Форум Краматорська

  • 16 Квітень 2024, 20:53:24
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Перегляд повідомлень

У цьому розділі можна переглянути всі повідомлення, зроблені цим користувачем.


Теми - evgeny

Сторінок: 1 ... 23 24 [25]
361
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На
упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

362

> - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
> - Нет. Не хочу я этого.
> - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
> - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
> - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
> одиннадцать! Не ешь дома!
> - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
> вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
> Пока закажешь , пока принесут..

> - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За
> что тебя кормить?
> - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты
> почему-то стелишь себе отдельно.
> - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
> - Я просил. Ты не ответила ничего.
> - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
> - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
> разговаривать?
> - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
> - За что?
> - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
> - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
> - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я
> ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить -
> на что ты обиделась.
> - Я спрашивал - ты не ответила ничего.
> - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
> - Так и за что мне извиняться?
> - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
> обижаешь.
> - Да что я сделал-то?!
> - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел
> меня.
> - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
> разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что
> случилось - ты не ответила.
> - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой
> поговорить, а ты сказал - <Я сейчас занят. Потом перезвоню> и положил
> трубку.
> - Я перезвонил - ты не брала трубку.
> - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
> разговаривать , то и я не хочу!
> - Так я был занят. Я на совещании был.
> - Так и надо было сказать.
> - Я так и сказал!!
> - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и
> бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
> - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
> - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
> разговариваю!
> - Опять? Я же извинился.
> - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
> - Ээх...
> - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
> - Извини!
> - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не
> разговаривала?..


363
Автодром / Вот так ездят у нас
« : 25 Лютий 2006, 10:51:46 »
В Явне водитель ранен выстрелом из пистолета за отказ уступить дорогу
В Явне из огнестрельного оружия ранен водитель легкового автомобиля, отказавшийся уступить дорогу другому автомобилю. Водитель доставлен в медицинский центр "Вольфсон" в Холоне, где ему была оказана медицинская помощь.

Согласно предварительным данным полицейского расследования, 20-летний водитель автомобиля ехал по левой полосе. В это время сзади был автомобиль, предположительно марки BMW, в котором находились пятеро человек.

Водитель BMW в течение некоторого времени пытался обогнать находившуюся впереди машину, но ему это не удалось. Когда же автомобили остановились на красный свет светофора, пассажиры BMW атаковали водителя и пассажира "мешавшего" им автомобиля.

По данным полиции, один из пассажиров BMW в ходе драки вынул пистолет и выстрелил в водителя. К счастью, ранение оказалось легким, и жизни пострадавшего ничего не угрожает.

364
Юмор и развлечения / Снеговик
« : 23 Лютий 2006, 20:15:23 »
В одном из тихих спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего
снега, начала лепить снеговика.

Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились
как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам).
Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих
трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный
джип, битком набитый пьяной молодежью.
Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось
водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились
покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца
снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы
его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам
волю, так вы все тут своими поделками заполоните.
Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с
той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.
Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы
старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
— Нате, а то еще капот поцарапает, а он “штуку” баксов стоит. Так, компания,
грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.
— Да пошли вы, — цыкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к
снеговику.

Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый
снег, но снежный исполин, даже не покачфнувшись, остался стоять на месте.
Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий
автомобиль) засмеялись над хозяином.
— Ну ты и тачку купил! “Двести лошадей... Куда хочешь проедет...” Да она даже
детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш “уазик” —
он-то точно этого “монстра” завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж
нет!
— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не
“переобул”, вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом
уделаем.
Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и
собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из
хромированной стальной трубы — не погнется, от удара “снежный человек”
разлетится мигом.
Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с
достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на
разрушителей глазами-картофелинами.
Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.
Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало
что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая
компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам
разрушенного снеговика и тихо застонал.
Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт
кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо
подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия.
Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные
разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в
нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.
А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика,
только вместо глаз у него были цветные стекла от “поворотников” разбитого джипа.

365
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

366
Юмор и развлечения / Байка про гирю
« : 23 Лютий 2006, 20:13:24 »
Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке… Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились… Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
- Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник – в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
- А чего это с ним? – Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? – Ответствует ему физик юный.
- Ну?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...

367
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной

аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в

кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно

бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в

шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от

романтических свечей.

Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в

неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает

дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать

и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не

желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным

устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из

натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от

свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но

можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой

футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или

крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В

общем, все хорошо,

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду,

нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но

теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,

выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные

отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда

можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей

свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются

обязанности

- кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными

проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары,

где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не

аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят

в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в

байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,

мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых

семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для

семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в

паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и

мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими

замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,

изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых

ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро

выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на

этот период приходится самый большой процент разводов - как любая

рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут

проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

368

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

369
Общий / ХОЛОДНО.ЧЕМ СОГРЕТЬСЯ.
« : 20 Січень 2006, 19:20:39 »
Некоторые любят погорячее

Пунши, гроги, глинтвейны… Горячие напитки для русской зимы – самое то: согревают изнутри, тонизируют и бодрят, расслабляют и умиротворяют, повышают иммунитет и улучшают кровообращение, выгоняют простуду. И никакого похмелья!
Посуда должна быть эмалированной, а корица не должна быть молотой!

Из истории происхождения горячительных (в прямом смысле этого слова) напитков интересны три факта.

1. Пунш – композиция из пяти элементов: вина, рома, фруктового сока, сахара (меда) и специй. В переводе с древнеиндийского «пунш» и означает «пять». Принято считать, что первыми его приготовили английские моряки в Индии. Кстати, пунши могут быть безалкогольными и охлажденными!

2. Глинтвейн – слово немецкого происхождения, в буквальном переводе - «горячее вино».

3. Грог – шутка все тех же английских моряков. На британском флоте в XVIII веке морякам ежедневно выдавали порцию рома. При новом командующем флотом адмирале Эдварде Гроге традиция была нарушена - в целях экономии адмирал распорядился вместо чистого рома выдавать разбавленный водой. В отместку за это моряки назвали получившееся пойло «грогом». Сейчас грог представляет собой напиток на основе чая, коньяка или рома, с добавлением сахара и лимона.
Сделай сам!

Приготовить любой из горячих алкогольных напитков совсем не сложно. Главная премудрость состоит в том, чтобы не доводить его до кипения, иначе он потеряет существенную часть спирта и своих вкусовых качеств.

Глинтвейн

Рецепт глинтвейна гениально прост. Бутылка красного вина, 2-3 столовые ложки сахара, несколько кусочков какого-нибудь цитрусового фрукта, десяток гвоздичек, две палочки корицы – и подогреть. Посуда должна быть эмалированной, а корица не должна быть молотой. Однажды я насыпала в глинтвейн молотой корицы – напиток был безнадежно испорчен. Коричная пыль плавала сверху, и процедить его мне так и не удалось. Если добавить немного сока в глинтвейн, его вкус приобретет большую мягкость и заиграет оттенками. Подойдут также любые ягоды – например, замороженная вишня. Некоторые добавляют в глинтвейн ром, коньяк или бальзам.

Открою небольшой секрет для ленивых: в крупных супермаркетах продаются специи для глинтвейна под маркой «Santa Maria». И еще – не верьте тому, кто станет уверять вас, что глинтвейн можно делать только из сухого вина! Крепленые, десертные – подойдут любые, существуют рецепты глинтвейна даже из белого вина!

Единственное, чего не стоит делать, это покупать готовый глинтвейн. Выверенное сочетание ароматизаторов и консервантов никогда не заменит индивидуальный вкус.

Пунш

Существует множество рецептов пунша, каждый из которых, не без оснований, претендует на классический. Однако правда заключается в том, что о вкусах не спорят.

Общая технология приготовления пунша заключается в следующем. В эмалированной кастрюле слегка подогревают вино, затем кладут сахар и пряности. Из лимонов или апельсинов выдавливают сок. Часть цитрусовых режут кружочками вместе с кожурой. Как только вино нагрелось, сок процеживают и переливают в большую миску (лично я использую супницу), кладут туда дольки или кружочки цитрусовых и яблок, добавляют ром и вливают через сито горячее пряное вино. Миску закрывают крышкой, тут же подают к столу, напиток разливают по бокалам.

Главные специи для приготовления пунша тоже корица и гвоздика. Пунши бывают яичными, молочными, с чаем вместо сока. Вы можете смело позволить своей фантазии любые вольности. Немного вдохновения, и у вас получится прекрасный напиток, подходящий именно вам.

Между прочим, в скандинавских странах хозяин дома никогда не будет навязывать свой рецепт гостю. Вместо этого гостю будет предложено самому приготовить пунш, определяя соотношение смешиваемых компонентов по своему вкусу.

Грог

Самый простой рецепт грога выглядит так: в стакан крепкого чая влить по одной чайной ложке коньяка и рома, добавить сахар и ломтик лимона. Вариантов как разнообразить грог – множество. Очень вкусный грог получается, если добавлять к традиционным ингредиентам какой-нибудь фруктовый ликер. К грогу, как и к предыдущим напиткам, добавляют специи.

В качестве дополнительных специй, привносящих в ваше творение пряность и аромат, рекомендую мускатный орех, кориандр, душистый или черный перец.
Теплее... Еще теплее... Горячо!

Приятно помечтать о кружечке горячего глинтвейна или грога в зимний вечер у камина… Однако, гораздо лучше попробовать его ярким морозным днем после лыжной прогулки прямо на улице! Кстати, ни один из этих напитков не возбуждает аппетит, но если вам захочется какой-нибудь закуски – к пуншам, глинтвейнам и грогам отлично подходят блины, печенье, пироги (особенно яблочные), фрукты, сыр. Вынутые из глинтвейна яблоки тоже можно есть: вкус - преотличный!

Пунши, глинтвейны и гроги хороши еще и тем, что опьянение (а тем более похмелье) от них не грозит. Выпить много горячего не так-то просто, а от одной-двух кружек язык заплетаться не будет, сознание останется ясным, а походка твердой.  Ну, разве что, появится приятное чувство расслабленности.
http://medportal.ru/budzdorova/food/53/

370
15 декабря 2005.  Израильская инновационная фирма Websplanet разработала технологию, позволяющую быстро и дешево построить уникальный, индивидуализированный интернет-сайт без участия программистов — силами одного веб-дизайнера.

Работа по созданию веб-сайта упрощается до такой степени, что позволяет, например, за два дня полностью переделать переставший по каким-либо причинам удовлетворять заказчика корпоративный веб-сайт, учтя при этом все индивидуальные потребности клиента, сообщает Globes.

Сейчас такую работу может выполнить лишь специализированная компания, в штате которой есть квалифицированные программисты, и занимает этот процесс один-два месяца. Таким образом, производительность труда в строительстве сайтов повышается, благодаря новому программному продукту, примерно в 20-30 раз.

Websplanet также предлагает программные продукты для малого бизнеса и индивидуальных пользователей, позволяющие построить свой сайт, даже не зная языка HTML.

Фирма вложила в свои разработки 200,000 доларов и привлекла еще около 700,000 долларов внешних инвестиций. Ее менеджеры убеждены, что продукт будет пользоваться большим спросом среди разработчиков веб-сайтов, поскольку он позволяет резко снизить затраты и повысить эффективность работы. Websplanet намерена распространять свои технологии по методу лизинга: фирма, построившая сайт с помощью Websplanet, будет отчислять компании помесячную плату.

http://news.israelinfo.ru/technology/16499

371
Юмор и развлечения / истории
« : 19 Листопад 2005, 17:49:24 »
Не почитал? так посмоти! :))   
 
все дело в том, что я регулярно покупаю журнал "Мир Фантастики", так как оттуда я могу черпать массу полезной мне информации о книжках, сегодня во время обеда я пошел длинным путем до едальни, чтобы зайти в магазин, где он продается....прихожу, а его сука нет....в итоге на дорогу я затратил на 7 минут больше чем обычно (обычно 4), НО!......обходя дом я заметил на пешеходной дорожке лежащий CD-кейс....я поднял его, открыл,а там!!!!!!!!
18 ДВУХСТОРОННИХ ДИСКОВ С ПОРНУХОЙ!!! ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО ФИЛЬМОВ- 47 ШТУК!!!

Радикальный способ

История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач:
- Тут написано, что вы замужем?
- Да, доктор.
- Ну, раздевайтесь, ложитесь.
- Доктор, меня можно не осматривать, я девушка.
- ?????
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
- Мы с мужем не живем.
- Почему? - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
- Мы боимся, чтобы детей не было.
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
- Радикальный метод.
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала…
- Ну, и что теперь делать?
- Что… Новые покупать. Как минимум полштуки…
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают — ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Пелотка с головой не дружит
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.




372
Европейцы! Потомки великих народов прошлого! Французы, британцы, голландцы, шведы, норвежцы, датчане, ирландцы, итальянцы и прочие представители народов колыбели цивилизации – древней Европы! В тяжелый час, в час нависшей над Европой смертельной опасности, обращаюсь я к вам.

Древняя Франция – великая страна, страна Паскаля и Гюго, де Голля и Матисса, Эйфелевой башни и Собора Парижской Богоматери. Страна, на языке которой разговаривали Пушкин и его герои. Страна, в которой находили свой приют вышвырнутые революционной волной из России лучшие ее сыны. Франция – к тебе, в первую очередь, обращен мой голос. Сегодня ты изнываешь под пятой пришельцев, покоривших тебя. Пришельцев, для которых могилы твоих королей – не более чем досадное обрамление их мечетей. Комендантский час на Лазурном берегу. Патруль десантников у башни Эйфеля. Хиджабы в школах. Споры в парламенте. Министр Саркози, отчаянно предлагающий депортировать погромщиков из страны – как будто, депортировав десятки мерзавцев, он остановит сотни и тысячи других.

Французы!

Французы и прочие европейцы – те, которым только предстоит столкнуться с погромами и агрессией пришельцев. Слушайте меня, европейцы.

Взгляните в глаза правде. Вы проиграли свою родину. Ее больше нет. Не звон колокола, но крик муэдзина будит сегодня ваш город по утрам. Дети ваших сегодняшних соседей завтра станут хозяевами вашей страны. Вы, представители коренного населения, станете национальным меньшинством. Вам предстоит молить о терпимости, и никто не вспомнит о том, что когда-то эта страна была вашей. Никто не вспомнит о том, что ваш народ, ваша культура, ваши предки положили начало жизни на этой земле.

«Вы проиграли свою родину. Ее больше нет. Не звон колокола, но крик муэдзина будит сегодня ваш город по утрам»Нам, русским, Господь судил пережить то, что переживаете вы сегодня, немного раньше, чем вам. Без малого пятнадцать лет назад мы лишились страны, которую с любовью и болью по крупицам веками собирали наши предки. Строили православные храмы на берегах трех великих океанов. Обращали туземцев в христианство, давали им письменность, строили для них дома и заводы. В итоге – мы были вышвырнуты с земель, ставших нам родными. Вы лишились могил своих королей? Мы лишились Киева – города, еще в древности названного матерью наших городов. Лишились Севастополя – города русской славы, и всего Крыма. Лишились казачьих станиц Южной Сибири, по недоразумению названной Казахстаном. Русской крепости Кушка в каракумских степях. Отвоеванного Суворовым Измаила. Сотен тысяч квадратных километров, политых кровью наших предков.

Мы прекрасно понимаем вас, и ваша боль – это наша боль.

Наши прадеды штурмовали Геок-Тепе, и наш художник Верещагин рисовал наших прадедов на своих холстах. Сегодня нас нет ни в Геок-Тепе, ни в сотнях городов, где Верещагин рисовал наших прадедов. Наши деды отвоевывали у нацистов Вильнюс и Ригу, Таллин и Нарву – сегодня в этих городах хозяйствуют потомки нацистов, возводящие памятники гитлеровцам и принимающие парады их ветеранов.

Вы стали жертвами исторической несправедливости сегодня, мы стали ее жертвами вчера. И это объединяет нас, таких разных и непохожих друг на друга. Вы, может быть, пока не верите, что вам придется уйти из Парижа, Марселя, Руана, Амстердама, Копенгагена, Осло – точно так же и мы когда-то не верили, что Киев и Рига, Ташкент и Тифлис станут для нас заграничными городами. Так же не верили и сербы тому, что колыбель их нации – Косово – может стать страной албанских пришельцев. Все это уже было. Наше вчера – это ваше завтра. С болью наблюдаем мы, русские, за агониями ваших государств. Ваша боль – это наша боль, и это не просто слова. Старушки-Европы – той, какой мы ее знали и любили, больше нет. И с этим нужно считаться.

Эмигрантские волны не дают нам спокойно спать, зная, что в предместьях Парижа бушует враг.
Эмигрантские волны не дают нам спокойно спать, зная, что в предместьях Парижа бушует враг.

Европейцы! Наши братья во Христе! Наши вечные соседи! В ваш дом пришла беда. И мы не можем оставаться равнодушными. Тем более что когда-то ваш дом становился прибежищем тем, кто не находил себе места в охваченном пожарами нашем доме. Русская эмиграция в Европу – и первая ее волна, после революции, и вторая, послевоенная, и третья, предперестроечная, и четвертая – та, что спасла многих в России от пожарищ начала девяностых, – эти эмигрантские волны не дают нам спокойно спать, зная, что в предместьях Парижа бушует враг.

Мы, русские, предлагаем вам, европейцам, свою бескорыстную братскую помощь. В вашем доме безнаказанно хозяйничает пришелец – так добро же пожаловать в наш дом! У нас много земли. Огромная, малонаселенная Россия готова стать домом вам и вашим детям; то, что ваши правители бездарно разбазарили землю ваших предков – не повод умирать от рук пришлых погромщиков. Спасайтесь у нас, в России.

Европейцы! В России каждый из вас найдет себе место. Суровые берега Охотского моря и Камчатки – это достойная замена суровым берегам Северного моря и Ла-Манша. Прозрачные озера Алтая не менее свежи, чем озера Швейцарии и Финляндии. Древние стены Пскова и Новгорода так же неприступны, как некогда стены крепостей современных Италии и Испании. Янтарная Калининградская область – та же Германия. Карелия неотличима от Финляндии. Климат и природа Кольского полуострова и ямальской тундры – это продолжение Скандинавского полуострова. Камчатка с ее термальными источниками и вулканами очень похожа на Исландию. Северный Кавказ неотличим от Альп. Окрестности Сочи – от Лазурного берега. У нас найдется место всем – и французам, и британцам, и скандинавам, и итальянцам, и голландцам. Здесь, в России, спасетесь вы от кошмаров сегодняшней Европы, от пожарищ и пепелищ, смертей и ранений, изнасилований и грабежей.

Древние стены Пскова и Новгорода так же неприступны, как некогда стены крепостей современных Италии и Испании.
Древние стены Пскова и Новгорода так же неприступны, как некогда стены крепостей современных Италии и Испании.
Учить русский – приятнее и проще, чем учить арабский. Здесь и только здесь, в России, найдете вы себе новую родину – взамен той, которой вас лишили бездарные политиканы и коварные пришельцы. Ваши знания и умения пригодятся здесь как нигде – чем бы вы ни занимались. Француз, ты шил одежду и делал вино? Тебя ждут виноградники Кубани и ткачихи Иванова. Немец – ты строил дороги и производил автомобили? Цеха Тольятти и бездорожье Сибири – это для тебя. Финн – ты создавал мобильные телефоны? Будешь создавать их здесь. В России любят мобильную связь и красивые функциональные мобильники. Швед – ты делал недорогую красивую кухонную мебель? Так делай же ее в России!

Россия – страна, выжившая в страшные годы испытаний, доказавшая свое право на жизнь в том виде, в каком она нужна ее людям. Россия готова принять всех, кого выгнала из дома волна исторических перемен начала двадцать первого века. Россия – ваша новая родина, европейцы. Россия добра и гостеприимна. Россия – это мир и покой, это справедливость и счастье. Россия – одна седьмая часть суши, полностью свободная от мультикультурности, политкорректности и прочих современных мерзостей, лишивших вас, европейцы, привычного жизненного уклада. Россия ждет вас, друзья! Приезжайте. Вы не будете здесь гостями. Ведь мы с вами – одной крови, одной веры, одного цвета кожи. Это наша страна, и вместе мы построим здесь счастье.

На зависть арабскому и африканскому населениям Парижа, Лондона, Осло и Риги. На зависть всем, кто против нас.
http://www.vz.ru/columns/2005/11/10/12257.html

Сторінок: 1 ... 23 24 [25]