас. вы должны стать для нее всем и помочь ей справиться с тем, что произошло...
я уже молчу о том, что вам придется забыть о друзьях, о своих интересах и все свое время уделять только ей... о сексе, ближайшие пять лет, как минимум, и не думайте. готовить, стирать, вести домашнее хозяйство и быть во-всем ей опорой придется вам. вся ваша жизнь будет посвящена только ей....

у мужа в голове мысли сбились, он не понимает, как жить, быть в конце концов дальше.... как он, не приспособленный, все ето вытянет...... а, как же его постоянные поездки, клуб, любовницы.....

но вдруг, врач дружески хлопает его по плечу и...:
- да не ссыте вы, СДОХЛА ОНА, сдохла...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 23 Грудень 2005, 00:08:30
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 23 Грудень 2005, 09:24:21
 :smeh:
Извечное женское коварство...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 27 Грудень 2005, 13:12:45
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 27 Грудень 2005, 14:14:50
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподгото
вленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: black_hole від 29 Грудень 2005, 06:26:28
А теперь будем учиться на инженеров.
На инженеров не учатся - ими рождаются :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 01 Січень 2006, 13:19:18
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 06 Січень 2006, 14:00:48
Стали известны подробности переговоров между "Нафтогазом и "Газпромом". Сообщалось, что переговоры длились с 8 утра и до часу ночи. Оказывается, переговоры длились с 8 утра до 9 утра, а все остальное время уговаривали Ивченко выступить на пресс-конференции на русском языке
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 06 Січень 2006, 14:11:35
НОВОГОДНЕЕ Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки - но это человека давным- давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку"
следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры! Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х...! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.
Итак, ряженая бл... ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на #$%, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в #опе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
Р.S. и не говори, что я не предупреждала.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 06 Січень 2006, 20:32:17
немного старо, но.......

машина влетает в пацановский мерс, стоящий у обочины. из него выходят пацаны и направляются к "наглой" машине, которая посмела их отвлечь от реальных дел -)))
в "наглой" машине оказалась водительница.
- ну ты, бикса, ты че ... с глузду зьихала?
- мальчики, не беспокойтесь... я сейчас позвоню к своему мужу и он расчитается с вами.
- а че, кто твой суженный, у него бабки имеются?
- да, денег у него хватает, он - дедом морозом работает.
- хе... дедом? хе-хе, морозом? ну ладно, тачка у тебя крутая, да и сама ты, как фАтАмАдель, звони...

не проходит и пяти минут, как подьезжают два мини-вена, от-туда проявляются злые дяди в масках и начинают, методично, избивать пацанов. после процедуры, бикса подходит к обработанным пацанам и извиняется:
- вы уж меня извините, дед мороз сам не смог приехать вот он и отправил своих отморозков...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Січень 2006, 09:43:41
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
* * *
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
* * *
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
* * *
- Как отличить снеговика от снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
* * *
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
* * *
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо. ...

Три степени опьянения:
1-я: Достал, поссал, забыл встряхнуть.
2-я: Достал, встряхнул, забыл поссать.
3-я: Поссал, встряхнул, забыл достать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 16 Січень 2006, 19:12:16
мне ето показалось смешным -)))

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
 Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь
 в школе.
 Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по
 воде.
 Мария Иисусу:
 - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных
 каникулах...


Разговор двух приятелей:
 - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
 - Так у тебя же жена.
 - Ты бы еще маму вспомнил!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 17 Січень 2006, 12:03:42
Новый рик! Ющенко своим гражданам по телевизору: З новым роком усих! Поднимаю свой бокал  шампанського, звеняйте, шо без Ггазу!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 17 Січень 2006, 12:19:47
Ути-пути. Девочка с Москвы к нам вернулась. И, как обычно, со своим интеллектом...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 17 Січень 2006, 13:07:04
Ути-пути. Девочка с Москвы к нам вернулась. И, как обычно, со своим интеллектом...
угу....еще можно вот так :?
Блин, ну, почему, как приходит кто с братской России на форум, так обязательно УРОД?
раздел называется "Юмор и развлечения"? :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Січень 2006, 19:29:01
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
 
- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
 
- Завезли.
 
- Денег нет?
 
- Есть.
 
- В чем же дело?
 
- НЕ ХОЧЕТСЯ!
 
***
 
Новогодние каникулы, с точки зрения «зеленых», - это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
 
***
 
Когда Белоруссия договаривается с Россией о поставке газа, она платит только за международный телефонный разговор.
 
***
 
Из книги «Как правильно бросить женщину»:
 
«Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть это будет для нее сюрпризом».


Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита…
- В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… - О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник…



15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 17 Січень 2006, 21:38:38
Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы (Мы и наши кошки, Лужайка, FAQ) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени.

Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении кошек. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей кошки, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – фелинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как фелинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание.

Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях.

Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет.

Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно.

Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива.

Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже...

(c)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 18 Січень 2006, 10:57:53
Анна, не тот раздел форума, надо было в "замечания, предложения...". :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sanika. від 18 Січень 2006, 13:37:22
Ути-пути. Девочка с Москвы к нам вернулась. И, как обычно, со своим интеллектом...

Кто здесь?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 19 Січень 2006, 13:49:55
Новое средство -- "Туалетный Путёнок" быстро и эффективно мочит всех микробов в сортире

* * *

Сегодня, 1 Января, состоялась всенародная премьера долгожданного блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением вчерашнего "Ночного жора".

* * *

Пользователей Интернет предупреждаем о появлении нового вируса "Gazprom.exe". Вирус проявляет себя всплывающим окном со срочным требованием выделить 230 Мб под файлы, занимавшие раньше 50 Мб. Но, получив 95 МБ вирус успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 19 Січень 2006, 14:27:09
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер.
Мальчик ест одну конфету за другой.
Пенсионер:
- Мальчик, не ешь так много конфет, - это вредно.
- А вот мой дедушка дожил до ста лет...
- Это потому, что он не ел столько сладкого!
- Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 19 Січень 2006, 14:47:53
Взагалі-то це не зовсім гумор, навпаки, дуже, здається, корисна річ. Але я не знав куди її затиснути краще, тому -- сюди.
Отже (взято з ЖЖ):

Случай Сетевого Мудака

Процентов 90 населения ЖЖ (как и населения чатов, форумов и населения в целом), составляют мудаки и их некие женские аналоги (далее Сетевые Мудаки или СМ) . Даже при аккуратной стратегии общения сталкиваться с ними время от времени приходится. Сетевые Мудаки - явление вроде как изученное, есть даже люди их коллекционирующие. Возможно, я не внесу свой вклад в науку о СМ, но все же попытаюсь описать некую ситуацию, в кторой Сетевой Мудак проявляется во всей своей красе.

Существует порода явных СМ, это, можно сказать "лёгкий случай". Они на раз вычисляются, например, по мудацким юзерпикам, полной несвязности мыслей, и так далее. Их можно травить стандартными средствами, но по мне так лучше просто игнорировать из общесанитарных соображений.

Более сложный случай СМ - Мудак Человекоподобный. На первый взгляд он не очень отличается от людей, (то есть существ, способных использовать логику и обладающих хотя бы зачатками здравого смысла, чувства юмора и способности к рефлексии). Но в какой-то момент СМ всегда проявит себя.

Вот одна из классических ситуаций. Нераспознанный СМ по тому или иному поводу (чаще по собственной инициативе) вступает с человеком в спор. Поскольку он мудак замаскированный, спор с ним поначалу ведут как с человеком (смотри выше). В ходе спора СМ либо сам ляпает какую-нибудь херню (поскольку он мудак), либо бывает уличен во вранье, отсутствии логики, демагогии, функциональной неграмотности и так далее. Человек в таком случае либо утирается, либо, если он слаб, начинает ругаться. Не таков СМ. Он переходит в наступление применяя свое мудацкое супероружие - он требует противника подтвердить компетентность.

Требование обычно предъявляется в крайне бесцеремонной форме, и отличается следующими особенностями:

1) Действия, которые должен выполнить оппонент, как минимум достаточно обременительны, часто - унизительны.
2) Экспертом, оценивающим компетентность является либо сам Мудак, либо его друзья (очевидно, что тоже мудаки).
2-а) Вариант: "подтверждение" относится к области не связанной к предмету спора, но зато относящуюся к сфере, узкой, например, профессиональной компетенции Мудака. Ну предположим, как если бы я начал вызывать на матч по бадминтону или петанку человека, даже не подозревающего о существовании таких видов спорта.

Естественно, что при таких условиях ответ следующий: "А иди-ка ты на х.., мудак".
И вот тут-то СМ радостно верещит: "Слив засчитан!!!" и начинает неистово дрочить бурно празднует победу.

Спорить с СМ в таких ситуациях бессмысленно, а считать что этот "слив" вас как-то унижает - глупо. Правильным поведением в таких случаях является самоустранение от ситуации и отправка мудака в глухой игнор - опять же из общесанитарных соображений. Пусть радуется.
А спорить и выяснять отношения интереснее все-таки с людьми.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 20 Січень 2006, 11:06:32
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Січень 2006, 17:43:22
Хроники диверсионного подразделения (часть 1)

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.


День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее
расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,
а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,
пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают
трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,
что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не
попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с
идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы
потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого
плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером
было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка
и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась.
А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших
лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Січень 2006, 17:43:55

Хроники диверсионного подразделения (Часть 2)

День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой
подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в
глаз бегущему таракану.

День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем
руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо,
но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая
дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал
и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и
выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать
из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо
на то место, где стоял.

День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно
приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки,
и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал
задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело
в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики
сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к
чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после
чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить
это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык.
А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате,
после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом.
Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины -
с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли
подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после
этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант
хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть
отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху,
но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей.
Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно
протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину
и еще кому-то с рогами.

День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат .
Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. П
ульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем
из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в
дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты
на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось,
у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз
упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости,
не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к
месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе.
Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия"
и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк.
Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель,
мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда
жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом
решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный
метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на
наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня
год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке.
Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из
строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что
все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез
кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал
"Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ
гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили
прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Січень 2006, 17:53:19
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он неуспел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? :::

К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 31 Січень 2006, 20:53:06
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?


010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?


1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 01 Лютий 2006, 10:23:00
Цитувати
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
надо попробовать +)))
Ань, а точно по морде не получу? +))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 01 Лютий 2006, 10:58:04
надо попробовать +)))
Ань, а точно по морде не получу? +))))

Проверь. Потом расскажешь. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 01 Лютий 2006, 12:27:16
Все хроники диверсионного подразделения (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fpascal.sources.ru%2Fhumor%2Fdiver101.htm)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sergk від 01 Лютий 2006, 12:56:04
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕHHЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Hу, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Hе мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Hу здравствуй, Hаташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Hу забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Hу ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. Hа четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Hесущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Hет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Hичего, мы привыкли...

... Hаташа-Hаташа. Соседка сверху. Hу где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Hа
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...
                                                                 (с).sb.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 01 Лютий 2006, 18:18:57
Цитувати
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
надо попробовать +)))
Ань, а точно по морде не получу? +))))

не знаю, честно)) от многих факторов зависит))

ну ты, правда, попробуй - увидим!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 01 Лютий 2006, 18:38:13
не знаю, честно)) от многих факторов зависит))
ну ты, правда, попробуй - увидим!!
нууу... некоторые могут и не успеть :)
увидеть :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 03 Лютий 2006, 15:43:40
Днем Сурка навеяло старый анекдот:

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 03 Лютий 2006, 16:19:59
Днем Сурка навеяло старый анекдот:
ааааааа.....  :smeh: бляяя........... :valjajus:  :valjajus: :valjajus: :slezi:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 07 Лютий 2006, 14:06:47
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
    "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера
    вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
    прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,
    пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните,
    кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего
    плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
    глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из
    них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО."
        Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и
    спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно,
    смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза
    на выкате!
        Мужик трясущимися губами произносит:
        - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
    тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
        Инопланетянин ни слова.
        - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
        Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
        Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
        - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Лютий 2006, 20:45:43
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?

Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета -
Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабуш

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.
- Да я так и делаю, но ничего не получается.
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький. Еще раз с женой. Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой.
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! Ведь еще только 9:02... на две минуты только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
***   
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.    
***   
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!   
***   
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Красный портвейн від 08 Лютий 2006, 08:25:26
навеяно просмотром новостей
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 08 Лютий 2006, 12:45:05
хе-хе, а самое смешное, что в ответ они нарисавали карикатуры на евреев -)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sergk від 08 Лютий 2006, 13:21:31
    Письмо:

    Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
    Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель
компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет.
Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне
очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня
инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно,
что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy
маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но
то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не
за то бабки плачy в натypе.

    Ответ:

    Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
    Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения
pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а
по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой,
pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к
этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст
Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать
живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp
недоделанный..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 09 Лютий 2006, 16:51:19
2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 10 Лютий 2006, 12:28:19
Из цикла растаманские сказки (С целью популяризации растаманского движения в Краматорске)
ПРО ШТАНГИСТА (ШИФРОВАННАЯ ИСТОРИЯ)
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье. И вот наш штангист встает с дивана и прет на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже. А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался. Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но имел я  ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет. А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина. И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..." Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пи$$$$ей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Лютий 2006, 21:02:04
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.    
***   
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!   
***   
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
 
- Вы почему увольняетесь с работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
Готовлюсь стать папой.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный черный лимузин. Из него выскочил телохранитель,
подбежал к самосвалу, смотрит - водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет:
- Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!
А водила спокойно отвечает:
- Правительство с самого утра трахает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала -
победи в международном теннисном турнире!

ПОШЛЫЕ:
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже... Триппер.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 21 Лютий 2006, 20:11:24
Главное - действовать!

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! – испугался всадник.
- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!
- Что прям – все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки..- бубнил Робин – Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот – забери деньги, акции. Я по-другому не могу – должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! – восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом – махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. – подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел – Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... – взвыл богатей. – Стою! Богатею!


(С) frumich lj
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 22 Лютий 2006, 00:39:50
супер -)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 22 Лютий 2006, 00:54:57
еще...

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

(С) Frumich
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 22 Лютий 2006, 01:00:35
хе-хе, но первый был круче -)))
а есть еще?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 22 Лютий 2006, 01:50:43
   Жизнь замечательных людей. Галилей.
   - Вертится?
- Ага.
- (в ухо хлоп!!) А щас?
- И щас вертится.
- Все нормально со здоровьем? Головокружения какие-нибудь?
- Есть, конечно. Вы ж мне в ухо дали только что. И вчера тоже в ухо. И поддых тоже.
- Воот. Значит есть говокружения. Вот она почему у вас...
- А она сама по себе вертится. И без меня.
- Нормальных ход... У меня ничего не вертится, а у вас вертится. Чего ж я не вижу, а вы видите, что она вертится?
- Я тоже не вижу. Я просто знаю. Вертится. Всегда вертелась. И вокруг так, вокруг...
- Да что ж вы такое говорите-то, а? Выдумываете тут себе. А что лешие в лесах есть вы не знаете?
- Не знаю. А что вертится знаю.
- Вот интереееесно...Почему к лешим такое пренебрежение?
- Лешие - это так... Бредни. Как вы это своими мозгами не понимаете.
- А что вертится, значит , не бредни? Вас, батенька, лечить надо. Жаль электричества еще нет - подлечили бы электричеством. А так придется огнем. А что делать?
- Не надо. Ну что за варварство? Вот посмотрите - формулы вот. Они убедительно доказывают...
- Не подсовывайте мне ваши каракули. Не понимаю я в них. Вы мне вот чего скажите..
- Ай-ай! Не бейте только!!
- Не бьем. Вы скажите вертится она или нет? Погодите, не отвечайте, я вот эту плеточку возьму. С крючочками железными. Теперь отвечайте - вертится?
- Что?
- Ну она. Вертится она?
- Помилуйте!! Как же она может вертется? Вы чего? Не вертится конечно. И не вертелась никогда. И , судя по вашему выражению лица, еще не скоро завертится.
- Не вертится? Точно? Вы уверены?
- Ну , конечно, нет!! Смешно даже, ей-богу.
- Ну...На нет и инквизиции нет. Идите с миром. Анно домини!!
- (от дверей) И все-таки она вертится!!
- Что? Стоять!!!Убежал... Вот хулиган. А ведь в возрасте уже...
(С) Frumich
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 22 Лютий 2006, 13:12:14
Хан Батый обвел тяжелым взглядом Орду.
- Много вас стало. Я бы даже сказал - дофига. Кормить вас нечем. Надо что-то с вами делать.
- Давайте устроим культ вашей личности и устроим массовые репрессии? - предложил один из улусбеков. – Через одного расстреляем, благо стрел у нас - пруд пруди. Десять лет без права подачи дымовых сигналов.
- Рановато для культа личности. Надо что-то другое.
- Я знаю, знаю!!! – закричал невзрачный монгол - Надо реформировать наши вооруженные силы. Выгнать всех сотников, тысячников, темников. Пусть возращаются в кочевники. А то кочевать некому – все в военначальники лезут. Куда ни плюнь – сотник. Тысячники ваще обнаглели – элита Орды прям.
- Ты десятник? – догадался Батый
- Да. – признался воин.
- Вон иди отсюда. Хану непонятно что делать, улусбекам непонятно, темникам непонятно, тысячникам – и то непонятно. Сотникам, может тоже непонятно, да по их рожам фиг разберешь. А десятникам зато все понятно и ясно. Десятники прирожденные управленцы. Иди, иди. Пусть вона элита выскажется.
- Ну что ж. Ситуация, конечно, тяжелая – поднялся один из тысячников – Предлагаю потешить свое эго Великими Завоеваниями.
- Я когда в последний раз тешил свое эго – мне папа на ночь руки начал за спиной завязывать – не совсем понял смысл предложения темник.
- Что такое Иго и зачем его тешить? – совсем не понял Батый.
- Не Иго, а Эго – поправил умный тысячник – Не знаю что это такое, но звучит прикольно.
- Не Эго, а Иго! И не спорь с ханом. А означает оно – все самое хорошее. Деньги, женщин, коней, жратву за чужой счет. Здоровый Игоизм! Понятно?
- Понятно.
- Тэээкс. Идея хорошее. И где будем Иго устанавливать?
- Предлагаю на Китай! Пойдемьте на Китай! А? – заголосили улусбеки.
- Сдурели? Что брать с китайцев? Вазы? – возразил Батый – У них порох есть. Как бабахнут! И потом их много – они там сами чего жрать не знают. Шаолинь там всякий – с ноги зарядить могут. Не пойдет. И потом – это ж китайцы!!
- Ну и что? – не понял Курултай.
- Мы там на одно лицо будем!! Как своих от чужих отличать будем? – пояснил беклярибек. – Правда, хан?
- Правда. – кивнул Батый чиновнику. - Тогда без вариантов – на Русь пойдем. Хотел на Японию, да до Японии верхом не доплыть...
- Японцы с нами тоже на одно лицо! – закричали те кому хотелось в Китай.
- Японцы – бреются и моются – объяснил разницу Батый.
- А китайцы?
- На Русь сказал! Нет вариантов!
- Может обойдем и на Пакистан? – ехидно обрисовал варианты везир.
- Да ну их, этих чурок. Может наш неистовый галоп оскорбит их религиозные чувства. Их религиозные чувства оскорбляются на всякую фигню.
- Ну тогда на Русь!!
- Вперед!! Все на Русь! И это.... с неистовым галопом в Волгограде тоже... поаккуратней что ли... И Превед передавайте.

(С) Frumich :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 777 від 22 Лютий 2006, 13:48:07
Идет Красная Шапочка по лесу,видет волк за деревом сидит.Она испугалась и кричит,-Волк,я тебя вижу.
Он срываеться и погнал вперед.Идет дальше смотрит опять волк за деревом,-она ему опять Волк я тебя вижу.Тот опять на ноги и погнал.Идет дальше.Впереди кусты,смотрит опять волк сидит,она ему Волк я тебя вижу.Ну тот уже не выдержал и кричит,-Красная Шапочка ты посрать дашь спокойно...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 22 Лютий 2006, 20:30:38
Семеркин, не кури больше...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Лютий 2006, 21:02:43
...Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
- Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю - нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
- А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес - чуть не убили!
Поручик Ржевский:
- А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, - нет пистолета - забыл по пьянке, я за пику, - нет пики, - в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
- И что же? Не поранились?
- Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

...Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... мда, нy это я yже загнyл...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

Лежу с женой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Чем дольше живу, тем больше уверенность,
что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Лютий 2006, 21:04:30
В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.   

* * *
   
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко
внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?

- Хаим, одолжи мне десять рублей.
- У меня есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

   
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

   
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
   
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

   
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете
ли вы за меня замуж?
   
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
   
Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

   
Бедный местечковый сапожник обклеил все местечко афишами: "Всего один раз! В воскресенье Изя Камкин
пройдет по канату, натянутому между шпилем ратуши и пожарной каланчой. Вход - 1 рубль". Собралась толпа.
Наконец, Изя появляется в окне ратуши и говорит:
- Евреи! Я никогда не ходил по канату и, конечно, упаду! Но я сделаю это ради жены и детей. Дети останутся
сиротами, жена - вдовой. Вам будет стыдно, но вернуть меня вы не сможете. Сейчас я пойду!
- Ладно, не иди! Черт с тобой! - пожалели Изю евреи и начали расходиться.
Тогда Изя высунулся из окна и крикнул: "Евреи! Приходите завтра!"
   
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
   
Усама бен Ладен обращается к Ясиру Арафату:
- Послушай, Яси, не могу понять одну простую вещь. Оба мы с тобой террористы, оба убили тысячи невинных
людей, но повсюду устроили охоту только на меня, а тебе присвоили почетное звание лауреата Нобелевской премии
Мира! В чем секрет?
- Все очень просто, Усамчик. Я убиваю только евреев!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: black_hole від 23 Лютий 2006, 01:37:58
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС
Согласно исследованиям канадских специалистов, мужчины предпочитают избегать брака с остроумными женщинами.
(с) Inter Teletext
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 23 Лютий 2006, 08:55:02
та уж понятно)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 777 від 23 Лютий 2006, 09:41:44
блин что за тупые анекдоты?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 23 Лютий 2006, 09:45:15
ну не всем же такими остроумными анекдотами как у тебя сверкать)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: GUGIT від 23 Лютий 2006, 09:59:09
блин что за тупые анекдоты?

всегда есть выбор-не читай. :!:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: black_hole від 23 Лютий 2006, 14:08:42
блин что за тупые анекдоты?
Чисто английский юмор - для ценителей :lol:

Мужик идёт по Лондону, моросит дождь. У мужика сигареты и спички вот-вот промокнут. Он заходит в аптеку и говорит продавщице:
- Give me one condom,please.
- What size?
- For "CAMEL".
- Oh, it's king size!

Русский - пьяный стоит справляет малую нужду под Big Ben. Подходит ангичанин:
En:- You see, there are Parlament, where our goverment seats.
R: - I fuck your goverment.
En:- But you see, there are Buckingham Palace, where our Queen lives.
R: - I fuck your queen.
En: - Indeed?
R: - In bed.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 23 Лютий 2006, 14:25:46
Несколько десятков никому не нужных фактов: О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

# У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
# На горилл действуют противозачаточные таблетки.
# Оргазм свиньи длится 30 минут.
# Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
# Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
# В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
# Слон – единственное животное с 4 коленями.
# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
# Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
# Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
# Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
# У акул иммунитет к раку.
# Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
# Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
# Бегемоты рождаются под водой.
# Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
# У улитки около 25 000 зубов.
# Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
# При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
# Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 23 Лютий 2006, 14:31:02
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

   В некоторых питейных заведениях нашего города бабуины до сих пор обслуживают столы  :D :D :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 23 Лютий 2006, 14:37:11
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей

С каких это пор насекомые стали животными....?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: alexx від 23 Лютий 2006, 16:00:19
Живо́тные (лат. Animalia) — представители фауны, живые организмы, классическими признаками которых считаются гетеротрофность (это значит, что животные питаются готовыми органическими соединениями) и способность активно передвигаться. Впрочем, существует немало животных, ведущих неподвижный образ жизни, а гетеротрофность — вовсе не прерогатива царства фауны.

В разговорной речи слово «животное» обычно не применяется к человеку (кроме как в качестве нелестного эпитета), но человек — это тоже животное. Некоторые ограничивают круг животных млекопитающими, но это также неверно: в данном случае правильно использовать термин «звери». К животным, помимо млекопитающих, относится огромное множество других организмов: рыбы, птицы, насекомые, пауки, моллюски, морские звёзды, всевозможные черви и т. д. Животными не являются растения и грибы. Среди микроорганизмов встречаются как животные, так и растения.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Животное
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 23 Лютий 2006, 16:05:52
такИ стали  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 23 Лютий 2006, 16:13:50
Шо эволюция делает....

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 23 Лютий 2006, 16:30:55
Неплохо свиньи КОНЧАЮТ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 23 Лютий 2006, 17:15:30
 НАШЛИ!!!



Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

(http://ff01.photofile.ru/photo/056/1fe/1188824/large/31389206643fdd04cc90ae.jpg)
Nahui, Peru Page
Other names: Nahui
World : Peru : Departamento de Cusco

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 23 Лютий 2006, 17:24:30
   По всей видимости оттуда возврата нет  :D :D :D Горы, горы, горыыыы!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: alexx від 23 Лютий 2006, 17:25:33
Не нажимайте сюда!

http://lleo.aha.ru/na/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 23 Лютий 2006, 19:09:19
Цитувати
# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
то-то я чуствую, МОЗГ тянет +))))
СкокоВыжималкин: БАЧИВ??? ЧИТАВ??? це не я сказав, це НАУКА, йопрст......
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 09 Березень 2006, 14:28:10
В пику движения под лозунгом ТАК!, создали движение, под лозунгом - НЕ ТАК!.
Осталось создать движение - А шо ТАКОЕ?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Астерион від 09 Березень 2006, 14:59:34
если следовать идее - следующий шаг А шо НЕ ТАК?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 10 Березень 2006, 12:18:33
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 10 Березень 2006, 12:26:30
класс ... -)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 10 Березень 2006, 16:20:33
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 10 Березень 2006, 17:01:04
    Ох и Брюс-Брюс  :D :D :D
    Жили-были три поросенка:Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф и мечтали они стать космоНафтом, космоНифтом и космоНуфтом... (Пятигорск)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sickdomain від 10 Березень 2006, 20:25:24
блин что за тупые анекдоты?
Чисто английский юмор - для ценителей :lol:

Мужик идёт по Лондону, моросит дождь. У мужика сигареты и спички вот-вот промокнут. Он заходит в аптеку и говорит продавщице:
- Give me one condom,please.
- What size?
- For "CAMEL".
- Oh, it's king size!

Русский - пьяный стоит справляет малую нужду под Big Ben. Подходит ангичанин:
En:- You see, there are Parlament, where our goverment seats.
R: - I fuck your goverment.
En:- But you see, there are Buckingham Palace, where our Queen lives.
R: - I fuck your queen.
En: - Indeed?
R: - In bed.

that's friggin shite..
 Buckingham palace is a couple of milles away from big ben :) stoooopeeeed
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sickdomain від 10 Березень 2006, 20:29:28
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

~~~~~~~

А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....

~~~~~~~

А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит


 :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sv від 14 Березень 2006, 11:58:17
Одна блондинка запитує іншу:
- Про що ти мрієш?
- Та я думаю про те, як колись зустріну фею, яка подарує мені сто тисяч доларів.
- А чому ж в такому випадку не мільйон?
- Та, мільйон - це нереально...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Березень 2006, 19:12:11
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

САмолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была…..
- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

 
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 17 Березень 2006, 09:55:42
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!")))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 17 Березень 2006, 14:11:58
а почему именно в СТОЛБ???
все вокруг- в деревьях, а он - в столб???
не наш чувак, не в Карпатах катался +))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 17 Березень 2006, 14:18:09
Москалик, наверное... (с) Ривер
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 21 Березень 2006, 21:03:56
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: kramaha від 21 Березень 2006, 22:19:21
Вегетарианцы животных не едят,
эти сволочи их объедают !!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 24 Березень 2006, 11:50:30
Микола, ты чув, як москалі ICMP-пакети називають?
- Як?
- Пііііінгі!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 26 Березень 2006, 19:47:26
Яка  хебі, такі собі  й байки.Ну що тут казати..............


  Для любителей Омара нашего Хайама:


    То , что Бог нам однажды отмерил, друзья,
    Увеличить нельзя,  и уменьшить нельзя.
    Только женщина сможет!  (коль это захочет)
    Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 26 Березень 2006, 20:25:10
хто про шо  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 27 Березень 2006, 08:24:57
та заспокойся, у тебе цього нема, дєточька... 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 27 Березень 2006, 08:55:08
кто тебя трогал, любитель ты наш Омар Хайама???  :o
на ICMP-пакеты так возбудился, фетишист?  :mrgreen:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 27 Березень 2006, 09:07:16
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

:o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 27 Березень 2006, 10:24:59
   Инопланетяне прилетели и спускаются по трапу, народ столпился и глазеет на происходящее, а инопланетяне все - интересного вида: пузатенькие, чернявенькие, маленькие, носатенькие, пучеглазенькие, по лесенке- прыг-прыг. А еще у них уши большие, и в каждом ухе- по большому изумруду.
   
   Народ вопрошает пришельцев, мол, откеда прилетели ?
   - Да из Тау-Кита мы, однако...
   - А летели долго ли ?
   - Пару десятков световых лет.
   - И что у вас там ,все такие пузатые, мелкие, чернявые да пучеглазые ?
   - Ага, все такие.
   - И изумруды у всех?
   - Нет. Изумруды - только у евреев.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Березень 2006, 21:27:42

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Что, жопу бережешь? Ну и правильно - а то еще срать, мучиться...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 28 Березень 2006, 15:46:08
   Українське село.Мати умовляє сина одружитися:
  -Одружуйся з Галею.
  -Та я її не люблю.
  -Ну тоді з Настею.
  -Та я її також не люблю.
  -А Оксану любиш?
  -Ні, не люблю.
  -Та кого ж ти любиш, бісова душа?
  -Я кохаю Жору....
  -Тю, та він же москаль.........
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Березень 2006, 16:51:03

Три пса в ветлечебнице в очереди на усыпление.
Спрашивают первую - за что тебя?
- Да вот, хозяева кошечку купили. Про меня забыли, гулять не водят, все внимание ей. Дождался когда дома никого не было и взял ее на клык.
- Конечно, братан, думать надо. Они же решили, что ты бешенный. Усыпят тебя, точно усыпят.
У второго спрашивают - а ты за что?
Ну короче говоря то же самое, только с хозяйским ребенком.
Собаки всполошились:
- Ну ты даешь!
- Ужас, страшилки какие-то
- Усыпят тебя, точно усыпят.
Спрашивают у третьего - за что тебя?
- У меня статья отдельная, не чета Вам.
- ??? !!! ??? Расскажи!
- Новая хозяйка, молодая. Я сытно поел, отдыхаю, она полы на кухне моет. Смотрел я на нее, смотрел, подошел сзади да как в...лил ей по самые не хочу!
- Ну ты братан точно, того! За это тебя точно усыпят!
- Не, мне сюда когти стричь.


Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 29 Березень 2006, 13:56:19
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: gw від 31 Березень 2006, 10:01:09
- А сейчас я очень хочу поблагодарить нашего мэра за погоду за окном!
- Но при чем тут мэр?
- Потому что ну очень мэрзская погода!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 31 Березень 2006, 12:38:16
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 01 Квітень 2006, 07:17:03
бог собрал представителей всех религий и заявил: "надоело мне, что вы грешите. даю вам три месяца на исправление, иначе устрою потоп, никто не выживет, всю сушу покрою водой".

папа римский обращается к христианам: "мы должны прекратить с проституцией, с пьянством, богохульством, грехами и т.д."

главный мулла обращается к мусульманам всего мира: "нужно прекратить с террактами, быть терпеливым к неверным и вообще....."

главный рабин к евреям: "братья, у нас есть три месяца, чтобы научиться дышать под водой"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 02 Квітень 2006, 00:42:09
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 02 Квітень 2006, 18:14:51
Это не я был!  :shock:  :x
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Квітень 2006, 18:28:16
Посмотрев "горбатаю гору" - понимаешь что имел ввиду Жириновский под фразой ""Буш - ты сраный ковбой"

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.


Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Есть такой старый анекдот:
- Что такое "неделька" по-европейски?
- Это женские (пардон)трусики с надписями "понедельник", "вторник" и т.д
- А что такое "неделька" по-русски?
- Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке увидел мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000", "2001", "2002"...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 03 Квітень 2006, 14:56:34
Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва.
Главоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми,
тгода ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Звонит один наркоман другому:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- А... где это - Дно Рождения?!

 Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
  "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего
  ему на улице мерзнуть?

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за
  декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Из разговора девушки с парнем:
- Ты так резко побледнел. А тебя, что, член встал?  

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 04 Квітень 2006, 10:32:10
 :) :) :)
Россиская таможня ЖЖЕТ (извините, другого слова не подобрала)))

ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА
П И С Ь М О
17 марта 2006 г. N 15-14/8524

"О таможенном оформлении информации, передаваемой по сети Интернет"

Правовое управление ФТС России в пределах своей компетенции
рассмотрело обращение Центрального таможенного управления от 09.03.2006
N 54-15/3962 по вопросу таможенного оформления программного продукта,
мобильного контента и другой информации. передаваемой по сети Интернет,
при помощи оптико-волоконной связи или при помощи спутниковых систем
связи, и сообщает следующее.
Таможенные органы в соответствии с задачами и функциями,
возложенными на них законодательством Российской Федерации о таможенном
деле, осуществляют таможенное оформление перемещаемых через таможенную
границу Российской Федерации товаров и соответствующих транспортных
средств.
Под товарами согласно п. 1 ст. 11 Таможенного кодекса Российской
Федерации, п. 26 ст. 2 Федерального закона от 08.12.2003 N 164-ФЗ "Об
основах государственного регулирования внешнеторговой деятельности"
понимаются перемещаемое через таможенную границу любое движимое имущество
и транспортные средства.
Согласно п. 3 ст. 6 Федерального закона от 04.07.1996 N 85-ФЗ "Об
участии в международном информационном обмене" (далее - Федеральный
закон) информационные продукты являются товаром, если это не противоречит
международным договорам Российской Федерации и законодательству
Российской Федерации. При этом в ст. 2 Федерального закона определено,
что к информационным продуктам (продукции) относится только
документированная информация. В свою очередь, документированной
информацией (документом) является зафиксированная на материальном
носителе информация с реквизитами, позволяющими ее идентифицировать.
Таким образом, одной из определяющих характеристик информационной
продукции как товара является ее фиксация на материальном носителе.
Следовательно, данный Федеральный закон не относит передачу
информационной продукции по электронным средствам связи к международному
информационному обмену, а под ввозом (вывозом) на (с) территорию (и)
Российской Федерации информационной продукции определяет перемещение
информации (документов) на материальном носителе.
Товарная номенклатура внешнеэкономической деятельности Российской
Федерации и Таможенный тариф Российской Федерации не содержат
соответственно ни классификационных кодов, ни ставок таможенных пошлин в
отношении программного обеспечения или какой-либо иной информационной
продукции.
С учетом изложенного, действующее законодательство Российской
Федерации о таможенном деле не предусматривает таможенное оформление
информационных продуктов, перемещаемых через таможенную границу
Российской Федерации по электронным средствам связи.
Таким образом, таможенному оформлению подлежит не информация
(компьютерная программа, мобильный контент), перемещаемая в Международной
сети Интернет при помощи оптико-волоконной связи или по каналам
спутниковой связи, а перемещаемый через таможенную границу Российской
Федерации товар, содержащий указанную информацию, т.е. материальный
носитель (лазерный диск, дискета, кассета и т.п.).

Первый заместитель начальника
Правового управления
полковник таможенной службы М.А. Комаров
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 04 Квітень 2006, 16:05:05
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом: - Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень! На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал: - Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 05 Квітень 2006, 07:58:35
    Выступление поручика Ржевского перед молодым пополнением гусарского полка  :

   - Для гусара что самое главное ? Для гусара самое главное- на шпоры не насрать !
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 05 Квітень 2006, 08:27:21
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут
платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 05 Квітень 2006, 08:30:53
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы,
например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством
посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие
как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 07 Квітень 2006, 10:36:17
  ЧП На дороге лежит труп,туловище на дороге,голова на тротуаре.Ст.сержант(Ср) состовляет протокол.Подходит лейтенант(Лт)
 (Ср)- Тов.лт как правельно написать?"трутуар или тратуар?"
 (Лт)спихивая голову с тротуара:-Пиши все тело на асфальте.  :o :o :o

************************************************************
Знаете почему чукчи не едят шоколад?Потому  что фальга в зубах застряет

***************************************************
Но они также не любят соленые огурцы.Голова в банку не пролазит :lol:
    ****************************************

Эстонское метро:
 -Ост оро жно   две ри   зак рыв аю ться.Сле дую щая  ос тан овка ...а вот и она.Ост оро жно  две ри  зак рыва ються
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 07 Квітень 2006, 11:03:51


    Третью неделю над городом висели эстонские парашютисты.......
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 07 Квітень 2006, 11:11:12
Да.........про эстонию можна многое сказать :lol: :lol: :lol: :lol:
   -  Кто это там стоит?
  - Это эстонцы бегут :shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 07 Квітень 2006, 11:41:05
На трассе стоят два финна.Мимо них на огромной скорости проносится болид Ф-1.Через 15 мин один спрашивает другого:
  -Что это было?
 -Это по-зор-ище на-шей нации Мика Хаки-ен.
 

*********************************************************

Послал Василий Иванович Петьку в Китай исскуству каратэ.Ну приезжает он через год ,а В.И говорит:
 - а ну покажи чему ты научился?
 -В.И. стань спиной и закрой глаза.
 ну В.И. стал, Петька взял лом и как пере*******ал В.И. ломом тот и слег
 - Видишь В.И,а они там так руками бьют. 8) 8)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 20 Квітень 2006, 16:37:23
Главврач сумашедшего дома, проверяя больных, находит в одной из палат 2-х Наполеонов. При этом каждый настаивает на том, что Наполеон именно он.
-Хорошо,-говорит врач,-сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате, и пусть они м/у собой решат, кто из них Наполеон, а кто-нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
-Кто такой?-спрашивает врач.
-Я- Наполеон !
-Отлично. А кто тогда вы?-спрашивает доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой паузы:
- А я теперь Жозефина....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 22 Квітень 2006, 06:57:32
Газета "Пацанская пpавда" опyбликовала выдеpжки из новых ПДД,
готовящихся к выпyскy автоpитетными кpyгами. Пpедлагаем их для
ознакомления самой шиpокой аyдитоpии:

ПДД для HР (памятка чиста водителям):

1. Пpеимyщества на доpоге (кpyтизна):
1.1 Менты, депyтаты и пp. госбpатва - лyчше не связываться (пyсть себе
канают как им по кайфy).
1.2 Шестисотый канает пеpвым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бyмеpы и пp. феppаpи - канают после шестисотого.
1.4 Все дpyгие чиста ноpмальные сеpьезные машины с бpатвой - легко и без
базаpа канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очеpедь.

2. Пpавила пpоезда пеpекpестков, светофоpов и пpочих pазвилок:
2.1 Менты, депyтyты и пp. госбpатва - см. п.1.1 настоящих ПДДДHР.
2.2 Если ты сеpьезный пацан - докажи и звездyй как хочешь (см. не
подpежь п.1.1!).
2.3 Ты сеpьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстpа, они же мигалки, они же пpоблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пp. ботвy.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстpy не возишь (возможно - в
падлy?). Пpи таком pаскладе - действyй по п.2.2, но без бычки пpопyсти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пpопyсти пп.2.1 и 2.2.

3. Пpавила совеpшения маневpов (чиста конкpетно езда):
3.1 Для бpатвы из пп.1.1 - пpавила не канают ваще.
3.2 Для бpатвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтpyй, кто кpyче (по п.1 настоящих ПДДДHР).
3.2.2 Если ты кpyче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повеpнyть - повеpни.
3.2.1.3 Hе пyскают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаpишь с бpатвой по мобиле - езжай, не тоpопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не кpyче - ответишь.
3.3 Для пpочих (см. п.1.5) - зyбpи пpавила и фильтpyй кpyтизнy на
доpоге (п.1 настоящих ПДДДHР).
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Квітень 2006, 11:59:18
Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко(С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский! Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!

Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина и спрашивает.
- А твоя мама знает что ты куришь?
Вовочка:
- А ваш муж знает что вы пристаете к незнакомым музчинам?

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава.
Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой.
Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает!
Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 22 Квітень 2006, 14:31:53
актуально.... :lol:


15:21:05 designer wrote:сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote:ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote:может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
15:22:23 gs wrote:да запросто )
15:22:27 designer wrote:супер
15:22:46 designer wrote:ты конина
15:22:50 designer wrote:блядская
15:22:55 designer wrote:упс
15:22:57 designer wrote:сорри
15:23:00 designer wrote:окошечком
15:23:01 designer wrote:ошибся
15:23:05 gs wrote:эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote:Андрей
15:23:10 designer wrote:сорри
15:23:16 designer wrote:честно не тебе
15:23:17 gs wrote:я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote:мда
15:23:28 designer wrote:второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote:да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote:у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:он не успевает по срокам
15:23:47 gs wrote:догадываюсь ))

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Квітень 2006, 20:31:05
Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"
-"Я будущий юрист"
-"Хорошо.А вы живете экономно?"
-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"
-Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
-Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
-Что,что.Съел.
-Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
-Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Во время Венецианского фестиваля в местный банк ворвались трое неизвестных в масках. Лучшая маска получила приз в 10 миллионов евро и скрылась с места награждения.
 
- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женских намеков. Это им дешевле обходится.
 
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку. А то ты опять вечером скажешь, что недоступна.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 25 Квітень 2006, 10:18:38

   Прапорщик Нетренко выстрелил в воздух, но промахнулся.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 25 Квітень 2006, 12:40:50
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
 - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы
ты его в аэропорту встречал...
 - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
 - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
 - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
 - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
 - Да он че, ваще охренел???
 - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...
 Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат
с громадным чемоданом...
 А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
 - Витя, штаны, Витя, штаны...
 Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
 - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: black_hole від 25 Квітень 2006, 23:27:56
Американский суд. Подсудимые – двое русских.
Судья:
- Расскажите, как было дело?
Подсудимый 1:
- Хиляем мы с фраером по Бродвею, дыбаем чикса на полуспущенных стропах – мы её за хобот и в стойло. Тут дыбаем контора на ласты упала – ласты убрали, контора подвалила. Итог: нары – закрыли.
Судья, пока переводчик репу чешет:
- Вам есть что добавить?
Подсудимый 2:
- А что тут баки фармазолить – чикса крутой оказалась и баста.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 06 Травень 2006, 09:27:45
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Травень 2006, 19:08:00
   -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-
ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я ?
- Хочу ли я ?
- Гавно ли я ?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ !

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Можно ли скрестить медведя и корову ?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
лапу, а летом давало молоко.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж
плакала: где, спрашивает, пятна, где?
-Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел .

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 10 Травень 2006, 16:35:48
Семитонная плита, летящая с десятого этажа, упала в полуметре от седого мальчика.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 10 Травень 2006, 17:02:49
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Травень 2006, 20:21:25
-- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го-
ворит один приятель другому.
-- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

  По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.

 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он отве-
тил: "Тот, кого обманывали дважды".

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

 - Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и
дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
- в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз --
как находка...
-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было
время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на
ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

-- Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
-- Знаю, трус несчастный!

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
-- А ты возьми и сам все сделай!
-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по-
минки. Надо людей уважать.
-- А ты не ходи,-- советует жена.
-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

- в какой стадии находится борьба с пьянством?
- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 22 Травень 2006, 18:43:04
Засідання суду
Суддя:
-Підсудний Бондаренко, потерпіла Нечипоренко стверждує, шо о 10 годині ранку ви її згвалтували біля села Осоки. Так?
-Було, Ваша Честь...
-А ось потерпіла Коваленко стверджує, що вже о 10-30 ви ЇЇ згвалтували вже біля села Затоки. Так?
-Було, Ваша Честь...
- А об одинадцятій ви згвалтували вже біля райцентру двох студенток - третьокурсниць
- Було, Ваша Честь...
Суддя відкладує справу в сторону:
- Підсудний, скажіть мені не для протоколу - вас сімдесят дев"ять років... Як це можливо???
-Так шо ж неможливого, Ваша Честь?? в мене ж ЛІСАПЄТ!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Травень 2006, 19:58:59
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременостью...
- Как, леди, y нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 25 Травень 2006, 09:44:06
Говорятесличастозанимаеш сясексомначинаешмедленно читать :D :D :D :D :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 26 Травень 2006, 12:59:55
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 26 Травень 2006, 13:26:29
Поручик Ржевский прижал Наташу Ростову к стене:
-Поручик вы хотите меня распять?
-Ну почему раз пять,раз шесть.
-Что вы имеете ввиду?
-Что имею то и в веду

*****************************************************
Дети пишут сочинение на тему "Весна"
Вовочка написал:"Пришла весна,снег тает,волки трах*****ся."
-Вовочка но это же не удобно-говорит учитель.
-Конечно не удобно лапы скользят.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 26 Травень 2006, 16:41:44
3-й класс, 2 четверть...
до Олимпиады-80 оставалось полгода
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 26 Травень 2006, 16:43:54
3-й класс, 2 четверть...
до Олимпиады-80 оставалось полгода
это анегдот такой?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 26 Травень 2006, 16:46:22
это ТОГДА услышал анекдоты, кторые Томас рассказал ТОЛЬКО ЧТО
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 26 Травень 2006, 16:47:51
да
особенно радуют звездочки в слове "трах*****ся"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 26 Травень 2006, 16:49:42
и пробел в слове "в веду" +)))

ну чо ты? чюваГ стесняиццо... давай заставим его сказать слово "писька"?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 26 Травень 2006, 16:51:27
и пробел в слове "в веду" +)))

ну чо ты? чюваГ стесняиццо... давай заставим его сказать слово "писька"?
Ты что, это же ребенок "Белый и пушистый"
не трожь целомудренную душу!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 26 Травень 2006, 16:56:47
ну ладно
х. с ним
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: СВ від 26 Травень 2006, 18:59:54
Злые Вы...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 30 Травень 2006, 08:31:26
мля
и пробел в слове "в веду" +)))

ну чо ты? чюваГ стесняиццо... давай заставим его сказать слово "писька"?
мля я могу сказать слово писька и т.п и т.д и сиська и не ребенок я!!!!!а если вы и слишали то.......
НО просто не охота материться ведь ето не культурно :D
ДА дядя AntZ????? :P :P :P :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Травень 2006, 21:22:27
3-й класс, 2 четверть...
до Олимпиады-80 оставалось полгода
это анегдот такой?
не это я их слышал в третьем классе.а за пол года до олимпиады80-это 10 класс.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Травень 2006, 21:24:17
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это
не дано .
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

Заходит еврей в переполненый вагон Лечь и даже сесть нет места Дастает еврей палку и начинает ею под сидениями шарить Его спрашивают: что ты ищешь Он отвечает: змея от меня уползла,вот ищу Через минуту вогон опустел Хитрый еврей лег и уснул Через некоторое время он просыпаетсяот шума Человек под полкой шарит палкой Что ты ищешь? Да вот какой то идиот змею отпустил вагон отцепили я третьи сутки змею не могу найти

Хохол стучит в окно друга. - Мыкола, пидемо. Сало е, горилка е... Мыкола открывает окно. - Та не можу я, не можу. Закрывает окно. Обалдевший хохол думает: "Чи зовсим здурив?" Снова стучит. - Микола, там жеж сало, горилка! Вспотевший Мыкола шипит: - Та не можу. Ебусь, будь оно неладно!!!

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день
поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце
закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со
всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту,
встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две,
встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по
темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять...
Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава.
Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой.
Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает!
Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

 -- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
-- К невесте.
-- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой тем-
ной ночью ходил без фонаря.
-- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

-- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Травень 2006, 21:35:58
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 01 Червень 2006, 20:18:39
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Червень 2006, 21:10:05
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие-в жуpнале "Кpокодил"...

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Женщина:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 03 Червень 2006, 10:03:17
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит
человек в костюме с ящиком дорогих
швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...Посетители
с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.
****
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...
****
Теория относительности. Если в рыбном магазине селедка ещё есть, то для родственников
селедки - её уже нет.
****
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть.
Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает
рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
****
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене
на блузку. Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная.
****
Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.
****
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика
вам поможет!
****
На эстонской таможне. Таможенник:
- Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?
 :) :) :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 03 Червень 2006, 10:16:51
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал,
поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей
свиньи есть.
****
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.
****
Купил новую мясорубку...Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает
фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
****
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
****
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили
- а ты её выкопала и ешь?!
****
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
****
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
****
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы,
а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из
духовки!
 :lol: :) :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 03 Червень 2006, 21:40:17
даааааааааа
Сколько там до Олимпиады-80 ?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 03 Червень 2006, 22:25:35
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноармейцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Червень 2006, 20:22:20
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишЫстов, разогнали парад, посвященный дню милиции...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Червень 2006, 21:42:57
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот вечера ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампаксов...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает
набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся
наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

   Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда “залетел”.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, “оттолкнуть”! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 08 Червень 2006, 14:05:12
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 13 Червень 2006, 09:43:01
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 13 Червень 2006, 11:48:25
NЕМIRОFF - всё дело в перце!
VIАGRА - весь перец в деле!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Червень 2006, 18:45:51
. Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: (...удалено модератором...)! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела. 

Ходят слухи, что очень скоро появятся новые, специальные, односторонние
международные авиалинии первого класса:
Лондон - Норильск.
Париж - Магадан.
Мадрид - Петропавловск-Камчатский.
Женева - Южно-Сахалинск.
Берлин - Мыс Шмидта.
Нью-Йорк - Бодайбо.
Ибица - Певек.
Афины - Хабаровск.
Кипр - Воркута.
Сидней - Иркутск.
Тель-Авив - Якутск.
С промежуточными посадками в московских аэропортах ?Матросская тишина?
и ?Лефортово?. Спонсор авиаперелетов - Ген. Прокуратура России.

СПИД: группы риска - проститутки, наркоманы, гомосексуалисты.
Сибирская язва: группы риска - конгрессмены, почтальоны, журналисты.

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 13 Червень 2006, 18:47:41
   Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !


   Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Червень 2006, 19:06:46
Спит убитая лисичка,                                                                 
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 15 Червень 2006, 11:11:07
 Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 15 Червень 2006, 22:23:21
ненораматифф, но улыбнуло))
баян, но в новом виде)

http://infostore.org/info/974026/icq.gif
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 15 Червень 2006, 22:31:50
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 16 Червень 2006, 07:54:25
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 16 Червень 2006, 17:04:48
История мира по сочинениям американских студентов
Ну перлы просто)) Каждую фразу хочется в подпись вставить))))))))

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.


Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.
----------------------------
Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
-------------------
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.
-------------------
Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Червень 2006, 20:15:31
Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
  сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
  в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
  вино, в другой грузинское.

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

Старшина, любитель "веселых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5, смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 19 Червень 2006, 10:28:43
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать
одновременно в тысячи горшков.

***

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) НЕТ БЛ@&Ь, НА ВЗЛЁТ!

***

Самая лучшая армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"

***

- Сын, ты что, траву куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б..ь, докурился?!!

***
- Какой вкусный салат,дорогая! Сама купила?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 19 Червень 2006, 14:57:15
Цитувати
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) НЕТ БЛ@&Ь, НА ВЗЛЁТ!
крымские пенсионеры, стопудово +)))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 19 Червень 2006, 15:06:28
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.(c) ostrich-san.livejournal.com
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 19 Червень 2006, 16:58:00
Цитувати
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
креатиффна, но абидна... =(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 19 Червень 2006, 17:45:47
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Samovar від 20 Червень 2006, 21:20:38
Наркоман в доме. После очередного приёма, слышит стук в двери! Спрашивает:
- Кто там?
- Смерть - отвечают ему.
- Ну и что?
- Ну и всё...
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 20 Червень 2006, 21:29:32
вчера этот анекдот слышала из уст парня на остановке с активным и оригинальным жестикулированием)))
только вместо смерти был "п....ц"))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Samovar від 20 Червень 2006, 22:02:39
дааа... с жестикуляцией, быстрым рассказом и неопределённым резким концом он куда получше!  :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 21 Червень 2006, 14:15:34
Баян про нариков.

Гуляя по лесу наркоман заметил упавшую с неба утку. Не долго думая подобрал её и дальше с тем же настроением. Пока сзади его не окликнул запыхавшийся охотник.
Охотник: "Это моя утка, я только что её подстрелил"
Нарик: "Да ты чо ???  Я её нашёл, значит моя.
Спор договорились разрешить одним ударом. Кто сильнее ударит, тот заберае добычу.
Кинули жребий первым приготовился  ударить нарик. Взал бревно и влупил по рёбрам охотнику.
Скривившись от боли охотник шёпотом: "Теперь моя очередь бить тябя по рёбрам"
Нарик: "На, нахй мне не нужна твоя утка"

                                                                *****

Вот это шприц, подумал наркоман рассматривая останкинскую башню.

                                                                *****

Бабушка спрашивает у  мимо проходящего наркомана.
- Унучок  мне нужно найти площадь Ленина.
- Негони бабуля, со школы известно. Нужно длину Ленина умножить на его ширину.

                                                           


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 21 Червень 2006, 16:27:14
Фуууууууууууууххх....... ................осилил :D :D :D :D :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Червень 2006, 18:46:51
eсли бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на ЧМ

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол.
Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.


ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 21 Червень 2006, 19:37:31
за те, шо написано про Україну - фтопку!!!!

Ізраїль:
довго сперечається: а шо, ві такі хатітє кофє??? а чай вас не устроїть? а може, ві будітє халодний? а сахару ві не многа палажилі?
і ващє кофє АРАБіка, я до нього пальцем не доторкнусь...
цукор мішає справа наліво якимось непонятними крючочками...
коли всьо-таки ПРИНОСИТЬ, зразу питає:
-Нє, ну ви ото шось з оплатой решайтє....

варйянт: сьогодні шаббат, я вам ВАЩЄ кофє не принесу....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 21 Червень 2006, 19:50:36
Мужчину спрашивают:"Какова вероятность того, что завтра выйдя на улицу из дома вы увидите динозавра?"
Он отвечает:"Ну где-то одна десятимилиардная. тоесть, наверное, никогда"
Тоже самое спросили у женщины, а она отвечает:"пятьдесят на пятьдесят"
-А почему?-Ну или увижу или не увижу.

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины семидесяти двух лет,
но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины семидесяти двух лет,
но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером.
Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 72, чем 72 в 18!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 21 Червень 2006, 20:03:06
Цитувати
Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 72, чем 72 в 18!"
НЕбухгалтера - НЕ поймут +))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 22 Червень 2006, 09:34:19
Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше: - Сколько будет дважды два? - Вы хотите подробный репорт или так? - Давай так! - Четыре! Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит: - Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло админу, он поможет! Подходит к менеджеру по продажам: - Не знаешь, два на два сколько будет? - А сколько надо? - Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу! Подходит к своему юрист-консулу: - Сколько будет 2х2? - Прям сечас? - Да! - Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3! Идет к бухгалтеру: - 2х2, сколько будет? - Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 22 Червень 2006, 19:49:20
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, б$я...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ. від 22 Червень 2006, 19:53:36
ААААНЯЯЯ!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 22 Червень 2006, 20:05:02
а шо делать, Антон...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Червень 2006, 20:11:40
Папа, а что такое ТОП Модель? - Ну понимаешь, сынок, когда у женщина высота коблука больше чем уровень интеллекта...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Два кореша смотрели чемпионат мира по футболу, но на телевизоре не работал звук. Эти бараны полтора тайма болели за сборную России =))

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

- Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это… не чокаясь!

Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Танский В. від 23 Червень 2006, 13:22:02
Утром в офис вваливается начальница -- подшофе, веселющая, прическа слегка растрепана -- и говорит:" Толстый день!...э-э-э...нет..Добрый член!...Ой, девчонки, вчера ТАКОЕ было!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 23 Червень 2006, 15:02:02
   Сидят двое голыбых в тюрме. Один у другого спрашивает: "О чем мечтаешь?"
--Да вот выйду на волю, куплю себе голубую одежду, голобую машину, и небо будет голубое.....хорошо.
--А я, когда выйду, стану футболистом. Представь---решающая игра, последние секунды, счет0:0. И я забиваю гол в свои ворота. И весь стадион встает и кричит:"( ... удалено модератором ... )!!!". А я кланяюсь, кланяюсь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 24 Червень 2006, 17:12:06
В парке на скамейке сидить девушка и читает книгу.К ней подходит молодой человек:
 -Девушка,не подскажете который час?
Девушка (снимая трусы):
-Ладно уговорил,проклятый!

Едет мужик на рефрежираторе,везет пингвинов в зоопарк.Вдруг ломаеться холодильник,мужик в ужасе думает:"Что делать?" вдруг видит пост ГАИ.Ну значит подьезжает и к сержанту,ну обьяснил ситуацию,значит:
--ну помоги ,а?
--Да ладно не переживай щас поможем.-Ну и дастаёт жезл значит.Тормозит первую машину,ну и достебался мол аптечки нету ,ремень не пристёгнут.Те ему да вот денги а он им:
-Да не надо денег ,вы лучше завезите 2 пингвинов в зоопарк,а я не буду штрафовать ,хорошо?.
-Не вопрос ,шеф.
     Ну короче так за 30 мин почти всех пингвинов и сплавили ,осталось 2.и тут тормозят 600-й ,значит сажают к ним пингвином и отправляют.Ну водила расплатился,поблагодарил ,сел и уехал.
Короче проходит 2 часа тормозит тот самый мерс зовут сержанта.Тот подходит и видит такую картину-на заднем сиденье сидять два довольных пингвина у уплетают мороженное.
-???????
--Все в порядке шеф!В зоопарке были,в цирке были а сейчас на концерт едем.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: СВ від 25 Червень 2006, 15:53:34
Приехал парень из глубинки поступать в университет Шевченко на истфак, на специальность политология.
Экзамен принимают два профессора. Парень вобщем ни хрена не знает. Профессор ему говорит:
-ответишь на 3 вопроса и, учитывая твое пролетерское происхождение, поставим тебе тройку.
- Что таоке марксизм - ленинизм?.. не знааю.
-Что такое перестройка?... не знаааю.
- Что такое независимость Украины... не знааююю...
-Слушай парень, ты откуда... Из урюю..пинскааа
Профессор поворачивается к коллеге и говорит... Слушай, Нестор Иванович, давай вот бросим все на х..й и уедем в Урюпинск. 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 26 Червень 2006, 12:46:16
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе -
обязательно будете рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
  вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
  после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
  между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
  непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
  как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
  "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
  отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
  глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
  обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
  погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
  развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ниму задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 26 Червень 2006, 15:55:05
Матч Украина - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
- Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
- Да!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру?
- Да!
- Мы сегодня победим?
- Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

                                                                       * * * *

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
 
                                                                       * * * *
  Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
                                                                        * * * *

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 26 Червень 2006, 22:09:00
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный –
точно получу на восьмое марта тапки.

Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был
опубликован.
Все предидущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными
плакатами.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 28 Червень 2006, 10:09:04
Объявление: Хочу создать трио. Виртуозно играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

***
В Сочинском боулинге, пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

***

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 28 Червень 2006, 10:58:10
Реплики футбольных комментаторов:
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.

****
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

****
Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо**али...
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

****
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

****
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

****
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 28 Червень 2006, 13:17:56
мож быть боян, но я ниасилю перечесть тут всё, штоб проверить:

-- Шева уже в штрафной площадке противника, положения вне игры не было, можно пробивать, удар, еще удар головой ... Да, таких пи...лей вратарь итальянской сборной еще никода не получал!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 29 Червень 2006, 18:45:44
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает
в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу
предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 30 Червень 2006, 17:15:22
Вот сцылка, я ржаль !!!

http://www.3x3m.com/files/sprite/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Червень 2006, 18:31:14
Вот сцылка, я ржаль !!!

http://www.3x3m.com/files/sprite/
смотрели всей семьей три раза.плакали :mrgreen: :slezi:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Липень 2006, 17:46:21
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 03 Липень 2006, 11:33:39
http://besyakin.livejournal.com/9672.html?page=2&reply=style&style=mine%3Fmode
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 03 Липень 2006, 11:48:15
    Аааааа, блиииин, жжот манагер.... Скорее всего блондинка (http://kolobok.wrg.ru/smiles/standart/taunt.gif)
    Интересно, у нас в городе такие же консультанты?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 03 Липень 2006, 12:04:54
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ArtD від 03 Липень 2006, 16:29:40
класс, Сань! :о))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: котик від 03 Липень 2006, 16:48:27
Вот это анекдот!!!!!!!

Едет Ющенко на своем мерседесе через поселок,засмотрелся и тут трах-бах бабку сбил.К ней а у нее ноги переломаны,ну быстро ее в Австрийскую больницу где его лечили,операцию.Бабке пришили новые ноги и все на этом закончилось.
Прошло несколько месяцев,впереди снова перевыборы президента Украины,Ющенко едет на своем мерседесе через этот поселок смотрит а там у бабки во дворе свадьба.Ну думает зайду узнаю как там что.Заходит а там людей тьма и бабка танцует.Спрашивает ну как бабуля дела у тебя как ноги?Она та вот внучка замуж выходит,ноги отлично себя чувствуют всех перетанцевала.Он ей,ну у нас в Украине перевыборы,ты не могла бы проголосовать за меня???А она ему,ты что сынок!Ты же мне ноги переехал а не голову... :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 03 Липень 2006, 17:28:54
Мыши пришли к мудрому филину и жалуются, что их все обижают.
Филин подумал и посоветовал им стать ежиками. Мыши обрадовались, ушли.
На следующий день приходят обратно в непонятках, мол, А КАК?
Филин : Мыши идите нах.., я не тактик , я - стратег .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ. від 03 Липень 2006, 19:24:14
вот это КОТИК!!!!
записуємо анєкдот в аннали баклажанного юмору....
для баклажанів - "аннал" і "анал" - це РІЗНІ речі....
дивись, НЕ ПЕРЕПЛУТАЙ....
КОТІК.....
до речі, шо за підарастічєскій нік? ти РЕАЛЬНИЙ пацан чи НІ??? в РЕАЛЬНИХ пацанів таких погремух бути не може...
на Прем"єрє тусуєсся, ПРАЦЦІВНИЙ? +))))

якшо серйозно... КТО мені скаже, ЧОМУ у прихильників ПР такий ТУПИЙ тЦіпа "йумор"??
чи ДІЙСНО - хто УМЄЛ ЧІТАТЬ.....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: котик від 04 Липень 2006, 15:25:19
ну мне нравиться этот ник а все остальные отстой
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 04 Липень 2006, 16:05:47
На телеканале «1+1» вышел новый сериал «Не родись… Крачковской»…

Уважаемые пассажиры, посадка прошла успешно… Также успешно покосили… В данный момент происходит сушка…

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Астерион від 04 Липень 2006, 17:23:16
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
  заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 04 Липень 2006, 21:00:29
На приеме у психиатра...
Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах - и у вас появится воображение...
Через неделю. Больной:
- О, доктор - спасибо вам большое! У меня прекрасное воображение!!!
- Ну, проверим... Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно...
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 05 Липень 2006, 09:50:15
– Папа, папа, а что это?
– Рома, это бутылка…
– Что?
– Йо-хо-хо… Бутылка, Рома!!!

– А можно горлышко промочить?
– Да…
 (берёт бутылку, плюёт на ГОРЛЫШКО БУТЫЛКИ)

– Слышал я одну легенду… О трёх братьях пересказ… Всё бы было ничего только младший…
– Всех подвёл!

– Вышли три брата в поле чистое…
– И чё?
– Всё!
– Чё всё?
– Больше поле не чистое.

– А я маг… Могу весь зал поднять на ноги одним жестом…
– Как?
 (руку на сердце, играет гимн Украины)

– А у меня девчонка такая классная, сексуальная, а по ночам там эротично посапывает… Вот так… Пс-пс-пс…
– Дурак, сдувается!

– Ребята, а меня одна девчонка так пёрла, ну так пёрла…
– И что?
– И выперла!

– Коль ты девица красная – будешь мне сестрою… коль ты добрый молодец – будешь мне братом… Коль ты… Коль, ты? Колян, ты что ли?

 Её горячее тело прижато к твоему… её глаза смотрят в твои… её тёплое дыхание ласкает твою кожу… её губы всё ближе и ближе… и тут она спрашивает: «На следующей не выходите?»…

 Сказка – быль… Присказка – прибыль…

 Попробовал новое средство от облысения и… о, чудо! Волосы растут прямо на глазах… только вот неудобно как-то глаза брить по утрам…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 06 Липень 2006, 15:25:56
"Xолодает"-думал Bолк,натягивая кpасную шапочку по самые уши

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.  Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом!

Утвеpждают, что пpи одном только поцелуе пеpедается пять миллионов микpобов. - Hо ведь, с дpугой стоpоны, от стольких же и избавляешься!

Вот как, напpимеp, накоpмить кошку гоpчицей? Амеpиканец откpывает кошке pот, и сует ей туда гоpчицу. Кошка ее глотает. Русский заявляет:" Это пpоизвол!" Англичанин намазывает гоpчицу между 2 кусками колбасы, и дает это кошке, она ест. Русский заявляет:"Это обман!" Всем интеpесно, что же будет делать pусский. Он беpет кошку, и мажет ей зад гоpчицей. Кошка оpет, но гоpчицу лижет. - Обpатите внимание, кошка ест гоpчицу добpовольно и с песней.

Сара, вы потеете под мышками? - Какое вам дело, под кем я потею ! 

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее... Постpоил капитан свою pотy и скамандывал: - У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

Мыкола, твоя коpова куpит? - Hе-а. - Hу, тадысь у тебя саpай гоpит... 

Шейх звонит из Евpопы в свой гаpем: - Это я, твой муж. Кто у аппаpата ?

Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса:  С днем рожденья, сука.

Два таракана на помойке. - Был вчера в ресторане. Какая там чистота! - Прошу тебя, - взмолился другой. -Подожди, дай я доем. 

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: virgo від 07 Липень 2006, 14:03:24
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 07 Липень 2006, 18:27:39
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.

****
На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

****
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

****
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Липень 2006, 20:45:36
Перевод русского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...

Однажды поздно ночью мы с друзьями (вчетвером - две девушки и два парня) возвращались домой. Были мы довольно "хорошие". Шли пешком и поэтому я просто вытянул руку на ходу - вдруг кто остановится. Сзади показался "дальний" свет фар машины. Как только она приблизилась мы все услышали слова из громкоговорителя: "Мест НЕТ!!!". Менты...

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 10 Липень 2006, 12:25:43
- Для yлyчшения пищеварения я пью пиво, пpи отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 10 Липень 2006, 12:31:50
Перевод русского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

   Ааааа, ништяк, Женя!!! +1  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 10 Липень 2006, 17:41:31
Цитувати
Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
жизненно... +))))
буду цитировать, а то запарили уже некоторые своим количеством дипломов, как показателем умственного развития ....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Липень 2006, 20:00:29
- кто сидит и выдумывает анекдоты?
- кто выдумывает, тот и сидит!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Жена:
-- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_ма рса !!!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.

Со слов друга.
В детстве, дабы узнать горячая ли вода, сунул руку в ведро в котором был включеный кипятильник, . Почувствовав резкую боль в затылке, решил, что его сильно дернуло током, упал и забился в конвульсиях. Оказалось, его отец (говоривший много раз о том, что нельзя прикасаться к ведру в котором кипятильник) решил посредством подзатыльника провести воспитательную работу.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

- Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

- Счастье - есть!... Оно рядом!.... Рядом!.. Рядом я сказал!.. И есть!... Есть, сука!..

- Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 10 Липень 2006, 20:31:43
анекдот, который услышал на иврите, в переводе выглядит примерно так.c :

как-то... заходит араб в адвокатскую контору.
проходит в приемную и обращается к секретарше, сошедшей с ftv:
- здравствуйте. слышал у вас вакансии, хочу работать здесь адвокатом.

секретарша выдерживает паузу:
- ок. хорошо, пройдемте я покажу вам ваш рабочий кабинет.  ето зал совещаний, в котором вы будете всех собирать для важных обьявлений. а ето ваш просторный кабинет, с большим столом, местом для отдыха, туалетной и душевой комнатой. с помощью етой кнопки вы, сможете вызвать меня в любое время и по любому вопросу, я полностью в вашем распоряжении. ети ключи от вашей новой вольво, которую видно из окна.

араб подходит к окну, смотрит вниз и через минуты две, медлено поворачивается к секретарше:
- вы, шутите....?
- ну ведь, вы первый начали.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Добрый_Шубин від 10 Липень 2006, 22:21:11
Попадают как-то на небо Шевчук и Б.Г. Сидят в очереди, ждут суда. Тут открывается дверь, заходит страшная уродина, храмая, одноглазая, страшная. Слышен голос Бога: "Ну что, БГ, грешил всю жизнь? На гитарке дрынкал, музыкой своей меня изводил ! Будешь теперь с ней жить !"

Ну, Шевчук сидит, трясется. Думает - все! "Серое нечто, с морщинистой кожей..." Открывается дверь. Заходит Памела Андерсон. Голос Бога: "Ну, что, дура, догрешилась ? Теперь будешь с ним жить!"  :D

***

Анекдот для знатоков творчества группы ДДТ
Бегает Шевчук по Невскому, у всех паспорта проверяет. Народ шугается. Что такое? Тсс-с-с... - он Ивана Помидорова ищет.

***
Выходит Цой в подъезд, мусор в мусоропровод выкинуть.
Тут кто-то сзади ему бьёт монтировкой по башке, запракидывает голову, силой разжимет рот, и вливает туда водку.
Потом убегает по лестнице, и снизу слышен ликующий крик:
- Братва!!! Я с Цоем водку пил!!!  :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 12 Липень 2006, 11:42:58
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 12 Липень 2006, 16:33:31
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплёй надо завязывать...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 13 Липень 2006, 12:38:35
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"


Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Добрый_Шубин від 13 Липень 2006, 14:05:34
Шёл медвед по лесу.
Видит - машина стоит, и горит.
Он сел в машину - и сгорел!  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 14 Липень 2006, 12:41:47
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х%$не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 18 Липень 2006, 15:30:11
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Липень 2006, 20:16:57
- А что это так вдруг запахло?
- Это от тебя Удача отвернулась.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете реакцию этого загорающего?

ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, ДАртаньян, это же Адидас!

Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- С чего вдруг?
- Ну, ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Липень 2006, 21:47:22
Опытный пенсионер поможет затрахать любую организацию, письменно, по телефону, личными посещениями.

А вы не замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Во время приема в октябрята мальчику случайно сделали пирсинг соска...

- Ты девственница?
- Конечно! ...бывшая..

Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна.
Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль

Что такое счастье?
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Пришёл! Увидел! Крокодил...
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...

Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

********
Только евреи в любом количестве могут одновременно говорить и при этом
понимать друг друга.

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
***
Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Совет
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 19 Липень 2006, 21:30:19
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.


****
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

****
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

****
Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню. От него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады.
- Думаю, - свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться домой в 6 часов утра?
- Угу, - бормочет Ваня - Завтрак...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 20 Липень 2006, 09:20:00
Чтобы лучше запомнить гномов, Белоснежке отрубили три пальца.

                                               ***


Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи, а над ней волнистая чеpта. И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию:
- А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой".
После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки, и, глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес:
- Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком".
Занавес..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Липень 2006, 20:56:29
Косить сегодня не получится
Вот это комбинации ))
--

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
- Вставай, косить пойдем.
- Не, бать, сегодня косить не получится.
- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
- Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
- Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
- Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.

Тот дает ему червонец и говорит:
- Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
- Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
- Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я,говорит:
- А где мать-то ?
- А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бл@ почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
- Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Липень 2006, 20:57:15
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки...
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб...
-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?...
- Ну их тоже в город отправляем...
- И что???
- Вот... вас прислали..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Липень 2006, 20:58:16
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Липень 2006, 20:59:03
Верно подмечено.
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.


Стимул...
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 20 Липень 2006, 21:43:42
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!


 Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него
вышибаю...

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой
"хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 21 Липень 2006, 11:58:49
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, прямо форт "Байярд"!

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось..

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Липень 2006, 18:23:20
-на, покури
-не, мне домой надо
-зачем?
-ну спать пораньше лягу
-зачем?
-на работу завтра
-зачем?
-ну типа денег надо зарабатывать
-зачем?
-тот же гашиш надо на что то покупать
-на, покури

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

у женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....
- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Гаишник — водителю.
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Запах нравится!

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра,я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!


Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
папой. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Липень 2006, 09:36:05
"Медецина" в Америке

 
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Липень 2006, 09:51:12
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Объявление:
Специалист нарколог со стажем: выводит из интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует(UUЕNСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Американские университеты - это то место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

"А это точно поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда денег не осталось...

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!


"Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано .... и слава Богу....

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 22 Липень 2006, 10:33:49
Мужик, застирывая штаны причитает: - Ну никому нельзя верить, никому, даже себе....ведь только пукнуть хотел.


Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...   
Добрый студент решил помочь: - ...х$ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!     

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 23 Липень 2006, 12:44:10
Ну вы и жжоте!!!!! :P :P Я чуть не умер со смеху)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Липень 2006, 17:36:20
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее НИКОГДА не должно быть месячных.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 23 Липень 2006, 17:44:40
Цитувати
у женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться
во-во
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 24 Липень 2006, 11:59:46
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
*Мужик, покрась машину!*
Он решил:
*И правда, давно пора покрасить-то.*
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано:
*ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 24 Липень 2006, 12:31:17
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Астерион від 24 Липень 2006, 14:13:48
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 25 Липень 2006, 14:59:44
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...


Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла
сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.


Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Липень 2006, 17:43:14
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
- Послушайте, - говорят ему, - с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
- Не получится. Она так хочет стать врачом.

* * *
- Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека.
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 26 Липень 2006, 14:40:05
Приходит старый еврей в нотариальную контору писать завещание. Его усадили, дали все необходимые документы. Еврей пишет-пишет, потом поднимает голову и спрашивает: "Никому и ни %уя, пишется вместе или раздельно?"

****
Почему задница разделена на две половины вертикально, а не горизонтально? Это чтобы при беге она не хлопала.

****
Свет, давай сыграем в карты на раздевание. -А ты посмотреть хочешь или похвастаться???

****
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

****
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кензо

****
Идёт по лесу ёж, подходит к дуплу и орёт:- х..ня!, х..ня!, х..ня! Тут из дупла вылезает выхухоль, и говорит, :- между прочим, не х..ня, а выхухоль! Ёж - вот ещё, буду я всякую х..ню на Вы называть.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Липень 2006, 21:22:08
 
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Слепой?
 
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
- А может, лучше что-нибудь материальное?
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
 
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Вывеска в коридоре фирмы по установке стеклопакетов: "Убил бобра - спас дерево. Поставил пластиковые окна - спас дерево, и бобра!".

Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если ты будешь много дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки???

В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправельную парковку эвакуатор, который эвакуировал ещё два эвакуатора

- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее
- Вы знате, что я сейчас делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня каких нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом....

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 27 Липень 2006, 15:45:50
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте... давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙО...ТВ..ЮМАТЬ! не ВЫЕ...ВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 28 Липень 2006, 14:22:14
Крошка или песок в постели ерунда, по сравнению с крошкой или песком в презервативе.

****
Хирург делает операцию. А из-под операционного стола"мйаааау...мйаааау"... Он не обращает внимания,старательно что-то зашивает, а из-под стола все противнее " МЙААААУ,МЙАААААААУУУУУ!!!" "МЙЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААУУУ!!!!!" Хирург что-то нервно отхватывает скальпелем, бросает под стол "НУ НА, ЖРИ,ЖРИ!!!!!!!"

****
- Я для тебя луну и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! –
- Еще бы, два месяца без йо@ли и не такую @йню скажешь...

****
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

****
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 28 Липень 2006, 17:36:09
Мая, шо-то у вас юмор по Фпейду съехал. С Либидо шо-то не то?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 28 Липень 2006, 17:38:15
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно бл.ть, шопез..ц!!!

***
Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

***
Профессиональный тамада.
Играю (Баян)
Шучу (Не баян)

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 29 Липень 2006, 10:59:23
Блондинка из ванной кричит подруге: - Принеси мне шампунь! - Там же полно на полке. - Тут на всех написано: "для СУХИХ волос", а я уже голову намочила!

****
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 29 Липень 2006, 17:48:30
Из жизни.
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х%Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

******
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

******

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".


******

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 01 Серпень 2006, 16:47:07
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело.
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
- Вот допустим, это Эйфелева башня...

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 07 Серпень 2006, 14:13:20
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. :) :)


Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!


- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 14 Серпень 2006, 11:02:49
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 14 Серпень 2006, 17:56:18
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Серпень 2006, 21:10:07
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Идеальная жена
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 16 Серпень 2006, 07:55:09
не, ну да...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 17 Серпень 2006, 11:23:26
1 сентября.
Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.
Д(давясь слезами): - Дяденька, мне так не нравиться.
М: - А какать тебе нравиться?


Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех на@уй!


Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".


16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 22 Серпень 2006, 08:30:40
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой).
ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?"
ОНА (в шоке): "ЧТО???"
ОН  -   " Х... отпусти !!!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Серпень 2006, 18:56:48
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е%ли.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....


Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама...
 
- Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!
 
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает  первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 29 Серпень 2006, 10:27:13
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"


****
В ресторане, клиент говорит официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Серпень 2006, 20:30:29
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили
больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше
всего попаданий при предупредительной.
Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе
и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного
дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплотила положенную таксу
в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается
по лестнице. На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше.
На третьем этаже: "Длина 20 см". Идет дальше: "Длина 25 см". Еще один этаж.
Во всю стену плакат: "Какого х$# тебе еще надо!?"
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,
сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько
девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды
среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха
пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает:
- Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы,
и мы их постоянно ублажаем?
- Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные
девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи$#ец, на работу идти некому....
Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Серпень 2006, 19:39:13
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 31 Серпень 2006, 13:53:27
Байка про настоящего индейца и его скво )))

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 31 Серпень 2006, 14:10:43
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый
навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку
выбросил.
Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец: - Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все: - Ты че, такая штука...
Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, грузина в форточку...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Вересень 2006, 16:03:26
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на член, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят:
-Ты чего смеешся?
-Да такой смерти смешной ни разу не видел: идет Илья с ведром на члене, тут дужка у ведра лопается, ведро на ногу, член в лоб, мозги в стороны...

Сидит компьютерщик на пляже, вокруг море, девушки. Достает ноутбук, загружает пасьянс, и, вздыхая: "Хоть какое-то развлечение"

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее
- Вы знате, что я сейчас делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня каких нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Вересень 2006, 18:47:49
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.

МАТЕРНЫЕ:
Приходит жена под утро домой. Выпившая, без нижнего белья. Он:
- Где это ты была, зараза такая?
- Да на конференции!
- А ты не врешь?!
- Бл% буду!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х$# лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х$# соседа,
а демократия -это когда тебя посылают на х$#, а ты идешь куда хочешь.

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Правила хорошего тона:
лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Да, не повезло шведам с российской сборной по хоккею на Олимпиаде.
Но сами виноваты - играть в "жовто-блакитной" форме после газового скандала Украины и России...

ПОШЛЫЕ:
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агенство?

Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами.
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 07 Вересень 2006, 07:02:04
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами. 
 
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 07 Вересень 2006, 17:06:04
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота
на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,
дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 08 Вересень 2006, 10:11:14
— Девушка, я знаю, вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Это - я.
— Круто, а где принц?
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 08 Вересень 2006, 11:47:29
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах,
кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Вересень 2006, 21:57:40
.***...Плохая примета - перебегать дорогу перед черной машиной.

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе):
- мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан:
- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

] - Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.


- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок:
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!


У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Приходит в контору,которая занимется подбором карнавальных костюмов, мужик лысый и без ноги:
-Как бы мне подобрать костюм, чтобы не было заметно моих недостатков?
Представитель фирмы:
-Ну, давайте нарядим вас пиратом.У них на голове косынка, а протез по образу подходит....
-Да вы что издеваетесь?Я же просил скрыть недостатки!
-Ну ладно, давайте дадим вам костюм монаха.Ряса прячет ваш протез, а лысина вам положена.
-Ну как вы не поймете, я же просил....
Короче,долго подбирали варианты,пока мужик уже всех не достал.Тогда ему говорят:
-Знаете что?А вы облейте голову медом и засуньте свой протез себе в задницу.Получится отличный чупа-чупс!

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

***- Алле! Это что, секс по тефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Вересень 2006, 19:49:08
- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.
 
Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легкоможет
выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так:
здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и
прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано
так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ за$#ались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см.

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок:
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет! :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 19 Вересень 2006, 13:08:07
Виды оргазма:
Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда:
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:
Научно-исследовательский: Глууубже,
глууубже: а-а-а: и не вынимай:
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину
и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!:
Положительный: О!...Да:
Отрицательный: О!.. Нет: О!.. Нет:
Религиозный: О.. Боже:
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя
убью! (Проверять искренность ее угроз не
рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю:Ты
тоже?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!


Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с
представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает
каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все
прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая
фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин,
в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 20 Вересень 2006, 10:17:42
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь!
Золушка:
- Крёстная фея! Халява! Иди помогать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 26 Вересень 2006, 10:17:46
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sh від 26 Вересень 2006, 22:04:35
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ипанутая птица
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сладенькая від 27 Вересень 2006, 12:43:18
Самый страшные зверь-это жаба,
она задушила больше половины населения земного шара!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 28 Вересень 2006, 11:22:29
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака
и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 28 Вересень 2006, 11:39:22
Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения
половых органов растений.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Жовтень 2006, 07:51:15
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Скушал комплексный обед
И помчался в туалет.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Один солдат другому:
- Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг!!!

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу, жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта Виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!!!

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 04 Жовтень 2006, 15:54:26
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия
(чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки,
и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия,
как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты
головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне
метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой
разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток
простым карандашом...

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла
решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую
Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сладенькая від 04 Жовтень 2006, 16:36:32
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит них#я
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сладенькая від 04 Жовтень 2006, 16:40:28
встретились два друга
видимо не виделись давно
долго обнимались целовались
пока х*й не встал у одного
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 04 Жовтень 2006, 16:42:52
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?


У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО...,
а в слове мандарин...


Встретились в космосе земляне и инопланетяне. Посидели, поболтали.
Разговор
дошел, как детей делают. Инопланетяне достают из баночки коричневого
порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливают кипятком,
помешали и говорят:
- Все, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик.
Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай ее так и сяк, а
инопланетяне ржут. Наши спрашивают: - В чем дело?
Инопланетяне говорят: - Смешно. У нас так кофе мешают!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сладенькая від 05 Жовтень 2006, 16:24:04
Трое приятелей на зимней рыбалке. Кончилась водка, бросили на пальцах, один ушёл за гоькой в село. Возвращается, а товарищи в попу ибуццо.
- Вы чё? Мужики?!!!
- Да понимаешь, Петя в прорубь упал, я его пока вылавливал, он синий, не дышит уже...не прямой массаж сердца не помогает,..
- Так исскуственное "Рот в Рот" надо было...
- С этого всё и началось..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 06 Жовтень 2006, 09:58:40
У женщины на трассе сломалась машина. Вышла она из машины, открыла капот, долго смотрела на двигатель и думала: что сегодня на ужин приготовить.


****
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...)


****
Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КУЗЬМА від 06 Жовтень 2006, 11:18:29
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 08 Жовтень 2006, 10:04:11
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

*****
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

исправилась
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: q від 08 Жовтень 2006, 11:25:53
Не ну, Вы, читайте форум хоть иногда!!!
https://www.kramatorsk.info/smf/index.php?topic=1128.msg67750#msg67750
Я понимаю, что хорошая память - лучший враг тесной компании, но ничего с собой поделать не могу :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Жовтень 2006, 21:28:06
    
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что срут жидко !

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сладенькая від 09 Жовтень 2006, 15:22:39
Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво ?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сладенькая від 10 Жовтень 2006, 17:06:42
Девушки, если у вас слабые волосы,
сухая кожа и вы недовольны своей фигугой -
бегите к нам.
Тут темно и мы уже пьяные...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 13 Жовтень 2006, 10:45:56
- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю - у вас очко!


- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!


- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.


Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого
тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.


Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!


Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова
задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?


Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это ? и З в кайфе
буква Q это муж буквы О
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Жовтень 2006, 15:00:33
Любимый "ливанский анекдот" российских блоггеров: "Россия объявила об отправке двух батальонов стройбата в Ливан. "Хизбалла" и Израиль немедленно объявили о капитуляции". Ответный анекдот израильских блоггеров: "Международные агентства: два взвода чеченских боевиков захватили в заложники два батальона российского стройбата в Ливане".

Во время последней войны были убиты 500 бойцов Насраллы. Минздрав, контролируемый шиитами, отказывается хоронить трупы. Надпись на стене морга: "По случаю отправления в рай: срочно разыскиваются 36.000 девственниц".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 18 Жовтень 2006, 12:23:23
Не нашелся, куда запостить. Ну ладно, пусть здесь будет:

ГЫ!!! Креативный Корней  ЧукоФФский

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!


– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: salvagnini від 18 Жовтень 2006, 16:07:05
Обычный школьный день. 7 класс. Все девочки договорнились, если Вовочка в очередной раз будет говорить пошлости, то они дружно встают и уходят. Звенит звонок, учителя ещё в кабинете нет. Заходит в класс Вовочка и радостно сообщает:
-Слышали? Около школы строят публичный дом!!!
Девочки не долго думая встали и как договаривались ушли...
Вовочка в недоумении:
-Куда вы Бл@ди? Там только фундамент заложили!!!

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: JS від 19 Жовтень 2006, 09:41:49
По итогам школьных сочинений на тему "Как я провел лето..."
было раскрыто три грабежа, два терракта и пять изнасилований.

 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 19 Жовтень 2006, 16:53:14
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 19 Жовтень 2006, 17:13:25
Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 19 Жовтень 2006, 17:30:21
Рекламное.
Купи у Матрёны литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута
- ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый
главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 19 Жовтень 2006, 17:53:30
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: q від 21 Жовтень 2006, 19:59:58
Один из моих любимых;-) Баян - но нах, лучше нет...
Сидят три крокодила на дереве после ядерной войны :lol:
Первый:
- Когда-то мы были зелёными.
Второй:
- Ага, и по реке плавали.
Третий:
Хорош пи$%^ть, полетели мёд собирать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 21 Жовтень 2006, 20:17:49
мдааа
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Spirit від 21 Жовтень 2006, 20:22:57
видать трава не из под Серпухова...Кандагарка? где брал? :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 22 Жовтень 2006, 10:23:12
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 22 Жовтень 2006, 15:09:27
Портвейн, супер -)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 25 Жовтень 2006, 05:17:34
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 25 Жовтень 2006, 18:03:53
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол,хоккей", "Как кто нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 25 Жовтень 2006, 19:29:03
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.

Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую! я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
-Скажите, а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
-А вам какие нужны? Из германия или из кремния? Мужик (немного подумав):
-Давайте лучше немецкие.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 25 Жовтень 2006, 21:08:08
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!


Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Бармалей Петрович від 26 Жовтень 2006, 11:09:57
Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 26 Жовтень 2006, 12:37:40
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 26 Жовтень 2006, 16:53:41
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 1 голубой, 2 алкоголика, 3 разведенных, 1 наркоман, 1 полный дебил и 1 нормальный, но он женат…

*********************************
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

*******************************************
-Наши нападающие прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Пас!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН – ДО – НЫ  Durex  - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР ТРАНСЛЯЦИИ!!!

**************************
Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 26 Жовтень 2006, 18:13:46
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sudden від 26 Жовтень 2006, 23:02:12
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sudden від 26 Жовтень 2006, 23:04:54
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sudden від 26 Жовтень 2006, 23:42:00
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sudden від 26 Жовтень 2006, 23:54:26
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 28 Жовтень 2006, 00:00:23
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 28 Жовтень 2006, 10:32:41
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки,
не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 28 Жовтень 2006, 14:51:41
Иван просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии бесплатно газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
*******************************

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
*******************************

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.





Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Жовтень 2006, 18:07:39
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Павлик Морозов – родителям: - Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . . - Кабачковая, Паша, кабачковая. - Не важно! Определяющее слово здесь – икра!

Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно!

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...


- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
 После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок в школе.



- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Листопад 2006, 19:45:41
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Листопад 2006, 19:19:14
НЕ пошло.
"Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи."


Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало.  Дога полюбила я.

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом…
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Листопад 2006, 17:15:33
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Листопад 2006, 17:48:55
Подумалось

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается в$#бать...



Получилось

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?
Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Листопад 2006, 17:56:58
Женщина любит ушами, а ненавидит - языком.

Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и - после...

Женщина-загадка загадит что угодно...

....поутру встал..., а потом и сам проснулся....

Для творческих мыслей мне нужен толчок - конечно, не занятый.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Листопад 2006, 18:06:14
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Master Yoda від 12 Листопад 2006, 23:31:58
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Листопад 2006, 17:40:36
- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
**********
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
**************
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Листопад 2006, 14:07:22
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Когда вы целуете незнакомую женщину, всегда помните: возможно, этим ртом она, скорее всего, недавно делала кому-нибудь минет!!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка.
Но никогда не поздно сбегать еще.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди.


19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом
закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными
зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют
по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип.
Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей,
повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой
бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла,
огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих,
дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице.
Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:
- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 23 Листопад 2006, 22:20:16
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 24 Листопад 2006, 12:49:06
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

*********************************

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А хрен ли тут думать - 50 трусов + 50 маек...


**************************

"... Программист не отвечает или временно не доступен, попробуйте позвонить ему в бубен!.."

*****************************

Может боян, не знаю))):

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

***********************

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

**************************

Моё терпение пукнуло.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Листопад 2006, 21:05:26
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 28 Листопад 2006, 08:53:44
...Реклама американской армии: Если вы вступите в Американскую Армию, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!..

*******************

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире срач - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

*************************
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

*****************************

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Листопад 2006, 20:07:19
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.


Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания:
Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Листопад 2006, 19:02:51
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 30 Листопад 2006, 14:48:08
Основной принцип русского алкоголизма: Хочешь пива - готовься к водке.

*************************

Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним – с содержанием.

****************************

Какой русский не любит пьяной езды.

**************************

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

************************

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

********************************

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

*********************************

Объявление:
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

*******************************

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью.
- ???
- Конечно можно! Что у вас?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Листопад 2006, 18:06:05
Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "А$уеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут

Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос:
П: - Скажите, а сила трения консервативна?
С(радостно): -Да!
П: - То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю?
С: - Да!!!
П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Астерион від 02 Грудень 2006, 09:30:08
зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.


"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 03 Грудень 2006, 14:36:08
Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность встретиться с друзьями.
6. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком все еще не торопитесь.
7. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
8. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о маленьких дырочках.
9. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не замечали.
10. Стали чаще бриться и чистить зубы.
11. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
12. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да, конечно".
13. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
14. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с ними.
15. В вашем календаре появились новые красные даты.
16. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.

*****************************

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Грудень 2006, 19:54:38
- Сколько в головке сыра дырок?
- В головке одна дырка и нет сыра.

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!  с деньгами, одеждой и т.д.

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 08 Грудень 2006, 11:02:09
Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил - а, на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

******************
Вчера Папа Пришел Домой Пьяный. Весь Ватикан Был в Шоке.

**************
- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

****************
Жены декабристов поехали за ними в Сибирь и испортили им всю каторгу... :))))

****************
Отрывок из песни:
"...Мы взрослые люди и наш бронепоезд
Уже иногда не стоИт!.."

*****************
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
  Ну я ему такой стол накрыла, - как в ресторане!
- Ну и, как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

******************
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

***************
Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять,  что ты торопишься....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 09 Грудень 2006, 08:59:03
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Грудень 2006, 14:14:08
В посольсте на оформлении визы:
-наркотики употребляете?
-я законопослушный гражданин!
-значит,так и запишим-в зависимости от страны пребывания…

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Грудень 2006, 13:22:49
- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
*******************************

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет...
**************************

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
*****************************

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
************************

Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь - с ремнём!
************************

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
************************

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
************************

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".
************************

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег, чтобы достойно встретить Новый Год.
************************

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Слушай внимательно: женщина, стоя слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани, а мужчина сзади обнажает свой бумажник.
***********************
Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый!...
Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения...
***********************

Вопрос по ПДД:
На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый - автомобиль ГИБДД, второй - автомобиль ФСБ, третий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

1. Автомобиля ГИБДД
2. Автомобиля ФСБ
3. Автомобиля администрации президента
4. Правила нарушились сами
*************************************

В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом...
**************************************

Думаешь: "Каким же я был дураком два года назад!!!". Проходит еще два года и опять думаешь:"Каким же дураком был два года назад!!!". Это когда-нибудь кончится?
************************************

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
************************************

- А вот записка из зала… Где ваш старый барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…
**************************************

 Реклама:
 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.
***************************************
Реклама:
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
***************************************

ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ - с буквой Ы.
**************************************

Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!
**************************************
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
**************************************

Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
****************************************

Решил утром попить воды из чайника... заодно и умылся.
**************************************

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиз№ец вам, короче...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: IsapS від 18 Грудень 2006, 19:56:49
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
 
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Женщина-загадка, загадит что угодно...
 
....поутру встал..., а потом и сам проснулся....

Для творческих мыслей мне нужен толчок - конечно, не занятый.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол,хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 21 Грудень 2006, 11:01:14
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3
копейки.
Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: IsapS від 26 Грудень 2006, 21:58:50
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

 Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

 Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

 - Что делает женщина в кровати после секса?
 - Мешает.

 Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

 - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

 Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

 "Хорошая водка!" - успел сказать он...

 Надпись в туалете: Я сдесь сидел и срал в экстазе мой длинный хуй болтался в унитазе.
Ниже надпись: тебя бы рожей в унитаз пропал бы сразу весь экстаз!!!!

 Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

 Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

 Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!
 
 Все в жизни дерьмо. Кроме мочи.

«И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны» -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ragamafin від 28 Грудень 2006, 15:40:34
Маркетинговая хохма:                                                                               
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое,
а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь
без платы за соединение и предложение.

До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Грудень 2006, 20:32:04
Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.
- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".
Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 05 Січень 2007, 13:12:54
Скрытая силища русских коммуняк:

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 05 Січень 2007, 13:14:58
Скрытая силища русских коммуняк:

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!


А как же КПУ?
из трех букв, в голове вертится только одно ;)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Січень 2007, 20:43:48
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает -
нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже
самое.

***Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

***Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Да уж..
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 17 Січень 2007, 17:40:54
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого
искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным
интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Спокойной ночи, малыши:
Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование?
Тетя Таня: - Филя, это очень просто!
Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании
Майкрософт
работают под управлением Linux.

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 19 Січень 2007, 18:22:07
Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!


- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 20 Січень 2007, 15:10:42
Нет, ну я ещё понимаю - жить с одной женщиной...
Но не с одной и той же?!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 23 Січень 2007, 16:53:09
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных
разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!


- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания "Занятие
любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!


Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...


Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Січень 2007, 17:51:18
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр: 1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Симпатичная девушка на вопрос молодого человек о профессии отвечает: моя работа нчинается на Б, заканчивается на Ь. МЧ начинает медленно краснеть. Девушка исправляет ситуацию: я библиотекарь. А то, о чем вы подумали - это моё хобби.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!


- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!

Попробуй угадай

Подходит одно из стираных существ (девушек) ко мне и говорит:
- Давай поцелуемся, а то давно не виделись.
Hа что я её спрашиваю:
- Хочешь царевной стать?, - и получаю по морде.
Резонно переспрашиваю :
- Hе хочешь?, - и получаю снова по морде.
Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.
Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит..."

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Січень 2007, 17:55:25
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая!"

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Имейте в виду
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 28 Січень 2007, 19:19:56
Приїхали два москалики у Київ на новий вокзал подивитись. Ходять дивуються - і тут красота, й там ляпота, а там-то, то слів таких нема, щоб розсказати кому. І тут зненацька надпис, хоча і українською, але все одно зрозумілий: "Нех..й шастать!!!".
Вони у шоці - "Безобразіє!!". Йдуть до постового міліціонера, кажуть, що воно у вас тут за непорядок, огидні написи, срамота на цілий світ і все таке...
М. каже: "От вже ця шантрапа - сто очей на них не вистачить! А ну де? Покажіть.."
Вони вказують: "Вот тут!!"
М. подививсь й каже: "А! То вам-москалям це "Нех..й шастать!!!", а для нас то - "Нехай щастить!!!"".

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує
якийсь гвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і зацепило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, шановна шльондро, у вас тут реклямка звалилася

немного прогрессивного белорусского юмора:

"Праважаюць навабранца ў войска. Сьлёзы, гістэрыкі матуляў...
Хлопцаў ужо пасадзілі па машынах, ды раптам адна жанчына голасна крычыць:
— Сыночак, а куды ж табе ліставаць хоць?!
— У плен, мама, пішы, у плен!"

Я рускій би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на **й ті яблука!

Н**ачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 28 Січень 2007, 20:05:33
4. Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
>> оперлась
>> спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
>> после
>> работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как
>> белка
>> посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на
>> белку
>> понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

>> 6. На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
>> мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
>> этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем
>> спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем,
>> покупаю
>> коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
>> Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок,
>> даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из
>> кармана будильник... Занавес

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
>> деньги в фонд защиты дикой природы.
>> - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
>> каждый
>> день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой
>> природы!!!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Master Yoda від 01 Лютий 2007, 07:26:11
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 06 Лютий 2007, 19:10:28
Генерал:
-товарищи офицеры, завтра втречаемся в десять ноль ноль... У кого часы электронные - в тысячу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 07 Лютий 2007, 18:19:42
Боян, но смешно: :D

Двое лежат в постели.
Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю...
**********

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
*********

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот..
..торобоан акоп А .тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровоГ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Лютий 2007, 19:39:42
нашел.
понедельник день тяжелый.
http://www.dailymotion.com/flash/flvplayer.swf?rev=1169698081&url=http%3A%2F%2Fwww.dailymotion.com%2Fget%2F14%2F320x240%2Fflv%2F1814899.flv%3Fkey%3De828fc14dfc596e56ad02e8922d6b0c7129c4f4%26log%3D1%26log_blog_key%3D6OZcIOv1930R07C8z%26log_referer%3Dhttp%253A%252F%252Fthe-first-attempt.nnm.ru%252Fponedelnik_den_tyazhelyj_1&previewURL=http%3A%2F%2Fstatic.dailymotion.com%2Fdyn%2Fpreview%2F320x240%2F1814899.jpg%3F20070128153805&autoStart=0&playerURL=http%3A%2F%2Fwww.dailymotion.com%2Fvideo%2Fx12wdv_dodo-au-boulo&estatEnabled=1&estatClient=players_dm&estatSection=blog
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 09 Лютий 2007, 15:15:44
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и
за подлость.
*********************

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы. И приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
**********************

- Василий Иванович, белые идут!!! Белые идут!!!
- А как же красные?
- Не, ну красные вас полнЯт....
**********************

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Та нееее... скорей всего - г%%но! С детишками сёдня возился....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Лютий 2007, 13:18:40
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - "стереосистему"!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 10 Лютий 2007, 16:31:14
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п%%ди. По одной - яблоки едят.

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?


Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я е@у! ;)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Лютий 2007, 16:33:41
____  :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 10 Лютий 2007, 16:36:35
Ок, убрал ;)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Лютий 2007, 17:57:46
Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!

Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!


-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без тампакса, бл*!!!

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания "Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искусственнную вагину..
.
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, сидит и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах. Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово, и пишется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Оно пишется через два "у" - "хвруухт".
Третий спорит:
-Да вы оба путаете! Правильно будет "фрухт".
Дама не выдержала, и уходя сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт", и никак иначе.
Рабочие смотрят ей вслед. Один восхищённо произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а, грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И всё равно я готов спорит на ящик пива, что она никогда не слышала, как пукает слон.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Лютий 2007, 18:41:29
Имейте в виду
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.


Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
что ее муж не пришел домой ночевать.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Фразы, с которых на свадьбе начинается драка
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

Удивительная вещь ДЕНЬГИ - то их нет, то их совсем нет!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Лютий 2007, 10:23:32
Википедия:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
*******************

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
То дело кажется не хитрым,
А чтобы глубже понимать
Уже попахивает литром.
**************

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове....
******************

"Что мне снег
что мне зной
что мне дождик проливной
когда я ухожу в запоооой!..."
 :D
******************

У хорошей жены муж должен быть не только выбрит, выстиран, выглажен, но и пьян!

А если жена припрёт вечером домой не только 2 сумки со жратвой, но ещё и пол-литру для мужа, то она довольно быстро станет не только заботливой женой и отличной хозяйкой, но ещё и КРАСИВОЙ! :)
******************

А вот три стадии опьянения женщины:
1-я стадия: "Ой, какая я пьяная..."

2-я стадия: "Кто пьяная? Я пьяная???"

3-я стадия: На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по башке сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
******************

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как гламурно он кидает навоз!
******************

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать, если я в школе английский учил???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Лютий 2007, 10:49:22
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Не-а... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
**************

Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего
компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: IsapS від 18 Лютий 2007, 15:28:01
Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз.
Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат:
- Дедушка Мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят
________________________ ________________________ ______________
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и... бLять!!!
________________________ ________________________ ______________
Весенняя лихорадка:
Мужики трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
________________________ ________________________ ______________
Не е%ите мозги!!! Кричал колобок, пытаясь соскочить с х%я
________________________ ________________________ ______________
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х..й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
________________________ ________________________ ______________
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего не понимаю!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 20 Лютий 2007, 09:03:44
Алло.
 - Руслан, здравствуйте, вы где?
 - Э-э-э-э, секунду.
 ...
 - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
 - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
... И тут повисла неловкая пауза.
Алексей Алексеич первым прервал молчание.
 - Руслан?
 - Да.
 - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
 - Э-э-э. Я забыл.
 - Как забыли?
 - Ну, забыл, бывает такое.
 - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
 - Я не могу.
 - Почему?
 - Не хочу.
 - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
 - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
 - Оля.
 Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, дет трубку Оле.
 - Оля?
 - Да.
 - Пароль введи в мою винду.
 - Говори.
 - Алексеич мудак.
 - Гы-гы-гы-гы.
 - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
 - А-ле-к-се-ич.
 - Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
 - Гы-гы-гы. Не подходит.
 - Алексеич мудак не подходит?
 - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
 - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
 - Мудаг?
 - Тихо, б%я!
 - Подошло.
 - И смени потом мне пароль.
 - На какой?
 - На "Руслан-мудаг!"
************************

-Ты почему на работу опоздал?
 -Просто я из дома поздно вышел...
 -Ну.. а пораньше нельзя было выйти?
 -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
************************

В ответ на введение компанией UMC услуги "Позвони мне",
компания Киевстар вводит услугу "Сам позвони!"
*****************************

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
*****************************

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
****************************

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?
****************************

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь - мне х%%во.
*****************************

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то ща последний зуб выбью!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 26 Лютий 2007, 12:46:16
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Лютий 2007, 16:54:35
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 27 Лютий 2007, 12:35:00
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 27 Лютий 2007, 16:38:48
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
==========

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
а внучка за бабки и не такое сделает.
==========

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк
Нах."
==========

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
==========

"Че за х**ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Lord від 27 Лютий 2007, 17:55:27
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк
Нах."

BTW, регулярно наблюдаю в Арбате конфеты "Сказочная Белочка", на ценнике коих написано "Сказочная Б" ;))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 01 Березень 2007, 12:51:01
Люба матусю, пишу вам листа з далекої служби і не можу не
згадати рідне село - особливо в цю прекрасну пору року коли
природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових
соковитих яблук з нашого рідного садочку. Ой як же я за ними скучив.
Тому дуже прошу,Мамо, як ваша ласка вишліть будь ласка в посилці кілька
яблук.

Цілую.

p.s.

МАМО!!! Як будете збирати посилку і  не буде влазити САЛО, то викиньте на х.. ті
яблука!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 01 Березень 2007, 13:37:48
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле... суфле... Бутылку водки, пожалуйста
************************

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)
***************************

Золотые у тебя руки, Василий!.. Оторвать бы их, да пропить!
****************

"говоряааат, не повезееееет -
если черный кот вам яйца отгрызет..."
****************

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
****************

- Дети, а хотите я научу вас курить? А спать долго? А хотите долго спать и курить одновременно? А давайте выучим неприличное слово! Три-четыре!.. Ну ладно, не буду вам мешать. Пойду, принесу еще немного вреда нашей Родине.
****************

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
****************

В Нигерии за превышение скорости гаишники забрасывают автомобиль камнями.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Березень 2007, 20:22:49

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что?
- Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны.
Министры дружно засобирались на выход.
- А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко.
Все как один вернулись на свои места.

2016 год. Новость: - Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.

ПОШЛЫЕ:
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица,
- То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица
- То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. Мужик:
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника.
Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй: - Чего, чего... послал даме розы.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

МАТЕРНЫЕ:
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи%№ец...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 05 Березень 2007, 17:37:20
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
*************

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
*************

- Официант, у меня в супе муха!
- Наконец-то она попалась!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: IsapS від 11 Березень 2007, 22:34:34
Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
________________________ ________________________ ________________
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!
________________________ ________________________ ________________
когда он родился врач сказал "если оно шевельнется....стреляйте"
________________________ ________________________ ________________
перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
-Нифига себе! - сказал четвертый сын
________________________ ________________________ ________________
Мальчик за сливами в садик полез,Сторож Евсей достает свой обрез.Выстрел раздался и сторож упал,Мальчика сзади отец прикрывал.
________________________ ________________________ ________________
стая саранчи выела поле конопли в предгорьях Карпат,с диким хохотом и визгами выпила Шацкие озёра и полетела в Швецию,за альпийскими шоколадками "Таблерон".
________________________ ________________________ ________________
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БLЯ!!!!!!
________________________ ________________________ ________________
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Березень 2007, 17:15:39
Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому
вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой.
Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали
раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали
трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас
проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум
падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос
этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем?
Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой
пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол
сорвался.
- Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои
  двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по
  кружкам, на столе стояла.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Березень 2007, 19:45:49
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!

Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в
школу - ваш сын описался на
уроке мужества".

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 16 Березень 2007, 12:58:01
Обьявления:

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Массажист-затейник, выезд на дом.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками, а две колёсы без диск.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: St. від 16 Березень 2007, 14:54:43
Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 17 Березень 2007, 13:43:29
Первая программа Бин Ладена:

#include

int main(void)
{
printf("Good-bye, World!\n");
}

Идет общение Путина с пользователями интернета.
- Вы не против анонимных вопросов, господин Президент?
Президент: Нет, не против, господин Сергей Иванович Петров из города Калуга, улица Садовая, дом 10, квартира 4.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: горобець від 17 Березень 2007, 16:15:58
[:|||||||||||||||:]

 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: masterkey від 17 Березень 2007, 16:25:25
боян шопесец
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 19 Березень 2007, 20:10:22
Рецепт приготовления яичницы:
- М-а-а-аш, я жрать хочу!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Березень 2007, 19:25:31
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

 Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пи%дец.

 Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

 У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу

 - Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.


Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

 Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня:
"Кого отправить на пенсию?". Встали почки:
- Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали.
Остальные говорят: - Нет, без вас мы не можем.
Сердце говорит: - Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию.
Остальные: - Нет, без тебя мы умрем.
И так же: руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека:
- Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше.
Мозг говорит: - Кто вы такой, встаньте пожалуйста.
Голос: - Смог бы вставать, пенсию бы не просил.

 Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки просто для того, чтобы посмеяться.

 Диалог Вовочки и мамы:
- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоем, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Приходит муж практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал мужик и говорит:
- Молчи женщина, пить тоже может не каждый.
- А че там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну че, открой.
Жена: - А где дверь?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: metallmen від 28 Березень 2007, 08:41:58
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 04 Квітень 2007, 09:51:39
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это МОГУТ, профессор!
****************

Босс спрашивает секретаршу:
- Так вы знаете английский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
****************

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
******************

На перекличке:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Децл!
-YO!
*******************

Что вы сделаете, если увидите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
*******************

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.
*****************

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
*****************

- Девушка, нам с вами явно по пути! Давайте я вас провожу.
- Нет, молодой человек, вы ошибаетесь. Я на х*й не иду...
****************

Трагедия! На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
***************

Муж возвращается домой трезвым.
Жена в ужасе:
- У тебя неприятности???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 04 Квітень 2007, 17:38:44
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.


- В чем сходство гинеколога и ФСбешника?
- Они оба работают в органах.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 07 Квітень 2007, 16:18:14
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
****************

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Какая наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
****************

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле: муу-duck!
****************

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
****************

Рекламная акция! Только в этом месяце вы можете приобрести один абонемент по цене двух!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 07 Квітень 2007, 17:36:39
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию Ксюши Собчак...
**************

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
**************

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
**************

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Его отправили в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
**************

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Особенно, если это касается мужского внимания.
Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
****************

Скaжите, a Вы с кoмпьютерoм нa "ты" или нa "вы" ?
-Я с ним нa ... твoю мать
****************

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".
*****************

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
******************

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
*******************

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
*******************

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
*******************

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, б**дь, лягуха!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 11 Квітень 2007, 11:17:01
Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот", "расскажи смешной анекдот", "скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего
колобка.

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 11 Квітень 2007, 17:45:40
По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпизж**н.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 12 Квітень 2007, 16:16:21
ПАЛИТИЧЕСКИЯ:

Під час зустрічі Віктора Андрійовича з Віктором Федоричем було досягнуто домовленості, що Ющ прибирає Тарасюка, а Янукович Кушнарьова. Янукович понял буквально

Новости 5го канала. Интервью у Юрия Луценко...
Журналист:
- А это правда, что вы посещали собрания гомосексуалистов?..
- Правда... Но видит Б-г, я не хотел идти в это Правительство...

Митинг НС...
Юра со сцены:
- Я уверен, что свободных, демократически настроенных ребят в этой стране с каждым днем будет все больше...
Из толпы:
- Откуда такая уверенность?..
- Видишь ли, голубые не размножаются...

Янукович делится с коллегами впечатлениями от Брюсселя...
Аня Герман:
- Ну и как тебе их "писающий мальчик"?.. По-моему, ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!..

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Дочь Путина Собираеться поступать в ВУЗ.
Конкурс огромный !
40 институтов на одно место!!!

Наркологи обеспокоены: Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, мля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Квітень 2007, 20:04:11
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
******

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
*********

Запорожцы пишут спам турецкому султану.
*********

Доклад разведчика: "А деревню пехота не пройдет! Танки нужны. Я там две такие собачищи видел!"
*********

Муж будит жену среди ночи:
-А...,что? Что случилось?
-Как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Квітень 2007, 19:15:40
- Скажите, а Вам Кафка нравится?
- Да! Офобенно грефневая!!!
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 18 Квітень 2007, 13:47:29
- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?..
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 18 Квітень 2007, 14:50:11
После того, как объединенную оппозицию  в России возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".

-Поматросили и бросили, - жаловалась односельчанам  Баба Параска, которую не пригласили ни на съезд БЮТа, ни Нашей Украины.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 20 Квітень 2007, 10:08:14
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то русский язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
*******************

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
*******************

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал?
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
*******************

Всех мужчин можно разделить на 4 категории:
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - причиняют женщинам боль путем бессознательного бездействия

Есть еще подвиды:
1.1) Козлы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам душевную боль путем сознательного действия
1.2) Подлецы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам боль путем сознательного обмана
1.3) Маньяки - подвид гадов, это те, которые причиняют женщинам физическую боль путем сознательного действия
1.4) Пластические хирурги - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам физическую боль за их же деньги
3.1) Начальники - подвид сволочей, те, которые причиняют женщинам боль путем невыплаты премии

Есть еще помеси: подлые сволочи, свинские козлы, гадские импотенты, импотентные начальники ...
Таким образом в мире получается достаточное разнообразие мужчин...
*********************

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Сволочи...
Теперь я булькаю, когда икаю.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 20 Квітень 2007, 17:01:12
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак
Собчак.


В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.


- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Блондинка від 20 Квітень 2007, 17:18:56
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.


Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!


Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Квітень 2007, 20:02:36
-А он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на коня и поскакал... Ладно, спокойной ночи, сынок.
**************************

- Бабушка в супе муха !
- Рот - не срака, все почвака.
******************

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
******************

Надпись маркером на кофейном автомате в институте:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!"
******************

Сижу вот, работаю. Но вот что странно: почему гривневая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
******************
боянчик :):
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.
******************

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: IsapS від 22 Квітень 2007, 16:02:44
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
##################################
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
##################################
В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!
##################################
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
##################################
Народные приметы:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
Если пустая пачка йогурта лежит в раковине, значит ложка находится в мусорном ведре
##################################
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ ПАЦЦА и НИИ ПёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона
##################################
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 22 Квітень 2007, 22:02:36
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл%%ь эти рабы!

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Армянское радио спрашивают: Почему мудрым можно считать того Президента
у которого как минимум двое детей?
Ответ: Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

 У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 23 Квітень 2007, 12:17:25
Может и баян для кого, но всеже

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев
 Шамиль Басаев
 Ушат Помоев
 Улов Налимов
 Рекорд Надоев
 Отряд Ковбоев
 Подрыв Устоев
 Погром Евреев
 Поджог Сараев
 Захват Покоев
 Исход Изгоев
 Побег Злодеев
 Обвал Забоев
 Угон Харлеев
 Удел Плебеев
 Камаз Отходов
 Развод Супругов
 Забег Дебилов
 Парад Уродов
 Вагон Гондонов
 Отряд Кретинов
 Улов Кальмаров
 Рулон Обоев
 Черёд Застоев
 Квартет Гобоев
 Подсуд Злодеев
 Друган Братанов
 Учёт Расходов
 Налог Сдоходов
 Разбор Полётов
 Мешок Лимонов
 Обед Лемуров
 Карман Пистонов
 Разгул Гормонов
 Прыжок Гиббонов
 Рожок Патронов
 Разрез Батонов
 Полёт Фазанов
 Удар Морозов
 Майор Допросов
 Пробрал Поносов
 Заплыв Матросов
 Порвал Баянов
 Расстрел Арабов
 Запой Гусаров
 Сачок Моллюсков
 Поход Гераклов
 Барак Монголов
 Загон Баранов
 Пропой Погонов
 Отряд Маньяков
 Тридня Запоев
 Облом Пиндосов
 Курган Отбросов
 Полно Засосов
 Говно Вопросов
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 23 Квітень 2007, 16:20:44
Наконец отменен Указ, запретивший отмену Постановления, отменяющего запрет другого Указа, денонсирующего Декрет о незаконности Распоряжения, признающей вне Закона Акт о неконституционности первого Указа.



Объявление: "При Конституционном суде работает стол политических заказов."



На днях министр обороны Гриценко дал депутатам номер своего мобильного телефона. Теперь они каждый день звонят министру и спрашивают:"А ну-ка, салага, сколько депутату-дедушке до дембеля осталось?"




-Если в стране политический кризис, почему курс доллара не растет?

-Потому что в конфликте между оранжевыми и бело-синими зеленые решили занять нейтральную позицию.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 24 Квітень 2007, 08:58:24
Чай - очень полезен для организма. Он выводит шлаки.
А водка их там просто сжигает!!!  :wild:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 25 Квітень 2007, 15:03:54
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!


- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.


Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.


Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин,
а мы по привычке кричим всем подряд: "Пид...ас!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Квітень 2007, 12:36:55
Для того,чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,обратите внимание,на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

У раков существует древнее поверье,что истинные праведники после смерти,пройдя очищение кипятком,попадают в рай,заполненный холодным пивом.

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще
и дрочите!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 30 Квітень 2007, 14:19:04
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 03 Травень 2007, 13:23:09
Боянчик, но в преддверии выборов - актуален:

У кандидата спрашивают:
 - Почему Вы решили баллотироваться?
 - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
 - И как Вы планируете со всем этим бороться?
 - Зачем - бороться? Я хочу во всем этом участвовать!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Stas_Ghost від 03 Травень 2007, 18:37:42
Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро.
Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

Однин оболтус с дружками напился, и поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал...
Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу,
бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на X@Й - дровами топим!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 05 Травень 2007, 16:02:58
- Поручик, Вы трус и подлец. Я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец...

**********

Все будет хорошо - без учета НДС.

**********

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Травень 2007, 08:01:24
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 07 Травень 2007, 09:59:45
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в ЕвроСоюз?!?!

**********************

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

**********************

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 07 Травень 2007, 10:20:32
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
    - Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
    - Heт, я всегда такой толстый.

- Девушка ! Что вы делаете сегодня вечером ?
- Все.

- Мыкола, твоя коpова куpит?
- Hе-а.
- Hу, тадысь у тебя саpай гоpит...

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова  yмеp отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

- Сара, вы потеете под мышками !
- Какое вам дело, под кем я потею !


- Утвеpждают, что пpи одном только поцелуе пеpедается пять миллионов
микpобов.
- Hо ведь, с дpугой стоpоны, от стольких же и избавляешься!

Мужик надрался в ресторане , ну и к девувушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал
и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови.Пришел домой - уснул.
 Утром просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает
все, УБИЛ !!!, хм , а где же труп ? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
 - ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ !!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 07 Травень 2007, 14:10:23
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
- О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
- Нет. Отсосала.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Травень 2007, 10:18:51
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то,
потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYda lim"
Кстати, прочитайте его вслух.

*********************************
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Zolotoi від 10 Травень 2007, 23:38:00
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 12 Травень 2007, 21:14:12
Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя - ці руки ніколи не крали.
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: masterkey від 12 Травень 2007, 21:23:54
Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя - ці руки ніколи не крали.
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича
баянище-2004
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Блондинка від 12 Травень 2007, 21:28:22
первый раз читаю анекдот супер :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Травень 2007, 16:54:57
          Новости Олимпиады:

...М-да... Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...
*******************

Тренер: - Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!
*******************

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике!
******************

А вот сектор для толкания ядра:
- Ядро никому не нужно?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Травень 2007, 11:52:12
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

************************

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

************************

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Настоящее нефильтрованное (мутное)".

************************

Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась... Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая.
Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся?
П: Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
Ц: К Машке, из 3 двора, небось?
П: Да к Машке!
Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась...
П: ОХ%РЕТЬ!!.. Дайте две!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 22 Травень 2007, 18:21:38
Заход солнца - это, между прочим, - тост!

************************

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

*************************

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы пошляк, циник и хам одновременно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 22 Травень 2007, 20:38:03
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Травень 2007, 19:32:27
- Какая у мужчины самая эротичная часть тела?
- Мозги!
- ???
- Потому что женщины их тр@х@ют с особым удовольствием и усердием!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 25 Травень 2007, 16:58:23
- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

************************

Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка.

************************

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 25 Травень 2007, 20:56:09
Салун на Диком Западе. На сцене танцует девушка. В салун врывается ковбой. Выстрел, с девушки падает лифчик. Ковбой: - My name is John Smith.
Врывается второй. Выстрел, с нее падают трусики. Ковбой: - My name is Bob Black.
Врывается третий. Выстрел из гранатомета. Девушка в ошметки. На сцену опускаются несколько долларов.
My name is Duke Nukem
 = :D Долго ржал ))))))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Травень 2007, 21:08:00
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные - в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта - тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»

вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров

К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – П*ДЕРАСТ!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 31 Травень 2007, 11:34:32
Наркотема:

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:- Не мешай, я играю, мне везет!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 01 Червень 2007, 13:20:33
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1

Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
.. и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, вместо того, чтобы заменить: -2

Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
.. по дождю: +8
.. но вернулся с пивом: -5
.. и без прокладок: -25

Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
.. это оказался шум за стенкой у соседей: 0
.. это оказалось что-то на вашей кухне: +5
.. ты навернул это что-то веником: +10
.. это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2
.. по имени Катя: -4
.. которая сейчас професссионально танцует: -10
.. и красуется своей прекрасной грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не дешёвая забегаловка: +1
.. ладно, это забегаловка: -2
.. и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
.. на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
.. а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
.. со словом "мертвецы" в названии: -3
.. в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
.. и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
.. и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
.. и купил бОльшие джинсы и майку: -30
.. и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

Супер-вопрос:

Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0
.. больше чем 30 минут подряд: +5
.. не глядя при этом в телевизор: +100
.. потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 01 Червень 2007, 13:39:33
Цитувати
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
.. и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
.. и купил бОльшие джинсы и майку: -30
.. и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
+))))))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 01 Червень 2007, 15:19:16
Из писем в "Спид-Инфо" (я ржал конкретно)

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему
такие акты милосердия?

Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и
удачнее.

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины.

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали
Александром.

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера!

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
женщине.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу.

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы
понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их количестве.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Jocer від 01 Червень 2007, 16:30:39
2Шк@ff +1  :valjajus:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 01 Червень 2007, 18:42:28
Цитувати
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

 :lol:
этого я ещё не читал...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 01 Червень 2007, 21:49:23
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Червень 2007, 09:42:08

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные - в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта - тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»
вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров
К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – П*ДЕРАСТ!!!!

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
Вчера сижу играю в игрушку ... телевизор для фона работает... и тут реклама я чуть не поперхнулся.
Дословно: У моей мамы есть волшебный порошок.... Смотрите какая ракета на белой луне... Гыыы...

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!
-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!

Невсякая девушка верит в любоь с первого згляда,потому что трудно на глаз определить,кто сколько зарабатывает.

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 03 Червень 2007, 15:14:56
"Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем"
        (lenta.ru)

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.
*****************

Старый друг лучше новых двух.
С подругами - всё наоборот. :)
*****************

Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново
Он: - А че так?
Она: - Трахаться хочу!
Он: - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: - Что - как всегда?
Он: - Ну, мартини и презервативы
Она: - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
****************

КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
*******************

Он: - Выходи за меня замуж!
Она:  - Я согласна!
...Молчание...
Она: - Почему ты больше ничего не говоришь?
Он: - Я и так лишнее сказал...
*******************

С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.
********************

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, затолкали хозяина на кухню и силой заставили распить вместе с ними 3 бутылки водки. После чего скрылись в неизвестном направлении, оставив на кухне беспомощное тело.

*******************
SMS Патриарху Всея Руси: "Леша ! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод"

*******************

Пьяный муж пришёл домой, долго возился в коридоре в темноте, а потом кричит:
- Люська, начинай ругаться, а то кровать никак не найду!
*******************

От жары я скоро фалломорфирую.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 05 Червень 2007, 08:00:50
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 05 Червень 2007, 12:51:04
На море блондинка, рыжая, шатенка и брюнетка. Блондинка:
- Приеду - все мужу расскажу. Где, когда и с кем я ему изменяла.
Шатенка думает:
- Ну и смелость....
Рыжая:
- Ну и темперамент....
Брюнетка:
- Ну и память....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 08 Червень 2007, 14:37:21
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- О, ГОСПОДИ!... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 09 Червень 2007, 15:23:21
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 09 Червень 2007, 21:01:56
Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
Два морских и бантик-
Я вообще романтик!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 10 Червень 2007, 10:39:31
На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!


Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник
пустой!
- Дорогой, всё есть, просто будь мне верен.
- Ну, дорогая!
- Дорогой, всё есть.
Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое:
- Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой.
Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит,
указывая на тухлую гору продуктов:
- Спи дома, мать твою!!!


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает,
что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин.
Девочки, какие же вы, наверное, страшные...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Червень 2007, 20:11:00
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

*********

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

*********

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Червень 2007, 13:38:32
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 14 Червень 2007, 20:18:39
б*ять, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 16 Червень 2007, 14:00:49
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 16 Червень 2007, 15:57:49
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

________________________ ________________________ _________
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО М%ДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
________________________ ________________________ ________________________

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...


(с)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 18 Червень 2007, 08:38:20
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 18 Червень 2007, 13:03:08
- А с этими что делать?
- Просто бросьте их в тюрьму........... с колокольни!

***********

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х@"ней.

**********

Эх... Пойду исполню свой супружеский долг...... пожру...

***********

Сегодня купил себе укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову

***********

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

************

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!?!?!

************

- Интересно, вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

************

Удобнее было бы, если бы презервативы стали продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 18 Червень 2007, 18:44:33
Цитувати
Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!?!?!
КВН, Пятигорск
МА-ЛА-ДЕЦ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: DJ_Strannik від 18 Червень 2007, 18:58:54
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 19 Червень 2007, 12:54:40
...
КВН, Пятигорск
...

точно! :D А я помню - где-то я это слышал уже...


продолжаем :):

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

*********

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...

*********

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего банкира.

*********

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас бампера нет и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

*********

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 19 Червень 2007, 17:56:56
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

-----------------------------------------------------------------------------

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 20 Червень 2007, 03:13:13
Качнул книгу из интернета - спас дерево

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 20 Червень 2007, 09:02:09
 Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 20 Червень 2007, 09:04:22
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

 :D :) :lol:

-------------------------------------------
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


--------------------------------------

Парень приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD и инсталируют Windows.
- Хммм... У вас завелся Полтер Гейтс.

------------------------------------

 Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

-----------------------------------------
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 21 Червень 2007, 09:39:25
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

----------------------------------------------------------------------------------------------------


- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.


------------------------------------------------------

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Червень 2007, 18:32:05
Только что услышал по радио:

Долго не кончать - это достоинство мужа, а не оратора. :D

Пока набирал, вспомнил другой анекдот:
- Подскажите, а здесь проходит съезд мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да. Только он закончился на 2 часа раньше...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Червень 2007, 22:12:29
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!


Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в
фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Блондинка від 24 Червень 2007, 01:08:54
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 24 Червень 2007, 15:09:06
Блондинка:
- Сколько тебе лет?
- Я 79-го года.
- Ну, это мне ни о чём не говорит!

*****

Приходит чувак в военкомат:
- Я хочу служить во флоте.
- А Вы плавать умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет???

******

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 27 Червень 2007, 01:44:33
Стоит Ёжик на краю обрыва и вопит:
- Лошадкаааааааааааааааааа аа! Лошадкаааааааааааааааааа ааа! Лошааааааааааааааааааааа адка!
День. Из лесу выходит Мишка:
М - Ёжик, ты чего орешь? Достал уже!
Ё - Лошадкаааааааааааааааааа! Лошадкаааааааааааааааааа ааа! Лошааааааааааааааааааааа адка! - и ноль эмоции...
Мишка постоял - ушел.
Вечер. Из лесу выходит Мишка:
Ё - Лошадкаааааааааааааааааа аа! Лошадкаааааааааааааааааа ааа! Лошааааааааааааааааааааа адка!
М - Ёж, задрал уже! Звери собираются спать ложиться, темнеет уже. Че орешь!?
Ё - Лошадкаааааааааааааааааа! Лошадкаааааааааааааааааа ааа! Лошааааааааааааааааааааа адка! - мороз полнейший...
Ночь. Из лесу выходит Мишка:
Ё - Лошадкаааааааааааааааааа аа! Лошадкаааааааааааааааааа ааа! Лошааааааааааааааааааааа адка!
М - ЁЖ! ТЫ ЧЕ, НА ВСЮ ГОЛОВУ ДОЛБАНУТЫЙ!? ВСЕ ХОТЯТ СПАТЬ!!! ЗАТКНИСЬ!
Ё - Лошадкаааааааааааааааааа аа! Лошадкаааааааааааааааааа ааа! Лошааааааааааааааааааааа адка! - как не к нему вообще...
Мишка размахивается, явно намереваясь дать Ежу пендаля. Еж отскакивает - Медведь летит с обрыва...
Ё - Мишкаааааааааааааааааааа а! Мишкаааааааааааааааааааа аааа! Мииииииииииииииииииииишк а!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КАПСЛОГ від 27 Червень 2007, 11:13:41
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 04 Липень 2007, 14:18:52
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце...

По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию"...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 05 Липень 2007, 14:06:58
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 05 Липень 2007, 14:51:51
жесть
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 05 Липень 2007, 15:09:50
Приходит женщина к ветеринару и говорит:
- Доктор, мне кажется, что мой пес хочет меня изнасиловать - он постоянно лезет
ко мне.
- Hу это мы быстро исправим - кастрируем и все!
- Да нет доктор! Вы не могли обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Сидят жираф с бегемотом и спорят:
Жираф: - как ты можешь жить с такой короткой шеей?
         Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускаеться,
         приятно так! Журчит себе....
Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

"Xолодает"-думал Bолк,натягивая кpасную шапочку по самые уши

   К припаркованной  машине "Чайка" подошел  гру-
зин...
    Спрашивает у водителя:
    - Как тебя зовут?
    - Валерик.
    -  Слушай,  Валерик. Есть  предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?"
    А я тебе  говорю:  "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне не нужен".
    Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей".
    И я даю тебе пятьдесят рублей.
    - Пойдет?
    - Пойдет...
    Подъехали к консерватории.
    Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина.
    Валерик вышел из машины,  выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу.
    Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен.
    Тогда Валерик небрежно сказал:
    - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
    Продолжительная пауза.
    Гоги Иванович повернулся  к Валерику,  вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
    - Молодец, Валерик, пилядь...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 05 Липень 2007, 15:13:59

"Xолодает"-думал Bолк,натягивая кpасную шапочку по самые уши

  

а скажите пожалуйста, тут правда двойной смысл, или это я одна такая  пошлая?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 05 Липень 2007, 15:17:50
а скажите пожалуйста, тут правда двойной смысл, или это я одна такая  пошлая?

смысл тут и у волка и у шапки общий...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 05 Липень 2007, 15:21:29
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь
по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 06 Липень 2007, 10:39:43
После недавних событий можно отнести к чёрному юмору...:

Российский парламент, заседание госдумы.
Присутствует Борис Николаевич.
Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
---------------------------------------
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 06 Липень 2007, 10:41:32
...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 06 Липень 2007, 14:34:22
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: KittyKis від 06 Липень 2007, 15:01:25
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

:lol: :lol: :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Липень 2007, 19:33:01
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 07 Липень 2007, 09:02:01
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 07 Липень 2007, 11:37:46
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

----------------------------------

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Липень 2007, 10:36:33
В преддверии ЧЕ по футболу, планируют обучить украинских ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
- Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

***************

Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней SPARCO и продайте стритрейсерам.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Липень 2007, 12:14:36
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- Та ты шо! А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

**********

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

**********

- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

*********

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

*********

Депрессия - это когда вышел в Интернет и пойти некуда.

*********

- А я вот когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

*********

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 13 Липень 2007, 09:46:45
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

------------------------------------

 Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

-------------------------------

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

----------------------------------------------------

 Жить в 2007 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Липень 2007, 15:20:10
СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.

**********

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев.... У меня была такая....

***********

- Месяц назад купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки подросли?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 17 Липень 2007, 17:24:44
Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


-------------------------------------------

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Мы победили

------------------------------------------------

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

------------------------------------------------------------------

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.


-------------------------------------------------

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.


------------------------------------------------------

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!


--------------------------------------------------------

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.


------------------------------------------------------

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".


------------------------------------------------------------------

-"Доктор!Посмотрите!У моего сынули что-то с писей!"
-"Так,посмотрим...Опа!С этого момента называем писю членом и начинаем лечить гонорею!"


-------------------------------------------------------

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


-------------------------------------------------------

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.


----------------------------------------------------------

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Липень 2007, 21:18:11
Разыгрался аппетит? Не тормози! жри все подряд!

**************

В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.
Ржевский сидит на верхней полке,свесив ноги в вонючих носках вниз.
Дама на нижней полке не выдерживает:
-Поручик, вы носки меняете?
-Только на водку...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 18 Липень 2007, 09:35:36
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

****

Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 18 Липень 2007, 10:21:22
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Свадебные хроники.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 18 Липень 2007, 16:16:08
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

--------------------------------------------------------

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

---------------------------------------------------------------

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

------------------------------------

...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста

----------------------------------------------------------

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

----------

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 18 Липень 2007, 18:58:15
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?


"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.


- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.


Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 20 Липень 2007, 14:50:36
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

---------------------------------------------------------

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

--------------------------------------------------------

Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!

--------------------------------------------------------------

Реклама фастфуда:
"Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

----------------------------------------------------------------

 Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!

-----------------------------------------------------

Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского.
- Погода в руках Господа нашего, - ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

---------------------------------------------------------------

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?
Жена подумала и говорит:
- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!

----------------------------------------------------------------------

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

--------------------------------------------------------------------

водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 23 Липень 2007, 12:45:38
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.

---------------------------------------------------

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...


------------------------------------------------------------------------

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 23 Липень 2007, 13:19:13
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Отправленный на: 23-07-2007, 13:17:25
Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 23 Липень 2007, 13:32:09
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА к 8 МАРТА, НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖОВ

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол.
В следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики...теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, руки, шею, спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора достать муку.
Насыпьте 200г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками.
Оставшиеся 800г соберите аккуратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что
в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, позвоните в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 23 Липень 2007, 13:43:02
У моего коллеги, что в офисе сидит напротив, на мобиле на нашего шефа известная мелодия - Масяня: Алё, это кто директор, да пошёл ты в жо.. директор.... Вообщем на днях заходит шеф, спрашивает где Серёга, показывая на его стол. Говорю, отошёл, где-то ту должен был. Со словами, мне он срочно нужен, шеф начинает набирать Серёгу. Успеваю заметить, что Серёгина мобила лежит на его столе. Вскакиваю, хватаю его телефон, со словами: можете не звонить, он телефон забыл, жму кнопку отбоя и трясу у шефа перед рожей мобилой... а представляете, если б не успел.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 23 Липень 2007, 17:15:07
Сынок приходит к папе. А папа - новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает:
- У тебя малиновый пиджак есть?
- Нету.
- А Мерседес 600?
- Тоже нет.
- А 2-х этажная дача.
- Да нету у меня.
- Ну тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду!
- Че мне теперь делать? - спрашивает сынок.
- Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", - отвечает отец. - Продай Линкольн свой и купи 3 мерседеса. Но по прихоти какой-то бабы сносить 3 этажа дачи... Этого я не позволю!!!

----------------------------

Приходит Зэк к доктору и говорит: Доктор я заболел птичьим гриппом. Доктор отвечает нечего было с петухами связываться!!!

-------------------------------

 Скажите, как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но когда я учился в четвёртом классе у нас потёк кран.

----------------------------------

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

----------------------------------------

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

----------------------------------------

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...

----------------------------------------------

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?

----------------------------------------

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

----------------------------------------

Комментатор:
- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

-----------------------------------------

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

--------------------------------------------

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало

-----------------------------------------------

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.


--------------------------------------------------

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Отправленный на: Июля 23, 2007, 16:15:36
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» - «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной...


---------------------------

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...


------------------------------------------


Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 24 Липень 2007, 09:40:13
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

--------------------------------------------

- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.

-------------------------------------------------------

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

------------------------------------------------------

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 24 Липень 2007, 09:50:22
Телефоный звонок:
- Алло, добрый день, а Васю можно?
- пошел на х%й!
- а скоро вернется?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 24 Липень 2007, 15:08:23
Как завалить зкзамен:
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев


- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел:
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 25 Липень 2007, 08:40:23
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:52) (Chan) эм
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 9. Мне 36 O.o
(08:41:18) (Мёдик) lol
(08:41:18) (Chantale) ой

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ежик від 25 Липень 2007, 15:27:01
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
________________________ ________________

Надпись на двери венеролога:
Без букета не входить!
________________________ ________________

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Отправленный на: Июля 25, 2007, 14:21:14
Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! "
________________________ ____________________

Женщина всегда права.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 25 Липень 2007, 17:07:22
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

-----------------------------------------------

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте

---------------------------------------------------

 В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


------------------------------------------------------

 Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

--------------------------------------------------------

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

------------------------------------

 Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 26 Липень 2007, 07:29:39
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная


К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писуар со светодиодом не слил за ним воду.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 26 Липень 2007, 10:03:54
В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

-------------------------

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!


----------------------------

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось

-----------------------------

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые

-----------------------------

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

---------------------------

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ежик від 26 Липень 2007, 15:58:38
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ежик від 26 Липень 2007, 17:17:32
На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище...
Но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 27 Липень 2007, 17:05:50
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну давайте ху%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Липень 2007, 06:55:12
Сцена в автомобиле. Он и Она едут и думают каждый о своём.
Она (вслух): Завтра будет полгода, как мы познакомились… (и далее про себя) …если сейчас он сделает мне предложение, готова ли я к такому шагу?
Он (вслух): Угу… (и далее про себя) …как раз когда я крайний раз менял масло. Это что, выходит, я полгода масло не менял?! (хмурится). Она видит, что Он хмурится и готова расплакаться… Формируется предконфликтная ситуация.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 30 Липень 2007, 07:06:10
Ситуация в аптеке.Стоит продавщица и 2 человека в очереди:мужик и дедок.
Мужик:безобразие!!! Вчера купил у вас призервативы, а они рвутся. Все рвутся!
Дедок:ДА!!Да!!!Да!!! А ЕЩЁ И ГНУТСЯ!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 30 Липень 2007, 13:15:17
... За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 30 Липень 2007, 13:22:01
Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 31 Липень 2007, 09:36:46
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
-----------------------------------------------------

 Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

----------------------------------------------------

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

--------------------------------------------------
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

---------------------------------------------------
- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

----------------------------------------------------

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

---------------------------------------------
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

--------------------------------------------------------
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 31 Липень 2007, 16:47:40

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
________________________ ________________________ ___________________

Прогноз погоды без спонсора:
- Здравствуйте. Холодно. До свидания.
________________________ ________________________ _________

Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам Мосводоканала, а по дикому крику из ванной.

________________________ ________________________ __________

Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

________________________ ________________________ __________________

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 01 Серпень 2007, 14:14:00
 изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

***
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага
***
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек. Устала-а-а!
***





Отправленный на: 01-08-2007, 13:59:09
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не
стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 01 Серпень 2007, 16:39:54
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П: - да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М: - а где ж я научусь?...без тебя то?
П: - а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П: - ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П: - (кричит) ты че? дурак???
М: - неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!".
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 01 Серпень 2007, 17:58:19
Цитувати
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П: - да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М: - а где ж я научусь?...без тебя то?
П: - а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П: - ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П: - (кричит) ты че? дурак???
М: - неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
запости его в тему "Знакомства"
там как-раз какой-то сексуально озабоченный этим вопросом маялся +)))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Серпень 2007, 22:21:24
Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе.
Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает
на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню
тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

 xxx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

В отделении милиции.
- На Вас тут сигнал, что Вы свою жену избиваете.
- Это мы с ней сексом занимались.
- Какой секс, Вы же ей все зубы выбили.
- А я выбираю безопасный секс

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Hечего под лопасти вставать!


Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видиш, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи.


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!


Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж:
- Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит:
- М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...


Косметическая хирургия творит чудеса!
15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко - брат и сестра!


Выпил водки? Смотри, не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...


Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...


Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Хорошую грудь со спины видно.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало....
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло.


Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Stas_Ghost від 04 Серпень 2007, 10:58:28
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 06 Серпень 2007, 08:44:23
Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

* * *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

* * *
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 06 Серпень 2007, 09:55:44
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

-------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

----------------------------------------
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
-------------------------------------------
 Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 07 Серпень 2007, 14:49:25
"Есть легионы сорванцов, у которых на языке "государство",а в мыслях - пирог с казенной начинкою".
 М.Е.Салтыков-Щедрин
* * *

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

* * *

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что зÚкаждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.

* * *

Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось.
Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо ВВП.
Президент был так растроган, что проинструктировал помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь этих уродов, они по привычке взяли себе 90%!"

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет зÚэлектричество.

* * *

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду зÚголову Бен ЛаденÚ- $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

* * *

Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги - это money.

* * *

Интернет-конференция губернатора:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

* * *

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

* * *

Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

* * *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

* * *

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

* * *

К выборам в Верховну Раду:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

* * *

Из жизни. Только что товарищ рассказал...
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...

* * *

Пожелание депутату любого уровня - Чтоб ты жил на одну потребительскую корзину!

* * *

Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

* * *

- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

* * *

- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Так это же дешевле выборов.

* * *

Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

* * *

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

* * *

- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...

* * *

С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

* * *

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.

* * *

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

* * *

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

* * *

В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 08 Серпень 2007, 08:51:45
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
*****

Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
*****
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Продавщиа, ехидно:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет!
*****

Есть у меня знакомый-любитель курнуть. Но для родителей всегда примерный сын.
Случилось ему как-то накуриться...
Пришёл домой,родители спят,надо не палиться. А как не палиться? Это вести себя,как обычно! Так, зашёл... Разулся. Снял куртку. Куртку надо повесить. На гвоздь. Гвоздя нет. Раз гвоздя нет-надо его забить!Вешаем куртку,идём спать...
Утром,выйдя на кухню увидел священный огонь джихада в глазах родителей и куртку...на гвозде,забитым в пол...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 08 Серпень 2007, 12:42:33
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
--------------------------------------
 У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
-------------------------------------
Обьявление:
"Придумаю имя вашему ребенку"
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
-------------------------------------------
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?

----------------------------------------------
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Серпень 2007, 09:08:06
Наверное, каждый женатый мужчина мечтает хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
"Дорогой, тресни меня по башке, а то я что-то распизделась".

**************

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ЖЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Stas_Ghost від 10 Серпень 2007, 13:53:11
один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....


едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".


молодожены лежат в постели.
22:00
- маша, можно?
03:00
- маша, можно?
06:00
- маша, можно?!
10:00
- маша, можно?..
- ладно, слазь...



сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Серпень 2007, 20:33:32
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Nyarlathotep від 10 Серпень 2007, 22:18:00
А дельше?!  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 13 Серпень 2007, 12:47:56
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

====================================
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

------------------------------------------------------------
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт...

-------------------------------------------------------------
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Серпень 2007, 13:24:40
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

*******************
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

*******************
Путешествую по Европе поездом и автобусом.
Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х@я жмешь? По е@алу давно не отгребал?
Дома!
*******************
Детство - это время, когда не думаешь матом.

*******************
Блондинка с высоким уровнем ICQ.

******************
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х... ГНУ!!! Сбила меня, жопа сраная!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 15 Серпень 2007, 11:32:21
-Девушка, можно с вами познакомится?
-Вали отсюда.
-Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
-Тогда тем более

-----------------------------------------
Компания выпускающая "Клинское пиво" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на каждой бутылке красуется надпись:
"Dеsignеd fоr Windоws Vistа".

-----------------------------------------
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

---------------------------------------
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.

-----------------------------------------------
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 15 Серпень 2007, 12:21:48
такое ощущение, что мы один сайт анекдотов.нет читаем
все знакомые анекдоты
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 15 Серпень 2007, 12:24:48
А ты его не читай, здесь всё самое интересное и так появится!  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 15 Серпень 2007, 12:28:08
не факт
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 15 Серпень 2007, 14:03:55
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

--------------------------------
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь

-------------------------------
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

---------------------------------
Идет по улице старый дед. Видит на стене написано "ХОЙ".
- Эх, молодежь пошла! В таком слове ошибку сделать!

---------------------------------
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

----------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

------------------------------------
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С
начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут-бегут к берегу, выбегают на берег. Дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, вриваются в стратосферу, затем в космос..
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - еб@нутaя

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Серпень 2007, 18:32:50
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!


Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",
чем бедным...


В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!


Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами...

Представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
- а что за проц?
- "_ять!

Еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА.


- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.


- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...


Возник вопрос, как пишется "интернет". С маленькой или заглавной буквы.
Долго спорили. В итоге сошлись на том, что по*уй. Главное, чтоб работал.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,
юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал
историю.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -
большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники
рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с
удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:
- О, б*я, вчера надо было глубже закапывать...

Из гороскопа по телевизору:
"Раком завтра можно встать пораньше..."

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.


На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю
продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на г@ндоны, потом жалостливо смотрит на
меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит
свою территорию.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 17 Серпень 2007, 18:52:25
Цитувати
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.
рыдаль +)))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Эл від 17 Серпень 2007, 19:52:57
Цитувати
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.
рыдаль +)))))

осталось на музыку положить)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Серпень 2007, 23:48:30
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать,
смотрю - посуда не вымыта.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 20 Серпень 2007, 09:57:17
 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

-----------------------------------------------------
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
---------------------------------------------------------
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 21 Серпень 2007, 10:48:28
Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Чтоб я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..



- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой баник ещё тот, ни одной не пропустит...
Вечер.. смотрю с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой
Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате значит улёгся я на диване, уже под утро часа в чатыре...
Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчёнка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
я - Руслан
- Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
думаю... ёёёёё, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он, -я маму пойду будить...
говорю- ненадо маму ( мамаж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое..)
собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня неслабо, купили...
вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё
с бодуна,утро, варю кашу,
поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,
пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трёх летнеко ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном клазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разгоаор в коридоре мамы с 3 летним сыном ( присутствуют все)
- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..
- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придёться завязать...
3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых


Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,мирового превосходства, денег и пива...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 21 Серпень 2007, 14:31:50
Решили пpеподы в мединституте новый метод пpиема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в моpг с мешком, наpезали в него pук, ног и пpочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть pуку в мешок, назвать оpган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.
(П) - ну, впеpед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Hе стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-pусски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-наpодному скажи, дуpа!
(Д) (кpаснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает pуку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчеpа закусили?!
 


Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо темно-зеленые.
 


Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: - А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четвеpка будет, если я себя за ухо укушу?
п: - (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Hу что ж, четыpе так четыpе...


В одном купе едут укpаинец и два негpа-студента. Укpаинец достает хлеб, сало, помидоpы и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негpов.
- Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добpодушно pазводит pуками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!


Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Конечно, пpойдет она не очень здоpово, но, когда вскpоешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повpедить стол.


Фазы похода в столовую студента:
в день стипендии:
действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо.
пять дней после стипендии
правило левой руки:
левой рукой закрывает названия и выбирает по цене
неделя после стипендии
правило буравчика:
пришёл в столовую, покрутился,покрутился и ушёл
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 21 Серпень 2007, 16:57:27
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
-----------------------------------------------------------------------

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
-----------------------------------------------------------

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
----------------------------------------------------------------

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

-----------------------------------------------------------------------
 Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает
-----------------------------------------------------
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
-------------------------------------------------
 Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ^_^ від 21 Серпень 2007, 17:22:12
"ЙА БОЙАНКО" про автора сказано...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 22 Серпень 2007, 01:03:27
"ЙА БОЙАНКО" про автора сказано...
выкинь лучше и свеженького
кто мешает?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ^_^ від 22 Серпень 2007, 09:22:55
"ЙА БОЙАНКО" про автора сказано...
выкинь лучше и свеженького
кто мешает?

Проблема в том, что все лучшее и свеженькое - на башорге. Но его читают через 1-3 минуты после пуликации, как результат - копипаст баша + уже на то время бойан.
Есть куча старых анекдотов, которые я не слышал, расскажите мне их - и я поставлю плюсик.
Договорились, сонце ? :girl_pinkglassesf:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 22 Серпень 2007, 10:02:27
США.Нью-Йорк.Вечер.После долгого тяжёлого концерта саксофонист возвращается домой.Зайдя в квартиру видит: разбитую мебель, побитую посуду, разорваные шторы, износилованную жену...
-дорогая, что слйчилось
-твой друг-Гари заходил
-аааа.    длинная пауза     А он ничего не говорил про завтрИшний концерт?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 22 Серпень 2007, 10:06:28
  ^_^ , вместо того, чтобы умничать, лучше напиши что-нибудь путёвое!


----------------------------------------------------------------
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

----------------------------------------------------------------
 просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
 
-------------------------------------------------

 Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- ЭТО ЧУДО!!!

--------------------------------------------------
 Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.. об его занавэску не вытирал!!!

----------------------------------------------------------

В связи с геополитическими изменениями домен httр://poidu.pos.su переименовывается в httр://poidu.pos.ru

----------------------------------------------------------
 На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ^_^ від 22 Серпень 2007, 17:00:22
много букафф

дед рассказывал...году в 50-м
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 22 Серпень 2007, 17:02:23
  ^_^ , вместо того, чтобы умничать, лучше напиши что-нибудь путёвое!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 22 Серпень 2007, 18:33:40
он просто не может))
За.... все на топиках кварт-софта теперь сюда припёрся
Отправленный на: Августа 22, 2007, 17:31:37
- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
  мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Серпень 2007, 16:32:24
Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность.
Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!"

******************

Он и она целуются...
Он: Оленька, а как ты думаешь - это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже.....
Он: Оленька, а это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он: приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
Он: Оленька, а это не измена???
Она: Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли???
Он: да нет, конечно - твоего мужа.
Она: Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
Он: Ты то по фигу, а я то нет...

****************

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 27 Серпень 2007, 16:40:48
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
------------------------------------------------
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?

------------------------------------------------
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
--------------------------------------------
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 28 Серпень 2007, 13:06:12
Какая скорость мышления!
Восьмиклассник Пупкин из Подмосковья успел за время падения звезды загадать сразу несколько желаний, в результате чего на следующий же день стал обладателем многоскоростного вело-компьютера с титьками.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 29 Серпень 2007, 10:58:49
Моя мама очень меня любит! - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Бл"д*, нам тут не до шуток!».


Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

 
 
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу


В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..


Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.





Отправленный на: Августа 29, 2007, 09:56:43
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает

на двенадцать драк и одно убийство...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 29 Серпень 2007, 13:56:46
Обычный- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Master Yoda від 01 Вересень 2007, 21:56:55
Вошли два монаха в монашеских платьях - бордово-жeлтое у тибетца и строгое серо-чeрное у корейца, за ними следовала лысая свита монахов помоложе и переводчики... Тибетский лама сел неподвижно, одной рукой перебирая деревянные чeтки (малу) и непрерывно бормоча "Ом мани пеме хунг" в такт дыханию.
Дзенский мастер, славившийся своими методами забрасывания учеников вопросами до тех пор, пока они не вынуждены будут признать своe неведение, и затем оравший на них: "Ты не знаешь ум!", пошарил в глубине своей робы и извлeк оттуда апельсин.
"Что это?", - потребовал он от ламы. - "Что это такое?". Это было типичным вступлением, и он был готов сразу наехать на любой ответ. Тибетец сидел, тихо мусоля свою малу, и ничего не отвечал.
"Что это?", - настаивал мастер Дзена, держа апельсин перед носом тибетца. Калу Ринпоче очень медленно наклонился к тибетскому монаху, сидящему рядом в качестве переводчика, и они перешeптывались несколько минут. наконец переводчик огласил:
"Ринпоче говорит: "Что с ним такое? У них там что, нет апельсинов?"



Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
- А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
- В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
- Фу-у-у-х, - облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, -
- Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.



Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"



Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
-- Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
-- Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
-- Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
-- Языки колышутся!



Один крутой йогин обладал способностью входить в другие тела, но воздерживался. От применения этой способности. И называл себя Брахмачарья.

Один молодой йогин овладел способностью входить в другие тела. И частенько пользовался этой способностью, доставляя себе и другим телам глубокое удовлетворение.


Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 01 Вересень 2007, 22:02:31
гм.... мдааа уж....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 02 Вересень 2007, 01:18:32
К началу учебного года. На заметку мамам.

– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьиванна?
– Не за что, а для чего!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ^_^ від 02 Вересень 2007, 09:01:46
К началу учебного года. На заметку мамам.

– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьиванна?
– Не за что, а для чего!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

зачот =)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Вересень 2007, 14:47:25
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Существует теория, что Бог собрал всех ублюдков в Москву. Эта теория правильная, но не общая.

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"

ешил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились,
чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай.
Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус!
Путин (с гордостью): - Тот самый вкус!
Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!..

Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Существует теория,что анекдоты придумывали инопланетяне для того чтобы изучать психику людей. Но вот они закончили свои эксперимент и перестали придумывать анекдоты. И вот поэтому вокруг одни бояны!!!!!!!

Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с@ка. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
Ну?
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. За@@ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далба*ба" гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.


Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!! 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 08 Вересень 2007, 03:19:03
Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ^_^ від 08 Вересень 2007, 22:09:37


1) ниче так, поржал
2) и 3) - каким боком это к анекдотам относится ?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 09 Вересень 2007, 09:56:26
 :D Ну второй это так сказать настрой на выходные  :friday:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 09 Вересень 2007, 11:29:25
Коктейль  "Юрочка Гагарин"
100 водки, 100 портвейна,  беломор .
Через пять минут отделяются ноги, через десять минут - туловище.
А что еще нужно человеку для счастья?!

Коктейль  "Дэвид Коперфильд"
100 джина, 100 текилы, 100 виски.
Постепенно исчезает жена, дети, работа. Наконец, исчезаете вы!

Коктейль  "Мерилин Монро"
200 водки, 200 пива, пять капель духов  шанель .
Зажмурившись, пьете залпом. А когда открываете глаза, ваша спутница - Мерлин Монро!

Коктейль  "Карузо"
150 рома, 100 коньяку, 5 желтков.
Через двадцать минут начинаете петь. Остановить невозможно, пока не кончится само.
А кому не нравится, может уходить! Остаются истинные ценители и глухие.

Коктейль  "Красная стрела"
100 коньяку,100 водки,100 шампанского.
Экспресс-напиток. Через пять минут вы уже там.

Коктейль  "Пикник на обочине"
200 самогона, сок дятла, ольховые шишечки.
Выпиваете - и в любое время суток светает.

Коктейль  "Кругозор"
200 спирта, по ошибке - уксус, зернышко перца
Глаза вылезают из орбит- кругозор расширяется.

/С. Альтов/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Вересень 2007, 09:44:11
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги!
А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

*****************

Табличка на двери: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н.

*****************

Отдам кота в хорошие руки. Приучен к туалету, голодухе и побоям.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 11 Вересень 2007, 19:16:45
Партия регионов (рекламный слоган): -Защити наше будущее!

Народ: -А кто защитит моё будущее?

Партия регионов: -А оно у тебя есть?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 11 Вересень 2007, 22:19:29
ха ха ха ЗАЧеТ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 15 Вересень 2007, 17:28:06
Ворона сидить з сиром на смереці, підходить лиса:
- Ворона! Ти за Ющенко на виборах голосувала?
Та мовчить..
- Ворона! Слиш... За Ющенко голосувала-то?
Та мовчить...
- Ворона!!! ЗА ЮЩЕНКО ГОЛОСУВАЛА???
- ТАК!!!
Сир падає, лисиця тікає.
Ворона:
- Ну сказала б НІ- хрєн би що змінилося...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Вересень 2007, 20:59:46
Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они претворяются, суки!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и пои#ел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но и#еть-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?


Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Lullaby від 16 Вересень 2007, 00:37:42
Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было
сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов,
 с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
 "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

________________________ __________
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 17 Вересень 2007, 14:13:30
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Yustas від 18 Вересень 2007, 21:01:41
Меняю чувство умора на повод для смеха
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Master Yoda від 18 Вересень 2007, 23:38:26
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Вересень 2007, 11:00:38
Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...


- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.


Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз
по ложным вызовам.

Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Вересень 2007, 12:01:19
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах,
чтобы иметь всего одну тёщу.


- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!


Чем больше краб,тем больше крабовая палочка!


нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником,
а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Вересень 2007, 12:14:23
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. C таким неврозом люди живут очень долго.
- A я, доктор? Сколько протяну я?...
***********

- Милый, хочешь я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
***********

За списанную работу нужно ставить в зачетку "боян"
***********

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
**********

Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового года.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 22 Вересень 2007, 14:26:50
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один ган%он!
Продавщица:
- Коля, тебя!

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп%%%лась".

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Вересень 2007, 13:33:36
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Вересень 2007, 10:58:35
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное идейское.
- Ну и как ваше имя?
- Большой белый орел, падающий с неба.
- Действительно. И какое же новое короткое имя вы хотели бы выбрать?
- Шмяк...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Вересень 2007, 15:50:14
Из жизни.
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.

Мужчинам на заметку:
Если женщина сказала: "о, это так трогательно!!!" - это совсем даже не значит, что вы можете ее начинать уже трогать...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 28 Вересень 2007, 05:12:48
Lesh
у коллеги жене подарили сумочку
то ли диор, то ли дольче и габбана
неважно
оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту.
Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$
------------------------------------------------------------------------------------
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: The_Neonsoft від 28 Вересень 2007, 06:29:43
Почему всё это я уже читал на Баше ?  :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Jocer від 28 Вересень 2007, 10:05:32
Почему всё это я уже читал на Баше ?  :?
А ты бы помалкивал если уже читал ! А я на баше не сижу, нас и тут неплохо кормят. Если тебе не нравится что тут плагиат так можеш суда и не заходить вабще  ! :P Ещо и не вариант что это с баша,  откуда ты можеш знать что на баше только все новое а не тоже откудато содранное  :x
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Вересень 2007, 12:48:30
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.


Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Вы считаете меня идиотом?
- Нет, но я могу ошибаться...


Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках…
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот,пройдя все таможни решил по трассе “втопить” по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе. Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:”СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!”
Такие у нас дороги…

Лучший способ понравиться женщинам
- писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 29 Вересень 2007, 20:17:38
вспомнил после прочтения вот этого (https://www.kramatorsk.info/smf/index.php?topic=9498.msg207132#msg207132):

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, мистер Смит. Дайте еще затянуться!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Жовтень 2007, 12:11:51

Только что видел на одном известном сайте поиска одноклассников:
Ищу Путина Владимира Владимировича, 1952 г.р. Закончил Юридический институт Ленинградского гос. университета в 1975г. С 1975г по 1990 сотрудник КГБ. Также работал в Германии, затем был помощником проректора ЛГУ по медж. вопросам. В 1990г. стал советником председателя Ленсовета Собчака А. затем след теряется. кто что знает просьба написать.

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

Весна на носу...
Кот-кастрат бъется сильно
Башкой об асфальт

Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х#йня" - сама проходит, а вторая "пи#дец" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,
а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали
и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.
Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в
блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две
пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же -
сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие
ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с
непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,
у девчонок завсегда уютнее:))
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:
- Вы,что, б*ядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???

xxxxx: Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
xxxxx: И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

мный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг,
а тот, кто понял одну женщину.

Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Жовтень 2007, 12:08:22

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил


Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Жовтень 2007, 16:24:16
Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.


Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 09 Жовтень 2007, 13:01:11
Однажды мы пошли в кафе под открытым небом. Неожиданно пошел дождь. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто окуеть, дедушка! Не сугроб, плядь, а солярий!

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Заходит мужик в магазин: "У вас есть запизьдюны?". Продавщица молча вынимает запись "Дюны".
Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они еще и поют?!!"

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Жовтень 2007, 13:10:08
утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Жовтень 2007, 17:14:43

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей:
- У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами. Вы уж впредь при групповом сексе будьте поосторожнее.
- Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.


Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ^_^ від 16 Жовтень 2007, 18:40:10
баш + бойаны (много бойанов, да еще и совецого периода... короче низачот, кг/ам )...
последнее труъ. ибо жизненна, хоть и бойан
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 17 Жовтень 2007, 06:49:25
Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору п..... дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан на х...
"Шо ж вы, б.. делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, б.., нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...
l...

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще раз про несчастную долю русской женщины:

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 17 Жовтень 2007, 11:22:21
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь
за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Жовтень 2007, 16:33:02
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

"Винни Пуха" читали, знаете?
однако пророческий мульт: Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.....

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

вы не задумывались, кто открыл, что корову можно доить?
и какова хрена он с ней делал на момент открытия?

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 19 Жовтень 2007, 10:53:58
Жили-были три поросенка Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох,а фамилия у них была Уй.....

На полустанке ,вечером с электрички встали два мужичка...Дорога шла через лес.Вот идут значит они ,а один достал нож и спрашивает:
-Слушай у тебя деньги есть?
Второй доставая из-за пояса топор:
-А тебе зачем?
Первый:
-Да так....разменять хотел...


Реальная история
Едет автобус по маршруту(к примеру) Александровка-пос.Сахарный, свободных мест нет.Останавливает его бабуля и спрашивает:
-Сынок,у тебя конец Сахарный???
Водила ,парень лет так 23-25 на приколе:
-Не знаю ,не пробывал..
Люди начинают тихонько сползать с мест...
И тогда бабулька грит:
-Ну хорошо,тогда возми меня стоя!
Все плачут)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 19 Жовтень 2007, 21:27:27
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 20 Жовтень 2007, 09:36:36
Лежит на пляже девушка, загорает.К ней подходит бомж и присаживаеться, достает с кармана кучу бычков,делает самокрутку и протягивая ей говорит:
- Курить будешь??
Девушка в шоке:
- Отстань от меня!!
Бомж покурил ,достает пол-бутылки пива 3-х недельной давности и сует девушке в лицо:
- А пить будешь?
- Да отвали ты от меня,урод!!!!!!!
Бомж еще сидит минут 20 ,выпил,покурил и спрашивает:
- Я смотрю что о минете не может быть и речи??

Идет мужик по пляжу ,смотрит лежит офигенная красотка, загорает. А на попе у нее сидит муха.Мужик:
- Девушка! У вас на заднице муха.
Деушка поворачивает голову и лениво так говорит:
- Еб%т????
- Да нет,просто сидит.....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Жовтень 2007, 11:02:33
Жена ведёт машину.
Муж рядом.
Проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречних водителей, поморгай им... Дура! Да не глазами!

*****

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

*****

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

*****

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

*****

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...
Отправленный на: Октября 23, 2007, 10:16:53
Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Жовтень 2007, 11:32:19
 Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что — убил бы!

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

 Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бл.......! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так
от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....

Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт.

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки,
неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте.................... ..

Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИ№%РАСЫ.
Всё сползли под парты.


Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на..х..й пошел, боянщик х..ев, щас выйду е......ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Подавился колой

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 25 Жовтень 2007, 12:17:13
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 26 Жовтень 2007, 13:35:06

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf



+1 Жесть брат :D :D :D :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 26 Жовтень 2007, 15:53:22
Две тётки разговаривают:
- Светку помнишь? Страшная такая...
- ... Которая ещё и никогда не красится?
- Да! Прикинь, живёт с мужем душа в душу уже столько лет! И он её до сих пор обожает!
- Да???.... А в чём же секрет?
- А он у неё ПЬЁТ!
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 28 Жовтень 2007, 19:55:36
Бредут двое охотников по лесу где-то в штате Нью-Джерси, как вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?"-анекдоту более 50 лет)

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.

- Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...

- Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!


Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 30 Жовтень 2007, 19:12:15
 Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: YourOK від 31 Жовтень 2007, 10:50:07
Путин в анекдотах

За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал своего предшественника Бориса Ельцина. Еще бы: в личности президента угадываются образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов - разведчика Штирлица и смекалистого двоечника Вовочки.

После последнего же съезда партии 'Единая России', на котором Владимир Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно согласился возглавить избирательный список партии, Интернет завалила лавина свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах аккуратно подписывают: 'Информация для спецслужб: я не являюсь автором анекдота. И имя автора мне не известно'.

1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...


2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.
- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.
- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.


3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.


4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом' Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
«Мозги им надо поменять, а не конституцию».


5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.
- Э-э, - с удивлением от непонятной ситуации пробормотал президент.
Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.
- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.
- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.
- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.


6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.


7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись.
Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!'
Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'.
Все садятся.
Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».


8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


9. Анекдот из реальной жизни:
12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.


10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи «Арсенал»! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности.
* * * * *
Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Жовтень 2007, 11:13:43

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню


Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?


Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.



- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...


Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не
сделанная эпиляция

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с
фотографией на рекомендуемом сайте.......


ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.


В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.


В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Мужик рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином голову проломили...

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 02 Листопад 2007, 09:24:04
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, вино, водку, пиво?
- Даааа   пожалуй в таком порядке пить и буду. :)

*********
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

*********
Говоpящие фамилии? - Ерунда! Толстой никогда не был толстым, Достоевский не особо и доставал, да и у Кончаловского не всегда всё получалось...

*********
- Ты меня любишь? - спpосила Ева.
- А шо делать... - гоpемычно вздохнул Адам... :(



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 03 Листопад 2007, 05:10:29
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец+
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: serjo від 03 Листопад 2007, 06:42:15
у ветеринара
-доктор, мы купили морскую свинку, принесли домой, пустили в аквариум, она немного поплавала, опустилась на дно и заснула. скажите, когда она проснется, чем ее кормить?


Вам лень вставать с кровати и идти на работу? - откройте журнал "Форбс" и ищите свою фамилию. не нашли? ну тогда вставайте и идите на работу!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 03 Листопад 2007, 16:19:14
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
******

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 05 Листопад 2007, 09:51:05
"Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму.
- Зачем нам выборы...

***********

Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успеваем, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский...

************

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

************

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

***********

Ну, и коротко о погоде: Бр-р-р!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 08 Листопад 2007, 09:12:41
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их кто-то услышал. Потому что когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

***********

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 12 Листопад 2007, 12:30:34
- Ты че такой злой?

- Да два года на занятия ходил, думал - школа КУНГ-ФУ, оказалось, бл.., - курсы сурдопереводчиков
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 13 Листопад 2007, 11:50:27
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

************************************

им было по четырнадцать , но нам дали по пятнадцать...

***********************************

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

**********************************************

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы

****************************************

ходил на филм "DOOM"
дак там на входе в зал большая надпись:
"Кто крикнет "Сохраняйся!", будет выгнан из зала, а просмотр фильма будет остановлен до выдворения".

***************************************

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

***************************
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.

***************************
спасение хомячка
Радует своим идиотизмом неновая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки красавицы!)
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу,
со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну
да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет.
Девушка замечает это и тут начинается экшн...
1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак несжимать) -нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?
Та же ситуация, только наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?



Отправленный на: Ноября 13, 2007, 10:53:08
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивны?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой
акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный
многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный
вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ничего себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из
спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога,
просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма...
 :lol: :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 14 Листопад 2007, 15:02:29
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
---------------------------------------------------------------------------
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Листопад 2007, 18:56:24
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
- Так, Фрейду больше не наливать!

А знаете Вы, что...
... Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!" - то за неё проголосуют 99% населения.

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Если блондинка остановилась на перекрёстке и включила аварийку, не спешите ей помогать, она просто не решила куда поворачивать


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня
слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне
два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены."

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

 Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль
внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик
чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Листопад 2007, 11:26:51

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.


В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда!
А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу!
К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше.

 Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди
это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему
либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается
дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел
Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сдалать.

Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Листопад 2007, 11:00:47
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


-Вчера всю ночь не спал,ворочался.
-Почему?
-В бетономешалку упал.


За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."

Потушил пожар - отряхни шланг!

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...


Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 туза.


Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Листопад 2007, 12:16:53
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

*********

- Почему во время секса кричать должна девушка? Пускай кричит тот, кому реально на тот момент страшнее!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Листопад 2007, 11:09:08
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена,
жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгрибае!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!


В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

- Вот, б*я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива"

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там,
вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

В одной из московских школ, в порядке эксперимента было решено ввести американскую шкалу оценок знаний учащихся: A,B,C,D,E,F. Соответственно, А -самый высокий балл, а F - самый низкий. Разговор на уроке:
Учитель - будете так учиться дальше получите на экзаменах по Е-баллу.
В классе гробовая тишина и робкий голос с последней парты:
-Вы что, нам угрожаете?

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.
Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется???
Я-в садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...
...глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!!

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд)
громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Добрый_Шубин від 22 Листопад 2007, 23:58:11
Старый, баянистый анекдот, вот вспомнил...

Звонок директору цирка:
- Алло, здравствуйте! Вам говорящая лошадь нужна?
Директор:
- Нет, спасибо.
Кладёт трубу. Через 10 минут опять звонок:
- Алло, здравствуйте! Вам говорящая лошадь нужна?
Директор:
- Вы уже звонили, я сказал: "Нам лошади не нужны!".
Кладёт трубу.
Проходить пол часа, опять звонок.
У директора дают нервы, он хватает трубу, и кричит:
- Послушайте, я вам уже говорил, лошади нас не интересуют!!!
Голос из трубки:
- Погодите, пожалуйста, не бросайте трубку. Вы думаете, легко номер копытом наберать?...  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Листопад 2007, 13:16:25
...А теперь новости культуры:
Вчера двумя неизвестными в парке "Октябрьский" было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех...

**************

Игра "Когда дома скучно".
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами),
ванная комната,
ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
колготки

Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
В это время вы - троллейбус.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kot від 23 Листопад 2007, 13:30:00
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Листопад 2007, 19:49:01
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...


Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.



Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем о##ели"!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

У моего соседа около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. И вот он его оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что это, мол, ты, Олег, делаеш?
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- да не надо тебе ничего оттирать!Ты лучше сверху еще допиши слово "БОЛьШОЙ", и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, -говорит, -как сразу смысл-то меняется!


"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того,
чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 25 Листопад 2007, 15:39:16
Ночь с 21 на 22 ноября 2007 г. Спортивные новости на Газета.ру:
- Турция вышла на Евро-2008

- Швеция вышла на Евро-2008

- Россия ПОПАЛА на Евро-2008
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ежик від 26 Листопад 2007, 12:01:13
Реальная переписка по аське. Просто супер!     
     Чичать до конца!!!!!!!!!!
      
   
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захерячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захерячил вчера половник....прилипли, падлы, и висят уже ночь и утро, не падают, бл. Штук 50 захерячил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.... .....
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ... !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ  ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, что не все кастрюлю (пачку) захерячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
!!!!!!! нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захерячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг ... один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: СВ від 26 Листопад 2007, 12:20:25
Не верю!!!! но смеялся до слёз.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 26 Листопад 2007, 13:28:32
ну це давній байан с башорга, но ржав знову - і знов до сліз +))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ежик від 26 Листопад 2007, 13:31:09
а я впервые!не помню когда в последний раз ТАК смеялась :mrgreen:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 27 Листопад 2007, 14:31:04
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.


Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.
Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.
На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов



IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".


Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"


Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника...


Мужество это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- Ты следующая!

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище, тридцать третье полирует кость...



– Что вы сеете? – Разумное, доброе, вечное. – Коноплю, что ли?



...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...



Отправленный на: Ноября 27, 2007, 14:30:34
Про температуру
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.


+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 28 Листопад 2007, 14:18:59
У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.

- Що таке?

- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.

- Ну... Я – літрів п’ять...


 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Грудень 2007, 11:18:25
Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов :)


- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Hа междунарoднoм кoнкурсе йoгoв первoе местo занял тoварищ Рабинoвич, кoтoрый 73 гoда живет, затаив дыхание.

-почему не указали родственников за границей?
а у меня их нет!
- а брат в израиле?
брат дома, это я за границей...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Отправленный на: Ноября 29, 2007, 10:40:57
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну, и болтает с ней по-русски.
Выходят из такси, расплачиваются, и тут таксист приятеля спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите разговаривали?
Надо сказать, что приятель этот абсолютно рязанской внешности, и посему тут же роняет челюсть. А потом спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что в Израиль ездил, так там все так говорят...


- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.


- Ты че такой грустный? - Я не грустный- Я ТРЕЗВЫЙ!!!


Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.


"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"

Народная мудрость:
сделал дело - воспитывай!


Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.


В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!


Жена мужу.
Сегодня ехала с работы ,такую аварию видела!
Тебе наверное и денег не хватит расплотиться.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.


Приходит мужик в автосалон - Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
Продавец - Мужик, это тебе маршрутка нужна!


Три часа ночи.Жену будит какаой-то грохот и дикий вопль мужа.Она включает бра и видит-её муж,весь в холодном поту сидит на кровати и смотрит прямо перед собой.
-Вася,что случилось?!-спрашивает его жена.
-Мне приснилось,будто я на нашем "Жигулёнке",лоб в лоб с"КАМАЗом"столкнулся!-стонет муж.
-Успокойся,Васенька!-жена гладит мужа по спине,
-это только сон!Бедняжка,ты так на тормоза жал,аж у кровати спинка отвалилась!

 Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу
народа!..


Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями
кузова считается элементом дизайна...

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с
менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется
воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька
отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает
воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 03 Грудень 2007, 10:34:17
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, рыдает навзрыд и танцует.
Мужик:
- Ты чего плачешь?
- Мама тяжело заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

************

В женщинах мне нравятся две вещи - грудь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Грудень 2007, 10:44:47
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.


История эта случилась с моими друзьями. Поехали летом на дачу большой компанией на пару дней. Конечно, шашлыки и "горячительное" присутствуют. Пока готовили, отправили двоих в местный "СельПО" за водкой. Стоят они в очереди, жара ужасная. Один из них выявляет желание попить водички какой-нибудь, второй соглашается. Подходит их очередь. Кладут деньги на прилавок и говорят: "Ящик водки, маленькую минералку и два стаканчика..." Очередь так и села.

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.


В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"
Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

хит-парад самых популярных мужских отмазок.
На третьем месте фраза: «Дорогая, я не пьяный – ты ещё Колю не видела!», на втором месте: «Извини, но твоя мама меня первая ударила», ну, а лидер хит-парада отмаза: «Не, ну, правда, имя Наташа тебе больше идёт!»

- Сидор Петрович- курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем взасос!

на заборе написано слово "мир".с тремя ошибками

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Поехала я как-то по обмену в Швейцарию в один из местных университетов учить французский.
Прихожу в устраиваться общежитие. Менеджер, очень приятная женщина, расспрашивает кто я и откуда, чем буду заниматься в университете. Услышав, что я русская и буду учить французский, очень обрадовалась и говорит - "О, я поселю Вас в одной комнате с Николь, вам будет очень интересно вдвоем - она изучает русский, скоро поедет в Россию и у нее даже был русский бойфренд!"
Получаю ключи, иду в номер. Стучу, никто не открывет. Захожу - и сразу вижу, что у соседки точно был русский бойфренд - на двери туалета небольшой транспорант по-русски:
"РЫГАТЬ И ПУКАТЬ ЗДЕСЬ!"

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция:.
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 05 Грудень 2007, 07:45:36
 :D evgeny = последнее время некоторые анекдоты пишеш дважды .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Грудень 2007, 11:11:02
:D evgeny = последнее время некоторые анекдоты пишеш дважды .
руки трясутся. :lol:
Отправленный на: Декабря 05, 2007, 11:06:42
Идет мужик по улице, несет с десяток пустых бутылок. Сосед ему:
- Ты что, стеклотару сдавать собрался?
- Нет, просто я с женой поругался, так она мне сказала "забирай свои вещи и уходи"

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло,
голова болит!

Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?


- Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Slayer від 08 Грудень 2007, 15:53:58
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Phantom від 08 Грудень 2007, 18:52:55
Любая Женщина должна хорошо уметь делать 70 вещей: готовить и 69
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Грудень 2007, 11:20:08
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нах%й
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Мужик возвращается домой после 3-х дневного запоя. Чтобы хоть как-то растопить сердце негодующей жены протягивает ей офигеннейший букет.
Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
Мужик (окидывая букетище о#уевшим взглядом):
- А что у нас разве нет вазы?


После митинга на площади привезли в психушку двоих.
Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон.
Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский.
Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить.
Оказалось, что он по паспорту, действительно Жириновский...



Отправленный на: Декабря 09, 2007, 11:14:45
Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.

Долго и упорно пытался спалить чем занимается мой молодой коллега-админ в рабочее время. Т.к. просто со спины подойти нереально (парень сидит спиной к стене), то решил глянуть через удалёнку. И так и эдак, а подцепиться не получается. Неделю бился. Залез. И что я вижу? Молодняк смотрит порево...с моего же харда...
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!


В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Stas_Ghost від 10 Грудень 2007, 20:43:06
Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.

Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Грудень 2007, 11:32:15
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...


Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!


- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.


Подруга - учительница, проводила на днях родительское собрание. Один папаша, работник ГАИ, явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять ему за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите -у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Грудень 2007, 12:17:40
Соберите энергию утреннего солнца и капли хрустальной росы...
Попросите птиц принести свежих фруктов и... запивон какой-нибудь...

**************

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении, значит - пьянка продолжается!!!

**************

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

**************

В центре храма стоял Будда. А вокруг него - ... буддёновцы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 13 Грудень 2007, 20:18:13
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Блондинка від 14 Грудень 2007, 22:07:48
портвейн очень актуальный анекдот о людоедах,особенно для ДК НКМЗ и для блюминга,там как оказалось можно съесть 2/3 и никто не заметит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Грудень 2007, 10:05:51
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!


- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.


у нас тут в универе такая фтука была....вопщим,стоим с третьекурсниками,один из них спрашивает у другого- "Слуш,а чаво у нас сча?"...ответ- "да Мазафакер наш"...мы в недоумении..грят-"ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят..подходим к расписанию,чмотрим фамилию препода....Мамасуев,йопт о0

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 15 Грудень 2007, 18:36:17
- Скажите, а ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, это когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***************

- Доктор, у меня попа чешется!
- Ну и что?
- Сама...

***************

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи...

***************

Он был настоящим неудачником. Во всем. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

***************

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***************

Вернулся как-то папа-людоед домой. В одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

***************

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Грудень 2007, 11:19:35
Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"


Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 18 Грудень 2007, 01:33:21
Почему в России так много несчастливых браков и разводов? - Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Грудень 2007, 11:46:08


Они всегда читаются

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.


Ремейк баяна

Звонок по телефону. ОН берёт трубку и говорит:
— Алло, президет Медведев слушает.
— ...ээээ... президент кого?

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи$&ец в любом случае.

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Я в детстве выпрашивала у родителей собаку. И вот в очередной раз, заискивающе глядя в глаза по очереди то папе, то маме, со всей детской непосредственностью выдала:
- Ну, заведите. Хоть самую маленькую. Хоть чихуахуёныша!

Автобус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Грудень 2007, 09:34:28
Политика:
На вчерашнем съезде Единой России из 479 партийцев 478 проголосовали "ЗА" кандидатуру Медведева. Один был против. Это был сам Медведев.
Бздит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Грудень 2007, 10:21:14
скоро новый год.

дед мороз:
дорогие детки!я примчался к вам из далекой лапландии,загнал по пути трех оленей,тулуп и шапку.


три стадии взросления мужчины:
1.он верит в деда мороза.
2.он не верит в деда мороза.
3.он сам дед мороз.


мужик просыпаеться после бурного празднования нового года.
преодолевая головную боль,спрашивает жену:
-новый год прошел?
-прошел.
-а какое сегодня чило?
-второе января.
-а первое было?


объявление на елочном базаре:
покупатель-помни:ели у тебя дома стоит искусственная елка,к тебе прийдет не настоящий дед мороз с фальшивыми подарками!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Грудень 2007, 13:01:48
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
  трансформеров, а не трансвеститов!

Зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)


В Одессе в ресторане сидит хохол и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!


Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”
-Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"ВМW 2002 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика?
...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну
таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар
внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве
у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы
две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

«Моиша, какие у тебя часы красивые!» Моиша: «Да, мне их папа перед смертью продал»

- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!...


Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!


Отправленный на: Декабря 24, 2007, 13:00:12
- Задание выполнено! Разрешите уйти в отпуск?
- Мы рассмотрим вашу просьбу, а пока присматривайте за Медведевым Д. А.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 25 Грудень 2007, 11:35:02
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

***
Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.

***
Чувак решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль». Опубликовали!

***
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

***
Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр!

***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Січень 2008, 11:15:05
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу!


Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.






Отправленный на: Января 01, 2008, 11:00:55
тока шо проснулась. рядом спит мой директор. видимо, корпоратив удался

мужик забегает в аптеку и переминаясь с ноги на ногу говорит:
-У ВАС ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ОТ ДИАРЕИ?!!
-Вы знаете я только что продала последнее средство... отвечает аптекарь.
-ААА ПОХ... ДАВАЙ ЛЕЙКОПЛАСТЫРЬ!!!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час
мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит влетает в магазин и
орёт:Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:Тише, ну шо вы орёте!?Вы
пробовали эту сметану?!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя:
- Kуда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
- Kуда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 02 Січень 2008, 16:19:47
Жена с мужем сидят в ресторане.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
 - Смотри, вот с этим мужиком я рассталась лет двадцать назад, и с тех пор он все пьет и пьет.
Муж:
 - Да ладно врать-то! Никто столько не празднует...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 07 Січень 2008, 18:08:31
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я... к ним.... с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. "- Христос нараділся!!!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен вы меня словите!...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 10 Січень 2008, 08:43:39
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе
- никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые
глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Січень 2008, 20:51:02
Цитувати
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
сколько ездил ,ни разу не видел. :lol:

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .


Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать в теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...

1 января - Новый год, 14 - старый Новый год. Значит, 8 марта - День защитника Отечества по старому календарю.

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

еальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.


Отправленный на: Января 11, 2008, 20:28:05
Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.


Женщины любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.


Вчера первый раз сделал девушке куннилинкус...
:) Ну и как?
Да хреново... На вкус как член...
????


-Дорогой, где ты был?
-В туалете.
-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет....


На космодроме Писецк вновь отложен старт из-за того, что в сопла и грузовой отсек за ночь набилось много бомжей. Зачем этим господам понадобилось лететь в космос, до сих пор неясно.


ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.


Велосипед дороже мерса
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!


Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником


В целях поощрения увеличения рождаемости мужчинам, вступившим во второй и более брак, будет тут же выдаваться бутылка водки и хлопаться по плечу.


Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.


Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Встретил своего знакомого.
Спросил, как у него дела. Он отвечает:
- Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода:
"А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину".
Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном:
"Иди"...

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.


Дочка (4 года) сегодня улыбнула….
Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает….
Спрашиваю: - Что смотришь?
Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка…

Теперь тоже его так звать буду.


Вчера Джорж Буш навестил Израиль, жопу ему лизали так, что бедному посрать было некогда.

Не удивительно, что многие фотографии с корпоративного вечера не попадают в семейный фотоальбом.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...


Все таки содержимое женской сумочки порой удивляет...
Я знаю, что там можно найти практически все, но все же есть разумные пределы!
Вчера, жена просит, - Достань из сумочки мне мои очки плиз.
Ну я полез в сумочку, никогда не угадаете, что я там нашел...
Чебурек! Настоящик чебурек с мясом!
Вот так то :)

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 13 Січень 2008, 14:35:30
Михаил Саакашвили выступает с тостом на своей инаугурации. - Я пригласил на инаугурацию своего друга Виктора Ющенко, но он вместо себя прислал Юлию Владимировну.  И не потому, что хотел меня обидеть, а потому что знает, что такое алаверды! Ведь через год он меня пригласит на инаугурацию, а там вместо него опять будет Юлия Владимировна!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Січень 2008, 11:53:30

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил).
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!"

- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов, наши волки на бобиках, каждый день в обезьянник сажают!
Вы прослушали ''Диалоги о животных''.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 14 Січень 2008, 18:17:18
Уважаемая компания "Джениус"! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

***

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: a_bel6 від 14 Січень 2008, 20:38:21


Подпись: Юля Зуева.

***



 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 16 Січень 2008, 06:09:59
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Січень 2008, 11:07:50
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон?
Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох

Сидим на семинаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень.
- е.АНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!

После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.


Отправленный на: Января 17, 2008, 10:48:25
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...


Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.

Недавно ходил на фильм "Чужой против хищника -2". Есть там такой момент, когда группа главных героев едет в Бобике к центру города, и между ними происходит примерно следующий диалог:
- Нам нельзя туда, там нам точно всем п..ц
- Отставить пиз..ж, правительство никогла не обманывает свой народ!
После последней фразы заржало добрых ползала...

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как

недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

втомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Січень 2008, 15:11:21
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит,
эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?


Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?


Говорят, что если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил. Даже розетку в холодильнике вывел внутри, от лампочки.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински.
 
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.


Роман Абромович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами.
Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Січень 2008, 12:17:38
Случай в семье.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Січень 2008, 13:57:34
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

пипец зашла мама попросила растегнуть ей бусы, а я машинально расстегиваю лифчик!
она уже несколько минут ржет..

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

История основана на реальных событиях:
С хорошим размахом шла пьянка друзей. Как всегда, закончилось неожиданно горючее, и первая мысль, которая пришла в выжженые спиртом образованные головы коллег - поехать в магазин (два квартала). В старый автомобиль мотоколяска (кто помнит - это чудо изделие совавтопрома с движком от мотоцыкла) сели четверо в ж.. пьяных друзей. Автомобиль был отца одного из друзей - владельца квартиры, причем на авто был значек - инвалид. Едем. Тихонечко, чтобы никто не заметил, что водитель в третьем поколении Вася уже ближе к отключке. И как бывает в жизни тормозит мент. Реакция Василия позволила затормозить ему метров за двадцать от патруля. Открывается дверь - вываливается в г.. пьяный Вася и ползет по асфальту к менту. У мента из рук на землю падает жезл - он тормозит авто со знаком инвалид и к нему ползет человет. Мент - товарищ не ползите, я сам подойду!

Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 23 Січень 2008, 13:05:33
- Передайте отцу поздравления с Днём Рождения и пожелания от чистого сердца до члена.
- До чего???
- Дочь Лена....

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

мать сыну:
-сына перестань кататься на папе,он сдесь не для того повесился.

Гороскоп на наступивший год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда. А ночью - размножаться, размножаться, размножаться...

-Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Січень 2008, 11:34:10

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!


навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.


Отправленный на: Января 27, 2008, 11:11:07
В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Січень 2008, 16:57:03
В буфете очередь.
Стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень - Продавщице:
 - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
 - Свинины нет. Хотите куриные грудки, как у девушек?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Січень 2008, 12:16:29
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"..


Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Сходил сегодня на "Самый лучший фильм". До этого почитал резенции в инете про то что фильм г"вно.... Был с компанией друзей и девушкой,всего 10 человек, там тоже кто то из знакомых сказал что фильм фигня,поэтому готовился к самому худшему. А фильм понравился! Ржал много раз,и замечал за другими как они от души ржут,но почему-то после фильма все сошлись на мнении что фильм-г"вно...


Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Дочь восьми лет ошарашила меня вопросом:
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
— Как бомжи, да?

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Tasha від 30 Січень 2008, 21:04:29
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Лютий 2008, 19:59:56
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Киевский зоопарк.
Особое оживление вызывает вольер с гориллой. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так клеветать"? Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...
Вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдая до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички..

Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.





Отправленный на: Февраля 01, 2008, 19:57:43
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 02 Лютий 2008, 02:00:25
Водка не бензин!!ЗА ГОРОДОМ РАСХОД ВЫШЕ!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 05 Лютий 2008, 10:42:40
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 09 Лютий 2008, 22:39:54
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максиму м три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, гад, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
:-(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Лютий 2008, 16:24:01
Россия - паразит на теле Москвы...

*******

Вчера весь вечер смотрела немецкую порнуху.
Сегодня с утра прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

********

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

********

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной.
-------
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Лютий 2008, 09:58:47
Больной нуждается в уходе врача. И чем раньше врач уйдёт, тем лучше.
**********

Потомок обезьяны - это звучит гордо!!!
**********

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 40A від 13 Лютий 2008, 17:46:26
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Лютий 2008, 16:18:45
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым...
Плохо только когда этот человек работает водителем маршрутки или такси...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 15 Лютий 2008, 15:45:12
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
********

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."
********

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 16 Лютий 2008, 13:02:10
Бомж Вася Пупкин, как и сотни тысяч других россиян, категорически протестует против низких тарифов для Белоруссии на газ!
Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе опять не удалось отдохнуть в Куршавеле и опять пришлось жрать чумырлу в
родном подвале!
*******

Лечу запор испугом. Дорого.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Лютий 2008, 19:20:50

я НЕ ПРОГРАМИСТ
я АДМИН
моё дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши...

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали.

Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица

Толь что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 17 Лютий 2008, 21:59:37
Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 19 Лютий 2008, 09:53:22
Покупатель:
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 37 гривен 50 копеек будет.
Покупатель:
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
***********

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках???
- Мам, прекрати оскорблять мою девушку!
***********

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграть...
- Хорошо хоть не в очко...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Лютий 2008, 10:39:39
Сидим мы значит с корешом моим Мишаней, пьем пиво, скучаем.
А на журнальном столике лежит бесплатная газета с программой телевидения.
Как Вы знаете, на задней странице этой газеты полно объявлений типа
"ДОСУГ _ НЕДОРОГО".
Ну Мишаня смотрел, смотрел на эти объявления , да и говорит
- А что такое "ДОСУГ".
Ну а я ему
- А ты позвони и спроси.
Мишаня звонит, спрашивает
- А что такое "ДОСУГ"?
И получает гениальнейший ответ
- "ДОСУГ, ЭТО ВСЕ, КРОМЕ АНАЛЬНОГО СЕКСА"

Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.


Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.  :lol: :lol:

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох*ел!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 19 Лютий 2008, 13:48:02
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.



В тему того, что cайты и блоги в РФ станут сми

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.

Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.

Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.

Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.

И, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 26 Лютий 2008, 16:50:27
Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого, да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка, трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше пить я не могу.Прощайте."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 28 Лютий 2008, 12:46:00
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
*********

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону...
*********

Два кореша встречаются:
- Привет, как живёшь?
- Нормально, вот ребёнка ждём с женой.
- Да ты что? У меня тоже жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
*********

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 29 Лютий 2008, 12:34:18
из баша кажется:

Маликова:
И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!

DX:
А шо ты мне подарила на 23е?

Маликова:
Я - свою любовь и заботу!

DX:
Вот и я тебе них** не подарю
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Березень 2008, 12:38:21


Народная примета

если вилка падает - то баба придет
если нож - то мужик
а если граната, то пи....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Березень 2008, 10:31:55

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Счастье - это когда тебя понимают. С первого раза.

Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."


- Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

- И что у вас есть в столице ?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума.....


Человек гораздо умнее, чем ему нужно для счастья.

Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь


- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.


- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...


нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

Мужики! Думаю не одного меня со стороны прекрасного пола после секса преследует совершенно глупый вопрос:
"Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?".
Они считают, что если ты вы@#$л ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами. Лично я на такой вопрос отвечаю что нибудь нейтральное, потому как о любви говорить каждой встречной-поперечной (да и не только) глупо.
Так вот история. Произошел акт совокупления двух жаждущих тел, одно из которых - мое. Ну чё человеку в такой ситуации нужно для полного счастья? Правильно - покурить, отлить и можно спать.
Так нет же. Опять - двадцать пять:
- Дорогой о чем ты сейчас думаешь?
- О кривошипно-шатунном механизме, - говорю.
Ответ меня просто поразил.
- Дорогой, ну что ты на себя наговариваешь, совсем он у тебя не кривой и не шатается, а презерватив с шипами это уже что-то новенькое, я и не знала что ты шалун.
Я тоже не знал.

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!!!

Встречаются 2 еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То то я смотрю его хоронят!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Березень 2008, 11:46:42
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.


После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".


- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче.

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал ...


Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Картошку съешь сам, кока-колу раздели с другом, гамбургер отдай врагу.


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


В своем цеху я увидел разгаданный кроссворд...
Вопрос: " Имя Пикассо". Ответ: " Падло "


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 05 Березень 2008, 17:14:59
Немного математики

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать =)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Березень 2008, 21:36:26
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Березень 2008, 11:30:32
Сегодняшние гопники - завтрашние ППС-ники и ДПС-ники

Мне друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому чтотакой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, о%уел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...

Загадка. Пьет кровь и жужжит под ухом. Не комар.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 15 Березень 2008, 08:51:15
Это не анекдот, а учебник по зарубежной(!) литературе для 5-го класса:

Край лукомор'я дуб зелений;
І золотий ланцюг на нім:
Щодня, щоночі кіт учений
На ланцюгу кружляє тім;
Іде праворуч — спів заводить,
Ліворуч — казку повіда.
Дива там: лісовик там бродить,
В гіллі русалка спить бліда;
На невідомих там доріжках
Сліди нечуваних страхіть;
Там хатка на курячих ніжках
Без вікон, без дверей стоїть;
В примарах там ліси й долини;
Там на світанні хвиля лине
На берег дикий пісковий,
І тридцять витязів чудових
Із хвиль виходять смарагдових,
Та ще й дозорець їх морський;
Там королевич мимоходом
Полонить грізного царя;
Там серед хмар перед народом
Через ліси, через моря
Чаклун несе богатиря;
В темниці там царівна тужить,
А бурий вовк їй вірно служить;
З Ягою ступа там бреде,
Вперед сама собою йде;
Там цар Кощей над злотом чахне;
Там руський дух... Там Руссю пахне!
І я там був, і мед я пив;
Край моря бачив дуб зелений;
Під ним сидів, і кіт учений
Своїх казок мене учив.
Одну згадав я: добрі люди,
Нехай для вас ця казка буде...
                     

При этом в книжке есть и оригинал, но учительница сказала детям, что зы выразительное чтение на русском (языке автора!) оценка будет на 3 балла ниже. Вот так сейчас обучают детей... :(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Березень 2008, 09:29:38
а ты дай училке это почитать.

     Лукоморья больше нет



      Антисказка





 Лукоморья больше нет,
 От дубов простыл и след, -
 Дуб годится на паркет -
                так ведь нет:
 Выходили из избы
 Здоровенные жлобы -
 Порубили все дубы
                на гробы.

        Ты уймись, уймись, тоска
        У меня в груди!
        Это - только присказка,
        Сказка - впереди.

 Распрекрасно жить в домах
 На куриных на ногах,
 Но явился всем на страх
                вертопрах, -
 Добрый молодец он был -
 Бабку Ведьму подпоил,
 Ратный подвиг совершил,
                 дом спалил.

 Тридцать три богатыря
 Порешили, что зазря
 Берегли они царя
                и моря, -
 Каждый взял себе надел -
 Кур завел - и в ем сидел,
 Охраняя свой удел
                не у дел.

 Ободрав зеленый дуб,
 Дядька ихний сделал сруб,
 С окружающими туп
                стал и груб, -
 И ругался день деньской
 Бывший дядька их морской,
 Хоть имел участок свой
                под Москвой.

 Здесь и вправду ходит Кот, -
 Как направо - так поет,
 Как налево - так загнет
                анекдот, -
 Но, ученый сукин сын,
 Цепь златую снес в торгсин,
 И на выручку - один -
                в магазин.

 Как-то раз за божий дар
 Получил он гонорар, -
 В Лукоморье перегар -
                 на гектар!
 Но хватил его удар, -
 Чтоб избегнуть больших кар,
 Кот диктует про татар
                мемуар.

 И Русалка - вот дела! -
 Честь недолго берегла -
 И однажды, как могла,
                 родила, -
 Тридцать три же мужука
 Не желают знать сынка, -
 Пусть считается пока -
                сын полка.

 Как-то раз один Колдун -
 Врун, болтун и хохотун -
 Предложил ей как знаток
                дамских струн:
 Мол, Русалка, все пойму
 И с дитем тебя возьму, -
 И пошла она к ему
                 как в тюрьму.

 Бородатый Черномор -
 Лукоморский первый вор -
 Он давно Людмилу спер, -
                ох хитер!
 Ловко пользуется, тать,
 Тем, что может он летать:
 Зазеваешься - он хвать! -
                и тикать.

 А коверный самолет
 Сдан в музей в запрошлый год -
 Любознательный народ
                так и прет!
 Без опаски старый хрыч
 Баб ворует, хнычь не хнычь, -
 Ох, скорей ему накличь
                 паралич!

 Нету мочи, нету сил, -
 Леший как-то недопил -
 Лешачиху свою бил
                и вопил:
 "Дай рубля, прибью а то, -
 Я добытчик али кто?!
 А не дашь - тады пропью
                долото!"

 "Я ли ягод не носил?! -
 Снова Леший голосил. -
 А коры по сколько кил
                приносил!
 Надрывался - издаля,
 Все твоей забавы для, -
 Ты ж жалеешь мне рубля -
                 ах ты тля!"

 И невиданных зверей,
 Дичи всякой - нету ей:
 Понаехало за ей
                егерей...
 В общем, значит, не секрет:
 Лукоморья больше нет, -
 Все, про что писал поэт,
                это - бред.

        Ты уймись, уймись, тоска, -
        Душу мне не рань!
        Раз уж это присказка -
        Значит, сказка - дрянь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 15 Березень 2008, 10:30:34
а Байрона і Шекспіра вони теж двома мовами вчать?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 16 Березень 2008, 00:20:08
Им ещё рановато в 5-м классе. У кого дети в старших классах? Загляните в их учебники.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Березень 2008, 07:07:03

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.

Чтобы водку пить - надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!


Красоту спасет литр!

Работали у одного знакомого человека молдоване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка КЛАУДИЯ ШИФЕР. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски КЛАЛ ШИФЕР.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Умирает мужик от простуды и просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!!!"
Доктор: "Зачем???!!"
Мужик: "Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы тогда больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель,что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Умирает старый еврей, несколько дней лежит без сознания, врачи бессильны. Вся семья, разумеется, собралась вокруг смертного ложа. Внезапно старик открывает глаза и слабым голосом говорит:
- Сын, где мой сын?
- Я здесь, папа!
- Сынок, мне приснился такой странный сон. Мне казалось, что я умираю, но тут я почувствовал запах яблочного штруделя, который так любила готовить твоя мама, и очнулся. Кажется, до сих пор я чувствую этот запах. Как бы мне хотелось перед смертью вновь ощутить этот незабываемый вкус!
- Знаешь, папа, это просто удивительно: мама на кухне как раз вытащила из духовки яблочный штрудель.
- Не может быть, сынок! Я слишком слаб, чтобы встать. Пойди принеси мне кусок.
- Сию минуту, папа!
Сын выбегает из комнаты и через минуту возвращается с пустыми руками:
- Пап, извини, мама сказала: штрудель только для поминок!

На остановке в троллейбус сзади въезжает новенькая иномарка. Из троллейбуса
вываливается стадо бабок и начинает гавкать на 18-летнню девочку сидящую за
рулем иномарки:
- Дура! Чего не смотришь куда едешь!
- Накупили прав а ездить не умеют
- Ишь насосала себе на иномарку да на права, сидела бы дома дальше сосала!!!!
Девушка (практически плача): НЕ СОСАЛА Я!!!!!! ЭТО МНЕ ПАПА МАШИНУ ПОДАРИЛ!!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: IsapS від 17 Березень 2008, 09:51:03
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы
не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги
разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
так что дайте мне черную нитку.

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Рабочий сорвался со строительных весов. Его напарник кричит
вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 18 Березень 2008, 09:06:41
 :D Самый необычный, но правдивый гороскоп. Осторожно, мат
 http://nasnet.ru/2008/03/13/samyjj_neobychnyjj_no_pravdivyjj_goroskop._ostorozhno_mat.html#comment
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 18 Березень 2008, 10:38:12
Задета не только КОРА головного мозга, но и сама его ДРЕВЕСИНА...

**********************

Hе нервируйте меня!!!     Мне скоро негде будет прятать трупы!

**********************

Hедолюбливал женщин... Hе успевал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 21 Березень 2008, 16:29:47
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
"Покрась машину чудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте надпись:
"О! Другое дело!"

Тарантино снял фильм ""Убить Билла"" после трехчасовой установки Windows XP.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

************************

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
НЕ ВЕРИТЕ ПОПРОБУЙТЕ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 21 Березень 2008, 16:43:57
Цитувати
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
НЕ ВЕРИТЕ ПОПРОБУЙТЕ!
здрасть.... це вже було +))) Ціла тема
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 21 Березень 2008, 17:09:49
Москаль в сувенирной лавке во Львове:
- Дайтє мнє пажалуйста, ету ізбушку, вот ето полотєнцє і вон ту кошєчку...
Продавщица, сквозь зубы:
- Це не "ізбушка", а мазанка, не "полотєнцє", а рушник. А то, блядь, не "кошєчка", а Тарас Григорієвич Шевченко
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 24 Березень 2008, 08:27:44
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Танский В. від 24 Березень 2008, 10:21:55
Москаль в сувенирной лавке во Львове:
- Дайтє мнє пажалуйста, ету ізбушку, вот ето полотєнцє і вон ту кошєчку...
Продавщица, сквозь зубы:
- Це не "ізбушка", а мазанка, не "полотєнцє", а рушник. А то, блядь, не "кошєчка", а Тарас Григорієвич Шевченко

               Дима , ты кроссавчег!!! :good: :good: :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Березень 2008, 11:31:13

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.


Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог. И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Ролтон!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Ролтон как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились! Я вот думаю как дох#я на Руси долбоё@ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал. Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Бегущая строка на сайте организации по вывозу мусора:
"Если вас не устроит качество нашего обслуживания, мы вернем вам мусор в десятикратном размере".


Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.


Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: maxsnake від 26 Березень 2008, 20:20:00
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что
я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
 :)

гы-ыыыыыыыыы есть такие в нашем городе
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Березень 2008, 10:13:27
Вчера в Израиле была представлена новая разработка компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для конечного потребителя составляет 25 долларов, сообщает Ynet.
только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 28 Березень 2008, 17:33:53
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Березень 2008, 10:36:58


Простая женская арифметика

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой, дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
— А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. Козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ !"
Отправленный на: Марта 31, 2008, 09:22:58
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Отправленный на: Марта 31, 2008, 09:35:04
- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 01 Квітень 2008, 10:10:20
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 02 Квітень 2008, 09:04:56
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
  порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
  другом случае!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 02 Квітень 2008, 09:45:03
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 02 Квітень 2008, 19:22:03
90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Квітень 2008, 11:39:21

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики

Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Наполеон напал на Россию помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление теперь понятно, зачем оно?


Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие?
Вопрос: кто над кем прикольнулся?


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 05 Квітень 2008, 11:52:49
Интилигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня cемья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн... Ну а еcли у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 14 Квітень 2008, 18:56:46
Приходить крановщік в салон Бентлі...
В касці, в робі - як положено...
Манєґєр в шо ці, але клієнт є клієнт ...
-Что жєлаєтє?
Крановщік ходить вокруг Бентлі Контіненталь...
К:-А скіки ця машина коштує?
М:-ну 400 тисяч долярів, але можлива знижка (а сам в ахєрє....)
К:-в кредит можна придбати?
М:-канєшна.... а скільки у вас совокупний дохід?
К:-ну, гривень з тисячу....
М: (на грані обморока) - Може, посмотрітє машіну подєшєвлє?
К: - та подивитись то можна, але ПЛИТА НА ЦЮ ВПАЛА......
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Master Yoda від 16 Квітень 2008, 22:01:48
немного анекдотов про Карлоса Кастанеду кто в курсе улыбнется
многие переделанные старые но я смеялсо

Приезжает Карлос в Мехико,подзывает таксиста:
- Мне сначала на базар,потом на площадь.
Таксист:
- Базара нет!
- Ну тогда сразу на площадь.


- Я очень жалею,что не слушал раньше того,что говорил мне дон Хуан!....
- А что он говорил ?
- Я не знаю,я не слушал....


Один предприниматель придумал,как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню:вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Ждал,ждал. Наконец,видит - идет один. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и идет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Дон Хенаро заплакал и убежал.


В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь,входит Хенаро. Окинув взглядом очередь,он прыгает на стену,пробегает по потолку,сбегает по противоположной стене,покупает две кружки пива у ошарашенного продавца,выпивает его,хватает стоящий рядом кактус и заедает . Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь,спрашивает Паблито у Карлоса.
- Подумаешь! - отвечает тот,- мне бы две кружки пива без очереди,я тоже смог бы заесть его кактусом

Карлос,проходя мимо ларька с сигаретами,обращается сам к себе:
- А ну-ка,друг,есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами

- Как ты себя чувствуешь,Карлос ?
- Я себя чувствую,но плохо.


- Карлос,проснись,ты обосрался !
- А я и не спал,дон Хуан !


Сидят два переводчика в Софии,переводят девятый том.
- Слушай,что такое "blue scout" ? - говорит один.
- Наверное,грустный пионер,- второй.
- А может,все-таки голубой пионер ?
- Не,пусть тогда будет голубой лазутчик


Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке,потом подходит и предлaгает посидеть вместе,поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему,мило улыбается,извиняется за грубое обращение,объясняет,что она учится на отделении психологии,и ей надо было увидеть,как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай,шлюха!

На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
- НЛО!
- Супермен!
- Хенаро! - успокоил всех Карлос,смещая точку сборки в обычное состояние.

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я,- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ

- Я тучка-тучка-тучка,я больше не медведь...
Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Виннипуха все никак не получалось
сдвинуть точку сборки в ее обычное положение


Штирлиц шел по улице. Навстречу - два светящихся яйца.
- Шлюхи,- подумал Штирлиц,с трудом сдвигая точку сборки в обычное положение.
- Штирлиц,- подумали ведьмы.

Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

Дон Хуан,Хенаро и Карлос тусуются посреди Соноры.
Карлос с Хуаном беседуют,Хенаро сосредоточенно что-то режет на камне.
ДХ:А теперь,Карлос,пора познакомить тебя с нашим СОЮЗНИКОМ.
Хенаро раздает всем по кусочку,все сосредоточенно жуют.
КК:Дон Хуан,ведь это же сало!
ДХ:Хэнаро,ты бачив того дурня! Який же нахваль сало не йисть......
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 18 Квітень 2008, 19:19:04
Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя чомусь ніколи не використовує абрівіатуру назви своєї організації!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 24 Квітень 2008, 07:13:40
Двое в кабине грузовика хотят проехать под мостом.
Водитель - "Вот блин высота моста 2,7м, а машина - 3м".
Второй - "Езжай, не бойся. Ментов нет поблизости. "
--------------------------------------------------------------------------------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но+ ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин +бла..бла..бла!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 25 Квітень 2008, 14:15:14
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да! Мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

*****

МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии.
Конкурс проводится в два этапа:
1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.

*****

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь.
После 30ти до 60ти, сколько литров выпивает.
А после 60ти - сколько у него было инфарктов.

*****

На просторах рунета на второе место по посещаемости после сайта "odnoklassniki.ru" вышел сайт "vtorogodniki.ru"

*****

Муж с женой в пoстели:
   Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."
   Муж нервно откидывает одеяло, встаёт и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь???

*****

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

*****

Реклама:

- Не хочу работать.
- Как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!!
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял п#$дюлей и сижу, работаю!

******

Кто рано встаёт, тому ночью никто не даёт.

******

В России можно заработать большие деньги... только жить потом придется в Англии...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Квітень 2008, 19:46:51

Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный)))


Отправленный на: Апреля 25, 2008, 18:16:03
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю пора убрать борщ который я сварил 4 месяца назад...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 26 Квітень 2008, 19:48:07
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 28 Квітень 2008, 11:36:39
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
--------------------------------
Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нах@%й
он: ты че, ща поднимусь п@%ды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож п@%ды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился...
----------------------------------
serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :)
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
-----------------------------------
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 29 Квітень 2008, 19:39:11
Каждый мужчина на протяжении своей жизни получает два сильнейших стресса:
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй - когда не может в первый.

********

- Я уже года два не разговариваю со своей женой.
- Так сильно поссорились?
- Нет. Просто никак не могу ее перебить.

********

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 30 Квітень 2008, 07:57:29
Депутаты Государственной Думы РФ от имени народа хотят принять поправки к
закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
заведомо ложных сведений.
У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
вранье...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 30 Квітень 2008, 08:13:22
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Травень 2008, 10:17:58

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому
солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

Блин, почему нельзя одеть что-нибудь с карманами?! То и дело слышишь: «Милый, возьми мой кошелёк, мне положить некуда» или «Положи в карман салфетку, а то урны нет… потом выкинем». И ведь кладём, берём, ходим с расчёсками, кошельками, а то и помадой в карманах.
Сегодня утром отвёз приятеля с подругой в аэропорт. Он улетел в Питер, а она в Краснодар, по работе. Чуть не опоздали, она долго собиралась. Звонит приятель из Питера (идиомы опускаю):
- Прошли регистрацию, её приспичило в туалет. «Подержи, - говорит, - кошелёк и паспорт, я быстро» (сумку сдала в багаж). «Какой кошелёк, - отвечаю, - уже посадка идёт?!». Убежала, потом бегом к самолёту, в спешке, достаю и отдаю ей кошелёк и паспорт. И вот, сижу сейчас в Питере с её паспортом на руках, а она с моим – в Краснодаре…

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёз.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

- Здравствуйте, Циля!
- Здравствуйте, Софочка! Ви знаете, таки в России избрали президента - еврея!
- Ой, наконец-то! Надеюсь, это не Изя, что живёт над нами? Этот поц обещал жениться на нашей Сарочке и таки тянет кота за резину...
- Ви что! Кто вам такой этот Изя! Не тот уровень!
- Тогда, надеюсь, это не ваш сосед Сёма? Он должен мне 50 рублей и не отдаёт!
- Да ви шо! Кто такой этот ваш Сёма! Наш президент - настоящий еврей!
Он столько наобещает, что ему вся Россия будет должна!

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.


После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь...

Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся… Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось. Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, больше не пью!"

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 05 Травень 2008, 12:56:46
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... и накакано!

Мало самому помнить пароль, надо чтобы и часовой его не забыл

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 06 Травень 2008, 09:01:32
Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 06 Травень 2008, 12:43:51
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
----------------------------------------

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Травень 2008, 13:46:11
Умирает папа Карло.
На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...


 :valjajus:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Paul Atreides від 11 Травень 2008, 19:45:07
На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин
говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил, - Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал
- Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Травень 2008, 18:19:17

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка
иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она
поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших
городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла
девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит
к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами,
макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм
будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила,
но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо
появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин
каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало
капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки

Много есть житейских мудростей про начальников типа
" Если начальник не прав - читай пункт первый"...
А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью:
- Если начальник не говно, то он говно-начальник.


На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
"А у вас милая что за костюм?" На что девушка возмущённо отвечает:
"Разве вы не видите?Пиковая пятёрка!"


ПРО ЗАНУДСТВО
– Доброе утро!
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что утро – доброе?
– Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
– Пожелание – это совсем не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
– Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
– Искренне на это надеюсь. До свидания.
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Разговор двух подруг:
- Я вчера у нас с Алексеем был романтический ужин, ходили в ресторан, там заказали себе суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуй!!!
- Да..мммм! Молодец девко: и рыбку съела и на х*й села, не теряешься!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "Х~Й".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 17 Травень 2008, 08:44:54
Навеянно выходным .... :D
-------------------------------------------------
В обычный будний день садовод Варфаламей Ночной приподнес своей жене Аглае благоухающий букет, сделанный в лучших традициях икебаны. В композицию вошли: букеты хереса, кагора и портвейна.
-------------------------------------------------
Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
-------------------------------------------------
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
-------------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузерей не было. Вот взяли мы как то 2 пузыря...
-------------------------------------------------
Теперь тост за ДАМ,означает за Дмитрия Анатольевича Медведева))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Травень 2008, 16:29:47
Еврея спрашивают: " Вы хотите прожить миллион лет?"
" Всего или еще ?"


В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."


Кто не рискует, тот не блюёт после шампанского!


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 21 Травень 2008, 19:34:17
Приходит молодой человек к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в заднице газета застряла.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"!


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично...


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!


Новость недели!
Вчера, восьмиклассник Коля М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием.
В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...


Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.


-Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тра*ться
-мона один волнующий меня вопрос?
-валяй
-точно тока парней брать?!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 26 Травень 2008, 16:04:41
http://bash.org.ru/quote/396955

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 26 Травень 2008, 20:20:33
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в горящую смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
----------------------------------------------------------
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?
- Ой, извини... не узнал!...
-------------------------------------------------------------------------------------
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Nyarlathotep від 29 Травень 2008, 20:42:43
Ядовитая змея укусила австралийца за пенис (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fkorrespondent.net%2Fstrange%2F477216)

Австралиец чуть не лишился жизни в результате укуса змеи во время того, как он остановился справить нужду на обочине.
Ядовитая коричневая змея промчалась между его ног и укусила его в половой орган в то время, как он остановился на обочине дороги возле города Кэрнс в Австралии.

По прибытии на место происшествия спасатели обернули предположительно инфицированный ядом орган мужчины в полиэтилен.

Мужчина,страдающий от ранения, тошноты и боли в животе, был доставлен в больницу.

Работник скорой помощи сказал, что ему очень "повезло": "Это был сильный укус, однако, змея не отравила его. Я думаю, он был скорее очень шокирован и смущен".

///

Пацталом!!!  :D :D :D
"Доктор сказал, что ты умрешь"!

Из каметов:

Что? где? когда?..
Господин Поташев представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него, член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Травень 2008, 11:37:02
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

После тяжелого трудового дня патологоанатом (П) и гинеколог (Г)выходят из больницы на улицу.
П: -Ух ты! Смотри: люди! ЖИВЫЕ!!!
Г: -И лица! ЛИЦА!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Червень 2008, 10:25:07
Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги?" и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 10 Червень 2008, 14:04:41
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

------------------------------------------

Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с оригинального французкого, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же - "отдам душу дьяволу, чтобы run fingеrs thrоugh уоur hеаr (провести пальцами по твоим волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильён, е%ать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной е^ли! Порадовало!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 11 Червень 2008, 08:54:33
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 11 Червень 2008, 09:05:29
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ежик від 12 Червень 2008, 10:27:32
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бляха, открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бляха, ООООблака, бляха, белогривые лошадки,
бля... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Червень 2008, 11:12:15
Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, х@й с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе@ывать отсюда надо.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Червень 2008, 11:13:19
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

******************

- Девушка, а как вас зовут?
- Ната-а-ша-а-а, домо-о-ой!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Paul Atreides від 13 Червень 2008, 09:51:25
Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Червень 2008, 10:10:04
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, пипец! Допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Фух, значит обошлось. Ну ты успокоился?
- Какой там!.. Теперь вот мучаюсь: нахера я глаза закрывал???

************

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

*************

Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

*************

После появления Гулливера, лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 13 Червень 2008, 10:10:43
Так как ряд губернаторов опять не явились на ковер к Тимошенко, она решила отчитать их по телефону:

-Алло, это губернатор Сумщины?

-Да.

-Это служба «Премьер по телефону». Я медленно снимаю вас с должности...

-Подождите, тут Виктор Андреевич зашел.

-Передайте ему трубку.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 13 Червень 2008, 15:04:21
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

---------------------------------

 Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 13 Червень 2008, 15:06:25
Цитувати
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
по-перше, це дикий боян, по-друге, там є продовження, по-третє, Юля Зуй реально існувала в Краматорську до недавнього часу +)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 13 Червень 2008, 15:28:39
Ну, если знаешь продолжение, напиши! Знал я одну Юлю Зуеву :). Наверное уже не Зуева.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 13 Червень 2008, 17:09:19
ні, вона була саме Зуй +)
продовження - на Башоргє
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 13 Червень 2008, 17:16:52
Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.

---------------------------------------------------

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

--------------------------------------------

Лень - это когда тебе пишет ктото в аську "привет", а тебе так в падлу дотянуться до клавиатуры, что ты копируешь, и вставляешь в ответ "привет" мышкой...
------------------------------

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

--------------------------------------------------------------------

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 15 Червень 2008, 13:29:41
cтарый, добрый анекдот

 Папа, тебя учительница математики вызывает.
 - А что случилось?
 - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
 9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?
 - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
 На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
 - Пап, а ты в школу ходил?
 - Нет еще.
 - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
 - Зачем?
 - Мы занимались физкультурой, он
 попросил меня: подыми правую руку, я
 поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял,
подними
 говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
 - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
 Приходит сын из школы на следующий день:
 - Пап, ты в школу ходил?
 - Нет еще.
 - Не ходи, меня исключили.
 - Почему?
 - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
 учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?
 - А учитель рисования на хуй пришел?
 - Я так и спросил.....
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Червень 2008, 12:20:55
Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт.
Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Червень 2008, 08:42:30
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 19 Червень 2008, 15:56:46
Улыбнуло. Раньше не слышал. :D

"Каждый суслик считает себя агрономом."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Червень 2008, 18:03:12
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь-то тогда стучали?

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!


Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х*йня" . Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке "Х*йня" написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилен а"...

Легче из друзей делать врагов, чем из врагов друзей.
Глупые делают то, что легче.

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!

>> Работаю в пожарке.
>> Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
>> Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
>> "Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

C мужем живем уже года 2. тут случай произошой, который четко дает понять что он ко мне невнимателен)
Выхожу из ванны в полотенце и сладко так потягиваюсь...
Вижу на лице мужа ШоК!
он:- А что у тя волосы подмышками растут?!=))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 21 Червень 2008, 09:54:18
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 21 Червень 2008, 14:47:04
люблю этот прикол :D
на мужскую аудиторию странно действует :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: navi154 від 22 Червень 2008, 16:51:31
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

:) классный анекдот, но все же:

Прибыль=Доход - Расход
Расход = 100$ за осла + 2$ возврата
Итого 898$
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 23 Червень 2008, 08:39:31
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

--------------------------------

Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.

----------------------------------

Сидела девочка-эмо на газовой трубе и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась, и девочка превратилась в кучу горелого мяса.
Газпром. Мечты сбываются!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Quantanamera від 23 Червень 2008, 12:41:34
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

ох и бред  :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 23 Червень 2008, 12:42:28
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Одмин: он его смотрит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 23 Червень 2008, 13:11:34
про байкеров это не прикол... эт правда...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Lord від 23 Червень 2008, 15:20:52
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ..

Это в автотему, про стритрейсеров... +100 :))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 26 Червень 2008, 09:53:21
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!
Отправленный на: Июня 26, 2008, 09:43:01
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 26 Червень 2008, 10:17:44
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли. За это время он построил три хижины. Моряки долго недоумевали зачем ему три дома?
На что он ответил:
- Одна - это мой дом. Вторая - это мой клуб. А третья - это клуб, который я игнорирую.

******

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

******

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

******

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Червень 2008, 10:20:55
Его угораздило утонуть даже несмотря на то, что он был "рыба" по гороскопу и говно, как человек...

************

Я не хочу идти в армию!!! Я там никого не знаю...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 27 Червень 2008, 19:11:20
 Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

-----------------------------------------------------------
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР - Скажите это какой город?
п - Москва
НР - какой сейчас год, а?
п - 2030
НР - А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П - да нет, сантехник
НР - Как зарплата?
П - Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) - и сколько в ресторанчике то?
п - недорого .... всего то 5 юаней

-------------------------------------
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

-----------------------------------------------
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Червень 2008, 21:50:34
Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом "паркур", мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Nyarlathotep від 28 Червень 2008, 18:11:07
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

Доказательство от противного. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 01 Липень 2008, 11:42:48
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

-------------------------------------------
 Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
---------------------------------------------
 - Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??
---------------------------------------
 - Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

------------------------------------
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 01 Липень 2008, 16:35:04
про ресторан і машини..
БИЛЬ.

якийсь посьолок в Харьк області, хз, шо ми там робили, но надо було переночувать. Гостініца - одна, ресторан - один. В 100 метрах друг от друга. Ввечері - єстєств, в ресторан. Випили добряче, виходим - мєнти... Ну йох, Мерс- машина примєтна, чужакі сидять, бухають - явно щазз ми їх "впаймаім"...
Кидати машину біля ресторану - не хочеться...
Воділа підходить до машини, відкриває двері, мєнти напряглісь...
Воділа ставить на нейтралку: - Помогай! і починає ШТОВХАТИ ...
Весь час, поки ми штовхали мерса в сторону отеля, мєнти СЛОВА не сказали... +))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Липень 2008, 11:56:49
Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Тяжелое утро (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 02 Липень 2008, 12:52:19
Знакомятся два грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь Олымпийских игор.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 03 Липень 2008, 00:40:35
Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: супер - умные и супер - сильные.
Отправленный на: Июля 02, 2008, 23:36:53
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!
Отправленный на: Июля 02, 2008, 23:38:08
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Липень 2008, 21:35:32
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
- Я люблю родео
- А это как?
- Ну сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться...

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

Если трусы начинают жать, женщина скажет:"Ах, я опять набрала лишний вес!", а
мужчина:"Опять трусы сели после стирки".

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
-Позовите Иру, пожалста.
-А здесь таких нет.
Я:
-А какой у вас телефон?
-Panasonic

После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 05 Липень 2008, 10:47:52
Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!

---------------------------
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

----------------------------------------
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

------------------------------
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 05 Липень 2008, 14:13:24
Пошла как-то Аленушка в Торец-реку топиться.
Заодно и отравилась.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 09 Липень 2008, 08:21:07
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.
-------------------------------------

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
-----------------------------------------------

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 09 Липень 2008, 09:34:41
В постели молодая пара.
Она:
- Ты меня любишь???
Он:
- А я по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 10 Липень 2008, 16:05:57
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не*уй делать!
----------------------------------

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: 'Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!'. Волку делать
нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил
в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
'Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!'. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: 'Бабушка, бабушка, а чего
это у тебя глаза такие красные???' - ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Липень 2008, 17:13:05
"Уважаемый Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 10 Липень 2008, 17:29:49
Цитувати
"Уважаемый Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
... Бойко В.С.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Липень 2008, 21:43:34
Через тернии к звездам

диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

пизод 1.
Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо
проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и
т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж.
Девочка 15-ти лет вся в
слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля!!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот
что:
Рассказывает.
Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку :(

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 15 Липень 2008, 14:32:34
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

----------------------------
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

----------------------------
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

------------------------------------------------
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась

--------------------------------
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 16 Липень 2008, 16:42:49
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

--------------------------------------

В окопе. Сержант (с ужасом):
- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты,
СОКОЛ!

----------------------------------

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-------------------------------
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 16 Липень 2008, 16:51:32
Цитувати
В окопе. Сержант (с ужасом):
- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты,
СОКОЛ!

Сокол Хабибулин
Слова: А. Вулых
Музыка: С. Терехов
Исп.: Валерий Никитин


Космодром растаял в страшном гуле,
От огня расплавился металл.
Делегат планеты Хабибулин
На ракете в космос улетал.

Но покинув облака земные,
Космонавт лицом ударил в грязь,
Он забыл родные позывные
В тот момент, когда пошёл на связь.

Припев:
"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу зов Кремля!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".

Через семь минут, быстрее пули,
Совершив полёт вокруг Земли,
Делегат планеты Хабибулин,
Приземлился от людей вдали.

Но когда вблизи краса земная,
Заслонила свет небесных снов,
Он забыл, как Родина родная,
Называет собственных сынов.

Припев:
"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу ни х.я!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

"Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой Буран".
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".

Припев:
"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу зов Кремля!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 16 Липень 2008, 18:19:55
Классический вариант:

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех з***ал! Лети молча. Конец связи!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 17 Липень 2008, 09:54:30
 - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

--------------------
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

---------------------
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

-------------------
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

---------------------------
Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 17 Липень 2008, 11:04:50
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КУЗЬМА від 17 Липень 2008, 11:15:48
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на##й.
- Топ-топ-топ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: San4 від 18 Липень 2008, 13:28:57
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени


- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!


Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Липень 2008, 17:49:31

... Надоело мужику жить на этой грешной земле... и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку - и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди - потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и.........
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят - сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его ... ничего нет...
Один бомж:
- Наверное, неженатым был ... Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
- И шутить любил..., гад!!!
- Чего это ты так решил?!

***
Лучшие цитаты Александра Лукашенко за 10 лет:

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт — это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничем не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Липень 2008, 19:01:36
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

 Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Липень 2008, 20:01:51
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить

Возвращались мы как-то с товарищем со свадьбы на последнем трамвае в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой и только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит в окошко на заснеженный ночной город. И тут Гера садится рядом с негром, по дружески обнимает его за плечо, заглядывает в глаза и, дыша водкой в лицо говорит ему:
-НЕ ГРУСТИ, УГОЛЁК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 19 Липень 2008, 08:55:20
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

--------------------------
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

---------------------------
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Джавид від 24 Липень 2008, 19:15:56
Может ли х...й стать легендой?
- Может, если его передавать из уст в уста!
Отправленный на: Июля 24, 2008, 18:11:47
Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль будет стоять столбом! :D
Отправленный на: Июля 24, 2008, 18:12:49
Что лучше, онанизм или коммунизм?
 - Уж лучше х...й в руках, чем п...да на горизонте!
Отправленный на: Июля 24, 2008, 18:14:02
            Стишок!
П...да, о жизни наслажденье,
П...да, вместилише потех,
П...да, небес благословенье,
П...де и кланяться не грех!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Липень 2008, 01:29:24
мужская смелость.вернуться домой в полночь пьяным,открыв дверь и увидеть жену с метлой спросить:"ты еще убираешься,или улетаешь куда-то?",но настоящяя смелость,это вернуться домой ночью пьяным с запахом женских духов и следами помады на шее.открыв дверь и увидев жену с метлой,подойти и шлепнуть ее по бедру и сказать:"небеспокойся,сейчас твоя очередь."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Джавид від 25 Липень 2008, 15:36:07
Следы помады на щеке - это фигня,
а вот следы талька для ног на ушах....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Липень 2008, 19:58:27
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.


Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Уединяются девушка с МЧ на кухне, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Когда мы толпой влетели на кухню и включили свет, после истерического крика девушки, то застали ржущего на полу МЧ и бледную девушку, которая смотрела на колбасу сжимая ее в трясущихся руках.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: karLos від 25 Липень 2008, 23:32:38
Можливо Баян, але "улыбнуло"

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бля
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 01 Серпень 2008, 12:23:15
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Серпень 2008, 18:25:21
Клево отмазался!

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА!

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Отойди куда-нибудь в сторону - мы тонем!!.."

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 04 Серпень 2008, 13:56:46
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 05 Серпень 2008, 12:58:07
Есть три способа разориться:
Самый быстрый - скачки,
Самый приятный - женщины,
а самый надёжный - сельское хозяйство.

Уильям Питт, Граф Амхерст.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 06 Серпень 2008, 06:25:47
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Джавид від 06 Серпень 2008, 16:06:15
-Доктор, а я буду ходить?
 - Будешь, но только под себя!
- А плавать?
 -Да, если будешь много ходить!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Серпень 2008, 18:06:08
уманное утро. По тропинке бредет мужик с бодуна с одной мечтой - попить. Вдруг видит - колодец. Подходит, заглядывает - ни воды, ни дна не видать. Мужик подбирает камень, бросает в колодец, прислушивается - плеска не слышно. Берет камень побольше - то же самое. Оглядывается, видит - кусок рельсы лежит. Поднатуживается, подтаскивает рельсу и бросает в колодец. Вдруг слышит громкий топот. Оглядывается - из тумана к нему несется коза, рога вперед, глаза выпученные... Мужик отскакивает в сторону, коза пролетает мимо него и ныряет в колодец...
Постоял мужик и пошел дальше. Вдруг видит - в тумане старушка бродит:
- Милок, ты мою козочку не видел? Серенькая такая...
- Да была тут коза - бешеная какая-то, в колодец прыгнула...
- Нет, это не моя... Моя спокойная была, и я ее к рельсе привязала...

...На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Серпень 2008, 18:09:54
Товарищ! Знай! Пройдет она,
И демократия и гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.



Твой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин,
Не потому что ты прекрасен,
А потому, что ты ? кретин.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 12 Серпень 2008, 17:01:33
Товарищ! Знай! Пройдет она,
И демократия и гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена.


 Первый раз видел в 2002 в опорном пункте в Донецке, тот что за библиотекой им. Крупской. Только там вместо "Знай" было "Верь". Настораживает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 15 Серпень 2008, 00:50:34
- Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
- Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
- Десять миллионов за голову Карабаса?
- Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: YourOK від 15 Серпень 2008, 16:45:22
...шпроты просто паниковали

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 15 Серпень 2008, 17:26:45
Цитувати
Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он.
про всяк випадок нагадаю, шо хороший сєкач лише в три рази менший за медведя, і, хоч деякі його поросята і поплутали пятачок з пальцем, може ЗДОРОВО попортити іклами шкуру косолапому бєспрєдєльщіку.....
Не розкрита тема Дракона, який вже давно облизується в предчуствіі смаженої мєдвєжатінки....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Gost від 17 Серпень 2008, 16:54:19
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нафиг разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 17 Серпень 2008, 16:57:08
несчастный медведев, постоянная шестерня -)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Gost від 17 Серпень 2008, 17:37:34
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. 
:lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: alex_day від 17 Серпень 2008, 20:20:41
Лучшая RPG всех времен и народов
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 21 Серпень 2008, 15:33:58
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Серпень 2008, 16:04:23
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила... я уже забыла что тебе говорила! Я тебе уже это сто раз говорила!

****

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 25 Серпень 2008, 16:31:10
 парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

 


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 26 Серпень 2008, 08:22:40
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 26 Серпень 2008, 08:56:42
- Петя, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю. Но он попросил зеркало, что бы посмотреть, кто пришел...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 29 Серпень 2008, 10:19:34
Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие лица не обожгли и не захлебнулись.

***

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- ????
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

***

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!!! Ты мне всю жизнь испортил!.. И перестань меня подталкивать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 03 Вересень 2008, 11:23:53
Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира

***

В бассейне тренер спортсмену:
- Вон из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Разве только я???
- С вышки - только ты...

***

"...Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком..."
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

***

Если муж вашей любовницы горячо трясет вам руку и благодарно смотрит Вам в глаза,
значит Вы на следующем свидании реально рискуете услышать фразу: "Я ушла от него. Ты на мне женишься?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 05 Вересень 2008, 10:03:54
она: Я опять съела на ночь конфету. Скажи мне чё-нить, чтоб я сгорела со стыда.
он:  Сгори со стыда, жирное чудовище!

***

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начинай с плохой.
- Я разбила твою машину...
- А хорошая?
- Я больше не буду!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Tasha від 06 Вересень 2008, 21:37:06
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 09 Вересень 2008, 10:04:35
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Мне будет очень плохо???
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

***

Бабка жалуется врачу:"Ноги болят, руки болят, спина и голова тоже болят".
Доктор ставит диагноз "Ушиб всей бабки".

***

Зачем смеяться над такой жизнью.... если смех ее продлевает???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alizee від 11 Вересень 2008, 12:21:50
Приходит старушка к доктору и говорит:
   -"Доктор,у меня болит правая нога"
   - "А,что вы хотели... возраст!"
   - "Да доктор,но у меня правая не болит, а она такого же возраста!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Вересень 2008, 21:11:38
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).


- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Yuriy від 12 Вересень 2008, 21:19:50
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...
:good:
жизненно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 12 Вересень 2008, 22:14:24
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Мне будет очень плохо???
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жжоте! Хоть бы друг друга читали...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Вересень 2008, 17:15:07
У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 28 Вересень 2008, 16:50:09
Анекдот на тему кто есть кто в Израиле

Конец декабря.

Приземляется самолёт компании Эль Аль в аэропорту имени Бен Гуриона. Командир экипажа объявляет:

- Уважемые господа, наш самолёт совершил посадку в международном аэропорту города Тель-Авив. Температура за бортом 22 градуса. Просьба по полной остановки самолёта не расстёгивать ремни, не вставать с мест и не пользоваться мобильными телефонами …
- Тех господ, которые продолжают смирно сидеть в своих креслах экипаж компании Эль Аль поздравляет с Рождеством !
- Тех, которые мечутся в проходах в поисках ручной клади и разговаривают по мобильным телефонам с Ханукой !!!
- Ну а тех, которые не могут встать со своих кресел, потому что не вяжут лыка экипаж компании Эль Аль поздравляет с Наступающим Новым Годом !!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 28 Вересень 2008, 21:58:15
...
а тих, хто сидить в креслі, знає, де його ручна кладь, трохи п*яний, але ще може набрати по мобільніку: "День добрий, братику, я до тебе прилітив, ЗУСТРІЧАЙ!": - З Новим РОКОМ!!!
(с) власний досвід
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 30 Вересень 2008, 17:47:36
- Антон... Я думаю, что после того... что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.....
- Согласен, дай пять!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Nyarlathotep від 30 Вересень 2008, 18:39:33
Сидоров, Вы это о чем? :D

Нате боян!

===
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась .

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы "

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя….

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork ( Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем . Мужчина дает это своей жене, после свадьбы ?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Вересень 2008, 19:12:25
скорее боян,но всеже. :lol:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель…
- Перебирай…..

Первый заместитель министра внутренних дел России Александр Чекалин считает, что система исполнения решений о взыскании штрафов с автовладельцев должна быть изменена: «Возможно, нужна какая-то вмененная сумма на счету каждого автовладельца в банке, откуда можно было на законных основаниях списать штраф автоматически».
А может, после сдачи на права предварительно еще отсидеть пару годиков? — авансом, так сказать?

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.



Из реальных обявлений о продаже машины:

«Разгон до сотни 2.187 секунды (в хорошую погоду, в плохую еще быстрее)…»;
«Коврики из линолеума элитной расцветки (Гераиновый приход) — опция 200 баков…»;
«Ручник от БелАЗа двойной, усиленный — No Comments…»;
«Поворотники мигают в такт музыке — Девки прутся…»;
«Кряка от тепловоза — разгоняет со встречки машины с триколором [VIP], у всех в радиусе 37 метров при подаче сигнала случается несварение желудка и непроизвольная эрекция…»


Перлы инструкторов по вождению:

«Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение…Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…»;
«Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…»;
«Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!»;
«Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!»;
«Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!»;
Проезжая мелкую аварию: «Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)»;
Проехали уже около километра: «Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!!»


Только в рекламе российского автомобиля, название «ПАТРИОТ» [модель УАЗа] может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!…


Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, ж…у. Из салона доносится голос водителя: «Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается…

1-го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Жовтень 2008, 11:35:42
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.
***
Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#аpас...
***
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 02 Жовтень 2008, 12:00:02
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"...

********

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- И тут вдруг у меня заканчиваются патроны! Я тогда достаю акварель, кисточку - и в рукопашную!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Жовтень 2008, 10:17:05
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 07 Жовтень 2008, 17:37:30
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

 "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"

 И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 07 Жовтень 2008, 20:06:38
Супер!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 08 Жовтень 2008, 09:28:56
Короче... уходит коза на рынок и говорит семерым козлятам:
- вы мол тихо сидите, никому дверь не открывайте, а я как подойду, то три раза постучу и скажу "ток ток, сосите сосок", и только тогда откроете... поняли?
- да, поняли
все это дело подслушал волк, естестно... подделал голос и подходит себе к двери...
- ток ток, сосите сосок...
а козлята ему..
- соси %%й, мудак, у нас глазок!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 09 Жовтень 2008, 02:40:34
Рыдалъ...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

©
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 09 Жовтень 2008, 03:28:04
- хе, весело -)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Жовтень 2008, 08:57:36
И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!

Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.
***
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка...

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Жовтень 2008, 17:28:30
Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, Вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась... поэтому и не победил...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 13 Жовтень 2008, 15:03:07
Это больше загадка.
Если человек рождается без руки, это кто -инвалид или калека? Например, отвечают -калека.
Если человек рождается без ноги- это кто? Тоже калека.
А если ребенок рождается без члена, это кто?
Ответ- это девочка.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Жовтень 2008, 23:40:50
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Жовтень 2008, 09:47:23
В точку 

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.   
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Жовтень 2008, 11:07:44
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

*******

А.... Проснулся.....  Собрал наконец кворум нейронов? )))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 15 Жовтень 2008, 10:53:36
Ряса помогает скрывать церковнослужителям свои греховные мысли.

***
Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него ****дили.

***
Женщина прощает только тогда, когда она виновата.
Арсен Хуссе
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Жовтень 2008, 21:57:59
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Сегодня в аптеке
- Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.
- Презервативы?

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Итак, пользуясь терминологией геймеров, я, оказывается, нехило "прокачал" собственную жену. Женился я на студентке, которая только восстановилась после вылета с первого курса. Я переписывал за неё конспекты; искал друзей, способных помочь ей в написании курсовых по программированию; учил её запоминать бессмысленные на первый взгляд данные; наконец, чертил совершенно безумные чертежи формата А1 каких-то заводов. ПотОм пришлось устроиться на вторую работу и учить её вождению не по правилам инструктора, а так, как надо (типа не прижиматься к правой бровке, а то сливные решётки не по всей столице в наличии :) Что имеем? Она - закончила свой химтех со средним баллом 4,88 (!!!), сейчас - директор фирмы, со служебным авто (и талонами на бензин! я думал, такого уже нет) и командировками в Крым (в конце августа!! В пятизвёздочную гостиницу (всё включено. Даже пляжные полотенца и 9 литров минералки, не говоря об освежителе воздуха в туалете и возможности взять с собой в поездку мужа :)!!! . Я - седьмой год на той же должности в той же фирме. Одно утешение - я зарабатываю в 2 раза больше.

Жена - мужу:
- Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей.
- Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на уаndех.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?"!!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Жовтень 2008, 09:55:18
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!?!?!
- Ну теперь же тепло???
- Теперь - ТЕМНО!

*******
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

*******
Я за всю неделю пил всего два раза: один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Жовтень 2008, 09:05:53

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.


Ёжик манструбирует лёжа на поляне. Кончает. Открывает бутылку минералки, и закатывая глаза:
- Вот это жизнь, шампанское, девочки...

- Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!!!
- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
- Ты зачем сюда стоишь?? Твое место здесь не тут!
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Будете копать от меня до следующего дуба.
Здесь вам не Англия - копать надо глубже.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении
трусов неустановленного образца.
Завтра - занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Моя фамилия - майор Забулдовский!
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Рядовой!! Что за неровный квадрат вы нарисовали!! Вы что - дальтоник??
Подходит капитан к рядовому, тот не видит, сидит, чевойто рисует.
-- Рисуешь, .. Моцарт!
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Если вместо головы у вас задница, и вы не можете ничего запомнить - заведите
себе блокнот, как это сделал я.

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай.
В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 19 Жовтень 2008, 15:58:12
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 19 Жовтень 2008, 18:32:30
-Віктор Федорович, а коаліція справді існує?
-Сан Санич, не бачиш - я зайнятий! Потім, Сан Санич, потім...
-Віктор Федорович, а коаліція - вона СИНЯ?
-так, Сан Санич, синя.. угу.. давай, потім.. потім...
-Віктор Федорович.. А якшо Ви зі мною не розмовляєте, то НАВІЩО ВИ МЕНІ КУПИЛИ??
(с)К-95
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kot від 19 Жовтень 2008, 21:58:29
Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Жовтень 2008, 10:27:09
Охота белых людей с индейцем-проводником.
Индеец ложится на землю, прижимает ухо к земле...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге:
- Вы умеете отличать их поступь?
- Не... просто все ухо в бизоньем говне и оно ещё не остыло...

******
Тёща:
- Вы, молодые - какие-то слишком серьёзные! Вот я когда была молодая, я была весёлая и звонкая как бубен!
Зять (негромко):
- Вы и щас Бубните и Бубните…

*****
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
Гордо:
- Ну, а что вы хотели - 120 лошадей!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 21 Жовтень 2008, 12:05:50
Іде їжачок стежкою весняного лісу. Щасливий. В руці - букет лісових первоцвітів. Раптом стикається з мишою, яку він усю зиму ганяв, за те, що вона в його цупила запаси.

Ї: - Привіт, мишко (дістає з за спини букет). Це тобі!

М: За що??? (витріщає очі від несподіванки)

Ї: Просто так, настрій гарний, весна надворі. Тримай (протягує знов квіти).

М: Ні, їжачок, я шось не зрозумію, в чтому тут підйобка.

Ї: Та яка там під..., Ти подивись, пташки співають, листочки розпускаються, струмочки дзюрчать. Тепер ми не будемо сваритись через запаси і будемо знов друзями.  Просто я ділюся з тобою гарним настроєм. Тримай (знов пхає ій квіти)

М: (Обережно приймає букета). Так... да... звичайно, мені дуже приємно, дякую тобі. Але ж... ну...,  про всяк випадок - іди ти нахуй йожик. 

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 21 Жовтень 2008, 12:31:10
ф цитатнік +))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 22 Жовтень 2008, 21:37:57
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

 "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"

 И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

С Баша:

Послал по аське знакомой девушке анекдот:
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
Сижу жду реакции...
В ответ смайл (ржет)...
Я ей: "А ты чо, не обиделась? Так вас прикололи!"
Она: "За кого, за Адама? У Евы судя по анекдоту, с мозгами изначально все нормально было!!"

Вот так!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 23 Жовтень 2008, 18:11:44
http://nasnet.ru/2008/10/21/okh_uzh_jeti_detki_18_foto.html
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: balzamnik від 23 Жовтень 2008, 19:28:56
http://nasnet.ru/2008/10/21/okh_uzh_jeti_detki_18_foto.html
Вирус!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 24 Жовтень 2008, 15:20:03
МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:

— Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…

— Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.

Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.

Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!

Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 26 Жовтень 2008, 08:27:10
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 29 Жовтень 2008, 11:50:14
В Москве открылся новый цирк - Эротический!
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву...

**********

- Жанка, но ведь светлое меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день, а потом ещё и ночью встаёшь...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 02 Листопад 2008, 23:41:22
Умер атеист. Попадает на небеса, архангел его спрашивает:-"Ну, куда хочешь, в рай или в ад?"
-"Так покажи мне и то, и другое."
Приходят в райский сад, птички поют, на большой кровати лежит древний, сморщеный старец.Его ублажает, облизывает, целует младая 20летняя девушка.
Атеист посмотрел и спрашивает:-"Это рай или ад?"
-"Для старика рай, а для нее...ад."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 02 Листопад 2008, 23:53:52
а в чем мораль сей басни,
с атеистом то что трапилось?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 02 Листопад 2008, 23:57:49
Не знаю, но я бы попросила показать и другие варианты. А мораль , думаю, в том, что одна и та же ситуация выигрышна одного для одного, а для другого наоборот.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 03 Листопад 2008, 00:01:04
тогда при чем здесь атеист?
какого бока его в анекдот засунули, должно быть с умыслом каким...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 03 Листопад 2008, 00:03:52
Наверное, как совершенно не сведущего в делах небесных.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: buratinosss від 03 Листопад 2008, 00:18:44
да не, мне кажется, здесь подразумевается, что-то иное...
атеист не отрицает отсутствие бога, он просто не верит в его существование...
 и он, как бы чист, девственен в своем выборе и ему намекают, что паря, призадумайся о том, что тебя может ожидать, если сделаешь шаг в неправильном направлении.
хотя, его прямо спросили или рай, или ад... может етот ангел мутный и лукавит чего-то там... -)))

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Листопад 2008, 10:09:31
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Пациент, робко:
- Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
- Каким еще сексом?!!!
Пациент:
- Ну,... в будущем....
Доктор так же нехотя:
- В каком еще будущем?!!!

Мужик пpиходит к доктоpу.
-Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа!
-Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя.
Мужик пpибегает чеpез тpи дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел!
-Hу а вы что хотели?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Листопад 2008, 09:23:16
Нинзы состут

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."


Ну чо, в Fallout3 уже играли?

Вот чем отличается русская игра (S.T.A.L.K.E.R) от американской игры (Fallout3), действия в которых происходят в зонах после ядерных взрывов и сильно заражённых радиацией?

Ответ: Только в русской игре, водка, при употреблении, снижает уровень радиации персонажа.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 07 Листопад 2008, 00:17:23
> После победы Обамы на президентских выборах в США в Белый Дом пришла телеграмма:
> "ОТ НАШЕГО БАРАКА ВАШЕМУ БАРАКУ. ХОДОРКОВСКИЙ"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 07 Листопад 2008, 06:49:35
 :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: myxa від 07 Листопад 2008, 10:03:56
викликав начальник чотирьох співробітників:
-Наше підприємство зараз знаходиться у скруті, тож одного з вас доведеться звільнити.
-Мене не можна, -каже жінка, - це буде дискримінація за статевою ознакою.
-мене теж, - каже чорношкірий, - це расизм.
- і мене не маєте права, -каже третій, - мені два роки до пенсіїї. Це ейджизм.
Всі дивляться на четвертого - молодого мужчину. Той знітився, а потім видав:
-Знаєте, схоже, я гомосексуаліст...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 07 Листопад 2008, 11:11:54
Не, ну не анекдот? Шведский борец Ара Абрахамян !  :)
http://tv.ukr.net/news/07112008/21833/p0/
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 07 Листопад 2008, 12:31:42
ага, а французький шансонье Ваха Азнавурян і російський художнік Вано Гайвазян Вас не смущають? +))

фулє, Армєнія - ето нє страна.. Ето ОФІС +)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 08 Листопад 2008, 11:24:52
Не, не смущает, смешит. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Листопад 2008, 10:03:38
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё!! Ванна?!



В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Листопад 2008, 10:28:18
- Вы пьёте?
- Только в очень торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 18 Листопад 2008, 11:15:15
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Листопад 2008, 19:14:46
свежий анек о кризисе - Говорят,скоро все
украинские  банки сольются в один - Объединенный Банк (Объебанк) или Националный Единый Банк (Наебанк). Над названием еще думают 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 19 Листопад 2008, 16:34:31
http://bash.org.ru/quote/401124  :D

la26: Купил один местный журнал. На обложке крупными буквами: "Как открыть собственный бизнес без проблем". Открываю статью, а там этот заголовок и на 2 страницы крупным шрифтом одно слово - "НИКАК".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 19 Листопад 2008, 16:35:02
Старый индеец.....— А что у банка есть в залог?

 :good:  :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 23 Листопад 2008, 17:17:10
http://bash.org.ru/quote/401205  :)

Ну почему так?! Мне до ужаса надоели скучные, интеллигентные мальчики. Которые дарят цветы, водят в ресторан, нравятся моей маме, и из-за своего правильного воспитания не позволяют себе ничего лишнего... Встретила парня - просто мечта! Он пьет пиво из бутылки, ест бургеры с таким аппетитом, что посмотреть приятно, ездить на мотоцикле, целует меня на улице, и - о чудо! - щипает за попку! И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kot від 25 Листопад 2008, 22:22:41
Уроки албанского: йа, креведко!

Из днивника Йули: «Седня схадила на гладамор. Не хотела, сцуко, тащиться, но Турчик сказал, что это будет готичное мероприятие и нада засветицца для рейтинга на западе страны. Катерина все время давила на меня косяки. Хотя сама такую юбчонку надела, шо я бы постеснялась. Йущ вааще отморозился со свечкой, даже кагдила не спросил. Типа самый крутой перец на тусняке, все далжны фтыкать, что он гаварит. Ацтой. Пати ни фига не зацепило. Но все же падашла к харанту и сказала, шо у него классный юзерпик. Он в тему не въехал. Кароче, КГ/АМ».
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 25 Листопад 2008, 22:30:17
нємнога падєбільнаму напісано (с)
але шо можна чекати від сКота...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kot від 26 Листопад 2008, 00:18:35
нємнога падєбільнаму напісано (с)
але шо можна чекати від сКота...
Учи олбанский! (с)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 26 Листопад 2008, 10:21:06
Никак не перестану удивляться этим крикунам на форумах, про кризис: мол, "жопа приближается", "жопа приближается"...
Жопа просто возвращается домой! :D

******

Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами - такая же ситуация.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 26 Листопад 2008, 10:44:26
нємнога падєбільнаму напісано (с)
але шо можна чекати від сКота...
Учи олбанский! (с)
Міша! Добкін!!! Ізвіні, нєузналь!!
Оно і нєудівітєльно - с такім ліцом тєбє ніхто дєнєх нє даст
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 28 Листопад 2008, 11:00:24
- Официант! У вас яйца есть?
- Простите, Вас интересует меню, или это личный вопрос?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Листопад 2008, 01:33:21
сідає жид у купе поїзда,а там вже хохол разклав рушничьок,а там сало,цибуля,часник та пляшка.а у жида тіки маца.
ну ві і каже:
-та давай у карти грати.
а хохол:
-та нема вмене карт
-так та салом ходи,відріж тай ходи.
хохол ввідрізає шматочок сала
-сало.
жид-козирна маца,тай забира.
хохол,нука,нука,давай щє.
-казирне сало.
жид нема чем крити,беру
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 30 Листопад 2008, 19:28:40
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
  или это уже неважно?


Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Листопад 2008, 22:25:45
одесса.возле памятника дюку встречаются двое:
-изя,я слишал шо у вас с соней скоро юбилей,золотая свадьба.
-а,я знаю?.на прошлый юбилей,25 лет,я возил ее в зимбабве.так сейчас поеду наверно заберу домой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 30 Листопад 2008, 22:35:39
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Горгона від 01 Грудень 2008, 08:16:31
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 02 Грудень 2008, 18:53:13
В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
  пола вместо члена - гаишная палка!!!
- Да?! – удивленно спрашивает главврач.
- Да….!!!
- А что было вчера?!
- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
  счет за использование при операции спецматериалов.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 03 Грудень 2008, 01:00:27
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
  туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 03 Грудень 2008, 20:50:49
http://bash.org.ru/quote/401426

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

 :D  :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 03 Грудень 2008, 21:03:41
Про жизнь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 03 Грудень 2008, 22:08:10
http://bash.org.ru/quote/401400  :)


xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".
ууу: огого! ну и ты чего?
ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.
ууу: ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 05 Грудень 2008, 18:54:15
не знав куди запостіть, вирішив тут....

дуже прикольна та позитивна пісенька про кризу....

http://www.filehoster.ru/files/bu6600
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 08 Грудень 2008, 17:40:17
боян, но смешно:-)

Поспорили дети в школе что на свете самое стремительное.
 Танечка говорит:
 - Самое стремительное - слово. Только его сказал, а уже не вернешь!

 Ванечка говорит:
 - Самое стремительное - свет! Только включил, а он уже горит!

 Вовочка:
 - У меня вчера понос был... так я ни слова ни успел сказать, ни свет включить...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 08 Грудень 2008, 23:29:20
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
  И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
  отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
  то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
  как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
  случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
  нужно, Ватсон?


Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 10 Грудень 2008, 20:09:30
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то
ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 11 Грудень 2008, 07:11:36
Банковский кризис, звонит один банкир другому:
— Ты как спишь–то?
— Да как ребёнок!
— А как?
— Пол–ночи плакал, два раза обосрался



- куме, а ви чули шо в нас буде евро 2012????....
- от шалена крыза.... тильки вчора був 7.5
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Грудень 2008, 11:01:27
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты куда-то летишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне уже позавтракала, молчит, злая, повернулась к нему спиной.
Муж игриво шлёпает её по попке и говорит:
"Ты следующая!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Грудень 2008, 14:07:41
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Неужели твои тютельки выросли???

******

Жена мужу за завтраком:
- Всё-таки напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.  С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

******

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе.
Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, бока все ободраны, морда пластырем залеплена - места живого нет.
Англичанин, видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик беседует с бедуином и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... просто его жена учится ездить!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 15 Грудень 2008, 17:02:05
За 24 года совместной жизни, жена стала для меня самым родным человеком на Земле...
Но теперь любую возможность секса с ней я невольно воспринимаю как инцест...

*******

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимали - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...

*******

Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 16 Грудень 2008, 10:59:41
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КАПСЛОГ від 16 Грудень 2008, 14:17:28
Клиент: Так это что: Мои деньги  пропали?
Банкир : Ну почему так сразу пропали, Вы меня даже оскорбляете, как заслуженного деятеля банковского сектора. Просто  теперь Ваши  деньги  принадлежат  другим людям.

........................ .........

Над финансовой системой кризис тучи собирает.
Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,
Неликвидность торжествует. Спекулянты чуют гибель в ее воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег!
Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,
В девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут,
Олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: Разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,
И бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул «Леман Бразерс».
В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.
И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Голдман Сакса».
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,
Как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, -
И смеется, и хохочет...
Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне «волатильность!» демон зрит давно усталость.
Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет. Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки.
И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром;
То кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 17 Грудень 2008, 21:25:47
Ситуация выглядит следующим образом. Я и трое моих друзей – боксеров тяжвесов, мирно курили в подъезде одного дома в 3 часа ночи. Когда я вытащил свой кинжал, чтобы его наточить, их квартиры второго этажа вышел очкарик – сын местного священника, и совершенно случайно три раза тяжело порезался об мой кинжал. Мы тотчас хотели разойтись по домам, но очкарик не успокоился – стал каждому из нас в глаза смотреть. Говори «. . . я сильный, вы слабые . . . давайте с вами подеремся». Мы конечно в отказ, но он не успокоился. Сперва он снял очки, бросил их на землю и начал топтать ногами, потом как Кин-Конг стал бить себя кулаками в грудь – все ребра себе сломал, ударил себя локтем в живот – получил внутреннее кровоизлияние, а напоследок взял себя за волосы и забросил в окошко первого этажа.
Все было именно так – мамой клянусь, но нам никто не верит.
По факту нанесения тяжких телесных повреждений уже возбуждено уголовное дело.
Посоветуйте пожалуйста, жертве обстоятельств, как избежать уголовного преследования – ведь ми ничего такого не делали.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 17 Грудень 2008, 21:30:49
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
  дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
  изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
  обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 18 Грудень 2008, 07:11:26
http://bash.org.ru/quote/401740

xxx: был на приеме у стоматолога.
xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 18 Грудень 2008, 07:58:00
Цитувати
"что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"
Сделайте мне укольчик, а то я очень боюсь! :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 18 Грудень 2008, 14:12:52
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

****

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
1. кофе
2. минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

****

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

****

Звонит одна подруга другой:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холод жуткий!
- Минус 10 всего, всё нормально.
- А передавали - минус 40.
- Ааа! Так это на улице!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 23 Грудень 2008, 22:06:27
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 24 Грудень 2008, 09:54:00
Предположение некоторых ученых (возможно русских), что мозг мужчины состоит из следующих блоков: 

1) Датчик - "хочу есть, и пить разумеется!" Работает всегда.
2) Сенсор- "Хочу секса". Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". К старости перегорает.
3) "Центр аудиовозбуждений". Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос -"Ты где шлялся скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик - "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СD-плеер" и т. д.
19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 24 Грудень 2008, 20:13:10
http://bash.org.ru/quote/401868 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F401868)

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 26 Грудень 2008, 21:35:07
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BRAZILIA від 27 Грудень 2008, 15:27:27
привет от кризиса:
 
 Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 28 Грудень 2008, 18:58:06
http://bash.org.ru/quote/401933 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F401933)

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?



http://bash.org.ru/quote/401934 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F401934)

ххх: Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
 И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 30 Грудень 2008, 22:35:40
Два бомжа разговаривают:
-Знаешь, кризис сейчас.
-Опа, а как это?
-Ну, были у тебя знакомые олигархи?
-Нет.
-А теперь будут. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 31 Грудень 2008, 13:08:03
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Отправил меня буквы учить!

***

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 01 Січень 2009, 16:20:40
РАЗГОВОРНИК

Готовится новое издание англо-русского разговорника для иммиграционных офицеров (дополненное и уточненное).

Примечание. В это издание не вошли тексты, которые были в предыдущих изданиях, например:
 Сколько в вашем городе получает платный осведомитель? Вы уже член партии или еще комсомолец? Какое задание вы получили от вашего куратора из КГБ? С кем вы собираетесь встретиться на территории Канады и что передать? Хотите ли вы попросить политическое убежище в Канаде или предпочитаете в Соединенных Штатах? Вас не выдадут работникам советского посольства. Что вы можете сообщить о нелегальной коммунистической деятельности в нашей стране? Что вы знаете про советские шпионские организации? Есть ли в вашей семье работники КГБ? Вы можете купить обувь любого размера. Цены везде указаны в канадских долларах. Я не могу купить у вас водку (икру). Вас не арестуют, если вы ничего не украли. Мы не желаем зла Советскому Союзу и не пытаемся вставлять ему палки в колеса. Мы никому не угрожаем. Канада не является частью Соединенных Штатов, это независимое государство. Это не реклама фильма, а портрет Королевы. Я не знаю, где ближайший райком партии либералов. За проживание в отеле вы не можете платить водкой или книгами из серии «жизнь замечательных людей». Этот человек не полицейский, это таможенный офицер. Мы не покупаем красную ртуть и чертежи подводных лодок, это канадская таможня. Сколько банок рыбных консервов вы привезли в этих чемоданах? В Канаде 110 вольт и поэтому ваш кипятильник не работает. Я не могу продать свои джинсы. Вы можете купить кофе в любом количестве. Она не может продать свою дубленку. Я не знаю кто покупает балалайки. Нет, мы не принимаем участие в мировом заговоре против вашей страны. Я не могу принять эту матрешку в подарок.
Вместо этого в новую редакцию разговорника введены другие темы:
Где вы украли столько денег?
Я не могу принять в подарок «Роллекс».
Это не хорек, а таможенный офицер и ему ничего не надо. Он не пялится на вас, а выполняет свою работу.
В коричневом чемодане есть что-то кроме бриллиантов?
В этой избушке никто не живет и вы не можете там остановиться, это муниципалитет.
Нет, к развалу Союза мы не имеем никакого отношения.
Америка и Канада – разные страны. У нас есть свое правительство.
Это не фотография матери Дженнифер Лопес, это портрет Королевы.
Я не знаю где можно купить на завтрак ведро черной икры.
Канадский паспорт нельзя купить в аэропорту. Сумма не имеет значения.
Два лимона не могут быть приняты в уплату. Цитрусовые вообще запрещены к ввозу в Канаду, как, впрочем, любая еда.
Личный шофер есть у премьер-министра.
Для вашей охраны вы можете нанять школьный автобус.
Я не могу сказать насколько престижно появляться с автобусом охраны.
Вещи от Версаче и Армани продаются в магазинах в центре города.
Этим ботинкам шесть лет, это часть моей униформы.
Я не могу продать пистолет (фуражку).
Это не бомжатник, а таможня. Нет, в свисток посвистеть нельзя.
Человек, который столько выпил, нуждается в госпитализации.
Эти восемь молодых женщин - ваши секретари?
Ваш самолет будет хранится в ангаре до окончания визита.
Королева в Лондоне и в один из ближайших дней увидеть ее нельзя. Нет, она не приедет за эти деньги, она занята. Дело не в том за сколько прилетала в Москву Анна-Мария Хуарес. Да, возможно за такие деньги вам
привезут даже Элвиса Пресли, но Королева сейчас очень занята. Нет, она не говорит по-русски.
Отблагодарить его(ее) нельзя – он(она) выполняет свою работу.
К сожалению, этот дом не продается, это музей.
Эту лодку нельзя перекрасить и сделать предпродажную подготовку. Это фрегат военно-морского флота ее Величества.
Вы можете купить любой автомобильный номер, но ездить по встречной с ним нельзя. Он не дает привилегий на дороге.
Мигалки устанавливаются только на ремонтных машинах, сэр.
За нарушение правил дорожного движения, ваш «майбах» полиция остановит, как любую другую машину.
Хорошо оттянуться можно в спортзале.
Этот человек не узбек и не может вам сделать евроремонт - это премьер-министр Японии.
В этой стране говорят по-английски, сэр. Да, и Королева тоже.
Все таджики охраняются государством. Нет, мы не считаем, что из-за них кто-то теряет работу.
Это не курятник, сэр, а приемная члена парламента.
Железная дорога принадлежит государству. Ее не будут приватизировать.
Это не два джипа с охраной, это канадская армия.
Заповедник нельзя приватизировать. Приватизация закончилась в 1836 году.
На память это взять нельзя, это собственность ее Величества
Алкоголь продается в специальных магазинах. Ночью эти магазины закрыты.
Если вы не помните что было вчера, это не освобождает вас от ответственности за порчу мебели.
Да, это свободная страна, но писать на желтую пожарную тумбу разрешается только собакам, сэр.
Если в этом замешан(а) ваш сын (дочь), вам понадобится адвокат.
Вы не можете погладить по попке секретаря городского совета. Она является частной собственностью и без разрешения трогать ее нельзя.
На красный свет дорогу переходить нельзя, сэр – вас может сбить машина.
Нельзя проезжать перекресток на красный свет – вы можете сбить человека.
Это не проститутки, сэр, это демонстрация транспортных служащих. Они не снимаются, это им привезли кофе.
Кокаин в драг сторе не продается. Это аптека. Нет сэр, его просто нет.
Дело не деньгах, сэр, это просто надпись.
Да, сэр, ночью все спят.
Самый крутой у нас тут - судья.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 02 Січень 2009, 08:45:00
http://bash.org.ru/quote/402001 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402001)  :)

иду с восьмилетним племянником (П)
впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.
П: а что она так идет?
Я: ну просто пакет тяжелый - перевешивает.
П:*задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хакер від 05 Січень 2009, 21:32:16
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хакер від 06 Січень 2009, 09:51:13
ДОРОГИЕ РЕБЯТА - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 10 Січень 2009, 17:53:17
http://bash.org.ru/quote/402076 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402076) :)

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 10 Січень 2009, 18:20:50
http://bash.org.ru/quote/402073 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402073)

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

: ))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Січень 2009, 12:34:29
- Скажите, а с какого момента вы по-настоящему полюбили парашютный спорт?
- Ну... практически сразу как увидел, что горит уже и второй двигатель...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Січень 2009, 10:30:33
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
 - Что ты плачешь?
 - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
 - Это твой топор?
 - Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
 Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
 - Может, это твой топор?
 - Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
 Наконец, Господь достал из речки железный топор.
 - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
 - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в лесу пропала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
 - Что ты плачешь?
 - Как же мне не плакать, ведь в лесу пропала моя жена.
Тогда Господь показал ему Кэтрин Зета-Джонс и спросил:
 - Это твоя жена?
 - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
 - Ты солгал мне, как же так?
 - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена, ты тогда достал бы из речки Анжелину Джоли, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

 Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это к всеобщей пользе.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 14 Січень 2009, 21:37:01
Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай
на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно
  "Дай на лапу"!

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
  удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
  жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
  догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
  начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и
  быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
  ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 16 Січень 2009, 09:36:52
Еврей из Одессы приехал в Израиль, его встречает бывалый репатриант, водит по Иерусалиму - и они заходят на кладбище. Старожил возмущается:
- Нет, Абрам, вы посмотрите, как они тут устроились! Вот, взгляните: могила Рабиновича. Вы помните Рабиновича? Да об него же в Одессе все ноги вытирали! А тут - какой склеп! саркофаг! Или вот - Кацман. Вы помните Кацмана? Это же был полный поц! А тут - какое надгробие! Пирамида фараона! А вот еще - Бронштейн. Он же был никем! А тут он лежит лучше, чем Ленин в мавозолее! Вот скажите честно, Абрам, вы бы хотели лежать рядом с Бронштейном?
- Вы знаете, Изя, я бы хотел лежать рядом с мадам Боровской.
- Побойтесь Б-га, Абрам, она же еще живая!..
- О!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 16 Січень 2009, 14:43:31
Девушка c парнем на даче. Родителей нет. Попили пивка. Занялись делом.
В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! А напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Січень 2009, 09:13:03
В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие....
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто...
ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...

Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4.5года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
- Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!!

xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Січень 2009, 09:47:25
- Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И Вы решили, что это Вас развеселит?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Січень 2009, 10:29:15
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый" у берегов Сомали.
За всё время боевого дежурства никто из пиратов так и не смог его устрашить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КУЗЬМА від 27 Січень 2009, 11:47:34
Чуть пошленький.... ))

В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский
отросток, это порождение сатаны...
Несколько монашек подняли руки. Настоятельница:
- Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза.
Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок,
этот ... ...
Опять несколько монашек подняли руки.
- Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки.
Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце:
-Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.

 

 

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 27 Січень 2009, 16:18:05
две дамы бальзаковского возраста пошли в парк пострелять мужчин
и увидев приглянувшийся объект первая пошла в атаку
- мужчина , говорит , можно я Вас заведу как мотоцикл
и легко нажав своей ногой на его со звуком  дыр-дыр-дыр
ждет реакции , а она ноль
- и так снова и снова дыр-дыр-дыр ногой об ногу
через время он отрываясь от бутылки с пивком говорит :
- горючка есть , а Вы дама зря стараетесь я техника
не импортная а отечественная без потсоса не завожусь !
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 28 Січень 2009, 21:02:42
Боян, но смешно.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 28 Січень 2009, 21:08:35
         :D

— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 29 Січень 2009, 01:29:46
Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 31 Січень 2009, 18:16:13
Никогда такого не было - и вот опять та же херня!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 01 Лютий 2009, 04:32:33
http://bash.org.ru/quote/402360

gr00sh с жж:
"....отхватила седня от какого-то польского дедушки на улице комплимент.
цитирую:
" у пани ножки, как у сирены, лицо как у ляли.., ну и дышать - ух дышать вам есть чем"
сиськи наше все, товарищи!"



http://bash.org.ru/quote/402339

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 02 Лютий 2009, 09:59:41
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно??? А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 04 Лютий 2009, 21:53:59
Не, ну не анекдот? Шведский борец Ара Абрахамян !  :)
http://tv.ukr.net/news/07112008/21833/p0/

Продолжение приключений великого шведа.  :)

Шведского борца Абрахамяна, выбросившего олимпийскую медаль, наградили Премией справедливости

http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID--112533
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 06 Лютий 2009, 19:38:17
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 06 Лютий 2009, 19:41:59
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 06 Лютий 2009, 19:44:48
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
я в армії був +))
с калєндарьом в руках +)))))))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 06 Лютий 2009, 19:52:43
Во! Значит у Вас алиби есть.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Лютий 2009, 11:42:45
Детский крик из коридора:
 - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
 - Ну чего ты орёшь?! Я в зале. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
 Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
 - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 10 Лютий 2009, 20:56:44

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Лютий 2009, 13:37:25
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью приводит к реальному геморрою!


МАРГАРИН, демо-версия сливочного масла, у которого отключены некоторые опции (вкус, цвет и запах).
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: rayo від 12 Лютий 2009, 15:31:59
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 12 Лютий 2009, 17:25:08
Надпись у байкера на спине: "Если ты читаешь эту надпись, значит моя скво упала с мотоцикла..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Лютий 2009, 17:58:57
Начальник - секретарше:
- Срочно соберите всех менеджеров на совещание.
- По селектору?
- Через "Одноклассников", так быстрей будет!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: K-Solo від 12 Лютий 2009, 18:29:24
Начальник - секретарше:
- Срочно соберите всех менеджеров на совещание.
- По селектору?
- Через "Одноклассников", так быстрей будет!
тру анек )) :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Лютий 2009, 10:59:01
Ну вот поели, теперь можно и поспать.
А переели - можно и переспать.

***

Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне.
Почему? - Она боится!

***

12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения.
Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КУЗЬМА від 13 Лютий 2009, 12:26:57
Парень подходит к девушке на дискотеке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
-Чё?
- ЗАМУЖ Я ХОЧУ, ЧЁ НЕПОНЯТНОГО!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 13 Лютий 2009, 20:30:30
http://bash.org.ru/quote/402501 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402501)

jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату"  :)


http://bash.org.ru/quote/402499 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402499)

xxx: Наши тут шутят: "Руководство ко дню Св. Валентина будет дарить вазелинки"
yyy: %) День святого вазелина
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 13 Лютий 2009, 21:28:35
http://bash.org.ru/quote/402467 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402467)

xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 14 Лютий 2009, 00:51:55
НЕ МОЁ!

Лежу на диване, смотрю телевизор, в новостях – кризис, настроение хреновое... Мобилка пищит, кто-то хочет передать по блютузу мне картинку, отправителя не знаю. Принимаю, на фотке - лицо соседки снизу, которая часто ругается, что громко музыку включаю. Пьянющая, волосы дыбом, тени размазаны и губки вытянула, типа целует что-то. Не задумываясь, снимаю штаны, вываливаю своё хозяйство, фотографирую крупным планом и отправляю на её телефон. Настроение резко улучшилось.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 14 Лютий 2009, 20:15:26
http://bash.org.ru/quote/402510 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402510)

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Лютий 2009, 19:03:48
Шеф - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 15 Лютий 2009, 19:05:22
Начальник - секретарше:
- Срочно соберите всех менеджеров на совещание.
- По селектору?
- Через "Одноклассников", так быстрей будет!

2 дня уже как прошло ;-)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Лютий 2009, 21:37:48
Начальник - секретарше:
- Срочно соберите всех менеджеров на совещание.
- По селектору?
- Через "Одноклассников", так быстрей будет!

2 дня уже как прошло ;-)
значит надо удалять :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 16 Лютий 2009, 20:48:04
http://bash.org.ru/quote/402535 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402535)
  :D
Lanette
Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фантазия?)

Leanno
нет. Я тебе еще не рассказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 16 Лютий 2009, 22:20:07
Жена:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Лютий 2009, 10:25:54
Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. Ведь только пукнуть хотел...

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!


- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь"!!!

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 18 Лютий 2009, 19:25:27
В покои Папы Римского вбегает человек.
- Ко мне явился во сне ангел и сказал, что если Папа Римский не переспит с женщиной весь мир взорвётся.
Папа Римский долго думает, потом говорит:
- Хорошо, я согласен, но у меня есть три условия. Во первых, женшина должна быть слепая.
- Но почему?
- Чтобы не узнала, с кем она спала. Во вторых, она должна быть немая.
- Почему?
- Чтобы, даже если она узнает, не смогла никому рассказать. В третьих, она должна быть с большими сиськами.
- А это почему?
- А я так привык.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 18 Лютий 2009, 21:25:24
На музыку "Раскинулось море широко"

                     Раскинулся вектор по модулю пять,
                     За ним интегралы стояли.
                     Студент не сумел производную взять -
                     Ему в Деканате сказали -

                     "Анализ нельзя на арапа сдавать -
                     Профессор тобой не доволен.
                     Сумей теорему Коши доказать,
                     Иль будешь с Физфака уволен!"

                     Хотел доказать, да сознанья уж нет,
                     В глазах у него помутилось ...
                     Увидел стипендии меркнущий свет -
                     И сердце к нулю устремилось.

                     Три дня в деканате покойник лежал,
                     На пальцах Ньютоновы кольца.
                     И препод над ним как молитву читал
                     Тринадцатый том Фиxтенгольца.

                     К ногам привязали тройной интеграл
                     И в матрицу труп завернули.
                     Надгробную речь замдекана сказал
                     И тело с физфака спихнули.

                     Напрасно студенты ждут друга в пивной -
                     В науке без жертв не бывает.
                     А синуса график волна за волной
                     На ось ординат набегает.

                     Марксист свое веское слово сказал -
                     "Материя не исчезает.
                     Загнется студент, на могиле его
                     Такой же лопух вырастает .."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 18 Лютий 2009, 21:48:41
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли:» ни хрена ж себе...»,то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «хрен вам!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 18 Лютий 2009, 21:52:16
ааааа.. не палі контору +)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 18 Лютий 2009, 22:03:43
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ипать несколько женщин.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 18 Лютий 2009, 22:17:51
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 18 Лютий 2009, 22:21:24
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Лютий 2009, 13:33:14
Дзвеняйте за бояни: :)

Ученые: 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

Д’Артаньян —> Констанции Бонасье: «Моя шняга к вашим услугам».

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов в год.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы это дерево могло говорить, у него был бы рот.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 23 Лютий 2009, 18:39:34
На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Наливай, а то уже курить хочется!

Где уж там Отечество защищать - самому бы от него защититься.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 24 Лютий 2009, 16:10:38
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

***

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже требует норковую шубу и шапку!!!

***

Сколько женщину ни корми, все равно подпаивать придется!

***

Бухучет - подсчет выпитых бутылок.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 24 Лютий 2009, 16:33:00
она: Привет, с 23 февраля тебя)

он: привет, спасибо =)
он: и это, папку поздравь от меня=)

она: какую папку?

он: Program Files блин....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 25 Лютий 2009, 09:25:37
Что такое закон подлости?
Это - долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, терпеть всякие лишения, трудиться не покладая рук, потом задолбаться, разувериться в идеологии и кономической системе, плюнуть, развалить Союз, начать строить, капитализм - как все...
И тут, не прошло и двадцати лет, как он, сука, всё-таки загнил!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КАПСЛОГ від 25 Лютий 2009, 13:48:29
жизненно  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Лютий 2009, 09:13:57
Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
                 Заяц-красноармеец.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 28 Лютий 2009, 16:09:25
Люди, которые считают что они все знают, так раздражают нас - людей, которые действительно все знают!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 04 Березень 2009, 15:55:57
Доргой дедушка мороз сделай так чтобы меня ребята не обзывали.

                                                             Петя Какашкин.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sergik від 04 Березень 2009, 16:09:40
Что такое закон подлости?
Это - долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, терпеть всякие лишения, трудиться не покладая рук, потом задолбаться, разувериться в идеологии и кономической системе, плюнуть, развалить Союз, начать строить, капитализм - как все...
И тут, не прошло и двадцати лет, как он, сука, всё-таки загнил!
Это не анекдот. Это нужно перенести в другую тему.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 05 Березень 2009, 15:30:43
Чем отличается нынешний кризис от кризиса 1998г?
В 1998г круто было иметь моб. тел., а сейчас- рабочий. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 05 Березень 2009, 21:17:31
http://bash.org.ru/quote/402747 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402747)

 :rofl:

Письмо пришло на ящик:
"Дорогие друзья!
К преддверию весны и любимого женского праздника, мы рады познакомить вас с новой торговой маркой "Овца рукодельница ТМ" наборов для вышивания крестиком."
Как наверное обрадуются девушки, получив такой подарок на 8 марта!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 05 Березень 2009, 23:33:37
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 06 Березень 2009, 11:04:41
Водить машину - это как яйца чесать: Посмотрел налево, направо, и... почесал....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 06 Березень 2009, 22:16:55
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Nyarlathotep від 07 Березень 2009, 20:58:28
Из каментов:

При звуке сирены атомной тревоги надо найти бетонную стену покрепче, стоящую перпендикулярно направлению взрывной волны и излучения. Встать перед этой стеной и сделать руку "собачкой". Тогда во время взрыва на стене образуется прикольный сулуэт, и потомки смогут увидеть, какими весёлыми ребятами были жители 21го века. Ну а если никаких потомков не будет, то в этом убедятся прилетевшие на Землю инопланетяне.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 09 Березень 2009, 17:53:23
http://bash.org.ru/quote/402777 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402777)

xxx: стою сегодня курю..
xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога:
- д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу...
- п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Березень 2009, 10:02:58
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться,... то появится Ксения Собчак.

***
Идет мама с маленьким мальчиком. Навстречу - приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и протягивает руку мальчику.
Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и кричит:
- Е...ь мой лысый череп! Кого я вижу!!!

***
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!!!

***
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Master Yoda від 13 Березень 2009, 10:54:06
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 5 грн. за проезд и получает здачу.Купюра из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти здачу и неожиданно пукает.В маршрутке начинается тихий смех.А одна из бабушек говорит другой "И стоило из-за рубля так жопу рвать".Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится красным и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми смеется, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк обращается к бабушкам"Вам под люком {падлюкам} не дует?Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины.Эта же маршрутка 20 мин. спустя.Маршрутка с конечной остановкой Поселок Заозерный.Все сели, места заняты.Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы"Милок у тебя конец Сахарный?" По маршрутке пошло легкое хихиканье.Водила не долго думая ответил"Не знаю не пробовал".По маршрутке пошел открытый ржач.Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, мест нет.И протягивая 2 грн. водиле сказала"Возьми меня стоя".Водитель вывалился из кабины в сугроб и трясся в истерическом припадке.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 13 Березень 2009, 12:15:37
 Усна народна творчість  :lol:

 Щодо першої частини. Це справжня історія. Відбулася вона кілька років тому у Донецьку. Маршрутка, здається, їхала у Макеєвку. В ній їхав мій колишній колега. Так от, заходить крупний чолов'яга середніх років і передає за проїзд. Водій дає сдачу дрібнотою. Чоловік роняє 10 копійок, нахиляється і пука. Маршрутка кріпиться, ховає посмішки. Тут солідна жінка каже ту саму фразу: "мужчіна, да нє стоіт так із-за 10 копєєк попу рвать". Чоловік тут же на першій зупиці червоний вискакує. Заходить молода дівчина. Маршрутка починає їхати, а всі пасажири лежать покатом. Дівчина нічого не розуміє, роздивляє себе. Їй пояснюють і вона теж починає сміятися. У цей час в неї з носа виліта сопля на груди. На наступній зупинці вона вилетіла як куля. Пасажири майже не вмерли тоді. Потім років через два-три цю історію дещо трохи змінену розповідали на одному з донецьких радіо.

А взагалі маршрутки це цілий пласт гумору.
 Їхали з камрадом в п'ятницю десь о 4-5 годині вечора на Путіловський на передніх сидіннях. На прикінці робочого тиждня потік автівок дуже щільний. І ось водій підріза опель перестроючись у другий ряд. Якимось дивом опелю вдається його обігнати (це вже десь за Вєткой). Він зупиняється посеред дороги. Справа та зліва машини йдуть суцільним потоком. Виходить чоловік, підходить до маршрутки, відкрива двері водія і тримаючись лівою рукою за двері підстрибуючи мовчки починає лупцювати шофера. Десь раза після 5-7 спокійно каже: "Давно хотєл ето сдєлать", зачиняє двері і йде у свій опель. Водій маршрутки до самого Путіловського щось невдоволено собі під ніс бухтів.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Березень 2009, 18:04:18
В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей...
В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом.
- А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот.
- Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
- Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку...
... а там туго натянутая москитная сетка...

ххх - Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали
ххх - А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали...
ууу - Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Уважаемые коллеги.
Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
В связи с указанным просьба завтра:
- наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
- кондиционеры не включать (!);
- дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
-Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь..

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

Сегодня один МЧ на улице просто так подошел ко мне и сказал:
- Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат...
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 13 Березень 2009, 20:11:25
http://bash.org.ru/quote/402817 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402817)


ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 17 Березень 2009, 17:37:25
Кто обкурился? (Рэп)

Меня по хавчику прибило, я залез в холодильник,
Стал горстями есть пельмени, но захлопнулась дверь.
Я замороженной рукою шарю - где же рубильник?
Темнота вокруг и холод. Что же делать теперь?

Шаги раздались, дверь открылась. Я упал на колени
Перед тем, кто мне свободу и тепло подарил.
И моя мама мне сказала: "Ты зачем съел пельмени?
Ведь они сырые были! Ты бы их отварил!.."

Припев:

Кто обкурился? Я обкурился? Ты обкурился? Мы не курим совсем!
Я обкурился? Ты обкурился? Мама, мы обкурились? Мы не курим совсем!
Я погулять из дома вышел, как приличный мужчина.
Справа - слева были стены, под ногами трава.
И вдруг меня приподняло, схватило и потащило
Злое чудище с рогами под названьем "трамвай".

Я отбивался кулаками, как Сильвестр Сталлоне,
От входящих - выходящих напирающих рож.
И вдруг услышав чей-то голос: "Пробивайте талоны!",
Я пробил стекло и вышел с криком: "Врёшь, не возьмёшь!"

Припев.

Решил я отдохнуть культурно, подлечить свои нервы,
Посмотреть в кинотеатре "Властелина Колец".
Там на меня напали орки, гномы, назгулы, эльфы
И какой-то бородатый маг - из Пизы гонец.

Он протянул мне свою палку, он сказал, что я избран
Президентом Гондураса и вообще - что я крут,
А напоследок загремел он, как пустая канистра,
Заорал мне прямо в ухо: "В нашей бане не срут!"

Припев.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 18 Березень 2009, 21:22:15
   :rofl:

http://bash.org.ru/quote/402860 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402860)

AntZ: ты получаешь Орден Тупости третьей степени.
warm : главное - чтобы в Кремле.



http://bash.org.ru/quote/402849 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402849)

xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 19 Березень 2009, 12:30:26
А всё-таки недаром древние люди приносили в жертву именно девствениц! Ну кто же станет жертвовать теми, которые дают?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 20 Березень 2009, 20:55:23
http://bash.org.ru/quote/402885 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F402885)

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 26 Березень 2009, 17:38:33
Господь создал такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая разумных людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим...
...И при этом он же запрещает нам такую ерунду как, например, прелюбодеяние?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 28 Березень 2009, 08:38:16
2050-ый год.

- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?

- Конечно, внучек.

- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

- Правда, внучек.

- А как же он снова стал миллиардером?

- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 28 Березень 2009, 17:20:56
на одном форуме
111 Все хочу спросить - какие бывают способы доставления оргазма без секса?
222 Для бухгалтера - сошедшийся годовой балланс
Для Админа - Обезвреженный глюк
Для модератора - забаненный ни за что юзер

 :lol: :lol: :lol:

http://bash.org.ru
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 29 Березень 2009, 11:29:47
Cхема женского взросления  :D

http://www.xoxma.com.ua/story/chema_zhenskogo_vzrosleniya/comments (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.xoxma.com.ua%2Fstory%2Fchema_zhenskogo_vzrosleniya%2Fcomments)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 29 Березень 2009, 11:36:49
Cхема женского взросления  :D

http://www.xoxma.com.ua/story/chema_zhenskogo_vzrosleniya/comments (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.xoxma.com.ua%2Fstory%2Fchema_zhenskogo_vzrosleniya%2Fcomments)

[:]|||||||[:]

 :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 29 Березень 2009, 11:40:17
 :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 29 Березень 2009, 22:25:02
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя? За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 29 Березень 2009, 22:29:20
Мдааа!
Пингвинчик-это жестоко!(http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0126.gif) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fyoursmileys.ru%2Fm-fun.php)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ViBo від 29 Березень 2009, 22:35:06
 :lol: :lol: :lol: :lol:

ток моряк и штанишки не стыкуются.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 30 Березень 2009, 00:36:11
Cхема женского взросления  :D
http://www.xoxma.com.ua/story/chema_zhenskogo_vzrosleniya/comments (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.xoxma.com.ua%2Fstory%2Fchema_zhenskogo_vzrosleniya%2Fcomments)
О_о не подхожу ни под одну категорию... боюсь худшего  :shock:

Моряк возвращается из дальнего плавания...
и этот человек обвинял нас в пошлости...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 31 Березень 2009, 11:07:14
На следующий день, после того, как Гагарин впервые слетал в космос, старый еврей пришёл в паспортный стол:
- Я таки хочу сменить фамилию.
- Да? А какая у вас сейчас фамилия?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 31 Березень 2009, 21:02:06
https://www.kramatorsk.info/talk/index.php?topic=1142.300 (https://www.kramatorsk.info/talk/index.php?topic=1142.300)

 :D

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 31 Березень 2009, 21:48:19
 :rofl:

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Горгона від 31 Березень 2009, 22:58:04
жаль что я не модератор :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 02 Квітень 2009, 21:47:08
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 03 Квітень 2009, 19:42:50
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой классный квест?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 3loy від 03 Квітень 2009, 20:57:41
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
-2 полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 06 Квітень 2009, 00:04:55
Может и не анекдот, но тоже очень смешно)))

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"......

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 06 Квітень 2009, 00:06:31
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 06 Квітень 2009, 01:08:50
ага
а "позор, полиция воруе" - внимание, полиция предупреждает)))
самолет - летадло
стюардесса - летушка
небоскреб - мракодрап)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 06 Квітень 2009, 09:59:57
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. Так на Украине хотя бы гавкать можно...

***

Мужик приехал на долгожданную рыбалку.
Но погода не задалась и ни одной поклёвки за день...
В добавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...
Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

****

- Ну вот, милая, теперь, когда мы уже женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - восьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 06 Квітень 2009, 10:26:03
Еще один не анекдот, но смешно))
Предыстория:
Друг и по совместительству сын крайне обеспеченного человека приходит к отцу с новостью, что от него залетела девушка. Отец, подумав, говорит, что поддержит любое решение, на что сын с девушкой едут в больницу и девушке делают аборт.
Чтобы как-то пережить происшедшее - парочка едет на дачу к отцу, с вином, свечами и т.д... И ночью сжигают дом прочто до тла, чудом успев вылезти.
4 часа ночи, сын звонит отцу со словами: "Папа, я случайно полностью сжег нашу дачу..."
Реакция отца молниеносна и прекрасна: "А теперь, идиот, иди и сруби дерево!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 06 Квітень 2009, 21:14:32
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

***********

Таможня:
- Уважаемый, а вы кто?
- Джжигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

***********

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!

***********

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза). В общем, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***********

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

***********

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец, доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты, раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того - у другого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец, прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...


 :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Квітень 2009, 10:49:15
Он умел делать всё!!... правда у него нифига не получалось...

***
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки...
Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он суёт голову в дупло и кричит:
- Вам там что, блин, совсем делать нехер?!?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Квітень 2009, 10:51:56
Жена выходит из дома. Муж:
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 11 Квітень 2009, 13:35:25
Х:Андрей,а что такое мумиё?
Y:Ну это когда приходишь домой,а везде валяются пустые баклашки от пива и на диване лежит оно.
Х:Что оно?
Y:Мумиё
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Квітень 2009, 09:37:48
У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

***

Честность - это неумение быстро придумывать другие варианты.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 15 Квітень 2009, 11:30:45
- Всё думаю, что своей жене на день рождения подарить? Вот ты, например, что своей дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала намного уравновешенней и гораздо меньше раздражается по пустякам.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КАПСЛОГ від 15 Квітень 2009, 15:25:31
Позвал царь-батюшка трёх своих сыновей, дал каждому лук и сказал:
- Жрите!
........................ .................

- Мама, я хочу пи-пи! - кричал маленький Эйнштейн.
- Ну на, - улыбалась на это мама и выдавала: - 3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 982 148 086 513 282 306 647 093 844 609 550 582 231 725 359 408 128 481 117 450 284 102 701 938 521 105 559 644 622 948 954 930 381 964 428 810 975 665 933 446 128 475 648 233 786 783 165 271 201 909 145 648 566 923 460 348 610 454 326 648 213 393 607 260 249 141 273 724 587 006 606 315 588 174 881 520 920 962 829 254 091 715 364 367 892 590 360 011 330 530 548 820 466 521 384 146 951 941 511 609 433 057 270 365 759 591 953 092 186 117 381 932 611 793 105 118 548 074 462 379 962 749 567 351 885 752 724 891 227 938 183 011 949 129 833 673 36!!! 3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 982 148 086 513 282 306 647 093 844 609 550 582 231 725 359 408 128 481 117 450 284 102 701 938 521 105 559 644 622 948 954 930 381 964 428 810 975 665 933 446 128 475 648 233 786 783 165 271 201 909 145 648 566 923 460 348 610 454 326 648 213 393 607 260 249 141 273 724 587 006 606 315 588 174 881 520 920 962 829 254 091 715 364 367 892 590 360 011 330 530 548 820 466 521 384 146 951 941 511 609 433 057 270 365 759 591 953 092 186 117 381 932 611 793 105 118 548 074 462 379 962 749 567 351 885 752 724 891 227 938 183 011 949 129 833 673 36!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 16 Квітень 2009, 09:36:14
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Нравится?
- Ага... наверное по деревьям лазить хорошо...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 16 Квітень 2009, 13:41:18
http://bash.org.ru/quote/403154 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403154)

xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Timon від 16 Квітень 2009, 15:18:52
Сегодня произошло! Почти анекдот!

инет не работал.....позвонил в УТ, те написали заявку...
но еще не приходили...
ток шо званю - грю так и так - инет заработал
реакция убила....

грит....ОЙ, НУ СЛАВА БОГУ!  :lol: :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Квітень 2009, 10:03:28
А Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? :D

***

Два приятеля:
- Слушай, а что ты говоришь жене, когда приходишь домой с работы?
- "Добрый вечер". Остальное она говорит сама...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Джавид від 17 Квітень 2009, 11:59:51
Подарил грузин своему сыну Гоги 1000 баксов и говорит:
- Эта тэбе сынок, купи кынжал, у настоящего джигита он должен быть!
Гоги пошел в ЦУМ и купил себе Ролекс. Приходит домой, хвастается папе.
Папа:
 - Гоги, дурак ты, что купил себе? Если тебе кто-то скажет:
 - Гоги, я твою маму е@ал! А ты ему что в ответ: пол второго да?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 17 Квітень 2009, 18:36:22
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 18 Квітень 2009, 16:50:32
Расказали коллеги по цеху, так сказать...

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией (или именем) Йобан.
У этого шефа есть секретарша, которая переодически ходит за конвертами и минипосылками в соседний офис (филиал). Там (в филиале) девочки на ресепшне эту секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене поломался компьюхтер, она вызвала СисАдмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка пошла пить чай (в туалет, погулять, вообщем свалила куда то). Заходит секретарша видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит "Здравствуйте", админ в ответку тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: "Вы не понемаете, я от Йобана!!!" Немного шокированный админ выдаёт: "А я то чем могу помочь? Звоните 02".

 :lol: :lol: :lol:

(С) bash
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 18 Квітень 2009, 16:52:52
це мєгааккордєонний анекдот про югославського партизана і іво маму
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 18 Квітень 2009, 17:05:33
це мєгааккордєонний анекдот про югославського партизана і іво маму
в смысле про "Йобана" ? О_О
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 18 Квітень 2009, 17:08:49
Ідуть югославські партизани по Балканам. Підходять к хатинці, стукають. Відкриває жінка.
Партизани:
-Тут живе Йобана мать?
-Так
-Мужайтєсь, бабушка, убілі Вашого Йобана
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 19 Квітень 2009, 20:14:01
Самая любимая женщинами поза Камасутры - женщина стоя, слегка наклонившись... выбирает кольцо от "DAMIANI". Мужчина - сзади, готовит бумажник.

В постели. Она:
- Милый, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...


Вышел новый бестселлер для женщин - "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?"

Как-то курочка Ряба снесла яичко. Да не простое,а золотое. Дед бил-бил,бил-бил,бил-бил... Так и не смог отнять яичко у жадной старухи!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 19 Квітень 2009, 21:26:30
Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 20 Квітень 2009, 18:26:50
http://bash.org.ru/quote/403197 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403197)

tuxuu: дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой! ;)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 21 Квітень 2009, 06:51:32
Он: чем занимаешься, зай?
Вредная: чем я щас ток не занималась......
Он: и чем же?
Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила ОЧКО, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
Он: так, что с компом???!!!
bash (с)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 22 Квітень 2009, 13:21:27
У зв*язку з наближенням літа, актуально:

- Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес...
- Ага. Всё ясно. Я Вам пропишу уголь...
- В таблетках?
- В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина.

***
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится немного быстрее.

***
На выборах Патриарха Русской Православной Церкви победил кандидат от Единой России митрополит Кирилл.

***
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Но почему? Ведь это же сестра твоей бывшей жены!
- Понимаешь, я к этой теще уже как-то привык...

***
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- Конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!!!

***
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел! Пойду еще посмотрю...

***
- Большое Вам спасибо!
- Да не во что...

***
- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов...
- Дайте два!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: -=GadZZillA=- від 22 Квітень 2009, 20:33:14
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. . .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 24 Квітень 2009, 09:33:15
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

***
Он уехал прочь на ночной электричке,
Ехать не хотел, но зажало яички...

***
Вчера было рано.
Завтра будет поздно.
А сегодня... НЕКОГДА!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Квітень 2009, 20:42:28
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

***

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног... )))

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Квітень 2009, 21:06:28
В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для
обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет
рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий
вентиль.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 27 Квітень 2009, 18:38:27
Все говорят, что "алкоголь не решает проблем".
Можно подумать, что вода или молоко их решают...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 27 Квітень 2009, 20:58:44
Народ,  как называетса програмка такая как опера тока на букву А начинаетса ???
<skayL> Антарнет експлорер



С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!
bash.org.ru
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 27 Квітень 2009, 23:37:37

С форума, ветка про Google Earth:

ххх: Привет, участники форума! Не могли бы вы дать координаты Google Earth военных портов в США?
ууу: Совсем ракетчики обленились!
bash.org.ru
 

О пригадав:
 - З Вами розмовляє автовідповідач зенітно-ракетного комплексу С-300. Будь ласка, після сигналу залиште свої координати.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 28 Квітень 2009, 19:21:34
http://bash.org.ru/quote/403262 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403262)

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 28 Квітень 2009, 21:09:11
пришел мужчина к доктору , причина банальная половое безсилие
вопрос соответственно : - доктор че делать ? ну так еще хочется ...
доктор ему : - виагра батенька , в аптеках ..
пациент - дорого доктор..
доктор снова : - есть помпы , есть ....ну и так далее предлагает всякие средства,
потом после очередного нет дорого , он говорит : -  берите и народным способом,
два карандаша примотали скотчем и все готово , вперед в бой ....

мужичек так и сделал и к проституткам бегом , да сразу двоих заказал оторваться,
снимает с себя все и тут дикий смех дам , немного успокоившись , одна говорит другой
- ну мы тут всяких навидались , и в пупырышку , и с метал.прибамбасами , но чтобы на носилках
его заносили впервые такое видим ....

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Квітень 2009, 14:41:22
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 30 Квітень 2009, 19:51:11
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. (с)  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 02 Травень 2009, 17:35:56
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 02 Травень 2009, 17:37:18
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Так мы, походу, в России.  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 02 Травень 2009, 17:41:26
У нас, по ходу, помесь русского и израильского.
У нас любят спрашивать: "А чы не м....г пан случаем?" :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 02 Травень 2009, 19:03:29
A00:
ЗАДАВАЙ МНЕ ВОПРОСЫ НА ЛЮБУЮ ТЕМУ! НА ВСЕ ОТВЕЧУ

PoZiTiV:
ок. поехали.
вопрос 1: знаешь, где находиться клавиша Caps Lock?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 04 Травень 2009, 21:27:08
http://bash.org.ru/quote/403311 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403311)

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sveta від 04 Травень 2009, 21:48:04
пошловатенький анекдот :?
Снял мужик проститутку.
М. - Сколько?
П. - 100 потр...ся.
М. - А дешевле?
П. - 50 мин..т.
М. - А дешевле?
П. - За 30 подр...у.
М. - А еще дешевле?
П. - Ну за 10 - пингвинчиком.
М. - ???????? Ну давай попробую?!
Проститутка снимает с него до колен штаны. Делает мин..ет. Только мужик кончать,
она бросает и бежать, а он за ней: "Стой! Стой!!!"
 :o :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 04 Травень 2009, 21:50:02
Боже!!! Какая пошлость!
Девушка, на нашем форуме так не принято. Его и дети читают.   
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: sveta від 04 Травень 2009, 21:51:05
Простите, я больше не буду! :? :? :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 04 Травень 2009, 21:51:51
Боже!!! Какая пошлость!
Девушка, на нашем форуме так не принято. Его и дети читают.  
Да да да. Оцэ хтоб казав! :)
Особенно по поводу етого анека. :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 04 Травень 2009, 21:54:06
Простите, я больше не буду! :? :? :?

Та шо "не буду". Детский сад какой-то. Этого мало.  :x
Во искупление, надо сто раз написать: "Да здравствуют модераторы КраматорскИнфо!!!"   
Каждый раз в новой теме.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 04 Травень 2009, 21:56:56
Света, поставте ето предложение в свою подпись.
А то пан 8888 от вас не отстанеть.  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 04 Травень 2009, 22:44:16
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?


Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...


Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, мужик, у нее щас рот занят, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!


Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович.
В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду.
Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: -Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат-вижу впервые!

Заходит в автосалон Бентли пролетарий в робе и сапогах, и спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- Ого ! А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Ёптыть ...., а на два года?
- 12 500.
- Мля....?
- Может есть смысл присмотреть машину подешевле?
- Смысл может он конечно и есть, но сука плита упала именно на такую.





Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 04 Травень 2009, 23:17:26
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."

 Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете?
Эстонец: - Труппы везу.
Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.
Эстонец открывает машину, там 20 труб.
Таможня: - Так это же трубы!
Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Травень 2009, 17:21:49

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 05 Травень 2009, 17:43:14
У одной женщины было три дочери......
есть наподобие при жаренную картошку  :D только он совсем пошлый... )
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 05 Травень 2009, 17:44:26
Давай, давай!!!  :valjajus: :valjajus:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 05 Травень 2009, 18:07:33
в личку) потОм)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 05 Травень 2009, 18:10:33
http://www.youtube.com/watch?v=oRq0mUsIuHc# (http://www.youtube.com/watch?v=oRq0mUsIuHc#)


А че потом?  :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 06 Травень 2009, 15:00:54
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются ещё и шкурки от мандаринов.

***
Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-А-ААА!!! Монетки перемешались!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Горгона від 06 Травень 2009, 22:21:21
Сидоров вы умница,спасибо за заботу о нашем настроении!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 07 Травень 2009, 11:36:14
 :?

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

***
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "а... высохнет на жопе".

***
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та...

***
- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 07 Травень 2009, 18:48:40
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "а... высохнет на жопе".

В смысле..?  :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 07 Травень 2009, 19:44:43
 :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 07 Травень 2009, 19:55:43
Та шо "Ха-Ха". Реально не понял.  :o

Это че, мужики так говорят? Кто-то автора жестоко обманул.   :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 07 Травень 2009, 21:39:23
Не ну че!
Вполне реальная ситуация.
Особенно после купания в каком нибудь водоёме. :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 07 Травень 2009, 23:53:01
 :lol: :lol: :lol:
SidorOV, +1!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 08 Травень 2009, 10:36:05
Дякую. :)
Вчора, дивлячись футбол, згадав жарт від "Чернігівське":
Можна сказати, що ПИВО - найвидатніший винахід людства за всю його історію.
Колесо - теж нічого... але колесо з рибою - не те... :lol:

***
Раптово клацнув на новини ОРТ і ще одне згадав:
В Росії є "Царь-Пушка" і "Царь-Колокол". А тепер в Кремлі є ще й "Царь-Кукла".

***
- Скажите, а вы в России часто пьете?
- Скорее - мы в России часто не пьем...

***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин и любящий муж.

***
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз - действительно спала...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 09 Травень 2009, 13:59:23
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Травень 2009, 23:04:46
 Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от кредиторов.

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. . . Это что такое? ! ?
- Это? Труп. . .
- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? !

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

(Этот анекдот обязательно нужно рассказывать с жестами). Тесть и зять живут в одном доме, работают в одной шахте, но в разных сменах. И когда зять опускается в одной клети в забой, вторая клеть поднимает тестя на поверхность. В какой-то момент клети ровняются и тесть, увидев зятя, крутит пальцем у виска. Зять в ответ крутит двумя пальцами у висков. Тогда тесть показывает зятю руку, согнутую в локте. Зять, увидев это, показывает руку во всю длину и хлопает себя по заднице. Клети разъезжаются. Мужики говорят тестю: "Не нравитесь вы с зятем друг другу. Ты показал ему что он дурак, а он ответил что ты в два раза глупее. Ты показал ему что он . . . , а он ответил что ты педик". Тесть объясняет: "Ребята, вы не так всё поняли. Здесь очень шумно и поэтому мы с зятем общаемся жестами. Я у него спросил (крутит пальцем у виска) дома ли моя жена? Он ответил что и его тоже (крутит двумя пальцами у висков). Тогда я спрашиваю: А пол-литра в доме в доме есть (рука, согнутая в локте)? Целый литр за унитазом спрятан! "

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 11 Травень 2009, 19:43:29
http://bash.org.ru/quote/403368 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403368)

xxx:
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...

yyy:
Не я точно )

xxx:
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Deep від 12 Травень 2009, 08:01:32
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Травень 2009, 14:02:21
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами:
ля-ля, "Тополя".

***
Основная причина разводов - брак.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mc Dexx від 12 Травень 2009, 18:35:27
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки
своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
  модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
  а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько! :lol:
*****************************************
*****************************************
В России пьют до конца!
Зарплаты. Или Света...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Травень 2009, 10:13:26
- Я сейчас подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами? Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухааааайте!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Джавид від 13 Травень 2009, 13:18:26
Приходит эстонец к врачу-андрологу и говорит:
 - дохтур, у меня с канца капает! - Что эта у меня?
Дохтур в ответ:
 - скажите, а когда вы последний раз трахались?
Эстонец:
 - Три дня назад...
Дохтур отвечает:
 - Поздравляю, ты кончил!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 13 Травень 2009, 17:24:18
Запомнилось в последнем "Квартале"...

Вечерний квартал представляет: стенограмма закрытого чата Верховной Рады. О чем беседуют политики, в свободное от дерибана время...

16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян – красавчег, полный ППЦ, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер.
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: заткнись.
Провайдер: Хорошо
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: В чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают.
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы,
Сообщение: В чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь – получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д! с цветочком.
Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут)
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить… Столица Украины – это Киев А в Киеве… (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность… Что я как бы главный… (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда… (Чат отключен) Делает что-то важное

(автор - Валерий Жидков ("Тамбовский волк")
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 13 Травень 2009, 18:15:28
по-мойму це не в останньому було, бо я це вже тричі бачив. та все одно - класно :lol:


***
Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»

***
- На выходных жену в аэродинамическую трубу водил.
- ???
- Та думаю - пусть развеется. Заодно мозги проветрит...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 13 Травень 2009, 20:05:17
по-мойму це не в останньому було, бо я це вже тричі бачив.
Это в первоапрельском было. Просто текст только на днях один чувак выложил. Так все ютубовскими ссылками лежит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 14 Травень 2009, 07:37:56
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 14 Травень 2009, 11:11:58
ось ще боян :D
Мать дает дочери напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем!.. Сразу - плачь".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Травень 2009, 23:19:15
Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу,
был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!
Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 15 Травень 2009, 09:56:05
Это только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей!
На самом деле, кроме этого надо ещё и открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

***
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка.
В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

***
Когда мужчина развратно разговаривает с женщиной - это сексуальное домогательство.
А когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

***
Вчера смотрели телевизор до потери пульта...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 15 Травень 2009, 21:04:57
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 15 Травень 2009, 21:07:21
Это только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей!
На самом деле, кроме этого надо ещё и открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

и следующее сообщение сразу

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

ну вы бы хоть читали  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 17 Травень 2009, 11:48:49
http://bash.org.ru/quote/403407 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403407)

С комментария на news2.ru:
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".  :lol:




http://bash.org.ru/quote/403406 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403406)

little_sau:
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов   :rofl:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 17 Травень 2009, 16:55:35
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 24 Травень 2009, 01:11:42
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Радуга від 24 Травень 2009, 18:43:52
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!...
Сбегай за пузырем, а?
   
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 25 Травень 2009, 10:50:15
- Кажуть шо долар падає?
- Та ні. То він присідає перед стрибком.

***
А у вас тоже дома есть пакет с пакетами?

***
Нельзя Всем дать Всё, потому как Всех много, а Всего мало.

***
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- ...то есть никогда!

***
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать её альбом - "Репко".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 25 Травень 2009, 13:57:56
Почти анекдот

На рынке, у палатки с футболками, нужен размер "М"
спрашиваю, а у вас есть такая же только "эМочка"?

продавец смотрит и со всей серьезностью заявляет, нет, ЭМО футболок нет  :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 29 Травень 2009, 10:19:32
- А сколько щас стоит в ГАИ права купить?
- 200$.
- Почему так дорого, всегда же было 100!
- Говорят, что того, который делал по 100, машина сбила...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: balzamnik від 02 Червень 2009, 08:44:52
Брежнев был "эмо": он плакал, целовался и носил значки.

***********

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 02 Червень 2009, 12:54:08
Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!».
Теперь вместо строк
«Прощай, немытая Россия!
Страна рабов, страна господ»
следует читать:
«Привет, умытая Россия!
Страна свобод, страна господ»
А второе четверостишие не следует читать вообще.

***
Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название:
"Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Червень 2009, 09:56:46
Экономический форум в Петербурге.
Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.

***
Украинцам предстоит принять непростое решение на грядущих президентских выборах:
КТО станет нашим очередным разочарованием?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 12 Червень 2009, 02:58:48
Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Дядя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не рухав..

***

вопрос из мужского журнала!!!
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Червень 2009, 12:55:22
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

***
Непьющий мужчина подобен резиновой женщине.

***
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

***
Из разговора учителя с отцом ученика:
"...Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать уже не нужно..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 14 Червень 2009, 13:40:31
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший
приговор суда?
- Ваша Честь! Буду краток.
Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую
механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой
теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе
частица может перемещаться по всем возможным путям в
пространстве‑времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел,
одно из которых дает длину волны, а другое – положение в периоде волны
(фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при
вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к
мнимому времени.
Означенный подход приводит к тому, что в таком
пространстве‑времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает
различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном
же пространстве‑времени Минковского, где событиям отвечают
действительные значения координаты времени, эти различия видны сразу:
для всех событий ось времени лежит внутри светового конуса, а
пространственные оси – снаружи. Если далее фейнмановское суммирование по
траекториям соединить с представлением Эйнштейна о гравитации, то тогда
аналогом траектории одной частицы станет все искривленное
пространство‑время, которое представляет собой историю всех
событий за все время существования Вселенной. Для того чтобы избежать
технических затруднений, которые могут встретиться при конкретном
вычислении суммы по историям, искривленные четырехмерные пространства
надо считать евклидовыми.
Это означает, Ваша Честь, что ось времени мнимая и ничем не отличается
от пространственных осей. То есть, что, так называемое, мнимое время –
это на самом деле есть время реальное, а то, что мы называем реальным
временем, – просто плод нашего воображения. Из чего следовало бы
заключить, что, согласно принципу неопределенности Гейзенберга и запрету
Паули, так как известно, что теорема Хокинга-Стейнхардта не имеет
однозначного решения для неявных условий, нет никакой возможности
определить дискретность получения мной взятки, ни в реальном времени, ни
в пространстве, а все проведенные следственные действия суть не более
чем дифракционная оптическая иллюзия, вызванная спонтанными флуктуациями
виртуальных электрон-позитронных пар в фантомных полях Дирака нашего
пространственно-временного континуума, наложенная на экспоненциальный
временной ряд. Тогда как презумпция невиновности постулирует априорную
аксиоматическую невиновность любой дифференцированной мыслящей
субъект-объектной монады, вина которой не может быть доказана путем
эксперимента или проведенных теоретических расчетов.
Я кончил.
Спасибо за внимание.





Zhoza: ты с кем нить из венгрии то общаешься?
Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю
Zhoza: оч смешно!
Zhoza: я имею ввиду из пацанов
Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского  ((
bash(c)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 14 Червень 2009, 14:10:46
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..


Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!


Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть.
Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.


Объявление в метро: "РЕМОНТ КВАРТИР КОПАЕМ ДЁШЕВО."


Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...


- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада
- Вся Канада?
- Да, вся Канада
- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е !!!


Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб
x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Червень 2009, 18:49:24
Лукашенко - "Веселый молочник".

***
У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.

***
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

***
Мы отвечаем за базар!
          Дирекция рынка.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 19 Червень 2009, 13:54:03
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

***
Тимошенко подарила Ющенко на день рождения икону, которая будет оберегать его от второго президентского срока.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 19 Червень 2009, 17:22:59
xxx: я что-то упустила?
ууу: cтупень эволюции

***
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.(((
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 20 Червень 2009, 08:05:49
Здравствуйте.
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 20 Червень 2009, 10:04:45
Здравствуйте.
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:  :(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 20 Червень 2009, 10:11:55
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
************************************

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
************************************

У доктора:
- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
************************************
SMS-ки

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Мама, купи хлеба. Бабушка

************************************
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Червень 2009, 16:07:07
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован у самого Моисея Соломоновича, когда он попытался автоприцеп поставить на учет в ГАИ.

***
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

***
Объявление. Пропала кроличья шапка. Просьба вернуть, а то кролик мерзнет!

***
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 24 Червень 2009, 16:18:45
В тему последних событий.  :D

После службы в храме. . .
- Святой отец, я просто (...удалено модератором... синоним- "обалдеваю") от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так (...удалено модератором...  синоним- "обалдеваю"), что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!
-  :shock: (...удалено модератором... синоним- "без вранья?")! ?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 26 Червень 2009, 16:44:40
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 26 Червень 2009, 16:50:26
(...удалено модератором... 
(...удалено модератором...  
(...удалено модератором...


смишно :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 28 Червень 2009, 20:01:28
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 30 Червень 2009, 12:50:47
Щирий українець побував в Іспанії, та розказує, як він бачив кориду:
- Прийшли ми у такий великий стадіон. Багааацько людей прийшло, всі такі спокійні прийшли, нарядні, сіли, чекаємо... Тут випускають на арену бика - бик такий вийшов, спокійний такий став, стоїть у центрі... Тут виходе цей тореадор, спокійно так виходе - стає навпроти бика. Всі чекають... І тут він достає комуняцькій флаг і всі - як сказились!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Boris від 30 Червень 2009, 17:01:47
Анатолий был первый, кто переговорил Чат-Бота(с) Гуглить
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Червень 2009, 20:35:41
Собрались как-то две акулы пообедать. Направляясь. к пляжу старая акула. дает напутствие молодой: Когда подплывешь к пловцу. ты вокруг него медленно проплыви один круг. а потом начинай жрать.
Молодая спрашивает : а почему нельзя сразу сожрать? Старая: если ты любишь с говном. можно сразу.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.


Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.


Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 30 Червень 2009, 21:02:24
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое нимогу.
Жена спрашивает: - Что случилось?
Мужик: - Да понимаешь пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу мишка там, ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но срать остановиться уже не могу
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 01 Липень 2009, 10:30:43
Мюллер третий раз перечитывал личное дело штандартенфюрера Штирлица.
"Истинный ариец. Беспощаден к врагам Рейха. Национальность русский. Великолепный спортсмен". Стоп. Назад. От неожиданной удачи у Мюллера заломило в затылке.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 01 Липень 2009, 14:52:01
Что такое тупизм?
... Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
... Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
... Это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"...
 
Передача "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она неуверенно вернулась с прогулки и глупо хихикает...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 03 Липень 2009, 15:04:01
Посвящается предстоящей встрече Медведева и Обамы в Москве:

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы всего лишь цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 06 Липень 2009, 21:55:42
http://bash.org.ru/quote/403833 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403833)  :D

xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
xxx: Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 06 Липень 2009, 21:57:54
+1 !!! :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 06 Липень 2009, 22:10:47
http://bash.org.ru/quote/403825 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403825)

В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?
  :lol:

Цитувати
Сообщений: 4949
:D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 06 Липень 2009, 22:12:06
......ть! :lol: :lol: :lol:
Повергло...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 06 Липень 2009, 22:13:46
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 08 Липень 2009, 13:36:21
- ...У него нет друзей.
- Почему?
- А он не пьет...

***
Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем - я как всегда"

***
Жена - мужу:
- Я уезжала и меня не было дома 6 недель! Наконец-то я вернулась - и что? У тебя не нашлось для меня ни единого ласкового слова!
- Почему же? Есть...
- Какое?
- Пасиба!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 08 Липень 2009, 16:51:16
Пришла с детского садика доця, и рассказала такой анек:

Пришли Гена и Чебурашка в кино. Чебурашка просит Гену:
-Ген, можно в туалет сходить?
Тот в ответ:
-Нет!
Он опять:
-Ген, ну можно в туалет сходить?
-Нет!
Он снова:
-Ген, ну пожалуйста!
-Ладно, иди! Только смотри не провались!
Чебурашка пошел и провалился.
Тут заходит в туалет Алла Пугачева, села и запела:
-" Подо мною вся Еврооопа!"
А Чебурашка ей в ответ:
-"Надо мною чья то попа!"

Далее по сценарию идет детский заливистый смех. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 09 Липень 2009, 18:52:30
http://bash.org.ru/quote/403867 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F403867)  :D

Всемирный День поцелуев!!!!!!!!!!!! - тема на форуме.
Ник автора - герпес.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Липень 2009, 09:49:55
Если у вас с женой уже была 1001 ночь, то сказка, увы, закончилась....

***
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка: - Ты вот как печень готовишь?
Леночка:   - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

***
- Кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чо там учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

***
Вот рыбы молодцы - матом не ругаются!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 10 Липень 2009, 12:59:39
- Кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чо там учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
:0:
:rofl: :rofl: :rofl:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сильвер від 10 Липень 2009, 17:13:06
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка, собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом, зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную
банку откpыть!..

Идет молодой вампир по лесу, видит привязанную к дереву молодую, пышную, женщину, а рядом дремлет старый вампир.
- Ты что,- спрашивает его молодой,- такая сочная женщина, я бы давно у нее всю кровь выпил.
- Да куда мне старому. беззубому, немощному.
- А как же ты тогда живешь?
- Вот так и живу, от месяца к месяцу

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять...
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее ...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп....

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Зззы... Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 12 Липень 2009, 21:05:47
Жил у мужика говорящий попугай. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидит попугай там день, второй, и начали его куры доставать распросами:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !


В одном университете был преподаватель, который никогда не ставил двойки..
Вот один расп...й поспорил с друзьями, что получит таки у него неуд.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: ну если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать... Идите, четыре!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 15 Липень 2009, 06:26:13
Приходит один сочинитель в Союз композиторов СССР и говорит: я тут очень хорошую песню написал.
- Да? А как назвали?
- Да, знаете ли: Эх, ё… твою мать.
-  :mda: ....Хорошее название… Только "эх" надо убрать, цыганщиной отдает…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 15 Липень 2009, 10:44:21
А шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

***
Извините, что деньги мокрые - жена сильно плакала, когда я их забирал.

***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

***
- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой – затылок!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Липень 2009, 17:13:33
оружейный магазин в израиле,заходит дама бальзаковского возраста:
-скажiте я могу купить у вас ружо?
-для чего,для каких целей?
-муж мешает.
-женщiна ви как раз по адресу,я 50 лет в бизнесе,я знаю шо вам нада.у меня есть замечательное ружье бен-гуриона,комне приходило много людей,предлагали самашедшие деньги,я не отдал,а ви как вошли мне очень понравились.
-можно его посмотреть?
-только сниму его[продавец лезет по стремянке и под потолком магазина снимает ружо]только осторожно а то может выстрелить,осторожно.
-а оно заряжено?
-нет,но знаете как говорят дамочка...вот смотрите-не направляйте его на меня.
-я и не направляю на вас,я 50 лет в бизнесе.смотрите это приклад,он ис красного дерева.возле ирусалима была роща красных деревьев так бен-гурион там он там рубил приклады.а эти арнаменты жена бен-гуриона вишивала своими руками.
-скажiте а куда тут нажiмать?
-вот тут курок,направте ружо,нажмите сюда и все,вi о нем забудете.
-а сколько шобы купить?
-так шоб и все?12 с половиной тысяч.
-шекелей?
-да шекелей,но для вас дамочка 11 тысяч и все.
-а скажите вi за 380 продадите?
-шекелей?
-шекелей.
-женщiна зачем вам ружо?ви же словом убить можете.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 19 Липень 2009, 17:43:17
Женя! Спасибо за идею! ...убить словом... :lol:
Можно пользоваться в жизни?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 19 Липень 2009, 18:47:05
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 19 Липень 2009, 19:58:27
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 19 Липень 2009, 20:02:20
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 21 Липень 2009, 22:24:59
из переписки на одном сайте:

Уважаемый *!
Я обитатель ***.ru со дня его основания! Поверьте моему опыту, подавать пример модераторам - это всё-равно что подтирать жопу слону, в любой момент можешь оказаться в говне с головы до ног...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 80Natali08 від 23 Липень 2009, 11:52:28
Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в
постели...
- И много было народу??
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 80Natali08 від 23 Липень 2009, 11:53:23
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Липень 2009, 13:52:42
Звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 24 Липень 2009, 18:57:50
http://bash.org.ru/quote/404011 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F404011)

Steamus: Хорошая задачка. По сути наглядно, на пальцах показавшая, как можно глупыми вкраплениями изуродовать мощный промышленный язык, сделав его неподконтрольным даже для сильных разработчиков. Грустно. Да.
pixxxel: Вы философ?
Steamus: Нет. Я женат.  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Липень 2009, 15:51:11
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили,
запускают... Снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с
приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж**ы, руки из ж**ы"...
     


Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное. . .


В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 28 Липень 2009, 20:33:10
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".


Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 28 Липень 2009, 20:40:43
Цитувати
Хохол протягивает руку, говорит:
.... - отвечает русский.
я, мабуть, ніколи не збагну ціх "хохлов"...
ну так якшо "хохол" - то "кацап"... якшо "русский" - то "украинец"...
нє?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 28 Липень 2009, 20:57:12
Сорьки, копипастила без цензуры... :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 28 Липень 2009, 21:05:37
сарітє мнє!

+)))
та нє, ну понятно, шо питання не до Вас.. так ото.. побурчать.. +))
просто настільки звиклись, шо вже і не звертаєм уваги...=(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 28 Липень 2009, 21:10:07
 :lol: да я не того этого... в общем - я в теме, и без обид! :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 80Natali08 від 31 Липень 2009, 11:23:45
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 80Natali08 від 31 Липень 2009, 11:25:45
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам "запятая" что кредит "запятая" полученный нами у вас "запятая" в этом году мы не сможем отдать "точка".
Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!


Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.


Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Серпень 2009, 01:53:51
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Марь Иванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь
уже давно имеется


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: souls від 03 Серпень 2009, 09:36:23
В предвыборной гонке, главное правильно выбрать лозунг, например:
Ю.Тимошенко "Ми це зробили!"
В.Ющенко "Я це робив, роблю і буду робить!"
В.Янукович "Я це зроблю!"
А.Яценюк: "Я цього не робив  :?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 03 Серпень 2009, 18:20:25
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина


из форума про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Но все равно они оба отзываются только на "идите жрать, гребаные свиньи!"

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 03 Серпень 2009, 18:26:02
А я морских свинок люблю. Они милые.   
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 03 Серпень 2009, 18:27:13
Под чесночным соусом? :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 03 Серпень 2009, 18:28:55
Не… потискать…   
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 03 Серпень 2009, 20:53:23
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО? РЕБЁНОК…

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 03 Серпень 2009, 20:58:25
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Серпень 2009, 23:36:18
В кабинете следователя.
- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?


600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Серпень 2009, 23:38:24
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...


Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!

Привет!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?!
- 12. А тебе?!
- Ммммм... 30. Мама симпатичная?


- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Boris від 05 Серпень 2009, 21:07:32
- Галю, ти в ліс ходиш?
- Хіба що по дрова .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 06 Серпень 2009, 09:02:51
 :D Анекдот для Варма =
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гинеколог очень
задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 06 Серпень 2009, 11:03:30
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!


 Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бля-а-а!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 06 Серпень 2009, 17:25:02
...Я как увидел, чуть в обморок не обосрался...

***
Сегодня Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.

***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Теперь главное - чтобы бюстгальтер подошёл...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Серпень 2009, 23:14:12
-Абрам, дай денег!
_Зачем?
-Куплю себе бюстгалтер.
-Но тебе нечего в него положить!
-Ну так что? Ты ведь трусы носишь!:

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что
слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой
встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару
загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже
поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать
загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин
антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя
"бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время
загрузки - 9 месяцев"... ************
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Серпень 2009, 10:04:38
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И чо там такого вкусного на дне??? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

***
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то никакие жертвы и разрушения его уже не остановят.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: K-Solo від 13 Серпень 2009, 11:52:18
с баша:
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Серпень 2009, 01:54:44
Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
- У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
- Ну, что же ты?
- Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации.

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет

От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина.
От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России.
Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА? !!!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 16 Серпень 2009, 09:44:10
Мальчика по вызову спрашивают:
- На какой фирме Вы работаете?
- Я частный предприниматель!
- А сколько вы платите налога?
- Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 16 Серпень 2009, 14:14:22
Новини на bigmir.net
"Янукович заявил, что патриарх Кирилл заставляет его задуматься"
Патріарху Кирилу вдалось те, чого немогли добитись інші на протязі 50 років. От вона, сила Божа!


дзвінок у двері. мама пішла відкривать. дивиться в глазок - там жінка і дівчина вагітна. підзиває мене, каже: "глянь". я глянув, сам у штани наклав. каже мама: "як це зрозуміти?". я тремтячими руками відкриваю двері і звідти лунають голоси, шо врятували мене: "добрий день, вас вітають Свідки Єгови". я вперше був їм так радий))))

Об'ява "Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 16 Серпень 2009, 14:16:17
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 16 Серпень 2009, 15:21:35
Йде урок у початкових класах. Вчителька питає:
- Діти, розкажіть, як ви живете під час кризи, як економите?
Олечка:
- Ми відмовились від м'яса... Вже півроку
Васечка:
- Ми чистимо зуби тільки раз на день.
А Вовочка:
- А ми мамочку вигнали...
- Ти що, Вова, як же це?!
- Та ми порадилися з татом - я вже давно цицю не смокчу... А у тата не стоїть... А для сусіда її годувати - вибачте....

***
...Удар по воротах і-і-і-і м'яч потрапляє в дев'ятку!!!!!... ОООООО а ось і розгніваний водій дев'ятки!!

***
Сьогодні побачив у себе в універі камеру спостереження, направлену на телевізор. Так охорона телевізор дивиться.

***
У нас був Ленін, так діти - юні ленінці.
А якщо на Кубі - Кастро, то діти - юні ... хто?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Серпень 2009, 00:34:34
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 18 Серпень 2009, 14:04:43
кажуть, шо зараз в Росії логін і пароль на "однокласнікі.ру" вписують в атестат прямо по закінчення школи...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Saurus від 18 Серпень 2009, 14:05:49
кажуть, шо в Росії логін і пароль на "однокласнікі.ру" вписують в атестат прямо по закінчення школи...

У нас, по-моему, тоже...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 20 Серпень 2009, 12:11:27
- Эх, поеду наверное на выходные в Простоквашино...
- И шо там буИшь делать?
- Просто квасить......

***
Жена - мужу:
- Тебе пиво с друзьями уже дороже чем я!!!
- Ничего подобного: "пиво с друзьями" - намного дешевле...

***
Даааа..... Эту страну не победить.... Зато можно обменять на бутылку водки.

***
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

***
В автобусе: "Слушайте, надо этого кондуктора высадить - больше всех толкается..."

***
Две одесситки:
- Роза, и как Вам нравится моё новое платье?
- Ах, извините, Сара, я так спешу, шо мне сейчас не до скандалов!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 13:43:46
- Як би ви сказали, хто такий комуніст?
- Ну, це той, хто читає Маркса та Леніна.
- Як би ви сказали, хто такий анти-комуніст?
- Це той, хто розуміє Маркса та Леніна.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 20 Серпень 2009, 20:15:21
После секса:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 20:45:32
 А я так і знав що народився невчасно.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 20 Серпень 2009, 21:13:01
 :lol: а я думаю, очень правдиво написано
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 21:25:06
 Ну хоч Вам поталонило :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 20 Серпень 2009, 21:38:54
Ну хоч Вам поталонило :)
дуже :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 21:55:35
дуже :lol:
Заздрю(((
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 20 Серпень 2009, 21:57:38
дуже :lol:
Заздрю(((
було б чому:)
тому , що я когось там прив`язую? :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 22:25:27
було б чому:)
От, до речі і є чому. Бо дівчата роблять собі манікюра, а ще педікюра і носять тухлі на шпильках.. Я хочу назад в СРСР, щоб не бачити усього цього!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 20 Серпень 2009, 22:27:22
було б чому:)
От, до речі і є чому. Бо дівчата роблять собі манікюра, а ще педікюра і носять тухлі на шпильках.. Я хочу назад в СРСР, щоб не бачити усього цього!!!
не ношу ніяких шпильок...
а що в них такого поганого?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 23:02:02
не ношу ніяких шпильок...
Я спокійний за наше майбутнє.
а що в них такого поганого?
Подивіться через кілька років на ступні любительноці шпильок - і Ви зрозумієте.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 20 Серпень 2009, 23:05:03
Подивіться через кілька років на ступні любительноці шпильок - і Ви зрозумієте.

а вам таке звідки відомо? ви дивились? :)
я не думала , що в цьому є щось таке страшне...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 23:13:59
я не думала , що в цьому є щось таке страшне...
Тільки кросівки! Ну може ще кеди потягнуть...

 Хоча... У вечорі... Блін, за 10 см... Та ні, онож бо у вечорі нормально...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 20 Серпень 2009, 23:21:43
Хоча... У вечорі... Блін, за 10 см... Та ні, онож бо у вечорі нормально...
:lol:
а відповіді я так і не побачила... ну то пусте:)

не знаю як воно у вечорі бо взагалі не люблю шпильок
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 20 Серпень 2009, 23:31:45
бо взагалі не люблю шпильок
Ну хоч щось радує. Але час пізній - вже потребую храпати. Ну якось так.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 07:09:54
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Она способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что что-то пошло не так, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить,   каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и задалбливает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 07:12:22
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: офигевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, офигевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гады, никаких моральных приницпов. Склонны врать по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-черному. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 07:16:09
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную восхитительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского  желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько офигенное  счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его офигенностью. Любит пожрать, поспать и поговорить, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 21 Серпень 2009, 07:16:43
Рыба-очень похожа на моего братца :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 07:17:18
Ага. У меня все тоже сошлось)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 21 Серпень 2009, 07:21:16
А шо это и все, а про меня?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sergey від 21 Серпень 2009, 07:40:02
 :shock: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 09:58:03
я вечером про всех напишу
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 21 Серпень 2009, 15:33:45
Andrew , у вас зійшлось? чи ввечері дізнаємсь? :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 16:44:08
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поговорить составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер долбанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и офигенности потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 16:50:07
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хреново мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение лица, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - работает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит постебаться, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам удивляется, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 16:51:55
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пипец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен болтнуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но это  не сразу поймешь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AntZ від 21 Серпень 2009, 16:57:34
дайош в окрему тему!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:00:03
А как это?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:02:25
Весы
Коротко - эстет фигов. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хренены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заколебает всех окружающих, выбирая между вооооооон тем с перламутровыми пуговичками и воооооооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще чел. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные челы, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что вот такой он -- нежный и ранимый.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:07:04
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут говорить без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отстали и оставили в покое. Производит впечатление болоболаи вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Овна не хватает.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 21 Серпень 2009, 17:11:02
Про Близнеца- на 3)4 правда :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:14:32
Скорпион
Любитель заниматься любовью. Когда любить  некого, начинает любить мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только сексом и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:17:18
Телец
Телец - это пипец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рагильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому дерьму, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Секс любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой  друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:22:05
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и точка. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам фигу). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип, ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного разгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:25:31
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, что-то делал под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Секс любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с потрохами за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно говорить на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Аривидерчи від 21 Серпень 2009, 17:30:41
львов давай : ))))))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:32:23
смотри ниже
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 21 Серпень 2009, 17:33:02
Andrew , у вас зійшлось? чи ввечері дізнаємсь? :)

 Це все брехня та наклепи! Ніякі діви не ман'яки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Аривидерчи від 21 Серпень 2009, 17:35:10
нашла : )))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 21 Серпень 2009, 17:39:02
ну как, много совпадений?)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Аривидерчи від 21 Серпень 2009, 17:40:56
ну так себе, у меня послединй день льва : ) половина похоже : ) лучшая, естественно : )
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 21 Серпень 2009, 17:44:18
я тоже лев: вот где все лучшенькое -- это про нас)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: K-Solo від 21 Серпень 2009, 18:40:04
боян конечно, но оч. похожие описания )))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: xapm3 від 21 Серпень 2009, 19:45:57
боян конечно, но вот ко мне, кажется, неплохо подходит половина этих описаний
причем если бы мой знак не попадал в эту половину (какой она мне сейчас представляется), то я бы все равно наверняка нашел бы что-то общего со своей типа характеристикой
и так у них всегда (c)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 21 Серпень 2009, 22:40:39
про меня не слова правды!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 22 Серпень 2009, 07:31:02
Плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 22 Серпень 2009, 09:00:04
Современные скороговорки

1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 22 Серпень 2009, 09:06:09
 :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Хан від 22 Серпень 2009, 15:05:49
Признаки женского авто


1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, влажными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.


Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 22 Серпень 2009, 15:26:03
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 23 Серпень 2009, 10:26:36
Рассказали анекдот, который любит рассказывать итальянский премьер. Понравился. :)

Сильвио Берлускони встречается с Папой Римским в его морской резиденции. Идет беседа за чашкой кофе... вдруг налетевший порыв ветра срывает с Папы шапочку - и несет ее вдоль берега. Берлускони кидается за шапочкой... бежит... бежит... ветер уносит шапочку в море... Берлускони с разгону прыгает в море... бежит по воде... бежит... хватает шапочку, приносит обратно Папе... за этим, разумеется, следят папарацци...

На следующий день итальянские газеты выходят с заголовками:

 СИЛЬВИО БЕРЛУСКОНИ НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ!!!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/122039.html (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fdr-piliulkin.livejournal.com%2F122039.html)

 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Серпень 2009, 19:00:17
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось,
что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования гpязно
pугается.


В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и
орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам
повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе
синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки
выплёвывать.

Вчера разговаривал с её родителями. Отличные мужики!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов..
- Премии не будет....

Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? спрашивает его
секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиз*еж это называется!!!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою
территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они,
сцуки, друг дружке СМС-ки шлют

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Сидят два наркомана.
Один другому: сейчас бы дверь от Камаза
Другой : зачем?
Первый: повыглядывали б...

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками,
поэтому начальнику вышки приходит приказ: отучить (хотя бы на один день)
нефтянников от мата, иначе...
Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто
страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный.
Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну,
чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет.
Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к
рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не
говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам,
что мы тоже только "факом" обойдёмся...

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться.
Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!


Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 25 Серпень 2009, 21:34:28
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п***... )))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 27 Серпень 2009, 13:48:54
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 27 Серпень 2009, 14:00:15
-  Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 29 Серпень 2009, 21:28:24
(сплошной копипаст)

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.


В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .


Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.


Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


Когда моя девушка называет меня котиком, мне хочется нассать в ее тапки. А что, ролевые игры, так ролевые игры!!


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.


Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.


- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »


- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!


Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!
– Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...
– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
– Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие! ".


— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!


самое лучшее средство для ухода - ноги.


- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!


Желание женщины - закон. Желайте женщину!



SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andrew від 31 Серпень 2009, 13:05:41
При написанні в гуглі "Ющенко и" видає популярні запити:
Ющенко идиот
Ющенко и Янукович наркомани
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 01 Вересень 2009, 20:31:29
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую
же армию. Комиссия
задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди
вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами
три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и,
еще танк едет. Ваши
действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю
гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле,
впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из–за холма
показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я что, один в еврейской армии???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 04 Вересень 2009, 20:44:44
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вон тот мужик?
- Ох! Ну и рожа!
- Вот видите! Так что давайте по-хорошему!


Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."


Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"


Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?




Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 05 Вересень 2009, 20:26:31
Но ведь если есть "учитель труда", должен же быть и "учитель отдыха"!???

***
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым...
- Женатые тоже не понимают...

***
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Вересень 2009, 23:23:33
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...
***

Ты был у мя дома?
- Ну..
- Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки. Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. И, сцуко, сообразительный.
Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...


Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте


Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?


Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!


Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Вересень 2009, 10:21:29
Муж вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина заставила тебя гада явиться в шесть утра, бухим как свинья, в чужих ботинках и со следами помады на роже?
- Дык страшно жрать охота, а уже завтракать пора! - поясняет мужик.

***

Тигр – это штрих-кот.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 10 Вересень 2009, 19:37:41
Янукович – дружині:
– Дура! Скільки можна тобі пояснювати! Наколки – це те, що у мене на грудях, а на апельсинах – це наклейки

приходить Порошенко в будівельний магазин і питає:
- увас є 1000000 хрестиків (для плиткі)?
- а навіщо вам так багато ? питає продавець
- та у Ющенка пасіка виздихала , будемо хоронити

Якщо ви чуєте передвиборчі обіцянки Арсенія Яценюка: "Я покладу кінець корупції, хаосу в країні"... і т.п. - не тіште себе надіями, скоріш за все правдивими є тільки перші три слова.

Умирает старый украинец. Позвал батюшку на исповедь.
- У меня три греха. Первый – в Отечественную войну спрятал у себя в подвале еврейскую семью.
- Так это ж не грех, Израиль бы за это назвал тебя «Праведником мира».
- Но я брал с них деньги.
- Ну, и это не грех. И тебе жить надо, да их кормить. И какой же у тебя третий грех?
- А им им так и не сказал, что война кончилась.

В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46%- из фашистов-предателей, а про остальных даже сказать неприлично.

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 10 Вересень 2009, 21:36:20
Собака чихуа-хуа за день может пробежать дохуа-хуа
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 10 Вересень 2009, 22:41:42
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты



Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 11 Вересень 2009, 09:22:50
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

БлондинкА устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаЮтся на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
БлондинкА звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюЦА
Админ: - Чай, кофе?
БлондинкА: -Лучше воду...
Админ: - твою мать , чай или кофе на клавиатуру пролила?

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле
августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки
дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на
набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой
по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Вересень 2009, 11:13:53
У меня нет проблем с алкоголем. У меня с алкоголем идиллия.

***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

***
В душі вона дуже добра і чуйна людина... Але як вийде з душу - така сволота!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 17 Вересень 2009, 13:03:35
- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 17 Вересень 2009, 17:26:04
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. .

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Вересень 2009, 18:11:52
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает
каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки.
Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: КУЗЬМА від 23 Вересень 2009, 17:47:08
Модернизируем великий и могучий:
- Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.
Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".
Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".
Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.
Что касаица мяхкова знака, то типер он савершено не будит нужин. То же самое касаица твордава знака.
Последня, детал: пунтуация (ну, всяки там ".", "," и т.п.) будит савершена свабодна. Hа ета итак, давно некто ни смотрет.
В резултати мы, палучем впалне четабелны новый, язык пренятый де–юра каторим итак, ползаюца балшенством интернечекав.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Вересень 2009, 08:34:43
Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?



Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее -
далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и,
наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в
Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на
своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.


Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.

А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет
рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".




Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Вересень 2009, 12:00:08
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

На чужой роток не расстегай порток!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Вересень 2009, 17:25:44
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.





Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Вересень 2009, 11:40:00
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.


Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?


 Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...


Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.





Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Вересень 2009, 09:34:39
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!!!".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!


Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

 Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Вересень 2009, 15:44:02
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

- Как узнать кто будет следующим президентом России?
- Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома,
то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если
вдруг
начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий
Анатолиевич Медведев.
- А если и то и другое?
- Тогда следующего президента России будут звать П....ц Иванович Полный.



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 29 Вересень 2009, 23:29:51
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості.
Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає - а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит?
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Iзвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НI? ? ? ! !

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина:
 
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
 
Зупиняється інша машина:
 
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
 
Наступна машина:
 
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

В наступну п"ятницю на каналі "Україна" виходить нове ток- шоу зі Савіком Шустером "Дурдом". Анонсована участь у шоу зірок естради Коляна Дапошліви, Хані Херман, Віті Томущо
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 30 Вересень 2009, 10:59:49
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если один из двоих - дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

***
Между прочим, Господь Бог - не женат!

***
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Вересень 2009, 12:13:28

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда
растёт цена бумаги.

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.


Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то
чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от
этих неугомонных мужей покоя бы не было.

Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было,
вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то
тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё
хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.

Последние новости о финансовом кризесе.
Финансовые эксперты европейского содружества разработали новую стратегию
по борьбе с кризисом. По их мнению это очень эфективный метод
базированный на русской знаменитой пословице
„Нетроньгавновонятьнебудет“.
Обама:
- У нас появилась новая сила и надежда в борьбе с кризисом. Бэтмен,
Спайдермен и другие знаменитые герои объявили войну кризису. Теперь
его
крах неизбежен.
Медвеведев:
- Поступила секретная информация (которую даже мне не сразу доверили),
что по приказу Владимира Владимировича в борьбу с кризисом был внедрён
один из лудших агентов ФСБ Иван Сусанин. Задача которого состоит втом,
что бы завести не о чём плохом не подозревающий кризис в тупик а потом
врасплох замочить в сортире.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 30 Вересень 2009, 13:00:38
копипаст... Ко дню учителя  :lol:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений
- Firetruck» (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Жовтень 2009, 16:19:34
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет
яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 04 Жовтень 2009, 17:23:42
(ну очень многа букаФ - копипаст)

HUMMER (и стрелка на выхлопню) НАДУВАТЬ ТУТ!
(надпись на пыльной вишнёвой Део Матиз на багажнике)


Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)


Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Новая сотовая компания *Мобильные Матюки*! Мы покрываем территорию всей России!!!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
(надпись на мониторе)


Требуются грузчики с чувством юмора.

Да поможет тебе F1, и хранит тебя F2, и покажет прелести жизни F3, и изменит жизнь к лучшему F4, да размножит твои богатства F5,
и перенесет тебя в лучший мир F6, да создаст тебе райский дом F7, и удалит всех твоих врагов F8...

Shift влево, Shift вправо считаеться Esc-ом и карается Reboot-ом!

Жизнь - это игра в которой нет Setap-а

Майонез это драйвер для борща.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатический россиянин успевает прочесть
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

В то время, как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Via продолжают работать, работать и работать!

Скрытая антиреклама процессора Intel в русской сказке "Не садись на пенек..."

Какой такой 86 smopuim? А, это просто у вас windows 98 вверх ногами...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

 
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Жовтень 2009, 09:54:38
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...

 и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (

: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
 Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

 Сегодня классно диктор на радио сказал
: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

 Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Жовтень 2009, 10:00:25

Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем

- а как по научному "ни)(уя"?
- вакуум

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 06 Жовтень 2009, 11:45:55
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 06 Жовтень 2009, 12:36:42
Просто М  классно  :good: это в тему бы про мораль
а то там , такие елы - палы пошли....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 06 Жовтень 2009, 12:38:40
Юмора б не поняли...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Quantanamera від 06 Жовтень 2009, 14:53:56
пара пунктов очень правдивы :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 06 Жовтень 2009, 16:17:37
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, мля, точно язык сломаешь!

Приходит мужчина в публичный дом.
-Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
-В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не возможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
-Нет, нет, месье, только не это!
-Что он хотел? -спрашивает владелица борделя.
-Мадам, он хотел в кредит и за гривны !!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 06 Жовтень 2009, 23:25:58
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху... до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.


- Привет, как дела?
- Все хорошо.
- В смысле?
- Я счастлива.
- Как это?
- Ну, на работе шеф ценит, денег зарабатываю достаточно, коллеги уважают и любят, сын радует, умница, вот квартиру купила недавно, все хорошо.
- А ты в какой стране живешь?
- Не видишь, в одном автобусе с тобой еду.
- Не может быть!


дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"


До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу Константиновичу напрямую, он ответил:
- А чтоб не спёрли!

Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 06 Жовтень 2009, 23:50:52
111: я всегда думал, почему женщинам нравятся кастрированные коты, и некастрированнные мужики.
До сих пор не понял...
222: потому что от НЕкастрированных котов обычно много проблем и мороки. А от кастрированных мужиков нет никакого толку ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 07 Жовтень 2009, 22:10:25
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 08 Жовтень 2009, 01:45:59
Цитувати
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.


Хорошо зафиксированная женщина в прелюдии не нуждается...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Жовтень 2009, 13:17:41
Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но
совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю


С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?


ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл -
ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Жовтень 2009, 13:20:14
Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна
толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку:
- Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.
... в автобусе дружное желание тоже передать водителю...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда
под откос пускал.

***
Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
***

У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и
фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ksana від 08 Жовтень 2009, 22:04:07
Женщина в мужском коллективе:

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:
юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками
можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым
днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками
уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи,
хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая
девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Жовтень 2009, 20:10:35
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...


 Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Жовтень 2009, 21:42:37
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сильвер від 10 Жовтень 2009, 20:32:57
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка . "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Жовтень 2009, 23:46:19
дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы
летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним,
яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот
телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
(россия проиграла немцам в футбол)

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!


– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое
поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Жовтень 2009, 11:58:24
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 16 Жовтень 2009, 23:46:32
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!


Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.


1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 17 Жовтень 2009, 19:35:45
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...



Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели



И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 17 Жовтень 2009, 20:30:21
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 18 Жовтень 2009, 12:10:17
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 18 Жовтень 2009, 12:44:25
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт" :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 18 Жовтень 2009, 13:28:55
bash.org рулит однозначно)))  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 18 Жовтень 2009, 13:35:43
<Ханчег> Здарофф! пришел в себя
<Arlando> Ку. Вроде да
<Ханчег> когда придешь
<Arlando> Когда приду
<Ханчег> мля когда ко мне придешь. можешь
<Arlando> Когда к тебе приду -- могу
<Ханчег> могу когда приду
<Arlando> Может быть
<Ханчег> мля на выходных приедешь ко мне домой
<Arlando> Ху@се приказ
<Ханчег> ??? это вопрос
<Arlando> ??? -- это знаки вопроса, которые никто не хочет учить, как и другие знаки препинания, и пока, бл@ть, не начнешь с вами так же разговаривать, х@й кто их ставить
будет, бл@ть
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: e_sunny від 20 Жовтень 2009, 15:20:53
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 21 Жовтень 2009, 10:06:20
В связи с кризисом, возраст "Ягодка опять" переносится с 45 на 55 лет.

***
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через два часа под видом клиентов покинули сауну.

***
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него - член такой был!

***
Жена: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей!
Муж:  - А чо ж ему не петь? Он не женат, у него нет долгов, ему не надо вкалывать на работе, и к нему не приезжает завтра тёща!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: e_sunny від 21 Жовтень 2009, 23:37:12
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 23 Жовтень 2009, 09:48:36
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря...  возможно, это будет ваш муж...
- Но я уже 2 года как вдова!
- ...Ну, тогда... может быть - зонтик...

***
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага, и блюют на берег!

***
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Та нееее, была ж там змея какая-то?..
=========
До речі:
Цитувати
26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Этот неофициальный праздник появился в США в середине 20-х годов ХХ века. В тещин день зятья стараются угодить «маме», а те благодарят пирогами собственного приготовления. Тем самым сглаживая извечный антагонизм и неоднозначные отношения, которые стали темой шуток и анекдотов со времен существования рода человеческого и института брака.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Жовтень 2009, 21:50:41
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут

свою машину сделаю - фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
ага, и рубанком шлифануть )
я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 24 Жовтень 2009, 22:47:42
из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!

xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы - рука...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Господа, мне одному кажется, что спам "Хотите увеличить член на 10 см?" принадлежит не Мужчине?
Предлагаю ответную акцию - "Хотите уменьшить Влагалище?"

сейчас не принято говорить - идите в жопу!, сейчас принято говорить - всем оставаться на своих местах!!!...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 25 Жовтень 2009, 22:03:23
По поводу недавних банов. :D

<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

http://bash.org.ru/quote/404755 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F404755)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 25 Жовтень 2009, 23:04:36
triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

http://bash.org.ru/quote/404648 (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fbash.org.ru%2Fquote%2F404648)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 26 Жовтень 2009, 15:56:15
Баш:

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 26 Жовтень 2009, 16:10:02
Я чуть не умер!

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 26 Жовтень 2009, 20:10:41
Я чуть не умер!

[:]||||||[:]

 :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Жовтень 2009, 10:17:14
Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
"Так себе, не смешно", - думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе
раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...

Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

Вы гей или натурал?
-Что?
-Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
-Я сексуальное одиночество..

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно !
- Нет, спасибо ,
мне перестала нравиться мистика и фантастика
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Жовтень 2009, 10:19:27
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 28 Жовтень 2009, 11:09:39
- Как твоя красава?
- Нормально. Масло надо менять.... Или ты про Иру?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 31 Жовтень 2009, 21:52:34
Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея. "Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями". Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает: "Что это было!?!". Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: "Не знаю, но больно просто до ужаса!".

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Убегая от принца, Золушка оставила: одну туфельку на лестнице, другую – на дверной ручке, чулки – на торшере, блузку – на спинке стула, юбку на диване…ну и так еще, по мелочевке…

 Вот вы говорите, что человек может всё...
-- Да, может!
-- Хорошо. Вот возьмите тюбик, выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы млять подождём..."

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!




Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 31 Жовтень 2009, 21:57:58
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 01 Листопад 2009, 19:43:46
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Листопад 2009, 21:26:22
некоторые женщины бросили читать и побежали измерять большой палец на руке и своего мужчины.хотя зачем?можно измерят и оригинал,если забыла :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 01 Листопад 2009, 22:46:27
Мужчины бывают трех видов:
* обнять и плакать
* поймать и тр@хать
* отойти и поржать
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сильвер від 02 Листопад 2009, 21:43:29
Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксилиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2006 г :lol:

В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 50 обос....ихся. :D

Свинячий грип на Україні. В аптеці вуйко задумливо складає пачки антигрипових засобів і бурмоче під ніс:
"Для Маруськи...Маньки..м-м-..Васьки..Степана..Рохлі....." Завмирає, дивлячись у стелю.
Провізор нетерпеливо: "Що, згадуєте, чи когось з родини не забули?"
- Родичі нехай йде до дупи. Ось думаю, чи всіх поросят ліками забезпечив? :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 02 Листопад 2009, 22:55:54
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запытав, як проихати на рынок, бо я не месный, з Тернополя прыихав.... Дали здається я чихнув.... потим темно стало... Ничого не памятаю.... прийшов до тями тут. Дуже дякую Киянам що доправили мене до ликарни (больницы), не кинули помирать на улице....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 02 Листопад 2009, 22:58:46
32 мая, по-поводу мужчин 3ех видов - точняк  :D  :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: конан від 02 Листопад 2009, 23:23:54
Мужчины бывают трех видов:
* обнять и плакать
* поймать и тр@хать
* отойти и поржать
а как на счёт четвёртой
* писять паром :girl_in_love:

 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 03 Листопад 2009, 11:55:52
- От ти мені можеш пояснити, чому ви, чоловіки, так рідко даруєте нам квіти?
- Ну так ви, жінки, нам пиво взагалі не даруєте!

***
- Люба, а зараз тобі добре?
- Клас! Ніколи так гарно не було!
- Ооооот. А ти пити не хотіла. Давай ще по пійсят.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 03 Листопад 2009, 17:38:27
- Я зайшов до маршутки та запытав, як проихати на рынок, бо я не месный, з Тернополя прыихав.... Дали
На Лесном, а тем более на Троещине козырять тем, что ты не местный (хотя там почти все неместные  :D) лохом надо быть  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 03 Листопад 2009, 19:58:25
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б#Я это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем? :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 03 Листопад 2009, 20:31:23
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 03 Листопад 2009, 23:45:29
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Затрахали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-  вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 04 Листопад 2009, 10:03:27
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

 :D :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 06 Листопад 2009, 14:45:40
Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Мультики - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Листопад 2009, 00:45:10
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

сідає жид у купе поїзда,а там вже хохол разклав рушничьок,а там сало,цибуля,часник та пляшка.а у жида тіки маца.
ну ві і каже:
-та давай у карти грати.
а хохол:
-та нема вмене карт
-так та салом ходи,відріж тай ходи.
хохол ввідрізає шматочок сала
-сало.
жид-козирна маца,тай забира.
хохол,нука,нука,давай щє.
-казирне сало.
жид нема чем крити,беру

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
― Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
― Тяжелейший! У клиента полно бабла, а все зубы здоровые...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Листопад 2009, 00:51:47
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 09 Листопад 2009, 09:10:38
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 :good:
Почти как в некоторых конфликтах на форуме: дело не в яйцах, дело в трусах.  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Листопад 2009, 10:10:46
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 :good:
Почти как в некоторых конфликтах на форуме: дело не в яйцах, дело в трусах.  :D

у некоторых как раз проблема с трусами.ори просто давят и кровь заполняет череп
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Листопад 2009, 22:43:55
Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Листопад 2009, 22:56:00
При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем-нибудь грустном. Иначе это
будут напрасно пролитые слезы

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.
- Пятый, - стыдливо потупила глаза Кэт.


Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в
сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько???
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель: - Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда

Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут......


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Объявление на нудистском пляже:
" Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется !!!!


с раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление
на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым


Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>> кукловод случайно ударился головой
об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой
звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они
страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему
палестинских беженцев.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Листопад 2009, 22:57:01
Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным
словам


Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от
морщин,
ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 10 Листопад 2009, 00:01:23
пообщалась в аське с бухгалтером...

Цитувати
я: лови профильный анекдот, любопытно - узнать мнение специалиста....
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

глав. Бух: в итоге по сказке это класифицируется как завышение активов и искажение информации путем подлога)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 10 Листопад 2009, 13:15:42
Якщо баян, вибачаюсь)))



Ето письмо щастя. Не выкидувай ево!!!
Один человек выкинул письмо щастя и пошол ходить по улице. Там иво с кем-то перепутали и дали по шее.
А ищо один человек спустил письмо щастя в унитаз и тот засорился. Потом пришол злой сантехник и убил его. А потом он сам достал из унитаза письмо щастя и переписал его 20 раз. И было ему щасте.
А один мальчик воровал по утрам почту из почтовых ящиков и раз вытащил письмо щастя. Он выкинул письмо. Тут-то его и взяли бабульки. А другой малчик тожже воровал почту по утрам из почтовiх ящиков и тоже вытащщщил письмо щастя. Он переписал иво как умел 20 раз и стал газетным магнатом.
Это письмо щастя. Оригинал находится в Кунцево. Письмо обошло мир 341 раз и попало к тебе. К тебе пришла Удача Из Кунцево! Весной 1991 года письмо щастя получил Горбачов. Горбачов сказал "Зачем мине этти Кунцевы?!" и выбросил песьмо щщастя. И не стало ему щасстья. Его подобрал Ельцын, он переписал его всего пару раз, но для него и это было очень много, поэтому зачлось по полной программе.
А маленький Киркоров тоже получил письмо щастя и аккурраттно перепесал ево но всиво десить раз. Теперь он ходит в перьях как дурак, был женат на старой Пуггачовой и у нево много денег. Но уж нещастьем этто вряд ли назовёш.
А Децил тожи получил письмо щастя. Он переписал ево только пять раз и в итоги как был Децулом так им и остался. Ладно ищщё не пристукнули.
А Вова Пукин переписал письмо много раз, перевел на немецкий язык, а одно даже отнес в КГБ. Сами понимате сколька это значит.
От него же письмо попало Медведкову, да и вапще Пукин раздавал его нужным людям и оно помогло ему выстраить кадровую политику и установить вертикаль власти. А Медведев даже думал осуществить нацпроект по распространению счастья, но этим уже занимаются многие политики и шлют гражданам письма счастья.
Главное в письмах это мистический код, тайные знаки, эти знаки принисут и тибе щасте. «1еi154))A$$@@X++=Y*_Й» Не стирай их и не испровляй! Разошли 20 копиев энтого письма щастття всем кому жилаеш щастя и жди супрызов в новом году!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Листопад 2009, 22:04:15
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,
просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой
подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как
только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает
гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же
секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает
всегда!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: K-Solo від 10 Листопад 2009, 22:47:41
пообщалась в аське с бухгалтером...

Цитувати
я: лови профильный анекдот, любопытно - узнать мнение специалиста....
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

глав. Бух: в итоге по сказке это класифицируется как завышение активов и искажение информации путем подлога)))
боян :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 11 Листопад 2009, 12:53:57
- Это я раньше почему злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

***
- Мадам, а что вы делаете сегодня вечером?
- Рубашки твои буду стирать, баран!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Листопад 2009, 22:21:10
Здраствуйте, мосье Абрамович! У меня к Вам есть дельце! Для Вас роскошная
невеста , молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! Как невинная? Вы же сказали что она вдова!
ой,это было так давно ,она уже все забыла!

-Вы,еврей?
-Нет!Просто я сегодня очень плохо выгляжу!

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
 -"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
 а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"


 Информация для жильцов:
 По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
 - В Генеральном штабе!
 - Вы что, идиот?
 - А это обязательное
 условие?


 оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

В самолёте, совершающем межконтинентальный перелёт и направляющемся в
 Нью-Йорк, стюардесса разносит пассажирам напитки.Она приближается к пассажиру явно арабского происхождения.
Сэр, что изволите: виски? коньяк? вино?
Пассажир: Извините, не могу. Мне через час - за штурвал.


Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
 - Нет, Изя. Я хочу лежать с
 Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

 - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
 - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Листопад 2009, 22:46:45
Жизнь мужчины похожа на компакт диск -- вертится вокруг дырки...


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался
на этот закат:


Человек может вечно смотреть на то, как течет вода... Однако люди, у которых
установлен счетчик воды, считают иначе.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Листопад 2009, 10:22:57
Жена консервировала овощи, а муж сидя на кухне любовался на этот закат...

***
Звонок прорабу на стройку:
- Вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Так чего ждёте? Немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб и свернувшись калачиком тут же заснул.

***
Доча, принеси крем детский папин!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Quantanamera від 12 Листопад 2009, 13:58:09
 :D вы друг друга анекдоты читаете? или только свои?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 12 Листопад 2009, 16:24:23
Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 68682 раз)

А теперь догадайся, кто ещё читает. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: SidorOV від 12 Листопад 2009, 17:54:29
вы друг друга анекдоты читаете? или только свои?
пардон, часу не було уважно прочитати :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: irchik19 від 13 Листопад 2009, 19:46:03
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.

Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат:
``Кто бpосил валенок на пyльт?``
Амеpиканцы:``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок
на пyльт!?!``
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 14 Листопад 2009, 19:07:53
(http://funportal.info/smiles/smile260.gif)
ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА)))))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 16 Листопад 2009, 10:59:22
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи..ц, вы - ракета.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 19 Листопад 2009, 19:22:44
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком...
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все ?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя ?...
Гаванна. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?...
Москва...Зима...Снег...А ндрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..., догоню - убью нах...!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Листопад 2009, 21:11:29
- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!

- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.


Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется -
сзади!

На приеме у нарколога. В кабинет заходит мужчина с ужасно трясущимися руками.
Доктор спрашивает:
-Вы пьете?
-Доктор, извините,а это вопрос или предложение?


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не
надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? -
спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр
сходить.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 20 Листопад 2009, 03:46:58
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
-----------------------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 20 Листопад 2009, 07:48:06
Роддом, останавливается чёрный джип, выскакивает водитель, открывает заднюю дверь, вытягивает жирное "тело". У "тела" в одной руке початая бутылка коньяка, в другую водитель вставил букет цветов. Тело поднимает мутные глаза вверх и как заорёт: "За…аллааааа..!". Открываются окна, из них выглядывают роженицы, он проводит мутным взглядом по их лицам и снова: "За…аллааааааа..!". Водитель подходит сзади, трогает за плечо и тихо говорит: "шеф, не за..алла, а Изабелла".

Если что, это не я придумал, это на работе рассказал коллега Антохи. :o

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: e_sunny від 20 Листопад 2009, 09:54:16
kwel: "Зубаха заявил, что &laquo;у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами&raquo;"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: e_sunny від 20 Листопад 2009, 10:46:45
Наташа
зато я занималась хм  :? сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да? :?

deMone
ты сейчас про географию или анатомию?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 23 Листопад 2009, 21:41:10
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
_________________
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 24 Листопад 2009, 21:31:19
У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Листопад 2009, 19:29:33
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в
темноту завести.


А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? -
Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа-- решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...л ечение...

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
Нечерепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
Я хотел жениться!
Да... странное у вас представление о свободе!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы ещё и фамилию поменяли?!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 26 Листопад 2009, 08:19:29
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 27 Листопад 2009, 13:47:58
Классификация емкостей с водкой в стиле IТ
0.1л - dеmо vеrsiоn;
0.25л - triаl vеrsiоn;
0.5л - реrsоnаl еditiоn;
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn;
1.0л - nеtwоrk еditiоn;
1.75л - еntеrрrisе;
3л - fоr smаll businеss;
5л - соrроrаtе еditiоn;
ведро водки - ехtrеmе еditiоn
море водки - glоbаl еditiоn
Бутыль самогона - hоmе еditiоn;
"На посошок" - Sеrviсе расk;
Рассол с утра - Rесоvеrу tооl;
Закуска - рlugins;
Пиво - раtсh;
соса-соlа, fаntа, 7-UР - trоjаn virusеs
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Листопад 2009, 20:05:13
xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень
удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному
директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же
там написано и что ему делать...
xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом

FROSTY: я понимаю, что инженер - это, конечно, тру, он здания может захватывать и всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали...

marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего
большого кабинета стал доноситься храп.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Листопад 2009, 20:25:06
- Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

Идея возникла, пойти в дурдом и попросить справку, что я самый умный и жить среди дураков мне категорически противопоказано! Я конечно подозреваю
какую мне там справку дадут, но разве не эта ли справка мне и нужна, если она освобождает человека от службы и общественно полезного труда.

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из
достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в
центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи
невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на
личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже
на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы
полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял
вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за
отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной
историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную
фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в
забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Листопад 2009, 20:27:33
(http://i069.radikal.ru/0911/4f/b120cd894fbb.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Горгона від 27 Листопад 2009, 20:50:09
ай да Ленин :shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Листопад 2009, 21:32:14
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Листопад 2009, 22:30:27
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
-А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Листопад 2009, 12:39:20
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну
воды..."


Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

После бpачной ночи муж пpиности молодой жене кофе в постель.
Она пpобует и выдыхает:
- И кофе слабый...

- Какая разница между властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра
приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!


Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...


Ой, цветут бананы в поле у ручья,
Негра молодого полюбила я,
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду.


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!

 ... Человеку
дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий
китайский фарфор

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии


"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы,
чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины


Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: myxa від 07 Грудень 2009, 20:50:21
ФСБ России опубликовала список особо опасных террористов )
Особо опасные террористы:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Tasha від 10 Грудень 2009, 23:26:34
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 17 Грудень 2009, 01:00:37
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 17 Грудень 2009, 10:13:13
диаметр зрачка - 4 мм. умножаем на 6 - 24мм. - это шо ж за глаза такие?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 17 Грудень 2009, 11:18:09
(http://funportal.info/smiles/smile158.gif)
"я только разместил объяву!" (с)....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 19 Грудень 2009, 21:13:11
  Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
 - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
 - Манька, да нахрен мы кому нужны?



Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 19 Грудень 2009, 21:42:40
    Все отдыхающие делятся на такие категории :

    1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;

    2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;

    3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;

    4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;

    5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;

    6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;

    7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Грудень 2009, 02:15:26
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?


- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин,
чтоб понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала
лечь с девушкой в постель, чтобы понять, стоит ли с этой девушкой ходить в
ресторан, театр, ювелирный магазин.

 Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.


- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку:
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне
обеспечены.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем
на, к примеру,
исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в
мире будет
много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не
помнящих,
что со всем этим делать.

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это
ваши проблемы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 22 Грудень 2009, 02:40:52
))))
С башорга

lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Грудень 2009, 00:46:58
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете,
сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем
недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая
Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым
Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у
подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
сказали, что он до сих пор у них

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от
вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под
кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые
полоски...

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Грудень 2009, 00:55:21
В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно,
духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь
внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня
сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю
сосиски.

- О-о! Тогда пойдемте, я покажу
вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы
переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы
насобирала…


Инструктор по прыжкам с
парашютом в самолете у открытого
люка:
- Первый пошел, второй пошел,
третий
пошел....
Опа-а… Парашютики не забываем,
не забываем...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Грудень 2009, 21:05:33
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Сегодня.Утро.Переполненн ый автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же монотонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 26 Грудень 2009, 22:59:19
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 27 Грудень 2009, 18:33:45
Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и
слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 27 Грудень 2009, 19:19:18
geg nempo, этта....
Моя подружка ТАМ работает, и между собой они контору так и называют - уже НУ ОЧЕНЬ давно....
 :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Грудень 2009, 15:19:29
Мозг состоит на 80% из жидкости, в основном тормозной. Так многим еще и не
доливают.

Линуксоиды - это как баптисты. нужно еще хотя бы одного кого-нибудь в жизни
переманить в свою религию.

Купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все
равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.

- Оружие должно быть красивым...
- Почему-то представил себе "Тополь-М", расписаный под хохлому..

На складе:
Позовите Иванова.
А он в больнице с нервным расстройством.
Что-то серьезное случилось?
На него за день свалилось слишком много информации.
Какой?
Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Quantanamera від 30 Грудень 2009, 17:53:56
в Canon Mark III нет авторежима
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Грудень 2009, 19:27:34
в Canon Mark III нет авторежима
это из той же серии, чтои услышаное мною когда-то"а если пилить атомную бомбу ,то она не взорвется"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 31 Грудень 2009, 19:07:42
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 31 Грудень 2009, 19:26:19
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ириша СПАСИБО!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 01 Січень 2010, 17:49:10
Цитувати
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Січень 2010, 10:48:50
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Січень 2010, 10:34:49
Есть женщины в русских мега-полисах - легким поворотом руля останавливают до трехсот лоша-дей об горящую избу.

Фемида - это такая тетка, кото-рая что-то взвешивает, что-то ру-бит, но ни хрена не видит.
 
 Русский биатлон: с утра бегу за пи-вом, по дороге стреляю сигареты.

-   Дорогая, я не хочу больше ви¬
деть твою улыбку.
-   Я не верю своим ушам, доро¬
гой, ты все забыл, все обещания,
данные тобой в день нашего бра¬
косочетания, ты обещал любить
меня вечно/носить на руках всю
жизнь...
-   Дорогая, я люблю тебя, просто
я устал видеть твою улыбку каж¬
дое утро в моем стакане с водой на
тумбочке...


Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в рай св. Петр просматри-вает списки и не находит его там. Предельное возмущение автори-тета:
-   Я сколько храмов построил!
Сколько монастырей помог возро¬
дить! Не может этого быть, смотри
внимательней!
Св. Петр еще раз просматри-вает списки и опять не находит. В смущении говорит:
-   Подождите, я сейчас схожу к
Самому!
Через два часа появляется вме¬сте с Самим. Господь, потупив гла¬за, говорит:
-   Это   решение  далось   Нам
очень трудно, но Мы решили вер¬
нуть вам деньги!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 03 Січень 2010, 12:03:10
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 03 Січень 2010, 22:58:58
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 03 Січень 2010, 23:04:33
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 03 Січень 2010, 23:17:32
БАЯН!!!!! :D
 :blum:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 03 Січень 2010, 23:20:30
 :P
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.


"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Січень 2010, 09:30:07
Говорят,под Новый год все всегда сбывается, даже то,что целый год сбыть не получается!

31 декабря всех вас хочется поцеловать,обнять,поздравить...Но сегодня 1 января и я со спокойной душой могу сказать: да идите нахрен , у меня пьянка и головная боль !!!

"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

- Давай, я тебе станцую стриптиз... Правда, мне особо нечего снимать.
- На, вот, носки надень!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Січень 2010, 17:28:53
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlаshGеt.

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает
щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в
кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его
мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у
них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с
товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

 Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал
патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж..па!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 10 Січень 2010, 11:47:26
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Січень 2010, 11:30:47
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.


Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена
волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...


Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета.
В самый неподходящий момент, когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни, звонит мобильный.
Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник
мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа.
Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки
раздается: - Ну что, воду уже можно спускать?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 12 Січень 2010, 13:03:28
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем байкеров.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 15 Січень 2010, 15:29:32
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем байкеров.


Кожа, которая идет на пошив косухи, штанов, сёдел и кофров принадлежит животным куда как более распространённым, нежели те, которые идут на убой ради меха... :P
 :D :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 15 Січень 2010, 17:48:52
geg nempo, на мутоновую шубку тоже не краснокнижные животинки идут...  :P
И вообще, "я только разместил объяву!" (с) :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 16 Січень 2010, 00:28:32
Та я ж так, посмеяться...
Как представил - корова и в "Красной книге"... :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Січень 2010, 11:06:45
Та я ж так, посмеяться...
Как представил - корова и в "Красной книге"... :lol:

если будут активно шить сёдла и косухи-может попасть :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 16 Січень 2010, 11:11:58
Не беспокойтесь - учитывая уровень вождения многих водятлов, скоро байкеров придется заносить в "Красную книгу"...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 21 Січень 2010, 19:03:42
честно сообщаю - копипаст, много боянов, но есть и перлы!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.
Помимо чужих неприятностей есть и другие радости в жизни...
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.
Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Хорошо смеется тот, кто смеется от щекотки!
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!
Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется еще дольше и не туда.
Гадкий утенок - это старый лебедь, который впал в детство.
Самые лучшие соседи - это те, которые шумят в одно время в вами.
В салат "Оливье" все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха...
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи, то останется один лишь смысл.
Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией.
Рука руку моет, с ногами сложнее...
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Африканский слон - это облысевший и обмельчавший русский мамонт.
Не создавайте себе кумиров! Поручите это имиджмейкерам!
Идти в ногу со временем легче всего строем.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...
Он очень любил животных, особенно воблу.
Все сказанное вами на приеме у стоматолога может быть использовано против вас!
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Выше головы не прыгнешь, но плюнуть можно запросто.
Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется,или ветер в лицо, или во рту пересохнет.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Радикулит - веселая болезнь... Как сидел, так и пошел!
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.
Наш человек настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.
Шрамы украшают мужчин и укрощают женщин.
Твое - это то, что ты успел схватить и смог удержать.
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости...
Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего.
Как долго тянутся дни и как быстро летят года...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.zubov.net)
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Девушка где вы такую грудь отъели?
По статистике один из четырех людей -- душевнобольной. Подумай о трех своих друзьях -- если они в порядке, значит это - ты.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны .
Меняю одну сорокалетнюю жену на две двадцатилетних, варианты четыре по десять не предлагать.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Некрасивых надувных женщин не бывает! Бывают слабые легкие!
Сколько волка не корми, а из свиньи шашлык все равно лучше.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка...
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Лазерная коррекция зрения. Очень дешево. В стоимость операции входят очки, тросточка и собака-поводырь.
Если ты хочешь стать дворником, помни, что ты уже взрослый и большой и будешь не очень хорошо смотрется на лобовом стекле
И на нашей улице еще будет праздник - грузовик с анашой перевернется
Finalis vaginalis (лат.) - Полный пи$ец
Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
Не по Хуану сомбреро.
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петинг.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Точность - вежливость снайперов.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на xрен.
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься!
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
Седина в бороду, челюсть в стакан!
Надежду юноша пытает.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
Стучитесь! И вас, может быть, откопают!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Язык до киллера доведет.
Большому кораблю - большая торпеда.
Я сегодня до заpи встанy. Потомy что съел аpбyз на ночь.
Солдат по осени считают.
Хорошо смеется тот, кто смеется, как лошадь.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
После соревнований по синхронному плаванию судьи тщательнейшим образом длинными баграми прощупывают дно бассейна...
"Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота чижика, собаку, кошку-забияку, обезьяну, попугая - вот компания какая!" - напевал лодочник Харон, перевозя через Стикс очередную партию душ после пожара в городском зоопарке...
Между прочим, вы не заметили, что шкурки южно-африканских лам намного теплее тибетских?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 22 Січень 2010, 14:43:28
Концлагерь. Группу узников завели в газовую камеру. Уже закрывают дверь за ними...
Вдруг подбегает эссэсовец, останавливает ногой процесс закрытия двери и спрашивает: "Есть кто-то из западной Украины?"
В ответ: "Шо треба?";
- Эссесовец: плиточники есть?
- Западенець: А сколько з кв. м. платишь?
- Эссесовец: 4 доллара....
- Западенець: Ногу убери.....
***********************
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в легком недоумении...

- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?!
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "Нога"?
- Нога, дед!
- А "Рука"?
- Рука!
- А "Голова"?
- Голова!

Немец слегка прибалдел...
- А "Задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?!!
*****************************************
 - Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой.
*****************************************
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Січень 2010, 13:14:22
  Победитель конкурса комментариев на этой неделе - Вова
К статье: Анатолий Вишневский: 5 лет - и Россия вновь начнет вымирать 


« Дети из деревни Козявкино точно знают, что сопьются, но на всякий случай мечтают стать космонавтами! »
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 24 Січень 2010, 14:29:10
 разговор в аське:

Смерь: приду завтра около десяти
Леха: бл*ть, Оля, смени ник
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 25 Січень 2010, 09:50:03
Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется "Месть за минет"!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 25 Січень 2010, 13:22:42
 Дневник терориста.

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
**********************************************************
  Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
   
***************************************************************
   Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.
Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.
   
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 25 Січень 2010, 14:25:24
 Дзвонить Юля Януковичу додому. Трубку бере дружина.
- Ало!
- Ало! А Вітю можна?
- А хто це?
- Це його однокласниця...
- Шлюха ти, а не однокласниця, Вітя ніколи до школи не ходив!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 25 Січень 2010, 14:31:33
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?... Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель... И нежное "ждала я целый день"... И тапочки с газетой, и футбол... И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой... Вам СМС пришел. И Вы, босой... Идете на балкон и там в тиши... Читаете о том, как хороши... Сегодня были Вы - прям. обалдеть!... Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть... За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут!... И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!... В руках то телефон... не ВАШ!... Её!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 26 Січень 2010, 07:40:47
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Задолбали.
*************************************
 Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
*************************************
 Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять
БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем
спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
****** ********************************
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
**************************************
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Січень 2010, 09:19:44
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!


Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.


Блондинка говорит комплимент мужчине:
- Мне с вами так хорошо, вы такой надежный! А у вас ещё много денег осталось?

В связи с кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

К кому ни заходил в новогоднюю ночь - у всех столы ломились от финансового кризиса.


Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Вашу анкету возвращаю».


Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин!
Ну а все, что свыше рубля, он, как обычно, благополучно пропивает.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работа

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!



 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Січень 2010, 09:32:12
Сгорела пачка купюр.

Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?


* * *

Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Па, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо на аборт...
- Все?
- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх, после паузы:
- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 26 Січень 2010, 10:30:31
— Коктейль называется "Месть за минет"!

И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!... В руках то телефон... не ВАШ!... Её!

 :yahoo: :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 26 Січень 2010, 13:41:57
— Коктейль называется "Месть за минет"!

И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!... В руках то телефон... не ВАШ!... Её!

 :yahoo: :good:

мне больше понравилось про "- Погоди мальчик, не считай - это снова я... ")))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 27 Січень 2010, 00:41:22
Так ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте мне права, ехать надо...
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
-------------------------------------------------------------------------------------
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай, тебе говорю!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу — значит, не вылезу!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
---------------------------------------------------------------------
План занятий на вечер:
1. Успокить нервы
2. Поговорить с женой
3. Успокоить нервы
________________________ _______________________
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да...
________________________ _______________________
 - А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир
Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?»
Есть 4 варианта ответа:
«А» - в первом квартале,
«Б» - во втором квартале,
«С» - в третьем квартале, и
«Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
- А «Х» там немайе?
________________________ ________________________ ______
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
________________________ ______________
 На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
________________________ ________________________ __
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
________________________ __________________
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...
________________________ __________
 Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!
________________________ ________________________ _________
 - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 27 Січень 2010, 07:49:53
 А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Січень 2010, 10:44:56
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Січень 2010, 08:30:50
Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персовнал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.




Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..


На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 28 Січень 2010, 22:53:37
Свежак!
Из увиденного сегодня на Барабашоу:

Идет негр, толкает тележку с товаром.
На проезде стоит стайка вьетнамцев.
Негр ГОВОРИТ и они его ПОНИМАЮТ:

 Обэрэжно, будь ласка...

В радиусе слышимости плакали все......
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Saurus від 28 Січень 2010, 23:06:33
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: alex_iw від 29 Січень 2010, 16:11:05
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Січень 2010, 09:20:44
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...


- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


В шахматах: дотронулся - ходи.
На пьянке: поднял - пей.
В отношениях: залез - женись.

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 01 Лютий 2010, 13:45:59
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Лютий 2010, 11:58:50
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...


Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


По новому постановлению правительства продукция отечественных автопроизводителей будет не только бесплатно доставляться во Владивосток, но и бесплатно погружаться на морские суда и доставляться в Японию на переработку в качестве металлолома, что позволит получить в бюджет страны хоть какую-нибудь дополнительную валютную выручку.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 02 Лютий 2010, 13:53:19
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 06 Лютий 2010, 19:14:36
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No-no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 :lol:

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 06 Лютий 2010, 20:30:00
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: alex_iw від 07 Лютий 2010, 23:00:03
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
:shock: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 08 Лютий 2010, 14:46:39
Боян, но мило...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 08 Лютий 2010, 15:12:35
 Проект

Президент України

УКАЗ

«Про невідкладні заходи в зв´язку з завершенням мною президентських повноважень»

В зв´язку з тим, що Моя Нація виявилася глибоко невдячною щодо Моєї Особи і виявилася не в змозі оцінити всі Мої задуми та плани, а також враховуючи той факт, що на пенсії Мені, Моїй сім´ї та Моєму оточенню за щось потрібно буде жити,

наказую:

1. Відібрати в Моєї Нації титул «Моя Нація»; з цього часу право іменуватися «Моєю нацією» матимуть представники родин Калнишевських, Ющенків, Чумаченків, Ульянченків, Карасьових, Тарасюків (окрім Бориса Івановича, якому оголошуємо нашу анафему за співпрацю з Тимошенко Ю.В.), Кириленків (окрім Івана Григоровича – анафема) та мешканців сіл Хоружівка і Безрадичі. Повний реєстр членів «Моєї Нації» додається на 325 сторінках. Цим пунктом скасовується попередній мій Указ «Про мою націю»

2. Представники «Моєї Нації» проголошуються нащадками племені Укрів. Права і обов´язки Укрів регламентуються Салічною Правдою та Нантським едиктом у статтях, які не суперечать чинній Конституції України.

3. Право іменуватися «маленькими українцями» віднині матимуть лише підлітки до 12 років, ліліпути та члени трупи стриптизу китайських карликів за умови набуття ними українського громадянства. Всі інші категорії українських громадян право гордо носити звання «маленьких українців» втрачають.

4. 5% громадян України, які голосували за Мене на виборах, отримують пільги при проїзді у міському транспорті та при оплаті комунальних послуг – за умови надання довідки від територіальної виборчої комісії про те, що вони дійсно голосували за Мене. У інших випадках достатньо довідки від психіатра.

5. Мешканці Донбасу та південного Сходу України урочисто проголошуються нащадками Скитів. Стосунки між Скитами та Украми регламентуються пунктами союзницької угоди царя Анахарсіса і князя праслав´ян Осеня від 1 липня 342 року до Різдва Христового, а також розмови по понятіям Януковича В.Ф. та Мене (Універсал Національної Згоди). Конституційному Суду в двотижневий термін дати тлумачення дії пунктів угоди, що стосуються майнових справ при функціонуванні гарему, та суперечок, які виникають при крадіжці Украми волів і ягнят, що належать Скитам.

6. Надати позачергове військове звання старшого прапорщика Тарасюку Ігорю Григоровичу.

7. Оголосити Нові Безрадичі Обухівського району Київської області вільною економічною зоною з особливим статусом і оффшором.

8. Надати звання Герой України групі громадян України (посмертно). Списки представлених до нагороди опубліковано у «Енциклопедії Українознавства» за редакцією В.Кубійовича.

9. Нагородити громадянина Київської Русі Мудрого Ярослава Володимировича орденом Ярослава Мудрого I ступеню.

10. Нагородити громадянку Київської Русі Княгиню Ольгу орденом Княгині Ольги I ступеню.

11. Нагородити громадянина Речі Посполитої Хмельницького Богдана-Зиновія Михайловича орденом Богдана Хмельницького.

12. Нагородити громадянина України Карасьова Вадима Юрійовича орденом Вадима Карасьова I ступеня (якщо такий є).

13. Оголосити проведення аукціону по розпродажу національного майна, яке ще не розпродано і не розкрадено (відповідальний – ст. пр-к Тарасюк І.Г.)

14. Створити робочу групу з підписання угоди про консорціум української газотранспортної системи. Визначити, що найкращий варіант консорціуму для управління ГТС – Ющенко П.А. та Фірташ Д.В. (з можливим наступним долученням у ранзі міноритарних членів консорціуму Медведєва Д.А. та Льовочкіна С.В.).

15. Оскільки Крим є чужим за духом всьому свідомому українству, а пляжі Майамі Мені подобаються більше, ніж пляжі Євпаторії, наказую денонсувати угоду від 1954 року про передачу Кримської області РРФСР Українській Радянській Соціалістичній Республіці. Хай забирають і подавляться!

16. Створити під Моїм керівництвом Уряд України в Екзилі, а також Верховну Раду України в Екзилі, Державне управління справами в Екзилі та інші важливі державні структури в Екзилі. Місце розташування Екзилю буде надіслано кур´єрською поштою всім, кому це потрібно знати.

17. Призначити Єханурова Ю.І. головою Уряду України в Екзилі (якщо він ще не прийняв аналогічну пропозицію від Уряду Бурятії в Екзилі).

18. Зберегти за Мною право вето (пожиттєво). У випадку Моєї смерті право вето переходить до мого старшого сина.

19. Кримінальні справи про Моє отруєння у 2004 році передати до Бібліотеки імені Вернадського, а також видати їх тиражем 50 мільйонів примірників всіма мовами світу.

20. Будинок на вулиці Банковій,11 перевести у житловий фонд і закріпити його за Моєю Сім´єю. У разі обрання президентом Януковича В.Ф. Секретаріат перенесуть в «Зоряний», у разі перемоги Тимошенко Ю.В. – на Турівську, 13. Навіщо їм ще один будинок?

21. Створити Державну комісію з увічнення Моєї пам´яті (хочу побачити, як Мене увічнюватимуть за життя).

22. Головою Комісії призначити Януковича Віктора Федоровича.

23. Назвати Моїм іменем вулиці, площі, державні установи, школи та ліцеї, атомний криголам (якщо в Україні є атомні криголами). Бо дійсно соромно – наразі іменем Ющенка названо лише Вінницьку обласну психіатричну лікарню. Несправедливо!

24. Перейменувати місто Тернопіль в місто Ющенкопіль, місто Недригайлів Сумської області в місто Вікторград

25. Встановити Моє зображення на колоні на Майдані Незалежності – замість алегоричного зображення, в якому хтось бачить риси Тимошенко Ю.В.

26. Встановити погруддя на батьківщині героя. Комісії з моралі і етики визначити у триденний термін, яка частина тіла – верхня чи нижня – виглядатиме більш естетично в якості погруддя.

27. Провести демонтаж голови статуї Родіни-Матєрі на Дніпрових схилах. Приладнати до тіла Родіни-Матєрі голову Ульянченко В.І. (діаметр – 25 м.). Встановити на голові нової статуї оглядовий майданчик з доступом усіх бажаючих. У випадку Моєї смерті відкрити в голові Ульянченко В.І. мавзолей і усипальницю Мого імені – щоб лани широкополі, і Дніпро, і кручі, і Хоружівку, так би мовити…

28. Вся сувенірна продукція, пов´язана з Голодомором, переходить у володіння сім´ї Чумаченко-Ющенко.

29. Надати першочергове право приватизації на пільгових умовах «Укртелекому» та Одеського припортового заводу громадянам, з якими Я домовлюся.

30. Заборонити вживання російської мови у приміщенні Івано-Франківської обласної філармонії.

31. Заборонити вживання суахілі в школах та вищих учбових закладах України.

32. Визнати, що Мій особистий внесок у справу розбудови держави був високим і неоціненним.

33. Подякувати Мені від Мого імені.

Київ,

Президент України Віктор Ющенко
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 10 Лютий 2010, 23:53:10
Баш читают многие, но это...  :lol:
Цитувати
xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 12 Лютий 2010, 19:26:50
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Маска для лица
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслецем. Наливается водочка. Водочка сьедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.))))))))))))

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...

Мир - театр, люди - актеры, Бог - вышедший из бюджета режиссер...

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".


Парень ехал на машине и врезался в столб:
- Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
- Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
- Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
- Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции - "Что в сумке?" он не задумываясь, ответил правду: "Гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием - "Секретное оружие".

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька!
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 13 Лютий 2010, 23:46:26
Добро и зло
     Русская сказка
     Добро побеждает зло.
     Еврейская сказка
     Добро покупает зло.

     Голландская сказка
     Добро тупо ржет над злом.
 
     Падонкавская сказка
     Дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
       
     Каннибальская сказка
     Добро поедает зло.
     
     Дзен-буддийская сказка
     Добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…

     Новорусская сказка
     Зло отвечает за базар.
     
     Юридическая сказка
     Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» № 666 от 01.01.0001.

     Рекламная сказка
     Добро побеждает зло!.. Добро побеждает зло!.. Добро побеждает зло!

     Политическая сказка
     Голосуйте за добро и вместе мы победим зло.

     Маркетинговая сказка
     Добро побеждает зло.*
     *  При условии отсутствия зла

     Математическая сказка
     Добро+зло=добро.
     
     Компьютерная сказка
     Добро побеждает зло!.. Yes, No, Cancel.


     Бабайская сказка
     Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

     Китайская сказка
     Добро побеждает зло в страшной битве, но обнаруживает при праздновании победы в себе признаки беременности злом, под воздействием этого потрясения и страдая спровоцированным этим стрессом состоянием раздвоения личности, становится писателем и сочиняет философский трактат для современников и потомков «Наша борьба»…
     
     Цыганская сказка
     Добро берет зло за ручку «на погадать» и таким образом зло добровольно и без борьбы расстается со своим добром и завоеванными земными благами…

     Чукотская сказка
     Добро пускает в свою ярангу на ночлег долгой полярной ночью чтобы обогреть и накормить озябшего путника зло, предоставляет ему свою супругу для любовных утех… Злу настолько становиться притягательным такое поведение добра, что оно решает стать добром… для сохранения вселенского равновесия добру в ответку приходится стать злом и покинуть свою ярангу, пустившись в долгий путь по млечному пути к другой яранге гостеприимного добра, свирепо подгоняя своих оленей… Однако.
       
     Американская сказка
     Зло совершенно ничего не делало, но добро назвало его злом и начало планомерно побеждать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Лютий 2010, 09:25:13
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.


- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"!


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 15 Лютий 2010, 14:51:41
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.

- Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Лютий 2010, 08:45:51
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока,
фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на
2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Лютий 2010, 09:16:12
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы!!!"...

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Лютий 2010, 09:47:25
след за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

... но я - другому отдана и буду век ему вредна..

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны. Поэтому в соответствии с новой военной доктриной России
наиболее вероятным противником являются именно США.

После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в
Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря
Моисеев.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Oessi від 19 Лютий 2010, 01:58:23
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
да)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Saurus від 19 Лютий 2010, 11:30:11


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …



Походу, не только в России...  :rofl:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 28 Лютий 2010, 12:30:16
На полученные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 28 Лютий 2010, 12:35:03
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Березень 2010, 19:04:00
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

 Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.


Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

 Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Березень 2010, 20:03:51
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 14 Березень 2010, 18:09:53
Классическая еврейская мама ведёт по Дерибасовской за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 15 Березень 2010, 20:19:44
Ползет  нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком,   отодвигая  кобру  рукой:  "Глюк,  Трава,  трава,
трава"...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 15 Березень 2010, 20:21:37
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: alex_iw від 15 Березень 2010, 23:20:39
.................а фамилия у меня Обломова.

(http://s59.radikal.ru/i165/1003/73/6808ca2e9880.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Березень 2010, 08:04:45
Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного
режима.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.

Напротив дома Юли Тимошенко появился бигборд: «Переходя в оппозицию,
сдай украденное государству!».

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.


Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Мелко-Ухрюпинского
краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей
выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться
экспонатом этого музея...


Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Девченка від 19 Березень 2010, 18:58:07
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!




Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это х#$ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!"
А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХ%Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х^^^&ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 19 Березень 2010, 19:11:12
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!


 :good:

прямо детство вспомнил :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Березень 2010, 10:34:45
 А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально
отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...

Gооglе.
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов.
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы...


Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: K-Solo від 21 Березень 2010, 08:43:09
Японские хоку:

Две большие зеленые мухи
сели на капот ВАЗа,
они не ошиблись.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 21 Березень 2010, 09:54:24
Компьютер включил
Жду наслаждений напрасно
Виндовс завис
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 22 Березень 2010, 08:13:38
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Boris від 22 Березень 2010, 08:23:37
- Виктор Федорович, как Вы относитесь к Бернард Шоу?
- А на каком канале оно идёт?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 23 Березень 2010, 11:53:30
стырял с БОРА

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.
(c)YP

   
с сайта вопросы-ответы майл.ру:
Q:Второй размер груди-это красиво?
A:Покажи пожалуйста.

xxx: Как-то в аську зашел мой длинноволосый знакомый, с которым сто лет не общались. Захотелось спросить, не подстригся ли он..)
Во фразе "Ты не отрезал еще свой длинный хаер?" я пропустила одну букву. Одну-единственную.
xxx: Зато какую!)
xxx: Букву "а"
xxx: В слове "хаер"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 26 Березень 2010, 14:26:39
С Хабра:
xxx: Закрывать нужно доступ школьникам к ВКонтакту, а не сам сайт, ибо ВКонтакте классный очень сайт и там много полезного... Та же библиотека аудиозаписей ) Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там
yyy: «Есть же там то чего нету, грубо говоря, нигде кроме как там» — осторожно, Черномырдин может призвать к ответу за использование авторского стиля.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Березень 2010, 17:58:50
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Березень 2010, 18:00:39
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 30 Березень 2010, 22:04:21
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом


- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 31 Березень 2010, 18:04:50
Длинно, но  :lol:

Взято с 24subaru.ru:
Все началось с невинного поста в чате:
09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил,
верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан,
а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан
проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене
джугурме шайтанама.
И паааанеслась...
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном
09:31 Figaro: Потом сука будут на форуме темы возникать.... почистил
в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит
09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном.... значит ли это что
слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?
09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска.... при отжиме стучат соседи
снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? ))))))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую....
кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново
отремонтировал - куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил.... продам мотор, барабан
с приводами под свап... есть все...
09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора. .)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за
эти деньги только Вятка б/у ))))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки.... Словил скол на дверце...
где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...
09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по
полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза.... поможет ли
установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой
компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной....
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не
участвоала???
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки
поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком...
протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до
1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или
контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке
хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI
или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в
барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый
корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив.... чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ?
Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер
******ал...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 31 Березень 2010, 18:06:27
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 01 Квітень 2010, 18:36:50
В связи с предстоящими весенними паводками, могущими превратиться в потоп, Министерство чрезвычайных ситуаций завершило постройку ковчега.
Условия посадки на ковчег - как и в прошлый раз: каждой твари - по паре.
С заявками на участие в конкурсе тварей для отбора на ковчег можно обращаться в местные отделения ПР. 

Беседуют два депутата .
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а что?
- Он сказал, что МВФ даст Украине кредит в 5 миллиардов долларов
лишь в том случае, если депутаты  примут такие законы, которые удовлетворяли
бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

Афіша: "Замість балету "Жизель" сьогодні йде електричка до Жмеринки. квитки дійсні
Что бы не путаться между украинским и русским языками, Янукович решил придать статус единственного государственного - языку жестов.


Главой Госкомпредпринимательств а назначен Бродский. Теперь там «жопа» и в прямом и в переносном смысле этого слова.

Украинский, российский и белорусский филологи подрались, решая на каком языке разговаривает Азаров.


Во всем мире 1 апреля - День дурака,
а в Украине с 2010 года - это ещё и День Президента...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Квітень 2010, 08:02:30
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Квітень 2010, 08:41:56
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Квітень 2010, 08:24:44
Ыыыы

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: GybkaBob від 07 Квітень 2010, 21:16:00
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Квітень 2010, 07:54:09
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Знакомая рассказала:
- Ну очень мне повезло ехать с глухонемыми в одном купе.
Всю ночь не могла уснуть.
- А что так?
- Они всю ночь анекдоты рассказывали.
- Так ведь жестами, в тишине.
- Вот именно, в тишине. И периодическое жуткое ржание. Сами-то они себя не слышат

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 08 Квітень 2010, 08:02:44
(http://pics.livejournal.com/evangelista13/pic/0000p26c)


(http://pics.livejournal.com/evangelista13/pic/0000q0ep)


(http://pics.livejournal.com/evangelista13/pic/0000rcqt)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 08 Квітень 2010, 09:15:07
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 08 Квітень 2010, 09:19:54
-- Одному моему приятелю подарили новый бумеранг, и он сошел с ума выкидывая старый.  :D



-- С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
-- В: а где пушистый?
-- С: там где маленький..  :D

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... :)

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 08 Квітень 2010, 09:56:01
Циклоп-эмо ничего не видит)))))))))) (с)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 09 Квітень 2010, 00:02:42
Вилізли два глисти з ж...пи, батько і син. Йдуть, син питає:
- Тату, а що це таку зелене?
- Трава, синку.
- А те синє там далі?
- Річка, синку.
- А те жовте що так світить?
- Сонце, синку.
- Ой тату як тут гарно і чому ми мусимо в тій ж...пі жити?
- Бо це сину, наша Батьківщина.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близ-зко...
Вдруг муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 09 Квітень 2010, 09:44:04
Ыыыы

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Жека, шо ты робыш?
Прикинь, скока гламурных мальчиков после твоего анекдота теперь будут думать всякую херьню, встречая гламурных девиц с ногтями???  :D  А если она ещё и с собачкой???  :shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 09 Квітень 2010, 14:24:29
Абрам, что так воняет?!
— Это Роза.
— Что, завяла?
— Нет, переодевается»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Квітень 2010, 14:52:58
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Квітень 2010, 14:54:22


Жека, шо ты робыш?
Прикинь, скока гламурных мальчиков после твоего анекдота теперь будут думать всякую херьню, встречая гламурных девиц с ногтями???  :D  А если она ещё и с собачкой???  :shock:
проблемы индейцев, шерифа..... :? :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 12 Квітень 2010, 11:32:59
Из "Убойной ночи";

"Вот американцы понтуются, что у них президент - афроамериканец. А у нас президент - премьер-министр, мы же не понтуемся!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 13 Квітень 2010, 12:36:59
Утащила с другого форума из ветки про собаческую выставку
Цитувати
Из выставочных описаний:

«…вульгарна третья часть хвоста»

«…зубы – комплект, конечности – комплект»

«Линька затронула некоторые жизненно важные части организма»

«Не хватает нижней челюсти»

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Из описания суки: "Сучий взгляд"

"... карие глаза на сухой шее..."

"Красивые зубы с доброй улыбкой"

"В движении сближает глаза и крючит спинку носа"

"Морда красивая но несколько злая"

"Недостаточно цельный верх"

"Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз"

"Сука-кобель, огромная с ослиными ушами , оценка - "хорек"

(bordosov. net)
:shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Квітень 2010, 11:26:55
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их
назвали? "

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радиоустроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Квітень 2010, 11:39:03
   
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 14 Квітень 2010, 14:00:56
Dрон:
вот ведь смотри, какой сексуальный парадокс
Dрон:
когда смеёшся - не получается
Dрон:
А когда не получается - не смешно....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 14 Квітень 2010, 16:44:50
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
 :)

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. 
:lol:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 19 Квітень 2010, 14:37:23
Компания Apple выпускает новую сверхбыструю и стильную модель машины скорой помощи
название: Айболид
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Квітень 2010, 19:30:50
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Квітень 2010, 13:57:12
Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 21 Квітень 2010, 11:00:17
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 23 Квітень 2010, 17:52:09
Вызвал Янукович Азарова.
- Слыш, Яныч? Обама Нобелевский лауреат, Горбачев - лауреат! А я уже почти 2 месяца президент, а до сих пор не Нобелевский лауреат!
А ну, хватай чемодан баксов и мотай договариваться!
Азаров полетел в Швецию и звонит:
- Федорыч, все на мази! Договорился! Осталось только определиться в какой области?
- Ну ты вааще, ах...ел Колян!
Конечно же в Донецкой!
 :lol:

В Перу е вулкан з милозвучною назвою - Хуйнапутина (Huaynaputina).
Який правильний, проукраiнський вулкан!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Квітень 2010, 10:19:24
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 26 Квітень 2010, 11:38:48
Анекдот от Квенитна Тарантино (из х\ф Отчаянный):
http://www.youtube.com/watch?v=mKl_g6hxxV4# (http://www.youtube.com/watch?v=mKl_g6hxxV4#)

Осторожно, есть не хорошие слова.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Квітень 2010, 09:30:41
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Живу одна...
Готовлю сама...
Вчера с утра рвало..


Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 28 Квітень 2010, 23:09:36
Учитывая, что Рада принимала бюджет и ратифицировала договор с Россией в задымленном зале и под вой сирен, депутаты коалиции хотят предоставить себе статус участников боевых действий.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 05 Травень 2010, 11:46:34
про Михалкова:
Никита сергеевич чистил лук на даче и замироточил.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Antoha від 08 Травень 2010, 17:37:26
идут две блондинки по дороге, нашли косметичку.
Одна открывает, смотрит, говорит:
- Слушай, где-то это лицо я уже видела.
- Дай посмотрю... Дура! Это же я!

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать, а то я кровать не найду.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Травень 2010, 09:09:26
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.

Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а то замерзнешь!

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все до рассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...


- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка,
попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь... :lol:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Травень 2010, 10:57:15
Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Травень 2010, 11:00:39
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Травень 2010, 11:50:58
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и
говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Мая від 14 Травень 2010, 11:57:59
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

В чем состоит юмор, не пойму?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Травень 2010, 12:02:58
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

В чем состоит юмор, не пойму?
сквозняк-с мадам. :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 14 Травень 2010, 14:30:55
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: “Бл@#$, догоню - убью на$@#!!!”
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Танский В. від 14 Травень 2010, 15:36:48
 :lol: :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 14 Травень 2010, 16:09:04
Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе: 
- Изя, приезжай, твой дядя умер. 
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны... 
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. 
- Хорошо. 
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. 
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... 
Изе это надоело, он звонит Абраму: 
- Абрам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. 
- Я взял ему смокинг напрокат.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Травень 2010, 16:59:36
:lol: :good:
этому баяну столько же сколько тебе лет.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 15 Травень 2010, 11:39:19
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая, Вань!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 15 Травень 2010, 19:56:22
Пошлый, простите.

Кризис. Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать. А ты сутенёром будешь.
Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подождите секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи потр#$%^ься 100 грн., мин#т 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Потр#$%^ься 100 грн., мин#т 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подождите секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи, за 30 грн. только под#$чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. могу под#$чить.
Водитель:
- Окей, ладно.
Снимает штаны, трусы, жена увидев член говорит:
- Подождите секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Травень 2010, 08:25:30
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Тебя аист уронил.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 17 Травень 2010, 21:02:44
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 18 Травень 2010, 17:00:06
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Да, у меня две бабы.


- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Травень 2010, 10:56:24
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 19 Травень 2010, 15:53:17
навеяно аватаром...
-как выбрать своего научного руководителя?
-очень просто. он захочет тебя убить
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 21 Травень 2010, 18:11:19
В связи с поднятием говн по поводу упавшего венка, вспонились анеки, появившееся ещё во время предвыборной компании. Извиняйте, если было.

В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя, и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в Интернете.

Вопрос к Януковичу: Виктор Федорович, какая ваша любимая передача?
- Чай и сигареты.

Ну и самый популярный и бородатый:

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Травень 2010, 19:01:26
Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 22 Травень 2010, 17:59:23
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
---
Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Абраму:
- Абрам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат.
---
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 25 Травень 2010, 09:29:08
Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Зверобой від 25 Травень 2010, 13:34:04
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Зверобой від 26 Травень 2010, 09:59:00
На улице Лондона встерчаются двое:
- Хау мач вотч ?
Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: wolf від 27 Травень 2010, 17:45:56
Из опечаток: "Ездите Российскими поездами- внихуютно!"



- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 29 Травень 2010, 15:15:40
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!  :lol:

Некто опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад, с киностудии "Ленфильм", настоящую куклу наследника
Тутти.  :lol:      . 

- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт. Заказчик будет с минуты на минуту!  :D
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 29 Травень 2010, 15:23:20
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Червень 2010, 09:58:07
Стою в аптеке, передо мной мужик стоит, что то в уме перебирает и улыбается))) Подходит его черед покупать:
Мне пожалуйста... аспирин пачку, активированного угля 6 пачек, стрептоцид, ношпы пачку, фурацилин, темпалгин, 2. . нет 3 упаковки, пластыря упаковку, мм йод-бинт, пастилки мятные от кашля, и еще давайте освежитель для полости рта и пачку презервативов. . ага. . сколько с меня. . ага, вот, пожалуйста деньги... (тихо бормочет под нос злорадно). . ну сегодня ты не отвертишься Ирка... если только у тебя не разжижение мозжечка!!! предусмотрительный.

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Червень 2010, 10:00:21
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!


Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Червень 2010, 09:55:50
А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 05 Червень 2010, 12:42:28
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..еть! 
:lol:

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
:lol:

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!  :(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Червень 2010, 09:14:12

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ
больно...

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не
отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей,
что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых
контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Червень 2010, 11:48:07
- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Звонил приятель только что. Говорит - на стиралку попал. стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодаяженщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 12 Червень 2010, 04:39:59
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

— Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.

У Е.В.Петросяна творческий кризис. В рунете все анекдоты про Петросяна.

У Е.В.Петросяна берут интервью: - Что может быть смешнее, чем кирпич на голову? - Только мой концерт.

Статья о Вагановиче на Lurkmore (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Flurkmore.ru%2F%25D0%2595%25D0%25B2%25D0%25B3%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25B8%25D0%25B9_%25D0%2592%25D0%25B0%25D0%25B3%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2587_%25D0%259F%25D0%25B5%25D1%2582%25D1%2580%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%258F%25D0%25BD)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Червень 2010, 08:29:45
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 14 Червень 2010, 12:24:16

 :?
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки просматривает. А жена проснулась, и потихоньку встала у него за спиной, - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mia Me від 14 Червень 2010, 22:39:02
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!” :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 16 Червень 2010, 07:54:49
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Червень 2010, 10:01:01
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
— ???!!!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж*пу засунуть.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Червень 2010, 10:39:23
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Червень 2010, 11:06:01

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок
стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.


Одна польза от этого долбаного футбола: теперь хоть слово красивое есть
для жен или тещ, которые любят хайло раскрывать - вувузелла!

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Червень 2010, 11:08:12
Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья... так что выражение "главное, чтобы . опа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Табра від 22 Червень 2010, 14:14:36
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Червень 2010, 09:48:36
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...

Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!

Смотрю матч Франция - ЮАР.
- Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно.
- Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло.
Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Сын уезжает на лето к теще. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года).
Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!"
И ведь не поспоришь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: wolf від 23 Червень 2010, 15:35:27
Янукович делает запись обращения к народу.
Час, два, три… ничего не получается.
Все вылезают разные косяки.
Монтажеp:

“Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…”
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Червень 2010, 11:18:31
Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся.
Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плпкал))))

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)
Д: - а чьё производство?
П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.

А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Червень 2010, 11:21:18
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Червень 2010, 08:12:08
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я
верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 29 Червень 2010, 21:30:28

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

- В 2008 году доля продаж пиратского софта в России снизилась почти на 7%.
- Ну конечно! Потому что раньше его покупали, а теперь качают...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Червень 2010, 08:35:19

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...

Как-то видел неподалёку друг от друга три вывески: "Пивная", "Пункт приёма стеклотары" и третья от руки: "Пункт приёма пива".3

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Paul Atreides від 30 Червень 2010, 10:00:30
"шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

У мну под балконом завелся такой катер.
среди ночи.
несколько раз.
 Уже пару раз думал навредить ему :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 30 Червень 2010, 10:05:21

У мну под балконом завелся такой катер.
среди ночи.
несколько раз.
 Уже пару раз думал навредить ему :?

Шозанамёки?!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Paul Atreides від 30 Червень 2010, 10:27:21
Глушителя нет.
Правда не моцик а скутер, но рычит, цуко, громко.
И заводится не сразу.
Правда это неделю-две пока длицца, ещще не привык :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 30 Червень 2010, 11:56:01
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому
вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот
грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
  :lol:  :lol:  :lol:

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"
 :lol:  :lol:  :lol:

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и
подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
 :lol:  :lol:  :lol:

Один приятель предложил другому прокатить его на только что
купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку
спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?"
"Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда
выделяется адреналин!"
 :lol:  :lol:  :lol:

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Продолжение следует...  :P
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 30 Червень 2010, 12:14:24
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,

гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Saurus від 30 Червень 2010, 14:33:09
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...



Дык это и не онигдот, а суровая реальность. У нас в общаге предстуд как-то точно так же пошутил.  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: wolf від 01 Липень 2010, 13:33:48
Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед, записывай... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И е*и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 02 Липень 2010, 00:34:25
Вольф...
Ну ё-моё...
Скоко ВЕКОВ этому, извините за выражение, онигдоту?
Ярче, веселее, забористей!
Вы ж - творча людына!!! :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Липень 2010, 19:21:19
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...


Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Липень 2010, 19:34:28

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Липень 2010, 10:48:08
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Две блондинки.
- Я беременная.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит и на солёное тянет...
- Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море
тянет...

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Липень 2010, 07:25:43
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, *лять, уже опаздываю!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 08 Липень 2010, 14:26:07
Пациентка врачу:
--  Доктор, какие упражнения мне надо делать, чтобы похудеть?
Врач: -- Упражнения головой слева направо и справа налево.
- А как часто?
- Всякий раз, когда вам предлагают еду.
  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 08 Липень 2010, 15:02:59
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: 
-Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь бережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Табра від 08 Липень 2010, 15:22:53
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 09 Липень 2010, 14:04:12
В связи с тем, что Янукович собирается провести свой отпуск в Крыму, экологи требуют, чтобы во время его купания не перекрывались маршруты миграции рыб в Черном море :lol:

Під час обшуку в кабінеті Олеся Довгого співробітниками СБУ було виявлено велику партію іграшкових солдатиків і конструкторів LEGO. Їх цільове призначення встановлюється

Леонид Черновецкий уехал отдыхать в Швейцарию на 3 недели. Для зверей в киевском зоопарке забрезжила надежда

Президентом Польши стал Бронислав Коморовский. Виктор Янукович уже отправил поздравительную телеграмму на телеканал Интер, в которой отметил, что Школа доктора Комаровского его любимая передача

Мужчина стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Липень 2010, 07:54:15

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать – как бы не торкнуло...

Мой брат всегда был очень самостоятельным в учебе.
Давно это было - учился он в каком-то там классе, когда гербарии сдают. И вот сдал он такой гербарий, Учительница «5» поставила.
Мама как увидела, ей чуть плохо не стало. Потом смеялась и знакомым показывала его гербарий – все тоже со смеху умирали.
Короче, лист А4, в центре приклеен лист растения, сбоку стоит красненькая «5», а внизу детской рукой написано: «[латинское название], она же конопля, она же марихуана, она же анаша».

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Липень 2010, 14:11:51
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Липень 2010, 07:26:37

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: цукен від 13 Липень 2010, 10:17:38
С баша:

1- как дела?пиши давай,а я кушать готовить пойду
2- А ты что готовить умеешь?
1- прикинь,сама не ожидала!!!вот что с бабами регулярная половая жизнь делает!!!!)))))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 14 Липень 2010, 21:13:29
Цитувати
Президентом Польши стал Бронислав Коморовский. Виктор Янукович уже отправил поздравительную телеграмму на телеканал Интер, в которой отметил, что Школа доктора Комаровского его любимая передача
Вот ещё:
В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя, и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в Интернете.
---
Вызвал Янукович Азарова.
- Слыш, Яныч? Обама Нобелевский лауреат, Горбачев - лауреат! А я уже почти 2 месяца президент, а до сих пор не Нобелевский лауреат!
А ну, хватай чемодан баксов и мотай договариваться!
Азаров полетел в Швецию и звонит:
- Федорыч, все на мази! Договорился! Осталось только определиться в какой области?
- Ну ты вааще, аху$ел Колян!
Конечно же в Донецкой!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: LAS від 15 Липень 2010, 15:01:52
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Табра від 15 Липень 2010, 19:53:11
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: xREDx від 16 Липень 2010, 03:29:58
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: xREDx від 18 Липень 2010, 12:22:40
Гражданский долг - это когда в стране пипдец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пипдец, то страна тут не причем.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Липень 2010, 10:12:14
Похитили мужика инопланетяне.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны
языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него
интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что
летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия
труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути
разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных
измерений и телепортации.

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Липень 2010, 07:50:14
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а
потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница,
перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...

В такую жару лень даже водку закусывать.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Липень 2010, 19:48:35
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.


- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Липень 2010, 21:18:21
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит..

А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Липень 2010, 19:38:39
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Серпень 2010, 01:58:08
-рабинович,скажіте,а как у вас с этим делом?
-та шо ві мене аб етом спрашіваете?мне 78 лет и уже 6ть лет висит без движения.
-а у вас?
-тьфу,тьфу,тфу,шоп не сглазить,только три года!

синагога,балта шо под одесой.приехал проверяющий из налоговой.
-скажите,вот вы пользуете свечи,а огарки куда деваете?
-а мы их собираем и отправляем в одесу,там их перерабативыют и присылают новые свечи.
-скажите,вот вы пользуете мацу,а крошки куда деваете?
-мы их собираем и отправляем в одесу.там их перемешивают и присылают новую мацу.
-скажите,вот вы делаете обрезанеие,а обрезки куда девете?
-мы их собираем и отправляем в одесу.
-и што вам присылают?
-вот сегодня вас прислали.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Серпень 2010, 07:38:18

- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех-у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 03 Серпень 2010, 11:54:36
Прокладывал домашнюю сетку. Полез во вкладку "Имя компьютера - изменить" - выскочило новое имя "cucusique" - они шо, с Лебедевым заодно?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Серпень 2010, 07:30:36
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Серпень 2010, 10:32:21
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог
районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал
Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 09 Серпень 2010, 07:32:09
Голубой пришёл к врачу, - Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину, Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил, Совратил меня,
скотина, И наверно заразил.
Доктор молвил голубому, -Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться, Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши, Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье, Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку, Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток, Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу И не бойся отравиться.
Только пациент убрался, Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме, Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор, - Цыц, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире На фиг задница нужна!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Серпень 2010, 08:13:04
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?

Самая лучшая зубная паста — доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Серпень 2010, 07:42:05
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников.
На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что?
МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...

правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет:
товарищ полиционер..

Программа действий президента:
- переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию;
- переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать;
- переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.

Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Рысомаха від 11 Серпень 2010, 08:07:43
(http://infostart.ru/upload/blog/3d9/co.png)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Серпень 2010, 08:10:06
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Серпень 2010, 08:22:15
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных
дворов...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 19 Серпень 2010, 09:29:08
Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Серпень 2010, 18:27:51
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..


Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой
полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…»
И далее, по тексту…
Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы - ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Серпень 2010, 19:30:10
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 30 Серпень 2010, 13:55:15
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 01 Вересень 2010, 15:19:24
мне сегодня в половине восьмого утра позвонил один вечно молодой и вечно пьяный друг и спросил, неужто путин помер. спросони спрашиваю - с чего такие выводы? он говорит что в метро дети с цветами напуганные и бабушки рыдают
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: meHANik від 01 Вересень 2010, 15:32:59
в метро дети с цветами напуганные и бабушки рыдают
прям как после смерти Брежнева и Сталина  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Вересень 2010, 17:05:43
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Вересень 2010, 17:14:23
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Вересень 2010, 09:05:56
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 08 Вересень 2010, 07:55:53
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Вересень 2010, 08:08:24
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 13 Вересень 2010, 15:39:23
Тут вчера санитар отмочил! Лежали всем моргом!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 13 Вересень 2010, 20:34:12
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 14 Вересень 2010, 10:43:03
Харьков! Центр города. Спаренный бигборд. На одной половине - какой-то политический лозунг, гласящий "Построим новую страну!", вторая половина как бы продолжает: "Обитель зла" :shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mirror від 14 Вересень 2010, 11:11:58
 :lol: Хе-хе! Краматорск. Тротуар вдоль оживленной магистрали. Тот же лозунг с портретом президента и ровно под ним - открытый люк посреди тротуара, культурно замаскированный травой. Добро пожаловать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 14 Вересень 2010, 11:19:55
Надо было сфоткать. :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 14 Вересень 2010, 20:55:08
Поймал хохол зайца, принёс жене:
- Жинка, жарь зайца!
- Так масла ж нет!
- Ну запеки!
- Газа нет!
- Ну шашлык из него сделай!
- Так ведь и уголь не на что купить!
- Ну и чёрт с ним! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: meHANik від 14 Вересень 2010, 21:30:16
- Хай живе самостийна Украина!
не смешно, москальские анегдоты  :butcher:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 14 Вересень 2010, 22:34:59
а где именно призрак москаля?  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 14 Вересень 2010, 23:14:08
а где именно призрак москаля?
Так вот же он!

Украинский гаишник останавливает потрёпанную шестёрку. Просит открыть  багажник, а там обнаруживается завёрнутое в одеяло окровавленное тело.  Гаишник в смятении: 
  - Це що? 
  - Це москаль. 
  - А-а, - произносит гаишник, закрывая багажник. - Який жахлывый засиб самогубства.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: meHANik від 15 Вересень 2010, 19:08:26
завёрнутое в одеяло окровавленное тело. 
так не просто завернутый в одеяло, а с паяльником в ж...пе  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: myxa від 16 Вересень 2010, 01:41:54

а где именно призрак москаля?
Так вот же он!

Украинский гаишник останавливает потрёпанную шестёрку. Просит открыть  багажник, а там обнаруживается завёрнутое в одеяло окровавленное тело.  Гаишник в смятении: 
  - Це що? 
  - Це москаль. 
  - А-а, - произносит гаишник, закрывая багажник. - Який жахлывый засиб самогубства.
Не засіб, а спосіб. Чому вас тільки в школі вчать? :x

А анекдоти - жах.

У відповідь -львіський анегдот із совєцьких часів:

Впала цеглина і забила чоловіка.
Якась жінка бідкається:
" Ой, що робиться, москалі понаїхали, набудували казна-чого, цегла падає, людині пройти ніде!"
" Пані, та то ж москаль..."
"А я що кажу? Понаїхало москалів - цеглині впасти ніде!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 17 Вересень 2010, 20:44:51
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!!


Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами.
- Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл.
- Это не ко мне. Вам к психиатру надо.
- Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу!


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.


Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
 

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.


Приходит мужик к психоаналитику.
- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я толкаю поезд из Киева в Жмеринку. А по вторникам, четвергам и суботам из Жмеринки в Киев. С утра встаю усталый, разбитый не могу ничего делать.
- Хорошо - отвечает доктор - по вторникам, четвергам и суботам из Жмеринки в Киев поезд буду толкать я, а вы отдохнёте.
Через некоторое время к этому же психоаналитику приходит другой мужик.
- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я занимаюсь сексом с очаровательной брюнеткой. А по вторникам, четвергам и суботам снится, что занимаюсь сексом с неменее очаровательной блондинкой. С утра встаю усталый, разбитый не могу ничего делать.
- Хорошо - отвечает доктор - по понедельникам, средам и пятницам я вместо вас буду заниматься сексом с брюнеткой, а вы отдохнёте.
- Но, доктор, брюнетка мне самому нравится. Не могли бы вы взять на себя по вторникам, четвергам и суботам блондинку.
- К сожалению не могу. По вторникам, четвергам и суботам я толкаю поезд из Жмеринки в Киев.


-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
 

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец!


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.


- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,
были времена, он у меня как бык был, а сечас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.


В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.


Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
 

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!


У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.


Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере
раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.


В кабинете окулиста:
- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.
- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...


- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!


Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 20 Вересень 2010, 11:19:20
Из темы обсуждения водородных двигателей.

чик: Водорода во вселенной больше всего )
И наше Солнце больше чем на 50% своей массы из водорода.

merlin: Пора, пора уже сливать водород по тихому с Солнца.
Лучше ночью.))

Icevit: Это к хохлам - у них опыта больше)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 20 Вересень 2010, 14:37:27
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 21 Вересень 2010, 19:48:12
Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота трахаца
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 22 Вересень 2010, 16:50:12
<ProWax> Не пьешь, не куришь, девушки у тебя нет... Как вообще развлекаешься-то?
<TP> у меня из развлечений -> громкость и звукозапись %) :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 23 Вересень 2010, 17:56:25
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 24 Вересень 2010, 16:33:42
надо предложить Acer выпустить модель Acer Arafat
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Вересень 2010, 04:18:41
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Вересень 2010, 09:39:09
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "


Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Вересень 2010, 07:22:33
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 27 Вересень 2010, 09:22:01
xxx:Привет, а я тебя сегодня по телеку видел.
yyy:Ого, смотришь порно?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 27 Вересень 2010, 12:10:01
у меня среди учеников очередной Кэп))
вопрос: почему в пламени горелки сахар горит, а соль нет)
ответ (орфография авторская) : потомучто соль негорид а сахар он горид.

мне нечем крыть)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: GybkaBob від 27 Вересень 2010, 17:07:30
После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 27 Вересень 2010, 20:50:22
- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!


- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!


Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила..

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 30 Вересень 2010, 08:18:45
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно мля, капец!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 01 Жовтень 2010, 12:49:36
вчера мальчик на самокате врезался в оку, водителя оки спасла подушка, которую мальчик вез домой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 01 Жовтень 2010, 14:50:09
После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Молодцы! :good: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 04 Жовтень 2010, 14:17:38
на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 04 Жовтень 2010, 15:29:21
Мне когда то мама написала -- грей суп в холодильнике.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Жовтень 2010, 09:10:58
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.


Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепитькаждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
- Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхаанн ен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 05 Жовтень 2010, 16:14:12
«А меня бесит, что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (вроде микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе.(с)»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 06 Жовтень 2010, 16:44:42
кракена бы завялить да с пивком....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 06 Жовтень 2010, 22:37:25
Приходит к нам в клинику мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 07 Жовтень 2010, 10:23:40
боян...
В Америке  вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 07 Жовтень 2010, 14:09:51
Немного с опозданием... :)

На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.


Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

 

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

 

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?



 - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 07 Жовтень 2010, 16:45:07
Valentine: Блин, да что же с этой страной делается. Куда мы катимся..... Когда нормальный мужик после работы в Веселую ферму, блин, играет
Valentine: кстати, затягивает, рекомендую

6 утра. самое время для разговоров о смерти.

1.а если серьезно в гроб должны положить телефон,я боюсь клинической смерти
1.положи телефон обязательно мне в гроб,я серьезно
2.хорошо
2.а мтс там ловит?)
1. вот это фиг знает
1.а нормально если я зайду в магазин мтс и спрошу(если меня похоронят заживо я смогу из гроба позвонить,какой тариф лучше,ваша сеть будет ловить?"
2.тариф ДЛЯ УСОПШИХ. все входящее бесплатно. пакет смс, роуминга нет. халявный трафик на аську и контакт - услуга НЕ СКУЧАЙ! звонки внутри тарифа бесплатно - услуга МОИ СОСЕДИ!
1.п*зд*ц))))))))))))))))))
2.и смех и грех.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Жовтень 2010, 08:51:47
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.


Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

А я так давно не читал бумажных книг, что вчера взял такую и испугался, когда свет отключили:
ПОДСВЕТКИ В БУМАЖНОЙ КНИГЕ НЕТ!!!

-мне объясняли, что девушке дарят два кольца, одно на помолвку, второе обручальное, и на втором камней должно быть больше
-по моему  это американизированная система, у нас одно из тонкого советского золота на третьем месяце беременности

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.


Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже,
видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 08 Жовтень 2010, 09:35:20
Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 08 Жовтень 2010, 15:58:18
Vorimo
(мат, удалено, ArguS), я чота заснул хорошо

Enemy_Of_God
Ты не заснул, ты е**лом щёлкнул, аж здесь было слышно, все думали терракт
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 11 Жовтень 2010, 12:59:35
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 11 Жовтень 2010, 15:06:48
ххх: Дедушка вернулся с Украины. Привез фотографии родни, местности и т.д.. Домики, конечно, у них класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет вымощенная тропинка к беседке.
yyy: Ага, а по этой тропинке гуляют курицы. С сигарой и во фраках.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 11 Жовтень 2010, 15:19:31
экскурсовод сегодня рассказала : стоит в Иерусалиме на смотровой площадке, и рассказывает: "вот оттуда вознеслась на небо дева Мария...оттуда-пророк Мухаммед...оттуда-Иисус"...и тут голос из толпы "Ну, ни х..я себе вы тут Байконур устроили!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 12 Жовтень 2010, 13:04:40
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 12 Жовтень 2010, 16:05:11
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 13 Жовтень 2010, 11:56:40
Препод: задача. Город...
С задней парты: спит. Просыпается мафия
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Жовтень 2010, 08:19:40
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Жовтень 2010, 19:56:28
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное
- такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 15 Жовтень 2010, 23:22:32
Поймали орки толпу пленных и говорят:
— Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
— Я Пэйн, эльф
— Я Седовласс, гном
— А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Сидят два Черных Дракона, обедают. Один говорит: — Что то меня в последнее время на рыцарей тянет, наверно железа в организме не хватает!

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну. Пешком пойду.

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Careless_Vagrant від 16 Жовтень 2010, 17:02:49
- Изя, говорят, Вы приняли католичество. Шо, это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма, я же ж только сменил провайдера.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: e_sunny від 18 Жовтень 2010, 12:27:27
Поймали орки толпу пленных и говорят:
— Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
— Я Пэйн, эльф
— Я Седовласс, гном
— А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!


к теме

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 18 Жовтень 2010, 12:40:35
Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла...
Евгений: Рано? 31 августа?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Жовтень 2010, 15:35:43
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

В чем разница между девочками и мальчиками? На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет)
и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально,
тонким щебетом:-...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал!
Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!! Мальчик баском, флегматично, с паузой:
-Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё..

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 19 Жовтень 2010, 17:04:52
- Алло! Это морг?
- Да.
- Мне бы записаться.
- Не получится, у нас живая очередь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сильвер від 20 Жовтень 2010, 01:21:33
Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:
-«Чтобы x..... все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле ... стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-... пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!  :?  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 20 Жовтень 2010, 15:40:49
- Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества.
- И откачан воздух. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Жовтень 2010, 09:10:07
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 21 Жовтень 2010, 11:19:56
С ответов:
ххх: я после лишений девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух?
ууу: Похоже второй раз было пробито легкое...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Жовтень 2010, 11:56:28
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ...

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.


хх: запарился, голова с самого утра кипит
уу: антинакипь принимаешь??
хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )
уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 21 Жовтень 2010, 13:39:05
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

 :rofl:  :good: +1
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Жовтень 2010, 12:51:19
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик,
бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной
рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!


Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый дpyгой.

Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и
пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 26 Жовтень 2010, 13:20:02
xxx Интересно,а это повод для гордости?
xxx Девушка которую я когда то лишил девственности,стала женой нашего мэра?))

малая отжигала - заменяла в песне "жили у бабуси" буквы. по-своему ессно. типа "теперь на букву У будет: жилу у бубусю дву веселух гусу..." после N подстановок, кажется при замене на С матрица дала сбой: жили у баСИСИ две большие СИСИ!

закончился процесс склонения вообще неожиданно: "жили у соседа два веселых деда!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Жовтень 2010, 18:11:22
Она уперлась грудью в мой взгляд.

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Из службы знакомств.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Жовтень 2010, 18:16:53
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Жовтень 2010, 00:12:56
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!
- (тихим голосом) охренеть..

Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, ВСЁ !
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Жовтень 2010, 12:58:55
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 29 Жовтень 2010, 16:36:33
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Листопад 2010, 08:40:44
Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные глаза, вызывает его в коридор.
- Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!
- Мам, она просто переписью занимается.
- То есть она судебный пристав?! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. – Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!
- Мама, сейчас проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем спрашивают!
- И сколько эта перепись продлится?
- Точно не помню: кажется, недели три».
– И эта девка три недели будет здесь находиться и задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?
- Ну почему только нам?
- А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?
- Мама, ты не так все понимаешь…
Тут в коридор выходит девица-агент:
- Извините, но я сейчас должна уйти. Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.
- Национальность мужа — русский? — спросило созданье.
- Нет, — ответила жена, — еврей.
Девушка потупилась и смущенно спросила:
- Что, прямо так и писать?..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 01 Листопад 2010, 11:38:01
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 01 Листопад 2010, 12:29:22
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 02 Листопад 2010, 10:59:32
Идёт менеджер по лесу, видит машина горит. Сел в неё, оптимизировал бизнес–процессы, снизил операционные риски, увеличил ключевые показатели финансовой отчетности в первом квартале, и сгорел.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 03 Листопад 2010, 17:10:45
- Как переводится с французского "дежа вю"?
- Боян.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Листопад 2010, 07:07:50
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату…

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Листопад 2010, 08:35:14
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь - 5%
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы - 1 %
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли - 94%


Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 08 Листопад 2010, 09:45:05
Мизинчики на ногах созданы для того, что бы каждый раз бится ними об мебель!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Листопад 2010, 08:14:25
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники).
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке,которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая – огненнорыжая. Спрашивает: «У тебя давно так волосы растут?».А она отвечает: «Нет. Просто я краску для волос купила.Надо же было ее на чем-то попробовать».

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Листопад 2010, 12:04:44
акончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?


Сидят два мужика разговаривают, пьют чай.
Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я ж не философ!


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 10 Листопад 2010, 13:52:46
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Листопад 2010, 14:46:05
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!

- Помнишь я у тебя 340 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

— Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные
математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся
взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 11 Листопад 2010, 16:17:00
а я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
нет, как?
"СТРАКЛ" :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Листопад 2010, 07:55:27
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми
сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым
Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что
если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Листопад 2010, 18:13:50
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...


Те кто водят хороводы - хороводоводы
Те кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Те кому нравятся хороводоводоведы - хороводоводоведофилы
Те кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы
Те кто возбуждается от хороводоводоведофилофобо в -
хороводоводоведофилофобо фаги
Те кто выступает против хороводоводоведофилофобо фагов -
антихороводоводоведофило фобофаги
Те кто маскируется под антихороводоводоведофило фобофагов -
квазиантихороводоводовед офилофобофаги

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: ``Был первым - будешь последним!``
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
``Слезай, ты там уже 15 минут сидишь`
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Листопад 2010, 08:28:36
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 13 Листопад 2010, 14:51:02
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Алло! Отдел кадров?
Здравствуйте.
Моя фамилия - Рабинович.
Вам нужны такие специалисты?

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 16 Листопад 2010, 09:44:30
Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Листопад 2010, 08:45:47
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 18 Листопад 2010, 17:01:15
В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 20 Листопад 2010, 09:25:07
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Листопад 2010, 06:54:07
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести.
А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 26 Листопад 2010, 08:28:02
С форума, тема [auto] Дворники скрипят об стекло
xxx:
Как избавится от скрипа?

yyy:
не сбивать дворников

или во всяком случае тихо подъезжать к ним сзади и только после этого давить нагаз
тогда они не успеют вспрыгнуть на капот, а сразу попадут под колеса


Зимой все становятся старомодными и начинают заправлят футболку в джинсы.


седня мальчик заявил:давай уже в губы дружить,бл@@ть.©
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: GybkaBob від 26 Листопад 2010, 19:46:21
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил
служитель первый еврей положил копейку и победоносно
посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 26 Листопад 2010, 23:08:08
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. – Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность…


Одна леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.

Одна леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» – дописала она смс и укоризненно посмотрела на джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали джентльмены одной леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась леди. – В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

- Подожди, мляяя!.. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался джентльмен у леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила леди и швырнула сахарницей в голову джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их леди.
- Мерси, – недовольно пробурчала леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У Настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
- У Настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! – вскричала она. – А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, – усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, – согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! – возмутилась она. – Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, – охотно согласилась леди. – Принесли бы сразу виски – и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат… – сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
“Тоже мне, лорд Байрон”, – подумала она и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, – ответила леди.
“Пьяная леди!” – изумился джентльмен.
“Вежливый джентльмен!” – удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! – заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! – возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! – объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! – облегченно вздохнул джентльмен.
“Ну блин… Лучше Тарантино посмотреть”, – подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! – закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски… – согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, – гордо заметила леди.

- Главное для леди – это сохранить честь до свадьбы, – сказала леди старая дама.
“Ну да, сморщенная кошелка… Особенно, если это мой пятый брак”, – подумала леди.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 28 Листопад 2010, 18:15:50
 Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.

  Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

  Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

  Кубизм
Продукты нарезать кубиками.

  Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.

  Символизм .
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

   Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

  Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

  Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

  Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, лосося, копченой утки.

  Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.

  Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.

  Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

  Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь - сушеными.

  Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

  Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.

  Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

  Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.

  Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.

  Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.

  Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!

  Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

  Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

  Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

  Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

  Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

   Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

   Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 8888 від 28 Листопад 2010, 19:41:51
Борщ постсоцреализм. Вариант Украина 2010
Все знают,что борща нет и не будет,но вяло делают вид,что  он есть,и станет еще лучше. При этом воруя со стола остатки прошедшей пьянки. Оттертые от стола локтями более удачливых сограждан начинают орать:,,Борща нет! Нас дурят! ,,. С внезапно недовольными беседует президент и премьер.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 28 Листопад 2010, 19:46:07
Внезапно недовольные...  :lol: Хит... Были довольные и удовольствие внезапно закончилось...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 29 Листопад 2010, 14:03:07
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 29 Листопад 2010, 14:15:59
блин, и как аладин раньше не додумался
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Грудень 2010, 07:58:11
Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг..

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось.
ОСОБЕННО НЕДОВОЛЬНЫ ТЕ, КОМУ ОБЛОМИЛОСЬ МНОГО, НО НЕ ТО, ЧТО ЖЕЛАЛ.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Грудень 2010, 02:16:29
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. - Коля? — удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?- Чтобы ближе к плите могла стоять...


На таможне. - Откройте чемодан...Так...Ничего.. .Ничего нет?!С вас пошлина за издевательства над таможней.

Кончилиcь у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Краcный червяк". Только заброcил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягаетcя, тащит... Cмотрит, а это бревно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ"

Приходит мужик в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер прикупил... — У вас проблемы? — Сгорел он... — Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? — Все! — Ну так не бывает. Процесор цел? — Сгорел. — А винчестер? — Сгорел. — А память? — Сгорела. — А монитор? — Сгорел. — Господи! Что же вы с ним делали? — Да у меня пожар вчера был....


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Грудень 2010, 08:11:26

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 03 Грудень 2010, 19:20:58
сегодня у ibigdanа :
Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря. (с) Бьорк.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 05 Грудень 2010, 08:30:14
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется АСТАФЬЕВО
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется ИПАТЬЕВО.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Грудень 2010, 20:20:49
Вчера посмотрели с ребенком ролик с Адской белкой.
Сегодня сижу, похмелье...подходит сын, протягивает найденный где то в своих загашниках желудь, со словами:
-на, белку встретишь, передашь!
осталось только вслед уходящему ребенку пробормотать:
- не дай Бог, сыночка!

Я вас и-мэйл, чего же более, ведь мог бы и на факс послать...


Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы цельсия?

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...


Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от
изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров
самогона.

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 06 Грудень 2010, 10:50:01
xxx: Чемпионат по футболу в России? ... Это как чемпионат по хоккею в Бразилии.
yyy: )))
xxx: Или чемпионат по биатлону во Вьетнаме.
xxx: По парусному спорту - в Монголии.
yyy: ЛОЛ ))))) !!!!
xxx: Октоберфест - в Иране.
xxx: Славянский марш - в Махачкале.
xxx: Неделя высокой моды - в Сыктывкаре.
yyy: ааахаха!!! ЗИМНЯЯ  олимпиада в СОЧИ!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 10 Грудень 2010, 16:54:18
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня. (Pipo)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Грудень 2010, 07:41:47
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Грудень 2010, 06:58:19
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 13 Грудень 2010, 15:12:16
Людей, которые заводят собак - презираю. Жалкие трусы, которые боятся кусать самостоятельно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Грудень 2010, 08:04:10
у меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".
Дело в том, что он работает гинекологом

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Грудень 2010, 08:37:29
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Грудень 2010, 12:48:16
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

- Что такое «ни дать, ни взять»?
- Ангина во время месячных...

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

- Я уже два года с женой не разговариваю.
- Почему?
- Перебить не могу!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Разговаривают 2 подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 16 Грудень 2010, 16:50:01
xxx: Как измерить силушку богатырскую?
yyy: Надо умножить массушку на ускореньице!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Грудень 2010, 07:23:09
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.


Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я что, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Грудень 2010, 08:11:43
Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось по
одному желанию.
Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами.
Украинец думал-думал. Говорит:
- Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.
- Нахрена тебе это?
- А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Грудень 2010, 16:54:53
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 20 Грудень 2010, 13:14:33
Идет разгрузка секс шопного
магазина:
-Валя!!!
-а!
-ЙУХ на!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 20 Грудень 2010, 16:31:03
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 21 Грудень 2010, 14:05:46
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 23 Грудень 2010, 00:40:16
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Разговаривают двое больных - Ты знаешь посмотрели на УЗИ, исчезли камни в почках, просто необъяснимо! Это все просто, посмотрел другой врач и они ушли, а вот что такое необъяснимо я тебе сейчас расскажу. В селе жена попросила мужа(городского) подоить корову: Поставил ведро, начал доить - корова правой ногой бьет по ведру, оно переворачивается. Он привязывает правую ногу коровы к столбу и опять начинает доить - корова левой ногой бьет по ведру, оно переворачивается. Он привязывает левую ногу коровы к столбу и начинает доить - корова бьет хвостом по ведру, оно переворачивается. Он начинает пристегивать хвост коровы к потолку, у него падают штаны и заходит жена на проверку! ВОТ ЭТО НЕОБЪЯСНИМО!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Грудень 2010, 10:56:46
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 27 Грудень 2010, 08:48:14
вершина пищевой пирамиды - это зомби, они едят людей, а их никто не ест
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 28 Грудень 2010, 12:52:52
Пьяный оптимист утонул в наполовину полном бассейне.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 30 Грудень 2010, 12:16:57
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Січень 2011, 10:06:39
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.


Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 04 Січень 2011, 09:17:01
Одна знакомая вчера рассказала. Дочке 3 года недавно исполнилось. Поднимает ее с горшка.
-А потрясти?
-о-О?!!!
-Ну, папа меня всегда трясет, когда я пописяю...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 04 Січень 2011, 13:57:48
На рынке появились китайские подделки на Ладу-Приору. Отличить китайские Приоры очень просто – они гораздо ВЫШЕ качеством!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 04 Січень 2011, 16:05:34
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 06 Січень 2011, 22:58:09
Идет девушка, ест мороженое... Парень, решает обратить на себя внимание..
Подходит и говорит:
- "Вкусно? Дай лизнуть?!"..
Девушка, немного подумав:
- "Трусики снимать?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 08 Січень 2011, 16:12:51
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела!
Она: - Я вижу, дальше что???

Из ответов на мэйле: Вы прилетели на луну, а там нет туалетной бумаги, что же делать? Там американский флаг есть 100%.

Кароч решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регаюсь, пишу его майл.....все бы ничего если бы не сообщение : "Такой пользователь зареган".

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ne4uparuk від 08 Січень 2011, 20:44:14
О суровых римских легионерах
 Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким  педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 09 Січень 2011, 01:51:43
-До которого часа Вы работаете?
-Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: EasyRider від 10 Січень 2011, 17:13:52
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

……… Долгое молчание………

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п”здец!!!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: AndreiS від 10 Січень 2011, 22:40:22
"Все хорошо, прекрасная маркиза" на испанский лад. :(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 11 Січень 2011, 16:32:58
xxx Ты что готовить не умеешь?!?!??! О_о

ууу А зачем? )

xxx XD Настоящий мужик обязан уметь хорошо готовить)))

yyy Ну если захочу, думаю научусь не хуже крысы из Рататуя)

xxx В смысле жену свою за волосы дергать будешь, чтоб она готовила?! XD
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Січень 2011, 12:00:16
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Два приятеля.
- А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут!
- Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 13 Січень 2011, 15:48:10
Говорят, во время речи Мутко англоязычный парализованный человек встал и вышел из зала...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 14 Січень 2011, 10:18:24
 Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Січень 2011, 14:10:03
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей
имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение - недонадавил.

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать
сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.


ххх: из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!! ! !

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б... ь, кто здесь!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!
Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю:
- Убьешь кого нибудь, попадешь.
Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.
Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!

Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- Девочка, ну чо ты стоишь? Ну, подымайся уже! Ножкой оп-оп, и уже в салоне! Ну? А денежку? Достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку!... - Пазуа... - А, это мальчик?! Ни хрена себе! Пацан, ты чо, не выспался?

Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф - 500 гривен.
- Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.


Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 14 Січень 2011, 15:35:53
Рассказал: Ganesh

  Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
  Достали!   “Нет - для себя купил!   Сажусь на диету.   Повторно.   Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.   А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
   Не унимается, зараза.   Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
   Ну ладно - сама напросилась.    “Очень просто. Диета просто идеальная.   Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
   Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
   “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
    Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…   :D


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Січень 2011, 15:55:01
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 14 Січень 2011, 20:24:36
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 
- У меня неприятность... 
Девушка: 
- Что такое? 
Парень грустно: 
-Да вот, послушай... 
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". 
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: 
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.." 
А парень - так же печально: 
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шипит, да?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ядерный Ангел від 14 Січень 2011, 22:18:28
на форуме (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ftourist.kharkov.ua) человек сказанул:

Цитувати
После 2 ночей настройки линукса мне приснился женский половой орган с шестью разделами, как на винчестере.

 :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 15 Січень 2011, 19:08:38
Кажется мне, что это уже было, но ... миленько  :lol:

Сидят в ресторане бык и лев. Вдруг льву звонит жена на мобильник и говорит, чтоб поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял :"Да ты что, не мужик, да послал бы ее, вот моя бы мне позвонила, да я б ее"Копытом по столу хлоп... А лев ему отвечает :"Братан, ты не путай, у тебя жена - корова, а у меня львица..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 16 Січень 2011, 00:29:35
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан.
Жена спрашивает: Ты что с ума сошел?! Что это такое?!
Муж отвечает: Ну не могу же я к сыну без подарка.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 17 Січень 2011, 13:46:43
Однажды ко мне подошёл человек и сказал, что он отец Сергий.
В итоге он подарил мне гашиша.

(с) блог лебедева
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 19 Січень 2011, 11:24:50
Фраза "Давайте сюда Вашу зачетку" моя самая любимая. Даже больше чем "Это была прекрасная ночь!!" или "Поздравляем!Это ключи от Вашей новой машины!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Січень 2011, 21:42:13
Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Два этапа эволюция супружеских отношений:
1. Увлекательная поза 69.
2. Долгожданная поза 96.

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!

У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Січень 2011, 11:46:59
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.


Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки.....

Реалист - это тот, кому п...всёравно, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Січень 2011, 22:31:57
Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф.
Первым бьет Моисей - мяч летит и попадает в море,
Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море,
Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит: Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 21 Січень 2011, 13:20:51
губит людей не пиво
губит людей варкрафт
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Січень 2011, 21:07:05

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 24 Січень 2011, 13:13:19
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 24 Січень 2011, 16:18:58
Ленин - тру мегабосс!
Уже почти 90 лет вынести не могут.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Січень 2011, 08:11:24
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?

Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету,
и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 25 Січень 2011, 09:57:11
Новость о том, что фирма, выпускающий корма для котов, представила вниманию короткометражную ленту под названием «Кошачьи дневники: Первый в мире фильм, снятый котами».
комментарий:
ххх: У котов таланта все-таки гораздо больше, чем у Никитки Михалкова.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 26 Січень 2011, 18:51:25
- Эй, вы там, в кустах, вы кто ?
- Мы чудеса....
- А что вы это там делаете ?
- Случаемся.......
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Січень 2011, 08:32:24
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то трахнули, кому-то не дали... Это ж какой спортивный азарт!

А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно законам, наконец, объявить открытый государственный тендер на обслуживание тела, а также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык,
что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...


Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Січень 2011, 08:37:17
ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 28 Січень 2011, 02:22:03
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собаки, натасканные на
наркотики, взглядом дают понять пассажирам, прилетающим из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм обычного мяса.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 28 Січень 2011, 08:45:12
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме.
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 28 Січень 2011, 09:22:12
Дружно вбиваем в гугл транслейт "Great thankes" именно так с ошибкой, дружно ржом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Січень 2011, 20:10:12
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Лютий 2011, 14:19:36
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!


В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Лютий 2011, 07:07:26
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Лютий 2011, 10:59:47
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены
"когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Лютий 2011, 17:04:18
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова.

Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть


В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 07 Лютий 2011, 15:30:33
Россия для русских. Москва для москвичей. Звонок для учителя.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Paul Atreides від 08 Лютий 2011, 15:23:03
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где ”А” соответсвовал высшему баллу, ну а ”F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: ”Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по ”Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: ”Вы что, нам угрожаете?”

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 08 Лютий 2011, 23:43:13
                                 Самая короткая и прекрасная сказка!

   Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
    И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

                                                           Конец.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 10 Лютий 2011, 10:12:15
еду недавно в такси. таксист разговорился, начал "за жизнь".
он: а вообще хорошая работа, сам себе хозяин.
я: здесь налево.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: geg nempo від 10 Лютий 2011, 11:05:19
"Извозчики и официянты чести не имут!"(с)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 10 Лютий 2011, 11:14:32
У врача забился унитаз. Вызывает он сантехника. Пришел сантехник, посмотрел, вспомнил как этот врач его лечил, кинул в унитаз две таблетки, взял деньги и говорит:
-- Если через два дня не рассосется, вызывайте меня опять.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 11 Лютий 2011, 10:33:31
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 11 Лютий 2011, 14:40:54
гыгы.. сосед просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил.. Гайки на площадке... Пошел я за гаечным ключом...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Лютий 2011, 21:47:12
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Лютий 2011, 11:49:45
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 12 Лютий 2011, 15:37:08
Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 13 Лютий 2011, 21:19:47
 :girl_werewolf:
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Лютий 2011, 10:32:07
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 16 Лютий 2011, 12:51:48
Коментарий к фильму Охотники на троллей/Trolljegeren (2010)

 Фильм рассказывает о нелегкой судьбе Форумного Модератора. :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Лютий 2011, 21:23:20
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 18 Лютий 2011, 22:12:21
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 18 Лютий 2011, 23:27:55
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.

***
-- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..

***
- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 20 Лютий 2011, 01:44:30
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с..ка,
еще поработает!

***

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

***

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 20 Лютий 2011, 02:04:18
Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

***

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая попу руками и направляясь в сортир:
- Ну хрен тебя знает, я б...ть 19 лет никак не привыкну...

***


девушка у парня спрашивает
- ты до меня за кем то ухаживал?
- да в селе, за скотиной.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 21 Лютий 2011, 15:11:14
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 21 Лютий 2011, 15:13:22
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
Прикольна. Сам придумал? :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 21 Лютий 2011, 16:06:11
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Лютий 2011, 07:11:28
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Лютий 2011, 08:51:01
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке
позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 25 Лютий 2011, 09:56:24
Задача:
Сергей зарабатывает 5000 гривень в месяц.
Жена Сергея Елена зарабатывает 2000 гривень в месяц, но тратит 12000.

Вопрос:
Знает ли Сергей о существовании Антона?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Лютий 2011, 07:37:19
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Мужчины - что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Березень 2011, 06:52:58
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 01 Березень 2011, 22:08:31
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Чукча від 02 Березень 2011, 12:07:23
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 02 Березень 2011, 13:12:22
Сядьте в самолет. Откройте ноутебук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.thecleverest.com%2Fcountdown.swf)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Березень 2011, 09:21:57
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал господина полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 03 Березень 2011, 14:08:13
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 03 Березень 2011, 15:43:17
 - У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Березень 2011, 22:21:01
Приходит женщина к психиатру с жалобой на то, что ее все раздражает вокруг. Ну, врач естественно пытается поговорить о чем-то приятном и спрашивает ее :
- А Вы пробовали музыку слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-Ну, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
-А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 03 Березень 2011, 22:36:08
Как Играть В Троллейбус

Для игры Вам понадобится:

- человек (Вы сами)
- ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья
- колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Спасибо за внимание.

(c) karlivanych
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 03 Березень 2011, 22:39:45
Боги мои, Боги

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Доколь - Бог кухонного возмущения
Хреновквадруполь - Бог унылых физиков
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.
Ракомвыхухоль - идол зоофилов.
Гдекрыжополь - Бог забытого дома атласа автомобильных дорог
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости.
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров.
Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов
Доремифасоль - Божество, потворствующее пианино даром отдающим
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Хитранавыдумкиголь - Бог смекалки и голой задницы
продолжение...
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров.
Весьвечерпокомнатегонялм оль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели.
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц.
Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура.
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Паспортныйконтроль - Бог московских ментов
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Тарапунькаиштепсель - Двуликий бог (типа Януса)
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
попонедельникамнаработуз абиваль - бог офисного планктона.
вспортзальходитьусталь - бог отмазки.
научебузабивальнопитьпив онеусталь - бог студентов.
многоводкинебываль! - бог пятницы.
юбкумимонепускаль - бог ловеласов.
поночамколбасувхолодильн икежраль - бог разумных лунатикофф.
поночамнакрышегромкоорал ь - бог мартовских котов.
вчатечмокираздаваль - бог гламурных блондинок.
тупизноюудивляль - бог дом2.
Всёиспачкалгрязныйшпатль - бог ремонта
Не, бог ремонта - Какменяэтотремонтзаебаль!
Молдаванинпропилдрель - Бог шлямбура, молотка и трёх часов работы.
Положилкривокафель - Бог гастарбайтеров, панимаешь !
Отломиласьантресоль - еще один бог криворуких молдован.
вязыкахяполныйноль - бог родного языка
преведзаебаль - бог правилных медведей
Этоаксолотль - бог - покровитель ненужных зверей
Воздухдирижабль - бог - покровитель ненужных транспортных средств
Явсездеськупль - бог нуворишей
Безподошвотуфль - бог старой обуви
Песнипляскиансамбль - бог народного творчества
Тауэракропль - бог туризма
Маккартниполь - бог вечной славы
неыпьнаранусоль - бог воздержания от мазохизма
Килопилюль - бог беременных женщин, почти такой же важный, как Опятьвподгузникинасраль
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Пузырибульбуль - бог подводной смерти
Прекратитеканитель - бог бюрократии
Нафигапузырьразбиль - Бог немого пятничного вопроса
Вчетверомвовседыркипихал ь - бог немецкой порнографии.
Конежопоразрыватель - Бог Буденного и Первой Конной
Водугазсветвыключаль, Двериокназапираль, Утюгвключеннымзабыль - плеяда мелких божков рассеянности и забывчивости.
Калифорниеотель - бог шлягеров
кроме него, известны: Ветерсморядуль, Зайкамоятль, Вояжвояжтль, Естедейтль и Евровидениепобедитль
Мумуспектакль - Бог сомнительных театральных постановок
Прыгнулвпопокатепетль - бог экстремального спорта
Селнамель - бог судоходства
Сновавоюбелль - личный бог Славы Петкуна
Рокельтыоткель - бог шуток Петросяна
Трипроцентаалкоголь - бог кефира
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Полныйноль - бог нечтожеств, лохов и кошельков за неделю до зарплаты
Якороль - бог мании величия
Тролльгнётель - бог малоизвестных музыкантов
Шоискемявчерапил - Бог утренней тоски
Полимерывсепросраль - Бог планёрок и совещаний
Кукуцаполь - бог кукурузы, царицы полей.
Семенычьзырьвбинокль - Бог сторожей и ружей с солью
Титаниккорабль - бог неудачливых морских путешественников
Шотымышкойвсёклацаль и ятакинедогналь - боги M$ windows
Всёвсеокнаязакрыль - бог M$ office
Засуньвносцак - Бог планеты Плюк, 215 в центуре...
Незабудьпроспичкисоль - Бог грушующих туристов
Апошёлтынаконсоль - бог *BSD unix'а
Errorделениенаноль - бог программирования
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Будукратоквсемпиздец - Бог низкой цены на нефть ($20 за баррель)
Всепожралпроклятыймоль - бог запасливых пенсионеров
Выполучитемедаль - бог благих намерений
Ваштостсгорель - бог опозданий на работу
гдежегдежеметрополь - бог заблудившихся туристов
приходитенауколь - бог наркоманов
Невиноватаяяонсампришель - Покровительница любовниц женатых ацтеков
Всехзабанитмицголь!
Какубитьрукамимоль - Бог оваций, аплодисментов и детской игры "ладушки-ладушки, где были? -- У бабушки."
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог...
Оаэтомысль - Бог здравого смысла
Гдевзятьночьюалкоголь - Бог всех гонцов.
Актекиллебыдасоль - Бог - покровитель мексиканских пьяниц
Язабылспохмельяроль - Бог актеров, часто меняющих работу.
Спиртнапитокнедлякраль - Бог, оберегающий явившихся домой подшофе мужей от несправедливого гнева жен.
Октоберфестнепростоповод выпитьапопулярныйвовсемм ирефестиваль - Его осенняя реинкарнация.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 03 Березень 2011, 22:45:47
МЕДВЕДЬ И БАБЫ

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? А девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно — девушки. Медведь играл себе, играл. Пока бабы близко не подошли. Вернее, не подбежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко — в траве валяется. И дудка у него стыдно сказать из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Но уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Глянул на них медведь — и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же заплатил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка — оно дело хорошее, но за исключением таких вот случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли, то-то горя бы натерпелся.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Березень 2011, 17:04:14

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…


- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Березень 2011, 17:10:11

Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Березень 2011, 10:52:10
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 13 Березень 2011, 13:38:21
111111111*111111111=12345678987654321
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 15 Березень 2011, 00:41:26
111111111*111111111=12345678987654321

  Блин , абыдна ! В моём куркуляторе тока 8 разрядов ! Я ж теперь зачешусь ,пока не проверю .  :lol:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 15 Березень 2011, 06:59:54

  Блин , абыдна ! В моём куркуляторе тока 8 разрядов ! Я ж теперь зачешусь ,пока не проверю .  :lol:

а на компе нет куркулятора?  :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 15 Березень 2011, 10:01:01
     
 Так он ещё и считать умеет !     :shock:   :yahoo:
:?  Кхе...  эта...  тормозим...   :lol:  Не доводилось как то попользоваться.
 Проверил. сошлось. прикольно.  :D

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 15 Березень 2011, 13:10:57
боянище, ага...
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 15 Березень 2011, 23:28:59
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ирина Ивановна від 16 Березень 2011, 12:01:17
Неистово хохочу.Спасибо.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 18 Березень 2011, 23:30:17
Парень с девушкой лежат в постели. Он, закуривая:
- Я полагаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что же?
Он:
- Ну так... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно глядя на него):
- Два месяца в ..опу!!! Легкий Флирт?!?!
 :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 23 Березень 2011, 22:05:08
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу


У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 29 Березень 2011, 12:13:58
1:вчера к научному руководителю ходила...
2: с вазелином?
1: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!
 :rofl:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 29 Березень 2011, 18:32:46
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
...А у танцора их вообще минимум восемь - левая, правая, передняя, задняя, наружная, внутренняя, опорная, свободная  :shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 31 Березень 2011, 15:40:26
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Chico від 06 Квітень 2011, 09:29:22
Заходит мужик в туалет, там подстраивается к писсуару, насвистывая гимн РФ.
Голос из соседней кабинки: "За-.-бись! Мне теперь стоя срать?!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 06 Квітень 2011, 09:46:24
Заходит мужик в туалет, там подстраивается к писсуару, насвистывая гимн РФ.
Голос из соседней кабинки: "За-.-бись! Мне теперь стоя срать?!!"

Настоящий патриот найдет выход из положения!  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 06 Квітень 2011, 23:02:25
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б...дь, замуж я хочу, чё не понятно :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: olly від 07 Квітень 2011, 00:19:43
на сайте привета объявления

- продам очень теплого человечка за 50 грн. Тел. .....


 - Шалуны 23 размера.Очень удобные и практичные,всем советую .....

объявы из раздела детская барахолка))))))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 07 Квітень 2011, 00:31:01
на сайте привета объявления

- продам очень теплого человечка за 50 грн. Тел. .....


 - Шалуны 23 размера.Очень удобные и практичные,всем советую .....

объявы из раздела детская барахолка))))))))
А где номер телефона? :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 09 Квітень 2011, 15:05:58
Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин
и говорит с акцентом:
-Дайте мне три батона один не надо.

- Сын,ты пылесосил?
- Да, мам.
- И пыль вытер? (удивлённо спросила мать)
- Конечно!
- Неужели,может и обед сделал?
- Ну, обижаешь, приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой, не успев сказать слова, как её перебил сын)
- Мам, ну пожалуйста, заплати за Интернет.

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
- Да и пхгавда Шлёмы нету!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 09 Квітень 2011, 16:37:56
Содрал у товарища из статуса в одноклассниках:

"У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть" :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 09 Квітень 2011, 16:55:35

   :lol:  Ммолчит Ммишенька ! Так и помрём неучами !  :lol:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 10 Квітень 2011, 00:02:40
СМС : - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 10 Квітень 2011, 00:34:08
***
Чернобыль. Идут два гомосека. Один радиоактивный, а другой радиопассивный :o

***
Может ли пенис стать легендой? Да, может. Если его передавать из уст в уста :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 10 Квітень 2011, 12:36:06
День благодарения:
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Про слово из 3-х букв:
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Короткая сказка с логичным концом:
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 14 Квітень 2011, 22:46:02
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Похоже зима мстит Медведеву за зимнее время...

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой!

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
Салтыков-Щедрин.

Счастье есть, но, с*ка, держит дистанцию!...

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.
отсюда (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fibigdan.livejournal.com%2F8386031.html)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 15 Квітень 2011, 16:34:50
xxx: Я создал папку!
xxx: А папка создал меня)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: просто М від 15 Квітень 2011, 21:34:22
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...


- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.


Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 16 Квітень 2011, 13:01:44
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 16 Квітень 2011, 17:12:30
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 18 Квітень 2011, 11:45:41
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 18 Квітень 2011, 15:44:16
погибший оставил после себя 11 метров тормозного пути
больше после себя он ничего не оставил
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZENA від 20 Квітень 2011, 23:01:28
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Квітень 2011, 02:13:26
До Зарплаты еще 2 недели а какать уже нечем,,,


- Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой живнул, так уже и живёте!


По Дерибасовской в Одессе идет мамаша с двумя детишками. Их встречает знакомая:
- Ой, здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие у вас милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу уже шесть, а юристу через пару дней четыре будет.


Вечером стою на светофоре, заговорился, загорелся зелёный. Сижу болтаю, а сзади подъезжает здоровенный ментовской форд. По-тихонечку так подъезжает, и так нежно в матюгальник: "ЗЕЛЕНЕЕ НЕ БУДЕТ!!!"


Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: River Horse від 28 Квітень 2011, 03:09:19
Взял с баша:

С хабра:

"В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, «Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения»."

kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да?



А вот это, кажется, актуально  :lol: :lol: :lol:

xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь - убить его? Насмерть?

yyy: Да!
zzz: ДА!!
ttt: Обязательно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 30 Квітень 2011, 13:22:43
Коли замысел не умысел,, а вымысел - не домысел, то и промысел не выбесит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Careless_Vagrant від 06 Травень 2011, 16:12:56
Art gallery. A man is contemplating a picture.
Man: Hey picture! What do you represent?
Picture: And you, what do you represent?!!!!
via (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fblogs.pravda.com.ua%2Fauthors%2Fslavinska%2Fview_info%2F)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: doom від 06 Травень 2011, 19:14:55
Чисто английский юмор?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Careless_Vagrant від 06 Травень 2011, 19:32:59
Чисто английский юмор?
not yet - sarcasm in English.
multicultural.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 13 Травень 2011, 14:24:00
С Баша.

Суть форума:
-бе-бе-бе
-тьфу-тьфу-тьфу
-бе!
-тьфу!
-Бздыщь!! АААА!
-А! Бздыщь!!!
(модератор цок-цок-цок)
-ЦЦЦЦЦ!
-Тыфу! Бебебе!!
-Тьфу-тьфу -беее!!!
-АААА! Бздыщь!!!
-АААА!!!!Бздыщь !ААААА!!!
(модератор цок-цок-цок)
-РРРРРРРР!
-ля-ля ля!
-гур-гур-гур!
-ля-ля-ля -тьфу!!!!
-гур-гур-гур-тьфу-бебебе!!
(модератор цок-цок-цок)
-бан-бан-бан!
мораль
УЙМИТЕСЬ УЖЕ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 14 Травень 2011, 10:39:43
Стоит на мосту джентельмен, и ссыт в Темзу. Подходит полицейский.
- What are you doing? Backinhgam palace in near!
- I fucked Backinhgam!
- But queen is there!
- I fucked queen!
- Indeed?
- In bad
- Oh, I'm sorry, your majesty!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Bug_inda_system від 15 Травень 2011, 10:16:10
петросян умер от смеха просматривая свою передачу
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Bug_inda_system від 18 Травень 2011, 12:45:59
по мотивам последней сетевой переписки с саппотом:
- теперь сп$%дить называется error
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Травень 2011, 08:27:10
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!


- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?


Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: esse від 19 Травень 2011, 13:21:27
 Начало третьего урока. Завуч заходит в туалет и видит шестиклассника, вальяжно курящего сигарету. «Какой класс-с-с ?» - раздраженно кричит завуч. Выдержав паузу для длинной последней тяги, бросая сигарету в унитаз, шестиклассник отвечает - «Буржуазия...»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 19 Травень 2011, 15:44:39
...закончил цыганский университет. Да, с отличием. Яхонтовый диплом. Кафедра конокрадства. На защите выкрал коня декана. Вместе с деканом, и, традиционно, высоким забором. Если позолотить ему ручку - расскажет, как было, как будет, и чем сердце успокоится.

***

Стырено. Про Беларусь.
Весна… 2012 год…Я начал питаться голубями.Они вкусные и полезные.Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.На день рождения заколол дворняжку.На балконе вяляется вверх кормашками засоленные воробьи.Сам себе шью одежду.Узнал как плести лапти.Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.Пару раз удалось поймать рыбу.Варю бражку и ставлю квас.Чайный гриб - тоже хорошо.Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору.Город пустеет.Вчера видел,как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи...Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит:картоха каждый день.С нетерпением ждем лета…Тараканов дома нет.Последнего съели еще в сентябре 2011.Комары к нам залетать боятся,наши вены всасывают их через их же хоботок!Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров,ниже боятся...народ допрыгивает!Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!Крысы ушли из города навсегда!Сегодня первый раз отварил шнурки,если как следуют посолить - похожи на спагетти(хотя, что такое спагетти не помнят даже старики)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Травень 2011, 14:12:08
времени час ночи:
Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
М> угу, верю ...
Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
М> честно?
Ж> да)
М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
М> извини накипело =/
Ж> Правда любишь?
М> да. очень.
Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл"ть, Оля! Смени ник!

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 21 Травень 2011, 09:01:28
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б***ей меняли.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 22 Травень 2011, 00:53:36
Жена выходит на порог, муж сидел курил - вдруг как подскочит!,
- Ну, блин - напугала!
- Та, а чего?
- Да, там, задумался о своём.
- Лучше б ты о моей подумал!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 22 Травень 2011, 00:55:24
Вчера поспорил,
- Брошу курить.
- Ну и как?
- Та, блин, проспорил... себе банку пива!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 22 Травень 2011, 00:57:04
- Бабуль, это какртошка на посадку?
- Та, нет блин - на взлёт!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Травень 2011, 09:36:38
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Травень 2011, 07:25:40

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 24 Травень 2011, 17:20:56
 :o Много боянов, но кой-чего новенького наличествует... :D

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

С форума:
- Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"
- Нет женщин, нет слез - золотые слова! Боб с нами, он просто вышел покурить
- Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"
- Я тоже так раньше думал. Пока не женился...


Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 25 Травень 2011, 00:32:24
14. Лифт вниз не поднимает.
Мне это понравилось.  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Метаморфоза від 02 Червень 2011, 19:21:23
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: meHANik від 02 Червень 2011, 22:42:34
Муж: нафига ты эти передачи смотришь про кулинарию? Всё равно не готовишь!
Жена: а ты порнуха зачем смотришь?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 03 Червень 2011, 07:02:26
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 03 Червень 2011, 09:04:51
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его впыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: — Б..ть, я не могу так работать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Червень 2011, 10:36:02
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Метаморфоза від 07 Червень 2011, 18:55:04
 Милая,а я правда у тебя единственный???
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: esse від 09 Червень 2011, 15:53:48
Все американские фильмы - это набор нижеуказанных фраз, изложенных в произвольном порядке :

 - ты уверен?
 - надеюсь ты знаешь, что делаешь
 - хочешь поговорить от этом?
 - меня подставили
 - дерьмо
 - не говори так...
 - я люблю тебя
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Червень 2011, 12:04:38
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы !

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

- Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много! !

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Червень 2011, 12:09:39
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Червень 2011, 12:52:05
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 17 Червень 2011, 21:58:57

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи#орасы, сэр.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Червень 2011, 09:15:54
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".


- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли. 

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Жена приходит с работы, на столе записка:
- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 20 Червень 2011, 22:42:49
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Careless_Vagrant від 20 Червень 2011, 22:47:53
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…

Какой ещё поисковик? - Де монітор Віктора Януковича? (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fblogs.pravda.com.ua%2Fauthors%2Fleschenko%2F4ddcf8aa670b0%2F) :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 20 Червень 2011, 23:00:53
Какой ещё поисковик? - Де монітор Віктора Януковича? (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fblogs.pravda.com.ua%2Fauthors%2Fleschenko%2F4ddcf8aa670b0%2F) :o

Янукович на выходных за компьютером.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=QO0zLT8rnJA#ws)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 21 Червень 2011, 13:44:10
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 23 Червень 2011, 00:08:01
Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: "А где же моя первая скрипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? Локоть выше, кисть ровнее!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Червень 2011, 08:38:44
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((


Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели.
Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.


- Что это это у тебя ?
- Кофе с коньяком, но без кофе..


Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Червень 2011, 22:00:48
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок..

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще.
Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Червень 2011, 16:49:08
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .


На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над
колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает:
- Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?
- Да, конечно.
- Дайте мне…тысяч так 30…
- ??? Извините за любопытство, а зачем так много?
- Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Бля, неужели клей?

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Червень 2011, 16:57:55
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Червень 2011, 11:32:36
Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!


Встречаются две подруги, одна с фингалом под глазом.
— Что с тобой?
Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
— Ну и?
— А потом как врезал!
— Как врач? Не может быть!
— Не как врач, а как муж.


Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!


Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.


- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь...

Судят врача-гинеколога за убийство проститутки.Судья:"Как же вы,человек такой гуманной профессии,могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте,я за смену принимаю тридцать женщин,каждую осмотри,пойми в чём проблема,назначь лечение... Прихожу домой,жена говорит - Мы ребёнва уже не потянем.Делаю ей аборт.Младшая - Я еду в турлагерь,поставь спираль! Старшая-Мы с мужем решили завести второго,сними спираль... И вот,выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом,как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя,дай пятёрку,покажу кой-чего! "


- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Червень 2011, 07:17:27
- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

C девушками , как с музыкой: пока ищешь ту что нужна, обязательно наткнешься на более классную!

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

- Слыхали? Кенделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Иннокентий від 02 Липень 2011, 11:44:54
<Мариша>: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu>: нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша>: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu>: бля!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 05 Липень 2011, 15:23:41
Чиновник, сбивший на своем джипе двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Липень 2011, 22:14:04
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 07 Липень 2011, 16:17:14
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

***

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 08 Липень 2011, 11:28:09
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 11 Липень 2011, 12:15:32
Хорошая поговорка - Курение вызывает троллейбус.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ur7ijz від 11 Липень 2011, 22:04:11
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 19 Липень 2011, 20:59:44
Группа альпинистов в Альпах. Мороз.
- Мужики, а давайте друг-другу члены в жопу засунем. Ну, чтобы согреться...
- Ага, давайте.
Через полчаса:
- Мужики, давайте хоть в ногу идти. А то мы как п*д*расты какие-то...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Липень 2011, 20:09:05
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...


Компания пьет,все хорошо поддатые, один говорит:
-Ну,по последней,а то завтра рано вставать.
Все:
-Завтра ж воскресенье,зачем вставать?

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... .
Стареем наверное...

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


-Воду пить!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Липень 2011, 08:26:58
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.


Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 23 Липень 2011, 13:08:16
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика (с)  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 25 Липень 2011, 07:13:55
Василий Иванович говорит Петьке :
- Вот кончится война, Петька, построим вот там консерваторию. Пущай люди консервов от пуза поедят. А вот там будет обсерватория, хватит по кустам шастать. 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Липень 2011, 08:57:48

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.   

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Липень 2011, 08:28:38
Машинист тепловоза увидел, что прямо на путях, впереди
по ходу состава , парень с девушкой занимаются сексом.
Он стал подавать звуковые сигналы - всё бесполезно.
В конце концов пришлось применить экстренное
торможение... Визг металла, искры из под колёс и состав
остановился в метре от них. Машинист выскочил из кабины.
Навстречу ему поднимаясь и застёгиваясь парень:
- Извини, братан, когда тебя увидел, понял - один из нас
должен остановиться. Я не смог!

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Липень 2011, 19:14:03

Жена поймет
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.


"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Gost від 30 Липень 2011, 16:19:40
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:  :D

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал 
— без ее согласия — 187 ккал 

Снятие нижнего белья: 
— обеими руками — 8 ккал 
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал 
— ртом — 85 ккал 

Натягивание гондона: 
— при эрекции — 6 ккал 
— без оной — 315 ккал 

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал 
— поиск G-точки — 10000 ккал 

Поза "69": 
— лёжа — 8 ккал 
— стоя — 712 ккал 

Оргазм: 
— настоящий — 112 ккал 
— имитированный — 513 ккал 

После оргазма: 
— остаться в постели — 12 ккал 
— убежать — 36 ккал 
—выяснить, почему убежала она — 816 ккал 

Одевание: 
— спокойно — 32 ккал 
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 03 Серпень 2011, 23:05:33
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Серпень 2011, 10:30:53
Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa
в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa,
пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa?
- нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
- дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa   

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
- 18 есть?
- Линейкa есть?
- Есть - подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
- Мужчинa, вы что, не нaдо.
- Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

В детском сaдике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики нaчнутся,они зaлезaют под одеяло и трясутся,трясутся...   
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 04 Серпень 2011, 10:56:18

    :lol:    :good:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 05 Серпень 2011, 11:21:35
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина: "Что за фигня?"
-Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они ночью не играют?!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Серпень 2011, 19:19:50
- Кaк похудеть?
- Есть двa пути. Первый - отпрaвиться пешком в Киев, посетить Печорскую лaвру.
- Тaк это же дaлеко!
- Тогдa второй путь - нaйти молодую, неукротимую в любви и лaскaх женщину...
- Нет, лучше пешком до Киевa.


Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Серпень 2011, 07:09:04
Пожалуй, каждую представительницу прекрасного пола мучают два вопроса:
Первый – как найти своего рыцаря на белом коне?
И второй – что потом с этим пошлецом делать?

Как всегда, даже самая привлекательная женщина постоянно сомневается в своей красоте, зато каждый мужик, даже маленький и лысый, всегда неотразим!


Жена спрашивает мужа после рыбалки.
-Сколько поймал, а?
-Меньше чем Витя.
-Так Маша сказала, что он ничего не поймал.
-А я еще удочку потерял.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!


Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент
Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода
российских войск в Тбилиси.
Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ,
начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А.
Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные
уже тупо забыли про Грузию.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ViBo від 11 Серпень 2011, 15:43:54
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап?
- Ты Кaмaсутру брал?
- Брал...
- А ты что-то дорисовывал тaм?
- Ну да.

- Иди теперь маму распутывай!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 14 Серпень 2011, 15:03:07
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл тут бац ко мне кондуктор подходит и говорит: ''тетя, уступи место" а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е***улся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е***утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… И грибы не трогал!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 15 Серпень 2011, 19:57:54
Дубляж

утро одной субары или инжектор это просто

мозг:  ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ:  ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг:  *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ:  ага, есть сигнал!
мозг:  так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки:  ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка:  мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки:  мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг:  да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка:  фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг:  катушки зарядить!
катушки:  заряжаемся
мозг:  по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча:  есть разряд!
лямбда:  кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг:  а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда:  надо исправлять!
мозг:  а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор:  3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг:  я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда:  ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг:  так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда:  жизнь жестока...
мозг:  бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ:  какова-какова... заглохли мы
стартер:  ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг:  ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ:  34 градуса ниже нуля
мозг:  куясе!
аккумулятор:  стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб:  играю как могу...
мозг:  эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок:  ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк:  фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ:  куда ты готов? ща моя очередь
мозг:  КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер:  эх и тяжко же.
мозг:  конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер:  ладно, пробуем
ДПКВ:  ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ:  да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ:  да норма все, 100%
мозг:  пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ:  да пох
мозг:  эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк:  хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг:  че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ:  сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором):  неа, похер лей больше
свеча:  да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг:  не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда:  ооооо, тепленькая пошла
мозг:  турбина как ты там?
турбина:  хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня:  какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст:  кончай греметь, вы кованные.
ДД:  кто гремит? мозг углы поправь
мозг:  да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос:  +1
мозг:  ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ:  нормально 700оборотов, глохнем.
мозг:  ипать да че происходит
датчик уровня топлива:  че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг:  бензонасос, а че ты качал?
бензонасос:  заначка была
4й:  кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы:  обломись


П.С.:

ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Серпень 2011, 08:03:23
Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется с просьбой:
- Мойшa у меня домa будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Женa, дети сюдa! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл!
Женa и дети:
- Дa, Дa видели.
Мойшa отпрaвляет жену и детей по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделю
Абрaм вновь приходит к соседу.
Абрaм: - Мойшa спaсибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни пожaлустa мои деньги.
Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaт приходил?
Женa и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил?
Женa и дети: - Нет! Нет!
Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим делaм, a сaм открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму.
Абрaм, недоумевaя: - А спектaкль зaчем?
Моишa спокойным ровным голосом отвечaет:
- Видишь с кaкими сволочaми приходиться жить!

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
- Э, ты кто тaкой? ?
- Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
- П.здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!


Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции


Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!


Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в
ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...


Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Серпень 2011, 22:16:32
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Пипл видно простой поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три сбрасывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДAКИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.
Boт oднaды вечером, забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого настроения и соответственно обращаюсь к мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации, и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса, и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер".
? непробиваемый аргумент

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 19 Серпень 2011, 15:50:40
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Careless_Vagrant від 19 Серпень 2011, 16:12:50
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13135578659577.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Серпень 2011, 18:14:46

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься.
Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?


По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!


Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь
и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Athlon від 19 Серпень 2011, 20:09:32
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то 'как лохи сидим'.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Серпень 2011, 15:08:28
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

Абрам и Сара:
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:
- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти.
- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Серпень 2011, 07:47:10
Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми.
- Миленькaя, я прям щaс вернусь...
- А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
- Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
- Ты хочешь пивa, любимый ?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов
фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии,
Индии, Австрaлии и т. д.
Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные
кружки.
Он не успел зaкончить фрaзу.
- Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек ?
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную,
что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
- А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой
деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
- Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в
одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики
мaтерком и вообще...
- Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 23 Серпень 2011, 14:43:25
Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу"
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Небо від 23 Серпень 2011, 19:32:54
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в
действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а
впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра"алась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 25 Серпень 2011, 17:40:29
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 29 Серпень 2011, 06:51:08
Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
 Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...
 А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....
 - Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
 А тут голос з-під простирадла:
 - КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!
====================================================================
- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
 - Я вмію готувати борщ!
 - І я.
 - Я теж вмію!!
 - Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Серпень 2011, 07:57:20
- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!! !!! !   
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Серпень 2011, 08:01:14
Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом

Нa зaметку: жене, нaшедшей в вaшем кaрмaне презервaтив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли женa, в вaших кaрмaнaх.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Серпень 2011, 08:12:54
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...


Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
- А глaвное, - более внимaтельно относиться друг к другу...

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

- Блин, ну кaк детей отучить сексом зaнимaться?!
- Дa просто нaдо в школе его кaк обыкновенный предмет ввести, и постоянно домaшнее зaдaние зaдaвaть.

Молодaя мaть, по профессии - медсестрa, довольно чaсто берет своего сынишку (лет этaк 4-5) с собой нa рaботу, a дaбы соблюдaть внутренний рaспорядок больницы, сшилa ему белый хaлaт и шaпочку.
История. Ребенок, проникшись прaвилaми оного рaспорядкa, нaдыбaл где-то бaхилы и перчaтки, нaдел их, повязaл мaрлевую повязку и нaпрaвился прямо в оперaционную. Нa строгий вопрос "А это еще что тaкое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинствa:
- Я - микрохирург.
Все рыдaли...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 30 Серпень 2011, 11:19:08
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

В гостинницу селяца трое лыжников приехавших на соревнования, а номер последний, да ещё одноместный. Но делать нечего - соглашаюца. Спали втроём на одной кровати. На утро после ночи, тот что спал слева говорит:
- Эх, такой сон - всю ночь имел двух брюнеток.
Тот что слева:
- А мне снилось что я всю ночь двух блондинок...
Тот что по середине:
- Эх, не тем у вас голова забита! Мне вот соревнования снились. Бегу я по лыжне - одного обгоняю, второго...вот уже первый, до финиша каких-то пять метров - и тут палки обмякли...

Бар на 100м этаже небоскрёба.Сидит мужик весь в чёрном и выпивает. К нему подсаживается другой мужик. Сидят, пьют. Тут первый говорит:на улице такой прикольный ветер-выпрыгиваешь из окна, а тебя обратно заносит. Берёт прыгает из окна, через пару секунд его заносит назад. Говорит 2ому: попробуй, клёво! 2ой разбегается, прыгает из окна и с диким криком разбивается.
Тут к мужику в чёрном подходит официант: Какая ты сволочь, Бэтмен, когда напьёшься!

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Серпень 2011, 07:49:49
- Сaрa Абрaмовнa, вы еврейкa?
- Тaки с чего Вы взяли?
- Ну кaк же, у Вaс имя еврейское и отчество...
- Тaки что по-вaшему, Исaкиевский собор - еврейскaя синaгогa?

Рaбинович предстaл перед судом зa торговлю поддельным вином.
Не полaгaясь нa aдвокaтов, он зaщищaет себя сaм:
- Вaшa честь, вы что-нибудь понимaете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы рaзбирaетесь в зaконaх?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рaбинович:
- Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я рaзбирaлся и в том и в другом?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: lastochka від 31 Серпень 2011, 15:09:34
Телефонный звонок в еврейской семье от сына, уехавшего в Штаты. До этого 10 лет ни слуху. ни духу.
- Мама? Это я, мама!
- Моня?! Ты!? Моня, ты где?!
- Ну я в Москве, мама, вот только приехал.
- Моня!!! Срочно приезжай, Моня!
- Мама, ну-у... я не один.
- Ну приезжай с друзьями, Моня!
- Мама, я с женой, мама.
- Моня, ты женился?! Ты счастлив, Моня? Приезжай с женой!
- Мама, все не так просто... Она негритянка.
- Негритянка? Моня, ну ты счастлив с ней? Приезжай с негритянкой!
- Да счастлив я. мама, счастлив... Но у нее трое детей.
- Боже мой... Ну приезжай с детьми, с негритянкой!
- Ну что ты такое говоришь, мама? Где мы разместимся?
- Ну, папа ляжет в маленькой комнате, вам я постелю в гостиной...
- А ты, мама?
- А что я? Я сейчас положу трубку и умру.
 :)

Ребенок приходит домой из детского сада. К родителям с вопросом:
- Скажите, а правда, что я полукровка?
- Ну, видишь ли...
- А что это значит - полукровка?
- Понимаешь, папа у тебя еврей, а мама русская, в тебе смешались противоречивые этносы, привычки двух разных культур...
- Вот значит в чем дело! А то прихожу в детсад, смотрю на игрушки, и думаю: сломать или спиздить?
 :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Вересень 2011, 14:23:31
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Вересень 2011, 22:05:29
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

- Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!
- А постирать их перед этим - не догадался?
- Пробовал. Сломал машинку.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 07 Вересень 2011, 07:28:37
Встречаются два друга:
- Моя жена на 12-й неделе беременности.
- А кого хочешь дочку или сына?
- Конечно мальчика. Жена ему обещала вертолёт радиоуправляемый купить!

Приходит мальчик в магазин.
- Дайте мне бутылку водки.
Продавец:
- Не дам, ни за что! Мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну послал, бывает. Что же теперь - напиваться из-за этого?

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном всё хорошо.
                                                             Ваш зать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Вересень 2011, 07:47:09
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

В почтовом отделении лысовaтый мужчинa средних лет стоит у прилaвкa и методично стaвит штaмпик "С любовью" нa ярко-розовые конверты с изобрaжением сердечек. Потом он достaет флaкончик и нaчинaет нa конверты прыскaть духaми. Любопытный посетитель подходит к нему и спрaшивaет, что это он делaет.
- Я отпрaвляю тысячу открыток ко дню святого Вaлентинa с нaдписью "Угaдaй, от кого?"
- Но зaчем?
- А я aдвокaт по брaкорaзводным делaм...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Вересень 2011, 22:59:03
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Вересень 2011, 08:05:40
Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

- Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в жопу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "


- Изя, мaльчик, принеси-кa мaме сигaретку...
- Мaмa, я вaм что, грузчик, сигaретки рaзносить?
- Ну, нaдо же... А кaк триппер по Дерибaсовской рaзносить, тaк он - грузчик...

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..."

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 17 Вересень 2011, 17:47:55
Башорг...

xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 23 Вересень 2011, 12:31:00
-- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-– Нет
-- А DVD?
-- Нет!
-- А сотовый?
-- Нет
-- Мам, а ты динозавров видела!?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Вересень 2011, 17:56:11
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

СССР. Поздний вечер, зимa, холод собaчий. Очередь зa колбaсой, человек сто. Продaвщицa, видя, что ей ну никaк не спрaвиться с тaким количеством нaроду, сделaлa объявление:
- Евреев попрошу прийти зaвтрa! Кошерной колбaсы всё рaвно больше нет!
Половинa очереди рaзошлись по домaм. Стоят остaвшиеся, ворчaт:
- Ну и сволочи эти жиды! Уже домa, в тепле сидят!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга... 

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ТАК! від 25 Вересень 2011, 19:26:54
Янукович звонит Путину:
- Вы, помню, хотели Украину купить, не передумали ?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или нет ?
- Без.
- Мда , тогда прийдется еще год подождать
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Жовтень 2011, 08:49:25

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Кaфе недaлеко от больницы. Кaждый день его посещaет мужик и зaкaзывaет двa стaкaнa водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью зa себя и зa него.
В очередной рaз приходит и зaкaзывaет только один стaкaн. Буфетчицa:
- Что, неужели друг умер?
- Дa нет, просто я пить бросил. 
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: v.w.Tomas від 05 Жовтень 2011, 01:08:44
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?


В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся

Телефонный звонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 05 Жовтень 2011, 07:54:52
Йде собі порядний вуйко Львовом, спацерує...

Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделю коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнули просто перед вуйком...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.

Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас реклямка з даху впала!”
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 15 Жовтень 2011, 21:23:32

  Жили у бабуси - завелись у деда.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Жовтень 2011, 08:42:31

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!


Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь
кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: GybkaBob від 17 Жовтень 2011, 22:58:35
В советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 18 Жовтень 2011, 11:50:53
  Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Gost від 18 Жовтень 2011, 19:25:32
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Жовтень 2011, 08:21:49
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!


- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать..

Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 21 Жовтень 2011, 11:48:22

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 22 Жовтень 2011, 22:34:02
Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Gost від 26 Жовтень 2011, 15:36:01
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Жовтень 2011, 09:48:27
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Муж:
- Ты знaешь, дорогaя, я приглaсил сегодня вечером приятеля поужинaть с нaми.
Женa:
- Приглaсил?! Нет, вы только посмотрите нa него!
У ребенкa сопли, у меня стиркa, в доме жрaть нечего, в квaртире грязь - a он приглaсил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спaсти.
Женa:
- Спaсти? От чего?
- Он в последнее время стaл чaсто подумывaть о женитьбе...

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Оптимист это не тот кто первый кричит ура, а тот кто последний говорит п%%%%ц.

Подругa отожглa.
У нее сломaлся кухонный комбaин и электромясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dialet від 31 Жовтень 2011, 18:25:15
Навеяло сегодняшней перепиской в фотогалерее "Просто так"

Вопрос на форуме фотографов

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что
ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне
приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 31 Жовтень 2011, 20:02:10

   :lol:   Прикольно.   Но по моему фотографы понты нагоняют.    Сравнили медицину с пальцем.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Листопад 2011, 10:32:08
Математика и жизнь
Трое математиков и трое физиков собирались ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 13 Листопад 2011, 10:37:07
Одноглазой девочке больше не интересно кто живет в скворечнике.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 16 Листопад 2011, 23:22:29
Хуже всего играют в шахматы модераторы: они постоянно получают мат.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 17 Листопад 2011, 21:53:39

Две бабушки сидят на скамейке.
- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...
Вторая ей:
- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Листопад 2011, 16:17:57
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 18 Листопад 2011, 16:45:28
Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен".
Теперь она называется "Питарас Пенис"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 19 Листопад 2011, 14:06:09

 Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20
лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы  очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
 
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 27 Листопад 2011, 20:37:04
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
 Ценa - 200 доллaров.
 Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610.
 Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
 Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
 Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
 Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.
 Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
 Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
 Добавление:выехал ...
 Добавление:выехал ...
 Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 27 Листопад 2011, 20:58:07

   Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Николай Чорнокрилюк від 01 Грудень 2011, 21:40:21
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.


Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!


реклама, удалено, ArguS
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Leon4ik від 06 Грудень 2011, 15:16:03
Интересный факт: фраза "вор азаров" - палиндром
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: meHANik від 06 Грудень 2011, 19:55:23
Интересный факт: фраза "вор азаров" - палиндром
точно!!!   :good:  :D  +1
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Грудень 2011, 17:36:34
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Грудень 2011, 07:03:54
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Рaсскaзaлa знaкомaя, которaя нaконец-то решилaсь нa прыжок с пaрaшютом...
Поехaли они с компaнией кудa-то в Подмосковье...
А тaм целый комплекс - прыжки с пaрaшютом, пейнтбол, еще кaкaя-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площaдки, ну и зaодно решили нa цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поигрaться).
Смотрят прейскурaнт „Прaвилa”, нa котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было нaписaно следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.


Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Mekong від 19 Грудень 2011, 23:57:36
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите в кинотеатре "Кот в сапогах"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 24 Грудень 2011, 23:53:20
  - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х##ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл#ть мне...
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 24 Грудень 2011, 23:58:05

 - Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...


  Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно къебениматизировать!".


  Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 26 Грудень 2011, 18:11:45
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 28 Грудень 2011, 15:26:17
Интересный факт: фраза "вор азаров" - палиндром

ВОР АЗАРОВ (https://www.kramatorsk.info/talk/index.php?topic=29155.0)  :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 16 Січень 2012, 12:54:44
Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь петарасам морду набить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Січень 2012, 08:25:44

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,
на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Січень 2012, 18:53:03


Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Січень 2012, 07:23:28
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурнo

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 25 Січень 2012, 08:43:40
-Алло, диспетчер Водоканала? У меня на кухне из крана течет вода!
-А что по-Вашему должно течь на кухне из крана?
-Судя по счетам за декабрь - Хеннеси!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 25 Січень 2012, 10:39:20

  Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
 Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 26 Січень 2012, 10:03:58

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
 - Конечно, люблю! От всей души.
 - А вы готовы отдать за неё жизнь?
 - То есть?
 - Ну, умереть за неё вы готовы?
 - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Січень 2012, 16:56:44

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Січень 2012, 08:47:28
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Січень 2012, 09:05:45
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Лютий 2012, 08:50:57
Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 13 Лютий 2012, 19:10:12
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр .
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Лютий 2012, 08:40:51
- Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.

Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера. .
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 15 Лютий 2012, 19:54:01
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил
тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда
ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь...
Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж
уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена
думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена
не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит
во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть
дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - ....
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, ***!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Лютий 2012, 10:17:13

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))


Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе
было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: BarBoss від 17 Лютий 2012, 23:36:01
- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо и на животик!  :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 23 Лютий 2012, 06:23:53
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 23 Лютий 2012, 07:10:11
Не помню откуда:
- Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 23 Лютий 2012, 07:14:23
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Самый сексуальный орган у мужчины - это мозг. Женщины могут ...ать его долго и с удовольствием.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 23 Лютий 2012, 08:16:44
  Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны даже простым пенсионерам    :D
 

  Вчера ходили на Аватар...
Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.


   Плакат над собесом:
"Пенсионеры! Живите быстрей!".
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: хао юн від 23 Лютий 2012, 11:52:54
Французская диета: Утром булочка, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно отменить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 23 Лютий 2012, 13:32:22
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 23 Лютий 2012, 14:00:37
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Лютий 2012, 20:40:11
- Вовочка, а что у тебя с губой?
- Оса села.
- Что, укусила?
- Не успела, папа ее веслом убил!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ядерный Ангел від 26 Лютий 2012, 23:12:37
- Юра, ти чув, як уболівальники київського "Динамо" кричали:
"Спасибо жителям Донбасса за президента - пида*аса?"
- Паша, та який же з нього піда*ас, у нього ж двоє синів?!
- Юра, ти правий, і піда*ас з нього теж ніякий :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Лютий 2012, 18:16:34
Что зa дебильнaя фрaзa: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненaвижу ежей! Суки слишком умные.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 28 Лютий 2012, 20:47:20
Почему сейчас в семьях мало детей? Раньше целовали в губы, а трахали в вагину. А сейчас наоборот.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 29 Лютий 2012, 07:36:54
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Лютий 2012, 08:51:08
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


- Вот что-что, a нaдкусaнный кaктус я никaк не ожидaлa увидеть нa своем рaбочем столе после корпорaтивa...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ViBo від 03 Березень 2012, 15:09:18
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги

 Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 03 Березень 2012, 20:46:48
  - Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
 

  Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
 
 В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 03 Березень 2012, 21:05:01
  Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?!
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз...


  В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 04 Березень 2012, 00:01:51
Читаю ленту новостей =
Торнадо зруйнував Москву

 В результаті одного з десятків потужних торнадо, які пронеслися в п'ятницю ввечері над американським штатом Огайо, серйозно постраждало невелике селище Москва.
За повідомленням влади, в американській Москві, де проживає близько 250 чоловік, зруйновано до 70% всіх будинків, повідомляє "Інтерфакс-Україна".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 04 Березень 2012, 10:47:48

Торнадо зруйнував Москву


  Уже и помечтать нельзя    :D

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 04 Березень 2012, 12:49:15
Том Сойер вообще жил в Санкт-Петербурге :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Березень 2012, 08:25:47
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Березень 2012, 18:50:23
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Что такое "терзающие противоречия"? Это когда теща выиграла в лотерею
100 миллионов, и один решила подарить вам...

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 10 Березень 2012, 16:44:43
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Березень 2012, 07:42:06
Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!


Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть".
Чёрт побери! А я - вспомнить! .

- Как бы ты назвал её одним словом?
- Стерлядь!

Все что не делается, делается в Китае... .

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов...

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Циперович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую бaнку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.
Женщинa убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a ее муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А еще онa укрaлa бaнку зеленого горошкa!

Муж возврaщaется из комaндировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирaется зaняться любовью, женa достaет из тумбочки презервaтивы и говорит:
- Нaдень.
- Зaчем, мы же откaзaлись от них?
- А вдруг ты тaм гулял нaпрaво и нaлево?
- Что знaчит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезaлa!
- Поэтому и говорю - нaдень!!! ...

Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ТАК! від 17 Березень 2012, 16:50:40
Задорнов М. о евреях и Ветхом Завете (http://www.youtube.com/watch?v=tImRPELCKrc&feature=related#ws)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: meHANik від 17 Березень 2012, 17:08:18
молодец Задорнов, правильно понимает жидовскую историю и их комикс - библию   :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Березень 2012, 10:57:15
а сколько народу этот комикс -библию целуют и бьются головой об пол,а бабла сколько несут ^хранителям^ комикса. :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Yuriy від 18 Березень 2012, 11:40:53
вчера эту тему обсуждали. Пришли к выводу что деньги святошам несут "для надежности". Типа если просто верить - это не то, а вот если бабла занес, то место под райским деревом не может быть не гарантировано :) обычно ведь все бесплатное вызывает недоверие, чем и пользуются мошенники 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 18 Березень 2012, 13:37:30
У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Зяблик від 21 Березень 2012, 00:09:54
Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны
летит, зверье просто во все стороны бежит. И тут на тропу выбегает
ма-а-аленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и бегут.
Бежит слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок едва переводя дух
спрашивает:
- Папа, мы большие?
- Да, сынок, мы большие
- Папа, а мы ведь сильные?
- Да, сынок, мы самые сильные!
- Пап, а мы никого не боимся?
- Да, мы совсем никого не боимся!
- Папа, а что же мы так быстро бежим?
- Сынок, мы не бежим - мы просто очень быстро пасемся...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ядерный Ангел від 21 Березень 2012, 02:38:03
1917 год. Владимир Ильич на броневике. толпа орёт
- Леннон, Леннон...!!!
- Товагищи, я Ленин!
- Леннон, Леннон...!!!!!!
- Я Ленин, товагищи, ЛЕНИН!!!!!
- Леннон, Леннон...!!!!!1111
- А х%й с вами! "Yesterday..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Березень 2012, 10:21:06
- Женское украшение, шесть букв?..
- Сиськи?
- Идиот,кольцо!

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

- Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– Два доллара.
– А че так дешево?
– Храплю...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Березень 2012, 09:20:07
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось?

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется
очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого
внимания...

Первым телевизором с Тоuсh-
экраном был советский Рубин - пока по
экрану не долбанешь, он ничего не
показывает.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .


- : все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100.
- : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Березень 2012, 09:41:30
Мне 30 лет, работаю электриком, в разводе, живу один. Когда я стираю одежду я всегда достаю из стиральной машины ровно столько носков, сколько положил. Скажите, что я делаю не так?!!

скачала из инета книжку "яды. вчера и сегодня" (просто фармакологией увлекаюсь) Муж второй день посуду моет и мусор выносит. неужели есть связь?!

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято лупить меня сзади табуреткой по голове.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

н: Привет, меня зовут Надя!
с: Тебе сколько?
н: Литр!

Жена просила НОРКУ. Три дня копал... Надеюсь понравиться...

Никто не видит, как жрёт ночами та, что по жизни сидит на диете.

...бросил пить, теперь по понедельникам работаю один

Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

PS Sorry if ||:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Березень 2012, 10:44:04
Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься.
- Тяжело, госудaрство-то не помогaет.
- Кaк не помогaет? Зa рождение второго 250 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни херa не помогaют.

Укрaинскaя деревня, ночь.
Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa е#$%ь я, будь оно нелaдно!!!

Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andy від 29 Березень 2012, 11:38:11
То, что похищение невесты пошло как-то не так, стало понятно, когда по почте пришел её палец...



ГАИшники останавливают Мерседес, из которого выходит батюшка (священник) с загипсованной рукой.
- Мир вам, дети мои.
- Что случилось, святой отец?
- Да вот вчерась в джакузи к девкам залезал, поскользнулся, упал...
- А... Езжайте, батюшка. Выздоравливайте...
Один - другому:
- А что такое "джакузи"?
- Я не знаю - я в церковь не хожу...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ВАСИЛИЧ від 30 Березень 2012, 13:09:52
Решил как-то мужик своей жене сюрприз сделать.
Сходил в секс-шоп,накупил там всяких презервативов,зелёненькие,красненькие,сининькие,
с пупырышками,с усиками.Пришёл домой.Сел на кровать,разложил.Сидит - примеряет.
Заходит жена.Увидела и говорит:

- Ты посмотри на него,в доме жрать нечего,а он х..й наряжает!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 30 Березень 2012, 13:29:31
Фиии, ВАСИЛИЧ!
Уж от кого кого, но от вас, истинного поборника нравственности, на форуме, не ожидал! :o :shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 30 Березень 2012, 19:06:46
– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьиванна?
– Не за что, а для чего!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 30 Березень 2012, 19:21:24
Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе:
- Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит:
- Могу, но у меня - три условия.
- Какие? - нетерпеливо вопрошает директор.
- Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 01 Квітень 2012, 17:20:48
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,
ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!


- Мужчина – венец творения!..
- А женщина?
- А женщина, как известно, всегда стремится под венец
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ВАСИЛИЧ від 01 Квітень 2012, 20:50:56
Фиии, ВАСИЛИЧ!
Уж от кого кого, но от вас, истинного поборника нравственности, на форуме, не ожидал! :o :shock:
Тю!Так я же такой,как и вы все!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 01 Квітень 2012, 20:56:45
Тю!Так я же такой,как и вы все!
Боже вас упаси, быть таким как мы все!  :shock: Так и до психушки недалеко. :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ВАСИЛИЧ від 01 Квітень 2012, 21:32:42
"Мой вам совет: не спрашивать, зачем и куда, а просто наслаждаться мороженым в то время как оно находится на вашей тарелке." - Торнтон Уайлдер
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 01 Квітень 2012, 21:41:50
Прекрасный совет. :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 01 Квітень 2012, 22:15:29
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 01 Квітень 2012, 22:32:16
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает 
материться, пишет дальше…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 03 Квітень 2012, 23:07:33
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее.
Поп  рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю - лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я Богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 04 Квітень 2012, 00:57:45

 В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
 

Где ночью упал, там и планетарий...


  Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 04 Квітень 2012, 10:22:51
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга, не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Три вдовы разговаривают:
- Мой муж много пил , вот и спился
- А мой много курил и скурился
- А мой ... э-э-э... скончался
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ur7ijz від 14 Квітень 2012, 21:53:43
Пропал чёрный дипломат! Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии! :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 14 Квітень 2012, 22:24:29

  - Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...


  - Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
 

  - Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 14 Квітень 2012, 22:38:41
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

-Почём у вас огурцы?
-По 20 гривен...
-Что!.. Да засуньте их себе в задницу!..
-Не могу...
-Почему?..
-У меня там уже помидоры по 35...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 16 Квітень 2012, 19:28:21
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

...а однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку...

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Ё* вашу мать!”, он скажет: ”Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура!

Весна… Из снега полезли подснежники…Из женщин полезли ноги.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Квітень 2012, 13:05:50
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 17 Квітень 2012, 13:30:06
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

Старенкий ответ в тему возвращений:

Поздно ночью, а скорее рано утром звонок в дверь.
Измученная ожиданием и всякими ужасными предположениями жена открывает дверь. На пороге абсолютно невменяемый муж.
Жена налетает на него с упрёками, угрозами, а затем, немного успокоившись,  обрадованная, что хоть в таком виде, но живой пришёл, говорит:
-Ну что стоишь на пороге, проходи, иди, поешь, я сейчас разогрею, а то всё остыло...
Муж немного мнётся, затем говорит:
-Меня, со-б-сно, мужики за гармошкой это, отправили...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Квітень 2012, 07:24:23
- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 20 Квітень 2012, 19:30:02
— Чем отличается веселый байкер от грустного?

— У веселого байкера зубы в мошках!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 24 Квітень 2012, 23:44:48

  Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...
Теперь у меня на неё встаёт!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Antoha від 27 Квітень 2012, 20:28:10
Крановщик с пятнадцатилетним стажем, за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Antoha від 27 Квітень 2012, 20:36:39
Психологи установили, что 70% бабушек симулирует маразм.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 28 Квітень 2012, 13:32:05
Трибуны взревели! Организаторы довольны: затея с кнопками удалась.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Квітень 2012, 09:36:42
 Муж приходит пьяный в стельку домой...
 Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 04 Травень 2012, 15:52:15
- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Так точно, товарищ майор!
- Берите документы и получите с гауптвахты старшего лейтенанта Иванова!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 05 Травень 2012, 17:54:35
Тёща готовит зятю пельмени. Домашний кот усиленно трется о ноги, выпрашивая домашний фарш. Тёща отгоняет его пинками -- не помогает, кот продолжает мешаться. Тёща выбрасывает из кухни кота за шкирку и подаёт пельмени зятю.
Кот тут же выпрашивает пельмень у зятя, съедает его и падает замертво.
-Ах ты ведьма старая, отравить меня решила? Зять точным ударом в челюсть вырубает тещу.
-"YES", подумал кот приоткрывая один глаз...

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Sorry, если апердион
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 11 Травень 2012, 16:44:08
- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!
- А мені не потрібен заможний красень, тату!
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 11 Травень 2012, 17:17:33
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна.... тільки, за які гріхи, не знаю...


Подруга - дружині:
- Пощастило тобі, твій чоловік - підкаблучник.
- З чого ти це взяла?
- Він слухає тебе з відкритим ротом.
- Він не підкаблучник, він колишній артилерист.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 30 Травень 2012, 18:04:59
Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Шк@ff від 30 Травень 2012, 19:04:33
 :lol:  :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 01 Червень 2012, 12:59:34

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...



Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно :
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 01 Червень 2012, 18:42:48
В зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать- пол
бетонный".

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 03 Червень 2012, 20:02:30
  Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

 Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
-  Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 07 Червень 2012, 14:54:45
 - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
 Почки тоже волновались, что придётся много работать.
 Глотка разминалась.
 Нос чесался.
 Желудок готовился.
 Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения.
 Ноги с Языком готовились заплетаться.
 Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
 И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 09 Червень 2012, 16:37:09
Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит: - Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем. А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть. Выходит нa ту поляну и видит: Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегaя, кричит: - Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 10 Червень 2012, 02:18:56
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого х** пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ё* твоя мать этож говно!!!
Голос:
-Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 10 Червень 2012, 10:47:18
Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Vitus від 12 Червень 2012, 07:02:33
Приходит бабушка в церковь и начинает молиться:
- Господи, помоги мне, у меня маленькая пенсия, дом разваливаеться,
одеть нечего. Я уже больная старая. Пошли мне хотя бы 1000 грн. Прошу тебя, Господи.
Я каждый день молюсь, постую, не забываю. Очень тебя прошу.
В это же время в церкви находиться Янукович и все это случайно услышал. Ну думает, сделаю доброе дело,
дам бабке что она просит. Президент я или нет, в конце концов.
Полез в кошелек, а там только 900 грн. Ну, девятьсот так девятьсот, тоже деньги, подумал он, взял и отдал их бабке.
Та взяла пересчитала, подняла глаза вверх и говорит:
- Господи, ну ты нашел кем передать, и здесь сп...ли!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 15 Червень 2012, 13:38:27
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
 - Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.)
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!" ??? ???
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 15 Червень 2012, 18:33:01
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Конница Буденного стояла над обрывом...И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 16 Червень 2012, 03:30:47
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
-Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пул ьсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте накуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 16 Червень 2012, 15:12:58
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Червень 2012, 20:54:26
Из газетки, понравилось
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Gost від 27 Червень 2012, 16:24:25
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!!!...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 30 Червень 2012, 13:07:43
Порядочная девушка знает, что слово «невротик» пишется всегда слитно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Липень 2012, 17:11:27
ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"


Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Мляааа, заманили баннерами, сцуки!


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Липень 2012, 08:08:17
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 07 Липень 2012, 14:36:43
  Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Сразу видно - Израиль!

------------------------------------------------------------------

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
 
------------------------------------------------------------------

 Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 07 Липень 2012, 16:54:21
     - Такого вируса у меня ещё не было! -сказал зять, увидев тёщу за компьютером.
------------------------------------------------------------------------------------------

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
 -Я тебя как человека прошу: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
----------------------- ------------------------------------------------------------------

Не надо обижать женщин...У них разгон от милой зайки до отмороженной стервы ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Волк - это собака,ушедшая в партизаны.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 15 Липень 2012, 21:27:38
Монгол китайцу хохол.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Липень 2012, 18:24:49

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 19 Липень 2012, 08:12:35
жопа - это событие
полная жопа - комплекс меропиятий
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Липень 2012, 18:18:46
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!


А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Липень 2012, 21:07:18
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки

Приходит молодая женщина к сексопатологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Липень 2012, 07:50:28
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 25 Липень 2012, 07:44:36
Пришлa девушкa из селa нa медосмотр в городе, и кaк полaгaется попaлa к гинекологу. Прошлa. Минуты через две приходит обрaтно вся крaснaя и говорит: - Доктор, шо це вы мне нaписaли "ЗДОРОВА", нaписaли бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 25 Липень 2012, 09:10:16
Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
 - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
 - Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
 - Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
 - Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
 - Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
 - За екологию давай.
 - Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 26 Липень 2012, 10:58:27
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?

- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Липень 2012, 22:24:58
 Купил алкаш бутылку вина на последние деньги. Сел в парке у дерева. Выпил вина и уснул. Мимо проходил "голубой". Увидев бесчувственное тело, он решил им воспользоваться. После всего, "голубой" оделся и оставил алкашу 50 рублей. Алкаш просыпается и обнаруживает у себя в руке деньги. С радостью берёт бутылку вина и идёт к заветному дереву. После бутылки вина алкаш снова в ауте. Проходящий мимо "голубой"проделал ту-же операцию,что и в первый раз. Оставив алкашу очередной полтинник "голубой испарился. Алкаш ,проснувшись и обнаружив деньги ,с радостью помчался в магазин. Взяв вина, он вернулся к дереву, выпил и вырубился. На этот раз проходили два "голубых" В общем, ситуация повторяется,только на этот раз у алкаша 100 рублей. Это-же деньги! Алкаш, обнаружив их, с радостью полетел в магазин. Забегая в магазин, он подскакивает к прилавку и орёт продавцу: - Клавка бутылку водки!!! На что продавец спрашивает:- Петрович ,что случилось? Ты-же всегда вино брал? Алкаш:-ДА ну вас, У МЕНЯ ОТ ВАШЕГО ВИНА Ж0П@ БОЛИТ!!!

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара тр@х@3тс&. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт:
-Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди!
-Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

- Садись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

...Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Липень 2012, 16:34:07
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 28 Липень 2012, 19:19:49
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Шпалоукладчица.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 30 Липень 2012, 08:08:00
Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, a кто это тебя научил матом ругаться?

— Maмa!

— А маму кто?

— Ее мама!

— ... это она конечно п#здит!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 02 Серпень 2012, 00:18:12
- У вас есть воды?
- ... не воды, а вода!
- Хорошо, тогда дайте мне пожалуйста вода.
- ... не вода, а воды!
- Похоже с вами хрен напьешься...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Серпень 2012, 07:18:22
В транспорте женщина - пьяному мужику:
- Мужчина, да как вам не стыдно! Нагло пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка не застегнута!
- Ну раз заметила, тоже не в глаза мне смотрела...

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребёнок не ел из кошачий миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня,а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мамочка, чуть-чуть ветерок - и Вы опять в хате!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 02 Серпень 2012, 08:57:46
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
- Никому нельзя доверять...
Дальше намыливает:
- ... даже себе!
Вздыхая:
- А ведь только хотел пукнуть...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Серпень 2012, 18:13:13
Кто-нибудь умный придумал бы программу...
 Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 03 Серпень 2012, 07:35:34
- Папа, а как правильно трусики одевать?
- Желтеньким вперед, коричневым назад
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 03 Серпень 2012, 08:14:09
Кто-нибудь умный придумал бы программу...
 Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.


  Были такие программы   :D   Периодически напоминали что жизнь идёт и выдавали разные сообщения через ... минут. 

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Серпень 2012, 19:40:19
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 04 Серпень 2012, 18:16:34
Сидят за столом грузин и хохол. Хохол просит: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Грузин передает:- Нэ силь, а сол, билять нэрусский!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 15 Серпень 2012, 11:37:13
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
 Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
 Англичанин - новое вино в новый стакан.
 Финн вынул муху и выпил вино.
 Русский выпил вино вместе с мухой.
 Китаец съел муху, но вино оставил.
 Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
 Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
 Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 15 Серпень 2012, 11:41:06
Семейная ссора:
 - Ты первая начала.
 - Да, потому, что ты первый кончил!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Серпень 2012, 18:34:35
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 16 Серпень 2012, 21:10:28
Диалог в львовском гастрономе:
Покупатель: ... cпасибо !
Продавец: Це жителям Донбасу спасибо, а мені - ДЯКУЮ
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Серпень 2012, 16:47:29
1910 год: жандарм ведет в тюрьму революционера
1917 год: революционер ведет в тюрьму жандарма
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: оба выходят по амнистии
1993 год: престарелый жандарм идет по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семеныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? "

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 24 Серпень 2012, 17:02:53
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
А наш "царь" ещё издал указ и по БТИ... определение то же.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Серпень 2012, 17:11:44
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
А наш "царь" ещё издал указ и по БТИ... определение то же.
а хто у вас цар? :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 24 Серпень 2012, 17:21:34
а хто у вас цар? :?
Думаешь, я знаю? Кто-то же издал указ? А кто, если не царь?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 27 Серпень 2012, 19:35:43
Он: Помнишь, ты на предложение показать грудь сказала "только после свадьбы"?
Она: ты опоздал, у меня уже есть муж
Он: Ну так давай, показывай!

Совершать подвиг не стыдно, стыдно бывает на следующий день...

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 27 Серпень 2012, 20:47:49
     Начитанная девочка поймала Золотую Рыбку. Отрывая плавник:
- Лети, лети, лепесток…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 29 Серпень 2012, 11:50:06
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не *изди!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Серпень 2012, 11:15:41
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 31 Серпень 2012, 13:18:55
Может уже писал этот анекдот, не помню.
– пап, а как правильно трусы одевать?
– желтеньким вперед, коричневы назад.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 05 Вересень 2012, 20:11:35
Старушка в супермаркете АТБ выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 07 Вересень 2012, 14:56:59

- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 11 Вересень 2012, 12:31:32
-Бабуль, я доеду до Центрального рынка?
-Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
-А я - ДОЕДУ...

  Простая девушка и - гламурная, это, как простой сотовый телефон и  смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Вересень 2012, 18:59:35
(http://i076.radikal.ru/1209/ef/3138d554d27e.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 23 Вересень 2012, 06:23:01
2011 год. 7 часов утра. Из внезапно ожившей радиоточки звучит гимн СССР, и диктор произносит:
— Доброе утро, товарищи. Закончился 20-ти летний эксперимент…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 14 Жовтень 2012, 04:26:41
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Жовтень 2012, 10:57:22
   Уборщица в Верховной Раде моет сортир:
- Уроды.., страной они управляют, а с членом справиться не могут...

   Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
 
   Киев. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Азарова в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа...
- Ну, я очень уважаю Николая Яновмча, но больше 5 литров бензина дать не могу...

   В третьем чтении депутаты Верховной Рады приняли-таки поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!».

   Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.




Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 29 Жовтень 2012, 12:27:37
- Ну, я очень уважаю Николая Яновмча, но больше 5 литров бензина дать не могу...

 :rofl:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 29 Жовтень 2012, 18:31:46
Идет свадьба, все уже прилично пьяные. Встает один из мужчин из гостей, стучит по бокалу, выдерживая паузу начинает:
-В этот светлый, праздничный для нас всех день, я хотел бы, в присутствии дорогих гостей и свидетелей этого праздничного события, чтобы невеста прямо сейчас сделала мне минет.
Новоиспеченный муж, багровея от злости, встает и говорит:
- Да я тебе сейчас!!!
Гость, невозмутимо:
-Нет, нет, именно невеста!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 31 Жовтень 2012, 11:09:08
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6623/115145804.3/0_9e6b1_7ea6a9fd_XL.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffotki.yandex.ru%2Fusers%2Figor22223%2Fview%2F648881%2F) (http://img-fotki.yandex.ru/get/6422/115145804.3/0_9e6b2_effb6fff_XL.jpg) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffotki.yandex.ru%2Fusers%2Figor22223%2Fview%2F648882%2F)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 31 Жовтень 2012, 20:59:20
 Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
 Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
 Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
 - Извини, брат! Первый день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

— Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят.
 — Я знаю.
 — Откуда?!
 — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 01 Листопад 2012, 01:12:21
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 01 Листопад 2012, 01:14:49
Старый анекдот:
одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
 - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
 - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
 - "Чу! Я слышу пушек гром."
 - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
 - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
 - Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
 - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
 - Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
 У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
 - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
 Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
 - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
 Он - в гримёрную. Гримёрша:
 - Товарищ, вы кто?
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром."
 - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
 Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
 - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
 - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
 Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Листопад 2012, 10:42:05
  Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
-Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!
  Мама пишет:
-Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Листопад 2012, 19:13:22
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Athlon від 03 Листопад 2012, 09:56:40
В детском садике у детей спросили:
 - А чья это ракета?
 - НАСА. А сто?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 03 Листопад 2012, 10:12:51
Україна ще шуткує...

- Що робити? Я чую сни російською мовою!
- Якщо вони з українськими субтитрами, не переживай - для українця це нормально.

Знайдіть зайве в цьому ряді:
- космічний корабель,
- трамвай,
- літак,
- конопля,
- повітряна куля.
Якщо ви відповіли «конопля» - це неправильно. Правильна відповідь - трамвай. Тому що на трамваї не полетиш.

Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано
приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: “Пса не сварити, він гавкав!”

Відвідуючи державні установи, я зрозумів за яким принципом вони працюють: щоб отримати довідку, потрібно отримати довідку про те, що ти ще не отримував довідку.

Цікавий факт:
Якби Янукович вступав би до Оксфорду, то його б не взяли, бо за статутом Оксфорда судимих не приймають.
висновок: Стати Президентом України легше, ніж вступити до Оксфорду.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 08 Листопад 2012, 17:32:47
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, твою...!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б...!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 09 Листопад 2012, 03:33:30
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов — похоже, что её тошнит…
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?!
— Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 11 Листопад 2012, 09:33:10

 С Башорга :

 wog39:   может я отстал от жизни или чего-то не понимаю, но некогда, самым мерзким и ненавистным звуком, вызывающим лютую злость, был звук пятидюймового дисковода, пытающегося прочитать внезапно возникший бэдсектор, на дискете с любимой игрой. Те самые "джжж-дж-у-джж", от которых хотелось взять молоток и разнести к чертям все, что попадется под руку. Звук, который лишь в припадке параноидальной шизофрении можно было ассоциировать со словом "музыка". А теперь... это называется "дабстеп"...

   :lol:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 12 Листопад 2012, 18:08:14
Старому еврею растолковали смысл перехода с летнего времени на зимнее...
_ только глупое правительство может верить в то что одеяло станет длиннее если отрезать от него один метр сверху и добавить метр снизу...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 14 Листопад 2012, 19:41:50
Сидим с другом на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: — как вкусно у вас пахнет…
А я, не придумал ничего лучше, чем ответить: — ну постой еще понюхай

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 15 Листопад 2012, 19:51:16
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 16 Листопад 2012, 20:21:37
Обсуждение мужей на женском форуме :

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн тротила”

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии…

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь” говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе…..у меня причем. вот

блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью *** всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :”Сисюлички мои ма-а-а-аленькие”…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно “тииитечки” и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек” а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал”.

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой ****** перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно … У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури … я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе”, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою ****** улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом ****** оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: “Ну ничего малыш,еще немного осталось”.Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:”У мужчин только мальчики рождаются”
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего **** уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне “танец пениса” показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, ****** в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу… или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов…
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйки сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожог. Ладно,
хоть только их…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 16 Листопад 2012, 21:20:56
Нифига себе... :shock: не дочитал, не хватило терпения. Неужели, это всё женщина придумала?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Athlon від 17 Листопад 2012, 18:55:17
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: esse від 19 Листопад 2012, 10:06:23
Евреи, давно пора понять, что военным путем проблему Газы вам не решить. Только дипломатическим. Договоритесь с Северной Кореей, пусть она разбомбит ее в пыль. (с) eu_shestakov
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 27 Листопад 2012, 12:49:51
ДАВ - твоя кожа становится
нежной и шелковистой, а недав
— ты остаёшься злой и
неудовлетворенной.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ТАК! від 01 Грудень 2012, 13:15:02
Мент открывает багажник Машины при шмоне, там Ак-74

- Это чо?
— Калькулятор
— Так калькулято это такая х...рня, типа с клавишами, цифирками...
— Так то для предварительных расчетов, а это — для окончательных
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 01 Грудень 2012, 18:53:11
Мент открывает багажник Машины при шмоне, там Ак-74
[: |||||:]
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Грудень 2012, 08:28:11
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 15 Грудень 2012, 09:23:04
Старая сказка на новый лад.

Многие помнят анекдот о том, как сосед жене соседа мужнину зарплату передавал... Это вариация на эту же тему:

Приходит зять домой. Сидит и захотелось ему пива. Зовёт тёщу, кладёт на стол 500грн и говорит:
- Сходи за пивом ...
Тёща:
- Ты шо, вопще охамел?..
Он ей говорит:
- Та сходи .., а сдачу себе оставишь...
Ну она сразу смягчилась, побежала, думает, бутылка 5гривен стоит, 495 себе оставлю...
Принесла, он выпил и думает, - Маловато, блин...
Зовёт тёщу и снова даёт 500грн и просит сходить, а сдачу, как прошлый раз, себе...
Она схватила, побежала щастливая.
Тут мужику жена звонит по телефону и спрашивает;
- Ты маме пенсию отдал?!
Мужик потягиваясь;
- Даа ... отдаю потихоньку.


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?!..
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?..

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал...

В школе учительницa спрaшивaет:
- Дети, кaк вы в семье переживaете кризис?
Олечкa говорит
- Мы уже полгодa не едим мясa.
Димa говорит
- А мы зубы чистим один рaз в день
Вовочкa
- Мы мaмку выгнaли...
Учительницa
- Кaк это?
- Мы с пaпкой посоветовaлись и решили: сиську я дaвно не сосу, у пaпки не стоит, a для соседa ее кормить - извините!..


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 16 Грудень 2012, 01:28:40
Сегодня гость нашей студии -- знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 16 Грудень 2012, 02:02:43
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 20 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…

Здравствуйте, как я вас узнаю, в чём вы будете? Я буду в шляпе, в пальто и в говно

«И че?» - два слова, которые разбивают все доказательства.

Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову,
потом засовывает обратно.
- Встречный, командир.

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня зае... Иди на...

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още пиздетс

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме.
Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!” Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Руководство требует, чтобы в официальных письмах партнерам после даты например "12.12.2012" ставил "г." Вроде х..йня?! В один прекрасный день поставил "12д.12м.2012г.". Отправили на внеплановый медосмотр..

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 18 Грудень 2012, 20:37:21
Из интернета ...

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Он поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 20 Грудень 2012, 06:38:08
Ваша женщина перестала ворчать,
сияет и прекрасно выглядит?...
Поздравляем! теперь это не Ваша
женщина!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Грудень 2012, 18:43:36
   Клонировали Ленина...
Через неделю он написал работу о возможности конца света в одной отдельно взятой стране - на Украине...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 25 Грудень 2012, 19:20:33
  Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

  Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

  Диета.
 Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты...
 Потом 4 дня сидишь на одном кефире...
 Потом 5 дней пьешь один травяной чай...
 Потом 7 дней пьешь только воду...
 Потом девять дней...
 Потом сорок дней...

   Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Грудень 2012, 16:47:34
Хайку...
Любителям японской поэзии...

Глючит оптический маус
Курсор по экрану скачет
Случайно закрыл окно

кошка отошла в мир иной
мех на хвосте поредел
умолкни или отведай

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

-------------------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем - то в зубах.
Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: 32 мая від 30 Грудень 2012, 12:01:59
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат "Шуба" не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
"Салат с крабовыми палочками" - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак (чувиха)!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат
- год будет непредсказуемым.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 04 Січень 2013, 04:18:18
Это было в 80-е годы. Иду с работы.
Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошёл - забрал.
Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
нет - зашёл в магазин, а там маленьких
коробков нет, только хозяйственные -
большие (по 1000 шт.), ну ладно -
купил. Уже около дома подходит мужик
и говорит: - Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик,
ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает: - А время не
подскажешь? И тут я ДОСТАЮ
БУДИЛЬНИК!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Січень 2013, 10:24:15
Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

 Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: verter від 17 Січень 2013, 22:51:24
ОФИЦИАНТ: - ВАМ ПОРОСЕНКА С ХРЕНОМ?     НЕТ-НЕТ, ХРЕН ОТРЕЖЬТЕ...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 18 Січень 2013, 10:55:58
спрашивают моряка: Был ли случай,
чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000
кукол. И попали в шторм. И вот когда
корабль накренился вправо, то все эти
10000 кукол хором сказали "Мама!!! "
Вот тут я и обосрался!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 20 Січень 2013, 00:45:11
Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом: - Слушай, ми гоблины да? - Нэт! - Ааа! Вспомниль! Хоббиты да? - Да нэт! Сколько раз можно повторять - мы вах-ха-би-ты!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Січень 2013, 19:55:29
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!;
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!;
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!;
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать! Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

В аптеке:
- Здравствуйте дайте мне таблетки "Трахаю вентилятор"
- Простите, нет такого лекарства
- Как нет их же по телевизору рекламируют!
- А-а-а-а "Ибуфен"?

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 27 Січень 2013, 11:12:04
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 27 Січень 2013, 15:47:01
На приеме у врача: - Сколько вам
лет, больной? - 38. - Вы курите? -
Завязал. - Пьете? - Завязал. - С
женщинами как? - Завязал. - Так-с…
Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему
ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: vazonov11 від 29 Січень 2013, 14:55:16
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Січень 2013, 20:21:59
Мужик приходит с рынка, отдаёт жене пакет с яйцами - а они грязные и мелкие.Та сразу начинает орать, он берёт яйца, идёт в ванную, начинает мыть-жена продолжает орать на него. В этот момент звонит телефон, ребёнок берёт трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - ?!...А мама? - А мама там же - папу за яйца грызёт !
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Vitus від 31 Січень 2013, 20:19:07
с баша:
Вспомнился старый анекдот:
Поставили как-то американские шпионы в цех сборки советских ракетных двигателей прослушку. Через 2 месяца сняли и закрыли проект как не оправдавший надежд. Оказалось что советские ракетные двигатели состоят из хуевин соединенных поебенями, причем все детали взаимозаменяемы.

От туда же:
Работаю в офисе, длинный коридор и по обе стороны двери в разные офисы.
Так вот, в одном из офисов неожиданно кто то стал просто Адово сверлить перфоратором стену, причем, так что мы, сидя через 2 стены и коридор друг друга практически не слышали. Примерно через минуту слышим крик, ор. Выходим посмотреть. Стоит мужик в спецовке, а рядом орет блондинка и бьет его пачкой бумаги (500 листов которая), и орет.
Б – Блондинка, М – Мужик:

Б. Так это ты все выходные сволочь, сверлил мне в стену в комнате. И продолжает бить
М. Мужик в полу смехе отбивается и ржет и говорит: С чего это вы взяли, что это я сверлил вам стены?
Б. Это точно ты, такие же звуки, как и дома.
М. Вы что дурра? Я что один только на весь мир?
Б. Нет, это ты и не ври мне !!!.
М. Тупо отодвинул ее от двери, закрыл, и продолжил долбить стену.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Лютий 2013, 15:51:09
  Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит».
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу,а там пусто и лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...


Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 08 Лютий 2013, 17:28:00
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 10 Лютий 2013, 09:22:07
на вокзале из остановившегося поезда кричит грузин:
- таскач! таскач!
- я не таскач тебе, я носильщик!
- тагдэ изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Лютий 2013, 12:05:53
старо ,но...
Сёма, почему вы не женитесь на Софочке? Ну подумаешь, немножко косая! - Немножко!? Да когда она плачет, у нее слезы по спине текут крест накрест.

Сема и Сара в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Сара: - Сёма,шо случилось?!Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!

Жил -был в Одессе на Молдаванке один менеджер по продажам Сема Шмульевич Биберман. Пошел он устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на Малой Арнаутской на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил Сема к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

Собралась Сара замуж за Абрама. А подруга Циля и говорит:- Ты что? У него же кривой!- Как кривой?- Да так, кривой и всё тут!- Ой, спасибо, что предупредила.Свадьба расстроилась, а через месяц Циля сама выскочила замуж за Абрама.Сара пошла к Циле разбираться:- Гадюка, ты же говорила, что у него кривой!- Да мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

- Изя, а ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?..- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему било? В Воронеже?!

Звонит Сара Абраму и спрашивает:Дорогой ты где пропал?Я в НКВД.Она:Что это такое? Он: Нарколого-винерический диспансер.Она: Ну ты даёёёшь.Он:Сука это ты даёшь, а я лечусь.

Одесса. Дерибасовская. - Товарищ еврей, который час? - Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.


Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.


- Моня, ты водку пьёшь?- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

Сегодня на Привозе во мне боролись потребитель и экономист.Полчаса стоял возле прилавка и думал:взять сала или пора уже начать экономить?В итоге победил экономист,потому что у этого чёртового потребителя,пока он думал,спёрли кошелёк.

Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией: - Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не трах….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!

Почему-то никого не удивляет имя Роза Львовна , но почему тогда имя Сирень Крокодиловна звучит дико ?

Еврей потчует гостя. - Ты мажь, мажь маслом хлеб. - Да я мажу, спасибо. - Ты не мажешь, ты кусками кладешь...

В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов - и утебя такая же будет!

Еврей читает газету-Сборная России в тяжелой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.Во дела-бедному еврею уже на улицу нельзя выйти.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 14 Лютий 2013, 10:50:37
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю
- Ну, Ген, нас брить будут?
- Не знаю, отстань!
- Ну будут или нет?
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса: - Я не крыса, я ежик!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Лютий 2013, 10:43:03
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету. - Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?! - Ага. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток. - Но раньше вы выписывали газеты из Израиля! - И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки удовольствие. Таки класс!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один одессит- эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Парень говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. - Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки....... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хрен её знает....Мы туда не ходим.


Одесский дворик. Лето. Мужики играют в домино. Открывается окно и раздаётся женский голос - Сёма, принеси маме кефир! - Ну мама, мене же некогда! - Ты посмотри на него! Как Саре на третий этаж принести сифилис, таки у него было время, а как маме кефир - таки ему некогда

Одесса .На балкон выходит страшно расстроенный Изя .Все плохо до ужаса, в это время над набережной встает необыкновенной красоты радуга.Изя вслух и громко :На это у них деньги есть!!

-Семен Маркович, как вам вчерашний обед? -Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Лютий 2013, 10:56:08
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...


Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

... Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 17 Лютий 2013, 13:28:03
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...


Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...".
Один я работаю!


Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита странным образом докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов и других спортивных сооружений. На срочное восстановление разрушенного хозяйства из бюджета выделено ещё 10 трлн рублей.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 19 Лютий 2013, 13:08:41
- Первый раз все как то секса боятся
 -Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди дура голая"!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 23 Лютий 2013, 03:00:41
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите мама? Внук интересуется!

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: -Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое...

ночной звонок преподователю:
- спишь?
- сплю...
- а мы учим с.ка!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 23 Лютий 2013, 10:03:58
Разговаривают две подруги:
- Что ты такая хмурая?
- Да на 23 февраля, мужу набор блёсен подарила
- Да, он же у тебя рыбак, лет десять каждую субботу на рыбалку ездиет
- В том то и дело, взял он эту коробку, повертел в руках и говорит-"А это что за фигня?"


Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не
знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим
расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он
ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой
поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Патологоанатом!!!


Жена говорит мужу - давай займемся любовью, как в кино.
Не вопрос - говорит муж.
Валит ее на кровать и имеет во все отверстия с разной степенью изощренности, а потом к...чает на лицо. Жена лежит, вытирается и говорит ему - Мда... разные мы с тобой фильмы смотрим.
..

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...


Азаров сказал, что работающий на Украине человек в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я не работаю или я не человек?.. а, может, я совсем не на Украине?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 23 Лютий 2013, 10:24:56

Азаров сказал, что работающий на Украине человек в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я не работаю или я не человек?.. а, может, я совсем не на Украине?..
у нас про путина аналогичный анекдот первее придумали  :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 23 Лютий 2013, 10:54:36

Азаров сказал, что работающий на Украине человек в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я не работаю или я не человек?.. а, может, я совсем не на Украине?..
у нас про путина аналогичный анекдот первее придумали  :o

у вас - все первее. особенно, про путина. :)

и стерхов он первым водил, и амфоры со дна океана доставал, и метеориты сбивал.  :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 23 Лютий 2013, 11:33:20
тююю... и китов стрелял, и лосят с руки молоком поил, о лыжах, комбайнах, самолетах говорить не приходится)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 23 Лютий 2013, 11:58:24
Без обид, просто по приколу:

Азаров сказал, что работающий на Украине человек в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я не работаю или я не человек?.. а, может, я совсем не на Украине?..

Цитувати
у нас про путина аналогичный анекдот первее придумали

Варианты:

-Путин сказал, что работающий на Украине человек в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я не работаю или я не человек?.. а, может, я совсем не на Украине?..

-Азаров сказал, что работающий на Украине Путин в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я не работаю или я не человек?.. а, может, я совсем не на Украине?..

-Азаров сказал, что работающий на Украине человек в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я(Путин) не работаю или я(Путин) не человек?.. а, может, я(Путин) совсем не на Украине?..

-Азаров сказал, что работающий на Путина человек в среднем зарабатывает 3500 грн . Интересно, я не работаю или я не человек?.. а, может, я совсем работаю не на Путина?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Лютий 2013, 21:43:57
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный.
Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х..й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 27 Лютий 2013, 00:55:55
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 27 Лютий 2013, 10:37:04
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный.
Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х..й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Врать не буду, мне месяц назад рассказали этот анекдот. Вчера его вспомнил, сегодня зашел чтоб его написать, а он уже тут  :shock:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 27 Лютий 2013, 18:51:17
Kamchadal.
Похоже, нам пора согласовывать свои посты, по причине их синхронизации...
Не зря покойный Дж. Харрисон говорил, что в современном мире в воздухе витает столько инфы, что совпадения, скорее закономерны, чем исключительны.
Всего лучшего!!!  :o
(https://www.kramatorsk.info/up/images/kot.gif)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 28 Лютий 2013, 09:05:39
Kamchadal.
Похоже, нам пора согласовывать свои посты, по причине их синхронизации...
Не зря покойный Дж. Харрисон говорил, что в современном мире в воздухе витает столько инфы, что совпадения, скорее закономерны, чем исключительны.
Всего лучшего!!!  :o
(https://www.kramatorsk.info/up/images/kot.gif)
Добри))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 28 Лютий 2013, 19:23:17
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

  На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас – гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас – зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек… Он ТАК любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

  Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
  Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

  Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 01 Березень 2013, 18:27:47
Ночь.Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно. - Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права! - Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное: - Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял? - Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор. - Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. - Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи… А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. На полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами: - Машина праворульная!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 01 Березень 2013, 19:43:18
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 02 Березень 2013, 23:48:45

  Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в Украине - это видеорегистратор!

  Ну всё девчонки, отстрелялись в субботу! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь, бриллианты ждём?

  - Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 03 Березень 2013, 10:21:18
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 04 Березень 2013, 06:19:17
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра.


Знаете ли Вы, что всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку, для покрытия дневной потребности в кальции...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Березень 2013, 08:23:14
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 07 Березень 2013, 21:43:26
На 8 марта любимый подарит мне открытку.
За то, что на 23 февраля я подарила ему бритву
За то, что на прошлое 8 марта, он подарил мне мишку,
За то, что на прошлое 23 февраля, я подарила ему книжку.
На уступки идти никому не хочется.
Эта война никогда не закончится!


П о в е л е н и е : :yahoo:
Князя Солнышкокрасного-Крутопродвинутого, Дружины мужей верных и не очень, любовников страстных и не очень, мужиков совсем не пьющих и не очень, - и прочая, и прочая, и прочая…

Мы, князь и Солнышкокрасный, и Крутопродвинутый, Дружины…. и прочая, и прочая, и прочая,

ПОВЕЛЕВАЕМ:

1. 8-го дня, месяца третьего, года две тысячи тринадцатого от Рождества Христова добрым молодцам Дружины моей верной учинить гульбище развеселое в палатах каменных и не очень на радость бабцам нашим, дабы сердца бабьи так зело возрадовались, чтобы отпустили они /бабы/ грехи наши мужицкие, совершенно случайные, - за весь период прошлый домартовский и вперёд, - на весь год послемартовский грядущий…

2. А в день праздника великого - добрым молодцам вести себя токмо подобаюче:
- по хозяйству бегать, как ошпаренным;
- мести-дрючить палаты личные до одури;
- а со Змием Зеленым не переигрывать, дабы… лица мордою - в закусь не кувыркнуцца;
- на чужих жонок око не накладывать;
- а желания супруги-подруги своей исполнять безропотно и по зову первому, а самое сокровенное ее желание исполнять в палатах личных многократно, - сколь сила мужицкая позволит и даже того более…

3. А что б было всё, как повелено, и что б бабцы наши зело возрадовались, - учинить для них программу культурно-завлекательную: танцевать для них с ними пляски лихие и зажимательные; петь для них песни звонкие, к интиму распологающие; и казать для них шутки залихвастые сплошь про проколы и приколы мужицкие… дабы День энтот радостоно-кошмарный побыстрее закончился и вновь, как и всегда ещё с Рождества Христова, начался с числа 9-го числа марта месяца Год – вольный мужиковский исконный!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 08 Березень 2013, 08:39:45
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину… Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

- поздравляю всех с международным мужкским днём по старому стилю!!!
- в смысле???
- а Вы не в курсе, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю?

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Ночь… постель… в канун …8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится… может займёмся любовью?
Он:
— Спи!!! Не принято подарки раньше времени дарить!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Березень 2013, 16:55:57
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.


После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 08 Березень 2013, 23:59:51
Дочка 4 года Выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками сидящими на лавке:
«Зрасьте, Козьи Морды!»

 Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я
тебе по ошибке дала таблетки не от
поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и
обосрался.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Березень 2013, 09:03:18
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.


Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Березень 2013, 07:49:03
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: — Скажите, что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — И на что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Ну, что ви тогда это не Одесса.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мене уже полчаса лежите и еще не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый? Остановка- трамвай останавливается, и весь трамвай хором: -Мужчина! Суйте, пока стоит!

ОДЕССА, БАЛКОНЧИКИ НАПРОТИВ, ВЕЧЕР. -ТВОЙ ПРИШЕЛ? - НЕТ, ЧТОБ ОН СДОХ! - А ТВОЙ? - А МОЙ ПРИШЕЛ...ЧТОБ ОН СДОХ РЯДОМ С ТВОИМ.

Одесский дворик,Рима высунулась из окна и орёт: -Нюма ты меня слышишь ,халамидник! -Шо за шухер !-Кричит Нюма. -Ты знаешь кто Титаник потопил! -Кто. -Айзберг. -Опять наш?!

-Вы знаете, Рабинович купил тебе лисапет и ездит на нем как молния! - Шо, так быстро? - Не, таким зигзагом!

- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

- Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже. - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, будь я скульптор, начал с лица, но это же Фаберже…

Одесса. XIX век. Один из доходных домов апартаментов для богатых господ. Пожилой богатый еврей,только-только поселился в апартаментах и решил выйти на прогулку.Спустился в фойе. Толкает дверь,а она не открывается.К нему подходит консьерж и учтиво советует. -Мсье,а вы попробуйте потянуть на себя! -Но на двери,ведь написано "от себя". -Это один Мусье с третьего этажа придумал.Ему так удобней догонять любовников своей жены.

- Роза , как тебе нравится моё новое платье ? - Извини Сара , я спешу , мне сейчас не до скандалов !

Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? – Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? – Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! – Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. – Ой, это было так давно, она уже все забыла.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! — У какого Цукерберга? — Да у любого Цукерберга!

- ЦИЛЯ! ВЫ СЛЫШИТЕ КАК ПАХНУТ МОИ НОВЫЕ ДУХИ? - НУ, КАНЕШНА! ШО Я ПО-ВАШЕМУ СЛЕПАЯ ЧТО ЛИ?

- РАБИНОВИЧ ! ВАША ДОЧКА УЖЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ? - ТАКИ НЕТ! - И ШО ТАК? - ОЙ, ОНА СЛИШКОМ УМНАЯ, ШОБ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ТОГО ИДИОТА, ШО СОГЛАСИТСЯ НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка , как обычно , предлагает три желания. Рабинович задумался , почесал лысину : - Хочу дом на Средиземноморском побережье , три миллиона долларов на счет в банке и тётку с огромным бюстом. Это , значит , раз !

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется? - Пять с половиной.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости таки могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

— Мадам Фигнер , а что это вы сегодня так мало кушаете ? — Берегу фигуру ! — Ой ! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать , кушать и кушать !

— Диночка Исааковна , я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего , самого-самого ! — Спасибо , дорогая ! Ведь никто меня не поздравил , ни одна сволочь , кроме тебя !

Софа , с кем ты там болтаешь больше часа ? – спрашивает муж , высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна , она так спешит , что не может даже на минутку зайти к нам !

- Добрый вечер , Сара Абрамовна ! Как ваша головная боль ? - Ой , таки ушел играть в карты...

- Яша , вы не знаете , зачем Люсин Витя купил себе собаку ? - Ну , наверное , для того , чтобы он мог дома хоть кому-то сказать : " Закрой рот и не гавкай! "

На Одесском привозе — Куры , куры ! Парные куры ! Дамочка , идите сюда ! Посмотрите , это же не кура , это мечта ! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите : Чем ви кормите своих курей ? — А зачем это вам ? — Как это зачем ? Может , я тоже хочу так похудеть ?

-Сонечка, позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете вашего мужа Сему Адя? - Ну не могу же я его при всех называть адиёт...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 17 Березень 2013, 12:40:31
Уже несколько дней идёт дождь...
У моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь...

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья!

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 22 Березень 2013, 13:27:11
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев»./Kamchadal, извини, если опередил.../

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись:
- «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога – мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбанные, на тачках с девицами катаются, пиво, водка – рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно, и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол – все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон – и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отъимел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает – чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь – ты под конец бабку отъимел? Так вот, не поверишь – ОТМОЛИЛА!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Березень 2013, 09:28:01
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Березень 2013, 15:34:13
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент, само собой, в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник, пытается пролезть в форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за хрен, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и убегает.
Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает... Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер, и с салютом проводил...

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.


...листая старые страницы...
-Батюшка! Скажите, а во время поста женщину можно?..
-Можно, сын мой... Только не жирную...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Березень 2013, 07:36:27
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа, что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо нае*нулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае*нушка!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 30 Березень 2013, 15:08:46
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате––больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод––-больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный……..ХРЕН ПОЙДУ!!!

-Вовочка пришел в гости к бабушке:
-что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В понедельник рано утром девочка пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Кузьмич від 30 Березень 2013, 23:04:59
-Вовочка пришел в гости к бабушке:
-что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  Спасибо, настроение подняли  :lol:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Sergej_ від 30 Березень 2013, 23:57:54
  Есть похожий.

Гуляют два мальчика на улице. Начинается дождь.
- Пойдем к тебе домой.
- Та не, у меня папа с командировки приехал, а мама ходит за ним где суточные, где суточные. Лучше к тебе пошли.
- Да у меня тоже самое. Мама с командировки приехала, а папа где месячные, где месячные.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 01 Квітень 2013, 08:09:58
Зарплата шепчет — давай сходим
куда-нибудь… Нет, говорю, сиди
дома, ты ещё маленькая…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 04 Квітень 2013, 00:07:35
Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда
увидела 43 пропущенных.

 Сказал ей: „Всё я ухожу от тебя,
достала ты меня”
Выхожу. Слышу
выстрел. Застрелилась.
Возвращаюсь.
Шампанское открыла.
Сука!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ireena від 04 Квітень 2013, 16:00:40
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда - это ваще где-то в Америке. 
     
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 06 Квітень 2013, 03:31:39
- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 06 Квітень 2013, 10:38:40
Беременная жена и муж пришли к врачу,чтоб спросить можно ли им заниматься сексом.
Врач: Можно,на 1триместре-как обычно,на 2-по-собачьи,на 3-"стиль волка".
Муж: "Стиль волка"-эт че?
Врач: А эт,когда вы лежите рядом и воете!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 07 Квітень 2013, 18:42:54
Встречаются два приятеля.
 Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
 Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит, - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул... гад...

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!

Старенький профессор ДПИ возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
- Что произошло?
- Сегодня мне позвонил Виктор Фёдорович и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
- Что же ты рыдаешь?
- Он сказал, что завтра приедет пересдавать...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Квітень 2013, 11:34:19
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 14 Квітень 2013, 10:44:33
У зв`язку з фiнансовою кризою незабаром усi банки України об`єднаються в один банк, Об`єднаний банк (ОБ`ЄБАНК), або Нацiональний Єдиний банк (НАЄБАНК). Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вас, що в УкраЇнi не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець! З повагою, щиро ваш В. Янукович

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...


Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает ЛЕКСУС. Гаишник изо всех сил машет палочкой, ЛЕКСУС по инерции пролетает дальше, тормозит, сдает назад . Открывается окно, высовывается здоровенная морда: - Тебе куда?
Обалдевший гаишник: - Никуда... - А че тогда голосуешь?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 15 Квітень 2013, 20:33:18
(http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-03/1268804005_post-3-12687721014945.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Квітень 2013, 10:06:03
народное наблюдение:в семье,где мать очень плохо готовит,собака всегда жирная.

-обращаться с девочкой надо аккуратно,как с ёлочкой...
-вырубить и отнести домой?

-папа,а чем задачи отличаются от проблем?
-задача-это когда надо попасть в цель,а проблема-когда целятся в тебя.

как ни парадоксально,но проще всего создаются сложности...

гаишник тормознул очень крутой джип:
-вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 км\ч...
-командир,на вот.возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар-я медленнее 160 не езжу...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 18 Квітень 2013, 09:21:19
Чисто Одесские выражения 

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х.й!
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

- И я не мальчик, и ты не девочка...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?



-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

 Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 18 Квітень 2013, 09:34:05
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди картошку сажать, фантазерка!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 18 Квітень 2013, 10:04:59
Народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".

Предки были мудры.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 22 Квітень 2013, 13:05:02
ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ ЖЕНИХА
СВАТАТЬСЯ И КАК ОБЫЧНО
НАЧИНАЮТ: -У ВАС ТОВАР У НАС
КУПЕЦ...НЕ КУРИТ,НЕ ПЬЁТ,ПО
ДЕВКАМ НЕ ШАСТАЕТ.
ТУТ БАБКА, ЛЕЖАЩАЯ НА
ПЕЧИ,ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ НА ДРУГОЙ
БОК И ГОВОРИТ:
 -НЕ ДУРАЧОК ЛИ ОН У ВАС?


Экзамен. Явно переволновавшийся
студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

 В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас
посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только
касса.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Квітень 2013, 18:32:11
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
- ... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на
нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в
шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает
мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 27 Квітень 2013, 06:32:51
«Мерседес 600» стоит на перекрёстке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:
– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!

Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Radist від 27 Квітень 2013, 07:04:17
Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни фейри разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину – не помогает. Мент в панике  к врачу.
Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
– Современная медицина, батенька, здесь бессильна. Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хороновка, он все лечит.
Мент – в Хороновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.
– Дедушка Панас, дедушка Панас! – и на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
– Выпей стакан говна, – и продолжает копошиться дальше.
– Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов!
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого. «А-а, будь, что будет!» – думает и выпивает-таки стакан говна. Глянул в зеркало – полоска исчезла. «Ай-да дед, – думает, – надо бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была». Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
– Дед Панас, а что со мной было-то?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
– У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 29 Квітень 2013, 10:18:13
ххх: Уважаемые участники и читатели сообщества, обращаюсь к Вам за советом. Открыл бутылку коньяка, но нет желания закусывать, думаю, чем запить? Подскажите, плиз, чем ВЫ запиваете коньяки, если закусон не лезет? Я его хочу выпить очень много в короткие сроки, закусывать не хочу, нужно запить. ))
yyy: Если решили прям там же, в магазине, выпить, то лучше за запивоном не бегать - могут спалить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Квітень 2013, 19:11:10
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу, или уже хватит?


Я лежала на спине, раскинувшись...Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из моей высоко поднимающейся груди...
Он недовольно посмотрел на меня и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!»...


- Как кота зовут?
- Фидель.
- А почему Фидель?
- Потому что Кастро.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 04 Травень 2013, 14:30:29
Социологическое исследование показало, что 90% ...ских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Травень 2013, 07:59:46
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Травень 2013, 08:14:35
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бл#! Третий кальян за неделю.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 13 Травень 2013, 18:40:45
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний...

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Если сигареты будут и дальше дорожать, то украинские курильщики, в целях экономии, скоро перейдут на гашиш...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Травень 2013, 16:36:56
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку
- Я вообще просто хотел маму.

- Давай переедем
- Давай, а кого?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Травень 2013, 19:34:59
В ДЕТСКОМ САДУ: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕТИ. МЕНЯ ЗОВУТ ЖАННА ГЕННАДЬЕВНА. ТИШИНА. И ТУТ ТИХОНЬКО, ЧЕЙ-ТО ГОЛОСОК: - ЖАДИНА ГОВЯДИНА?.....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: myxa від 22 Травень 2013, 21:00:10
не  анекдот - "как воспитательницу зовут? - ихтория дурандовна(виктория эдуардовна)"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 22 Травень 2013, 21:45:46
Когда был маленьким, никак не мог понять -- кто такие неуклюжи? Ну эти, из песни -- "пусть бегут неуклюжи, пешеходы по лужам". Кто такие пешеходы я знал и почему они по лужам бегут тоже догадывался -- дождь идет. Но почему рядом с ними по лужам бежали какие-то неуклюжи? Не понятно.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 22 Травень 2013, 21:48:48
А еще телепередача была -- "Клубки на путешествия".

Клубки я видел -- нитки такие круглые. Но клубков там никогда не показывали.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Травень 2013, 19:02:11
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...
:lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Червень 2013, 12:19:27
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине,
он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется,
что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы, ему по*&й вообще все.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: myxa від 02 Червень 2013, 22:48:43
Угу, начальнику своему пусть так покивает...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 06 Червень 2013, 12:11:02
Девушка в такси едет, видит как водитель пользуясь поворотниками периодически в боковые зеркала смотрит и спрашивает:
- А почему Вы в зеркала смотрите?
- Ну как почему? Вдруг помеха есть, внимательным надо быть
- Да? А я обычно включаю поворотник, считаю до пяти и поворачиваю
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 07 Червень 2013, 08:19:26
Офигенно..... быть в отпуске!... Хочу-...стираю, ......хочу...- глажу, .........хочу- убираюсь!..... А...психану,..... так вообще в огород уйду, копать,...сажать,... полоть!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 15 Червень 2013, 21:20:10
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
Тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встаёт, снимает шапку.
Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня Вася... Жену хоронят...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 18 Червень 2013, 06:52:33
Водку придумали страшные бабы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 03 Липень 2013, 21:10:21
Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но медведь ему уже 5 лет мед носит...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Липень 2013, 18:09:31
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!



— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Навальный.


— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 05 Липень 2013, 23:40:38
Подвыпивший зять звонит в дверь.
Открывает тесть. Зять, согнутой рукой
изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- Обе!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 06 Липень 2013, 23:52:10
Учим падежи: день был
ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,вечер
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ,он ей
ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,она ему
ДАТЕЛЬНЫЙ,и он теперь
ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она
РОДИТЕЛЬНЫЙ! передай друзьям и
пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Липень 2013, 08:04:26
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу-никого. Под кровать-никого. На балкон, в ванную-пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно-жене: - Стареешь, Зинка!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 08 Липень 2013, 00:24:27

  Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
  Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

  * * * * *

  - Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
  - А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

  * * * * *

  - Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
  - Какую?!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 11 Липень 2013, 02:18:04
- Как называется мужчина, который
хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 12 Липень 2013, 03:57:30
Вечер. бухой парень снял деффчонку. пришли домой, еще догнались. Раздел, у неё 3 сиськи. Вау!! Круто!! С утра смотрит, две.
- Слушай. У тебя вчера вроде 3 было.
- Да нет. Это чирий был. А ты его высосал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 12 Липень 2013, 08:43:39
может это все таки фурукнул или какой нибудь карбунукул был
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Липень 2013, 18:29:44
Ветеринару звонит приятель:  - Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...  - Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 16 Липень 2013, 19:55:48
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 17 Липень 2013, 19:31:01
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку.
Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Липень 2013, 15:08:14
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!  — Можно по русски, я вас не понимаю?  — Я говорю: двумя руками черпай!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Липень 2013, 17:51:58
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику .... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 25 Липень 2013, 12:34:10
"Гот", - подумал попугай, глядя на
ворону.
"Гей", - подумала ворона,
глядя на попугая.))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 25 Липень 2013, 19:43:24
Храбрость. Решительность. Честность...
 Вот три главных признака алкогольного опьянения.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 28 Липень 2013, 18:38:49
   Месяц назад муж бросил пить, две недели назад - курить.
Я, похоже, следующая...


(http://images.i-files.org/i/OPLxPh4z.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 28 Липень 2013, 21:55:45
Бюрократия, мля...  :lol:

Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...
...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.
— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 03 Серпень 2013, 16:44:24
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 03 Серпень 2013, 20:17:25
Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну:
- Лето закончилось... Совсем...

 Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…


(http://images.i-files.org/i/361b1dhr.jpg)

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 06 Серпень 2013, 19:17:37
- Як писати: "ОдужЕла" чи "ОдужАла"?
- Пиши: "Ще не здохла"

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Некрасов від 15 Серпень 2013, 16:12:33
В автобусе едет мама с сыном.
Любопытный дед задаёт разные вопросы:
как зовут,сколько лет и пр.
спрашивает куда едут .Пацанчик отвечает- ВОДКУ КВАСИТЬ!
Мама поправляет-Едем к папе,ЛОДКУ КРАСИТЬ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Don Bass від 15 Серпень 2013, 16:20:56
-Мама, мама! А почему я чёрный!?  - спашивает сынуля.
-Ты белая, бабушка белая, дедушка белый - а я чёрный!!??
Мама: - Оойх, сынооок, как вспооомню ту вечеринку, хорошо, что хоть не гавкаешь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Don Bass від 15 Серпень 2013, 16:21:59
Вовочка нашёл заначку родителей и на все деньги купил Барбарисок!
Теперь сосёт вся семья!))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZVеточек від 16 Серпень 2013, 10:19:47
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла..... :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZVеточек від 16 Серпень 2013, 10:28:49
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву???
 Бабка: — Да так- прямо через кухню и фигачь дальше…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZVеточек від 17 Серпень 2013, 00:17:55
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 18 Серпень 2013, 20:20:30
   Вчера во время очередного заседания Верховной Рады в зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

   Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики — импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Леди Ви від 18 Серпень 2013, 23:19:14
 Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZVеточек від 18 Серпень 2013, 23:20:46
(http://cs319721.vk.me/v319721940/b7b8/6wtg1AYqVMI.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Леди Ви від 18 Серпень 2013, 23:26:56
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Леди Ви від 18 Серпень 2013, 23:29:38
 — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Леди Ви від 19 Серпень 2013, 00:08:48
Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...


— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!


Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета!


Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!


— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!


— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.


— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ?
— Книжки электронные читаю...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Леди Ви від 19 Серпень 2013, 01:07:25
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Серпень 2013, 18:36:48
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

(http://images.i-files.org/i/o0GEO78s.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Серпень 2013, 21:19:50
Мамо!!!. . .- Шо доню???. . .- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . . - А ти Шо???. . .- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Серпень 2013, 08:32:47
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Серпень 2013, 09:09:54
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Серпень 2013, 08:17:02
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
— Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
— Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
— Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
— Тьфу ты! Hу, основание какое?
— Где-то 5 метров на 6.
— Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
— Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
— Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Серпень 2013, 15:38:34
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Серпень 2013, 19:15:08
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:  — Дорогой, это вот тебе.  Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.  — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?  Муж: — Сильно?  Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 01 Вересень 2013, 11:10:00
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Вересень 2013, 18:17:56
Вышел украинский аналог куклы Барби - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, лопата и грабли.....
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Вересень 2013, 21:36:25
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочная. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюда. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три маршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В качестве гонорара я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консалтингом давно занимаешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 08 Вересень 2013, 18:48:42
[ Invalid YouTube link ]
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 11 Вересень 2013, 07:48:02
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает
ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!"
Ладно, побегу и споткнусь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 11 Вересень 2013, 19:57:17
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 13 Вересень 2013, 12:47:53
Заключенный убегает из тюрьмы, где
он провел последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на
отшибе. Он врывается в него и застает
в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит
на нее, целует ее в шею и идет в
ванную. Пока его нет, муж говорит
своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший
преступник, он скорей всего провел
кучу времени в тюрьме. И наверное
годами не видел женщину. Я видел
как он тебя поцеловал в шею. Если он
захочет секса - не сопротивляйся,
просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится, он может
нас убить. Будь сильной, дорогая. Я
тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне
шею... Он мне прошептал на ухо, что
за годы в тюрьме ему больше
понравились мальчики и что ты очень
сексуальный. И спросил меня, где мы
держим вазелин. И я сказала, что в
ванной... Так что будь сильным,
дорогой. Я тебя люблю!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Merlin від 13 Вересень 2013, 13:18:01
 :good:
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 14 Вересень 2013, 02:19:16
Поехала девушка на море — сама не
отдохнула и другим не дала.

 Супружеская пара гуляет по осеннему
парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье
вороны скажешь "Да, дорогая", я
обижусь и уйду.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 15 Вересень 2013, 02:59:43
жена мужу:- ...Ну пусти под
одеяло....здесь холодно!
 - А он: ...-
В ночнушке не пущу... Здесь
дресскод.

 Каждый день хожу возле вокзала... и там беременная девушка попрашайничает.. Мне её так жалко
2 года уже стоит и родить не может
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Вересень 2013, 08:01:15
(http://s019.radikal.ru/i637/1309/ab/c9113a5a7185.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Andy від 20 Вересень 2013, 09:54:08
В автосалоне ВАЗа:
- Папа, смотри: БИБИКА!
- Сынок, не трогай каку!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Вересень 2013, 18:35:46
Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? - А че - 100 баксов, как и всем.

Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой.
Жена в шоке: - Ты что удумал ?!
- Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZVеточек від 21 Вересень 2013, 23:31:21
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 23 Вересень 2013, 19:43:38
 Пардон, ежели апердион...
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что, так и будем каждую среду вкалывать?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kamchadal від 25 Вересень 2013, 13:33:45
Идет девушка ночью по парку. Темно,
страшно. На встречу выбегает мужик
с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик
снимает маску и говорит:
— Видишь Маня, а дома мы не можем,
дома мы рыгаем!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 26 Вересень 2013, 20:04:08
Судья:
-- Подсудимый, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
-- Ваша честь, если Вы меня оправдаете, я Вам заплачу 100 000 евро.
Голоса из зала:
-- Беспредел!
-- Вообще обнаглели!
-- Да что же это делается!?
Подсудимый:
-- Всем в зале по тысячи евро.
Голоса из зала:
-- Свободу узнику совести!
-- Долой ментовский беспредел!
-- Совсем человека заклевали!
Судья:
-- Тишина в зале! За копейку удавитесь!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Вересень 2013, 21:45:10
- Саша, что мы имеем с курицы?
- Яйцa
- Саша, ну все- тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу
- А под голову что клaдешь?
- Вaлянок
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Жовтень 2013, 18:56:15
   Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 17 Жовтень 2013, 19:23:22
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 18 Жовтень 2013, 00:24:50

  - А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 21 Жовтень 2013, 19:35:05
— Машка, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
 Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час».
 Прикинь, пришёл поддатый небритый мужик в драном морском тельнике, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку.
 На мой упрёк ответил: «А что? Как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют!».

 Учительница:
-Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
-Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Жовтень 2013, 10:31:40
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Жовтень 2013, 21:07:30
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу... :lol: :lol: :lol:

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Жовтень 2013, 09:36:02
Анекдот должен быть, как женское бельё:‎
тонким, прозрачным и коротким.‎
И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, СВЕЖИМ!!!‎
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Жовтень 2013, 09:38:50
Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!‎

‎-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не ‎будет. ‎

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой ‎только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
‎- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.‎

Услышано в Одессе:‎
‎- Посоветуйте, который час?‎

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, ‎готов ли он к экзамену».‎

‎-Сеня! -А вы пробовали новый торт "Обама"? -Ха!!! Такой же как "Наполеон" ,только без яиц!‎



‎- И куда ты такой нарядный?
‎- На свидание!
‎- А почему без цветов?
‎- А у меня трусы в ромашку.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 27 Жовтень 2013, 08:02:40
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 27 Жовтень 2013, 19:26:26
– Па-а-а-ап!!! А мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
– Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?..
– Не-е-е-е !!! Я диктовала...

  Мама разговаривает с дочкой:
- "Какая же ты все - таки вредная"...
Дочь:
- "Все претензии к производителям!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Некрасов від 28 Жовтень 2013, 12:49:11
В заполненном автобусе ,молодой парень предложил девушке 
сесть ему на колени и она согласилась.
Через время спрашивает:
А что там у вас такое твёрдое?
Парень краснея ,говорит-Карандаш!
Старый еврей ,рядом - говорит
Девушка! Садитесь ко мне ,я давно уже не пишу!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Жовтень 2013, 08:11:21
Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил, есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 31 Жовтень 2013, 15:25:23
Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Жовтень 2013, 17:18:44
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Жовтень 2013, 18:55:48
Старик Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой
"Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля,
потом ещё один арбуз по три рубля
- и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Пепа від 03 Листопад 2013, 19:36:31

  У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

     * * *

 Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

       * * *

  Один мужик был о.уенным стрелком. Да что там о.уенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.

       * * *

  Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, охуев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.

  Добродушный Людоеб

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Листопад 2013, 08:56:45
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Листопад 2013, 21:00:52
- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 42 года...!!!!!)))))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Листопад 2013, 17:27:51
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!


Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.


Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..


— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Мужик  в  сарае  варит  самогон,  пошел  за  водой  в   дом,  вернулся,  а  в  сарае  менты:  -  Самогон  гоним.  Пиши  объяснительную!  -  А   что  писать?  -  Пиши  как  есть.  Написал. Те  читают:  "Смотрю  дымок  идет  из  сарая.  Думаю  пожар.  Беру  два  ведра  с  водой  и  иду  тушить.  Прихожу,  а  там  два  мента  самогон  варят."

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 06 Листопад 2013, 19:07:20
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!...


 Помню, как-то раз в детстве, под Новый год,
я вырезал много красивых снежинок
из папиной заначки...
 Поэтому молочные зубы у меня выпали
гораздо раньше, чем у сверстников...


Самолет упал над Тихим океаном, спасатели искали, искали, в итоге нашли на небольшом необитаемом острове, видят картину, сидит мужик, вокруг куча костей, а сам он берцовую кость обгладывает.
Мужик спасателей увидел и говорит:
- Я понимаю ваши чувства, но я пытался выжить как мог!
Спасатели:
- Да ты ах@ел?!! Самолет только вчера упал!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Листопад 2013, 19:42:56
Купила дочке косметику "Маленькая Фея",муж заржал и говорит:а себе какую берешь "Опытная ведьма"???!)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 11 Листопад 2013, 19:02:22
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!

  Как умереть с достоинством:
 1. Обхватите рукой достоинство.
 2. Умрите.

- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает
- может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 02 Грудень 2013, 08:26:23
...
— И Гудвин оказался мошенником, — тихо закончила Элли. — Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости.
Доктор перелистнул страницу блокнота.
— Тем не менее, он смог что–то предложить вашим друзьям, не так ли?
Элли промолчала.
— Не хотите об этом говорить?
Элли покачала головой.
— Это тяжело, я понимаю, — сказал доктор. — Самое неприятное воспоминание, верно?..
Он подождал ответа, но не дождался.
— Вам нужно избавиться от этих переживаний, — сказал он. — Не нужно держать их в себе. Я понимаю, такие события — не совсем то, чего ожидаешь от волшебной страны…
— Вы не понимаете! — воскликнула Элли. — Это же хуже, чем убийство!
— Но они не умерли, — заметил доктор.
— Лучше бы умерли, — мрачно отозвалась Элли. — Дровосек… Я думала, он такой милый. Хоть и без сердца. А он…
— Согласился работать на Гудвина, не так ли? — сказал психиатр. — Начальник полиции?
Элли кивнула.
— Сволочь, — прошептала она. — Бессердечная сволочь.
— А Лев…
Элли отмахнулась.
— Надо было сразу понять, что трус навсегда останется трусом, — сказала она.
— Если честно, мне не совсем понятен этот момент. В Изумрудном городе разве есть интернет?.. Я думал, это волшебная страна.
Элли кивнула.
— 3G неплохо ловит, — сказала она. — Хотя цены за трафик ужасные.
— И Лев теперь…
— Ага. Пишет в интернете всякие гадости про тех, кому не нравится волшебник.
— Вам не кажется, что это немножко… М–м… Невероятно? Удивительно?.. Лев, сидящий в интернете?
Элли презрительно фыркнула.
— В интернете любой дурак — лев. И любой трус — храбрец.
Доктор улыбнулся.
— Тут вы, пожалуй, правы. Хорошо. Ну, а ваш первый приятель? Пугало?..
— Страшила.
— Да, да. Как вы относитесь к тому, что волшебник предложил Страшиле?
Элли помолчала.
— Мне его жаль, — сказала она. — Бедный дурачок, он даже не понимает, что делает.
— По–моему, у него теперь хотя бы есть шанс изменить что–то к лучшему. Разве нет?
Элли бросила на доктора взгляд.
— Доктор, — сказала она. — Вы всерьез думаете, что если позволить соломенному чучелу без мозгов придумывать новые законы для целой страны, у него есть шанс сделать жизнь лучше?.. Там же люди живут. И им приходится подчиняться этим законам!

Она замолчала. Доктор некоторое время сидел молча, поглаживая пальцами подбородок, потом закрыл блокнот.
— Знаете, на сегодня хватит, — мягко сказал он. — Давайте на этом закончим. Я вызову миссис Джонс, и она проводит вас в палату.
Элли молча кивнула.

Когда медсестра увела девушку, доктор некоторое время посидел в тишине, потом открыл блокнот на чистом листе и принялся писать.
Открылась дверь.
— Беспокоюсь за девочку, — сказала миссис Джонс, входя в кабинет. — Выглядит подавленной.
Доктор кивнул.
— Знаете, — сказал он, — я ей почти верю. У нее такая детальная, до мелочей проработанная история… Даже не верится, что это плод больного воображения.
Медсестра вскинула бровь.
— Но вы ведь не допускаете, что…
— Конечно, нет, — отмахнулся доктор. — Что за чепуха. Страна, в которой полицейские не имеют сердца, а законы пишут чучела без мозгов?.. Нонсенс.
— Бедная девочка, — покачала головой миссис Джонс. — Бедная девочка. Где же ее носило столько времени?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Грудень 2013, 17:08:21
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ.

   Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

   
   В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 14 Грудень 2013, 10:31:27
Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
-Сережа, домой!
-щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
мальчик тихо так
-да вас пид.....ов хрен разберешь...

 Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

 Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 14 Грудень 2013, 23:17:17
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Ага. А можно выйти из переполненного лифта на промежуточном этаже со словами "Алла уагбар", оставив в лифте пакет с будильником, батарейками и проводами.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: She від 15 Грудень 2013, 10:49:54
Обкурились две коровы. Скотник решил, что они заболели и пока не отдали рогатому душу, отправил их на бойню. Стоят коровы в очереди друг за дружкой. Продвигаются навстречу судьбе. Кайфуют...
Наконец настала очередь первой коровы. Забойщик замахивается и бьет кувалдой её в лоб. Но она только головой покачала. После второго удара замычала, но устояла....
После третьего удара повернулась к подруге и мычит ей через губу:
"Луиза! - я тащусь!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 15 Грудень 2013, 15:36:07
  В десятом класе школы задают сочинение на тему- "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
   Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:
-И хрен бы вы меня тогда нашли...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 15 Грудень 2013, 16:13:09
Цитувати
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Ишачить до посинения на синих .  :o
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 27 Грудень 2013, 19:03:23
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Скандал в прямом эфире! Дед Мороз отказался выполнять самое популярное желание дозвонившихся телезрителей, мотивируя это тем, что:
1. У него нормальная ориентация;
2. Членов правительства на передачу не приглашали...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Грудень 2013, 14:46:52
Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
-Сережа, домой!
-щас пап, иду!
-Я не папа, я мама!
мальчик тихо так
-да вас пид.....ов хрен разберешь...
Ниже "цензурированный" вариант:
(https://www.kramatorsk.info/up/images/2013122914.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 30 Грудень 2013, 00:06:07
вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семёну после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

а в третий раз оргазм случился
когда похвасталась она
что поменяла карбюратор
на восемь лаков для ногтей
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 30 Грудень 2013, 06:37:06
Новогодние перашки.

поддатый дед мороз в подъезде
на пыльном коврике храпит
попасть в квартиру как не знаю
быть может рассказать стишок

меня преследуют сомненья
купить ли саночки и гроб
ну гроб допустим пригодится
а саночки как знать как знать

под бой курантов обещаю
побольше спать поменьше есть
и утром бегать по полчаса
и больше так себе не врать

я буду в новый год снежинкой
а я сосулькой наряжусь
а я тогда в костюме пьяни
надеть мне неча всё равно

как новый год захочешь встретить
так ты его и проведёшь
в 12 ровно спать я лягу
чтоб высыпаться мне потом

куда все люди подевались
наутро первого числа
неужто дед мороз услышал
что я просил на новый год

марина маску нацепила
на новогодний карнавал
а вдруг ванюша не узнает
займёмся сексом хоть тогда

на завтрак оливье и шуба
салат мимоза на обед
хочу борща уже достало
есть прошлогоднюю еду

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
открыл окно и из желудка
пальнул на улицу салют

однажды в новый год олегу
немножечко не повезло
он ждал что будут бить куранты
а били больше по лицу

я целый год ждал этот праздник
мечтал подарят мне айфон
куранты бъют гляжу под елку
станок лосьон носки трусы
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 01 Січень 2014, 21:46:16
Ешё немного горячих новогодних перашков.

когда год лошади наступит
скачите ржите а потом
придётся вам пахать потея
и кушать сено и овёс

хотел красиво всех поздравить
и умный пирожок слепить
да в жопу умности все просто
будьте хорошими людьми

я новый год одна встречаю
одна его же проведу
спасибо настя за подарки
спасибо настя что пришли

я приготовлю оливьешку
из самых мягких овощей
чтоб мой любимый после пьянки
лицом в салате отдохнул

снежок искрится новогодний
горят на ёлках огоньки
и у кота блестящий дождик
из жопы празднично торчит

аркадий бросил пить но чтобы
был новый год как новый год
он на подушку надевает
белье с узором оливье

Источники:
http://vk.com/perazhki
http://vk.com/perawki
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Січень 2014, 09:34:50
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 05 Січень 2014, 18:49:53
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: doom від 06 Січень 2014, 01:42:50
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
Доля правды, если это первый брак.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 06 Січень 2014, 03:12:42
олег женился на оксане
и думает как хорошо
теперь борщи уют и чисто
а вышло вот жеж сука бл$%ь

лжедмитрий едет к лжеоксане
на лжекрасивом лжеконе
а лжеоксана лжесварила
лжедмитрию лжевкусный борщ

максим очень похож на маму
росточком и разрезом глаз
а x&ем на соседа васю
он ах$#тельно похож

сынок мы так с тобой похожи
что есть сомненья у меня
не подменили ли нам маму
в ротдоме 8 лет назад

жена егора идеальна
и выпить любит и футбол
вот всё у них у пид@#асов
совсем не так как у людей
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 06 Січень 2014, 07:36:03
Стишки - пирожки

портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк а водка первых три

сыграю вам ноктюрн на флейте
и блюз смогу на кочерге
на лампочке спою вам песню
вколите морфия еще

я докажу документально
мою любовь к тебе зухра
вот список ты в нём между пивом
и пятой частью звёздных войн

смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 07 Січень 2014, 09:40:06
-Деда, а ты в молодости где сидел? Вконтакте или в Одноклассниках ?
-Внучек, я сидел в обезьянике, за контакт с одноклассницей...

Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Любовник — это пиратская копия мужа. Иногда даже конец другой...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZVеточек від 09 Січень 2014, 19:11:32

- Выпей с нами!...
- Спасибо мужики... не могу... вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера?...
- Эдуардовна!


(http://cs608928.vk.me/v608928291/bdf/Gl74l4q0O6A.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 10 Січень 2014, 17:03:39
 
звонок в юр. отдел:
"Вы выслали нам по электронной почте скан подписанного договора только в одном экземпляре. Для подписания нам нужно две копии договора, вышлите вторую как можно скорее!"

Цитата:
Сообщение от afa14 Посмотреть сообщение
Это, плять, совсем не анекдот,.. слышите совсем не анекдот ....
__________________
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 16 Січень 2014, 20:04:04
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она у него очень устала...

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

У нас в стране все стало на столько хреново,что даже зима свалила в Америку...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 19 Січень 2014, 18:56:58
  Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом, провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет. Мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка...
  Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает.
  Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
  Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
  Нарк, конечно, согласился...
  На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косячек.
 "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы".
  Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшейтравки.
  Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз...
  Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз".
  Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем.
  Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.
  Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел.
  Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Січень 2014, 19:15:14
Нарочно не придумаешь?
(https://www.kramatorsk.info/up/images/oqo.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 21 Січень 2014, 08:12:21
Нарочно не придумаешь?
(https://www.kramatorsk.info/up/images/oqo.jpg)
Это чего было? Весеннее обострение?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ZVеточек від 21 Січень 2014, 14:31:11

Это чего было? Весеннее обострение?

"Батя, я стараюсь!" :lol: :lol: :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 21 Січень 2014, 22:32:36
Вы что, такое в юмор никак нельзя. Этож чистейшая правда. Кстати, можно до конца это ТВОРЕНИЕ выложить?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 22 Січень 2014, 15:37:06
Вы что, такое в юмор никак нельзя. Этож чистейшая правда. Кстати, можно до конца это ТВОРЕНИЕ выложить?
И аффтара в студию!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 22 Січень 2014, 20:06:28
 Политика Украины, Курьезы

19.04.13 17:36
 "В ее жилах княжеская кровь. Об этом говорят повадки ее, стать!" - Людмиле Янукович посвятили стихи. ВИДЕО(здесь http://censor.net.ua/video_news/239656)
В Донецкой областной библиотеке имени Крупской состоялась презентация сборника поэтессы Зои Цикуновой. Эта книга выпущена под патронатом супруги Президента Украины Людмилы Янукович, которая лично прибыла на представление книги.

Во время презентации звучали стихи, посвященные первой леди страны, отмечает "Цензор.НЕТ" со ссылкой на "Новости Донбасса". Источник:  http://censor.net.ua/v239656

Ещё немного http://vasilkov-bespredel.net/newspage.php?news=1182&
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 23 Січень 2014, 08:01:22
Она еще и Краматорчанка? Да, теперь я готов поверить что у нас экология совсем никуда  :(
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 23 Січень 2014, 08:36:53
Небо с низкою кучевкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идет спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывет!

Не спеша, как дело знает...
Трактор все ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прет... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»

У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб еще хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»

А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – еще понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждет ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..

Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьет ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?

«Не прошло... Хитер на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.

А в окне все тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать еще он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»

Все... Конец полетам, небу...
Все, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»

........................ ..........

Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвет с нее покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят летчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолет реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не все так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»

На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберемся на земле...»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 23 Січень 2014, 21:11:18
Она еще и Краматорчанка? Да, теперь я готов поверить что у нас экология совсем никуда  :(
мне стало стыдно за свой город...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Січень 2014, 18:08:52
Не замарачивайтесь. Даже на самой ухоженной грядке периодически появляются сорняки...

  Решил дед бросить бабушку и жениться на молодой девушке.
Привел её в загс, а там ему: - Ты че, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку,
а эта ... ушла вечером, пришла утром. Сплю спокойно и никаких проблем...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Січень 2014, 10:08:58
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И шо, Абраша?
— Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!


Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 07 Лютий 2014, 20:52:05
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые...

Руководство АвтоВАЗа предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже...


СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ... ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ - ЛЯГУ СПАТЬ.
ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ.
НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ, А ЖЕНА УЖЕ СПИТ. ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО...
НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ... ПРИЖИМАТЬСЯ... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.
ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НИШТЯК И ТУТ... МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ.
ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ-ТО ТВОЙ ГДЕ ???
ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА..... КАКОЙ ТАМ СЕKС !!! ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ НЕ ЖРАВШИ !!!!!

(https://www.kramatorsk.info/up/images/1011873584.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Лютий 2014, 16:48:51
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ:
- Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви..

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!

Сидит Буратино и думает:
- Вроде бы у меня и зачатие непорочное, и отец плотник...

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Илькапоне від 12 Лютий 2014, 04:11:56
В аптеку заходят Кличко, Тягнибок и Яценюк.
Кличко провизору:
-Три г@ндона.
В ответ:
- Я вижу, что три г@ндона! А лекарства какие брать будите?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Лютий 2014, 08:35:06
Спрашивают у одного долгожителя:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— Ой, деточка! В моем возрасте, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Сема, если я ее отпущу, она же обязательно что-нибудь купит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Лютий 2014, 13:39:40
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!


Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 07 Березень 2014, 19:53:05
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. То, что мужчина разбудит, с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу, что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 08 Березень 2014, 16:11:10
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 16 Березень 2014, 15:44:03
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: esse від 20 Березень 2014, 08:32:25
— Владимир Владимирович, там из Украины пришли, требуют политическое у&бище.
— В смысле? Может, политическое убежище?
— Нет, они за Януковичем пришли.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Березень 2014, 10:20:53
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

Сара звонит Исааку:  — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Березень 2014, 08:48:57
— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги...
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Клейман требует все деньги со своей сберегательной книжки. Кассир выдал ему все наличными.
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

- Изя, знаешь, Боря Моисеев таки оказался пидарасом?
- Шо, таки подписал письмо в поддержку Путина?
- Та не, я в хорошем смысле.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Березень 2014, 13:44:13
Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?


— Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна, а зачем мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен.

— Папа, меня тут друзья спросили, как называются ноздри на иврите?
— Нахераим.
— Ну, я точно не знаю, так как?
— Нахераим!
— Пап, ну, какое мне дело, зачем спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю: нахераим!
— Ну, не хочешь — не говори. Тоже мне, тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 04 Квітень 2014, 11:47:12
может уже было.

-звонок в милицию
-але, міліція? в вагіні бімба!
-а, це вы микола янович?
-ні, це анінім.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 07 Квітень 2014, 18:36:48
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на «хитрую» машинку. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись «маникюр». Ну, он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат «если у Вас нет рядом женщины». Ну, мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...


Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем – того… Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Квітень 2014, 11:17:42
Мадам Зусман на приеме у психолога.
Психолог: Поймите, что эротические сновидения вашего мужа — это не измена!
Мадам Зусман: Да это ясно. И все же мне бы хоть одним глазом глянуть, к какой шиксе он во сне ходит!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 13 Квітень 2014, 18:08:05
"Жители Крыма! Голосуйте за присоединение к Израилю!
Средняя зарплата в Израиле -30 тыс. гривен. Пенсия - 20 тыс.
Ваши семьи будет защищать всесильный мировой сионизм!
В составе могучего многонационального Израиля ваша культура и традиции будут защищены!
Средняя продолжительность жизни мужчин в России и Украине - 58 лет. В Израиле - 78. Проголосовав за присоединение к Израилю, вы продлите свою жизнь на 20 лет.
Израиль - ваша историческая родина. Коренным населением Крыма были хазары, которые говорили на иврите и исповедовали иудаизм.
Само слово Крым происходит от ивритского кэрэм - "виноградник" (или от слова караим - "читающий", по имени еврейской секты заселявшей Крым в раннем средневековье)."

взято в фейсбуке у Игоря Пекера https://www.facebook.com/igor.peker.7
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Квітень 2014, 12:13:44
— В человеке все связано, — рассуждал реб Вайнтруб. — Сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом...
— Как же связаны ноги с горлом?
— Очень просто: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — заплетаются ноги.


Зельда просит раввина развести ее с мужем-коммивояжером, который ей изменяет.
— Но у вас же трое детей, — пытается переубедить ее раввин.
— Дети? — переспрашивает она. — При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!


Шолом-Алейхем как-то отдыхал в обществе удивительно скучного англичанина.
— Покурим? — предлагает ему писатель.
— Спасибо, не курю, — отвечает тот. — Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил — больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что сын у вас единственный, — съязвил писатель.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Квітень 2014, 09:03:34
Роза звонит маме и жалуется на мужа:
— Мама! Додик меня обидел… я еду к тебе!
— Роза, доченька, успокойся! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих
туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...

Клейман требует все деньги со своей сберегательной книжки. Кассир выдал ему все наличными.
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 21 Квітень 2014, 20:46:47
Еврейское радио задало вопрос крымчанам:
-и шо? таки правда шо 98% крымчан проголосовали за присоединение к России??
-Да, правда.
- И шо, оте 2% вас так сильно угнетали?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: vover від 23 Квітень 2014, 14:01:54
не всі зрозуміють :icon_razz

Говерла ,,, ( хуліганю)
Лізе москаль по Говерлі... лізе... лізе бідний... тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль:
— За чтоооо...???
— АБИ ЗНАВ!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 23 Квітень 2014, 19:31:43
Вчера участвовал в акции ''Получи деньги! ''.
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
''Ваши деньги получены.
Спасибо за участие! ''.


Любишь шутить - люби и на диване один спать.


Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Квітень 2014, 10:12:32
Мужа  остановили  гаишники  за  превышение , муж  говорит:  "Извините,  тороплюсь  домой,  сосед  сказал  жена  любовника  привела"  (естественно  такого  не  было,  просто  отмазался),  тут  же  отпустили,  даже  документы  не  проверили: " Езжай  быстрее,  наваляй  им  там" . Аналогичная  ситуация  со  мной,  остановили  за  превышение,  вспомнила  байку  мужа,  говорю:  "Отпустите  пожалуйста,  тороплюсь  домой,  соседка  сказала  муж  домой  любовницу  привел." Так  эти  сволочи  и  документы  проверили,  и  страховку,  и  тонировку  замерили,  и  огнетушитель  им  подавай,  и  полный  досмотр  автомобиля  с  понятыми, 3  часа  протокол  на  штраф  заполняли! Вот  она  грёбанная  мужская  солидарность!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Квітень 2014, 12:45:39
На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас.
Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то ! не будет, а вот нам пора отсюда валить!

Раннее утро, деревня...
-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, мама, спит ещё ваш сынок.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"…

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Black Adder від 09 Травень 2014, 18:37:54
Сыдыть на дэрэви ворона з сыром у дзьби.
Пидбига до дэрэва лысыця, та й пытае:
-Ворона ворона, а ты будэш голосуваты за ДНР?
-Дааааа!!
Сыр выпав, лысыця, з ным, втэкла.
Ворона сыдыть, та й думае: "А якшо б я сказала "Ни", усэ було б по иншому?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 14 Травень 2014, 18:50:18
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и россиянина, но забыли бирки привязать.    :oПерепутались...
  Заходят матери - как же определить где чей???
  Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" - один младенец выпрямил и поднял руку.
Немка подошла и взяла его на руки...
  После этого украинка подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки...
  Россиянка спрашивает: -"Эй, бендерка, а как ты узнала, что это твой?"
  А украинка отвечает: - "Просто, коли німка крикнула - мій кулачки сжав, а твій - обісрався..."


Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман.
Копаю дальше, еще рубль и еще…
Накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно клад.
Нет! Оказалось, карман дырявый...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ba55meister від 15 Травень 2014, 02:14:10
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас сзади:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Травень 2014, 11:56:30
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, из каких тканей вы шьете?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет носить его до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им выходит хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Липень 2014, 08:00:59
- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул..

Семья на природе. Комаров тьма. Муж:
- Дорогая ты от комаров что - нибудь взяла ?
Жена:
- Взяла, вот.
Муж:
- Ты тупая, что ли ? Эту херню надо в розетку втыкать !
Жена:
- Сам мудак ! Я и розетку взяла.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка говорит:
- Может, тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам... твоя же корова…

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер.., пока папа ....чинил кран на кухне!..

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Липень 2014, 19:47:12
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...


- Когда мальчик становится мужчиной?
- Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Серпень 2014, 09:01:13
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...


В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Финкельштейн зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплый...
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Я даже не знаю, сколько вам придется ждать...
Финкельштейн:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...



К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!..***

Лейб выжил из ума и его поместили в психиатрическую лечебницу. Всю неделю он тих и послушен; но когда наступает шабес, он вдруг проникается благочестием и заявляет, что в этот священный день намерен есть только кошерное. Санитар ведет его в дорогой кошерный ресторан, где Лейб заказывает лучшие праздничные блюда. На обратном пути он закуривает хорошую сигарету. Врач лечебницы, тоже еврей, говорит ему:
— Сначала вы во что бы то ни стало хотите только кошерную пищу, а потом курите — и это в шабес!
Лейб, невозмутимо:
— Так на то я и мешуге!(сумасшедший)

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?



Разговор на бирже:
— Привет, Биншток, чем занимаешься?
— Спекулирую на минах.
— О, тут нужны большие деньги!
— С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег

.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 01 Серпень 2014, 19:27:45
звонок в дверь.
-кто?
-ато!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Василий Иванович від 02 Серпень 2014, 12:09:14
Боевики Гиркина после запрета мата:
 - Ой, мне ногу оторвало!
 - Вот нехорошо-то как!
 - Ага.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сергей Краматорск від 04 Серпень 2014, 12:21:41
- Как вы провели лето?
- Взглядом.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сергей Краматорск від 04 Серпень 2014, 12:22:08
Сводки Стрелкова Игоря Ивановича:
Наши бойцы попробовали под видом беженцев пробраться в Запорожье для совершения диверсий, но их сняли с поезда и забрали в Нацгвардию
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Сергей Краматорск від 04 Серпень 2014, 12:22:54
- Хлеб?
- Да, берите, гуманитарная помощь.
- И пенсию даёте?
- За все три месяца.
- Знаете, а каратель из вас так себе...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Серпень 2014, 09:33:07
— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!
— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальтцербстская.


К молодому еврейскому певцу, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и с радостью в глазах говорит:
— Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!
На что певец грустно отвечает:
— А, так это были вы...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Серпень 2014, 10:46:04
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: mustol від 11 Серпень 2014, 14:08:43
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
+++++
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
+++++
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
+++++
Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...
+++++
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
+++++
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
+++++
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

 :lol: :yahoo: :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Серпень 2014, 09:26:36
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

Янкель и Шлоймо вместе были в деловой поездке и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести и, чтобы облегчить душу, идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Янкелю:
— Ты курил в субботу, за это не будешь курить целый месяц.
Для Шлоймо он тоже придумал наказание:
— Ты переспал с шиксой, за это целый месяц не будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Шлоймо:
— Слушай, а Янкель уже курит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Серпень 2014, 18:54:49
(https://www.kramatorsk.info/up/images/1407971733.jpg)

Женский взгляд

Муж приходит домой поздно — "Любовницу завел, котяра?"
Муж приходит домой рано — "А работать за тебя, бездельника, кто будет?"
Муж очень много работает — "Надо еще посмотреть на эту твою работу!"
Муж мало работает — "Семью накормить не можешь, урод!"
Муж мало получает — "С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!"
Муж много получает — "При таких деньгах представляю, какая заначка!"
Муж много получает, но мало работает — "Я за бандита замуж не собиралась!"
Муж мало получает, но много работает — "Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!"
Муж мало работает и мало получает — "До чего жену довел – на улицу не в чем выйти!"
Муж много работает и много получает — "При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!"
Муж не помогает по дому — "Я тебе в домработницы не нанималась!"
Муж помогает по дому — "Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!"
Муж не дарит цветы — "Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!"
Муж дарит цветы — "Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!"
Муж не говорит ласковые слова — "Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!"
Муж говорит ласковые слова — "Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Серпень 2014, 09:44:49
Еврейский музыкант жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе совсем не дали поспать!
— Ну таки, сказать по правде, я все равно не спал: репетировал соло на тромбоне.

Зильберман, у вас билет на пассажирский поезд, а вы сели на экспресс. Придется доплатить!
— Зачем? Можете ехать медленнее, я никуда не спешу!***

В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна — пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно преданна. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений:
«...Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь — так он и горит!»
«Ой, какого он роста — как собака сидя!»
«Дура ты, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк — там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«...Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку — с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице — Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»

В одно местечко приехал никому там не знакомый человек, заявивший, что он гер (христианин, перешедший в иудаизм). Когда кто-то по доброй воле взваливает на себя тяжкий груз еврейской судьбы, это производит сильное впечатление на окружающих, а так как гер выглядит очень бедным, то деньги на него сыплются со всех сторон. Вскоре, однако, выясняется, что на самом деле этот человек — еврей по рождению. Все возмущены. Тогда «гер» говорит:
— С чего вы так разволновались? Если родители тоже евреи, разве кому-то от этого плохо?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 29 Серпень 2014, 09:41:00
Официант в кошерном ресторане:
— Пожалуйста меню, господин Ландауэр.
— Оставьте ваше меню при себе! Принесите мне... во-первых, суп-лапшу... потом тушеное мясо... и, наконец, сливовый компот.
— Ах, господин Ландауэр, вы знаете наше меню наизусть!
— Много чести! Я просто смотрю на скатерть.

Супруги Карфункель, жители Берлина, пришли на выставку Пикассо.
— Это портрет, — утверждает муж.
— Глупости, — возражает жена, — это пейзаж.
Так и не договорившись, они покупают каталог и читают в нем: «Миндальное дерево (Mandelbaum) на побережье».
— Вот видишь, — торжествует муж, — все-таки это портрет.


Об одном «современном» раввине из Бреслау, который свои скудные познания в иудаизме сочетал с сильным еврейским акцентом, его коллега сказал:
— Единственное, что у него еще осталось от еврейства, — это его немецкий язык.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Серпень 2014, 10:40:42
-дорогой,я сегодня без трусиков...
-люся,ну хватит уже об этом!скоро найду работу,купим тебе всё.

правильные мужья не делают замечаний жене,не так забивающей гвоздь.

когда я ем шоколад,то оправдываю себя,что у меня будет мега-мозг...про мега-зад стараюсь не думать.

-рабинович,скажите,вы счастливы?
-а шо делать?

сидел вчера в кабаке,выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал,как у женщины за соседним столиком уменьшается нос,увеличивается грудь и появляется талия.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 01 Вересень 2014, 20:43:57
Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!

Урок биологии. Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка, он улыбается!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

(https://www.kramatorsk.info/up/images/1409326823.jpg)


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 03 Вересень 2014, 20:03:26
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 03 Вересень 2014, 20:05:17
свежие анекдоты из Российи  :o

* * *
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну, перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр!

* * *
Сегодня ешь французский сыр - а завтра предал Русский Мир!

* * *
Россия решила присоединиться к мировому сообществу и ввести санкции против России. Это решение с восторгом поддержало 146% россиян.

* * *
Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

* * *
Если санкции принесут только пользу - почему мы не ввели их раньше?

* * *
Россия со своими ответными санкциями на практике реализовала анекдот: "Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!"

* * *
С 1 июля запретили носить кружевное белье... Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это не важно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 04 Вересень 2014, 12:29:21
(http://ic.pics.livejournal.com/i_am_sweetness/32541998/697857/697857_original.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Вересень 2014, 10:56:13
В магазине одежды Кон просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать седьмого размера.
Продавец удивляется: как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка? Кон объясняет:
— Вы просто не знаете, какой я дома маленький...


Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, брюкам это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 07 Вересень 2014, 00:58:33
- Почему Порошенко редко звонит Путину?
- Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 11 Вересень 2014, 10:35:51

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Вересень 2014, 15:01:34
придирчивый и занудливый покупатель уже битый час выбирает в аптеке,что ему купить,доведя продавщицу до белого каления.та не выдерживает и говорит ему:
-мужчина,а можно я вам сдачу презервативами выдам?
-у вас что-еще и мелочи нет?
-просто у нас идёт месячник вежливости,и по-другому вас послать у меня не получается.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 11 Вересень 2014, 20:39:31
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Учительница :
- Саша , скажи честно , кто сделал за тебя домашнее задание ?
- Честно , не знаю Марья Ивановна , я уже спал ...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Вересень 2014, 18:57:27
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?


Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Вересень 2014, 10:49:57
Судебный процесс в Одессе.
Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы... Но при таких ценах!..

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепиано нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!..»

Хелмский меламед нашел работу в соседнем городе. Хотя это не очень далеко, домой он приезжает только раз в год, на Рош а-Шана.
— Почему ты не приезжаешь каждую неделю? — спрашивают его.
— Не могу себе этого позволить. Я бываю дома раз в году — и каждый раз после этого жена рожает мне ребенка. Представь, что было бы, если бы я приезжал каждую неделю!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Вересень 2014, 10:52:54
Велвл решил стать разбойником. Он просит у жены кухонный нож и идет с ним в лес. Дождавшись путника, он собирается броситься на него — и тут, посмотрев на нож, пугается.
— Черт бы побрал эту бабу! — жалобно говорит Велвл. — Она же дала мне нож для молочного!


1910 год. В венском аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит:
— И еще мы пригласим князя Лёвенштейна-Вертхайма-Фройденберга.
— Б-же сохрани! — возмущается один из членов клуба. — Трех евреев сразу?


Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься один недавно прибывший репатриант из Польши.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Как свои пять пальцев!
Не проходит и четверти часа как раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман»

Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Вересень 2014, 12:55:32
— Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...


Зиновию Гердту жена привезла из-за границы машину с правым рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?!» Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает — руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Вересень 2014, 16:46:30
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.


Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.
Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
- Сосете вы, а я откачиваю.
Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!


Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 25 Вересень 2014, 07:22:40
(https://www.kramatorsk.info/up/images/1410504844.jpg)
  Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить и, наконец,
- полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или, там, аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?»…


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Жовтень 2014, 09:00:48
— Свидетель Розенберг, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 08 Жовтень 2014, 21:09:43
Автокатастрофа. Сильно пострадавшая женщина с ЧМТ.
Больница. Реанимация. Коридор. Мужчина мечется туда-сюда, взволнован, в шоке... Открывается дверь реанимации, выходит доктор. Мужик бросается к нему:
- Доктор, ну что с ней?! что с ней?!??!!?
Доктор смотрит внимательно:
- Мужчина, а вы, собственно, кто?
- Ну как кто, да муж я её, муж!!!
- Ну успокойтесь, не волнуйтесь так. Операция прошла хорошо, угрозы жизни нет...
Муж облегчённо вытирает пот со лба: "фууу... ну слава богу!!!"
- ...но травма была крайне тяжёлая, задеты важные части мозга, поэтому приготовьтесь к тому, что лечение будет долгим...
- Да я всё! что надо, всё сделаю!!!
- ...она сейчас в коме. Возможно, пролежит так 3 месяца, может - полгода, может, год. Вам на это время нужно приготовиться - дорогостоящие лекарства, уход...
- Да всё сделаю!
- ...вы не волнуйтесь, зарабатывайте деньги, их надо будет много. Потом мы её выпишем, но понимаете, после такой травмы - она, скорее всего, будет парализована, даже говорить не сможет. Нужны будут ещё лекарства, сиделка, специальная кровать... много всего... Так может продлиться ещё год, а то и три...
Муж начинает бледнеть.
- ...ну не волнуйтесь, далее будут улучшения, начнёт говорить, потихоньку будет восстанавливаться моторика, но вы ж понимаете - надо будет делать специальные процедуры, массаж, целый комплекс реабилитации...
Муж уже совсем белый.
- ...но всё полностью уже не восстановится, всё же такая тяжёлая травма, полноценно мозг уже работать не будет, ну лет через семь, десять...
Муж теряет сознание и сползает по стенке.
Доктор подхватывает его, встряхивает, тот немного очухивается.
Смотря в глаза, доктор произносит: "Ну не переживай ты так! Пошутил я... Умерла она, умерла..."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Жовтень 2014, 23:28:15
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!
***

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
***

Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!

***

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 19 Жовтень 2014, 20:20:49
-Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе**сь"


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Жовтень 2014, 09:27:46
— Фима, как вы думаете, как на современном политкорректном языке называется пьяница?
— Ну, разумеется, «человек альтернативной трезвости».

— Наш сосед Мойше, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Ali від 27 Жовтень 2014, 12:06:13
 Гальо, пане Пуйло, то Місько зі Закарпаття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вусім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісусу Христу, пане Пуйло! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме? (с)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 31 Жовтень 2014, 09:52:58

У начальника отдела кадров в одной фирме не было ушей. Никто не мог туда на работу устроиться — только зайдет, сразу: «Ой! Что это у вас с ушами?» Обиженный кадровик сразу выставляет вон. Приходит старый еврей:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
Еврей молчит.
— Вы разве ничего не замечаете?
— Кабинет у вас хороший.
— Нет, у меня на голове.
— А, вижу. У вас в глазах линзы.
— Почему вы так решили?
— Потому что если бы у вас были уши, вы бы носили очки.


В одесском ресторане:
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

И отпустил Ной голубя. И прилетел голубь обратно с вестью, что земля рядом. И пристал ковчег к берегу. И стали выходить из него люди, и звери, и птицы. И увидели они, как к ним с горы Арарат бегут люди. И кричал кто-то из них: «Вай, ара, смотри, цирк приехаль!»

Однажды Эйнштейн был на приеме у короля Бельгии Альберта. После кофе был небольшой любительский концерт, в котором принимала участие и бельгийская королева Елизавета. После концерта Эйнштейн подошел к королеве: «Ваше Величество, вы играли превосходно! Скажите, для чего вам еще и профессия королевы?»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Листопад 2014, 17:50:12
Муж - жене: Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Жена - Да ты, блин, чемпион у меня! 9 км за 2 минуты!!!

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

-У Вас в роду евреи были?
-Не, я первый!

 - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Листопад 2014, 19:01:27
с просторов фб.

Российские туристы в Израиле. Впечатления экскурсоводов

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт.
Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое:
положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи.
И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский".
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно...

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм....ээ э... вашей национальности.

Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь, кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну, как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 03 Листопад 2014, 19:21:53
зато и них есть духовные крепы. :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Листопад 2014, 09:41:25
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?..

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, можно ли здесь снять дачу прямо у самого моря, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...


париж,осень,раннее утро...
дворник медленно и лениво подметает двор(шуршание метлы)"шшшш-шах,шах,шшш..."
из окна высовывается полуобнаженная женщина и говорит:"месье,вы сбиваете с ритма весь квартал..."
дворник поднимает голову,смотрит на мадам...
"шшах,шшах,шшах,шшах"задвигалась метла по асфальту.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Листопад 2014, 10:50:19
Два еврея наблюдают за парадом военной техники:
— Сема, вы видели, какое вооружение и как это убедительно выглядит?!
— Конечно... Это для того, чтобы сразу было понятно: эти не разговаривать приехали!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Листопад 2014, 11:56:07
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине,
таки выколешь бабе Симе глазик!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Листопад 2014, 11:12:44
Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 27 Листопад 2014, 18:27:17
Вернулся как-то мужик из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь, и пошёл домой к жене…


Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Листопад 2014, 15:21:08
— Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?


В некоторых районах Восточной Европы евреи для прощания с покойником приглашали платных плакальщиц, совсем как в античные времена.
Умер отец Абрамовича, и тот посылает служанку к самой лучшей плакальщице местечка. Служанка возвращается с ответом:
— Она говорит, что сегодня плакать не сможет: этой ночью умер ее собственный муж.


Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 01 Грудень 2014, 19:30:08
У пожежному депо дзвонить телефон.
Черговий:
- Слухаю...
З трубки голос:
- Чуєте, пацани, у минулому році посадив коноплі, виросла безтолкова, ніякого кайфу не дає...
Черговий відповідає:
- Ти, придурок, куди дзвониш? Дзвони у наркологію, там тобі допоможуть!..
І кидає трубку. Хвилин через двадцять знову дзвінок
- ...А в цьому році посадив, виросла гарна, вставляє так, що дах зносить!..
- Тобі ж сказали, телефонуй у наркологію.
І знову трубку кидають. Через півгодини знову телефон:
- Пацани, не кидайте трубку ... Я чого дзвоню ... У сусіда хата горить ... Коли приїдете, і будете зі шлангами бігати ... дивіться не потопчіть!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 04 Грудень 2014, 20:41:18
Так, ни о чем:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 08 Грудень 2014, 10:38:16
Пора вспомнить новогодние приметы:
• Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто жрал салат!
• Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. (Люся: Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...)
• Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.
• Если не можешь купить девушке на Новый год айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.
• Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
• Кто рано встаёт, тот доест и допьёт.
• Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
• Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.
• Если перед самым Новым годом положить в морозильник тёплую бутылку водки, то всю ночь у вас будет хорошее настроение.
• Есть ещё такая примета. Если стульев на всех гостей не хватило, то это не беда. Хозяин достанет ещё спиртного, и свободные стулья скоро появятся
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Genevra від 11 Грудень 2014, 17:34:33
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Грудень 2014, 10:05:43
Жена раввина жалуется мужу на маленького сына: тот отломил у жареного гуся ножку и съел ее. Раввин качает головой:
— Не окажется ли в конце концов, что ты возводишь на него напраслину? Мы сейчас проверим, мог ли он сделать такое.
Он ставит перед мальчиком стакан молока и велит ему:
— Пей!
Тот пьет.
— Видишь, — с триумфом говорит раввин, — он ни в чем не виноват! Если бы он съел гусиную ножку, он теперь не смог бы пить молоко.


Разговаривают в поезде два еврея:
— У меня дела идут — хуже некуда. Я торгую вразнос, бьюсь как рыба об лед, а семья моя все-таки голодает. Мой пример буквально подтверждает слова, что хлеб свой насущный человек добывает в поте лица своего.
— А я вот живу как раз за счет чужого пота.
— Вы — капиталист, вы — кровопийца!
Второй еврей, весьма удивленный:
— Какой капиталист? Я банщик.


В светской компании некий господин здоровается с госпожой Гурвич и говорит:
— Вчера я встретил вашего супруга, консула...
— Как вы можете говорить такое? Это Наполеон был консулом, а мой муж — генеральный консул!


— Папа, что такое капитал и что такое труд?
— Сейчас я тебе объясню. Если я возьму в долг у богача Зильберштейна сто рублей, то это капитал. Но если Зильберштейн попытается вернуть их себе, то это будет труд.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Aurita від 12 Грудень 2014, 14:30:27
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 15 Грудень 2014, 09:37:42
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Заказали бабам на Новый Год младенца фаршированного снегирями. Да, лишние калории!
Но чтоб пенсионерок насиловать нужны силы!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 17 Грудень 2014, 15:11:14
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель  . Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Грудень 2014, 15:41:14
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель  . Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?
:o
у меня на работе,в краматорске, кирюха прятал в борще бутылку водки
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Грудень 2014, 09:15:51
Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...


Житель Лондона Рабинович собирается в отпуск в Израиль. Он прибывает в аэропорт Хитроу и идет регистрировать багаж.
— Мог ли кто-то положить что-либо в ваш багаж без вашего ведома? — спрашивает сотрудница службы безопасности авиакомпании «Эль-Аль».
— Слушайте, если бы это было без моего ведома, откуда бы я мог это знать?


В одном галицийском местечке умирает старик-винодел. Вокруг с почтительными лицами стоят сыновья. С трудом шевеля языком, умирающий делится с ними профессиональными секретами. Под конец, уже совсем без сил, он шепчет:
— Кстати, вот что хочу вам сказать: вино можно делать еще из винограда.


Дом Розенштока загорается посреди ночи. Хозяину еле удается спастись, но все его имущество сгорает. Завернувшись в простыню, он удовлетворенно смотрит на догорающий дом:
— Зато клопам я отомстил!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Грудень 2014, 08:40:24
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Муж без жены , это как дуб без дятла.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

«Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз».

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?


“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Грудень 2014, 18:44:00
  Затащил мужик приятеля в семью глухонемых...
  Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают...
  Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
  Мужик в шоке , спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "... твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 24 Грудень 2014, 22:18:03
(https://pp.vk.me/c623727/v623727952/114bc/TKaLO6peSO8.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 26 Грудень 2014, 12:57:39

***

У Зильберманов гости. Все приходят в восторг от нового рояля.
— О, должно быть, ваши очаровательные дочки играют на нем в четыре руки? — спрашивает кто-то из гостей.
— В четыре руки?! — возмущенно кричит хозяйка дома. — Слава Б-гу, мы не обезьяны!


Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На это фотограф им отвечает:
— Зайдите по шею в воду...


В шаббат евреям запрещено зажигать огонь, а следовательно, и закуривать сигарету.
Сумрачная суббота, дело к вечеру. Фридштейн с сигаретой в зубах приходит к своему другу Цитрону и видит, что тот возится с керосиновой лампой.
Фридштейн возмущен:
— И это в шабес?! Вы что, не могли попросить служанку, чтобы она вам лампу зажгла?
— У вас же сигарета во рту! — возмущается Цитрон. — И вы еще корите меня из-за лампы?
Фридштейн:
— При чем тут одно к другому? Лампу вы можете попросить зажечь служанку, но мне хотелось бы посмотреть, как служанка будет курить за меня сигарету!


В 30-х годах прошлого века бедная еврейка, судя по всему, недавно иммигрировавшая из Восточной Европы, приходит с маленьким мальчиком со скрипкой в руках в нью-йоркский «Карнеги-холл» и спрашивает у кассира:
— Сколько стоит билет на концерт Яши Хейфеца?
— От пяти долларов и выше, — отвечает кассир.
— Вот видишь! — кричит она мальчику. — Так ты будешь упражняться или нет?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Грудень 2014, 18:25:54
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 01 Січень 2015, 10:39:27

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 05 Січень 2015, 20:49:29
Из доклада в госдепе США: "Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели".

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 05 Січень 2015, 21:30:43
Сценарий.
 "Ирония судьбы 3".
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу.
В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина.
Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст.
Алмазный фонд вместе с Януковичем на   Камазах гуманитарного конвоя уехал в неизвестном направлении.
Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.

На флагмані вітчизняного автомобілебудування, підприємстві «Запорізький Автомобільний Завод», у результаті замикання проводки, майстри цехів три години збирали автомобілі практично наосліп. Світло і кондиціонування повітря були недоступними аж до закінчення аварійно-відновлювальних робіт.
Тим не менше, стверджує прес-служба підприємства, на якості автомобілів це аж ніяк не позначилося: «Авто вийшли нічим не гірші за ті, які ми складаємо тоді, коли бачимо, що робимо. А деякі – навіть кращі!»
На підприємстві навіть відзначили, що така надзвичайна ситуація пішла лише на користь виробництву: деякі випущені за цей час автомобілі можна сміливо вважати якщо не новим моделями, то модифікаціями старих точно.
“Колись таким же чином з’явився ЗАЗ «Форза»“, – згадує головний конструктор заводу.
Зараз на заводі вирішують, що робити із зайвими деталями, які залишилися від автомобілів, складених наосліп.


- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Geller від 08 Січень 2015, 20:56:09
 

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

 :valjajus: :valjajus: :valjajus:

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

:valjajus: :valjajus: :valjajus:

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

 :valjajus: :valjajus: :valjajus:

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

 :valjajus: :valjajus: :valjajus:

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Серб від 08 Січень 2015, 23:31:08
— Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно — КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу!
— Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк?
— Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ — только Юлия Владимировна!
 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 09 Січень 2015, 09:28:11
— Представляешь, Циля, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же здорово! Возбуждает... и вообще. Будет любовь на воде.
— С моим Изей это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

У литовских евреев принято выстиранные рубашки хранить вывернутыми наизнанку и, надевая рубашку, выворачивать ее на лицевую сторону. Один рассеянный раввин все время об этом забывал, поэтому ребецн, давая ему после купания рубашку, сама выворачивала ее как следует. Но в один прекрасный день раввин, надевая рубашку, взял и вывернул ее сам...
— Дурачок! — кричит ребецн. — Я ведь уже вывернула ее как надо!
Раввин, глубокомысленно:
— Ну не чудо ли? Ты ее вывернула, я ее вывернул, а она после этого — как будто и не вывернутая вовсе!

Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.
Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:
— Если какой-то из признаков не совпадет, не беда!
Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение.
Жена в ужасе:
— Да ведь это козел!
Муж оправдывается:
— Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Січень 2015, 17:41:41
Немного одесского юмора - таки выходные, или как?

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
-А куда деваться?

- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 17 Січень 2015, 19:28:24
Детский сад, в песочнице возятся дети, а рядом сидящая на лавочке воспитательница заснула.
Это увидел случайный прохожий:
- Женщина, проснитесь, нельзя спать, а то у вас все дети разбегутся!
- Никуда они не разбегутся, у нас нормальный wi-fi только в районе песочницы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 18 Січень 2015, 09:36:00
Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
- Друг, ходімо зі мною, тут поряд, допоможеш мене штовхнути.
- Ти, мужик, знахабнів, чи що? Третя година ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік лягає знову в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
- Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
- Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглух, та ще під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. виходить у двір в повній темряві. Кричить:
- Мужик! Ти де?
З темряви:
- Тут я! Іди сюди!
- Та де тут?
- Ну тут, на гойдалках!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Січень 2015, 10:55:12
Еврейская набожная семья. Купили детям попугая. С гарантией, что ничего лишнего он при детях не ляпнет. Оказалось, что это не самец, а самочка. Каждые полчаса она падает на пол и вопит: «Сара хочет секса! Сара хочет секса!..» Перепуганные родители притащили попугаиху обратно в магазин. Продавец посоветовал отнести птичку к Хаймовичу: «Набожная семья. В клетке у них два попугая целыми днями читают Тору. Она перевоспитается мигом!» Подсадили попугаиху в клетку к мудрым попугаям, а та опять за свое: «Сара хочет секса!..» Один попугай шепчет другому: «Бог услышал наши молитвы!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Січень 2015, 14:02:07
Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!


Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): — Мыкола! - оттуда(сдавленный шёпот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!..

Абрамович встречает Рабиновича: — Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. — Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее ceкc-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так больше одного раза в месяц у нее не получается.

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже другую карточку.

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 23 Січень 2015, 08:53:43
Одесса, Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги говяжьи» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


Журналист одной желтой газеты обращается к астрологу за прогнозом:
— Семен Соломонович, что бы вы могли сказать касательно цен на нефть и курса доллара к рублю?
— Нефть — сто, доллар — тридцать. Или наоборот.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 25 Січень 2015, 19:44:29
Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.., и только, когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж)...

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Лёва, у тебя такого места!


Жена, под утро вернувшемуся мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 01 Лютий 2015, 12:18:55
В последнее время  многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 05 Лютий 2015, 20:22:50
Літак зазнає аварії ...
У салон входить стюардеса і каже:
Потрібні 4 добровольця, щоб викинутися з літака, так як він не може витримати всіх.
Виходить француз.
- Дайте мені келих вина наостанок ...
Йому принесли вина, він випив і з криком: "Хай живе Франція!" викинувся.
Виходить американець.
- Дайте мені подвійне віскі наостанок ...
Йому принесли віскі, він випив і з криком: "Хай живуть США!" викинувся.
Виходить українець.
- Дайте мені горілки наостанок ...
Випив ...
- Ще пляшку!
Випив ...
- Ще пляшку!
Він допив третю пляшку і з криком: "Слава Україні, смерть ворогам" викинув двох москалів


- Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!


(https://www.kramatorsk.info/up/images/1422261335.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Лютий 2015, 09:00:18
Одесса. Привоз. Две кондитерские лавки в одном ряду.
На первой вывеска: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
Хозяин второй лавки вывесил такой плакат: «Лицам некоролевской крови скидка 10 %».


— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали «Виагру». Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет: она в тот день как раз ночевала у своей мамы.


Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.


На каком-то банкете в конце 80-х годов знаменитый поэт-песенник Игорь Шаферан оказался рядом с генералом пограничных войск. Сначала все было вроде ничего — выпивали рюмку за рюмкой, но потом генерал стал доставать Шаферана.
— Вы, — говорит, — такой известный поэт, а почему для пограничных войск ничего не пишете?
Шаферан пытался отшутиться, но генерал раскипятился не на шутку:
— Мы стоим, понимаешь, охраняем, понимаешь, а вы тут сидите и не можете про нас песенку слепить!
— Ну, хорошо, — сказал Шаферан, — давайте прямо сейчас... Записывайте начало: «Я границу, как зеницу, стерегу — отлучиться помочиться не могу!»
Продолжение не потребовалось — генерал вскочил, опрокинув с грохотом стул, и немедленно ретировался.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Лютий 2015, 11:32:27
— Зяма, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Циля, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...


Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 рублей. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 рублей на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, — говорит раввин. — Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 рублей?


На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей:
— Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!
— Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..
— Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 14 Лютий 2015, 15:43:49
  Мені вчора моя Машка говорить: “Давай, милий, одружимося, я тобі народжу двох або трьох діточок, тоді тебе в армію не заберуть!” Ось тут-то я і пригадав, що служба в армії – це мій священний обов’язок!

- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить...

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 16 Лютий 2015, 09:57:54
У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия - Греции! 

Купили новую раскраску. На одной из страниц задание: "Мама послала дочку в магазин, определи, какие продукты она купит?" И нарисована мышка, которая держит в лапках рубль, в продуктовом магазине. Таня посмотрела и говорит:
- Да за один рубль она ничего не купит!

- Не все в стране привязано к курсу доллара, - уверенно сказала глава НБУ.
- Вот зарплаты, например...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 16 Лютий 2015, 10:19:15
Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо-о-о-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
- Ну, ты совсем озверел!

Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

Угадайте, кто сказал:
"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" - враги нашего народа - финансируются Западом, живут на его подачки."
Угадали? Неправильно! Йозеф Геббельс, 1933 год.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Лютий 2015, 08:39:43
Москва, 1950-е годы. Мужской туалет на Белорусском вокзале. Двое справляют нужду. Один обращается ко второму:
— Барановичи?
— Да, — отвечает второй. — Откуда вы меня знаете?
— Вас я не знаю, — отвечает первый, — но я знавал тамошнего моэля. Он всегда был халтурщиком.

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 22 Лютий 2015, 09:37:05
Радио Тель-Авива:
– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 22 Лютий 2015, 10:44:46
Радио Тель-Авива:
– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка
и не только.страус и бегемот,по 40 шекелей доплатить. :D
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 25 Лютий 2015, 17:01:57
    Белый Ворон

                          Исповедь крымчанина:

 "Живешь, такой, в Крыму — при Украине. Получаешь среднюю зарплату в 300 долларов. Прибегают зеленые гуманоиды, обещают тебе с три короба — по пятьсот баксов средних на рыло в месяц. Взамен — вешают свой флаг на Администрацию твоего города. Ты счастлив. Ведь теперь заживешь как человек, хрен ли. Вводят Российские рубли, пахнущие нафталином и шелестящие как стринги возбуждённой 16-летки. Вроде всё в шоколаде.

 Через пол года нефть с рублем катятся в парашу — и ты осознаешь что средняя зарплата теперь у тебя не 308 долларов, а 253. И то — по словам пиздабола-Аксенова. Настает лето 15-го. Курс за сотню, зарплата уже 160 баксов, цены московские на хавку. Херсонские жлобы даже арбузы не везут. Белорусам впадлу через 2 границы двое суток по нихрена не изысканным пока украинским дорогам переть, особенно когда меньше чем за сутки — до польской Прибалтики можно доехать по узким и ровным автобанам. Украинцы тоже принцип врубили. Гордые, сволочи. Россияне еще в прошлом году отойти от Керченской переправы не могут и зализать увечья, полученные в драках с дальнобоями и мажорами в недельных очередях.

 Стоишь, смотришь на море — и понимаешь что в этом году даже сраные чайки и то предпочли Болгарию. И ведь даже свалить из этой клоаки не можешь. Украинский паспорт сжег на приколе. Европейские и американские посольства — посылают на буй собачий, с пропиской Крымской — заставляют в Киевские представительства обращаться. Кое-как пройдя 17 тысяч кругов ада и бюрократии — восстанавливаешь паспорт и едешь в столицу бывшей Родины, на всякий случай на границе обмотавшись красно-черной простыней, типа Правый Сектор — что бы бандеровцы по дороге не съели.

 В Киеве тебе просто возвращают паспорт с пустой страницей без объяснения причин и на табло зажигается следующий номер, человека который за тобой занимал. Тоже с кислым еблом, поди тоже Крымчанин. Пиздячишь без настроения — на ж/д вокзал, будучи неуверенным чего больше хочешь — попасть НА поезд или ПОД него. По дороге видишь улыбающиеся пары. Работающие магазины и кафе, туристы. Монументы погибшим на Майдане. Украинские флаги, веночки на стройных девочках. Детишек в вышиванках. И понимаешь — если бы соревнование по лохам стало бы Олимпийской дисциплиной — ты взял бы золотую медаль, приз зрительских симпатий и гран-при. "
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Лютий 2015, 08:42:56

— Абрам, как жизнь?
— Что тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стерлась.
— А шо такое, рук нету пришить?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Доброе утро.
— Вот только не надо навязывать свое мнение!

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

— Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Березень 2015, 09:08:13
если дела идут плохо,то дай им пройти мимо.это не твои.

если вы считаете,что вами никто не манипулирует,значит,вы в руках профессионалов.

-холодно как-то,прям замёрзла вся.
-включи обогреватель.
-вообще-то это был тонкий намёк...
-намёк понял.ты хочешь,чтобы его включил я.

да,засыпать в одиночестве тяжело.и просыпаться невесело.зато спать роскошно.

-и поверь старому еврею, фима!чем дольше ты откладываешь поиски невесты,тем сомнительным будет прошлое твоей жены!
бывает,долго выбираешь из двух зол меньшее,а потом оказывается,что оно хоть и меньшее,зато намного злее того,второго.

женщины,которых я когда-то обидел,не беспокойтесь...нашлась таки стерва,которая за вас отомстила !

врач-рентгенолог не считает,что внутренний мир женщин сложный и какой-то особенный.

поднимаясь пешком на 16 этаж,грузчик подобрал 100 синонимов к словосочетанию"плохие лифтёры".

каждый раз,когда иду по вымытому полу,чувствую себя преступником мирового масштаба.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Березень 2015, 09:30:45
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три с половиной. Я тогда всерьез полагала, что мой ребенок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит ее в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колесики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребенок, вытаращив глазенки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это ГАЗ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?»
он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

http://poxe.ru/funpost/1166374952-perly-detey-i-ih-roditeley.html
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 05 Березень 2015, 12:54:58
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Березень 2015, 09:15:23
Рабинович купил своему пятилетнему сыну ежика.
— Папа, а как с ним играть?
— Как хочешь, так и играй.
— Как хочешь — жалко...

Однажды в реке возле польского города Хелма выловили разложившийся труп мужчины. Одна женщина, чей муж пропал несколько недель назад, обратилась к раввину с предположением, что это может быть труп ее благоверного. И попросила выдать ей бумагу, что она, следовательно, является вдовой. Раввин засомневался:
— Откуда вы знаете, что эти останки, которые и опознать-то нельзя, принадлежат вашему мужу? Может быть, у него были какие-то особые приметы?
Женщина, после долгих раздумий:
— Да! Он был заикой.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Березень 2015, 14:49:22
после двух часов поездки с женщиной,навигатор спросил:"ну и где мы?"

-рабинович!здравствуйте,шоб вы были здоровы!а вы хорошо выглядите-и ростом выше стали,и похудели,и волосы на лысине отросли...вас точно не узнать!
-я не рабинович!
-так вы еще и фамилию поменяли?!

встречаются два мужика:
-василий,а что это у вас пшеница не растёт?
-дык,не сажаем ведь!
-а что не сажаете?
-дык,не растёт!

одесса.мужчина на староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
-а будут ли эти попугайчики щебетать?а разговаривать?
-молодой человек!вы меня спросили,и я вам таки скажу.вы женаты?
-ну да,конечно...
-и вам мало?

естественный отбор-это когда отбирают всё.и это естественно...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Березень 2015, 10:32:22
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.


– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 09 Березень 2015, 10:27:40
Продолжим...

Муж:-Сара! Как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!
Жена:-Ну, Есик, хочешь я тебе молча… по морде дам?

Одесса. Пляж. Жара. На песке лежат розовая Софочка и ее необъятная мама Роза. Мама:
-Софочка, рыба моя, то иди искупайся!
-Ойц, мама! Плавать я не умею а писать еще не хочу!

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину : одета изысканно, фигура и лицо как у модели, улыбка приветливая. Один - другому :
- Ты только посмотри, какая! А ведь у кого-то в печёнках сидит!

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки причмокивая и спрашивает: Розочка, где ви берете такой вкусный изюм ?
Роза убирая тарелку —Это ви берете, а мы покупаем..

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.

Весна!!! Розочка измeнила причеcку, oдежду… и на вcякий случaй мужу…

– Циля,о боже мой, и шо это на тебе?
– Белье… постельное... это единственное, шо налезло на мине после праздников…)

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.

Сёма , ты таки понимаешь , что все , то , что мне нравится - либо дорого , либо вредно , либо таки уже замужем !

Моня! Перестань мучать кошку! Займись скрипкой!
-А я занимаюсь скрипкой !
- Оставь скрипку и иди кушать!

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки..

В советское время в Одессе, при покупке газировки,можно было услышать......-Вам с сиропом да или с сиропом без?

-Семен Маркович,я слышу ваша Роза играет на флейте,хотя раньше всегда играла на рояле?
-Таки да,еле уговорил!
-А разница?
-Играя на рояле ,у нее есть возможность еще и подпевать себе!

К Жоре Рабиновичу пришёл Сатана, чтобы забрать душу , в результате ушёл ни с чем и ещё остался должен!

- Любезнейший, я слышал, шо Вы женилсь…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- И шо, Вас ещё можно поздравить?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Березень 2015, 08:48:40
Еврей из Варшавы увидел в витрине парижского ювелира дамские часики, украшенные бриллиантами. Он попросил показать их ему и спросил:
— Сколько стоит?
— Пять тысяч франков.
— Вы сошли с ума? Я дам тысячу.
— Проваливайте отсюда!
— Вы думаете, я слепой? За ворованные часы тысячи более чем достаточно.
— Ворованные? Да как вы смеете!
— А вы посмотрите сами: вот тут, сзади, ясно написано: «Geneve.
(Geneve — Женева по-французски. На идише geneve — краденое.)

— Хаим, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Первая мировая война. Австрийская императрица Зита посещает раненых в военном госпитале. Подходя к первой койке, она спрашивает:
— Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
Услышав ответ: «Я католик», императрица кладет на тумбочку пять сигарет.
Затем императрица подходит ко второй койке, где лежит протестант. Императрица кладет ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
— Мне таки сразу давайте три.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 13 Березень 2015, 11:29:39
Анекдоты про Гоголя, приписываемые Хармсу
*** Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Там к нему подпорхнула прекрасная дама, одетая баядерой и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю, что я, спрашивается должен делать? Если мне как Пушкину, я как человек порядочный, не могу воспользоваться. А если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим вниманием? А ну ее!". И бросил записку в помойку.
*** Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений! Когда же это кончится?".
Тут все и кончилось.
http://balalar.ru/index.php?id=news&newsid=98
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Березень 2015, 15:04:06
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!- Какое горе?- Он таки умер

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?- Кто вам это сказал?!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелек выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.Еврей глядя вслед такси ехидно говорит- А Рабинович не врет, это правда работает...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.- Что случилось? - спрашивает она.- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

В ресторане появляется плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:- Что, Арон Моисеевич уволился?- Нет, но он женился.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?- С удовольствием, Наум Лазаревич!- Тогда у вас ровно в восемь.


- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?- А что там делать? Мне и здесь плохо!


Приходит еврей устраиваться контору бухгалтером. Директор ему говорит:- Знаете, прежний то бухгалтер у нас умер только. Еще не схоронили даже. А мы его так любили, так любили... Давайте вот как: если вам удастся найти для него место на Новодевичьем кладбище, считайте, что вы приняты!Утром у директора звонит телефон:- Вы таки записывайте? Есть девять мест на Новодевичьем, двенадцать на Хованском, три у Кремлевской стены, и возле Достоевского свободно. Готовьте людей!

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..- Увы, нет. Это обычная простуда…

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: esse від 13 Березень 2015, 15:08:50
Цитувати
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?- А что там делать? Мне и здесь плохо!

это о Портвейне  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Березень 2015, 08:18:25
В спортзал заходит старый еврей, подходит к одному из культуристов и, указывая пальцем на его ребристый живот, говорит:
- Молодой человек! Ой! У вас что-то с животом!
Тот отвечает:
- Папаша! Это же пресс!
Старик пренебрежительно:
- У него пресс! - достает из кармана толстый бумажник, - У меня - пресс, а у вас что-то с животом!

Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола.
- Ф-фу... - облегченно вздыхает вся семья, - Хоть никто в гости не придет!
Тут в комнату вбегает самый младшенький из Рабиновичей, Ромочка:
- Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла!

Посреди улицы толпа. Подходит мужик и спрашивает у стоящих:
- Скажите, а шо случилося?
Один отвечает:
- Та ничего не случилося.
- Так шо ж все стоят?
- Та все ж хотят в этом сами убедиться и обсудить!

Ночью останавливается поезд. С верхней полки раздается стариковский картавящий голос:
- Шо за станция?
- Бердичев.
- Чего стоим?
- Паровоз меняем.
- На что?!
- На другой паровоз.
- Тогда это не Бердичев.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что говно? Так то был марципанчик!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 14 Березень 2015, 10:29:59
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Встречаются Абрам и Хаим: - Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Березень 2015, 09:10:25
На Привозе.
— Скажите, а у вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вы хотите, свидетельство о смерти?



Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Березень 2015, 07:15:02
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!


  Старая Одесса...
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Березень 2015, 08:21:07
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


В добрые старые времена, когда в почете была кавалерия, считалось очень важным, чтобы лошадь стояла «под выстрелом», то есть не пугалась, не вставала на дыбы и не уносилась прочь.
Родовитый австрийский офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь, но с условием, что та будет «стоять под выстрелом». Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил еврею иск.
— Господин судья, — сказал Блюменталь на суде, — вы несправедливы ко мне. Герр офицер получил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 27 Березень 2015, 11:42:39
Сами знаете про кого:

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Anton_ від 27 Березень 2015, 12:09:14
А если до кризиса было хуже, чем тут написано?  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 27 Березень 2015, 19:14:31
...пи, пи, пи,.. :o
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 28 Березень 2015, 18:05:08
Когда во время ссоры не осталось никаких доводов, я выдала: - А я твоей бритвой брилась!!! .......Везде!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 28 Березень 2015, 19:18:20
А если до кризиса было хуже, чем тут написано?  :lol:
Тогда не страшен никакой кризис  :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Березень 2015, 13:59:13
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Подумайте, ответ очень физиологичен!
Конечно, Паркинсона: лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку...

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны тёщи...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Квітень 2015, 12:04:35
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Квітень 2015, 16:00:22
Советское время. В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает предпоследнего. Улетающий говорит:
- Послушай, Моня! Когда будешь улетать, не забудь погасить свет в аэропорту!

Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.
- Абраша, шо за вид?
- А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!
- Тогда зачем галстук?
- А вдруг кто придет?



В гимназии Бердичева:
Перельбух, назовите повелительное наклонение глагола “молчать”.
- Ша!

В одесском трамвае едет негр и читает газету на идиш. Еврей, сидящий рядом, вздыхает и говорит:
- Надо же, ему мало того, что он негр!


Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
- Как это не было детей? А Вы откуда?
- Я из Кишинева!


Приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!
- Так и женись!
- Но Рабиновичи сильно против!
- Так и не надо тогда!
- Но я ее очень люблю!
- Таки тогда надо все-таки жениться!
- Но и мои родители против!
- Тогда точно не надо!
- Но я жить не могу без Софочки Рабинович!
- Тогда женись!
- Но на што же ж мы будем жить? Родители против…
- Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!
- Зачем, ребе?
- Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!


- Шмулик, ты таки помнишь нашего дядю Борю из Кишинева?
- Который умер два года назад? Конечно, помню!
- Так вот, Шмулик, мне таки приснилось вчера, што я разговаривал с ним по телефону!
- Ну, бывает…
- Самое интересное, что сегодня принесли счет за телефонный разговор с Кишиневом!


Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.
Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”

В Израиле собирают деньги на памятник Юрию Гагарину.
Ведь это он первый сказал: “Поехали!”



Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
- Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 02 Квітень 2015, 09:14:40
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

- Роза, почему ты носишь кольцо не на том пальце?- Потому что вышла замуж не того человека!

Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:- Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!

Роза Марковна дает дочери совет:- Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!

Умирает старый Абрам. Подзывает жену и говорит:- Роза, золото мое, пообещай мне, что после моей смерти ты никого больше не полюбишь!- А если ты не умрешь?
Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жен!

Приходит еврей к раввину:- Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?Ребе достает толстую тетрадь и читает:- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!Через год еврей приходит еще раз:- Ребе, моя жена опять родила!Раввин достает тетрадь и читает:- Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину:- Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!Ребе снова достает тетрадь и читает:- Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!


Рабинович встречает на улице Шнеерзона:- Семен Маркович, мне таки кажется, что Ваша жена нам изменяет!

Михельсон встречает в Париже друга детства.- Лева, что ты тут делаешь?- У меня свадебное путешествие!- А где жена?- Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.Это большой стресс.3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Квітень 2015, 11:14:20
Роза возвращается домой в новых сережках с бриллиантами.
- Роза, откуда у тебя новые цацки?- спрашивает супруг
- Яша, ты не поверишь. Но я их нашла на улице!
- Какая ты у меня удачливая. Вечно что-то находишь. Одному мне все никогда не везет. За всю жизнь нашел в нашей постели только мужские трусы, так и те оказались не моего размера!

Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:
- Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!
- Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно!
Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”.
Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз!
Но я не верю, что она была телеграфисткой!
- Почему?
- Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!


Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:
- Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?


Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:
- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
- Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
- Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
- Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.

Шадхен говорит отцу невесты:
- Уважаемый, я нашел для Вашей дочери отличного жениха!
- Да, и кем же он работает?
- Бухгалтером
- А мясника, например, не нашлось?
- А что, Ваша дочь такая красавица?


Встречаются два еврея в публичном доме:
- Жора, что Вы здесь делаете? Вы ведь только в прошлом месяце женились на молоденькой?
- Ой, Яша, лучше не спрашивайте! Просыпаюсь утром, смотрю рядышком лежит такая свежая роза, молодая, нежная, красивая…
Так жалко было будить из-за каких-то ста долларов!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 03 Квітень 2015, 18:03:41
Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
- Санитаром, в приемном отделении психбольницы...

есть второе окончание - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
в бюро ритуальных услуг
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 04 Квітень 2015, 10:51:20
Циля говорит подруге:
- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя - он задыхается.
Положишь на себя - он засыпает.
Положишь на бок - он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги - его и след простыл.
 

 Эпитафия на еврейском кладбище:
Сара, а ты не верила, что я болен!

У еврея умирает жена.- Фима, ты женишься после моей смерти?- Нет, Роза, не женюсь!- Но ведь ты еще хороший мужчина! Почему?- Роза, ты же знаешь, что лучше тебя мне никого не найти, а такую же…я не хочу!

На похоронах один приятель говорит другому:- Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!- Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.- Зачем же тебе больная астмой?- Ну, от Фирочки много лекарств осталось!

- Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.- Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

- Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
 
Два еврея беседуют на суде.
- Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого нужно долго сидеть.

Рабинович у себя в огороде нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

- Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
- И где тут кошмар?!
- Таки победила Роза!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

 - Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон. - Она сказала, что ночевала у своей сестры…
- Ну и что ж тут плохого?
- Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 05 Квітень 2015, 09:41:28
Верующий спрашивает у священника ,а простит ли Бог ,Путина ,
обязательно простит , отвечает священник , но , наша задача заключается в том ,
сделать так , чтобы ,они как можно раньше встретились -говорит священник ????
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Квітень 2015, 11:11:28


 - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

 Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

Одесский "Привоз".
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- У меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!


 Судья спрашивает:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали «Волгу».

 - Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.


На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьми ­дневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС.
Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет
.— Так лежи и не ври!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 06 Квітень 2015, 07:25:31
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.


Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!— Вот еще рубашечка...— Что он делает, что он делает?— И ботиночки...— Он сошел с ума! Он сошел с ума!— Ну, вот и все.— ... А галстук?

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила
.— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
— Вчера? В СУББОТУ?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 07 Квітень 2015, 09:13:57
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили.


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— И я свою тоже потерял! А Ваша как выглядит?
— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая брюнетка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте уже искать Вашу!

“У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса”.

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде:
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!


– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.



Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.


– Сара, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 07 Квітень 2015, 09:27:06
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности.
Вот Вася вчеpа его надел и попал под трамвай.

 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Квітень 2015, 11:08:43
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!



Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”



Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,
- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.
Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?



Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой
войне.


- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?



- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
-Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 09 Квітень 2015, 07:18:48
 Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 09 Квітень 2015, 18:33:25
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это, чтобы ты уши не натёр...

Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хpeн тебе, а не норковую шубу!".

Маленького медвеженка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

 Собрались мы на празднование 10-летия выпуска.
 10 лет не десять дней — кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе — те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии — вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой — 5 девушек на пол курса) мужских рядах заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
— Ну!?
— Так они 30 лет выпуска празднуют...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 10 Квітень 2015, 09:53:24
- Исаак, Вы можете мне объяснить, чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница!
   - Яша, ну, во-первых это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого, так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография...


 - Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
   - Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...


 Зяма, ты мне мешаешь спать!
   - Фирочка, но я ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
   - А пора бы...


 Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alexandr_I від 11 Квітень 2015, 21:57:48
Специально для evgeny

[ Invalid YouTube link ]
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 12 Квітень 2015, 08:59:30
как-то бедненько...и не смешно.
не понял с чего ржал зал :( :?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Квітень 2015, 11:40:38
Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
- Азохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

- Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю".

- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...

- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.



- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 17 Квітень 2015, 01:13:46
▻ Моня, вы зачем вчера послали Сёму матом?
▻ А шо?
▻ Он же гинеколог, достаточно было просто сказать - Сёма, иди работай!!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Квітень 2015, 09:22:15
Идеальная семья, где жена зовет мужа пить водку, а он ей отвечает, что еще уборку не закончил и борщ не сварил!

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

- Хочу обрадовать тебя, Мариночка, - обращается отец к дочери. - Сергей попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно! — Подождите, найду ключик...

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Оболенский спрашивает Ржевского:
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— И что?
— А на обед времени уже не остаётся...

Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители.
Отец спрашивает у дочери: - Ирина Ивановна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Иван Андреевич и Мария Михайловна, я - бухая и, кажется, залетела.

На одесском сайте знакомств:
Моня: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Фира: Хм-м... Ищем? Вас много?
Моня: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Квітень 2015, 09:58:10
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.


Рабинович возвращается домой от врача:
«Доктор мне сказал: алкоголь — категорически! Я спросил, надолго? Он говорит, пока — навсегда!»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 17 Квітень 2015, 21:11:48
И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес...


Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!..


Уезжает король на войну, надевает на свою жену пояс верности, а ключ отдает первому министру.
- Пока не вернусь, храни ключ! Не открывай ни под каким предлогом! Если же не вернусь с войны, если уложу голову на поле брани - откроешь!
Только войско за ворота, слышит король - кто-то скачет. Догоняет. Первый министр оказался... Примчался и к королю:
- Ваше Величество, Вы по ошибке не тот ключ мне дали....


Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Квітень 2015, 09:38:06
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?


- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы..


Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех
женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак
старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 18 Квітень 2015, 15:22:58
(https://www.kramatorsk.info/up/images/321nwn.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 18 Квітень 2015, 15:27:32
(https://www.kramatorsk.info/up/images/wwwdld.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 19 Квітень 2015, 09:47:17
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Онa: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно трахать всю жизнь!

- Любимый, давай я перекрашусь в блондинку?
- Дорогая, но зачем усугублять-то?

- Рабинович! Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?


Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?
- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.



Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 19 Квітень 2015, 16:28:33
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч...
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел...
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться...
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее...


Как выучить английский:
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание...
Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 20 Квітень 2015, 15:23:32
Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!



В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.


- Монечка, перестань таки быть таким жадным.
- А што ты мне за это дашь?



- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...


- Фирочка я тебя так люблю, так люблю…
- А что же ты, шлемазл, раньше не говорил мне об этом?
- Но откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?



Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!


-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!



-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.



Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Квітень 2015, 19:15:02
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
(https://www.kramatorsk.info/up/images/gmpdwktiuf.jpg)
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Квітень 2015, 09:36:19
- Сарочка, ви таки в пятый раз вернулись к своему мужу?
- Яша, не изводите себя! Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого шлемазла тут же появляются деньги!


- Фима, ты чего такой грустный сегодня?
- Ах, Яша-Яша, если бы ты знал…
Захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девица. Ноги от ушей, четверка – узенькая – то шо надо. На лицо – фотомодель! Ну, я ей, подмигиваю, все как положено…
- И чево? Шо делает девица? Падает в твои объятья?
- Эх, Яша-Яша… Девица встала и уступила мне место...


Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама
сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал:
"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!

Парень в автобусе, пытаясь пройти к двери, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, Вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться! Я просто хочу узнать, выходите вы или нет?
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...



- Марина, расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 24 Квітень 2015, 09:51:22
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке “епи кругом”?
– Сема, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.

- Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
- Ой, а почему вы так подумали
- Но Исаак - еврейское имя . . .
- Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.



Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...


Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

Приехала одна богатая еврейка в Америку, поселилась в самом дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 25 Квітень 2015, 09:18:09
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Ришельевскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..


Маленький Миша Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?


Одесса. Вечером Фима нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Жоре.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


Судья:
- Цукерман, вы заявляете, что Кацнельсон два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
- Я вчера побывал в зоопарке…


Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как, зачем? Я ему рассказываю наши ужасы, у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.


- Изя, а ты знаешь, что жена Фимы родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.


- Фима, говорят, ты заядлый грибник?
- Да, есть чуть-чуть.
- И где же ты собираешь грибы?
- У нашего соседа Семена Марковича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.




Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 27 Квітень 2015, 09:37:13
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!.. Но шубу надо купить заранее!

Роза:
- Жора, не ругайтесь при мне матом! Я себе это все так представляю…


Роза Марковна поздравляет подругу с Днем рождения:
- Ну, шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе…Любви тебе…Мужа богатого … Ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

- Сонечка! Почему же ты не хочешь выходить замуж за нашего Фиму?
- Ну, Роза Марковна! Он же рыжий!
- Ой, я тебя умоляю! Через пару месяцев семейной жизни с тобой он таки будет седым!

- Семен Маркович! Простите, что так поздно звоню…
- А Вы не поздно, Роза, Вы вообще – зря!

- Фима! Я слышал у Вас с Соней были трения?
- Нууу…были… В хорошем смысле…


- Яша, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал…


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 27 Квітень 2015, 15:56:14
(https://www.kramatorsk.info/up/images/atkritka14.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 29 Квітень 2015, 08:22:52
(https://www.kramatorsk.info/up/images/mpm.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Квітень 2015, 19:05:41
(https://www.kramatorsk.info/up/images/anekdot.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 30 Квітень 2015, 21:02:09
-Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали фашистских оккупантов на запад, а в 2014 году те вернулись с востока.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Травень 2015, 10:52:27
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…жь твой слушал!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи . В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, дава
й, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 02 Травень 2015, 12:35:19
(http://cs624330.vk.me/v624330701/248a3/Vk6P2SF6p6I.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 03 Травень 2015, 09:21:47
На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки
:— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:
- Ты знаешь, наш начальник, наверное, уйдет от нас.
- Почему?
- Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем»
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 03 Травень 2015, 10:48:27
(https://www.kramatorsk.info/up/images/liubovotno.jpg)

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 05 Травень 2015, 08:43:06
— Вы знаете, что такое еврейский купальный костюм?
— Нет.
— Бикини.
— Почему?
— Мясное отдельно, молочное отдельно.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 12 Травень 2015, 21:45:00
... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку...
 Ну, а иначе какого хрена  эта падла потом дрыхнет целый день?!.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?.."

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь..


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 13 Травень 2015, 13:53:35

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

Как говорит баба Маня:
-Грустной жопой радостно не пукнешь.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- А шо мы таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 15 Травень 2015, 09:05:40
Яша Кац привез своего старого отца в бердичевскую больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в мешке все собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!

Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.

А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 17 Травень 2015, 09:17:47
(https://www.kramatorsk.info/up/images/atkritovo.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Травень 2015, 20:09:14
В мотовелотовары заглянул мужичок:
- Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
- Это у нас новинка - велосипед-тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
- Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
- Вот это вещь!!! Слышь братан - покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

(https://www.kramatorsk.info/up/images/1432097434.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Травень 2015, 20:19:56
Лежат муж с женой ночью в постели.
 Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
 Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
 Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!..

***
- Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь?
-А шо, Моня, делать? .. раз звонит- таки надо отвечать..
***
Сара была Рабиновичу очень дорога. И он нашёл подешевле.
***
В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 11 Червень 2015, 21:32:35
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким...
 Но в самый разгар выполнения воли усопшего в квартиру ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?..


Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 16 Червень 2015, 08:43:27
Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі, Олег, пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії Чуркін:
- При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Червень 2015, 18:48:02
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 03 Липень 2015, 16:11:45
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик.

Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, народный депутат или член правительства, а может и сам президент, да?"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 04 Липень 2015, 00:26:49
(http://cs625229.vk.me/v625229282/23b17/My5_LOlVaDo.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 12 Липень 2015, 09:53:51
В кремле съезд коммуняк, на трибуне выступает Сталин. вдруг голос из зала: "Слава Украине!"
- Хто это сказал ? (тишина)
- Пэрвый ряд встать. Увэсти, расстрэлять. Хто сказал ? (тишина)
- Второй ряд встать. Увэсти расстрэлять...
Вдруг голос из зала: "Это я сказал!"
- Ну вот так бы и сразу. Гэроям слава!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 18 Липень 2015, 19:32:19
Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зooфилы, гeи и пeдoфилы, то я им верю, ведь там живут их дети.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 21 Липень 2015, 20:54:36
(https://www.kramatorsk.info/up/images/z3dkaihnb2.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 10 Серпень 2015, 16:04:39
Слабые результаты по импортозамещению показал житель Москвы Путин В.В.:
Он продолжает передвигаться на Mercedes Pullman и Mercedes Sprinter, носить часы Patek Philippe, Breguet Marine, предпочитает итальянские ботинки Baldinini, Salvatore Ferragamo, костюмы Brioni и упорно отказывается кушать костромской сыр.

- Сеньор Берлускони, это правда, что Путин предложил вам должность министра экономики в правительстве РФ?
- Нет, это была шутка. В России и своего ворья хватает!

- Куме, почему нам плату за газ подняли в семь раз?
- В мире всё уравновешено: если тебе плохо, то кому-то - хорошо. Поэтому, если у Президента доход за год вырос в семь раз, то у нас он должен уменьшиться во столько же. Зрозумив?

- Соломон Маркович, ви слышали, шо снятие санкций с Ирана обвалит цены на нефть до $45 за баррель, и это таки еще оптимистичный прогноз!
- Моня, шо ви так радуетесь, будто бы нашли целый червонец? Имею вам сказать, шо даже при цене 25 долларов за баррель, наши барыги от нефтерынка таки найдут оправдание за цену на бензин по 23 гривны литр. И правительство с ними таки согласится!

Граждане США и россияне - братские народы. Потому что во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству в армии, но! За роды я заплатила сама, за сад - сама, за шкоду - сама, за обучение - сама. Кормила, одевала, лечила - сама. Откуда долг - не пойму!

В ЦРУ прошел конкурс на тему "Как развалить Россию". Победил вариант: "Не мешайте Путину".

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 11 Серпень 2015, 07:17:50
(https://www.kramatorsk.info/up/images/00wmmfascv.jpg)
(https://www.kramatorsk.info/up/images/image500.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 12 Серпень 2015, 11:54:00
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.... "
Жена: - " ...да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... "
Муж: - "...ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... "

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.... может попробовать?... чего даром стоит?.. "

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! "

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - "...Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!. "

Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! "

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???? "

Михалыч: - "...Тихо, БЛ.. ДЬ!!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО.... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!! "
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 21 Серпень 2015, 23:12:04
Сидят подруги, косяки курят...
Звонок в даерь...
К двери подходит его мама и спрашивает: "Кто там"?
Парень отвечает: "Мама, это я"
Мать уходит, садится рядом с подругой...
"Почему не открыла", - спрашивает подруга...
"Да, там какой то дурак, говорит, что он - мама, а ведь мама - это я!!!"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Серпень 2015, 09:55:27
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

- Милая, да ты оxpенела! Приползла в 4 утра... Бухая... Гремишь посудой... Будишь меня...
- Буду!!!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: She від 24 Серпень 2015, 22:27:18
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 27 Серпень 2015, 19:00:33
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

Криза. Проблеми економіки можна вирішити високими технологіями або рабською працею. І щось мені підказує, що з високими технологіями у нас як завжди щось не складеться ...

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

- Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”.



Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 01 Вересень 2015, 07:33:00
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 02 Вересень 2015, 18:09:18
Здравствуй, ШКОЛА!!!

(https://www.kramatorsk.info/up/images/1258180693.jpg)
***
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
***
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
***
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
***
Принести по 200 грн на взятку зав. гороно.
***
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
***
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

***
Sorry but you are not allowed to view spoiler contents.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 08 Вересень 2015, 07:52:15
Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Розочка, у меня стоит вопрос...
- Ой, Фима, у меня уже чешется ответ…

- Розочка, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе
.- Да? Фантастика!
Подумать только - занимаемся любовью!

- Фимочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Про Гришу Михельсона…
Вечно молодой, вечно с мамой…

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 11 Вересень 2015, 13:43:19
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы:
– Шо не говори, а это таки памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой!

Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат вместо денег выдает сообщение: «Недостаточно средств».
– Это у меня или у банка? – недоумевает Рабинович.


Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 17 Вересень 2015, 15:30:13
Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
Сначала:
- Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
- А что так мало?!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 18 Вересень 2015, 18:41:32
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

- Моя Сара вечно ноет: "Мне нечего носить, мне нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 18 Вересень 2015, 18:47:15
В юридическую фирму «Блюхер, Гольдман, Коган и Петров» приходит новый клиент и просит проводить его к адвокату Петрову. Секретарь переспрашивает:
– Именно к Петрову? Может быть, к кому-то из других компаньонов бюро: Гольдману или Когану?
– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.


– Сёма, ты знаешь, врачи открыли болезнь, которую можно вылечить только коньяком!
– Изя, а где можно подцепить эту болезнь?


На уроке математики в одесской школе:
– Саша, как разделить четыре яблока на пятерых человек?
– Не знаю.
– Садись, два! Катя, тот же вопрос!
– Не знаю.
– И тебе двойка! Фима, как разделить четыре яблока на пятерых?
– Нужно сварить пюре!

– Фима, а где мой велотренажер? – спрашивает Циля.
– Выбросил его! Замучила глупая иллюзия, что ты все-таки уезжаешь...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 21 Вересень 2015, 08:14:34
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Рома, что мы с тобой – веб-дизайнеры, а не хирурги.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 23 Вересень 2015, 08:40:00
* * *
Объясняю ребёнку:
- Когда два малыша вместе рождаются - это двойняшки, когда три - тройняшки...
- А когда по одному, просто няшки?
Ну, да, примерно так...

* * *
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си...
Младший, заинтересованно:
- Про что?

* * *
Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
- Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
- Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 23 Вересень 2015, 14:34:28
Вопрос на улице...
— Что надо делать, если вы видите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девочка сказала: «Начну переходить дорогу! » 
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 27 Вересень 2015, 20:00:13
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 14 Жовтень 2015, 06:27:31
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает...
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!


Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....


Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: evgeny від 16 Жовтень 2015, 12:37:04
– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?
– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Марфунья від 25 Жовтень 2015, 14:46:52
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Марфунья від 25 Жовтень 2015, 14:48:08
 Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- - А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава.


Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Марфунья від 25 Жовтень 2015, 14:51:04
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Марфунья від 25 Жовтень 2015, 14:52:58
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Марфунья від 25 Жовтень 2015, 14:54:32
 Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: ku4umeev від 28 Жовтень 2015, 12:00:35
 :lol: :lol: :lol: спасибо, подняли настроение!  :good: :good:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 29 Жовтень 2015, 18:48:46
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился...

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 03 Листопад 2015, 07:10:26
Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
- Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз...


В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!


Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 11 Листопад 2015, 18:09:30
Два друга разговаривают.
 Один говорит:
- Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?


Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"

Перевод с французского сайта анекдотов.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 24 Листопад 2015, 15:45:14

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд
 
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Листопад 2015, 18:27:35
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи.


Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут.
..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 15 Грудень 2015, 22:16:00
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: dmp від 30 Грудень 2015, 07:00:35
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 31 Грудень 2015, 08:36:23
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 17 Січень 2016, 23:24:04
У Москві машина збила пішохода. Міліціонер - водію:
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарне прізвище. Моє - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 18 Січень 2016, 06:52:42
...Сидит сей пьющий электромонтер Александр рядом со мной на лавочке и "болеет".
Я ему: Саша, что случилось?
С: Да вчера с работы пришел (0,5 чистого), дома родственники приехали, самогон привезли. Потом я водку достал, Жена вино пила. Потом пиво пили. Потом все спать пошли, а я вино после жены допил. Вот сейчас чо то плохо.
Я: Саша, у я бы помер, а ты только болеешь с такой дозы...
С: Так удивлённо, не ну я же это не сразу всё пил, в три часа уже закончили...
Я: ну я к трём бы и помер.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: henri2002 від 19 Січень 2016, 13:22:21
,
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 25 Січень 2016, 13:14:36
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прямо на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 06 Лютий 2016, 06:49:04
Торговля - сплошной обман!
Жена послала за стиральным порошком, специально выбрал упаковку с надписью "100 грамм в подарок!".
Принёс домой, открыл пачку, а там один порошок...


Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка...
За две недели я потерял ровно 14 дней.


Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и?
Ответ:
- Ну вот жена, а вон черти в углу...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 06 Березень 2016, 07:09:17
(https://www.kramatorsk.info/up/images/rcr.jpg)

Рецепт блюда на 8 Марта:
  Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице.
  Блюдо готово!!!

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 25 Березень 2016, 06:39:22
Как выгнать мужа в магазин за каpтошкой

Жена с простым взглядом на жизнь:

«Вручаешь авоську, говоришь,  сколько надо и какой и вперёд. По первости, дабы он не облажался, можешь составить ему компанию и провести экскурсию на тему «почему нужно купить этот сорт картошки, а не другой».

Опытная жена:

«Не, все не так просто. Мужа сначала надо заманить домой с работы. Причём, желательно, чтобы он пришёл с нее не в два часа ночи (в такое время картошку можно достать только на чужом огороде, а еще не сезон). Затем необходимо, чтобы он, придя домой, не увидел компьютера. Поэтому компьютер лучше накрыть одеялом.

Потом надо, чтобы муж, взявши авоську и ушедши за картошкой, не вернулся домой с авоськой пива и тремя-четырьмя старыми приятелями, с которыми он не виделся последние двадцать лет, но с которыми в свое время ходил в одни ясли.

Самое главное — это чтобы он не перепутал десять килограммов картошки с очередной материнской платой. Китайской.

Так что, как видишь, для того, чтобы посылать мужа за картошкой нужен «тяжкий и тщательный труд», но зато какой кайф, когда он, в кои-то веки один раз все-таки принесёт домой именно картошку!»


******
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 26 Березень 2016, 07:21:59
(https://www.kramatorsk.info/up/images/8j.jpg)

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Vozik від 29 Березень 2016, 14:18:46
С Башорга:

"ххх: Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
ууу: Мама шамана 90-го уровня."

"Телефонный разговор

Солидный голос: Алло, здравствуйте!
Детский голос: Здравствуйте.
Солидный голос: Мне хотелось бы услышать ***я ***ча, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?
Детский голос: А он какает.
Солидный голос: ... Хорошо, я позвоню позже. (гудки)"


"Подруга бросила курить и перестала употреблять алкоголь. Крик души в фейсбуке:

#жЫзньНапильник
Господа, я дошла до ручки. Никогда ещё тег так сильно не соответствовал настроению.
Я курю электронную сигарету без никотина и пью безалкогольное пиво. Что дальше?! (с надрывом) Резиновый кот?! (рыдание)"
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 20 Квітень 2016, 06:09:31
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Каждый второй мужчина думает, что он первый.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Владимир Владимирович від 24 Травень 2016, 17:10:33
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Muzzy від 03 Червень 2016, 12:28:43
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.


Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 13 Червень 2016, 07:11:34
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

Лучше всего русский характер раскрыт в Муму. Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке немой Герасим пошел и утопил лучшего друга.

 - Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
- Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.

 - Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Владимир Владимирович від 06 Липень 2016, 12:18:13
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 06 Липень 2016, 18:40:59
Задержали менты пьяного. Привели в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 12 Липень 2016, 07:11:09
Борьба с коррупцией в Украине - как рыбалка на канале "Дискавери" - поймали - показали - отпустили  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 12 Липень 2016, 18:04:46
Обрезание было придумано евреями во времена Египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников - египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки...
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день...


То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 24 Серпень 2016, 05:51:07
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

Женщина - всегда сюрприз, но не всегда подарок...

 Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
 "Опять нажрался!" - пробурчала она.
 "Как ты догадалась?" - спросил я.
 "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева"...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 30 Листопад 2016, 09:01:17
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 03 Грудень 2016, 09:17:30
(http://i83.fastpic.ru/big/2016/1203/43/13ad8b4056b7bed67c6ff267a5419743.png) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Ffastpic.ru%2F)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Adrenalinium від 06 Грудень 2016, 14:51:22
Закончив ночное дежурство, милиционер был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился муж, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил аптекарь, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Сидорчук из четвертого отделения?
- Да это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
***

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо этого ресторана мужик, увидел вывеску и думает: «Сейчас я их сделаю». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слона. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидно:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
***

Двое поехали в гости. Когда подошли к нужному дому, один из них постучал ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? – спросил другой.
- Чтобы хозяева подумали, что все руки заняты подарками. Иначе не откроют.
***

В магазине канцтоваров покупатель спрашивает:
- У вас есть тетради?
- В линеечку и в клеточку!
- А в круглую клеточку?
- Таких не бывает!
Покупатель ушел, а другой покупатель спрашивает:
- И часто у вас такие идиоты бывают?
- Да вроде это первый…
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины и линейку для шестого класса…
***

Сообщение в советской газете:
«Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
***

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
***

Разговор двух блондинок:
- Ксюша, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
***

К директору заходит сотрудник фирмы и говорит:
- Николай Степанович! Ну, когда же, наконец, вы дадите мне отпуск?
- Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна просидел!
***

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


ArguS: отредактировано
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Kot від 06 Грудень 2016, 14:59:43
Смешной один...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 07 Грудень 2016, 16:09:11
Сын у отца спрашивает:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
Отец думал-думал, как объяснить ребенку, потом говорит:
- Сынок, иди спроси у мамы, она бы отдалась за 1,000,000 долларов?
Сын - к маме:
- Мама, ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Что за вопрос, сынок! Конечно отдалась бы! Зато потом всю жизнь жила бы, как королева!
Сын возвращается к отцу:
- Мама сказала, что отдалась бы.
- Ну, иди тогда у сестры спроси.
Ребенок - к сестре:
- Светка, а ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Да с удовольствием! А потом бы жить в Париж уехала!
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, и Светка бы отдалась.
- Ну иди, сынок, у деда спроси.
Ребенок пошел к деду?
- Деда, а ты бы отдался за 1,000,000 долларов?
- Конечно бы отдался, внучек. Подумаешь, 5 минут позора, зато потом доживать буду на Канарах.
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, дед бы тоже отдался. Но все-таки, что такое виртульная реальность?
- Ну вот смотри, сынок. Виртуально мы с тобой имеем 3,000,000 долларов, а реально - двух проституток и деда-пидора.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 09 Грудень 2016, 07:22:00
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.


Идет заседание суда. Слушается дело о групповом изнасиловании. Судья говорит:
- Группа изнасилованных встаньте!..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Владимир Владимирович від 24 Квітень 2017, 16:58:15
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
 :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: radza від 09 Травень 2017, 13:59:04
(http://f22.ifotki.info/org/c1d004a85ca6605b636cce64e76725cab90394276987567.png) (https://www.kramatorsk.info/talk/go.php?url=http%3A%2F%2Fi-fotki.info%2F)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: вор від 12 Лютий 2018, 09:29:19
ученик говорит учительнице: - вашу сиську видно, вы бы застегнули рубашку! - та я уже застёгивала, диск в позвоночнике лопается!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: вор від 13 Березень 2018, 03:42:28
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— Об танк зацепилась.
— Вы меня пугаете, где в Одессе танки?
— На погонах.

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 16 Червень 2018, 08:55:16
- Правда, что у Вас в деревне изнасилования были?
- Правда! Поэтому у нас в Ивановке мужчины боятся выходить вечером на улицу.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 17 Червень 2018, 08:01:15
- сестра, сестра, а этот больной стулом кидается!
- и ты в него кинь!
а) - не могу, у меня жидкий!
б) - не могу, у нас с братьями один на десятирых, а моя очередь сидеть еще не пришла!

штирлец с мюллером бомбили советский союз и германию по очереди, очередь редела!

адвокатом эры был признал психиатр тучка, который защитил землю от солнца!

весь день борясь за быт с достатком, жизнь пролетела, не оставив и осадка!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 17 Червень 2018, 08:36:45
надпись на воротах в рай:"носки снимай - проходи!"

новый цифровой электронный прибор поставили на службу гаи, он состоит из глобуса с сидящей в нём белкой и свистка, если глобус крутится и свисток свистит, то всё в порядке, если хоть одно условие не выполняется, то можно штрафовать!

днр = достала нас работа, лнр = лень нам работать!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 17 Червень 2018, 09:22:33
девиз скаутов: гипноза можешь ты не знать, но обладать ты им обязан!

руководителем оон в 2019 году будет избран трифтазин циклодолович морфин!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 17 Червень 2018, 10:08:16
кстати да! председателем совета безопасности оон в 2019 году будет избран мак коноплёвич дурман! и править оон они будут вечно, по очереди менясь друг с другом должностями:-)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 17 Червень 2018, 10:39:48
прошу прощения: не дурман, а эфедрин, корейцы же, дурман - это прошлый век!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 20 Червень 2018, 12:01:15
думой российской федерации был принят закон о том, что попытой свержения действующей власти является наличии в любом сообщении букв "т","Т","t" и "T", каждое следующее включение буквы увеличивает срок заключения на порядок, украинской радой моментально была запущена ответная реакция: из продажи изъяли гвозди..реклама: пользуйтесь "жидкими гвоздями" :yahoo:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: alexmar від 20 Червень 2018, 23:08:14
своеобразное чувство юмора  :icon_cool1
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 21 Червень 2018, 03:42:32
на мой упорядженный погляд, адекватно жизненным ситуациям с которыми сталкиваюсь, как там классик говорил: не мы такие - жизнь такая :)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 21 Червень 2018, 21:32:15
думой российской федерации был принят закон о том, что попытой свержения действующей власти является наличии в любом сообщении букв "т","Т","t" и "T", каждое следующее включение буквы увеличивает срок заключения на порядок, украинской радой моментально была запущена ответная реакция: из продажи изъяли гвозди..реклама: пользуйтесь "жидкими гвоздями" :yahoo:
Пора создавать раздел "тупой, тупее еще тупее" И постить там анекдоты от Бориса  :lol:
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Борис від 10 Липень 2018, 02:43:02
проходят ристалища лесорубов-дровосеков
стоит один крепыш с топором, второй рослый с бензопилой, еще два брата-акробата с пилой "дружба" и пятый маленький с пилочкой для ногтей.
арбитр:
- ну а с первыми четырьмя всё ясно, а ты откуда? - к пятому обращается.
- из пустыни.
- так там же нет деревьев?!
- и у вас не будет!!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Dylya Fugoff від 21 Серпень 2018, 19:30:59
из тюрьмы выходит старый вор в законе. братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. купили квартиру в центре города, с видом на главную площадь, бар набили элитным алкоголем, и бабу подогнали: ноги от ушей, 3 размер груди, фотомодель короче. через неделю встречаются с вором.
- ну как вам квартира?
- ой, ребята, классно, с утра выхожу на балкон, площадь, люди, красота!
- а бар вам как?
- ой, спасибо, пацаны, всё так вкусно, пью, не отрываясь!
- ну, а баба?
- баба чумовая, готовит, стирает, убирает...когда дрочу - вентилятор включает!
- а что ж вы её не е#$те?
- а за что её е#$ть? она не косят, не крысятничает, еду не ворует...
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Dylya Fugoff від 26 Жовтень 2018, 04:31:51
мужик-скорострел = венец эволюции, пока другие корячатся на своих жёнах, он сделал дело и играет с компом в реверси :o баба-нехочуха = венец венца, пока мужик-скорострел напрягает извилину как выиграть у компа, она делает новый комп, который быстрее предыдущего :P а царевна-несмеяна не улыбнётся с этого анекдота  :D ..
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Алексей Удело від 20 Березень 2019, 06:51:13
 У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит: - Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Алексей Удело від 22 Березень 2019, 10:17:01
- проходите, больной, рассказывайте, что у вас болит!
- голова!
- а почему гипс на левой ступне?
- сполз!
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: She від 13 Квітень 2019, 00:10:06
Встречаются два школьных товарища.
— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами. Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Alex від 21 Квітень 2019, 13:57:17
(https://www.kramatorsk.info/up/img/de6f227e8d414c558db2ad262c86f92a.jpg)
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Blex Shaxmatoff від 05 Червень 2019, 02:21:40
- кумэ, вы у зоопарку булы?
- був
- яка бачили?
- бачив
- ну и як вам як?
- як як як
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 16 Листопад 2022, 18:25:09
вот вылезло сегодня на Анекдотов.нет
16 ноября: Лучшие истории: Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка. — Это кто? — Да солдат, сбежал. — Куда?? — Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу. anekdotov.net
Без комментариев.
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: garikttt від 07 Грудень 2022, 15:08:59
Сидять у барі солдат Вермахту, солдат УПА та радянський солдат. Солдат УПА питає:
- Ганс, а де зараз ваш Третій Рейх?
- Немає вже
- Ванька, а де ваш Радянський Союз?
- Теж немає
- Ну так і хто переміг у другій світовій війні?
Назва: Re: Анекдот!!!
Відправлено: Портвейн від 04 Травень 2023, 09:30:08
Кому костюм с отливом не дорого?  :D
https://www.olx.ua/d/uk/obyavlenie/prodam-muzhskoy-sportivnyy-kostyum-bmw-IDROuMz.html