Как выгнать мужа в магазин за каpтошкой
Жена с простым взглядом на жизнь:
«Вручаешь авоську, говоришь, сколько надо и какой и вперёд. По первости, дабы он не облажался, можешь составить ему компанию и провести экскурсию на тему «почему нужно купить этот сорт картошки, а не другой».
Опытная жена:
«Не, все не так просто. Мужа сначала надо заманить домой с работы. Причём, желательно, чтобы он пришёл с нее не в два часа ночи (в такое время картошку можно достать только на чужом огороде, а еще не сезон). Затем необходимо, чтобы он, придя домой, не увидел компьютера. Поэтому компьютер лучше накрыть одеялом.
Потом надо, чтобы муж, взявши авоську и ушедши за картошкой, не вернулся домой с авоськой пива и тремя-четырьмя старыми приятелями, с которыми он не виделся последние двадцать лет, но с которыми в свое время ходил в одни ясли.
Самое главное — это чтобы он не перепутал десять килограммов картошки с очередной материнской платой. Китайской.
Так что, как видишь, для того, чтобы посылать мужа за картошкой нужен «тяжкий и тщательный труд», но зато какой кайф, когда он, в кои-то веки один раз все-таки принесёт домой именно картошку!»
******
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.