Форум Краматорська
Краматорськ та світ навколо нас => Знакомство, общение => Тема розпочата: YourOK від 19 Квітень 2006, 11:32:01
-
40 мужских ошибок в постели
Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.
Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...
Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.
Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.
Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.
Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.
Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.
Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?
Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.
Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...
Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.
Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.
У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...
Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.
Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."
Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..
Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
Ты крутишь её соски пальцами.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой месности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.
Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно пощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое надо как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу ее вовсе не прельщает.
Ты наваливаешься на неё всем весом.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе , не слишком полагайтесь на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое, прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
Ты двигаешься слишком быстро (медленно).
Самая распостраненная претензия. Вероятно, всё дело в несовподении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая девушка будет интенсивно направлять тебя...
Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора.
Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно их обсасывать - нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.
Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет.
Как было уже замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:" Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
Ты добросовестен, но слишком безынциативен.
Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
Ты рвешь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если эротические фильмы изобилуют сценами с треском рвущимся бельём, то в обычной жизни всё иноче. В конце концов ты добьёшься, что она будет представать перед тобой в дешёвых бумазейных панталонах, сшитыми китайскими заключёнными..
Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечно нечленораздельное, но очень нежное.
PS тока не надо говорить, что в Краматорске сексу места нету... :D
-
Вот она Горькая,Но Правда о вас ,мужчины! :Pстранно,что сих пор нет коментарьев!
-
1. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
2.Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
3.Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
4.С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.
5.Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
6.Ты рвешь её бельё.
Вот она Горькая,Но Правда о вас ,мужчины! :Pстранно,что сих пор нет коментарьев!
Вот это ты назвала правдой. Да это страница дневника немой тётки.
1.- Скажи: "Мне не приятно"-проблема решена
2 -"Мне не приятно"-проблема решена
3......
4 - Значит любит не тебя, а врача гинеколога
5 - см. п. 1, 2, 3
6 - "Завтра купи мне новое" - проблема решена !!!
-
про решение проблем женщинами и мужчинами...
все видели рекламу тампонов, что ли (иззините!+)) - когда хомячок попадает в аквариум (большой бокал с водой) и начинает тонуть
Женское решение проблемы- по рекламе:
упал!
паника
достать! рука не влазит!
паника
в сумочке есть тампоны.. РЕШЕНИЕ!!! ГДЕ сумочка????
паника
быстро нарвать тампонов... хомячок ТОНЕТ
паника
набросать тампонов в аквариум... когда ж они впитают воду-то?
паника
впитали... можно доставать хомячка
ФСЬО.... фух....
Мужское решение:
выругался, взял аквариум, вылил воду вместе с хомячком в раковину.
ФСЬО!!!
-
А я вообще согласна только с тремя пунктами!
-
а мне ни один не подходит))
наверное у меня идеальные мужчины!
-
а мне ни один не подходит))
наверное у меня идеальные мужчины!
Мы все (мужитская половина) идеальные только только для каждой свой идеал. Тебе нравятся все не вопрос, значит многое нравится влюдях.
-
А по-моему там,где присутствует НАСТОЯЩАЯ СТРАСТЬ -на такие вещи просто необращаешь внимания!
-
Вот она Горькая,Но Правда о вас ,мужчины! :Pстранно,что сих пор нет коментарьев!
Тогда почему горькая правда, а не страстная ???
А по-моему там,где присутствует НАСТОЯЩАЯ СТРАСТЬ -на такие вещи просто необращаешь внимания!
-
ну это я так :lol:чтоб народ расшевелился)))масла ,типа, в огонь подлить)))
-
Вот она Горькая,Но Правда о вас ,мужчины! :Pстранно,что сих пор нет коментарьев!
Тогда почему горькая правда, а не страстная ???
А по-моему там,где присутствует НАСТОЯЩАЯ СТРАСТЬ -на такие вещи просто необращаешь внимания!
ну это я так :lol:,чтоб народ расшевелился)))Типа "масла в огонь подлить"))))
-
а по-моему нехрен тут обсуждать 8)
-
про решение проблем женщинами и мужчинами...
все видели рекламу тампонов, что ли (иззините!+)) - когда хомячок попадает в аквариум (большой бокал с водой) и начинает тонуть
Женское решение проблемы- по рекламе:
упал!
паника
достать! рука не влазит!
паника
в сумочке есть тампоны.. РЕШЕНИЕ!!! ГДЕ сумочка????
паника
быстро нарвать тампонов... хомячок ТОНЕТ
паника
набросать тампонов в аквариум... когда ж они впитают воду-то?
паника
впитали... можно доставать хомячка
ФСЬО.... фух....
Мужское решение:
выругался, взял аквариум, вылил воду вместе с хомячком в раковину.
ФСЬО!!!
АнтЦ это же женская логика, а ею пренебрегать нельзя :lol:
-
Кто получает самое большое удовольствие от секса и где тот рай на Земле, обитателям которого занятия любовью дарят исключительно радость и гармонию? Такими вопросами задались сотрудники Чикагского университета, которые отправились в социологическую экспедицию в поисках сексуального Эдема. Опросив 27, 5 тыс. человек в 29 странах мира, исследователи под руководством Эдварда Лаумана опубликовали в журнале Archives of Sexual Behavior рейтинг самых сексуальных государств мира.
Выводы, надо сказать, оказались весьма неожиданными и даже печальными. Ни американцы, которые начинают половую жизнь неприлично рано, ни темпераментные итальянцы, ни даже изобретательные французы не попали в верхние строчки этого хит-парада удовольствий, удовольствовавшись скромными местами в середине списка. Даже известные выдумщики немцы потерпели полный провал: только 63% мужчин и 57% женщин из ФРГ довольны тем, что имеют в постели.
Чего не скажешь об их соседях. Скромные и приверженные традициям австрийцы на деле оказались самыми большими мастерами интимных ласк. Подумать только, 63% фрау и 80% их кавалеров получают истинное удовольствие от любви. Именно Вена признана чикагскими исследователями сексуальной столицей мира, рядом с которой меркнут Берлин, Париж и Рим. Что уж говорить, например, о Лондоне и Стокгольме? Их жителям, несмотря на атлетизм в постели , остается только учиться у австрияков! Неплохие уроки гедонизма могут дать и испанцы, которые обосновались на второй строчке рейтинга, – 73% довольных сексом мужчин и 68% удовлетворенных женщин.
Однако даже безыскусные британцы, немцы и шведы кажутся настоящими гигантами на фоне остального мира, где, похоже, вообще не представляют, как от секса можно получить удовольствие. Европейскому союзу стоило бы присоединить к себе Турцию хотя бы для того, чтобы научить ее граждан жить полной жизнью. Лишь половина мужчин в этой стране довольна половыми успехами, а молодых турчанок и вовсе остается только пожалеть: три четверти прекрасных дочерей Стамбула и Анкары проводят лучшие годы впустую. Тяготятся своей безрадостной сексуальной жизнью и египтянки, и их соседки марокканки, и алжирки.
Такое впечатление, что мир перевернулся с ног на голову. А как еще объяснить то, что на родине Камасутры и тантрического секса, в стране, где в свое время выдавали телевизоры, чтобы снизить бурную рождаемость, сегодня секс как удовольствие рассматривают меньше четверти населения? Не лучше ситуация и в Японии, где культура интимных отношений складывалась веками. Похоже, уже ничто не способно вернуть азиатам былой пыл в постельных утехах. Китайцы, тайцы и индонезийцы забыли, что такое удовольствие. А представительницы прекрасной части населения этих стран – и подавно. Им уже просто ничего не хочется: только 7% японок и 12% жительниц Тайваня заявили, что интимные отношения с мужчинами играют в их жизни сколько-нибудь важную роль.
-
Интересно как у нас дела на Украине обстаят?
-
а мне ни один не подходит))
наверное у меня идеальные мужчины!
Одного знаю наверняка. У тебя невзыскательный вкус...При таких подходах ты обречена на хроническое восхищение...м-м-м-м...мужчинами...
-
[У тебя невзыскательный вкус...
оппа :lol:
стесняюсь заметить, что в этих делах у женщин и мужчин несколько разные предпочтения)) :)
Этот, которого знаете наверняка, не привлекает Вас? ну...могу только порадоваться за него...
-
Анна, а тебе мужчины нравятся конкретно, только такие,...
или есть варианты
пы сы: ну просто интересно, безо всяких намёков.
-
[У тебя невзыскательный вкус...
оппа :lol:
стесняюсь заметить, что в этих делах у женщин и мужчин несколько разные предпочтения)) :)
Этот, которого знаете наверняка, не привлекает Вас? ну...могу только порадоваться за него...
гы-гы +1
-
Анна, а тебе мужчины нравятся конкретно, только такие,...
какие "такие"?
-
танские :)
-
Ну да....
https://www.kramatorsk.info/smf/index.php?topic=1121.msg62432#msg62432
-
а-а
это один из вариантов)))
-
идеальный мужчина не пьет,не курит,не играет на скачках и...несуществует. :D
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
:lol:
-
нахожусь в израиле ( в гостях ) .МУЖИКИ лучше и красивее наших женшин - славянок нет!!!!!!! :roza:
-
Старатель, от всех :koketka: женШин :koketka: - славянок нашего города, большое спасибо :2:
-
МУЖИКИ лучше и красивее наших женшин
???? Шо ж ты так?
На мужиков стал засматриваться под впечатлением от бульдозеров?
-
нахожусь в израиле ( в гостях ) .МУЖИКИ лучше и красивее наших женшин - славянок нет!!!!!!! :roza:
ясно, спасибо :)
в Израиле МУЖИКИ лучше и красивее наших женшин
славянок нет
роза кому? танскому, наверное?
-
ладно вам... :D парню просто не до грамматики - от избытка чувтствс... насмотрелся там небось на НЕславянок, стало скучно... вспомнил кого-то...
PS как говорила одна уехавшая туда знакомая - там ну почти всё хорошо, только уж очень много евреев... :)
-
ну навалились! попробуй печатать на клаве где только буквы иврита выдавлены.остальные языки в слепую.а мужик он и есть мужик - и аминь.
а бульдозер не тронь-- порву как бобик грелку! :friday:
-
... вспомнил кого-то...
:D Ага, первую свою славянскую любоффф
а бульдозер не тронь-- порву как бобик грелку!
аааааааааааааааааааааааа ааааа, ясно.
Не надорвись -))))
-
ну навалились! попробуй печатать на клаве где только буквы иврита выдавлены.остальные языки в слепую.а мужик он и есть мужик - и аминь.
всегда можно поставить кирилицу,я пользуюсь.
а бульдозер не тронь-- порву как бобик грелку! :friday:
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
PS как говорила одна уехавшая туда знакомая - там ну почти всё хорошо, только уж очень много евреев... :)
:D действительно оч многа тут жидов :lol:
-
:D действительно оч многа тут жидов :lol:
:D :D :D :D :Dржунимагу :D :D :D :D :D :D
-
Хорошо, что он не в китай поехал
-
Хорошо, что он не в китай поехал
а че там тоже,они,жиды? :lol:
-
Шутки - шутками , но уже появились китайские евреи. Местные ортодоксы за голову хватаются.А вдруг кит.евреи надумают рвать когти на землю обетованную, куда их всех поселить?
-
Китайцы-евреи -это тоже самое ,что и евреи-ефиопы.Последние,кстати,очень хорошо прижились на Земле Обетованнной)))
-
Китайцы-евреи -это тоже самое ,что и евреи-ефиопы.Последние,кстати,очень хорошо прижились на Земле Обетованнной)))
ты,эт фаламуштру нетрож,это святое.они говорят,что моисей и иисус были чернокожими,так что мы все не при делах :lol:
-
ну, вот как всегда-начали за здравие, а окончили евреями))) :D
-
ну, вот как всегда-начали за здравие, а окончили евреями))) :D
ну дык они ведь всегда крайние. :lol: :lol:
-
[ты,эт фаламуштру нетрож,это святое.они говорят,что моисей и иисус были чернокожими,так что мы все не при делах :lol:
в бибилии есть высказывание " и стал моиисей чёрен лицом" -- вот на основание этого они и говорят что они самые настоящие евреи, а остальные так себе!!!! :vkusno:
P.S. все знание получил благодоря экскурсиям - это у них налажено на 5
-
Давайте лучше о женщинах...
-
Давайте лучше о женщинах...
ну так давай,че молчишь?
-
Ну ты и дура! :shock: :P
Вот она Горькая,Но Правда о вас ,мужчины! :Pстранно,что сих пор нет коментарьев!
-
А что, евреечки сексуальные! :P Молодые только... 8)
Давайте лучше о женщинах...
-
Ну ты и дура! :shock: :P
а Вы молодой человек просто ХАМ!
-
Шесть простых правил спасут людей от одиночества
Помните, как гласит реклама? "Чтобы встретить миллионера своей мечты, нужно…" Далее перечисляются способы знакомства с вашей второй половиной, причем весьма экстравагантные. Но если вы уже знакомы, но отношения ваши не так близки, как вам бы того хотелось, то есть способы, ускорить момент близости, причем работает он почти в 100% случаев. Современные ученые говорят, что просто нужно следовать шести незатейливым правилам, и вы сможете покорить любого "миллионера вашей мечты".
Во первых, следует постоянно угощать объект своей страсти темным шоколадом. Его целебные свойства медициной изучены давно: он поднимает настроение и препятствует возникновению ряда опасных заболеваний. Помимо всего прочего, черный шоколад содержит фенилетеламин, вещество, появляющееся в мозгу, когда человек увлечен или влюблен. Если же он не влюблен, то шоколад как раз создаст у объекта вашей страсти чувство волнения и влюбленности. Недаром шоколад называют сладострастным, возбуждающим, то есть афродизиаком.
Вооружившись плиткой шоколада, пригласите "объект" на аттракционы. Стоит ли говорить, что выброс адреналина окажет возбуждающий эффект, и вы можете ожидать самых неожиданных последствий. Кстати, история знает случаи, когда секс после американских горок способствовал появлению детей. Но даже если о таких серьезных шагах думать рано, то бурная страсть, возникшая после посещения парка аттракционов, положительно скажется на ваших отношений с объектом завоевания.
Спустившись с небес на землю, не вздумайте молчать, хотя эмоции, несомненно, могут лишить вас дара речи. Психологи утверждают, нет ничего лучше, чем ненавязчивый разговор, приправленный множеством шуток и острот. Заставив вашего партнера посмеяться над анекдотом или забавной историей, вы повысите количество эндорфинов в крови вашего спутника и не только улучшите ему настроение, но и расположите его к себе.
Ну, а далее следует действовать давно проверенными методами. Попытайтесь установить со своим спутником визуальный контакт: глаза в глаза следует смотреть макисмально долго. Таким образом, в голове у человека, на которого вы смотрите, сработает определенная доля мозга и он почувствует, что его оценили по достоинству. Как минимум симпатию к своей персоне вы уже заслужили.
А вот тактильного контакта раньше времени добиваться не стоит. Как уверяют психологи, если вы будете держать руки по швам, то ваш спутник почувствует близость с вами быстрее, чем если вы будете трогательно держать его за руку и дотрагиваться до своего спутника.
Точку в вашем романтичном свидании должна поставить музыка , тем более, что ученые давно установили взаимосвязь, между разными музыкальными жанрами и эмоциями человека. Наиболее подходящий для данного случая вариант – рок-баллады. Будьте уверены, что такие мелодии окончательно убедят вашего партнера, что отношения должны развиваться и укрепляться.
Специалисты уверены, что эти шесть несложных правил помогут тысячам девушек и молодых людей добиться своей цели и наладить личную жизнь.
-
больше на инструкцию по применению похоже :D
-
больше на инструкцию по применению похоже :D
почему по применению? по-моему по охмуряжу... в смысле ДО "применения", если тебе это слово нравицца...
в этих "правилах" конечно есть что-то такое эдакое... но надо ж как-то молодежь сориентировать что ли - особенно в тех областях, чему не учат в школе...
-
Шесть простых правил спасут людей от одиночества
Помните, как гласит реклама? "Чтобы встретить миллионера своей мечты, нужно…"
нужно как минмум встретить милиардера!!! :lol:
-
1. Презервативы второй раз не использовать
2. Не сушить, не гладить, не стирать
3. Не передавать для использования другим лицам после употребления :shock:
4. Применять только мужчинам
5. Все правила придумали идиоты :lol:
-
1. Презервативы второй раз не использовать
2. Не сушить, не гладить, не стирать
3. Не передавать для использования другим лицам после употребления :shock:
4. Применять только мужчинам
5. Все правила придумали идиоты :lol:
ну почему же идиоты... ты ж вон тоже придумал... твои п.п. 1 - 4 - вполне нормальный опыт применения п/зач. средств здравомыслящим человеком - с заботой не только о себе любимом... кстати слышал, что уже придуманы говорящие, светящиеся, вибрирующие и др. конструкции этих девайсов?
PS многие правила м мнструкции пишут кровью, молодой человек, а не от нечего делать... :x
-
нужно как минмум встретить милиардера!!! :lol:
чтоб потом познакомиться с его дочкой-миллионершей? многоступенчатый такой план... :D
-
нужно как минмум встретить милиардера!!! :lol:
чтоб потом познакомиться с его дочкой-миллионершей? многоступенчатый такой план... :D
нет чтоб потом получился миллионер :lol: :lol:
-
Какой кровью пишут? При минструальном цикле? :P Говорящих презервативов еще не слышал :D :) :D И слава Богу! То девушка начинает болтать не остановишь, а тут еще они и на пару будут с кондомом базарить! :lol:
-
То девушка начинает болтать не остановишь, а тут еще они и на пару будут с кондомом базарить! :lol:
Болтать? Базарить? Во время? А это не повод задуматься?
-
Ну это смотря как пригрузит. Возможно и задуматься даже можно :P
-
Болтать? Базарить? Во время? А это не повод задуматься?
Задуматься никогда не помешает... кто-то задумался и родил вот это:
Почему ОГУРЦЫ лучше, чем МУЖЧИНЫ
С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.
-
юрец-огурец
-
И еще - нам любимым - просто для инфо :D:
Необходимые и достаточные условия для счастливой жизни мужчины: необходимо наличие здоровья в достаточном для секса и зарабатывания денег количестве.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Преуспевающий мужчина - тот, который зарабатывает деньги быстрее, чем успевает тратить его жена.
Круговорот вещей в природе (наблюдение из жизни): нет денег - нет женщин; есть деньги - есть женщины; есть женщины - нет денег; нет денег - нет женщин.
Добившись руки любимой, Вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина раздевается за его деньги, а когда она одевается на них.
С точки зрения женщины, содержательный мужчина - тот, который может ее содержать.
Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из Вашей чековой книжки.
Самое сложное для мужчины - ответить на вопрос "ты кто?" проснувшейся рядом с ним женщине.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и, если ты не встретишь ее, ты спасен.
Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей.
Женщина любит повторять: "За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!" - и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.
Бесконечное женское щебетанье - раздражает; молчание женщины - настораживает и пугает. (Бимен)
Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.
Через что лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...
Если Ваша жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайтесь - речь идет лишь о парикмахерской.
Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите. (Алексей Захаров)
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Зрелого мужчину в сексе может удивить только звонок в дверь!
Если за ночь Вас ни разу не обозвали нахалом, то утром Вас обязательно назовут козлом!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, всё же больше.
Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
Никогда не надо дарить женщине того, чего она не может носить по вечерам.
Если сделать женщине неожиданный подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности Ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...
Если Ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Не любить женщин - преступление, любить - наказание.
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...
Настоящий Дон-Жуан должен одеваться не просто со вкусом, а очень быстро.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не было стыдно попасться на глаза жене.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Женщина никогда не видит того, что мужчина делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.
Трудно сделать женщину счастливой. Легче сделать счастливую женщиной!
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно при этом самому остаться счастливым.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит, она стала понимать вас без слов.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не надо больше носить ее на руках.
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Жениться на своей секретарше не трудно, сложнее продолжать диктовать ей.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.
Жене нужно говорить только правду. И только с три короба.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...
Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Дурак - состояние, в котором пребывает мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Тинейджерская мудрость: если ты, наконец, встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Может, и Вы понравитесь женщине, если она никого лучше не видела.
Скажите мне, какая у Вас жена, и я скажу, какой Вы муж.
Для женатого мужчины мобильный телефон - не средство связи, а средство привязи.
Не давайте женщинам невыполнимых обещаний. Они этого не прощают.
Будьте предусмотрительны! Если у вас возникла необходимость повоспитывать супругу, убедитесь сначала, что в ее руке нет острых предметов.
Никогда не спорь с женщиной, если она уставшая ... или отдохнувшая.
Если Вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.
Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. (английская пословица)
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а Вы какого размера Олвэйс носите?"
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Страстные женщины хороши до безобразия,... а также во время безобразия и после безобразия.
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Вашу мать!", он скажет: "Да я Вам в отцы гожусь!"
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней УХО!
Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает ДВА ящика пива.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.
Бесплатная любовь обходится дороже.
Любовь - это самообман, когда думаешь, что одна женщина сильно отличается от других. (Г.Менкен)
От любви до ненависти - одна неудачная попытка.
Взаимное удовольствие удваивается.
Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры.
Памятка студенту: девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер!
Шампанское - это жидкость для снятия женщин.
Лежать в постели с женщиной пьяным - всё равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.
Аэродинамические девушки оказывают наибольшее сопротивление.
Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза? - Чтобы удостовериться, что ты ее не обманываешь.
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить. (немецкая поговорка)
Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. (Б.Сандей)
Поздравляя жену с юбилеем, главное - не перейти на крик!
Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
С красивыми женщинами чувство самообладания не нужно!
Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.
Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. (А.Ратнер)
Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
Если Ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.
Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Западня - это: познакомился с девушкой, пришел к ней домой, а там - красивая мама.
Жениться никогда не поздно и всегда рано!
Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила, а в том, чтобы она любила Вас одного.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Если Ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Виновника измены твоей жены ищи в зеркале.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
11-я заповедь: не возбуди жену ближнего своего.
Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
-
Ну и последнее (не утомил? тогда лучше распечатать):
70 причин порадоваться тому, что ты мужчина:
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания об автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньям футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят всё в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
Три пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.
Краткая азбука маркетинга:
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей Ваших друзей. Один из Ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке Вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Философия любви - мужчине:
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернётся - оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
:D
-
Точно Юру поболтать потянуло )))
-
Точно Юру поболтать потянуло )))
неее, не поболтать... почитать, подумать, сделать НАКОНЕЦ выводы - правильные желательно...
да и пригодится может кому...
ну и ваще - интересно же, нет? :lol:
-
А чо кайфово Юрок выложил !!! прикольные заметки
-
сколько полезной информации и всё от одного человека, умный какой, однако :?:
-
сколько полезной информации и всё от одного человека, умный какой, однако :?:
льстите... это ж не моё... это коллективный как бы, многовековой мужской опыт... :D
а вот здесь еще почитайте: https://www.kramatorsk.info/smf/index.php?topic=3126.150 - № 157...
только не показывайте это своему эээ другу... он любит пиво, да? тем более...
-
сколько полезной информации и всё от одного человека, умный какой, однако :?:
А что ты нашла полезного для себя ???
-
сколько полезной информации и всё от одного человека, умный какой, однако :?:
А что ты нашла полезного для себя ???
ну все тут шутят и я шутю :D