[evgeny]

[dmp]

2011 год. 7 часов утра. Из внезапно ожившей радиоточки звучит гимн СССР, и диктор произносит:
— Доброе утро, товарищи. Закончился 20-ти летний эксперимент…

[dmp]

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

[radza]

   Уборщица в Верховной Раде моет сортир:
- Уроды.., страной они управляют, а с членом справиться не могут...

   Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
 
   Киев. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Азарова в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа...
- Ну, я очень уважаю Николая Яновмча, но больше 5 литров бензина дать не могу...

   В третьем чтении депутаты Верховной Рады приняли-таки поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди «Не укради!» теперь будет «Не попадайся!».

   Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Merlin]

- Ну, я очень уважаю Николая Яновмча, но больше 5 литров бензина дать не могу...

 

[dmp]

Идет свадьба, все уже прилично пьяные. Встает один из мужчин из гостей, стучит по бокалу, выдерживая паузу начинает:
-В этот светлый, праздничный для нас всех день, я хотел бы, в присутствии дорогих гостей и свидетелей этого праздничного события, чтобы невеста прямо сейчас сделала мне минет.
Новоиспеченный муж, багровея от злости, встает и говорит:
- Да я тебе сейчас!!!
Гость, невозмутимо:
-Нет, нет, именно невеста!

[Black Adder]

[garikttt]

 Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
 Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
 Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
 - Извини, брат! Первый день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

— Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят.
 — Я знаю.
 — Откуда?!
 — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Kamchadal]

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

[Kamchadal]

Старый анекдот:
одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
 - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
 - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
 - "Чу! Я слышу пушек гром."
 - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
 - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
 - Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
 - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
 - Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
 У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
 - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
 Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
 - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
 Он - в гримёрную. Гримёрша:
 - Товарищ, вы кто?
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром."
 - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
 Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
 - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
 - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
 - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
 Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!

[radza]

  Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
-Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!
  Мама пишет:
-Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

[radza]

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

[Athlon]

В детском садике у детей спросили:
 - А чья это ракета?
 - НАСА. А сто?

[radza]

Україна ще шуткує...

- Що робити? Я чую сни російською мовою!
- Якщо вони з українськими субтитрами, не переживай - для українця це нормально.

Знайдіть зайве в цьому ряді:
- космічний корабель,
- трамвай,
- літак,
- конопля,
- повітряна куля.
Якщо ви відповіли «конопля» - це неправильно. Правильна відповідь - трамвай. Тому що на трамваї не полетиш.

Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано
приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: “Пса не сварити, він гавкав!”

Відвідуючи державні установи, я зрозумів за яким принципом вони працюють: щоб отримати довідку, потрібно отримати довідку про те, що ти ще не отримував довідку.

Цікавий факт:
Якби Янукович вступав би до Оксфорду, то його б не взяли, бо за статутом Оксфорда судимих не приймають.
висновок: Стати Президентом України легше, ніж вступити до Оксфорду.

[radza]

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, твою...!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б...!