Форум Краматорська

  • 24 Квітень 2024, 15:59:27
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Истории  (Прочитано 111339 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

14 Грудень 2014, 14:57:11
Відповідь #720
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Как закрыть бар

   Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
   Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе... От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе, за неимением таковой, у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
   Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
   Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы.
   Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.
Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
   Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
   Ничего страшного, смыть эти бумажки - минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит - только менять.
   Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
   А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #720 : 14 Грудень 2014, 14:57:11 »

04 Січень 2015, 20:33:30
Відповідь #721
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Непридуманная история из нэта...
 Как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

23 Січень 2015, 10:20:56
Відповідь #722
Offline

Muzzy


Offline Muzzy

  • опытный
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2450
  • Країна: ua
  • Карма: +152/-14
  • Дякую
  • Сказав: 128
  • Отримав: 309
  • Счастье в неведении
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Служил на Кавказе один поручик. Славно рубился с врагами за царя да веру православную, да только вышел его службе срок и отправили его домой. Воротился он, да и затосковал по былой удалой жизни да по товарищам боевым.
Перепоясался саблей, взял нехитрый офицерский скарб да и поехал на перекладных – навестить приятелей, с кем службу нёс.
Приезжает он в один уездный город, а ему говорят – нету вашего сердешного дружка тут более, Господь прибрал. Расстроился тот поручик просто страшно, да и побрёл куда глаза глядят. А тут к нему городовой привязался. Мол – кто таков, чьих будешь. Поручик то наш ему всё честь по чести докладывает, а городовой знай наседает. Убирайся мол с маво участка, а не то – в околоток сведу! Но поручик наш – не робкого десятка, говорит – вздорны речи ваши, любезный. Попридержите-ка коней, ибо пред вами – боевой офицер, за отечество кровь проливавший, вы, сударь – тыловая крыса и фармазон!
Рассердился городовой, схватил поручика да и запер в околоток. Там его стали бесчестно мордовать, да раздевать до нага, да поливать себе на забаву студёной водой.
И вскричал поручик – ой ты гой еси, да где ж такое видано, чтоб такое бесчестье русскому офицеру терпеть?! Изловчился, вывернулся, схватил свою верную саблю, вскочил на коня – да и был таков!
Да токмо деваться то ему – некуда. Схоронился он в чаще лесной до поры до времени, затаился. А городовой собрал всех жандармов, да доверенных людишек, кто побойчее. Взяли они кто пистолет, кто палаш, кто дреколье – да и пошли поручика нашего добывать. И борзых собак прихватили, навроде как травлю затеять, как бывает, когда медведя с берлоги поднимают артельно.
Начали они по чаще бродить да в колотушки греметь, мол выходи поручик, не миновать тебе нас. А поручик даром что без исподнего – обернулся в рогожу да знай себе ловушки хитрые мастерит да волчьи ямы на ворога роет. И многие жандармы и охочие посадские чрез те ловушки и ямы снискали себе великие беды да увечья. Ибо хоть норовом поручик то и тих был, но зело расчётлив и великого военного искусства человек.
Долго они так гонялись за ним по лесу, и много было покалечено люда православного. Но на счастье прибыл в уездный город генерал один. А поручик наш – в аккурат у того генерала в полку адъютантом служил. И говорит тот генерал – не споймать вам маво Ваньку, ибо вельми он шельма прыток, да страшную злость против ворога имеет завсегда. Побьет он ваших жандармов, как пить дать побьет. И верно – побил поручик всех жандармов, а сам заперся в сторожке в махонькой – да и сидит как сыч.
Ну пошёл тогда к нему тот генерал и говорит ему ласково – мол Ванюша, бросай ты милай всю эту канитель, та выходи ко мне подобру-поздорову. Я тебя сердешно приголублю и поедем мы с тобой отсель на минеральные воды кутить с девицами, ибо там уже кумпания собралась почтенная и токмо нас одних и не хватает. И поручик расчувствовался от таких речей, проронил слезу скупую и долго они стояли с тем генералом подле сторожки обнявшись, и лобызали друг друга троекратно, по обычаю нашему, по православному. А после сели в бричку – и только их и видели!
А городовой с жандармами так ни с чем и остались.
(c) soba4ki
I'm too old for this shit

30 Січень 2015, 14:56:47
Відповідь #723
Offline

garikttt


Offline garikttt

  • нигилист
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9605
  • Країна: ua
  • Карма: +197/-24
  • Дякую
  • Сказав: 1538
  • Отримав: 1777
  • помни о сыре!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
После ужина, когда  посуда уже убрана  и вымыта,  для нас,  детей  ,нет
ничего лучше, чем собраться вокруг огня и слушать рассказы Отца.
    Памятуя все современные виды  развлечения, вы,  возможно, заметите, что
такая  картина  отдает  чем-то ветхозаветным, но, произнося эти  слова,  вы,
надеюсь, простите мою снисходительную улыбку?
    Мне минуло восемнадцать, и почти все мое  детство осталось  позади.  Но
Отец  -  прирожденный  актер,  звуки  его  голоса  завораживают  меня,  и  я
заслушиваюсь его  рассказами. Хотя  мы и выиграли Войну,  но  потери понесли
невероятные, и мир вокруг полон зверств и  жестокостей. Я бережно  храню мир
моего детства.
    - Расскажи нам о последнем  бое, -  обычно просят дети, и  вот история,
которую  они  обычно получают  в ответ.  Хотя мы  и прекрасно знаем, что все
давным-давно  кончено, мы всякий раз пугаемся, а любой знает, что потрястись
от страха перед сном только полезно.
    Отец наливает себе пива,  неторопливо отхлебывает его, потом  смахивает
рукой пену с усов. Это служит сигналом.
    - Война - дерьмо, запомните,  ребята, -  начинает он, и двое подростков
дружно хихикают: произнеси они это слово, их бы ждала хорошая взбучка. Война
- дерьмо и всегда  была им, это  вы  раз  и навсегда запомните,  для  того и
говорю. Мы выиграли последний бой, но  много отличных парней  полегли за эту
победу, и теперь, когда  все  позади,  я  хочу,  чтобы вы помнили  это.  Они
умирали,  чтобы  вы могли  сейчас жить. И чтобы никогда  не знали, что такое
война.
    Прежде всего  выбросите  из  головы мысль, будто в  войне  есть  что-то
благородное  и  прекрасное.  Нет  этого.  Это  миф, который  давно  умер  и,
возможно, восходит к тому времени, когда война велась в рукопашную на пороге
пещеры и человек защищал свой дом  от чужеземцев.  Эти времена давно ушли, и
что  было   прекрасно   для   индивидуума,   может  обернуться  смертью  для
цивилизованного общества. Смертью, понимаете?
    Отец обводил слушателей  своими большими  серыми глазами, а  мы  сидели
потупившись. Мы почему-то ощущали вину, хотя и родились после Войны.
    -  Мы выиграли  Войну, но победа не стоила бы ничего, не извлеки  мы из
нее урока.  Противник мог раньше нас изобрести  Абсолютное Оружие, и мы были
бы стерты с  лица  земли,  не забывайте  об этом.  Историческая  случайность
спасла нашу культуру и принесла  врагам гибель.  И  если  удача  научила нас
чему-то, то это человечности. Мы не боги и вовсе  не совершены - и мы должны
запретить войну, положив раз и навсегда конец человеческой розни. Я был там,
и я знаю, что говорю.
    Потом наступал момент, к которому мы были готовы и который ждали затаив
дыхание.
    - Вот оно, - провозглашал Отец, поднимаясь во весь  рост, и указывая на
стену. - Вот оно, оружие, которое бьет с расстояния, наше Абсолютное Оружие.
    Отец потрясал луком над головой, и его фигура, освещенная светом костра
казалась  истинно  трагической.  Даже завернутые в шкуры  малыши переставали
щелкать блох и, разинув рот, глядели на Отца.
    -  Человек  с  палицей, или каменным ножом, или пикой  не устоит против
лука.  Мы выиграли Войну  и теперь должны использовать  это Оружие только  в
мирных целях - охотиться на лосей и мамонтов. Вот наше будущее.
    Улыбаясь, он осторожно повесил лук на крючок.
    - Теперь Война кажется чем-то невероятным. Наступила эра вечного мира

Гарри Гаррисон. Абсолютное оружие.
Я сижу у речки,
затекла нога...
Всё не видно трупа
моего врага!

14 Лютий 2015, 12:25:31
Відповідь #724
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
ЗЕМЛЯ КРУГЛАЯ

Пару дней назад, ночью подвозил женщину. А ночью на 20 р, та же самая поездка, стоит дороже - динамический тариф. Приехав, обозначаю сумму - 130 р. Женщина возмущается, и подает мне 110 рублей со словами:
- Динамический тариф - это ваши проблемы. Поездка стоит ровно столько, сколько я считаю нужным.
Не стал долго спорить, взял 110 рублей и поехал дальше работать.

На следующий день настроения не было, заехал в магазин прикупить сока. Каково было мое удивление, когда на месте продавца, я увидел вчерашнего своего пассажира. Я не конфликтный человек, но тут захотелось поглумиться. Да и всегда интересно наблюдать за реакцией людей, когда даешь им посмотреть на их поступки со стороны.

Купил сок и чипсы, кладу 100 рублей на прилавок и собираюсь выходить. Продавщица кричит:
- Молодой человек, вы дали всего 100 рублей.
- А я знаю!
- ...? Так надо 130!
- Я вам дал 100 рублей, потому что считаю, что этот товар стоит ровно 100 рублей.

Охранник насторожился.

- Молодой человек, а вы не обнаглели? Оплачивайте 130 рублей или верните товар!
- Я же вам говорю, что оплатил ровно столько, сколько считаю нужным.
Подключился охранник, просит доплатить. Все в очереди смотрят на меня с удивлением.
Я достаю 30 рублей и говорю:
- Вот видите, женщина, вам не нравится, когда вам не доплачивают. Помните вы вчера у меня в такси ехали и не доплатили?
Она покраснела от злости и кинула в меня эти 30 рублей.

Вот такие у нас люди
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

14 Лютий 2015, 13:03:29
Відповідь #725
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
  Едет Скоpая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и
студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель
бросает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас...
  Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, берет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшер хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и брыкаясь...
  Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в
чувства. Он садится и едет, как ни в чем не бывало. Через несколько
минут та же чепуха с вpачем - сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
  Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове приводит вpача в чувства...
  К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся
даp pечи. Он повернулся к вpачу и спросил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теория. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
странные, что я растерян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чертах...
  Врач, махая pукой:
- Hе беpи в голову... У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


01 Березень 2015, 20:07:20
Відповідь #726
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
  В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
  Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом - "Сколько вы хотите за бочку пива".
  Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
  Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом...
  Через десять минут началось мордобитие...
  Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки, - "Какого хрена".
  "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет..."
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


08 Березень 2015, 15:52:24
Відповідь #727
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
из фб

Давид Маркиш рассказывает: «С кем только я не пил. Даже с кучером Льва Толстого доводилось майонезной баночкой чокаться... Однажды я крепко загулял не с кем-нибудь, а с капитаном фелюжного флота. Дело было в Ялте, мне было двадцать три года, я был счастлив и беззаботен, хоть тогда и умирал от тяжелого туберкулеза. Мы приехали с мамой в Крым, поселились в ялтинском Доме творчества. Я болтался на набережной и в порту и познакомился с одним молодым капитаном, списанным с траулера за пьянство. Это ж как надо было пить, чтобы списали с траулера... Капитан, новый знакомый, мне говорит: «Неси водку, рыба будет». Я притащил ящик, мы загрузились и вышли в море. На носу неподвижно сидел старик, угрюмо уставившийся в морскую бездну. Прошел час, другой, я поглядывал на него с непонятной тревогой. Капитан успокоил: «Не волнуйся, сейчас он примет стакан и очнется». За нашей фелюгой на буксире тащилась байдара с ватагой хмурых рыбаков. Наконец, кинули якорь, просыпали сети. Действительно, после стакана старик очнулся и стал принимать из вытащенных сетей отборный улов. Скоро он скинул буксировочный трос и лодка с рыбаками на веслах пошла к берегу.
Больше я ничего не помню. Дня через два меня вынесли на берег. И вот картина. К Дому творчества по набережной торжественно и нетрезво, враскачку, направляется процессия моряков. Они вносят меня бревном на плечах в холл и останавливаются перед московскими интеллигентными дамами, занятыми в креслах светской беседой, вязанием, журналами. Капитан фелюжного флота хрипит: «Которая тут Маркиш?»
После этой морской процедуры я пошел на поправку. Скоро я переменил судьбу и отправился в израильскую армию. Военная комиссия, не найдя в моих легких ни следа от туберкулезных очагов, дала мне высшую квалификацию по здоровью. Так я попал в боевые части. Вот такая фелюга».
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

14 Березень 2015, 08:16:27
Відповідь #728
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Давно это было.
Жена приятеля поехала на дачу. И в электричке ее начало клинить - выключила она чайник, или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".
А дальше со слов её мужа, того самого приятеля:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду, выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю.
Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

14 Березень 2015, 08:24:40
Відповідь #729
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
ПИСЬМО К 8 МАРТА

Мой единственный, любимый и самый дорогой!
  Я надеюсь, что ты с пониманием отнесешься к этому письму.
Наступает Международный Женский День и я подумала, что с моей стороны, наверное, было бы правильно, если бы я честно рассказала тебе о том, какие подарки я хотела бы получить в этот праздник.
  Мне не нужно, чтобы ты дарил мне всё, о чём я пишу ниже. Выбери, пожалуйста, сам то, что больше понравится!

1.Я глубоко уважаю твой внутренний мир и уже не возражаю против того, чтобы ты стал самым великим бизнесменом и воином в он-лайн мире. Если тебе этого не хватает в реальной жизни, то пусть оно так и будет. Единственная моя просьба, заключается в том, что когда среди ночи хриплый пропитый голос ревет на всю квартиру: «Капитан! Паруса на горизонте!», я вскакиваю с постели и не могу понять, куда мне бежать по боевой тревоге при нападении вражеской армады. Ты уж будь добр – или составь боевое расписание с указанием моего места по тревоге или купи, наконец, наушники и освободи меня от воинской повинности. Тем более, что все последние годы я являюсь убежденной пацифисткой.

2. Уже много месяцев я пытаюсь понять, как нужно чистить зубы, чтобы все зеркало было в брызгах зубной пасты? Нет, мне совсем не тяжело почистить зеркало! Просто мне очень интересно, как можно получить такой потрясающий эффект!
  Я пыталась чистить зубы с открытым ртом, щелкала ногтем по щетине щётки…
Сломала ноготь и чуть не порвала себе рот, но получить такую плотность покрытия зеркала зубной пастой не смогла.
  Я прошу – или научи меня этому искусству, или не хвастайся больше своим уменьем и закрывай рот, когда чистишь зубы.

3. Я помню, что твои далекие предки были аристократами, и поэтому ты привержен консервативному образу мышления и поведения. И я не забыла, что ты служил в армии и тебя приучили к тому, что белье нужно менять один раз в неделю.
  Я, вообще, положительно отношусь к аристократам и не хочу подрывать боеспособность нашей армии. Более того, я искренне благодарна тебе за то, что когда я попросила тебя не разбрасывать носки по всей квартире, ты не оставил мою просьбу без внимания.
  Я не хочу на тебя давить. Это моя вина: когда я просила тебя не разбрасывать носки и трусы по всей квартире, я не указала место, где их желательно разбрасывать ( я даже не предлагаю складывать в определенное место). В последнее время ты стал значительно аккуратнее и, как я недавно выяснила, складываешь носки и трусы под подушку, а ещё за батарею отопления.
  Я понимаю, что хорошие вещи нельзя оставлять на виду, но в нашей квартире твои носки и трусы б/у – это последнее, на что могут позариться грабители. Поэтому, предлагаю прятать носки и бельё в ванной, в стиральной машине или корзине для белья.

4. Мне очень нравиться, что ты очень чистоплотный мужчина и регулярно принимаешь душ. Но все дело в том, что ты, почему то, предпочитаешь мыться не в ванной, а рядом с ванной. Иначе я не могу объяснить тот факт, что после твоих водных процедур в ванной комнате образуется огромная лужа, в которую я регулярно вляпываюсь. Я уже привыкла ходить в мокрых тапочках и почти не злюсь, когда ноги разъезжаются на скользком кафеле и я падаю, ломая ногти и, в очередной раз, обрывая крючки для полотенец и шторку душевой кабины.
  Я предлагаю – давай уберем ванну и будем мыться прямо на полу, или купим ванну размером с ванную комнату. Если ты выберешь ванну, то давай купим голубую или розовую.

5. Я женщина и вероятно поэтому мне не доступна мужская логика, в соответствии с которой ты из стопки глаженных футболок выбираешь нижнюю, а пятнадцать верхних, из стопки, превращаются в красивый комочек на полочке.
  Еще для моего женского ума недоступно, как на обеденном столе, газовой плите и на ковре в гостиной, появляются отвертки, гаечки, болтики, батарейки, проводки и прочее. И откуда они, вообще, берутся в нашем доме. Я регулярно пытаюсь их собирать, но они появляются снова. Наверное, они живые и расползаются по квартире ночью?
  Я предлагаю посадить их в клетку или выселить из квартиры. Кто у нас в доме хозяин? Тогда почему батарейки тебя не слушаются?

  Я не буду утомлять тебя длинным перечнем возможных подарков к Международному Женскому Дню, тем более, что я тебя люблю, разводиться с тобой не собираюсь, а значит к следующему празднику снова смогу тебе помочь с выбором подарка.

Целую. Твоя Зайка.


Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

19 Березень 2015, 09:16:42
Відповідь #730
Offline

garikttt


Offline garikttt

  • нигилист
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9605
  • Країна: ua
  • Карма: +197/-24
  • Дякую
  • Сказав: 1538
  • Отримав: 1777
  • помни о сыре!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
О логическом мышлении

Молодой еврей обратился к известному раввину и сказал, что хочет изучить Талмуд

— А ты владеешь арамейским языком? — спросил раввин.

— Нет.

— Может быть ты знаешь иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил обучение на философском факультете Беркли и совсем недавно защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, для того, чтобы восполнить некоторые белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поизучать Талмуд.

— По моему, ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты так настаиваешь, то я предлагаю тебе пройти небольшой тест на логическое мышление. Если ты с ним справишься, то я с тобой буду заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин задал ему вопрос.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылез с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа от удивления округлились глаза.

— Это и есть ваш тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Ответ неправильный. Подумай логически: ведь тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, взглянет на того, у кого лицо грязное и решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Интересно придумано! — восхитился молодой еврей. — А загадайте мне, ребе, другую логическую задачу!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы ведь это уже выяснили, пойдет умываться тот, у кого лицо чистое!

— Это не совсем так. Они оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидев, что напарник пошёл умываться, поймёт, что и у него грязное лицо, и тоже соответственно пойдёт умываться.

— Я об этом даже не подумал! Поразительно — я допустил такую глупую логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один вопрос!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну… наверное оба пойдут умываться.

— Опять неверно. Никто из них не будет умываться. Поразмышляй логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться. Так он поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние от такого ответа.

— Поверьте мне, я смогу учить Талмуд! Спросите меня еще о чем-нибудь!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

— О Господи, дай мне силы! Никто из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Надеюсь ты теперь убедился, что знаний логики Сократа недостаточно для изучения Талмуд? Скажи мне, как вообще может случиться такое, чтобы два человека спускались по одной и той же грязной трубе, при этом один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понял? Что сам вопрос является бессмыслицей! Если ты потратишь свою жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Я сижу у речки,
затекла нога...
Всё не видно трупа
моего врага!

22 Березень 2015, 12:00:45
Відповідь #731
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!


 Было дело на семинаре по истории...
 Пришел преподаватель, сел и громко сказал: «Тишина в аудитории!».
 Все замолчали, а тот просто сел и сидел. Мы, не издавая ни звука, просидели так целую пару.   После звонка Виктор Валерьевич сказал: «Когда у вас будут своих 5 детей, вы поймете почему я это сделал. Все свободны»...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

30 Березень 2015, 08:40:30
Відповідь #732
Offline

Muzzy


Offline Muzzy

  • опытный
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2450
  • Країна: ua
  • Карма: +152/-14
  • Дякую
  • Сказав: 128
  • Отримав: 309
  • Счастье в неведении
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
 Сравнительный анализ


Он уехал из Донецка в Киев, когда несколько грузовиков привезли в город первых вооруженных чеченцев.
У него работало свое дело – СТО, мойка, две шиномонтажки, десяток машин в аренде у такси, точка на Куйбышевском автомобильном рынке. Денег выходило не много, но достаточно. Он жил недалеко от железнодорожного вокзала, в «доме футболистов», донецкие меня поймут. Два раза в неделю возил жену с дочкой плавать в бассейн, после которого традиционно заезжали в «Три толстяка» на греческий салат и фирменные гренки. По выходным сбивал кегли в боулинге «Вирус». Любил гулять с дочкой по бульвару Пушкина. Дважды в год из Донецкого аэропорта летал отдыхать в Египет или в Турцию, уважал «олинклюзив» и любил вкусно поесть. Для себя самого предпочитал ресторан «Свинья» и просмотры на стадионе игр «Шахтера». «Свинья» нравилась атмосферой разгильдяйства, официантками с монументальными бюстами в провокационных декольте и корсетах, и дисконтной карточкой, маленькой серебряной свинкой с порядковым номером на боку. Стадион захватывал единением толпы, духом победы, силой и мощью, а еще раздавали бесплатно, бывало, дождевики, «сидушки» или кепки с символикой «Шахтера».
Он, в целом, был за Донбасс без Украины. Во-первых, ведь если перестать кормить Украину, это же сколько денег останется в области и как на эти деньги можно будет все тут наладить. Во-вторых, сотрудничать с Россией было определенно выгоднее, как минимум потому, что там больше денег и крупнее рынок сбыта. Да и вообще, что они, донецкие, видели хорошего от Украины? Только вечные наезды, мол, мы тут все тупые. Ну, хорошо, мы тупые, так живите тогда без нас, раз вы такие умные.

И на митинг за присоединение к России он вышел сам, по собственному желанию. И кричал «Россия! Россия!» искренне и громко.
Когда в городе стали рваться первые снаряды и мины, он еще не думал уезжать. Даже была решимость записаться в ополчение. Но потом местные власти забрали у него все машины такси, на нужды армии ДНР. На следующий день он загрузил семью в машину, собрал все ценное, и уехал в Киев. Вернуться, когда все наладиться, всегда можно успеть, так он размышлял.

Первый червячок сомнения зашевелился в нем в Днепропетровской области. Дороги здесь оказались значительно хуже Донецких. Вместо гладкого асфальта – какая-то зеленая каменная крошка, кое-как залатанные дыры, а чаще не заделанные вовсе, асфальтовые колеи и волны.
За Днепропетровском стало еще хуже. Местами асфальта не было вовсе, как будто война, недавно начавшаяся в Донецке, здесь бушевала уже давно и основательно.
Он удивлялся, но еще не тревожился.
В своей сложившейся жизни из Донецкой области он практически не выезжал. Ну, в Мариуполь или в Славянск, это бывало. В остальной Украине делать ему было нечего. Родственников там не было, близкие знакомые тоже жили в Донецке. В итоге Украина в его понимании складывалась из телевизионных новостей, интернета и разговоров на работе. Личный контакт со страной у него произошел теперь впервые.

Он ехал в Киев, потому что справедливо решил, что только в Киеве могут быть самые большие зарплаты и самые лучшие условия жизни.

Я встретился с ним в Киеве спустя полгода. Он был задумчив. Он устроился работать в крупную фирму, торгующую автозапчастями. Стоимость аренды квартиры его убивала.
- Слушай, - говорил он. – А ведь мы прекрасно жили.
Он рассказывал, как по утрам в Донецке улицу Артема мыли водой с шампунем. И асфальт блестел, гладкий, словно зеркало, и гранитный бордюр тянулся по обеим сторонам ровно, как по ниточке. А Куйбышева? А Хмельницкого? Да возьми любую улицу Донецка, там на всех такой асфальт, любо дорого.
- А здесь? – говорил он. – Разве это дороги? Направления в степи, и те бывают ровнее. Так это в столице такая жопа. А если выехать дальше?
Он рассказывал про пешеходный бульвар Пушкина, который был объявлен зоной некурения. И если бы ты там закурил, на бульваре, к тебе немедленно подошел бы милиционер, и не просто подошел, а оштрафовал, да-да, и все это знали, и никто так не курил, и можно было спокойно гулять с ребенком.
- А здесь? – восклицал он. – Да тут на остановках курят. Дети стоят, и тут же кто-то курит! И попробуй что-нибудь скажи.
Он рассказывал про рестораны, спортивные комплексы, торговые центры, детские площадки, парковки, освещение на улицах, футбольные поля, клумбы с цветами, новостройки, цены на продукты, парки, бульвары, зарплаты.
- А здесь? – разводил он руками. – Разве это зарплата, когда на аренду квартиры уходит больше половины?
- Не знаю, - говорил он, долго молча глядя в стекло кафе. – Не знаю, кто решил, что мы жили хуже всех в Украине. Не знаю, зачем надо было делать лучше. Зачем лучше, когда и так у нас было лучше всех? Нафига? Жили бы в свое удовольствие и жили…

(с)pashtet_77
I'm too old for this shit

01 Квітень 2015, 11:56:30
Відповідь #733
Offline

evgeny


Offline evgeny

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 26776
  • Країна: il
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 275
  • Отримав: 509
  • ה' נתן, צלף לקח
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
на просторах интернета найдено

=====================


Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни,
    кто и за что его распял?"

    Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
    делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
    она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
    Это давно тянется.
    Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
    горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
    перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
    дискурсу.
    И началось.

    - Так что же это получается? Они же там все были евреи?

    - Да.

    - И Христос был еврей?

    - И он тоже.

    - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

    Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

    Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
    что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне
    человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".

    Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

    - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

    - Понятно.

    - А в ней была союзная республика Иудея.

    - Ну вот уже по-человечески.

    - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
    из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй
    секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

    - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
    написать! Ну и ?

    - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
    там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
    вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
    ему осанну кричат. Нехорошо.

    - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

    - Ну, он выступал против формализма и начетничества.

    - Ясно, волюнтарист!

    - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
    засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

    - То есть гласность у них была!

    - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
    бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
    было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
    секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
    настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

    - Да, эти баи в союзных республиках вечно так+ Хорошо еще хоть спросили.
    Ну и дальше что?

    - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
    иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
    решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
    вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
    еще.

    - Надо же, все как у людей!

    - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
    но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я
    докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли.

    - Ну вот теперь понятно!

    - Ну слава богу!

    - Нет, стой, непонятно!

    - Что непонятно?

    - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
אנא התפלל לאוקראינא

04 Квітень 2015, 18:44:51
Відповідь #734
Online

radza


Online radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 187
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Форум Краматорська

Re: Истории
« Відповідь #734 : 04 Квітень 2015, 18:44:51 »