Форум Краматорська

  • 29 Березень 2024, 17:12:19
  • Ласкаво Просимо, Гість
Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь.

Увійти

Новини:

Автор Тема: Анекдот!!!  (Прочитано 382286 раз)

0 Користувачів і 3 Гостей дивляться цю тему.

12 Липень 2016, 18:04:46
Відповідь #2955
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 186
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Обрезание было придумано евреями во времена Египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников - египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки...
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день...


То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2955 : 12 Липень 2016, 18:04:46 »

24 Серпень 2016, 05:51:07
Відповідь #2956
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 186
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

Женщина - всегда сюрприз, но не всегда подарок...

 Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
 "Опять нажрался!" - пробурчала она.
 "Как ты догадалась?" - спросил я.
 "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева"...
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

30 Листопад 2016, 09:01:17
Відповідь #2957
Offline

garikttt


Offline garikttt

  • нигилист
  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 9592
  • Країна: ua
  • Карма: +197/-24
  • Дякую
  • Сказав: 1536
  • Отримав: 1767
  • помни о сыре!
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Я сижу у речки,
затекла нога...
Всё не видно трупа
моего врага!

03 Грудень 2016, 09:17:30
Відповідь #2958
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 186
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

06 Грудень 2016, 14:51:22
Відповідь #2959
Offline

Adrenalinium


Offline Adrenalinium

  • Новичок
  • Повідомлень: 1
  • Країна: ua
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 0
    • Перегляд профілю
    • Энциклопедия анекдотов
Закончив ночное дежурство, милиционер был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился муж, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил аптекарь, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Сидорчук из четвертого отделения?
- Да это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
***

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо этого ресторана мужик, увидел вывеску и думает: «Сейчас я их сделаю». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слона. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидно:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
***

Двое поехали в гости. Когда подошли к нужному дому, один из них постучал ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? – спросил другой.
- Чтобы хозяева подумали, что все руки заняты подарками. Иначе не откроют.
***

В магазине канцтоваров покупатель спрашивает:
- У вас есть тетради?
- В линеечку и в клеточку!
- А в круглую клеточку?
- Таких не бывает!
Покупатель ушел, а другой покупатель спрашивает:
- И часто у вас такие идиоты бывают?
- Да вроде это первый…
- Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины и линейку для шестого класса…
***

Сообщение в советской газете:
«Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
***

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
***

Разговор двух блондинок:
- Ксюша, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
***

К директору заходит сотрудник фирмы и говорит:
- Николай Степанович! Ну, когда же, наконец, вы дадите мне отпуск?
- Отпуск, отпуск ... Ты и так все лето у открытого окна просидел!
***

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


ArguS: отредактировано

06 Грудень 2016, 14:59:43
Відповідь #2960
Offline

Kot


Offline Kot

  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2162
  • Країна: 00
  • Карма: +59/-52
  • Дякую
  • Сказав: 7
  • Отримав: 94
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Смешной один...

07 Грудень 2016, 16:09:11
Відповідь #2961
Offline

Alex


Offline Alex

  • *****
  • Ветеран
  • Повідомлень: 5954
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 25
  • Отримав: 1766
  • Всё проходит, и это пройдёт.
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Сын у отца спрашивает:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
Отец думал-думал, как объяснить ребенку, потом говорит:
- Сынок, иди спроси у мамы, она бы отдалась за 1,000,000 долларов?
Сын - к маме:
- Мама, ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Что за вопрос, сынок! Конечно отдалась бы! Зато потом всю жизнь жила бы, как королева!
Сын возвращается к отцу:
- Мама сказала, что отдалась бы.
- Ну, иди тогда у сестры спроси.
Ребенок - к сестре:
- Светка, а ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Да с удовольствием! А потом бы жить в Париж уехала!
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, и Светка бы отдалась.
- Ну иди, сынок, у деда спроси.
Ребенок пошел к деду?
- Деда, а ты бы отдался за 1,000,000 долларов?
- Конечно бы отдался, внучек. Подумаешь, 5 минут позора, зато потом доживать буду на Канарах.
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, дед бы тоже отдался. Но все-таки, что такое виртульная реальность?
- Ну вот смотри, сынок. Виртуально мы с тобой имеем 3,000,000 долларов, а реально - двух проституток и деда-пидора.

09 Грудень 2016, 07:22:00
Відповідь #2962
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 186
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.


Идет заседание суда. Слушается дело о групповом изнасиловании. Судья говорит:
- Группа изнасилованных встаньте!..
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

24 Квітень 2017, 16:58:15
Відповідь #2963
Offline

Владимир Владимирович


Offline Владимир Владимирович

  • **
  • Завсегдатай
  • Повідомлень: 101
  • Країна: ua
  • Карма: +1/-1
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 5
    • Перегляд профілю
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
 :lol:

09 Травень 2017, 13:59:04
Відповідь #2964
Offline

radza


Offline radza

  • Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо...
  • ****
  • Старожил
  • Повідомлень: 2139
  • Країна: 00
  • Карма: +95/-2
  • Дякую
  • Сказав: 134
  • Отримав: 186
  • Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
Увы, но иногда наиболее весомым аргументом, позволяющим одержать тебе победу в затянувшемся споре, является оказавшаяся под рукой вчерашняя газета, в которую был завёрнут кусок водопроводной трубы ...

12 Лютий 2018, 09:29:19
Відповідь #2965
Offline

вор


Offline вор

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 70
  • Країна: zw
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
    • Перегляд профілю
ученик говорит учительнице: - вашу сиську видно, вы бы застегнули рубашку! - та я уже застёгивала, диск в позвоночнике лопается!

13 Березень 2018, 03:42:28
Відповідь #2966
Offline

вор


Offline вор

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 70
  • Країна: zw
  • Карма: +0/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 1
    • Перегляд профілю
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— Об танк зацепилась.
— Вы меня пугаете, где в Одессе танки?
— На погонах.

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

16 Червень 2018, 08:55:16
Відповідь #2967
Offline

Борис


Offline Борис

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 53
  • Країна: ua
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 4
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- Правда, что у Вас в деревне изнасилования были?
- Правда! Поэтому у нас в Ивановке мужчины боятся выходить вечером на улицу.
эту планету спасут ковровые термоядерные бомбандировки

17 Червень 2018, 08:01:15
Відповідь #2968
Offline

Борис


Offline Борис

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 53
  • Країна: ua
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 4
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
- сестра, сестра, а этот больной стулом кидается!
- и ты в него кинь!
а) - не могу, у меня жидкий!
б) - не могу, у нас с братьями один на десятирых, а моя очередь сидеть еще не пришла!

штирлец с мюллером бомбили советский союз и германию по очереди, очередь редела!

адвокатом эры был признал психиатр тучка, который защитил землю от солнца!

весь день борясь за быт с достатком, жизнь пролетела, не оставив и осадка!
эту планету спасут ковровые термоядерные бомбандировки

17 Червень 2018, 08:36:45
Відповідь #2969
Offline

Борис


Offline Борис

  • *
  • Посетитель
  • Повідомлень: 53
  • Країна: ua
  • Карма: +1/-0
  • Дякую
  • Сказав: 0
  • Отримав: 4
    • Чоловіча
    • Перегляд профілю
надпись на воротах в рай:"носки снимай - проходи!"

новый цифровой электронный прибор поставили на службу гаи, он состоит из глобуса с сидящей в нём белкой и свистка, если глобус крутится и свисток свистит, то всё в порядке, если хоть одно условие не выполняется, то можно штрафовать!

днр = достала нас работа, лнр = лень нам работать!
эту планету спасут ковровые термоядерные бомбандировки

Ці користувачі сказали Вам ДЯКУЮ:


Форум Краматорська

Re: Анекдот!!!
« Відповідь #2969 : 17 Червень 2018, 08:36:45 »