Форум Краматорська

Ну шо мужики, кто скока пунктов уже пргошёл?

100 Подвигов… которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина!
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Сэндвич стоимостью около 120 евро. Можно купить в лондонском универмаге Selfridges. Ингредиенты: японская мраморная говядина Kobe beef, паштет из гусиной печенки, майонез с черными трюфелями, красная паприка, салат рукола, сыр Бри де Мо, горчичный студень и английские помидоры-"сливки".
Звучит неплохо. Интересно, сколько стоит надкусить?
Сапфировое Мартини сделано из Blue Curcao, Sapphire Bombay Gin, и сухого вермута. Представляется в стеклянном фужере с синим сахаром. Попробовать такое удовольствие можно на курорте Foxwoods и казино Mashantucket, штат Коннектикуте.стоит 3000$

Британская компания Pelham Sloane сообщила о выпуске компактного настольного компьютера PS1500, у которого системный блок отсутствует в принципе. Вся аппаратная «начинка» десктопа спрятана внутри корпуса жидкокристаллического монитора с диагональю дисплея 17 дюймов. При этом толщина монитора не превышает 75 мм.

Модель PS1500 может быть построена как на процессорах производства Intel, так и на чипах VIA. Теперь у нас можно приобрести и более мощные модификации e-panel G17 — на процессорах Intel Celeron с тактовой частотой 2.4 ГГц или Intel Pentium 4 с частотой 2.4 ГГц и 3.0 ГГц. Такие десктопы будут стоить 1,000 и 1,400 долларов США соответственно.

Кроме того, при необходимости заказчик может установить до 2 Гб оперативной памяти, вдвое увеличить емкость винчестера (80 и 160 Гб), установить комбинированный привод CD-RW/DVD-ROM, поставить адаптер для работы в беспроводных локальных сетях и пр. Естественно, при этом стоимость ПК существенно вырастет.

Краткий перечень характеристик десктопа e-panel G17:

# Процессор Intel Celeron 2.4 ГГц или Intel Pentium 4 2.4 ГГц и 3ГГц

# Память до 2 Гб

# Жесткий диск до 160 Гб

# Дисплей жидкокристаллический с диагональю 17 дюймов ( в начале июля поступят в продажу дисплеи с диагональю 23 дюйма)

# Привод для оптических дисков комбинированный CD-RW/DVD-ROM

# Видео карта 64 МВ Intel

# Телевизионная карта

# Aдаптер для чтения карт памяти

# Звуковая карта

# Сетевая карта

# Клавиатура и оптическая мышь


В будущем можно будет усовершенствовать видео карту, дополнить модель адаптером сетей Wi-Fi. Есть возможность приобрести такой компьютер чёрного или серебристого цвета.
http://potrebitel.israelinfo.ru/finance/technocomputer/1648

Украинец Сергей Коваленко сумел отсудить у компании Volvo $44 млн! Причем, по словам господина Коваленко, он считает, что шведы должны за испорченную ему жизнь еще больше, передает «Газета.ру».

Эта история началась в начале 1998 года. Тогда житель Симферополя Сергей Коваленко (бывший капитан молодежной сборной СССР по тяжелой атлетике, призер чемпионатов Европы, Советского Союза и Украины) двигаясь на автомобиле Volvo C70 Coupe попал в страшную аварию, в результате которой он получил очень серьезные повреждения и в итоге оказался инвалидом второй группы. Причем, как уверяет господин Коваленко, столь тяжкий вред здоровью был им получен лишь потому, что при аварии в Volvo C70 Coupe не сработала ни одна подушка безопасности!

Сергей Коваленко требовал от компании Volvo выплатить ему около $70 млн. - $50 млн. приходились на материальный ущерб (потеря автомобиля, здоровья, бизнеса) и еще $20 млн. на моральный.

После судебных разбирательств, которые длились много лет, суд обязал Volvo выплатить Сергею Коваленко $44 млн. По словам истца, он доволен тем, что справедливость восторжествовала, однако он не удовлетворен суммой возмещения.

Прочитать о том как шел судебный процесс, и как компания Volvo не хотела признавать свою вину, вы можете здесь.
http://auto.mail.ru/news?id=17764

На этой неделе израильские информационные агентства распространили информацию о сенсационном письме бывшего руководителя Департамента внешнего наблюдения и уголовной разведки Министерства внутренних дел Украины Алексея Пукача, которого обвиняют в убийстве в сентябре 2000-го года журналиста Георгия Гонгадзе. Как стало известно, беглый генерал находился в Израиле, где и надиктовал свои откровения, в которых отрицает свою причастность к преступлению.
Полный текст письма опубликовала также газета «Российские вести».

«Я НЕ УБИВАЛ ГЕОРГИЯ ГОНГАДЗЕ»



Я вынужден написать это письмо потому, что опасаюсь за свою жизнь. Я знаю, что на меня ведется охота. Сразу несколько сил заинтересованы в моей смерти.
Я категорически заявляю: я не убивал Георгия Гонгадзе. Я даже ни разу с ним не встречался. Видел только на фотографиях.

Все заявления о моей причастности к похищению Гонгадзе – не более чем грязная игра. Ее начал генерал Марчук, а подхватили другие. Пискуну это нужно было, чтобы заработать политические очки и подольше продержаться на должности. Ющенко это удобно, чтобы поскорее отчитаться в раскрытии дела. Его, видимо, убедили, что меня скоро не станет в живых. И он озвучил легенду, которую состряпали Луценко, Турчинов и Пискун. Я утверждаю, что все дело полностью сфабриковано! Все заявления руководителей Генпрокуратуры, теперешнего руководства МВД, а также Президента являются полной фальсификацией.
Протасов и Костенко, мои бывшие подчиненные, которые якобы признались в соучастии в убийстве Гонгадзе, на самом деле никакого отношения к его исчезновению не имеют. Да, по имеющимся у меня данным, они совершили убийство. Но совершенно другого человека - бизнесмена по фамилии Белоцерковский. Им явно предложили выбор: либо получить на полную катушку за организацию и исполнение убийства или “чистосердечное признание” в соучастии.
Да наше подразделение занималось слежкой за журналистом. Министр Юрий Федорович Кравченко поставил задачу собрать все информацию по нему, в частности, проверить его причастность к криминальным разборкам в Одессе. Но никто из нас, и Кравченко тоже, тогда не знал, что готовится крупномасштабная провокация. Категорически заявляю, что мои подчиненные не похищали и не убивали Гонгадзе!
Наоборот, по личной просьбе Кравченко я активно, правда, не официально, занимался расследованием дела Гонгадзе. Я достаточно близко приблизился к истине.
Думаю, именно поэтому меня решили назначить главным «убийцей». И искали меня не для того, чтобы я предстал перед судом, а для того, чтобы ликвидировать. Самыми активными оказались люди Турчинова в период его руководства СБУ. По имеющейся у меня информации, Тимошенко не жалеет денег на мои поиски. Только одна из нескольких групп действительных и бывших сотрудников СБУ получила на расходы 190 тысяч долларов.

Кстати, именно Гончаров, а не Нестеров участвовал в убийстве охранника Плюща Потеряйко. Потеряйко работал в охране Марчука в момент организации прослушки Кучмы и встречался с Мельниченко – забирал у него пленки для Марчука. Когда Потеряйко стал болтать лишнее своим собутыльникам, его ликвидировали.
Все началось еще с 1999 года. Накануне президентских выборов Евгений Марчук активно распространял слухи о наличии у него «чемоданов компромата» на всех и вся в Украине. Уже тогда его люди завербовали Мельниченко, и тот начал писать Кучму. После выборов, после того, как Марчук стал секретарем СНБО, он самоустранился от этого. Потеряв жесткое управление, майор стал сам выходить на разных людей и продавать отдельные фрагменты записей. Известно, что он продавал записи нескольким политикам, например, Бакаю. Тогда же он стал общаться с людьми Тимошенко, в частности, с Григорием Омельченко.
Мельниченко так же вышел на людей Порошенко и продал им несколько фрагментов записей.
Уже тогда один из моих бывших подчиненных тогдашний начальник отделения отдела оперативных установок Евгений Иванищев поставлял информацию о происходящем в нашем главке и сборе информации по Гонгадзе Виктору Королю. Король ранее был замминистра внутренних дел, начальником уголовной милиции в 1995-96 годах.
Думаю, что уже в конце июля Король с Порошенко разработали план исчезновения журналиста с целью организации крупного скандала. Вероятнее всего, ближайшей целью скандала было снять с должности министра Юрия Кравченко и протолкнуть на этот пост самого Короля. Также они надеялись на то, что Кучма уйдет в отставку и премьер Ющенко станет и.о. президента. Тогда автоматически выигрываются новые президентские выборы. Уже тогда Порошенко близко сошелся с Ющенко. В 2000 году Ющенко стал крестным одной из дочерей Порошенко.
Разработав операцию, они дали команду Иванищеву увольняться с работы. И тот с 1-го августа 2000 года ушел в отпуск, одновременно подав рапорт на увольнение. Позднее он занял должность начальника службы безопасности корпорации «Рошен».
О судьбе Гонгадзе после похищения знают точно Король и Порошенко.
Труп, найденный в Тараще, не принадлежит Гонгадзе. Для того чтобы операция была законченной, был выкопан по трассе Черкассы-Тараща (в селе Орловец в Городищенском) районе труп, подходящий по основным параметрам. Это труп некоего Сергея Сиренко, его выдали за тело Гонгадзе, чтобы продолжить развитие скандала. Инсценировкой захоронения в Тараще занимались сотрудники Черкасского УМВД под руководством Кочегарова. К этому также тем или иным образом были причастны сотрудники милиции Романовский, Лукьяненко и Руденко. Все они, кроме Кочегарова, мертвы – якобы покончили жизнь самоубийством на протяжении 2003 года. Кстати, у Романовского действительно был конфликт с Кочегаровым на почве дела Гонгадзе. Кочегаров чувствовал, что Романовский не выдерживает моральной нагрузки и собирается явиться в прокуратуру с повинной. В итоге ликвидировали всех участников операции.
Абсурдно выглядят в качестве доказательств и автомобили, в которых я якобы возил журналиста. Общеизвестно, что Мюнхенская экспертиза доказала, что кровь на ремне одного из автомобилей не принадлежит Гонгадзе. Скорее всего она принадлежит Белоцерковскому.
Не случайно результаты ДНК-экспертизы, проведенной в Германии, кардинально отличались от той, которую проводили в России. Видимо, кто-то, убедил Кучму, что, чем скорее установить личность трупа, тем скорее можно будет его похоронить. И закрыть дело. Однако организаторы скандала делали все, чтобы его затягивать.
Кравченко хотела убрать также и Тимошенко. Под непосредственным руководством Юрия Федоровича было собрано большое количество вещественных доказательств ее противоправных действий. В сентябре 2000 года были подготовлены к открытию 2 уголовных дела по эпизодам, связанным с дачей взятки Лазаренко, и по расхищению бюджетных средств.
Имея информацию от Мельниченко, она активно включилась в скандал. Акцию «Найти журналиста» финансировали и она, и Порошенко. В начале октября Тимошенко предложила Петру Симоненко опубликовать записи, касающиеся Гонгадзе. Симоненко отказался. Тогда она отдала их Морозу.
Не сомневаюсь, что не случись кассетного скандала, не было бы такого значительного ослабления власти Кучмы - Тимошенко было бы значительно сложнее подкупать следствие и судей. А так она вдруг из обычной уголовницы превратилась в борца с «преступным режимом».
В 2003 году было организовано убийство Анатолия Ермака, бывшего соратника Григория Омельченко. Ермак, являвшийся хорошим профессионалом, стал очень быстро понимать реальное положение и роль Марчука, Порошенко и Тимошенко.

Через это письмо я предупреждаю этих политиков, что у меня есть достаточно документов, которые проливают свет на многие события, не только связанные с делом Гонгадзе, но и с их другими преступными деяниями. Многие документы мне передали после смерти Юрия Кравченко.
Если меня оставят в покое, я никогда не вернусь в Украину, и не буду оглашать эти материалы.
В случае моей гибели по любой, с виду естественной причине, или в случае инсценировки самоубийства, прошу винить в моей смерти Тимошенко и Порошенко.

Пукач Алексей
http://vazhno.ru/world/23259.html

Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В «Свойствах экрана» ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?