[Пепа]

  Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
 Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить

[Пепа]

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
 - Конечно, люблю! От всей души.
 - А вы готовы отдать за неё жизнь?
 - То есть?
 - Ну, умереть за неё вы готовы?
 - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[evgeny]

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

[evgeny]

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

[evgeny]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

[evgeny]

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

[garikttt]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр .

[evgeny]

- Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.

Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера. .
- Дык это ж полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает !

[garikttt]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил
тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда
ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь...
Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж
уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена
думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена
не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит
во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть
дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - ....
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, ***!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!..

[evgeny]

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))


Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе
было чем заняться, а не выносить ему мозги!

[BarBoss]

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо и на животик! 

[Alex]

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

[Radist]

Не помню откуда:
- Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!

[Radist]

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Самый сексуальный орган у мужчины - это мозг. Женщины могут ...ать его долго и с удовольствием.

[Пепа]

  Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны даже простым пенсионерам   
 

  Вчера ходили на Аватар...
Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дёргала.


   Плакат над собесом:
"Пенсионеры! Живите быстрей!".