Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ***, я не могу так работать!"
***********************************************************
В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.
***********************************************************
- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!
***********************************************************
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
***********************************************************
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.
***********************************************************
Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то
открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.
***********************************************************
Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира...
***********************************************************
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни
разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью
согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
***********************************************************
Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!
***********************************************************
Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
***********************************************************
Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял:
- Помнят ручки-то, по-о-омнят!
***********************************************************
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника,
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
***********************************************************
- Интересно, а кто слопал те две пачки мороженого, которые ВВП купил в Жуковском за 500р?
- Их отправили в детские дома Сахалина.
***********************************************************
Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"
На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".
Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!
***********************************************************
Только российский автопром мог выпустить УАЗ (в простонародье Козел) с названием Патриот.
***********************************************************
Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
***********************************************************
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого
толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить,
то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа
оказывается юрист.
- О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец!
Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и
недоуменно вопрошает:
- А что это здесь, собственно говоря, происходит?
На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный
Суд, а ты тут разболтался слишком.
- Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи!
- Отвод отклонен! - грозно произнес бог.
...
Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало:
- Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе
посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
***********************************************************
