[buratinosss]

cтарый, добрый анекдот

 Папа, тебя учительница математики вызывает.
 - А что случилось?
 - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
 9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?
 - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
 На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
 - Пап, а ты в школу ходил?
 - Нет еще.
 - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
 - Зачем?
 - Мы занимались физкультурой, он
 попросил меня: подыми правую руку, я
 поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял,
подними
 говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
 - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
 Приходит сын из школы на следующий день:
 - Пап, ты в школу ходил?
 - Нет еще.
 - Не ходи, меня исключили.
 - Почему?
 - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
 учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования?
 - А учитель рисования на хуй пришел?
 - Я так и спросил.....
 

[evgeny]

Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт.
Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......

[evgeny]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

[8888]

Улыбнуло. Раньше не слышал.

"Каждый суслик считает себя агрономом."

[evgeny]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь-то тогда стучали?

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!


Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х*йня" . Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке "Х*йня" написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилен а"...

Легче из друзей делать врагов, чем из врагов друзей.
Глупые делают то, что легче.

В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!

>> Работаю в пожарке.
>> Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
>> Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
>> "Б*я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

C мужем живем уже года 2. тут случай произошой, который четко дает понять что он ко мне невнимателен)
Выхожу из ванны в полотенце и сладко так потягиваюсь...
Вижу на лице мужа ШоК!
он:- А что у тя волосы подмышками растут?!=))

[Anton_]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

[Oessi]

люблю этот прикол
на мужскую аудиторию странно действует

[navi154]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

классный анекдот, но все же:

Прибыль=Доход - Расход
Расход = 100$ за осла + 2$ возврата
Итого 898$
 

[Anton_]

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

--------------------------------

Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.

----------------------------------

Сидела девочка-эмо на газовой трубе и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась, и девочка превратилась в кучу горелого мяса.
Газпром. Мечты сбываются!

[Quantanamera]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

ох и бред 

[Портвейн]

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Одмин: он его смотрит.

[Oessi]

про байкеров это не прикол... эт правда...

[Lord]

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ..

Это в автотему, про стритрейсеров... +100 )

[Deep]

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!
Отправленный на: Июня 26, 2008, 09:43:01Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

[SidorOV]

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли. За это время он построил три хижины. Моряки долго недоумевали зачем ему три дома?
На что он ответил:
- Одна - это мой дом. Вторая - это мой клуб. А третья - это клуб, который я игнорирую.

******

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

******

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

******

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.