-Говорят, пять внефракционных депутатов отозвали свои подписи под коалиционным соглашением.
-Наверное, это те лохи, которые его подписали без предоплаты.
***
Янукович спрашивает вернувшегося из Москвы Азарова:
-Ну как, Россия еще сохраняет интерес к нашей газовой трубе?
-Да, в том смысле, что ее можно вырыть и пустить в обход Украины.
***
После победы Ющенко на выборах, на Евровидение поехали Гринджолы, которые пели о победе Ющенко: "Разом нас багато...".
После победы на выборах Януковича на Евровидение едет Алеша с песней о победе Януковича:
"Oh, sweet people What have we done?" (О, добрые люди! Что мы наделали!!!)
***
Азаров на приеме у Януковича:
- Ну, Коля, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: «Из России с любовью!»
***
Черновецкий и его молодая команда определили два вида чистоты в Киеве:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.
***
Пять лет мы гадали, кто Ющенко по призванию:
-или он лучший в мире финансист, который угробил гривну?
-или он лучший в мире музейный работник, при котором разрушилось максимальное количество памятников архитектуры?
-или он лучший в мире историк, который наградил орденами и медалями большее количество злодеев, чем их знала до того история Украины?
А оказалось, что он просто лучший в мире гробовщик, который угробил перспективу своей страны на сто лет вперед!
***
Известно, что сон разума порождает чудовищ, а сон закона порождает проффесионалов!
***
Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее!
***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...
***
Разговаривают два крокодила в зоопарке:
-Слышал, Шуфрича снова назначили министром МЧС?
-Ну, тогда бежать бесполезно.
***
-Опять нефтетрейдеры по весне резко повысили цену на бензин.
-Они же не виноваты, что подготовились к посевной кампании раньше, чем аграрии.
***
-Почему Янукович не выселяет Ющенко с президентской дачи в Конче-Заспе?
-Ждет весеннего наводнения.
***
-Регионалы жалуются, что коммунисты их шантажируют выходом из коалиции, требуя портфели.
- А зачем им портфели?
-А некуда положить то, что они получили за вхождение в коалицию.
***
Зачем Азаров сегодня встречается в Москве с Путиным, Украина будет договариваться с Россией?
-Нет, донецкие - с питерскими.
***
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
***
Столичные учителя в ответ на предложение проверить их на отсутствие судимости, выдвинули встречное предложение: проверить ВЕСЬ депутатский корпус на отсутствие ХОТЯ БЫ ДВУХ судимостей.
***
- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала.
***
-Тимошенко сделала неожиданный ход, совершенно не просчитанный регионалами.
-Какой?
-Перешла в жесткую оппозицию и уехала отдыхать за границу.
***
-Слышал, на германо-швейцарской границе задержали человека похожего на Балогу с чеком на 125 млн. евро?
-Это говорит лишь о том, что нашим сантехникам дают хорошие чаевые
***
-Оказывается, муж Ульянченко стал замом министра образования Табачника.
-Интересно, объявит ли она после этого о переходе в оппозицию к мужу?
-Наверное, это те лохи, которые его подписали без предоплаты.
***
Янукович спрашивает вернувшегося из Москвы Азарова:
-Ну как, Россия еще сохраняет интерес к нашей газовой трубе?
-Да, в том смысле, что ее можно вырыть и пустить в обход Украины.
***
После победы Ющенко на выборах, на Евровидение поехали Гринджолы, которые пели о победе Ющенко: "Разом нас багато...".
После победы на выборах Януковича на Евровидение едет Алеша с песней о победе Януковича:
"Oh, sweet people What have we done?" (О, добрые люди! Что мы наделали!!!)
***
Азаров на приеме у Януковича:
- Ну, Коля, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: «Из России с любовью!»
***
Черновецкий и его молодая команда определили два вида чистоты в Киеве:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.
***
Пять лет мы гадали, кто Ющенко по призванию:
-или он лучший в мире финансист, который угробил гривну?
-или он лучший в мире музейный работник, при котором разрушилось максимальное количество памятников архитектуры?
-или он лучший в мире историк, который наградил орденами и медалями большее количество злодеев, чем их знала до того история Украины?
А оказалось, что он просто лучший в мире гробовщик, который угробил перспективу своей страны на сто лет вперед!
***
Известно, что сон разума порождает чудовищ, а сон закона порождает проффесионалов!
***
Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее!
***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...
***
Разговаривают два крокодила в зоопарке:
-Слышал, Шуфрича снова назначили министром МЧС?
-Ну, тогда бежать бесполезно.
***
-Опять нефтетрейдеры по весне резко повысили цену на бензин.
-Они же не виноваты, что подготовились к посевной кампании раньше, чем аграрии.
***
-Почему Янукович не выселяет Ющенко с президентской дачи в Конче-Заспе?
-Ждет весеннего наводнения.
***
-Регионалы жалуются, что коммунисты их шантажируют выходом из коалиции, требуя портфели.
- А зачем им портфели?
-А некуда положить то, что они получили за вхождение в коалицию.
***
Зачем Азаров сегодня встречается в Москве с Путиным, Украина будет договариваться с Россией?
-Нет, донецкие - с питерскими.
***
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
***
Столичные учителя в ответ на предложение проверить их на отсутствие судимости, выдвинули встречное предложение: проверить ВЕСЬ депутатский корпус на отсутствие ХОТЯ БЫ ДВУХ судимостей.
***
- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала.
***
-Тимошенко сделала неожиданный ход, совершенно не просчитанный регионалами.
-Какой?
-Перешла в жесткую оппозицию и уехала отдыхать за границу.
***
-Слышал, на германо-швейцарской границе задержали человека похожего на Балогу с чеком на 125 млн. евро?
-Это говорит лишь о том, что нашим сантехникам дают хорошие чаевые
***
-Оказывается, муж Ульянченко стал замом министра образования Табачника.
-Интересно, объявит ли она после этого о переходе в оппозицию к мужу?
Записаний