Мы объявляем Украине священный Газоват!!!
Да отмерзнут у хохлов хохлы во веки веков!
Газпром Акбар!
Воистину Акбар!
Вот был в России ГАЗ-21, ГАЗ-24 и даже ГАЗ-31.
А тут бац,специально для украинского рынка, появляется ГАЗ-23
Все газовые проблемы будут решены! Смотрите телеобращение президента в программе "Голубой огонёк российского газа"!
Ельцин пишет мемуары: Когда я был президентом, каждое утро вспоминал где я, а каждый вечер - что ж хорошего я сделал для Украины. А Володя... Ему с утра проще, зато по вечерам долго ворочается...Такая вот газогулина...
Приходит Ющенко к Путину и говорит:
Мэни газу! Газу! Газу!
Путин- 160$! 180$! 220$!
Ющенко - ОГО! ОГО!! ОГО!!!
Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!
Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия), прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя старшим братом.
Сегодня, как никогда, в качестве новогоднего подарка, Украина ожидает скорейшего глобального потепления.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…
Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в категории "Аргументы в пользу вступления в НАТО".
1933 год.Москва.Кремль. :
Голод на Украине?... Какой голод?
Никакой политики - чистая экономика.
Кто нам компенсирует потерю прибыли от экспорта зерна в Германию??!!
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.
В связи с повышением цены на родственные отношения, Киев уполномочен заявить, что русские города отныне могут считать себя сиротами.
Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?
- Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Путин: - У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$. Боливар двоих не вынесет.
Ющенко: - Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево - сразу рассчитаемся.
Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться. Наши конструкторы модернизируют Боливар на двухместный вариант.
Изобретено новое лекарство, лечащее от навязчивой дружбы: "Кацахол"!!!Экологически чистое,без природного газа, нефти и азовской воды!
ЕЩЁ РАЗ О ТЁПЛЫХ ВЕЩАХ.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...
На рынке продает мужик курицу.
- Мужик по чем курица?
- 1000 долларов прошу.
- Мужик а че так дорого?
- Понимаешь сильно деньги нужны.
- Мужик, ты что - дебил?
- Нет. Я русский.
Путина спрашивают: Почему Газпром вчера говорил о цене в 180, а сегодня вдруг уже 230? Или овес для Боливара нынче дорог?
Путин отвечает: Как раз вчера позвонил мне Ющенко - сказал, что очень рассчитывает на 50, и сегодня мы учли его интерес!
