[San4]

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
- О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
- Нет. Отсосала.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

[SidorOV]

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то,
потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYda lim"
Кстати, прочитайте его вслух.

*********************************
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

[Zolotoi]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться

[AntZ]

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя - ці руки ніколи не крали.
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича

[masterkey]

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя - ці руки ніколи не крали.
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича

баянище-2004

[Блондинка]

первый раз читаю анекдот супер

[SidorOV]

          Новости Олимпиады:

...М-да... Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства...
*******************

Тренер: - Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!
*******************

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике!
******************

А вот сектор для толкания ядра:
- Ядро никому не нужно?

[SidorOV]

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

************************

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

************************

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Настоящее нефильтрованное (мутное)".

************************

Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась... Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая.
Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся?
П: Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
Ц: К Машке, из 3 двора, небось?
П: Да к Машке!
Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась...
П: ОХ%РЕТЬ!!.. Дайте две!

[SidorOV]

Заход солнца - это, между прочим, - тост!

************************

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

*************************

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы пошляк, циник и хам одновременно!

[Портвейн]

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

[SidorOV]

- Какая у мужчины самая эротичная часть тела?
- Мозги!
- ???
- Потому что женщины их тр@х@ют с особым удовольствием и усердием!

[SidorOV]

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

************************

Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что - это водка.

************************

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы".

[Портвейн]

Салун на Диком Западе. На сцене танцует девушка. В салун врывается ковбой. Выстрел, с девушки падает лифчик. Ковбой: - My name is John Smith.
Врывается второй. Выстрел, с нее падают трусики. Ковбой: - My name is Bob Black.
Врывается третий. Выстрел из гранатомета. Девушка в ошметки. На сцену опускаются несколько долларов.
My name is Duke Nukem
 = Долго ржал ))))))))

[evgeny]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные - в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта - тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»

вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров

К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.

Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – П*ДЕРАСТ!!!!

[Шк@ff]

Наркотема:

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:- Не мешай, я играю, мне везет!