Форум Краматорська

  • 29 Квітень 2024, 02:18:03
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 388094 раз)

0 Користувачів і 3 Гостей дивляться цю тему.

09 Вересень 2008, 10:04:35
Відповідь #1185
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Мне будет очень плохо???
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

***

Бабка жалуется врачу:"Ноги болят, руки болят, спина и голова тоже болят".
Доктор ставит диагноз "Ушиб всей бабки".

***

Зачем смеяться над такой жизнью.... если смех ее продлевает???
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1185 : 09 Вересень 2008, 10:04:35 »

11 Вересень 2008, 12:21:50
Відповідь #1186
Offline

Alizee


Offline Alizee

  • Новичок
  • Повідомлень: 2
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Перегляд профілю
Приходит старушка к доктору и говорит:
   -"Доктор,у меня болит правая нога"
   - "А,что вы хотели... возраст!"
   - "Да доктор,но у меня правая не болит, а она такого же возраста!"

12 Вересень 2008, 21:11:38
Відповідь #1187
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).


- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

12 Вересень 2008, 21:19:50
Відповідь #1188
Offline

Yuriy


Offline Yuriy

  • Everything will be okey in the end.
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 6940
  • Країна: 00
  • Карма: +234/-16
  • Дякую
  • Сказав: 228
  • Отримав: 112
  • If it's not okey, it's not the end.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???8-0
(С)А пиво потом...
:good:
жизненно!
Если закон заставляет вас нарушать справедливость, нарушайте закон!
(с) Генри Торо

12 Вересень 2008, 22:14:24
Відповідь #1189

Deep

Гість

Deep

  • Гість
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Мне будет очень плохо???
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жжоте! Хоть бы друг друга читали...

13 Вересень 2008, 17:15:07
Відповідь #1190
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

28 Вересень 2008, 16:50:09
Відповідь #1191
Offline

buratinosss


Offline buratinosss

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 6721
  • Країна: 00
  • Карма: +305/-113
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 5
    • Перегляд профілю
Анекдот на тему кто есть кто в Израиле

Конец декабря.

Приземляется самолёт компании Эль Аль в аэропорту имени Бен Гуриона. Командир экипажа объявляет:

- Уважемые господа, наш самолёт совершил посадку в международном аэропорту города Тель-Авив. Температура за бортом 22 градуса. Просьба по полной остановки самолёта не расстёгивать ремни, не вставать с мест и не пользоваться мобильными телефонами …
- Тех господ, которые продолжают смирно сидеть в своих креслах экипаж компании Эль Аль поздравляет с Рождеством !
- Тех, которые мечутся в проходах в поисках ручной клади и разговаривают по мобильным телефонам с Ханукой !!!
- Ну а тех, которые не могут встать со своих кресел, потому что не вяжут лыка экипаж компании Эль Аль поздравляет с Наступающим Новым Годом !!!
enjoy the silence...

28 Вересень 2008, 21:58:15
Відповідь #1192
Offline

AntZ


Offline AntZ

  • سلام عليكم
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 39816
  • Країна: 00
  • Карма: +787/-556
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 4
  • Urbi et Orbi
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
...
а тих, хто сидить в креслі, знає, де його ручна кладь, трохи п*яний, але ще може набрати по мобільніку: "День добрий, братику, я до тебе прилітив, ЗУСТРІЧАЙ!": - З Новим РОКОМ!!!
(с) власний досвід
*
Кидаючи в воду камінці, дивись на кола, їми створені - інакше таке заняття буде порожньою забавкою

30 Вересень 2008, 17:47:36
Відповідь #1193
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Антон... Я думаю, что после того... что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.....
- Согласен, дай пять!!
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

30 Вересень 2008, 18:39:33
Відповідь #1194
Offline

Nyarlathotep


Offline Nyarlathotep

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5188
  • Країна: 00
  • Карма: +152/-32
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 2
    • Перегляд профілю
Сидоров, Вы это о чем? :D

Нате боян!

===
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась .

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы "

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя….

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork ( Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем . Мужчина дает это своей жене, после свадьбы ?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

30 Вересень 2008, 19:12:25
Відповідь #1195
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
скорее боян,но всеже. :lol:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель…
- Перебирай…..

Первый заместитель министра внутренних дел России Александр Чекалин считает, что система исполнения решений о взыскании штрафов с автовладельцев должна быть изменена: «Возможно, нужна какая-то вмененная сумма на счету каждого автовладельца в банке, откуда можно было на законных основаниях списать штраф автоматически».
А может, после сдачи на права предварительно еще отсидеть пару годиков? — авансом, так сказать?

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.



Из реальных обявлений о продаже машины:

«Разгон до сотни 2.187 секунды (в хорошую погоду, в плохую еще быстрее)…»;
«Коврики из линолеума элитной расцветки (Гераиновый приход) — опция 200 баков…»;
«Ручник от БелАЗа двойной, усиленный — No Comments…»;
«Поворотники мигают в такт музыке — Девки прутся…»;
«Кряка от тепловоза — разгоняет со встречки машины с триколором [VIP], у всех в радиусе 37 метров при подаче сигнала случается несварение желудка и непроизвольная эрекция…»


Перлы инструкторов по вождению:

«Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение…Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…»;
«Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…»;
«Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!»;
«Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!»;
«Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!»;
Проезжая мелкую аварию: «Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)»;
Проехали уже около километра: «Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!!»


Только в рекламе российского автомобиля, название «ПАТРИОТ» [модель УАЗа] может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!…


Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, ж…у. Из салона доносится голос водителя: «Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается…

1-го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось…
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

01 Жовтень 2008, 11:35:42
Відповідь #1196
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.
***
Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#аpас...
***
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

02 Жовтень 2008, 12:00:02
Відповідь #1197
Offline

SidorOV


Offline SidorOV

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 3442
  • Країна: 00
  • Карма: +78/-10
  • Дякую
  • Сказав: 2
  • Отримав: 19
  • "Нужно понимать всю глубину наших глубин" (с) ДМБ
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"...

********

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- И тут вдруг у меня заканчиваются патроны! Я тогда достаю акварель, кисточку - и в рукопашную!
Никогда не стой на месте! Ищи новые тупики!

07 Жовтень 2008, 10:17:05
Відповідь #1198
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

07 Жовтень 2008, 17:37:30
Відповідь #1199
Offline

buratinosss


Offline buratinosss

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 6721
  • Країна: 00
  • Карма: +305/-113
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 5
    • Перегляд профілю
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

 "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"

 И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
enjoy the silence...

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #1199 : 07 Жовтень 2008, 17:37:30 »