[Эл]

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.

рыдаль +)))))

осталось на музыку положить)))

[evgeny]

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать,
смотрю - посуда не вымыта.

[Anton_]

 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

-----------------------------------------------------
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
---------------------------------------------------------
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.

[Девченка]

Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Чтоб я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..



- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой баник ещё тот, ни одной не пропустит...
Вечер.. смотрю с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой
Приехали, пошли мненя укладывать, а у неё оказывается сын 3 лет, в его комнате значит улёгся я на диване, уже под утро часа в чатыре...
Утро...чувствую меня что-то тыкает, открываю один глаз, с бодунаааа.. 7 часоооов , смотрю мальчёнка стоит, протягивает руку мне, - Сергей,
я - Руслан
- Руслан, мне всё равно что ты тут делаешь, я есть хочу...
думаю... ёёёёё, ладно встал.. пошли на кухню.. в холодильнике пусто, думаю что делать, а он, -я маму пойду будить...
говорю- ненадо маму ( мамаж эта, ну вы поняли, зачем травмировать ребёнка, мало того что я тут, а ещё и там такое..)
собрались, с бодуна, семь часов, оделись, пошли в магазин, развёл он меня неслабо, купили...
вернулись, он всё сложил в холодильник и сказал что завтракает кашей, которая стоит вот на той полке, да ёёёёёёёёёё
с бодуна,утро, варю кашу,
поели.. сказал что для первого раза я справился неплохо,
пошли играть, с бодуна, утро, надо сказать что выяснил для себя, что у человека с бодуна, ум, реакция, логика и мышление, находится на ступень ниже трёх летнеко ребёнка, посмотрели мультики, у меня не в одном клазу, думаю, ну нахрен пора домой рвать, бужу голубков, и тут картина маслом, разгоаор в коридоре мамы с 3 летним сыном ( присутствуют все)
- мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами...
- Серёж, давай мы лучше собаку заведём..
- нет, уж, кобелей мне твоих и так хватает, так что извини, но с бл(ой!)дством придёться завязать...
3 трёх летний ребёнок одной фразой опустил сразу всех взрослых


Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,мирового превосходства, денег и пива...

[3loy]

Решили пpеподы в мединституте новый метод пpиема экзаменов по анатомии ввести. Пошли в моpг с мешком, наpезали в него pук, ног и пpочих частей тела. Hу а после, как водится, забухали. Hа следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть pуку в мешок, назвать оpган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.
(П) - ну, впеpед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Hе стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-pусски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Hу хоть по-наpодному скажи, дуpа!
(Д) (кpаснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает pуку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчеpа закусили?!
 


Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо темно-зеленые.
 


Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: - А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четвеpка будет, если я себя за ухо укушу?
п: - (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Hу что ж, четыpе так четыpе...


В одном купе едут укpаинец и два негpа-студента. Укpаинец достает хлеб, сало, помидоpы и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негpов.
- Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добpодушно pазводит pуками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!


Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Конечно, пpойдет она не очень здоpово, но, когда вскpоешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повpедить стол.


Фазы похода в столовую студента:
в день стипендии:
действует правило правой руки:закрывает правой рукой цену на меню и выбирает по названию блюдо.
пять дней после стипендии
правило левой руки:
левой рукой закрывает названия и выбирает по цене
неделя после стипендии
правило буравчика:
пришёл в столовую, покрутился,покрутился и ушёл
 

[Anton_]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
-----------------------------------------------------------------------

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
-----------------------------------------------------------

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
----------------------------------------------------------------

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

-----------------------------------------------------------------------
 Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает
-----------------------------------------------------
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
-------------------------------------------------
 Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
 

[^_^]

"ЙА БОЙАНКО" про автора сказано...

[Oessi]

"ЙА БОЙАНКО" про автора сказано...

выкинь лучше и свеженького
кто мешает?

[^_^]

"ЙА БОЙАНКО" про автора сказано...

выкинь лучше и свеженького
кто мешает?

Проблема в том, что все лучшее и свеженькое - на башорге. Но его читают через 1-3 минуты после пуликации, как результат - копипаст баша + уже на то время бойан.
Есть куча старых анекдотов, которые я не слышал, расскажите мне их - и я поставлю плюсик.
Договорились, сонце ?

[3loy]

США.Нью-Йорк.Вечер.После долгого тяжёлого концерта саксофонист возвращается домой.Зайдя в квартиру видит: разбитую мебель, побитую посуду, разорваные шторы, износилованную жену...
-дорогая, что слйчилось
-твой друг-Гари заходил
-аааа.    длинная пауза     А он ничего не говорил про завтрИшний концерт?

[Anton_]

  ^_^ , вместо того, чтобы умничать, лучше напиши что-нибудь путёвое!


----------------------------------------------------------------
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

----------------------------------------------------------------
 просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
 
-------------------------------------------------

 Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- ЭТО ЧУДО!!!

--------------------------------------------------
 Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.. об его занавэску не вытирал!!!

----------------------------------------------------------

В связи с геополитическими изменениями домен httр://poidu.pos.su переименовывается в httр://poidu.pos.ru

----------------------------------------------------------
 На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

[^_^]

много букафф

дед рассказывал...году в 50-м

[Anton_]

  ^_^ , вместо того, чтобы умничать, лучше напиши что-нибудь путёвое!

[3loy]

он просто не может))
За.... все на топиках кварт-софта теперь сюда припёрся
Отправленный на: Августа 22, 2007, 17:31:37- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
  мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

[SidorOV]

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность.
Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!"

******************

Он и она целуются...
Он: Оленька, а как ты думаешь - это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже.....
Он: Оленька, а это не измена?
Она: Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он: приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
Он: Оленька, а это не измена???
Она: Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли???
Он: да нет, конечно - твоего мужа.
Она: Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
Он: Ты то по фигу, а я то нет...

****************

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.