Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...
Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Hа междунарoднoм кoнкурсе йoгoв первoе местo занял тoварищ Рабинoвич, кoтoрый 73 гoда живет, затаив дыхание.
-почему не указали родственников за границей?
а у меня их нет!
- а брат в израиле?
брат дома, это я за границей...
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
Отправленный на: Ноября 29, 2007, 10:40:57
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну, и болтает с ней по-русски.
Выходят из такси, расплачиваются, и тут таксист приятеля спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите разговаривали?
Надо сказать, что приятель этот абсолютно рязанской внешности, и посему тут же роняет челюсть. А потом спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что в Израиль ездил, так там все так говорят...
- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.
- Ты че такой грустный? - Я не грустный- Я ТРЕЗВЫЙ!!!
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
Народная мудрость:
сделал дело - воспитывай!
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
Жена мужу.
Сегодня ехала с работы ,такую аварию видела!
Тебе наверное и денег не хватит расплотиться.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Приходит мужик в автосалон - Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
Продавец - Мужик, это тебе маршрутка нужна!
Три часа ночи.Жену будит какаой-то грохот и дикий вопль мужа.Она включает бра и видит-её муж,весь в холодном поту сидит на кровати и смотрит прямо перед собой.
-Вася,что случилось?!-спрашивает его жена.
-Мне приснилось,будто я на нашем "Жигулёнке",лоб в лоб с"КАМАЗом"столкнулся!-стонет муж.
-Успокойся,Васенька!-жена гладит мужа по спине,
-это только сон!Бедняжка,ты так на тормоза жал,аж у кровати спинка отвалилась!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу
народа!..
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями
кузова считается элементом дизайна...
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с
менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется
воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька
отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает
воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
