Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!
- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без тампакса, бл*!!!
- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания "Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!
Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искусственнную вагину..
.
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, сидит и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах. Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово, и пишется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Оно пишется через два "у" - "хвруухт".
Третий спорит:
-Да вы оба путаете! Правильно будет "фрухт".
Дама не выдержала, и уходя сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт", и никак иначе.
Рабочие смотрят ей вслед. Один восхищённо произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а, грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И всё равно я готов спорит на ящик пива, что она никогда не слышала, как пукает слон.
