[sergk]

    Письмо:

    Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
    Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель
компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет.
Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне
очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня
инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно,
что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy
маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но
то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не
за то бабки плачy в натypе.

    Ответ:

    Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
    Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения
pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а
по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой,
pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к
этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст
Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать
живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp
недоделанный..

[sv]

2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.

[Шк@ff]

Из цикла растаманские сказки (С целью популяризации растаманского движения в Краматорске)
ПРО ШТАНГИСТА (ШИФРОВАННАЯ ИСТОРИЯ)
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье. И вот наш штангист встает с дивана и прет на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже. А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался. Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но имел я  ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет. А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина. И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..." Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пи$$$$ей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!

[evgeny]

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.    
***   
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!   
***   
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
 
- Вы почему увольняетесь с работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
Готовлюсь стать папой.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный черный лимузин. Из него выскочил телохранитель,
подбежал к самосвалу, смотрит - водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет:
- Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!
А водила спокойно отвечает:
- Правительство с самого утра трахает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала -
победи в международном теннисном турнире!

ПОШЛЫЕ:
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже... Триппер.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

[Эл]

Главное - действовать!

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! – испугался всадник.
- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!
- Что прям – все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки..- бубнил Робин – Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот – забери деньги, акции. Я по-другому не могу – должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! – восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом – махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. – подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел – Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... – взвыл богатей. – Стою! Богатею!


(С) frumich lj

[buratinosss]

супер -)))

[Эл]

еще...

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

(С) Frumich

[buratinosss]

хе-хе, но первый был круче -)))
а есть еще?

[Эл]

   Жизнь замечательных людей. Галилей.
   - Вертится?
- Ага.
- (в ухо хлоп!!) А щас?
- И щас вертится.
- Все нормально со здоровьем? Головокружения какие-нибудь?
- Есть, конечно. Вы ж мне в ухо дали только что. И вчера тоже в ухо. И поддых тоже.
- Воот. Значит есть говокружения. Вот она почему у вас...
- А она сама по себе вертится. И без меня.
- Нормальных ход... У меня ничего не вертится, а у вас вертится. Чего ж я не вижу, а вы видите, что она вертится?
- Я тоже не вижу. Я просто знаю. Вертится. Всегда вертелась. И вокруг так, вокруг...
- Да что ж вы такое говорите-то, а? Выдумываете тут себе. А что лешие в лесах есть вы не знаете?
- Не знаю. А что вертится знаю.
- Вот интереееесно...Почему к лешим такое пренебрежение?
- Лешие - это так... Бредни. Как вы это своими мозгами не понимаете.
- А что вертится, значит , не бредни? Вас, батенька, лечить надо. Жаль электричества еще нет - подлечили бы электричеством. А так придется огнем. А что делать?
- Не надо. Ну что за варварство? Вот посмотрите - формулы вот. Они убедительно доказывают...
- Не подсовывайте мне ваши каракули. Не понимаю я в них. Вы мне вот чего скажите..
- Ай-ай! Не бейте только!!
- Не бьем. Вы скажите вертится она или нет? Погодите, не отвечайте, я вот эту плеточку возьму. С крючочками железными. Теперь отвечайте - вертится?
- Что?
- Ну она. Вертится она?
- Помилуйте!! Как же она может вертется? Вы чего? Не вертится конечно. И не вертелась никогда. И , судя по вашему выражению лица, еще не скоро завертится.
- Не вертится? Точно? Вы уверены?
- Ну , конечно, нет!! Смешно даже, ей-богу.
- Ну...На нет и инквизиции нет. Идите с миром. Анно домини!!
- (от дверей) И все-таки она вертится!!
- Что? Стоять!!!Убежал... Вот хулиган. А ведь в возрасте уже...
(С) Frumich

[River Horse]

Хан Батый обвел тяжелым взглядом Орду.
- Много вас стало. Я бы даже сказал - дофига. Кормить вас нечем. Надо что-то с вами делать.
- Давайте устроим культ вашей личности и устроим массовые репрессии? - предложил один из улусбеков. – Через одного расстреляем, благо стрел у нас - пруд пруди. Десять лет без права подачи дымовых сигналов.
- Рановато для культа личности. Надо что-то другое.
- Я знаю, знаю!!! – закричал невзрачный монгол - Надо реформировать наши вооруженные силы. Выгнать всех сотников, тысячников, темников. Пусть возращаются в кочевники. А то кочевать некому – все в военначальники лезут. Куда ни плюнь – сотник. Тысячники ваще обнаглели – элита Орды прям.
- Ты десятник? – догадался Батый
- Да. – признался воин.
- Вон иди отсюда. Хану непонятно что делать, улусбекам непонятно, темникам непонятно, тысячникам – и то непонятно. Сотникам, может тоже непонятно, да по их рожам фиг разберешь. А десятникам зато все понятно и ясно. Десятники прирожденные управленцы. Иди, иди. Пусть вона элита выскажется.
- Ну что ж. Ситуация, конечно, тяжелая – поднялся один из тысячников – Предлагаю потешить свое эго Великими Завоеваниями.
- Я когда в последний раз тешил свое эго – мне папа на ночь руки начал за спиной завязывать – не совсем понял смысл предложения темник.
- Что такое Иго и зачем его тешить? – совсем не понял Батый.
- Не Иго, а Эго – поправил умный тысячник – Не знаю что это такое, но звучит прикольно.
- Не Эго, а Иго! И не спорь с ханом. А означает оно – все самое хорошее. Деньги, женщин, коней, жратву за чужой счет. Здоровый Игоизм! Понятно?
- Понятно.
- Тэээкс. Идея хорошее. И где будем Иго устанавливать?
- Предлагаю на Китай! Пойдемьте на Китай! А? – заголосили улусбеки.
- Сдурели? Что брать с китайцев? Вазы? – возразил Батый – У них порох есть. Как бабахнут! И потом их много – они там сами чего жрать не знают. Шаолинь там всякий – с ноги зарядить могут. Не пойдет. И потом – это ж китайцы!!
- Ну и что? – не понял Курултай.
- Мы там на одно лицо будем!! Как своих от чужих отличать будем? – пояснил беклярибек. – Правда, хан?
- Правда. – кивнул Батый чиновнику. - Тогда без вариантов – на Русь пойдем. Хотел на Японию, да до Японии верхом не доплыть...
- Японцы с нами тоже на одно лицо! – закричали те кому хотелось в Китай.
- Японцы – бреются и моются – объяснил разницу Батый.
- А китайцы?
- На Русь сказал! Нет вариантов!
- Может обойдем и на Пакистан? – ехидно обрисовал варианты везир.
- Да ну их, этих чурок. Может наш неистовый галоп оскорбит их религиозные чувства. Их религиозные чувства оскорбляются на всякую фигню.
- Ну тогда на Русь!!
- Вперед!! Все на Русь! И это.... с неистовым галопом в Волгограде тоже... поаккуратней что ли... И Превед передавайте.

(С) Frumich

[777]

Идет Красная Шапочка по лесу,видет волк за деревом сидит.Она испугалась и кричит,-Волк,я тебя вижу.
Он срываеться и погнал вперед.Идет дальше смотрит опять волк за деревом,-она ему опять Волк я тебя вижу.Тот опять на ноги и погнал.Идет дальше.Впереди кусты,смотрит опять волк сидит,она ему Волк я тебя вижу.Ну тот уже не выдержал и кричит,-Красная Шапочка ты посрать дашь спокойно...

[AntZ]

Семеркин, не кури больше...

[evgeny]

...Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров:
- Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю - нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!
Поручик Голицын:
- А я, господа, однажды по пьянке вместо пики удочку взял. В схватке догадался, но, однако, поздно было. Так я еле ноги унес - чуть не убили!
Поручик Ржевский:
- А наш эскадрон, господа, как-то раз прямо из борделя, с пьяни, на французов в атаку пошел. Я за пистолет, - нет пистолета - забыл по пьянке, я за пику, - нет пики, - в борделе оставил, я за саблю, но спьяну перепутал, и вместо сабли член выхватил!
- И что же? Не поранились?
- Какой там! Двоих зарубил, пока догадался!

...Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... мда, нy это я yже загнyл...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

Лежу с женой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Чем дольше живу, тем больше уверенность,
что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

[evgeny]

В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.   

* * *
   
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко
внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?

- Хаим, одолжи мне десять рублей.
- У меня есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

   
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

   
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
   
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

   
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете
ли вы за меня замуж?
   
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
   
Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

   
Бедный местечковый сапожник обклеил все местечко афишами: "Всего один раз! В воскресенье Изя Камкин
пройдет по канату, натянутому между шпилем ратуши и пожарной каланчой. Вход - 1 рубль". Собралась толпа.
Наконец, Изя появляется в окне ратуши и говорит:
- Евреи! Я никогда не ходил по канату и, конечно, упаду! Но я сделаю это ради жены и детей. Дети останутся
сиротами, жена - вдовой. Вам будет стыдно, но вернуть меня вы не сможете. Сейчас я пойду!
- Ладно, не иди! Черт с тобой! - пожалели Изю евреи и начали расходиться.
Тогда Изя высунулся из окна и крикнул: "Евреи! Приходите завтра!"
   
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
   
Усама бен Ладен обращается к Ясиру Арафату:
- Послушай, Яси, не могу понять одну простую вещь. Оба мы с тобой террористы, оба убили тысячи невинных
людей, но повсюду устроили охоту только на меня, а тебе присвоили почетное звание лауреата Нобелевской премии
Мира! В чем секрет?
- Все очень просто, Усамчик. Я убиваю только евреев!

[black_hole]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС

Согласно исследованиям канадских специалистов, мужчины предпочитают избегать брака с остроумными женщинами.
(с) Inter Teletext