[Andy]

То, что похищение невесты пошло как-то не так, стало понятно, когда по почте пришел её палец...



ГАИшники останавливают Мерседес, из которого выходит батюшка (священник) с загипсованной рукой.
- Мир вам, дети мои.
- Что случилось, святой отец?
- Да вот вчерась в джакузи к девкам залезал, поскользнулся, упал...
- А... Езжайте, батюшка. Выздоравливайте...
Один - другому:
- А что такое "джакузи"?
- Я не знаю - я в церковь не хожу...

[ВАСИЛИЧ]

Решил как-то мужик своей жене сюрприз сделать.
Сходил в секс-шоп,накупил там всяких презервативов,зелёненькие,красненькие,сининькие,
с пупырышками,с усиками.Пришёл домой.Сел на кровать,разложил.Сидит - примеряет.
Заходит жена.Увидела и говорит:

- Ты посмотри на него,в доме жрать нечего,а он х..й наряжает!

[Black Adder]

Фиии, ВАСИЛИЧ!
Уж от кого кого, но от вас, истинного поборника нравственности, на форуме, не ожидал!

[Radist]

– Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
– За что, Марьиванна?
– Не за что, а для чего!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

[radza]

Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе:
- Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит:
- Могу, но у меня - три условия.
- Какие? - нетерпеливо вопрошает директор.
- Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки...

[radza]

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана,
ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!


- Мужчина – венец творения!..
- А женщина?
- А женщина, как известно, всегда стремится под венец

[ВАСИЛИЧ]

Фиии, ВАСИЛИЧ!
Уж от кого кого, но от вас, истинного поборника нравственности, на форуме, не ожидал!

Тю!Так я же такой,как и вы все!

[Black Adder]

Тю!Так я же такой,как и вы все!

Боже вас упаси, быть таким как мы все!  Так и до психушки недалеко.

[ВАСИЛИЧ]

"Мой вам совет: не спрашивать, зачем и куда, а просто наслаждаться мороженым в то время как оно находится на вашей тарелке." - Торнтон Уайлдер

[Black Adder]

Прекрасный совет.

[Ireena]

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны...

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

[Ireena]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает 
материться, пишет дальше…

[Alex]

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее.
Поп  рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю - лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я Богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

[Пепа]

 В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
 

Где ночью упал, там и планетарий...


  Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

[radza]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга, не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Три вдовы разговаривают:
- Мой муж много пил , вот и спился
- А мой много курил и скурился
- А мой ... э-э-э... скончался