[32 мая]

копипаст... Ко дню учителя 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений
- Firetruck» (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[evgeny]

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет
яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

[32 мая]

(ну очень многа букаФ - копипаст)

HUMMER (и стрелка на выхлопню) НАДУВАТЬ ТУТ!
(надпись на пыльной вишнёвой Део Матиз на багажнике)


Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)


Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Новая сотовая компания *Мобильные Матюки*! Мы покрываем территорию всей России!!!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
(надпись на мониторе)


Требуются грузчики с чувством юмора.

Да поможет тебе F1, и хранит тебя F2, и покажет прелести жизни F3, и изменит жизнь к лучшему F4, да размножит твои богатства F5,
и перенесет тебя в лучший мир F6, да создаст тебе райский дом F7, и удалит всех твоих врагов F8...

Shift влево, Shift вправо считаеться Esc-ом и карается Reboot-ом!

Жизнь - это игра в которой нет Setap-а

Майонез это драйвер для борща.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатический россиянин успевает прочесть
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

В то время, как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Via продолжают работать, работать и работать!

Скрытая антиреклама процессора Intel в русской сказке "Не садись на пенек..."

Какой такой 86 smopuim? А, это просто у вас windows 98 вверх ногами...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

 
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
 

[evgeny]

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...

 и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (

: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
 Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

 Сегодня классно диктор на радио сказал
: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

 Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

[evgeny]

Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем

- а как по научному "ни)(уя"?
- вакуум

[просто М]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

[ZENA]

Просто М  классно  это в тему бы про мораль
а то там , такие елы - палы пошли....

[просто М]

Юмора б не поняли...

[Quantanamera]

пара пунктов очень правдивы

[ZENA]

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, мля, точно язык сломаешь!

Приходит мужчина в публичный дом.
-Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
-В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не возможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
-Нет, нет, месье, только не это!
-Что он хотел? -спрашивает владелица борделя.
-Мадам, он хотел в кредит и за гривны !!!

[32 мая]

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху... до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.


- Привет, как дела?
- Все хорошо.
- В смысле?
- Я счастлива.
- Как это?
- Ну, на работе шеф ценит, денег зарабатываю достаточно, коллеги уважают и любят, сын радует, умница, вот квартиру купила недавно, все хорошо.
- А ты в какой стране живешь?
- Не видишь, в одном автобусе с тобой еду.
- Не может быть!


дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"


До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу Константиновичу напрямую, он ответил:
- А чтоб не спёрли!

Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»

[32 мая]

111: я всегда думал, почему женщинам нравятся кастрированные коты, и некастрированнные мужики.
До сих пор не понял...
222: потому что от НЕкастрированных котов обычно много проблем и мороки. А от кастрированных мужиков нет никакого толку ...

[просто М]

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

[geg nempo]

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Хорошо зафиксированная женщина в прелюдии не нуждается...

[evgeny]

Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но
совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю


С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?


ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл -
ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.