Форум Краматорська

Закончив ночное дежурство, милиционер был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился муж, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил аптекарь, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Сидорчук из четвертого отделения?
- Да это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
***

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо этого ресторана мужик, увидел вывеску и думает: «Сейчас я их сделаю». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слона. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидно:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
***

Двое поехали в гости. Когда подошли к нужному дому, один из них постучал ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? – спросил другой.
- Чтобы хозяева подумали, что все руки заняты подарками. Иначе не откроют.
***

В магазине канцтоваров покупатель спрашивает:
- У вас есть тетради?
- В линеечку и в клеточку!
- А в круглую клеточку?
- Таких не бывает!
Покупатель ушел, а другой покупатель спрашивает:
- И часто у вас такие идиоты бывают?
- Да вроде это первый…
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины и линейку для шестого класса…
***

Сообщение в советской газете:
«Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
***

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
***

Разговор двух блондинок:
- Ксюша, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
***

К директору заходит сотрудник фирмы и говорит:
- Николай Степанович! Ну, когда же, наконец, вы дадите мне отпуск?
- Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна просидел!
***

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


ArguS: отредактировано